যখন কিছু মানায় না তখন তুমি চুপ কেন?

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

অপ্রীতিকর কথা বলার দক্ষতা

আমার সমস্যা হল যে আমি কিছু ছিটকে যাচ্ছি না। আমি রাগ প্রকাশ করতে জানি না; পরিবর্তে, আমি ক্যান্সার পাই। উডি অ্যালেন

#Mayuprofoskazatinі হ্যাশট্যাগ সহ একটি ফ্ল্যাশ মব বর্তমানে সামাজিক নেটওয়ার্কগুলিতে চলছে। লোকেরা বলে কিভাবে, কোন কিছুকে "না" বলার পরে, তারা যা বলে "হ্যাঁ" তে এসেছিল। এইগুলি অনুপ্রেরণামূলক গানের চার্জ করা হয়েছে, এগুলি আপনাকে অনুপ্রাণিত করে যা আপনি পছন্দ করেন না তা সহ্য করতে না।

কেন আমরা মাঝে মাঝে সহ্য করি? এর একটি কারণ হল যা আপনার জন্য উপযুক্ত নয় তা সঠিকভাবে প্রকাশ করতে না পারা। আধুনিক সমাজে, আমরা যা পছন্দ করি তার প্রশংসা এবং পুরষ্কারের জন্য একটি শিক্ষিত দক্ষতা রয়েছে। যখন সমালোচনা এবং বাজে জিনিস রিপোর্ট করার কথা আসে, আমরা প্রায়ই জানি না কিভাবে এটি সঠিকভাবে করতে হয়।

উদাহরণস্বরূপ, কাটিয়া।

কাটিয়া একটি অনলাইন মদ পোশাকের দোকানের মালিক। কাটিয়ার বন্ধু সোনিয়া একজন জনসংযোগ বিশেষজ্ঞ যিনি সম্প্রতি অন্য সংকটের সময় চাকরিচ্যুত হন। তার বন্ধুকে সাহায্য করতে এবং নিজের ব্যবসা প্রতিষ্ঠার জন্য, কাটিয়া একটি বিপণন যোগাযোগ বিশেষজ্ঞের জন্য একটি শূন্যপদ খোলা এবং সোনাকে তার চাকরিতে আমন্ত্রণ জানান। তার কল্পনা নতুন ক্লায়েন্টদের লাইন এবং অফিস লাইফের মান উন্নত করেছে। বাস্তবতা দেখা গেল ভিন্ন। মেয়েদের দীর্ঘদিনের বন্ধুত্ব থাকা সত্ত্বেও, এটি দ্রুত কাটিয়ার কাছে স্পষ্ট হয়ে ওঠে যে তাদের পক্ষে একসাথে কাজ করা কঠিন ছিল। সোনিয়া ক্রমাগত দেরি করছিলেন, এমন কাজগুলি করেননি যা তাকে অনুপ্রাণিত করে না এবং মন্তব্য নিয়ে রসিকতা করে। কাটিয়া গম্ভীরভাবে তাকে অন্য চাকরি খোঁজার কথা ভাবল, কিন্তু সপ্তাহ কেটে গেল, এবং সে এখনও সাহস পেল না। তিনি অপমান করতে ভয় পান, তার বন্ধুকে আঘাত করতে চাননি। সে সম্পর্ক নষ্ট করতে ভয় পেয়েছিল। অতএব, কাটিয়া চুপ ছিলেন এবং আশা করেছিলেন যে সোনিয়া নিজেই বুঝতে পারবেন এবং পরিবর্তন করবেন, অথবা সেই কাজটি তার জন্য আরও আকর্ষণীয় হয়ে উঠবে। কিন্তু এরই মধ্যে, ক্ষুদ্র ক্ষুদ্র ক্ষোভের উপর জ্বালা দেখা দেয় এবং তাদের বন্ধুত্বের স্বাভাবিক উপাদানগুলি ক্রমাগত হ্রাস পাচ্ছে।

ঝুঁকি এবং কথা বলার চেয়ে চুপ থাকা কি নিরাপদ?

কেন আপনি মনে করেন কাটিয়া নীরবতার কৌশলকে নিরাপদ মনে করেছেন? কি ঘটছে তার নিশ্চিততা তিনি বেছে নিয়েছেন, যদিও তিনি এটি পছন্দ করেননি, বরং তিনি যদি কথা বলেন তাহলে কী হবে তা নিয়ে অনিশ্চয়তা। অনিশ্চয়তার প্রতি সহনশীলতা এখন মনোবিজ্ঞানে আলোচিত একটি ধারণা। এটি যত উচ্চতর, একজন ব্যক্তি যতটা মুক্ত মনে করেন, তার পক্ষে অনাকাঙ্ক্ষিত পৃথিবীতে বাস করা তত সহজ। কাটিয়া কল্পনা করতে পারেনি যে সোনিয়া কীভাবে প্রতিক্রিয়া জানাবে। যদি তার যোগ্যতার প্রতি তার বিশ্বাসকে নাড়া দিতে যথেষ্ট কষ্ট দেয়, অথবা যদি সে আর বন্ধু হতে না চায়, অথবা যদি সে তাকে গুরুত্ব সহকারে না নেয় এবং কাটিয়াকে অপর্যাপ্ত মনে করে? অতএব, সে চুপ ছিল, তার বন্ধুকে অপমান করার এবং বন্ধুত্ব নষ্ট করার ভয়ে। আপনি কি মনে করেন এটি কি নেতৃত্বে? মেয়েরা কি কাছাকাছি ছিল?

দুর্ভাগ্যক্রমে না.

প্রথমত, মানসিক ভারসাম্য বিঘ্নিত হয় এবং আমাদের থেকে মানসিক শক্তি নিষ্কাশন করে, এই দ্বন্দ্বের চারপাশের জীবনে হস্তক্ষেপ করে। কাটিয়া তার নিজের হাত বেঁধে নি silenceশব্দে ভোগে, অসহায় এবং আশাহীন বোধ করে। যখন আমরা আবেগগতভাবে নিinedশেষিত হই এবং আমাদের স্থিতিস্থাপকতার মাত্রা কমে যায়, আমরা বিস্ফোরিত হতে পারি। সেই মুহূর্তটি এল যখন কাটিয়া আর দাঁড়াতে পারল না, সে আবেগে আপ্লুত হয়ে পড়ল, এবং সে তার বন্ধুর কাছে অভদ্র উপায়ে ফুটন্ত পয়েন্টটি প্রকাশ করল।

দ্বিতীয়ত, কাটিয়া তার বন্ধুর স্বার্থকে তার নিজের উপরে রাখে এবং এর ফলে ভারসাম্যহীনতা সৃষ্টি করে। সে একজন ভালো বন্ধু হতে চায়, কিন্তু সে নিজের জন্য একজন বন্ধু, সত্যি বলতে কি, খুব বেশি নয়। তবে এটি আমাদের প্রধান বাধ্যবাধকতা - আমাদের নিজের একজন ভাল বন্ধু হওয়া, নিজেকে সমর্থন করা এবং নিজের পক্ষে দাঁড়ানো। এটি নিখুঁতভাবে আসক্তি সম্পর্ককে প্রতিরোধ করে এবং অভ্যন্তরীণ সমর্থন এবং স্থিতিশীলতার অনুভূতির জন্ম দেয় - একটি পুনরাবৃত্তি অভিজ্ঞতা যা আমি নিজের জন্য নিজেকে পরিত্যাগ করি না এবং করি না।

তৃতীয়ত, সোনিয়ার সাথে সম্পর্ক আরও বেশি করে টানাপোড়েন হয়ে গেল। কাটিয়া আরও বেশি বিরক্ত বোধ করলেন - এবং তার দেহের ভাষা বন্ধুত্বপূর্ণ সংকেত পাঠাতে শুরু করল, সে তার বন্ধুদের সামনে ব্যঙ্গাত্মক বর্বর আকারে সঞ্চিত অসন্তুষ্টি বের করে নিয়েছিল। যখন কোন সংলাপ হয় না, তখন মানুষ দূরে সরে যায় এবং প্রকৃত কারণগুলি না জেনে, চিন্তা করে, এমন গল্প এবং কারণগুলি নিয়ে আসে যা বাস্তবতা থেকে অনেক দূরে। শীঘ্রই বা পরে এটি একটি কৌতুকের মতো পরিণত হতে পারে:

- গত রাতে ফ্রয়েডের মতে আমার সবকিছু ছিল। আমি আমার প্রথম প্রেমিকের নামে আমার স্বামীর নাম রেখেছি। এটা অস্বস্তিকর পরিণত।

- আমার সাথেও একই ঘটনা ঘটেছে.আমি আমার স্বামীকে বলতে চেয়েছিলাম: "পাস, প্লিজ, আলু," কিন্তু ফেটে পড়ল: "বদমাশ, তুমি আমার সারা জীবন ভেঙে দিয়েছ।"

কীভাবে একটি সংলাপ তৈরি করবেন যাতে অন্য ব্যক্তি আমাদের কথা শুনতে পায়?

আমি বেশ কয়েকটি স্কিম ব্যবহার করি: যোগাযোগের সাধারণ নিয়ম এবং আবেগ বোঝার, আলফ্রিড ল্যাঙ্গেলের স্কিম, কেরি প্যাটারসন এবং তার সহ-লেখকদের ফলাফল।

যোগাযোগের সাধারণ নিয়ম এবং আবেগ বোঝা

কিভাবে একটি সংলাপ গঠন করতে হয় তার জন্য বিভিন্ন পন্থা রয়েছে, কিন্তু প্রতিটি কথোপকথনে তিনটি উপাদান রয়েছে: ঘটনা, আবেগ, সুরক্ষা।

যদি আমরা মনে করি যে আমাদের আক্রমণ করা হচ্ছে - যদি আমরা মনে করি সংলাপ কাজ করে না - তাহলে আমরা স্বয়ংক্রিয়ভাবে একটি প্রতিরক্ষামূলক অবস্থানে পরিণত হই এবং প্রতিক্রিয়া হিসাবে আক্রমণ করি। অন্যের জন্য সত্যিই আমাদের শুনতে এবং আমাদের চোখ দিয়ে পরিস্থিতি দেখতে, আমাদের তাকে মুখ বাঁচাতে দেওয়া দরকার। একটি সমালোচনামূলক মন্তব্যকে এমনভাবে রিপোর্ট করুন যাতে ব্যক্তি আত্মসম্মান বজায় রাখে এবং মনে করে যে সে আপনার সম্মানও হারায়নি। তবেই তিনি আমাদের কথা শুনতে পারবেন এবং তার আচরণে কিছু পরিবর্তন করতে পারবেন।

সমালোচনার মৌলিক নিয়মে একটি স্যান্ডউইচের রূপক রয়েছে: প্রথমে সুন্দর কিছু বলুন, মাঝখানে একটি সমালোচনামূলক মন্তব্য করুন এবং আবার সুন্দর কিছু দিয়ে েকে দিন। আপনার হৃদয়ের নীচ থেকে প্রশংসা করে আন্তরিকভাবে কথা বলা খুব গুরুত্বপূর্ণ। এটি করার জন্য, আপনাকে কিছু প্রাথমিক অভ্যন্তরীণ কাজ করে কথোপকথনের জন্য প্রস্তুত করতে হবে।

এটাও গুরুত্বপূর্ণ যে শুধুমাত্র সত্য কথা বলা এবং সেইসব ঘটনা সম্পর্কে আপনার অনুভূতি কেমন। "I" বাক্য ব্যবহার করা যুক্তিযুক্ত। এইভাবে যে আমরা একজন ব্যক্তিকে আঘাত করি না তা ছাড়াও, মতামতের বিপরীতে ঘটনা এবং আমাদের অনুভূতি নিয়ে তর্ক করা অসম্ভব। যদি কাটিয়া সোনিয়াকে বলে "তুমি ভালো কাজ করছো না এবং অক্ষম হয়েছো," তাহলে সোনিয়া, একটি প্রতিরক্ষামূলক অবস্থান গ্রহণ করে, এটিকে চ্যালেঞ্জ করতে পারে, তার ডিপ্লোমা দেখিয়ে এবং যুক্তি দিতে পারে যে অন্য দশজন ভিন্নভাবে চিন্তা করে। কিন্তু যদি কাটিয়া বলে "আমি আপনাকে গত সপ্তাহে একটি অ্যাসাইনমেন্ট পাঠিয়েছি এবং এখনও উত্তর পাইনি, এবং এটি আমাকে রাগান্বিত করে তোলে" (সত্য + সত্যের সাথে অনুভূতি), তাহলে এর সাথে তর্ক করা অসম্ভব।

কেউ মনে করেন যে কথোপকথনের একটি নির্দিষ্ট ফ্রেম অনুসরণ করা মানে অসৎ হওয়া। এই সম্পূর্ণ সত্য নয়। আমাদের আবেগ নির্দিষ্ট আইন অনুযায়ী চলে। যখন আমাদের উপর হামলা হয়, তখন আমরা নিজেদের রক্ষা করি। আপনি যদি আমাদের প্রতি ভাল আচরণ করেন, আমরা খুলে দিই। দৈনন্দিন জীবনে আমরা "হ্যালো" এবং "ধন্যবাদ" বলি, আমরা একে অপরকে উপহার দেই - এটিও একটি ফ্রেম। এটিতে আপনার ব্যক্তিগত অনুভূতিগুলি আন্তরিকভাবে রাখা গুরুত্বপূর্ণ।

আলফ্রেড ল্যাংগলের বাজে মন্তব্য স্কিম

আমি যে গুরুতর কথোপকথনটি পেয়েছি তার সেরা কাঠামোটি অস্তিত্ব বিশ্লেষণের প্রতিষ্ঠাতা আলফ্রিড ল্যাংলে তৈরি করেছিলেন। ল্যাঙ্গেল একটি খুব সুন্দর জিনিস নির্দেশ করে: সত্যিই ব্যক্তিগত আবেদন আঘাত করতে পারে না। আমরা যদি কোনো বিষয়ে চুপ থাকি, আমরা গুরুত্বপূর্ণ বিষয় অন্য ব্যক্তির কাছ থেকে লুকিয়ে রাখি, তাহলে আমরা ব্যক্তিগত নই, আমরা তাকে সংলাপ থেকে বাদ দিই এবং এটি পরিস্থিতি আরও বাড়িয়ে তোলে। যদি আমরা খোলাখুলিভাবে কথা বলি, এমন কোন ফর্ম খুঁজে পাই যা আঘাত না করে, তাহলে আমরা আমাদের স্বার্থ এবং অন্য ব্যক্তির স্বার্থ উভয়ই বিবেচনায় রাখি এবং সম্পর্ক উন্নত করি, সীমানা রক্ষা করি, নিজেদেরকে উৎসর্গ না করে এবং অন্যের ব্যক্তিগত স্থানকে আক্রমণ না করে।

বাস্তবে, এটি কাজ করবে যদি আমরা অন্যের কথা না বলি, কিন্তু নিজের সম্পর্কে, অন্য সীমানা লঙ্ঘন না করে অন্য মুক্ত স্থান ছেড়ে চলে যাই। পরিবর্তে "যখন আপনি থালা -বাসনগুলিতে ময়লা ফেলেন তখন এটি অস্বাস্থ্যকর" - "আমি জীবাণুগুলিকে খুব ভয় পাই।" "আপনি হিস্টিরিয়াল, আপনার সাথে কথা বলা অসম্ভব" এর পরিবর্তে - "যখন তারা আমার দিকে আওয়াজ তুলবে তখন আমি আবেগে আপ্লুত হই, এবং আমি যোগাযোগ চালিয়ে যেতে পারব না।" "দ্রুত যান, অন্যথায় আপনার দেরি হবে" এর পরিবর্তে - "দোকান ঠিক ছয়টায় বন্ধ হয়ে যায়।"

এই স্কিম অনুসারে, আমরা এই ব্যক্তির সমস্যা নয়, বরং আমাদের নিজের সমস্যা তৈরি করতে চাই, অন্যকে আমাদের দিকে নজর দেওয়ার জন্য আমন্ত্রণ জানাতে যাতে অন্যটি দেখতে পায় যে আমরা তার উপস্থিতিতে ব্যক্তিগতভাবে কেমন অনুভব করি। এর জন্য অভ্যন্তরীণ সাহসের প্রয়োজন, কারণ, অন্যকে আক্রমণ করা, আমরা শ্রেষ্ঠত্বের অবস্থানে অনুভব করি এবং আবেগগতভাবে সুরক্ষিত থাকি। এবং আমাদের নিজের সমস্যার কথা বলা (উদাহরণস্বরূপ, বলা, "যখনই আপনি আমার আদেশ উপেক্ষা করেন, আমি রেগে যাই এবং আমি জানি না কি করতে হবে"), আমরা দুর্বল এবং দুর্বল হয়ে পড়ি।

অনুশীলনে এটি কীভাবে করা হয়? আসুন আলফ্রিড ল্যাঙ্গেলের ফ্রেমটি কটিয়াকে উদাহরণ হিসাবে ব্যবহার করে দেখি।

ধাপ 1. দয়া করে কথা বলার জন্য সময় নিন। ইতিমধ্যে এই মধ্যে - সম্মান এবং ব্যক্তিগত চিকিত্সা।

কাটিয়ার উদাহরণ: "দু Sorryখিত, আপনি আমাকে দুই মিনিট সময় দিতে পারেন?"

"যদি এখন না হয় - এটা কখন তোমার জন্য সুবিধাজনক? কাল কোন সময়?"

ধাপ ২. ভালগুলির একটি তালিকা যা সংযোগ করে। আমরা যোগাযোগের পয়েন্ট খুঁজে পাই। প্রশংসা। আমরা সুন্দর শব্দ বলি। আমরা প্রশংসা করি। এটি ঘটে যে একটি দ্বন্দ্ব আপনাকে সেই ব্যক্তির সাথে সংযুক্ত হওয়া ভালটি ভুলে যায় - এটি নিজেকে এটি মনে করিয়ে দেওয়ার মতো। এটি কথোপকথনকে মিত্রদের জন্য সঠিক সুর দেবে, শত্রু নয় এবং প্রত্যাখ্যান এড়াবে। এইভাবে, আমরা সম্পর্ক গড়ে তোলার প্রস্তাব দিই।

এই কথোপকথনে প্রবেশ করা তখনই মূল্যবান যখন আমরা সত্যিই একজন ব্যক্তির ব্যক্তিগত মূল্য অনুভব করি - আমরা কেবল তার অভাবই নয়, ইতিবাচক দিকগুলিও দেখি।

কাটিয়ার উদাহরণ: "আমরা ইতিমধ্যে সাত বছর ধরে আপনার সাথে বন্ধুত্ব করেছি, আমরা অনেক উজ্জ্বল মুহূর্তের অভিজ্ঞতা পেয়েছি। সার্ডিনিয়া ভ্রমণের কথা মনে আছে? অবিস্মরণীয়ভাবে। তুমি একটা ম্যাজিক পরী এবং আমি তোমাকে অনেক ভালোবাসি। আপনি নির্ভরযোগ্য এবং মজার, স্মার্ট এবং দুর্দান্ত স্বাদযুক্ত। এটা এত চমৎকার যে আমরা খুঁজে পেয়েছি, আপনি আমার আত্মার সঙ্গী।"

ধাপ 3. দুretখিত যে অপ্রীতিকর কথোপকথনের একটি কারণ রয়েছে।

একটি সতর্কতা যে আমরা অপ্রীতিকর কিছুর জন্য প্রস্তুতি নিচ্ছি।

আমরা এই অনুমানটি খোলা রেখেছি - আমরা আত্মবিশ্বাসের সাথে অন্য ব্যক্তির জন্য নিশ্চিত করার দায়িত্ব গ্রহণ করি না, আমরা কেবল অনুমান করি, প্রস্তুতি নিই।

কাটিয়ার উদাহরণ: "আমি যা বলি তা খুব সুখকর নাও হতে পারে, আমি এখনই আমার মন ঠিক করিনি এবং আমি নিজেও খুব সন্তুষ্ট নই।"

ধাপ 4। একজন ব্যক্তির আত্মসম্মান বজায় রাখা - এমন কিছু বলা গুরুত্বপূর্ণ যা তাকে মুখ বাঁচাতে দেবে।

কাটিয়ার উদাহরণ: "সম্ভবত আপনি এটিতে খুব বেশি মনোযোগ দিচ্ছেন না।"

ধাপ 5। তথ্য গণনা। সত্য ঘটনা হতে হবে। সাক্ষী থাকতে পারে। যে কোনও ক্ষেত্রে, নামযুক্ত ঘটনাগুলি সন্দেহ করা উচিত নয়, কথোপকথনে উভয় অংশগ্রহণকারীকে একইভাবে বুঝতে হবে।

কাটিয়ার উদাহরণ: "গত সপ্তাহে আপনি দুপুর দুই বা তিনটায় অফিসে এসেছিলেন, এবং যখন আমি আপনাকে একটি মন্তব্য করেছিলাম, আপনি ঠাট্টা করেছিলেন এবং পরের দিন আপনি আবার দুটায় এসেছিলেন। বৃহস্পতিবার, আমি মেইলিং তালিকা সম্পর্কে আপনার সাথে যোগাযোগ করেছি, এবং আপনি আমাকে এই কথাগুলো বলেছেন … "(সত্যিকার অর্থে, কোন মূল্যায়ন নেই)

ধাপ 6। এই তথ্যগুলির সাথে আপনার অনুভূতিগুলি যোগাযোগ করুন। নিজের সম্পর্কে কথা বলুন।

কাটিয়ার উদাহরণ: "এই সপ্তাহে আমি নতুন অধিগ্রহণের জন্য প্রচারের ফলাফল সম্পর্কে আপনার কাছে তিনবার যোগাযোগ করেছি এবং উত্তর পাইনি, এবং এটি আমাকে ভয়ানক রাগান্বিত করে তোলে, আমি রাগ করি এবং একই সাথে বিভ্রান্ত বোধ করি।"

“সময় চলে যায়, আমি আমার জীবনের একটি অংশ এই প্রকল্পে ব্যয় করি। আমি এই দোকানে আমার অনেক প্রচেষ্টা এবং আত্মা putুকিয়েছি এবং সত্যিই একটি ফলাফল অর্জন করতে চাই, কিন্তু আমার সমস্যা আছে কারণ আমি আপনার কাজের ফলাফল দেখতে পাচ্ছি না, এবং যখন আমি আপনার সাথে যোগাযোগ করি, তখন আপনি এটি হাসেন।"

ধাপ 7। ন্যায্যতা, কেন আমরা এটা বলি, কেন আমাদের এটা বলার অধিকার আছে।

আমরা এটি মূল্যায়ন করি না বা বিচার করি না।

আমরা এই ব্যক্তির সমস্যা নয়, আমাদের নিজস্ব সমস্যা তৈরি করি।

আমরা অন্যকে আমন্ত্রণ জানাই আমাদের নিজের দিকে তাকানোর জন্য, যাতে সে দেখে যে আমরা তার উপস্থিতিতে কেমন অনুভব করছি, ব্যক্তিগতভাবে।

কাটিয়ার উদাহরণ: "এখন যেভাবে জিনিসগুলি চলছে, খুব আবেগপূর্ণভাবে আমাকে ক্লান্ত করে। এবং আমি এতে ভুগছি। এবং এটি আমার জন্য একটি সমস্যা। তোমাকে বন্ধু হিসেবে রাখা আমার জন্য গুরুত্বপূর্ণ এবং আমি ভয় পাচ্ছি যে আমরা যদি আরও একসঙ্গে কাজ করতে থাকি, তাহলে এটি আমাদের বন্ধুত্বকে নষ্ট করে দিতে পারে।"

ধাপ 8। সমাপ্তি।

কাটিয়ার উদাহরণ: "দয়া করে বিরক্ত হবেন না। আমি চাই না তোমার খারাপ লাগুক। আমাকে ভুল বুঝনা."

“এটা তোমার জন্য কেমন? আমি সত্যিই চাই না এই কথোপকথনের পরে আপনার খারাপ লাগুক।"

কেরি প্যাটারসন এট আল। ডায়াগ্রাম

কেরি প্যাটারসন চারটি নিউ ইয়র্ক টাইমস বেস্টসেলার এবং কঠিন কথোপকথন, শিক্ষাবিদ এবং পাঠ্যক্রমের লেখকের অসংখ্য নিবন্ধের লেখক। আমি একটি গুরুতর কথোপকথনের আগে নিজের উপর কাজ করার পরিকল্পনা পছন্দ করি, যা প্যাটারসন এবং সহ-লেখকরা "দায়িত্বের বিষয়ে গুরুতর কথা" বইয়ে পরামর্শ দিয়েছেন। হতাশ প্রত্যাশা, ভাঙা প্রতিশ্রুতি এবং অনুপযুক্ত আচরণ নিয়ে কী করবেন। "অভ্যন্তরীণ কাজের এই স্কিমের দুটি উপাদান রয়েছে:

1. বুঝতে হবে কোন সমস্যা নিয়ে আলোচনা করতে হবে। সুতরাং, এই স্কিম অনুসারে, কাটিয়াকে সোনিয়ার বিলম্ব নিয়ে আলোচনা করতে হবে না, বরং তার উদ্বেগের মূল খুঁজে বের করতে হবে। ধরুন, প্রতিবিম্বের সময়, কাটিয়া বুঝতে পারলেন যে তিনি বিরক্ত হয়েছেন, যে সোনিয়া তাদের সম্পর্ক ব্যবহার করছে, যে অতীতে সোনিয়া তাকে একাধিকবার সাহায্য করেছে এবং এখন তার কাজের দায়িত্ব পালন করে না, কারণ সে জানে যে কাটিয়া করবে না তাকে শাস্তি দাও, কারণ তারা বন্ধু। তারপর এই হতাশ প্রত্যাশা সম্পর্কে যে প্রশ্ন উত্থাপন করা প্রয়োজন।
2. আপনি মুখ খোলার আগে, আপনার মন চালু করুন। মনের সঠিক ফ্রেমে থাকা গুরুত্বপূর্ণ, এবং এটি সর্বদা সহজ নয়, বিশেষত যদি আপনার প্রতিপক্ষ আপনাকে হতাশ করে। সম্ভাবনা ভাল যে আপনি তাকে অভিযুক্ত করে মারবেন। অন্য ব্যক্তি যা করেছে তা দেখার এবং শোনার পরপরই, এবং সংশ্লিষ্ট আবেগগুলি অনুভব করার ঠিক আগে, আমরা নিজেদের একটি গল্প বলি। কোন উদ্দেশ্য ব্যক্তির আচরণকে নির্দেশিত করেছে সে সম্পর্কে আমরা অনুমান করি এবং আমরা গল্পের মধ্যে আমাদের রায়, ইতিবাচক বা নেতিবাচক মূল্যায়ন নিয়ে আসি। এবং তারপর আমাদের শরীর আবেগ দিয়ে আমাদের চিন্তা এবং গল্পের প্রতিক্রিয়া জানায়। আত্ম-উন্নতির দ্বিতীয় পর্যায়ে আবেগকে নিয়ন্ত্রণ করার দক্ষতার প্রতি নিবেদিত করা হয়েছে যেগুলি তাদের দ্বারা ঘটে যাওয়া ঘটনাগুলি বিশ্লেষণ করে। সত্য, গল্প এবং আবেগকে এমনভাবে উপস্থাপন করার চেষ্টা করা যা অন্য ব্যক্তিকে একটি শালীন ব্যক্তি বানায়, কেঁচো নয়।

প্রতিভাবান পিতামাতার কৌশল

আপনি যদি এখনও খোলা সংলাপে প্রবেশের জন্য প্রস্তুত না হন এবং যা আপনার জন্য উপযুক্ত নয় তা ঘোষণা করেন, তাহলে আপনাকে নিজেকে ধর্ষণ করার দরকার নেই। আপনি অবিশ্বাস্য বছর প্যারেন্টিং যোগ্যতা প্রোগ্রাম থেকে একটি ক্যাচ ব্যবহার করতে পারেন, যা ত্রিশ বছর ধরে বিশ্বজুড়ে রয়েছে।

“যখন আপনার শিশু এক মিনিটের জন্য চুপ করে বসে থাকে না, গোলমাল করে, চারপাশে সবকিছু ছুঁড়ে ফেলে, তখন আপনি একজন সত্যিকারের গোয়েন্দা হয়ে উঠুন এবং ধৈর্য সহকারে সন্ধান করুন, সেই মুহূর্তের জন্য অপেক্ষা করুন যখন শিশুটি শান্তভাবে বসে। এই দশ সেকেন্ড ধরার পর, দেরি না করে, অবিলম্বে আপনার সন্তানের প্রশংসা করুন। আমাকে বলুন যে আপনি তার জন্য কতটা গর্বিত এবং তিনি কতটা ভাল মানুষ ছিলেন যে তিনি চুপ থাকতে পারেন।"

শুধু শিশুরা নয়, প্রাপ্তবয়স্করাও পছন্দ করতে চায়, বেঁচে থাকার প্রক্রিয়াগুলির স্তরে এটি আমাদের অন্তর্নিহিত। যখন আমাদের প্রশংসা করা হয়, তখন মস্তিষ্ক সিদ্ধান্ত নেয় যে এটি গ্রুপ বেঁচে থাকার জন্য ভাল, এবং পুরস্কার ব্যবস্থার নিউরনগুলি ডোপামিন নি releaseসরণ করে - ব্যক্তি খুশি হয় এবং পরিতোষের তীব্র অনুভূতি অনুভব করে। যাইহোক, তারা স্থায়ী তৃপ্তির অনুভূতির জন্ম দেয় না, এবং ডোপামিন মুক্তির পরে, সাধারণত এই ধরনের আরেকটি মুক্তির প্রয়োজন হয়, এবং এর পরে - অন্যের জন্য। আমাদের পছন্দসই আচরণকে পুরস্কৃত করে, আমরা শিশু এবং প্রাপ্তবয়স্ক উভয়ের মধ্যে আনন্দ তৈরি করি এবং তাদের বারবার এই আচরণের পুনরাবৃত্তি করতে উত্সাহিত করি। নিজের প্রশংসাও কাজ করে!

আমরা প্রায়ই চুপ থাকি কারণ আমরা জানি না কিভাবে বলতে হয়। আমরা ক্ষুব্ধ হতে চাই না, রাগ করতে চাই না, আমরা ভয় পাচ্ছি যে তারা আমাদেরকে গুরুত্ব সহকারে নেবে না এবং বলবে "আপনি কি তৈরি করছেন, কে এই বিষয়ে মোটেও চিন্তা করে"? কিন্তু যদি আমরা উদ্বিগ্ন হই, এটি ইতিমধ্যেই কথোপকথনের যথেষ্ট কারণ। যদি আমরা সহ্য করি এবং নীরব থাকি, আমাদের নীরবতার সাথে আমরা আমাদের সীমানা লঙ্ঘনের অনুমতি দিই। এটা বলা আমাদের দায়িত্ব যে কোন কিছু আমাদের উপযোগী নয়, আমাদের সীমানা লঙ্ঘন করা হচ্ছে। অন্যের অনুমান করার জন্য নিজে থেকে অপেক্ষা করা একটি শিশুসুলভ অবস্থান। কার্যকরী কথোপকথন কে সঠিক এবং কে বোকা তা নিয়ে যুদ্ধ নয়, বরং একটি সাধারণ প্ল্যাটফর্ম তৈরি করার ক্ষমতা এবং সংশ্লিষ্ট সকলের অনুভূতি এবং আকাঙ্ক্ষাকে স্থান দেওয়ার ক্ষমতা।

এটি সম্পর্কে পড়ুন:

আলফ্রিড ল্যাঙ্গেল, গায়ন কন্ড্রো, লিসোলেট টুক, কার্ল রুহল, হুবার্টাস টেলেনবাখ "আবেগ এবং অস্তিত্ব"

কেরি প্যাটারসন, ডেভিড ম্যাক্সফিল্ড, জোসেফ গ্র্যানি, রন ম্যাকমিলান এবং আল সুইজার"দায়িত্ব সম্পর্কে গুরুতর কথোপকথন [হতাশ প্রত্যাশা, ভাঙা প্রতিশ্রুতি এবং অনুপযুক্ত আচরণ মোকাবেলা]"

কেরি প্যাটারসন, আল সুইটজলার, জোসেফ গ্র্যানি এবং রন ম্যাকমিলান "কঠিন ডায়লগগুলি [যখন দাগ বেশি থাকে তখন কী এবং কীভাবে বলতে হয়]"

Alberti R. E., Emmons M. L. "নিজের জন্য কীভাবে দাঁড়াতে হয় তা জানুন"

পাঠ্য: এভজেনিয়া চেরনেগা, অনুশীলনকারী মনোবিজ্ঞানী, জ্ঞানীয় আচরণগত থেরাপির বিশেষজ্ঞ, অস্তিত্ব বিশ্লেষণ এবং স্কিমা থেরাপি

আপনি ইভজেনিয়ার সাথে তার ব্যক্তিগত ওয়েবসাইটে পরামর্শের জন্য সাইন আপ করতে পারেন: trueself [dot] com [dot] ua