সম্পর্কের ক্ষেত্রে মারাত্মক যত্নশীল

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

আসুন যত্ন সম্পর্কে কথা বলি, যা তার সহানুভূতিশীল এবং যত্নশীল আলিঙ্গনে দমবন্ধ করতে পারে। আমাদের প্রত্যেকের নিজস্ব দৃষ্টি আছে কিভাবে অন্যদের যত্ন নিতে হয় এবং কিভাবে আমাদের যত্ন নিতে হয়। এবং এই ক্ষেত্রে, আমরা একে অপরের কাছ থেকে অনেক প্রত্যাশা আছে। গুরুত্বপূর্ণ বিষয় হল যে যত্ন নেওয়া সম্পর্কের প্রতিটি অংশীদারদের সীমানার সাথে সরাসরি সম্পর্কিত।

যত্ন সম্পর্কে ধারণা, যেমন প্রেম, শৈশবে তৈরি হয়। পিতা -মাতা হলেন একজন ব্যক্তিকে পরিচয় করিয়ে দেওয়ার প্রথম পরিসংখ্যান যে এটি কী এবং কীভাবে এটি যত্ন নেওয়া যায়। এবং এই পরিচিতি তার জন্য এত মারাত্মক হয়ে উঠতে পারে যে 35 এবং 50 বছর বয়সে তিনি এখনও জানতে পারবেন না কিভাবে গুরুতর নিউরোটিক উদ্বেগের উপর ভিত্তি করে পিতামাতার অতিরিক্ত সুরক্ষা থেকে মুক্ত হওয়া যায়। এবং কারো দুশ্চিন্তা পরিবেশন করা সহজ কাজ নয় এবং এটি অবশ্যই ফলপ্রসূ নয়। এবং সাধারণভাবে, যে ব্যক্তি শৈশব থেকেই আপনাকে নিয়ে চিন্তিত তার অনুভূতি পরিবেশন করার অর্থ আপনার পরিচয় খুঁজে না পাওয়া এবং আপনার ক্ষমতা এবং সীমাবদ্ধতা অনুভব না করা। থেরাপিতে এই ধরনের ক্লায়েন্টরা প্রশ্ন করে "আপনার সীমানা কি? আপনি তাদের কেমন অনুভব করেন? তুমি তাদের সম্পর্কে কি জানো? " উত্তর "আমি জানি না তারা কি … আমি তাদের সম্পর্কে কিছুই জানি না। তাদের কি অস্তিত্ব আছে?"

সীমানা সম্পর্কে সচেতনতার সাথে কাজ করা এবং আরও - কীভাবে তাদের রক্ষা এবং রক্ষা করা যায় তা শেখা - কঠোর পরিশ্রমী ক্লায়েন্ট -থেরাপিউটিক কাজ। আপনি অনিচ্ছাকৃতভাবে সেই মাকে স্মরণ করেছেন যিনি সন্তানের জন্য তার উদ্বেগ নিভিয়ে দিয়েছিলেন, এবং এটি তার নিরাপত্তার জন্য একটি সুপরিকল্পিত উদ্বেগ হিসাবে এটি বন্ধ করে দিয়েছিলেন … অবশ্যই অজ্ঞানভাবে।

সচেতনতা এবং একজনের সীমাবদ্ধতার একটি স্পষ্ট বোধ অভিভাবকত্ব থেকে যত্নকে আলাদা করা সম্ভব করে, এবং তারপর একজন ব্যক্তির নিজের জন্য বেছে নেওয়ার সুযোগ থাকে - সে তার সঙ্গী তাকে যে যত্ন দেয় বা না দেয় সে যত্ন নেয়। আমার সীমানা বোঝা এবং আমার অনুভূতিতে বিশ্বাস করা, আমি নিশ্চিতভাবে জানি যে আমার জন্য কি ভাল এবং কি খারাপ, আমার জন্য কি যথেষ্ট, এবং কি খুব বেশি, আপনি কিভাবে আমার সাথে কাজ করতে পারেন, এবং কিভাবে নিশ্চিতভাবে না। এবং তারপর যত্ন অবশেষে সঙ্গীর কাছে পৌঁছাতে পারে, এবং প্রকৃতপক্ষে সত্য হয়। অন্যথায়, যখন সঙ্গীর সীমানা বিবেচনায় নেওয়া হয় না, এবং অন্যান্য অনুকরণের মতো অনুপ্রেরণা দিয়ে যত্ন নেওয়া হয়, তখন কে বা কার সম্পর্কে বা নিজের সম্পর্কে বেশি চিন্তা করে তা স্পষ্ট নয়।

অভিভাবকত্ব কিভাবে নিজেকে চিনতে পারে যদি আপনি এখনও অনিশ্চিত হন:

- যখন আপনার যত্ন নেওয়া হয়, তখন আপনি অসহায়, মূল্যহীন, দোষী, মেরুদণ্ডহীন অনুভব করেন;

- তারা আপনার চাহিদা এবং ইচ্ছায় আগ্রহী নয়, কিন্তু তারা প্রস্তুত সমাধান এবং প্রস্তাবগুলি তৈরি করে, শেষ পর্যন্ত, আপনি আসলে কি চান এবং আপনি কিসের জন্য প্রস্তুত এবং আপনি কি তা উপলব্ধি করার সুযোগ থেকে বঞ্চিত করেন;

- অভিভাবকত্বের সাথে সাথে, একটি স্বতন্ত্র অনুভূতি আসে যে তারা আপনাকে নিয়ন্ত্রণ করার চেষ্টা করছে, সেইসাথে আপনার জীবনে এমন এক ধরনের অর্থ প্রবর্তন করে যা আপনার অনুমান করা হয় না।

যত্নশীল আপনি এবং আপনার প্রয়োজন সম্পর্কে জিজ্ঞাসা করেন: "আমি আপনার জন্য কি করতে পারি? যদি আমি এটা করি, এটা কি আপনাকে সাহায্য করবে / সাহায্য করবে? আমি ঠিক কিভাবে সাহায্য করতে পারি? তুমি এখন কি চাও?" ইত্যাদি

অভিভাবক নিজেকে এবং তার সমাধানগুলি অফার করে: আমি আপনাকে একটি gaveষধ দিয়েছি, পান করুন। আমি বিশ্বাস করি যে আপনার প্রয়োজন … আপনি নিজেই কখনই অনুমান করবেন না, সবকিছুকেই অনুরোধ করা দরকার। আমি ইতিমধ্যে এটি আপনার জন্য করেছি, আপনাকে ধন্যবাদ দিতে হবে না”ইত্যাদি।

অংশীদারিত্বের ক্ষেত্রে, সত্যিকারের পরিচর্যা অনুরোধে উভয়ের ইচ্ছায় চাহিদা পূরণের মাধ্যমে নিজেকে প্রকাশ করে। শৈশব, যার মধ্যে আমরা আমাদের প্রয়োজনগুলি উপলব্ধি করিনি, এবং এইভাবে আমাদের জন্য তারা মা দ্বারা নির্ধারিত হয়েছিল, যারা তাদের সন্তুষ্ট করলো বা না করলো, তা অনেক আগেই চলে গেছে। একজন প্রাপ্তবয়স্ক হিসাবে আপনি বলতে পারেন "আমার যত্ন নিন", যদি আপনার প্রয়োজন হয়, আপনাকে কথা বলতে হবে! এটা বোঝা গুরুত্বপূর্ণ যে আপনার সঙ্গীর সীমাবদ্ধতা রয়েছে এবং আপনি যেভাবে চান সেভাবে আপনার জন্য উদ্বেগ প্রকাশ করতে সক্ষম নাও হতে পারেন। যত্ন সহ অন্য কিছুর জন্য তার প্রয়োজন উপস্থাপন করা, এটি একটি খোলা কথোপকথনে প্রবেশ করা সম্ভব করে, কিন্তু এক বা অন্য অংশীদার এই প্রয়োজনটি পূরণ করতে বাধ্য নয়। তিনি চাইলে, করতে পারেন এবং আপনার প্রয়োজন অনুযায়ী ঠিক করতে পারবেন।

একে অপরের সাথে সৎ, নিরাপদ কথোপকথন আমাদেরকে মূর্খ "অনুমান আমার কী প্রয়োজন" থেকে রক্ষা করে বা অন্যকে যা আপনি নিজে সামলাতে পারেন না তা মোকাবেলা করতে বলে। "আমি তোমার মায়ের উপর রাগ করেছি, তার সাথে যোগাযোগ বন্ধ করুন" = "আমি আমার প্রতিক্রিয়া সহ্য করছি না, আমাকে পরিচালনা করুন"। যখন আমি আপনাকে আমার জন্য সামলাতে বলি, আমি আপনাকে যত্ন নেওয়ার জন্য কল করি। এবং তারপরে এই জাতীয় সম্পর্ক আর অংশীদারিত্ব হতে পারে না, কারণ আমাদের মধ্যে একজন অসহায় সন্তানের ভূমিকা বেছে নেয়, অন্যজনকে পিতামাতার ভূমিকা নিতে বাধ্য করে।

এজন্যই, আপনার সম্পর্কের উদ্বেগ দেখানোর জন্য, হেফাজত নয়, আপনার সীমানা সম্পর্কে জানা, বোঝা, তাদের ঘোষণা এবং রক্ষা করতে সক্ষম হওয়া গুরুত্বপূর্ণ। এবং মনে রাখবেন - সীমানাগুলি সরানো হয় না, একতরফাভাবে পরিবর্তন করবেন না। যদি আমার সীমানার সাথে কিছু পরিবর্তন হয়, আমার সঙ্গীর সীমানাও পরিবর্তিত হয়। এবং যদি আমরা দুজনেই আমাদের চাহিদা স্বীকার করি এবং যত্ন নেওয়ার আন্তরিক পারস্পরিক আকাঙ্ক্ষা প্রকাশ করি, তাহলে আমরা একে অপরের সীমানার সাথে কোমল থাকব।

প্রকৃতপক্ষে, আঘাত বা আহত না হয়ে একে অপরের সাথে থাকার এই ক্ষমতা ইতিমধ্যে একটি উদ্বেগের বিষয় …