একাকীত্বের মনোবিশ্লেষকের দৃষ্টিভঙ্গি

সুচিপত্র:

ভিডিও: একাকীত্বের মনোবিশ্লেষকের দৃষ্টিভঙ্গি

ভিডিও: একাকীত্বের মনোবিশ্লেষকের দৃষ্টিভঙ্গি
ভিডিও: প্রবৃত্তির উপর ফ্রয়েডের মনোবিশ্লেষণ তত্ত্ব: প্রেরণা, ব্যক্তিত্ব এবং বিকাশ 2024, মার্চ
একাকীত্বের মনোবিশ্লেষকের দৃষ্টিভঙ্গি
একাকীত্বের মনোবিশ্লেষকের দৃষ্টিভঙ্গি
Anonim

একাকীত্ব কি, কোথা থেকে আসে? সম্ভবত, আমরা প্রত্যেকে তার জীবনে অন্তত একবার নিজেকে এই প্রশ্নটি করেছি।

একাকীত্ব একটি অনুভূতি। অন্যান্য সমস্ত অনুভূতির মতো, এটি একটি জীবন পরিস্থিতি সম্পর্কে আমাদের ধারণার উপর নির্ভর করে।

যদি আমরা আনুষ্ঠানিক দৃষ্টিকোণ থেকে একাকীত্বের অনুভূতির দিকে তাকাই, তাহলে যখন আমরা বিচ্ছিন্ন অবস্থায় থাকি, তখন এটি দেখা উচিত। একা। কিন্তু এই কেস থেকে অনেক দূরে। প্রতিদিন আমরা শত শত, এবং কখনও কখনও হাজার হাজার মানুষ দ্বারা পরিবেষ্টিত, আমরা কর্মস্থলে যাই, দোকানে যাই, পাতাল রেল চালাই, সহকর্মীদের সাথে যোগাযোগ করি, কিন্তু তা সত্ত্বেও, এটি একজন ব্যক্তিকে নিlyসঙ্গ বোধ করতে বাধা দেয় না। অবশ্যই, দৈনন্দিন দৌড়াদৌড়ি এবং ঝামেলার প্রক্রিয়ায়, আমরা এটি সম্পর্কে ভুলে যাই, আমরা যেভাবেই অনুভব করি না কেন, যেমনটি আমরা অনুভব করি না, অথবা বরং আমরা অন্য কোন অনুভূতি সম্পর্কে সচেতন নই।

এটা রসিকতার মতো। আপনি একটি গোফার দেখতে পাচ্ছেন? - না! - এবং সে!

একটি নিয়ম হিসাবে, সপ্তাহান্তে এবং ছুটির দিনে একাকীত্বের অনুভূতি আরও বেড়ে যায়, যখন "SHOULD" নামক তাড়াহুড়ো বন্ধ হয়ে যায় এবং আমরা নিজেদের এবং আমাদের আকাঙ্ক্ষার উপর ছেড়ে যেতে পারি। এটি তথাকথিত উইকএন্ড সিনড্রোম। এটি মোকাবেলা করার জন্য, অনেকেই ক্লাবে যান, বেড়াতে যান, কম্পিউটার গেম খেলেন, অ্যালকোহল পান করেন, এবং এই সবই ফ্রি সময়কে হত্যা করা এবং একাকীত্ব বোধ না করার একমাত্র উদ্দেশ্য।

যদিও জীবনের অন্যদিকে এমন কিছু মুহূর্ত বা সময় আছে যখন আমরা শারীরিকভাবে একা থাকি, কিন্তু আমরা ভাল এবং স্বাচ্ছন্দ্য বোধ করি এবং আমাদের একাকীত্ব নেই। এখানে আমরা কি ভাবছি, আমাদের চিন্তা কোথায় পরিচালিত হয় এবং এই মুহূর্তে আমরা আত্মায় কার সাথে আছি এই প্রশ্নটি জিজ্ঞাসা করা গুরুত্বপূর্ণ। আমাদের মস্তিষ্ক দিনে ২ hours ঘণ্টা চিন্তাভাবনা করে, কিন্তু তাদের মধ্যে মাত্র ১/১০ ভাগ আমরা সচেতন এবং লক্ষ্য করি, বাকিগুলো আমাদের মাথায় এত দ্রুত জ্বলছে যে আমাদের সেগুলো উপলব্ধি করার এবং উপলব্ধি করার সময় নেই। কিন্তু এই চিন্তাগুলিই মূলত আমাদের মেজাজ, অনুভূতি এবং মানসিক অবস্থা নির্ধারণ করে। এগুলো তথাকথিত অচেতন চিন্তা। উদাহরণস্বরূপ, আমরা দু sadখিত এবং আকাঙ্খিত হতে পারি যে আমাদের স্ত্রী বা যৌন সঙ্গীর সাথে কিছু ভাল হচ্ছে না।

এর সাথে একাকীত্বের তীব্র অনুভূতি হতে পারে। কিন্তু যদি আমরা আমাদের অজ্ঞানতার দিকে নজর দিতে পারি, উদাহরণস্বরূপ, স্বপ্নের বিশ্লেষণ, পরিষ্কার করা বা সংরক্ষণের মাধ্যমে, আমরা অবাক হতে পারি যে আমাদের অচেতনতার মধ্য দিয়ে সম্পূর্ণ ভিন্ন চিন্তাভাবনা এবং সমিতি পিছলে যায়। উদাহরণস্বরূপ, শৈশবের স্মৃতি, যেখানে আমরা একাকী বোধ করতাম যখন আমাদের বাবা -মা লড়াই করতেন বা কাজে ব্যস্ত ছিলেন এবং মানসিক উষ্ণতা প্রদান করেননি। একটি নিয়ম হিসাবে, এগুলি বরং বেদনাদায়ক অভিজ্ঞতা, তাই সেগুলি অজ্ঞান অবস্থায় দমন করা হয় এবং তারপরে বাস্তব জীবনের পরিস্থিতিগুলিতে প্রক্ষেপিত হয়। যখন এটি ঘটে, আমরা লক্ষ্য করতে পারি যে একই পরিস্থিতি আমাদের জীবনের বিভিন্ন ক্ষেত্রে পুনরাবৃত্তি হয়। উদাহরণস্বরূপ, আমরা নিজেদেরকে হতাশ বা পরিত্যক্ত মনে করি, অথবা আমরা নিজেরাই মানুষকে নিজেদের থেকে দূরে ঠেলে দেই, কিছু বাহ্যিক কারণ এবং পরিস্থিতি দ্বারা এটি ব্যাখ্যা করে। মনোবিজ্ঞানে, এই ব্যাখ্যাটিকে যুক্তিবাদ বলা হয়।

যদি আমরা বর্তমান জীবন পরিস্থিতি বিশ্লেষণ করি, উদাহরণস্বরূপ, একজন মনোবিজ্ঞানীর সাথে অ্যাপয়েন্টমেন্টে, তাহলে এটি সমস্যার একটি নির্দিষ্ট উত্তেজনা এবং তীক্ষ্ণতা থেকে মুক্তি দেয়, কিন্তু আমাদের অভ্যন্তরীণ দ্বন্দ্ব থেকে মুক্তি দেয় না, যার শিকড় আমাদের অজ্ঞানতায় রয়েছে। মনস্তাত্ত্বিক মনোচিকিৎসায়, এই অজ্ঞান দ্বন্দ্বগুলি জীবিত হয় এবং স্থানান্তরে প্রক্রিয়া করা হয়। উদাহরণস্বরূপ, যদি ক্লায়েন্টকে শৈশবে তার মায়ের দ্বারা ছেড়ে দেওয়া হয়, এবং তিনি এই উদ্বেগের সাথে মোকাবিলা করতে না পারেন এবং হতাশ বোধ করেন, তিনি এমন আচরণের কিছু নিদর্শন বিকাশ করেন যা সময়ে সময়ে আঘাতমূলক পরিস্থিতির পুনরাবৃত্তি করে যে, একটি প্রতিরক্ষাহীন শিশু হিসাবে, সে পারে মোকাবেলা না

সাইকোথেরাপিতে, যখন ক্লায়েন্ট সাইকোথেরাপিস্টের সাথে যোগাযোগ করতে শুরু করে, তখন একটি ট্রান্সফারেন্স তৈরি হয় যেখানে ক্লায়েন্ট থেরাপিস্টের সাথে সেই গুরুত্বপূর্ণ বস্তুর মতো সম্পর্ক তৈরি করতে শুরু করে যার সাথে একটি অমীমাংসিত অচেতন দ্বন্দ্ব ছিল।

উদাহরণস্বরূপ, যদি ক্লায়েন্টের মা থাকতেন যে তাকে ছেড়ে যেতে চেয়েছিলেন, আবেগগতভাবে ঠান্ডা এবং তার সাথে উদাসীন ছিলেন, তিনি থেরাপিস্টের কাছ থেকে শীতলতা এবং বিচ্ছিন্নতা দেখাবেন, থেরাপিস্টকে যতই উষ্ণ এবং আবেগপূর্ণভাবে গ্রহণ করুন না কেন, ক্লায়েন্ট এখনও উদাসীনতা অনুভব করবে, পরিত্যাগ এবং প্রত্যাখ্যান। সাইকোথেরাপিস্টের কাজ হল এমন পরিস্থিতি তৈরি করা যাতে ক্লায়েন্টের অজ্ঞান একটি ভিন্ন, আরও ইতিবাচক বিকল্প অভিজ্ঞতা পায় এবং একটি সচেতনতা (নিজের অভিজ্ঞতার মাধ্যমে অর্জিত জ্ঞান) থাকে যা বাস্তবে, উদাহরণস্বরূপ, একজন সাইকোথেরাপিস্টের সাথে সম্পর্কের ক্ষেত্রে, এটি আলাদা এবং এখানে সম্পর্ক ভিন্নভাবে, আরও গঠনমূলকভাবে তৈরি করা যেতে পারে … এটি একটি খুব দীর্ঘ এবং পরিশ্রমী কাজ যার জন্য অনেক দক্ষতা এবং ধৈর্য প্রয়োজন।

এখানে পরিবর্তনের জন্য শর্ত তৈরি করা গুরুত্বপূর্ণ, এবং ক্লায়েন্টকে কী তা ব্যাখ্যা করা নয়। চেতনার স্তরে ব্যাখ্যা এবং বোঝাপড়া কিছুই বদলাবে না, বেশিরভাগ মানুষ যারা জীবন সম্পর্কে চিন্তা করে এবং এভাবে বোঝে, এবং সংবর্ধনায় নিম্নলিখিত বাক্যাংশগুলি সম্পর্কে বলে: "- আমি বুঝি যে এখানে বিরক্ত হওয়ার কিছু নেই, কিন্তু, অপরাধ এখনও দেখা দেয়! " আমি সত্যিই আমার একজন সহকর্মীর এফোরিজম পছন্দ করি: একজন সাইকোথেরাপিস্টের যোগ্যতা তার প্রদত্ত ব্যাখ্যার (ব্যাখ্যা, পরামর্শ) সংখ্যার বিপরীত সমানুপাতিক।

অবশ্যই, অনুভূতিগুলি পুনরায় অনুভব করার সাথে এই ধরনের কাজ যা স্থানান্তরে বাস্তবায়িত হয় কঠিন এবং কখনও কখনও বেদনাদায়ক। আমাদের অসচেতনতা অবিশ্বাস এবং আশঙ্কার সাথে যে কোন পরিবর্তন উপলব্ধি করে এবং এখানেই প্রতিরোধ গড়ে ওঠে, যেমন। স্বাভাবিক ভাবে কাজ করার ইচ্ছা। উদাহরণস্বরূপ, যদি একজন ক্লায়েন্ট মনে করেন যে তারা তার প্রতি উদাসীন বা তাকে ব্যবহার করা হয় (উদাহরণস্বরূপ, তার বাবা -মায়ের মতো), অপরাধ নিন এবং চলে যান, থেরাপি ছেড়ে দিন, থেরাপিস্টের প্রতিশোধ নিন, আরও বেশি অসুখী হয়ে উঠুন, ছোট বাচ্চারা কতবার তাদের পিতামাতার সাথে তাদের কল্পনায় কাজ করুন (এখানে আমি মারা যাব এবং আপনারা সবাই অনুশোচনা করবেন)। যদিও আমরা সাইকোথেরাপিউটিক সম্পর্কের কথা বলছি, যে ব্যক্তিগত কিছুই নেই, যে নিরপেক্ষতা, সমর্থন এবং গ্রহণযোগ্যতা আছে, কিন্তু যে অনুভূতিগুলি উদ্ভূত হয় তা খুব বাস্তব এবং কখনও কখনও খুব শক্তিশালী, এবং আমাদের চেতনা সর্বদা একটি যুক্তিসঙ্গতীকরণ নিয়ে আসতে প্রস্তুত (যৌক্তিক আমাদের কোন মানসিক সিদ্ধান্তের ব্যাখ্যা)। আমরা সম্মোহনী অধিবেশনে যৌক্তিকতার বিষয়ে চেতনার কাজটি সহজেই পর্যবেক্ষণ করতে পারি, যখন, উদাহরণস্বরূপ, একজন ব্যক্তি সম্মোহনের পরে, মঞ্চে যেতে এবং একটি ছাতা খুলতে অনুপ্রাণিত হয়।

একজন ব্যক্তি একটি পরামর্শ দেয়, এবং যখন তারা তাকে জিজ্ঞাসা করে কেন সে এটা করেছে, সে বলে না "আমি জানি না"। তার মন একটি ব্যাখ্যা নিয়ে আসে। উদাহরণস্বরূপ: বাইরে বৃষ্টি হচ্ছে এবং আমি আমার ছাতা চেক করার সিদ্ধান্ত নিয়েছি, এবং কেন তাকে মঞ্চে যাওয়ার প্রয়োজন জানতে চাইলে তিনি বলেন যে হলটিতে অনেক লোক ছিল এবং আমি তাদের আঘাত করতে পারতাম। সেগুলো. তিনি তাকে প্রস্তাবিত কর্মের যৌক্তিকতা এবং যৌক্তিকতা সম্পূর্ণরূপে ব্যাখ্যা করেন এবং এটিকে তার ইচ্ছা হিসাবে বাতিল করেন। এই উদাহরণটি স্পষ্টভাবে দেখায় যে আমরা কীভাবে বেঁচে থাকি এবং অজ্ঞানের প্রভাবে কাজ করি এবং কীভাবে চেতনা এই সব ব্যাখ্যা করে। এবার আসি একাকীত্বের প্রসঙ্গে। এটি কীভাবে তৈরি হয় এবং আমাদের অজ্ঞান অবস্থায় কী ঘটে যখন আমরা একাকী বোধ করি। মনোবিশ্লেষণে, বস্তুর সম্পর্কের একটি তত্ত্ব রয়েছে, যা মেলানিয়া ক্লেইন তার লেখায় বর্ণনা করেছেন।

সুতরাং, উদাহরণস্বরূপ, একটি শিশুর জন্য, প্রথম বস্তু হল মায়ের স্তন, এবং তারপর পুরো মা। একজন ব্যক্তির জীবনযাত্রার মান এবং মানসিক অবস্থা নির্ভর করে কিভাবে জীবনের প্রথম মাসগুলোতে শিশুর মানসিক সম্পর্ক গড়ে ওঠে, এবং পেরিনেটাল সাইকোলজিস্টরা বলেন যে গর্ভধারণের সময় থেকে শুরু করে গর্ভধারণের মুহূর্ত থেকে শুরু করে গর্ভধারণের ক্ষেত্রে মায়ের মানসিক মনোভাবের মান একজন ব্যক্তির জীবন এবং মানসিক অবস্থা নির্ভর করে। যদি কিছু পরিস্থিতির কারণে বস্তুর সম্পর্ক বিঘ্নিত হয়, উদাহরণস্বরূপ, মায়ের প্রসবোত্তর বিষণ্নতা, তার মানসিক বিচ্ছিন্নতা বা শারীরিক অনুপস্থিতির কারণে, এবং একটি ভাল অভ্যন্তরীণ বস্তু "LOVING MOTHER" গঠিত হয়নি, তাহলে ব্যক্তি ক্রমাগত একাকী বোধ করবে, খুঁজে পাবে না নিজের জন্য একটি জায়গা, নির্বিশেষে এটি জনসাধারণের মধ্যে বা একা। তিনি সেই অনুপস্থিত ভালোবাসা খুঁজে বের করার চেষ্টা করবেন, কিন্তু তিনি তার মায়ের মতো একই বিচ্ছিন্ন এবং আবেগপ্রবণ নিষ্ঠুর মানুষের মধ্যে তার অজ্ঞান ধারণার ভিত্তিতে এটি খুঁজবেন।

তার যা প্রয়োজন তা না পেয়ে, সে তার ঘাটতি অনুভব করবে, এবং তারপরে তার প্রয়োজন অসম্পৃক্ত হতে শুরু করবে।তারা সাধারণত এই ধরনের লোকদের সম্পর্কে বলে: সবকিছুকে কতটুকু একটু না দেয়! এটি অন্য ব্যক্তির সাথে একত্রিত হওয়ার, তাকে শোষণ করার মতো তথাকথিত ইচ্ছা, যেন তাকে নিজের মধ্যে শোষিত করে এবং তাকে সেই "ভাল" বস্তু তৈরি করে যা তার প্রয়োজন। কিন্তু বাস্তবে, যদি অন্য ব্যক্তি নিজেকে গিলে ফেলতে দেয়, তবে সে ধ্বংস হয়ে যায় এবং থুতু হয়ে যায় এবং সেই "ভাল অভ্যন্তরীণ বস্তু" অপ্রয়োজনীয় থাকে। এছাড়াও, একটি নিয়ম হিসাবে, যারা নিonelসঙ্গতায় ভুগছেন, অসচেতনভাবে তাদের চারপাশের লোকেরা তাদের কতটা ভালবাসেন এবং গ্রহণ করেছেন তা পরীক্ষা করে দেখুন এবং এই ধরনের পরীক্ষার ফলাফল, একটি নিয়ম হিসাবে, নেতিবাচক বলে প্রমাণিত হয়, কারণ এমন ব্যক্তির সাথে যোগাযোগ করার জন্য যিনি সচেতনভাবে বা অজ্ঞানভাবে কাঁটাগুলি উন্মোচন করেন এবং তাদের অগ্রহণযোগ্য, "অন্ধকার" দিকগুলি প্রদর্শন করেন, আসলে তা নয় এবং চান। প্রায়শই একাকীত্বের অভ্যাস এবং নিজের মধ্যে একটি "ভাল বস্তু" পুনরুদ্ধারের ব্যর্থ প্রচেষ্টা এই সত্যের দিকে নিয়ে যায় যে একজন ব্যক্তি তার চারপাশের সমস্ত লোককে এবং বিশেষত যারা তার জন্য প্রচেষ্টা করে তাদের অবমূল্যায়ন শুরু করে।

এই দিকটিতে, আপনি প্রায়শই পদগুলি শুনতে পারেন: অহংকার, নার্সিসিজম, অহংকারকেন্দ্রিকতা, অহংকার ….

এটি জীবনে বিভিন্ন উপায়ে নিজেকে প্রকাশ করতে পারে: বাহ্যিকভাবে, একজন ব্যক্তি ভাল হওয়ার এবং অন্যদের জন্য সবকিছু করার চেষ্টা করে, কিন্তু প্রকৃতপক্ষে সে অন্যদের সাথে যা করতে পছন্দ করে বা তার জন্য যা করতে চায় তা করে। সেগুলো. তিনি অন্য বস্তু দেখতে পান না (অন্য ব্যক্তির আকাঙ্ক্ষা এবং চাহিদা) এবং উদাহরণস্বরূপ, যদি তিনি আনারস পছন্দ করেন, তাহলে তিনি দেখতে যান এবং তার সাথে আনারস বহন করেন, যদিও সম্ভবত যাদের কাছে তিনি তাদের পছন্দ করেন না, এবং তারপর তিনি কৃতজ্ঞতা আশা করেন! কিন্তু সে কি এই অবস্থায় কৃতজ্ঞতা পেতে পারে? আনুষ্ঠানিক - হ্যাঁ, কিন্তু আন্তরিক না! এবং তারপরে তিনি আবার ভাবতে পারেন যে তিনি অন্যদের জন্য সবকিছু করেন এবং তারা তাকে প্রত্যাখ্যান করে, যেমনটি তিনি শৈশবে করেছিলেন। যদিও, প্রকৃতপক্ষে, এই সবই অভ্যন্তরীণ মানসিক যন্ত্রণা থেকে সুরক্ষা হিসাবে কাজ করে যা একজন ব্যক্তি শৈশবে একবার অনুভব করেছিলেন এবং তার জীবনে এটি পুনরাবৃত্তি করতে ভয় পান, নিজের জন্য কোন গুরুত্বপূর্ণ সম্পর্ক এড়িয়ে যান, সম্পর্ক গড়ে তোলার চেয়ে একাকীত্ব ভোগ করতে পছন্দ করেন, বিপরীত দিকটি হতে পারে সেই মানসিক যন্ত্রণা যা একটি শিশু একটি "ভালো বস্তু" হারানোর সময় অনুভব করে।

মেলানিয়া ক্লেইন এই শিশুদের অভিজ্ঞতাগুলোকে নিম্নরূপ বর্ণনা করেছেন: দুশ্চিন্তা, অনির্দিষ্টকালের অনুভূতি একটি মিসিং, হতাশায়। এখানে সাইকোথেরাপি কিভাবে সাহায্য করতে পারে? প্রথমত, সাইকোথেরাপির সময়, গতিশীলতা যা একজন ব্যক্তিকে একাকীত্বের দিকে নিয়ে যায়। সময়ের সাথে সাথে, এটি স্পষ্ট হয়ে যায় যে শৈশবে কোন বস্তুর সম্পর্ক ভেঙে গিয়েছিল। কিন্তু এটি কাজের একটি ছোট অংশ মাত্র।

কাজের প্রধান অংশ স্থানান্তরিত হয় এবং ক্লায়েন্ট দ্বারা সরাসরি উপলব্ধি করা হয় না, তবে অজ্ঞানতার উপর এর প্রভাব পড়ে এবং পরিবর্তনের দিকে পরিচালিত করে। উদাহরণস্বরূপ, এই ধরনের ইতিবাচক পরিবর্তনের একটি মানদণ্ড হতে পারে একজন লাজুক রোগীর মধ্যে থেরাপিস্টের প্রতি আগ্রাসনের প্রকাশ যা পূর্বে কোনো সম্পর্কের ক্ষেত্রে আগ্রাসন দেখাতে ভয় পেত। এটি ইঙ্গিত করে যে ক্লায়েন্টের অজ্ঞান থেরাপিস্টকে বিশ্বাস করতে শুরু করে এবং তার অনুভূতিগুলিকে স্পর্শ করতে আরও বেশি পরিমাণে, যা ব্যক্তিত্বের মধ্যে বিচ্ছিন্ন ছিল। অস্তিত্বগত মনোবিজ্ঞানের দৃষ্টিকোণ থেকে যখন ক্লায়েন্ট সততা অর্জন করে এবং নিজেকে গ্রহণ করতে শুরু করে, এটি নিজের সাথে আরামদায়ক হওয়ার অনুভূতিতে ব্যাপকভাবে অবদান রাখে। সাইকোথেরাপির আরেকটি কাজ হল ভাল অভ্যন্তরীণ বস্তুগুলি পুনরুদ্ধারের জন্য পরিস্থিতি তৈরি করা, যার উপর একজন ব্যক্তি তার জীবনের কঠিন মুহূর্তগুলিতে নির্ভর করতে পারে এবং নতুন ইতিবাচক অভিজ্ঞতা অন্য নতুন সম্পর্কের কাছে স্থানান্তর করতে পারে।

এটি পরিষ্কার করার জন্য, আপনি একটি উদাহরণ দিতে পারেন: যখন আমাদের কাছের একজন ব্যক্তির সাথে আমাদের ভাল সম্পর্ক ছিল এবং তিনি তার জীবদ্দশায় আমাদের সমর্থন করেছিলেন, তারপর যখন তিনি মারা যান, কঠিন জীবনের পরিস্থিতিতে আমরা তাকে নিয়ে ভাবতে পারি।সে কী বলবে, সে কীভাবে কাজ করবে এবং এটি আমাদের জন্য সহজ হয়ে যায়, কারণ সে একটি অভ্যন্তরীণ বস্তু হিসেবে বিদ্যমান। সাধারণভাবে, আধুনিক মনোবিশ্লেষণের দৃষ্টিকোণ থেকে, একজন ব্যক্তির মানসিক স্বাস্থ্য এবং মানসিক সুস্থতার জন্য বাবা-মা উভয়ের একটি ইতিবাচক চিত্র গুরুত্বপূর্ণ। সেগুলো. আমাদের জন্য, প্রকৃত বাস্তবতা আমাদের অভ্যন্তরীণ, অজ্ঞান ধারণাগুলির মতো গুরুত্বপূর্ণ নয়।

এখানে মূল শব্দটি অজ্ঞান: কারণ, উদাহরণস্বরূপ, যদি একজন মানুষ বলে যে সে তার মাকে খুব ভালবাসে এবং সম্মান করে, এবং তার একটি চমৎকার শৈশব ছিল, কিন্তু জীবনে সে নারীকে অপমান করে এবং তার তৃতীয় স্ত্রীকে তালাক দেয়, তাহলে এটি কেবল নিজের - মনস্তাত্ত্বিক ভাষায় গ্রহণ বা কথা বলা - যৌক্তিকতা।

একাকীত্বের থিমের মধ্যে আরেকটি বিপদ রয়েছে (এটি একদমই নয় যে আধুনিক মনোবিজ্ঞানীরা একাকীত্বকে একবিংশ শতাব্দীর প্লেগ বলে)।

একাকিত্ব উত্তরাধিকার সূত্রে প্রাপ্ত! শিশুদের প্রতিপালনের ক্ষেত্রে, আমরা কেবল তাদের কাছে আমাদের যা আছে তা দিতে পারি। আমাদের যা নেই, আমরা তা দিতে পারি না।

যদি পিতামাতার সাথে বস্তুর সম্পর্ক বিঘ্নিত হয়, তাহলে তারা তাদের সন্তানের আসল চাহিদা দেখে না এবং অনুভব করে না। সুতরাং, উদাহরণস্বরূপ, যখন একটি শিশু কৌতুকপূর্ণ এবং একটি চকলেট বার দাবি করে, তারা অনুভব করতে পারে না যে তার ভালবাসা এবং উষ্ণতার অভাব রয়েছে, তাই বলতে গেলে, জীবনের মিষ্টিতা যে তাকে ভালবাসা এবং গ্রহণ করা হয়েছে। একটি নিয়ম হিসাবে, পিতামাতা যারা নিজেরাই উষ্ণতা পাননি তারা সন্তানের প্রতি ভালবাসাকে অতিরিক্ত সুরক্ষা এবং উদ্বেগের সাথে প্রতিস্থাপন করতে শুরু করেন এবং জ্বালা দিয়ে তিরস্কারের প্রতিক্রিয়া জানান, কারণ অসহায় বোধ করুন এবং শিশু তাদের কাছে যা চায় তা দিতে অক্ষম। এখন অনেক কোর্স আছে যা শিক্ষার তত্ত্ব, কিভাবে সঠিকভাবে শিক্ষিত করা যায় তা নিয়ে কথা বলে। কিন্তু এই ধরনের প্রস্তাবনা দেখে, যা খুব লোভনীয় মনে হয়, আমি ভাবছি যে একটি আনুষ্ঠানিক পদ্ধতি, যেমন একটি আনুষ্ঠানিক আলিঙ্গন, শিশুটিকে তার আত্মায় শান্ত করতে পারে এবং তাকে প্রয়োজনীয়তা এবং সমর্থন প্রদান করতে পারে, এবং স্তরে তার ইচ্ছাকে থামাতে পারে না আচরণের। আমি মনে করি প্রত্যেকে নিজের জন্য এই প্রশ্নের উত্তর দিতে সক্ষম হবে, কারণ এটি তার জন্য সুবিধাজনক হবে।

বিখ্যাত আমেরিকান মনোবিশ্লেষক ডোনাল্ড উডস লিখেছেন, উইনিকট। একজন মা ছাড়া অন্য কেউ তার সন্তানের যত্ন নেওয়ার বিষয়ে ভালভাবে জানতে পারে না, এটি খুব কম শেখায়। যে কোন মা যে তার উদ্বেগ মোকাবেলা করে এবং তার সন্তানকে তাদের মোকাবেলা করতে সাহায্য করে সে তার সন্তানের জন্য যথেষ্ট ভাল মা।

এই নিবন্ধের শেষে সংক্ষেপে কি বলা গুরুত্বপূর্ণ?

সম্ভবত, আমি একটি সাধারণ বাক্য বলতে চাই: একাকীত্ব একটি বাক্য নয়। হ্যাঁ, এটি একটি অপ্রীতিকর মানসিক অবস্থা যা বেশ বেদনাদায়ক হতে পারে এবং জন্মের পর থেকে মৃত্যু পর্যন্ত একজন ব্যক্তির সাথে এক বা অন্য রূপে থাকতে পারে। যদি আমরা নিজেদের মধ্যে সেই সম্পর্কগুলি গড়ে তোলা শেখার লক্ষ্য স্থির করি যা আনুষ্ঠানিক হবে না, কিন্তু আমাদের মানসিক ঘনিষ্ঠতার প্রয়োজনীয়তা পূরণ করতে সক্ষম হবে, তাহলে সাইকোথেরাপির সাহায্যে আমরা সেই অচেতন শৈশব ট্রমা কাটিয়ে উঠতে, মোকাবেলা করার জন্য ভেতরের সম্পদ খুঁজে পেতে পারি আমাদের অভিজ্ঞতার অবস্থান থেকে শৈশবের মানসিক যন্ত্রণার সাথে এবং সম্পর্ক গড়ে তুলতে শুরু করুন যাতে তারা আমাদের সন্তুষ্টি নিয়ে আসে। আমি এখনও একটি আশাবাদী নোটে এই নিবন্ধটি শেষ করতে চাই: এখন আপনার জন্য এটি যতই নিoneসঙ্গ এবং কঠিন হোক না কেন, আপনি যদি চান এবং নিজের উপর কাজ করার জন্য প্রস্তুত থাকেন তবে এটি সাইকোথেরাপিতে সংশোধন করা যেতে পারে, এমন সংস্থানগুলি সন্ধান করুন যা আপনাকে মোকাবেলায় সহায়তা করবে সমস্ত অসুবিধা সহ এবং আরও সুখে বসবাস শুরু করুন। এবং যা আমি দ্ব্যর্থহীনভাবে বলতে পারি: যদি আপনি এখন এই নিবন্ধটি পড়ছেন, এর অর্থ হল আপনি বেঁচে আছেন এবং বড় হয়েছেন, একজন ব্যক্তি হয়েছেন, মোকাবিলা করেছেন এবং এর জন্য আপনার কাছে সম্পদ রয়েছে, আপনাকে কেবল তাদের সন্ধান করতে হবে এবং কীভাবে সেগুলি ব্যবহার করতে হবে তা শিখতে হবে।

প্রস্তাবিত: