তার মাথায় গুলি (পারিবারিক একাকিত্বের গল্প)

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

আমি যথাসম্ভব সূক্ষ্মভাবে আমার পথে যাদের সাথে দেখা করেছি তাদের অনুভূতি প্রকাশ করার জন্য আমি কিছু গল্প শৈল্পিক আকারে রাখতে চাই। এই গল্পটি যেমন সাধারণ তেমনই আশ্চর্যজনক।

দুর্ভাগ্যবশত, এর সমাপ্তি বিস্ময়কর। প্রায়শই, সমাপ্তি সম্পূর্ণ ভিন্ন।

কিন্তু পরিবারে একাকিত্বের অভিজ্ঞতা, হায়, এত বিরল নয়।

আমি হাঁটার সফরে অনিয়ার সাথে দেখা করলাম। সুখরেভস্কায় পার্কের কেন্দ্রে ইতিমধ্যেই মানুষ জড়ো হচ্ছিল, কিন্তু, সাধারণত ভ্রমণের শুরুতে যেমন হয়, প্রত্যেকেই তার নিজের উপর ছিল - প্রত্যেকে দূরে ছিল। মানুষকে একে অপরের থেকে একক গোষ্ঠী বানানোর জন্য, একটি নির্দিষ্ট কেন্দ্রীভূত শক্তির প্রয়োজন ছিল - সূর্য, যার চারপাশে গ্রহগুলি সারিবদ্ধ থাকবে। আর সূর্য আসতে বেশি দিন হয়নি। ঠিক দশ থেকে বারোটা নাগাদ, এটি সুখরেভস্কায়া মেট্রো স্টেশনের দরজা ছেড়ে পার্কের কেন্দ্রে নরম আলোর পথ ধরে হেঁটে গেল।

অনিয়া একটি দীর্ঘ কফি রঙের সিল্ক স্কার্ট এবং একটি ছোট ডেনিম জ্যাকেট, আরামদায়ক সোয়েড ব্যালে ফ্ল্যাট, একটি কাঁধের ব্যাগ এবং একটি উজ্জ্বল বহু রঙের স্কার্ফ পরেছিলেন। Avyেউ খেলানো কালো স্বর্ণকেশী চুল সবেমাত্র তার কাঁধে পৌঁছেছে। বিশেষ কিছু না. কিন্তু যত তাড়াতাড়ি তিনি হাজির, যেন এটি সত্যিই উজ্জ্বল হয়ে ওঠে।

গলির ঠিক মাঝখানে থেমে, সে কেবল তার ঠোঁটের কোণ দিয়ে হাসল। কিন্তু তার চোখে, আমি এটি দূর থেকে দেখেছি, ছোট্ট দুষ্টু স্ফুলিঙ্গগুলি আনন্দে নাচছে। আপনি সবসময় এমন লোকদের চোখে এমন ঝলক দেখতে পাবেন যারা তাদের কাজের প্রতি খুব আগ্রহী।

অনিয়া ছিলেন আমাদের গাইড। কিন্তু সবাই তার ব্যাগ থেকে ভ্রমণের নাম সহ একটি চিহ্ন বের করার আগেই তার কাছে পৌঁছে গেল। তার সমস্ত সরলতা সত্ত্বেও, এই মহিলা কিছু আশ্চর্যজনক ছাপ ফেলেছিল। তাকে পঁয়ত্রিশের বেশি লাগছিল না। কিন্তু যখন আমরা একে অপরকে ভালোভাবে জানতে পারলাম, তখন আমি জানতে পারলাম যে সে তেতাল্লিশ।

এটি মস্কোতে আমার অন্যতম সেরা ভ্রমণ ছিল। ঘরবাড়ি, বেড়া এবং এমনকি ফুটপাথের পাথর - অনিয়া তার চোখের দিকে তাকিয়ে থাকা সমস্ত কিছু অবিশ্বাস্য আকর্ষণীয় গল্পের সাথে জীবনে এসেছিল। অতীত এবং ভবিষ্যত এক পর্যায়ে একত্রিত হয় বলে মনে হয় - এখানে এবং এখন। আমি এটি এত পছন্দ করেছি যে দুই সপ্তাহ পরে আমি অন্য অনিয়ার ভ্রমণের জন্য সাইন আপ করেছি। এবং তিনি খুব মহান হতে পরিণত।

সফরের পরে, আমি এক বন্ধুর সাথে দেখা করতে রাজি হয়েছিলাম, কিন্তু সে দেরি করে ফেলেছিল। বৃষ্টি শুরু হচ্ছিল। আমি মারোসাইকার ভলকনস্কিতে গিয়েছিলাম, কফি নিলাম, যাইহোক, রবিবার সন্ধ্যায় প্রত্যাশিত হিসাবে, কোন বিনামূল্যে টেবিল ছিল না। কোথায় বসতে হবে তা ভেবে, জানালার একেবারে কোণে অনিয়াকে দেখলাম। আমি আত্মবিশ্বাসের সাথে তার দিকে হাঁটলাম এবং তার পাশে বসলাম। আমাদের কথা বলতে হবে। আমি একজন মনোবিজ্ঞানী ছিলাম তা জানতে পেরে, অনিয়া আমাকে উদ্বুদ্ধ করে, আমাকে কিশোর -কিশোরীদের আচরণের বৈশিষ্ট্য সম্পর্কে জিজ্ঞাসা করতে শুরু করে। তার ছেলেরা ছিল দশ পনেরো। তিনি জিজ্ঞাসা করেছিলেন যে তিনি নির্দিষ্ট পরিস্থিতিতে সঠিক কাজ করছেন কিনা, যদি তিনি তাদের উপর খুব বেশি চাপ দিচ্ছেন। কিন্তু তিনি আমাকে যা বলেছিলেন তা থেকে, আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে বাচ্চাদের সাথে তার একটি দুর্দান্ত সম্পর্ক রয়েছে।

আমি তাকে মনোবিজ্ঞানের কিছু নিবন্ধ পাঠানোর প্রতিশ্রুতি দিয়েছিলাম। এবং বিনিময়ে, তিনি আমাকে মস্কোতে দুটি অস্বাভাবিক জায়গা দেখানোর প্রতিশ্রুতি দিয়েছিলেন, যা এখনও তাদের ব্যুরোর ভ্রমণে অন্তর্ভুক্ত হয়নি। সংক্ষেপে, আমরা বন্ধু হয়ে গেলাম। সময়ে সময়ে আমরা একসাথে বেড়াতে যাই, অথবা এক কাপ কফির জন্য বসে থাকি। মনোবিজ্ঞান এবং শিল্প ছাড়াও আরো অনেক সাধারণ বিষয় এবং আকর্ষণীয় গল্প ছিল। তবে সবচেয়ে আকর্ষণীয় জিনিসটি আমার কাছে অনিয়ার নিজের গল্প বলে মনে হয়েছিল, যা তিনি অনেক মাস পরে বলেছিলেন, যখন আমরা কোলোমেনস্কয়েয়ে একটি উষ্ণ মে সন্ধ্যায় হাঁটছিলাম।

ইয়ালমের সর্বশেষ বইটি নিয়ে আলোচনা করতে গিয়ে আমরা মৃত্যুর ভয় নিয়ে কথা বলা শুরু করলাম। অনিয়া এই বিষয়ে আমার যুক্তি শুনলেন, এবং তারপর হঠাৎ বললেন:

"তোমার কি মনে হয় মৃত্যু ভয়ঙ্কর?" - সে তার স্বাভাবিক বন্ধুত্বপূর্ণ ভঙ্গিতে হাসল এবং নিজেকে উত্তর দিল: - মোটেও না। আপনি যখন এই পৃথিবীতে নেই তখন বেঁচে থাকা ভয়ঙ্কর। - তার দৃষ্টি দূরত্বে, নদীর ওপরে, আকাশের অতল বিস্তৃতিতে সরে গেল।

- আপনি কি বোঝাতে চেয়েছেন?

- আমি ইতিমধ্যে মারা যাচ্ছিলাম চার বছর আগে আমার মস্তিষ্কের টিউমার ধরা পড়ে।

আমি অবাক হয়ে অনিয়ার দিকে তাকালাম, তার সুস্থ, প্রফুল্ল চিত্রে অন্তত একটি ভয়ানক রোগের ছায়া বোঝার চেষ্টা করলাম।

- সে আর নেই, - আমার দৃষ্টি আকর্ষণ করে, সে আমাকে শান্ত করার জন্য তড়িঘড়ি করে, - আমি একেবারে সুস্থ।

- আপনি কি অপারেশন করেছেন? - আমি স্বস্তির নি exhaশ্বাস ছাড়লাম

- না। টিউমার নিজেই অদৃশ্য হয়ে গেল। আপনি জানেন, আমি medicineষধের ক্ষেত্রে শক্তিশালী নই, এবং আমি মনোবিজ্ঞানেও শক্তিশালী নই, কিন্তু আমি নিশ্চিত যে আমি টিউমার ধরা পড়ার আগেই মারা গিয়েছিলাম। এই অর্থে যে আমি আত্মায় মারা গেছি। আচ্ছা, নাকি প্রায় মারা গেছে।

আমি আবার অবাক হয়ে অনিয়ার দিকে তাকালাম।

- আমার তখন বিয়ে হয়েছিল। আমার বিয়ে হয়েছে অনেক দিন ধরে। আমি 19 বছর বয়সে ইগোর সাথে দেখা করি। আমি ইনস্টিটিউটে আমার দ্বিতীয় বর্ষে ছিলাম - আমি একজন শিল্প সমালোচক হওয়ার স্বপ্ন দেখেছিলাম। আমি এমনকি একটি সামান্য বিট আঁকা! আমার উচ্চাকাঙ্ক্ষী পরিকল্পনা ছিল - আমি ভ্রমণ করতে চেয়েছিলাম, আমার নিজের চোখ দিয়ে চিত্রকলা এবং স্থাপত্যের বিশ্ব মাস্টারপিস দেখতে চাই। আমি শিল্পের ইতিহাস দেখে মুগ্ধ হয়েছি। আমি অনেক পড়ি এবং ঘন্টার পর ঘন্টা এটি সম্পর্কে কথা বলতে পারি। ইগোরও অনেক পড়া। আমরা বইয়ের দোকানে তার সাথে দেখা করি। কিন্তু তিনি রাজনীতি নিয়ে আধুনিক কথাসাহিত্য এবং বই পড়েন। এটি তার সাথে আকর্ষণীয় ছিল। এবং তারপরে দেখা গেল যে আমাদের বাবারা একই ক্লাসে পড়াশোনা করেছিলেন এবং একে অপরকে ভালভাবে চেনেন। এই সময়ে, আমরা খুব কাছাকাছি হয়ে গেলাম।

ইগোর ইনস্টিটিউট থেকে স্নাতক, আমরা বিয়ে করেছি। তিনি বিভাগে কাজ করতে থাকেন, তার বৈজ্ঞানিক কাজে নিয়োজিত ছিলেন, লোহার আকরিকের বৈশিষ্ট্য সম্পর্কে কিছু - এটা আমার পক্ষে সবসময় বোঝা কঠিন ছিল। তাঁর বৈজ্ঞানিক প্রকল্পে এই আকরিকগুলির উপস্থিতির স্থানগুলিতে একটি ভ্রমণ জড়িত ছিল, অর্থাৎ, কিছু সময়ের জন্য আলতাই পর্বতে বসবাস করা, কিছু নমুনা, পরিমাপ করা প্রয়োজন ছিল। ইগোর সেখানে যাওয়ার জন্য অনুপ্রাণিত হয়েছিল। আমাকে কয়েক বছর ধরে চলে যেতে হয়েছিল। এবং আমি ইগোর এবং আমাদের বিবাহ দ্বারা অনুপ্রাণিত হয়েছিলাম। স্বাভাবিকভাবেই, আমি বলেছিলাম যে আমি তার সাথে যাচ্ছি। আমার বাবা -মা এর সম্পূর্ণ বিরোধী ছিলেন। তারা আমাকে বোঝানোর চেষ্টা করেছিল যে আমার পড়াশোনা করা উচিত এবং কলেজ থেকে স্নাতক হওয়া উচিত, তারা বলেছিল যে আমি ছুটিতে তার কাছে যেতে পারি। কিন্তু এমন বিচ্ছেদ আমি কল্পনাও করতে পারিনি। এখন আমার পরিবার ছিল আমার প্রধান শখ। আমি চিঠিপত্র বিভাগে স্থানান্তরিত হয়েছি এবং, ডিসেমব্রিস্টের স্ত্রীর মতো, সহজেই এবং আনন্দের সাথে ইগোরের সাথে আলতাই পর্বতের প্রান্তরে চলে গেলাম। এবং আমি সেখানে এটি পছন্দ করেছি। প্রকৃতি, দৃশ্য অসাধারণ! সেখানে জীবন ধীরে ধীরে, ধীরে ধীরে প্রবাহিত হয়েছিল। নিজেকে ব্যস্ত রাখতে, আমি এঁকেছি। আমার স্বামী অবশ্য এ ব্যাপারে বেশ সন্দিহান ছিলেন, ক্রমাগত আমার আঁকার সমালোচনা করতেন।

অনিয়া কয়েক মুহূর্ত চুপ করে রইল। মনে হচ্ছিল যে সে অনেক বছর আগে তার জীবনের সেই অংশটিকে আরও ভালভাবে মনে রাখতে চলেছিল।

- সেখানে এটা সহজ ছিল না …. কিন্তু আমি অভিযোগ করিনি। আমি সবকিছুতে একটি ইতিবাচক দিক খুঁজছিলাম। তিনি তার ডিপ্লোমাতে কাজ করতে একঘেয়েমি ব্যবহার করেছিলেন। আমার বাবা -মা আমাকে মস্কো থেকে প্রচুর বই পাঠিয়েছিলেন - আমি সেগুলি পড়েছি। কিন্তু আমি কখনো আমার ডিপ্লোমা পাইনি। প্রতিরক্ষার জন্য আমার প্রস্থান করার এক সপ্তাহ আগে, ইগোর পাহাড়ে একটি ফাটলে পড়ে গিয়েছিল, সেদিন ভারী বর্ষণ হয়েছিল। তার পা ও ডান হাত ভেঙ্গে যায়। আমি তাকে মস্কোতে নিয়ে যেতে চেয়েছিলাম, কিন্তু তিনি স্পষ্টভাবে অস্বীকার করেছিলেন। আমিও তাকে অসহায় অবস্থায় ক্রাচে এবং ভাঙা বাহুতে একা থাকতে পারিনি। অবশ্যই, আমি আমার স্বামীকে বেছে নিয়েছি। অনেক দিন ধরে আমি ইনস্টিটিউটে যেতে পারিনি, আমার অবস্থা সম্পর্কে সতর্ক করেছিলাম, আমার মাকে সেখানে গিয়ে সবকিছু ব্যাখ্যা করতে বলেছিলাম। মা কিছু করার প্রতিশ্রুতি দিয়েছিলেন। আমি থাকলাম। পায়ের ফ্র্যাকচার জটিল ছিল এবং ভালভাবে সারেনি। ইগোর তার নিজের অসহায়তায় রাগান্বিত ছিল। আমি তাকে সান্ত্বনা দিয়েছি, তাকে আনন্দ দেওয়ার চেষ্টা করেছি। গ্রীষ্ম ঠান্ডা হয়ে গেল। আমি ভয়াবহ ঠান্ডা ধরলাম। কিন্তু আমি শুধু আমার স্বামীর কথা ভেবেছি, সত্যিই চিকিৎসা পাইনি। সংক্ষেপে, যখন তারা প্লাস্টার castালাই সরিয়ে দেয়, আমি তীব্র নিউমোনিয়া নিয়ে নেমে আসি। ভীত মা এসে আমাকে স্থানীয় গ্রামের হাসপাতাল থেকে মস্কো নিয়ে গেলেন। এবং ইগর থাকলেন। অনেক দিন ধরে আমি সুস্থ হতে পারিনি, এবং আমার বাবা -মা আমাকে ছেড়ে যাওয়ার কথা ভাবতেও নিষেধ করেছিলেন। আমার উপস্থিত চিকিৎসক তাদের পুরোপুরি সমর্থন করেছিলেন। ইগোর সপ্তাহে একবার ফোন করেছিলেন, অভিযোগ করেছিলেন, বলেছিলেন যে তিনি আমাকে ছাড়া খুব খারাপ ছিলেন, তিনি কেবল পাস্তায় অর্ধ-অনাহারে বসে ছিলেন, কারণ রান্না করার কেউ ছিল না। আমি ওকে খুব মিস করেছি।

যখন আমি একটু ছেড়ে গেলাম, আমি অবিলম্বে ইনস্টিটিউটে গেলাম, কিন্তু দেখা গেল যে আমাকে বহিষ্কার করা হয়েছে। নেতৃত্ব পরিবর্তিত হয়েছে, আমার পরিস্থিতি সম্পর্কে বিবৃতি, যা আমার মা লিখেছেন, হারিয়ে গেছে, আমার সুপারভাইজারকে বরখাস্ত করা হয়েছে - সবকিছুই খারাপ সিনেমার মতো।আমি পিছু হটছি না দেখে, আমাকে আত্মরক্ষার প্রস্তাব দেওয়া হয়েছিল, কিন্তু … টাকার জন্য। এবং পরিমাণটা কম ছিল না। এই কথা শুনে ইগোর ভয়ানক রেগে গেলেন। তিনি বলেছিলেন যে আমার সন্দেহজনক পেশা অর্থের মূল্য নয়।

- ভুলে যাও, - সে আমাকে ফোনে বলেছিল, - কারও দরকার নেই। আপনি ডিপ্লোমা ছাড়া বাঁচতে পারেন।

বাবা -মায়ের কাছেও সেই পরিমাণ ছিল না। আমি ভয়ানক বিচলিত ছিলাম। কিন্তু কেউ আমাকে সমর্থন করেনি। মা শুধু বকাঝকা করলেন যে আমি নিজেই আলতাই যাওয়ার সিদ্ধান্ত নিয়েছি, পড়াশোনার পরিবর্তে, এখন মনে হচ্ছে, আমি আমার প্রাপ্য পেয়েছি। ইগোর কেবল এই বিষয়টি বন্ধ করে দিয়েছিলেন এবং কঠোরভাবে এবং নিষ্ঠুরভাবে এটিতে ফিরে যাওয়ার যে কোনও প্রচেষ্টা দমন করেছিলেন।

আমি নিজেই পদত্যাগ করেছি। তাছাড়া পরিস্থিতি আরও জটিল হয়ে উঠেছে। ইগোর বিভাগটি হঠাৎ ভেঙে দেওয়া হয়েছিল, যে প্রকল্পে তিনি কাজ করেছিলেন তা বন্ধ ছিল। তাকে ফিরতে হয়েছিল। সময়টা ছিল তখন … বিশৃঙ্খলা। সে একরকম হারিয়ে গেল। কি করবো বুঝতে পারছিলাম না। তার স্পেশালিটিতে কোথাও চাকরি পাওয়া অসম্ভব ছিল। প্রয়োজনীয় জিনিসপত্রের জন্য যথেষ্ট পরিমাণ অর্থ ছিল।

এভাবে কেটে গেল বেশ কয়েক বছর। এই সব বছর আমি সত্যিই একটি সন্তান চেয়েছিলাম, কিন্তু আলতাইয়ের পরে আমার স্বাস্থ্য ক্ষুণ্ন হয়েছিল। ডাক্তাররা কাঁধ ঝাঁকিয়ে বললো- ওরা বলে, তুমি কেন সব কিছু এভাবে চালাও। যখন, কয়েক বছর পর, আমি অবশেষে গর্ভবতী হলাম, আমার সুখের কোন সীমা ছিল না। আমি তাত্ক্ষণিকভাবে সমস্ত অসুবিধা এবং কষ্ট সম্পর্কে ভুলে গেছি। সে ডানায় উড়ে গেল। সৌভাগ্যবশত ইগোরও ব্যবসায় নেমে পড়ে। তাদের সহপাঠীর সাথে, তারা অনুসন্ধান যন্ত্রের জন্য কিছু খুচরা যন্ত্রাংশ পুনরায় বিক্রয় শুরু করে এবং একটি ছোট ব্যবসা প্রতিষ্ঠিত হয়। অ্যান্ড্রুশকা বড় হওয়ার সাথে সাথে ইগোর আমাকে অ্যাকাউন্টিং কোর্সে পাঠিয়েছিলেন। ব্যবসা রিপোর্টিং দাবি করেছিল, কিন্তু তিনি অতিরিক্ত লোক নিতে চাননি - অপরিচিতদের বেতন দিতে হয়েছিল। অতএব, আমি প্রেরক এবং হিসাবরক্ষক উভয়ের জন্যই ছিলাম।

সত্যি কথা বলতে, আমি শিল্প মিস করেছি। আমি গোপনে ছোট অ্যান্ড্রুশকার সাথে জাদুঘর এবং প্রদর্শনীতে গিয়েছিলাম - আমি আমার অ্যাকাউন্টিং কাগজপত্রের পরে একটি শ্বাস নিলাম। তারা আমাকে উন্মাদ করে ক্লান্ত করেছে।

কিন্তু নিকিতার জন্মের সময়, আমাকে জাদুঘর এবং প্রদর্শনী সম্পর্কে ভুলে যেতে হয়েছিল। তার স্বামী, সন্তান এবং কাজের মধ্যে একটি চাকায় কাঠবিড়ালির মত ঘুরা। এবং যখন বিষণ্ণতা আমাকে আচ্ছন্ন করেছিল, আমি নিজেকে স্মরণ করিয়ে দিয়েছিলাম যে আমি খুব খুশি ছিলাম, কারণ আমার একটি পরিবার ছিল - একজন স্বামী এবং দুটি দুর্দান্ত ছেলে। এবং আমি আমার পুরো আত্মাকে আমার পরিবারে রেখেছি।

আপনি জানেন, এমন কিছু পুরুষ আছেন যারা তাদের স্ত্রীদের বাড়িতে রাখার জন্য তাদের সমস্ত শক্তি দিয়ে চেষ্টা করছেন, কিন্তু ইগর, বিপরীতভাবে, আমি কাজ করতে চেয়েছিলাম। তিনি ক্রমাগত কথা বলতেন যে তার জন্য এটি কতটা কঠিন ছিল, এবং তিনি নিশ্চিত হতে চান যে যদি তার সাথে কিছু ভুল হয়, আমি নিজের এবং শিশুদের জন্য সরবরাহ করতে পারি। এই ধারণাটি তার বাবা হার্ট অ্যাটাকের কারণে মারা যাওয়ার পরে বিশেষভাবে জোরালোভাবে শোনাতে শুরু করে। প্রায় হাত দিয়ে, তিনি আমাকে তার বন্ধুর অফিসে নিয়ে গেলেন, যার একজন হিসাবরক্ষকের প্রয়োজন ছিল। ইগোর তখন আমার খুব প্রশংসা করেছিলেন, বলেছিলেন যে আমি তার বিষয়গুলি নিখুঁতভাবে রেখেছি। অর্ডার, প্রকৃতপক্ষে, তার ফ্যাড ছিল, এবং এটি আমার সমস্ত নিয়ম অনুসরণ করার জন্য একটি অবিশ্বাস্য প্রচেষ্টা নিয়েছিল। সর্বোপরি, আমি একজন সৃজনশীল, আবেগপ্রবণ ব্যক্তি। আমি ভীষণভাবে অ্যাকাউন্ট্যান্ট হিসাবে অন্য চাকরির জন্য বাইরে যেতে চাইনি, কিন্তু … প্ররোচনায় হেরে গেলাম। আমি দেখলাম এটা সত্যিই তার জন্য কঠিন ছিল। এবং যদিও আমার বেতন খুব সাধারণ ছিল, এটি ইগোরকে উষ্ণ করেছিল।

একরকম, বোধগম্যভাবে, জ্বালা আমার জীবনে উপস্থিত হয়েছিল। অস্পষ্ট, কিন্তু বিরক্তিকর। আমি একটি সিনেমা বা একটি শো দেখি - এবং আমি রেগে যাই। এই সব মাথা ব্যাথা করে। সে সময়ের সাথে সাথে টিভি দেখা বন্ধ করে দেয়, এবং বইও পড়ে। একরকম কোন বন্ধু বাকি ছিল না - ইগোর গোলমাল পছন্দ করত না, এবং সেইজন্য আমি অতিথিদের বাড়িতে আমন্ত্রণ জানানো বন্ধ করে দিয়েছিলাম, এবং আমার নিজের বাইরে যাওয়ার সময় ছিল না, এবং স্বামী ছাড়া একাকী এটি শালীন ছিল না। এবং আমার স্বামী ব্যস্ত ছিলেন, অথবা বাড়িতে আরাম করতে চেয়েছিলেন …

আপনি জানেন, আমরা একই ঘরে ঘন্টার পর ঘন্টা বসে থাকতে পারি এবং একে অপরকে একটি শব্দও বলতে পারি না। অথবা বাচ্চাদের সাথে পার্কে বেড়াতে যাই: বাচ্চারা দৌড়ায়, হাসে, আমরা তাদের সাথে কথা বলি, কিন্তু একে অপরের সাথে না … আমরা ঝগড়া করিনি। এটা ঠিক যে ইগোরের সাথে আমাদের কথা বলার কিছুই ছিল না। তার কৌতুক আমার কাছে বোকা, মন্দ এবং তার স্বার্থ বলে মনে হতে লাগল - এত দূর। এবং আমার কাছে যা আকর্ষণীয় ছিল, তিনি গুরুত্ব সহকারে নেননি। ঠাট্টা করেছে। তাই আমি তার সাথে শেয়ার করা বন্ধ করে দিলাম, বিশেষ করে যা সত্যিই, আমাকে গভীরভাবে স্পর্শ করেছিল।

এক কথায়, এক পর্যায়ে হঠাৎ করেই আমার মনে হলো এই জীবনে আমার সন্তান ছাড়া কেউ নেই। এক ধরনের গভীর একাকীত্ব আমাকে েকে রেখেছিল। এমন অদ্ভুত অনুভূতি - যেন আমি আলাদা, এবং পুরো পৃথিবী আলাদা। আমি কাজে বসে আছি - সহকর্মীরা কিছু আলোচনা করছেন, সপ্তাহান্তে, গ্রীষ্মের জন্য পরিকল্পনা করছেন। আর আমার সব দিন একই। এবং কোন পরিকল্পনা নেই। আমি তাদের এলিয়েন হিসেবে দেখি। এখানে, সত্যিই, আপনি এটি বিশ্বাস করবেন না! আমি দেখছি কিভাবে তারা সাজছে, কিভাবে তারা হাসছে, তারা কোন সিনেমাটি সিনেমায় যেতে পছন্দ করে, কিভাবে তারা তাদের জন্মদিন উদযাপন করতে চায় - এবং আমি ভাবছি: এত জীবন কোথা থেকে আসে? এবং আমার পরিবারে সবকিছু আলাদা কেন? কেন আমি এটা করতে পারি না? আমি বাড়ি ফিরে আসি - আমার একটি মৃত্যুহীন নীরবতা রয়েছে: আমার স্বামী কিছু বিষণ্ণ চলচ্চিত্র দেখেন (তিনি কমেডি এবং হালকা ইতিবাচক চলচ্চিত্রগুলি সহ্য করতে পারতেন না)। শিশুরা চুপচাপ তাদের ঘরে বসে থাকে, যাতে বাবার সাথে হস্তক্ষেপ না করে, অন্যথায় তিনি শপথ নেবেন। আমি এই বাতাসে শ্বাস নিচ্ছি এবং অনুভব করছি যে আমার মাথা ব্যথা শুরু করেছে, তাই বিরক্তিকর, বমি বমি ভাব।

সকালে ঘুম থেকে ওঠা কঠিন হয়ে পড়ে, একধরনের দুর্বলতা দেখা দেয়। যথারীতি, অনেক কিছু করার আছে, এবং আমি একটু বেঁচে আছি: আমার চোখে অন্ধকার, আমার কানে গোলমাল। আমি কাজ থেকে বাড়ি এসে পড়ে যাই, দাঁড়াতে পারি না - আমার খুব খারাপ লাগছে, সবকিছু আমার চোখের সামনে ঘুরছে। এবং আপনাকে রাতের খাবার রান্না করতে হবে, অ্যান্ড্রুশকার সাথে আপনার হোমওয়ার্ক করতে হবে। ইগোর বিড়বিড় করে বলে: "তোমার কি হয়েছে, আমি বুঝতে পারছি না! যদি আপনি অসুস্থ হন - ডাক্তারের কাছে যান, কেন শুয়ে থাকবেন ?! " আমি অসুস্থ থাকাকালীন তিনি এটা পছন্দ করতেন না। আমি বুঝতে পারছিলাম না, দৃশ্যত, এই মুহুর্তে কি করতে হবে। তিনি হাঁটেন, পাগল হয়ে যান এবং এটি আমাকে আরও খারাপ করে তোলে, এক ধরণের অপরাধবোধ দেখা দেয় এবং এটি কেবল লজ্জার বিষয় যে তিনি যখন আমাকে খুব বেশি প্রয়োজন হয় তখন তিনি আমাকে এক ফোটা করুণা এবং উষ্ণতা দেন না, যেন সে আমাকে শাস্তি দেয় তার শীতলতা ….

আচ্ছা, তাই আমি ডাক্তারের কাছে গেলাম। পরীক্ষায় উত্তীর্ণ হয়েছে, পরীক্ষা করা হয়েছে। এই সব সময় ডাক্তার শুধু মাথা নাড়ালেন: "এটা করো, আর এই করো।" আমি আবার এসে জিজ্ঞাসা করলাম:

- আমার মাথায় কি টিউমার আছে? নির্দ্বিধায় কথা বলুন, আমি আপনার অভিব্যক্তি দ্বারা এটি দেখতে পাচ্ছি।

"হ্যাঁ," সে বলে, "তবে চিন্তা করবেন না, টিউমারটি ছোট, এবং এটি মারাত্মক কিনা তা বোঝার জন্য আপনাকে অতিরিক্ত পরীক্ষা করতে হবে।

আপনি জানেন, কিন্তু আমি বসে বসে বুঝতে পারি যে আমি এমন নই যে আমি চিন্তিত নই - আমি খুশি। আমি খুব কমই একটা হাসি ধরে রাখতে পারলাম। আমি তাকে জিজ্ঞাসা করি, একরকম আমি খুব আনন্দের সাথে জিজ্ঞাসা করি:

- আমি মারা যাব?

তিনি প্রশ্নের সরাসরিতা বা আমার কণ্ঠের স্বর থেকে (আমি জানি না) চোখ প্রসারিত করেছিলাম এবং এখনই কী বলব তা খুঁজে পাচ্ছিলাম না। তারপরে আমি চিকিত্সার সময়সীমা সম্পর্কে কথা বলা এবং অতিরিক্ত নির্দেশাবলী লিখতে শুরু করি। এবং অবশেষে তিনি আমাকে বললেন:

- আমি আপনাকে সত্যি বলব, মৃত্যুর ঝুঁকি আছে। আপনাকে জরুরীভাবে অতিরিক্ত পরীক্ষা করতে হবে এবং যে কোনও ফলাফলের জন্য পরিচালিত হতে হবে। যে কোনো সময় বিস্ফোরণ ঘটতে পারে।

আমি একটু ধাক্কা খেয়ে অফিস থেকে বের হলাম। কিন্তু রোগ নির্ণয় থেকে নয়। এবং তার প্রতি আপনার প্রতিক্রিয়া থেকে। আমি করিডোর ধরে হাঁটছি, আমি একজন মহিলাকে কাঁদতে দেখছি, এবং একজন পুরুষের পাশে, তার স্বামী, স্পষ্টতই ক্ষতিগ্রস্থ, তাকে কী বলবে তা জানে না। সে বিলাপ করবে: "আমি মরব না, বলো, আমি মরব না, তাই না?"

এবং তারপর আমি ধাক্কা খেয়েছিলাম। এই সব মানুষ বাঁচতে চায়। কিন্তু আমি না! আমি খুশি যে আমি বেশিদিন চলে যাইনি। তুমি বুঝছ?! আমি গিয়ে আনন্দ করি যে আমি মরতে পারি! এটি একটি বন্য অনুভূতি যে আমি আজীবন কারাগারে ছিলাম এবং আমাকে হঠাৎ করে বলা হয়েছিল যে আমি শীঘ্রই মুক্তি পাব!

অনিয়া চুপ হয়ে গেল। মুগ্ধ হয়ে, আমি তার শেষ কথাগুলো একরকম বোঝার চেষ্টা করেছি। আমি ক্যান্সার আক্রান্তদের সম্পর্কে অনেক পড়ি। এবং তার পেশা অনুসারে, তিনি মৃত্যুর ভয়ের সমস্যাটি অনেকটা অধ্যয়ন করেছিলেন। আমাকে এমন লোকদের সাথেও মোকাবেলা করতে হয়েছিল যারা আত্মহত্যার জন্য প্রস্তুত ছিল কারণ তারা মনে করেছিল যে তারা অদ্রবণীয় সমস্যা ছিল। কিন্তু মৃত্যু সম্পর্কে চিন্তা সবসময়ই দু heavyখজনক অভিজ্ঞতার সাথে যুক্ত থাকে, এই চিন্তাগুলি সম্ভবত হতাশার ফল। এতে কোন আনন্দ ছিল না।

- আহ, আমি আপনাকে সঠিকভাবে বুঝতে পেরেছি, আপনি কি খুশি হয়েছিলেন যে আপনি শীঘ্রই মারা যেতে পারেন?

- এটাই পুরো বিষয়, - অনিয়া উত্তেজিতভাবে উত্তর দিল। - আপনি সবকিছু সঠিকভাবে শুনেছেন - আমি আনন্দিত হয়েছিলাম। যেন মৃত্যু স্বাধীনতা। আমি হঠাৎ বুঝতে পারলাম যে আমি তার জন্য অপেক্ষা করছি। অনেক দিন ধরে অপেক্ষা করছি। আমার মাথার মধ্যে সবকিছু ঠিকঠাক হয়ে গেল। সাম্প্রতিক বছরগুলোতে আমি এমনভাবে বাস করিনি, কিন্তু সময় কাটিয়েছি।তিনি অন্যদের দিকে সামান্য vyর্ষা এবং জ্বালা নিয়ে তাকালেন - যেন কারাগারের কারাগারে। এবং তারপর জ্বালা পাস। নিজেই পদত্যাগ করলেন।

- অনিয়া, দয়া করে ব্যাখ্যা করুন, আমি এখনও সত্যিই বুঝতে পারছি না, আপনি বলেছিলেন যে আপনি সন্তান পেয়ে খুশি, একটি পরিবার।

- হ্যাঁ. - অনিয়া অনেকক্ষণ চুপ করে ছিল। তার মুখ ছিল মনোযোগী এবং উত্তেজনাপূর্ণ, আমি তাকে এভাবে দেখিনি।

- এটা অদ্ভুত তাই। আমি আমার পরিবারে অদৃশ্য হয়ে গেলাম। এটি দ্রবীভূত করা হয়েছিল। অবশিষ্ট ছাড়া …. পরিবারের স্বার্থ এত গুরুত্বপূর্ণ ছিল যে অন্য কেউ থাকতে পারে না। এটা আমার কাছে খুব স্বাভাবিক মনে হয়েছিল। এক পর্যায়ে, আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে এভাবেই আমি শেষ পর্যন্ত, বৃদ্ধ বয়স পর্যন্ত বেঁচে থাকব। সর্বোপরি, এগুলি আমার প্রিয়জন এবং সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ বিষয় হ'ল তারা ভাল বোধ করে। এবং তারা ভাল বোধ করে। তাই আমারও ভালো থাকা উচিত। আমি দক্ষতার সাথে এবং যুক্তিসঙ্গতভাবে নিজেকে নিশ্চিত করেছি যে আমি খুব ভাল ছিলাম। আমি এটা বিশ্বাস করেছি। ঠিক ততক্ষণ পর্যন্ত আমি বুঝতে পারলাম যে আমি যত তাড়াতাড়ি সম্ভব মারা যেতে চাই। আমি শেকল, একটি প্রাচীর মধ্যে প্রাচীর অনুভূত। শুধু আমার প্রিয় মানুষগুলো ছিল শেকল, আর আমি তাদের বিরুদ্ধে যেতে পারিনি। অতএব, এটি কেবল গ্রহণ করা এবং অপেক্ষা করা বাকি ছিল। আমার এই দায়িত্ব পালনের জন্য অপেক্ষা করুন। যখন আমি বছরের পর বছর কাটিয়েছি …. কোন ভবিষ্যত ছিল না। আমার ভবিষ্যতের কথা। আমার সন্তান, আমার স্বামীর ভবিষ্যৎ ছিল, কিন্তু আমার ছিল না। হাসপাতালের মনিটরের মতো: লাইনটি একটি জিগজ্যাগের মধ্যে আনন্দে লাফিয়ে ওঠে - উপরে এবং নিচে - এবং তারপর প্রশস্ততা ছোট এবং ছোট হয়ে যায়, এবং এখন, জিগজ্যাগের পরিবর্তে, একটি সরল সরল রেখা ঠিক অনন্তের দিকে যাচ্ছে, কোথাও নেই।

- কি শক্তিশালী ইমেজ। আপনি কি বুঝতে পেরেছিলেন যে সেদিন আপনি ডাক্তারের কাছে গিয়েছিলেন?

- হ্যাঁ. আমি বাড়ি গেলাম, কিন্তু টাইট্রালনায় আমি মেট্রো থেকে নেমে গেলাম। আমি যখন কখনো ভাবার প্রয়োজন মনে করতাম। আমি মস্কোর কেন্দ্রকে খুব ভালবাসি, এবং আমি সেখানে একটি বিশেষ উপায়ে শ্বাস নিই। আর তাই গেলাম। তার স্বাভাবিক রুট দ্বারা - Tverskaya, এবং তারপর Tverskaya বরাবর পিতৃতান্ত্রিক দিক। কেন্দ্রে সবসময় প্রচুর লোক থাকে। তাই ভিন্ন! এবং তারা সবাই জীবন পূর্ণ। কেউ তাড়াহুড়ো করে, কেউ রাস্তার সৌন্দর্যের প্রশংসা করে, কেউ শপথ করে। কেউ কিছু বিক্রি করছে। কেউ কেবল বেঞ্চে বসে, তাদের দুর্দান্ত মুহূর্তটি ধরছে। গাড়ি ছুটে আসছে, হর্ন দিচ্ছে। এক ঝাঁকে ঘুঘু কার্নিস থেকে উড়ে গিয়েছিল, কারও ফেলে দেওয়া রোল টুকরোর জন্য লড়াই করেছিল। সবকিছু নড়াচড়া করে, সবকিছু বাঁচে। আর আমি এই সবের মাঝে - ছায়ার মত। যে আমি, যে আমি নই। এবং আমি মোটেও দু sadখিত নই। এটা শুধু না। কোন অনুভূতি নেই। একটি জিনিস বাদে - চমক। ভাবছি যে আমি শীঘ্রই মারা যেতে পারি। এটা কিভাবে মারা যায়? সর্বোপরি, আমি আর নেই।

আমি ঝর্ণার পাশের একটি বেঞ্চে বসলাম এবং টাওয়ারস্কায়ার উল্টো দিকে মেয়রের কার্যালয়ের ভবন পরীক্ষা করতে লাগলাম। রাশিয়ান ক্লাসিকিজমের একটি বিস্ময়কর স্মৃতিস্তম্ভ। সমস্ত বিবরণ আমার কাছে পরিচিত ছিল: প্যাটার্নযুক্ত রাজধানী, কর্নিস, উচ্চ ত্রাণ। এই সব পড়ালেখায় আমি কতটা সময় ব্যয় করেছি! আমি আমার ছাত্রাবস্থার কথা মনে করতে লাগলাম। এবং আপনার স্বপ্ন। এবং ভিতরে কিছু আঘাত করে। এবং হঠাৎ জীবনের গন্ধ! তাই স্পষ্টভাবে আমি এই গন্ধটি গন্ধ পেয়েছিলাম, যেমন কোণার কাছাকাছি একটি কফি শপ থেকে চকোলেটের গন্ধ। আমি একজন শিল্প সমালোচক হওয়ার স্বপ্ন দেখেছিলাম … আমি এটি সম্পর্কে অনেক বই পড়েছি! কিন্তু শিল্পকর্মের পরিবর্তে, আমি সংখ্যা অধ্যয়ন করি এবং কাগজপত্র দিয়ে যাই। তিনি ভ্রমণ এবং বিশ্বের সমস্ত বিখ্যাত যাদুঘর পরিদর্শন করার স্বপ্ন দেখেছিলেন। কিন্তু গত 5-6 বছর ধরে তার ছেলেদের সাথে আমি ক্রেমলিন এবং ট্রেটিয়াকভ গ্যালারিতেও যাইনি। আমি সবসময় অনুভূতি, আবেগ দ্বারা অভিভূত হয়েছি। এবং এখন আমি ফাঁকা এবং ফুটপাতের উপর পড়ে থাকা প্লাস্টিকের বোতলের মতো প্রাণহীন। তাই সে কারো পায়ের নিচে পড়ে, তারপর অন্য কারো এবং উড়ে গেল রাস্তার দিকে। এবং তারপরে সে গাড়ির একটি স্রোতে পিষ্ট হয়েছিল। চোখের আড়ালে চলে গেছে। এবং আমিও অদৃশ্য হয়ে যাব। খুব শীঘ্রই. আমার স্বামী বিরক্ত হবেন কারণ এটি তার জন্য আরও কঠিন হয়ে উঠবে। তিনি অন্ধকার এবং কঠোর হবে। ঠাকুরমা আমার এতিম বাচ্চাদের উপর কাঁদবেন। আমার সহকর্মীরা আমাকে স্মরণ করতে আসবে এবং আমাকে বলবে যে আমি হিসাবরক্ষক হিসাবে কতটা ভাল ছিলাম। তাহলে তারা সেটাও ভুলে যাবে। সবকিছু।

একই মুহূর্তে আমি উঠে গেলাম। আমি নিকটতম স্টেশনে মেট্রোতে নেমেছিলাম, মনে হচ্ছে, এটি পুশকিনস্কায়া ছিল, আমি ট্রেটিয়াকভস্কায় গিয়েছিলাম এবং - হ্যাঁ! আমি সেখানে গিয়েছিলাম, ট্রেটিয়াকভ গ্যালারিতে! এটি ছিল একটি অবিস্মরণীয় দুই ঘন্টা। একজন ব্যক্তির মাঝে মাঝে এত উচ্চতায় অনুভব করা কতটা প্রয়োজন!

আমি ডানা মেলে বাড়ি উড়ে গেলাম।কিন্তু অ্যাপার্টমেন্টে enteredোকার সাথে সাথে আমার ডানা ছোট হয়ে গেল। ক্যারেজ একটি কুমড়ায় পরিণত হয়েছে, এবং বল গাউনটি রাগগুলিতে পরিণত হয়েছে। যখন সে টেবিল সাজাচ্ছিল, আমার মাথা ভয়ানক ব্যাথা করছিল। সে সবাইকে রাতের খাবারের জন্য বসিয়ে দিল এবং বিছানায় ক্লান্ত হয়ে শুয়ে পড়ল। ছেলেরা, বরাবরের মতো, ইগোর, কিছু নিয়ে তর্ক করছিল, বরাবরের মতো বচসা করছিল, তারপর বাচ্চারা তাদের ঘরে চলে গেল, ইগর সোফায় চলে গেল এবং খবরটি চালু করল। আমি একা একা বেডরুমে শুয়ে আছি। এক. কেউ ভেতরে এসে জিজ্ঞেস করল না কেন আমি মিথ্যা বলছি। কেউ জিজ্ঞেস করেনি ডাক্তার আমাকে কি বলেছে। পুরো সন্ধ্যায় কেউ নেই। আমার একটি পরিবার ছিল: একজন স্বামী, দুই ছেলে, কিন্তু আমি এই পরিবারে একেবারে একা ছিলাম। নাকি আমি সেখানে ছিলাম না?

আমার টিউমার মনে পড়ে গেল। আমি কল্পনা করেছিলাম কিভাবে প্রতিদিন আমি আরও খারাপ এবং খারাপ অনুভব করব এবং আমি এইরকম হব, একা শুয়ে থাকব, এবং কেউ আমার কাছে আসবে না, যেন পৃথিবীতে আমার কেউ নেই। এবং তারপর, সম্ভবত, তারা আমাকে হাসপাতালে রাখবে, এবং কেউ আমার কাছে আসবে না। হতাশা থেকে হলওয়েতে কেবল মা চুপচাপ কাঁদবেন। এবং ইগর সব সময় ব্যস্ত থাকবে। সর্বোপরি, আমার অসুস্থতার কারণে, তার সমস্ত পরিকল্পনা বিভ্রান্ত হবে।

একটি নীরব চলচ্চিত্র হিসাবে, অতীতের শট আমার চোখের সামনে ভেসে উঠল। যখন আমি নিকিতার জন্ম দিয়েছিলাম, তখন আমি অনেক রক্ত এবং শক্তি হারিয়েছি। আমি পঙ্গু না হওয়ার চেষ্টা করেছি, আমি আনন্দিত যে, যাই হোক না কেন, আমার ছেলের সাথে সবকিছু ঠিকঠাক ছিল। জন্ম দেওয়ার পরে, তিনি খুব দুর্বল হয়ে পড়েছিলেন এবং দৃশ্যত পুরুষত্বহীনতা থেকে ভয়ঙ্করভাবে মিষ্টি কিছু চেয়েছিলেন। আমি ইগোরকে ফোন করে বললাম যে আমাদের আরেকটি ছেলে আছে, সে এখনো জানে না এবং একই সাথে তাকে আমার জিনিসপত্রের সাথে সাধারণ শর্টব্রেড কুকিজের একটি প্যাকেট আনতে বলে। কিন্তু তিনি তা আনেননি। সে মোটেও আসেনি। বরং, আমি পরের দিন সন্ধ্যায় এসেছি। তিনি আমার জিনিস নিয়ে এসেছিলেন, এবং যখন আমি জিজ্ঞাসা করলাম কেন তিনি এতদিন আসেননি এবং কেন তিনি কুকিজ আনেননি - ইগর রাগ করে, তারা বলে, তার ইতিমধ্যে অনেক সমস্যা আছে, এবং অ্যান্ড্রুশকা এখন তার উপর, এবং এখানে আমি আমার ইচ্ছার সাথে আছি …. বিশ্বাস করুন বা না করুন, আমি অনেক বছর ধরে এই কুকিজ ভুলতে পারিনি।

তাই আমি কল্পনা করেছিলাম কিভাবে আমি এখন অসুস্থ হব, এমনকি মারা যাব, এবং সে রাগ করবে যে এই সব সঠিক সময়ে হয়নি। এবং আমি খুব অসুস্থ বোধ করেছি! এই ধরনের মনোভাব সহ্য করার চেয়ে বিষ গিলে ফেলা এবং তাৎক্ষণিক মারা যাওয়া ভাল। কিন্তু আমি এটা সারা জীবন সহ্য করেছি। আমি কেন সহ্য করলাম? এই চিন্তা আমাকে শুধু স্তম্ভিত করেছে। এর আগে, আমি অন্য কোন বিকল্প দেখিনি - সর্বোপরি, আমাদের একটি পরিবার আছে! এবং এখন আমি হঠাৎ স্পষ্টভাবে দেখতে পেলাম যে আমার পরিবার শিশু, এবং ইগোরের সাথে আমরা দুজন অপরিচিত এবং খুব আলাদা মানুষ। সম্ভবত, একবার আমাদের মধ্যে কিছু ছিল, কিন্তু এখন - প্রত্যেকে তার নিজের উপর। মনে হচ্ছে আমাদের একটি পরিবার আছে - এবং আমি এমনভাবে বাস করি যেন আমি একা। হয়তো সেও? তিনি আমাকে এমন কিছু দেন না যা আমি আমার স্বামীর কাছ থেকে পেতে চাই, কিন্তু হয়তো আমি তাকে কিছু দিচ্ছি না? কিভাবে, কখন এটা হতে পারত?

এই কঠিন অভিজ্ঞতার সাথে, আমি বাচ্চাদের বিছানায় রেখেছি, এবং তাদের সাথে আমি নিজে ঘুমিয়ে পড়েছি। রাতে আমি একটি আশ্চর্যজনক স্বপ্ন দেখলাম। আমি দুটি উঁচু ভবনের দেয়ালের মাঝে একটি সরু অন্ধকার জায়গায় দাঁড়িয়ে ছিলাম। কাছাকাছি কিছু মহিলা ছিল, মনে হয় আমার মা এবং শাশুড়ি, কিন্তু আমি তাদের দেখিনি, আমি শুধু অনুভব করেছি যে আমরা সবাই এখানে একসাথে দাঁড়িয়ে আছি। তাদের কেউ কেউ আমাকে বলেছিলেন:

“তোমার মাথায় গুলি লেগেছে। অব্যবহৃত গুলি। যে কোনো মুহূর্তে তারা বিস্ফোরিত হতে পারে। অপেক্ষা করুন এবং সরে যাবেন না যতক্ষণ না আমরা এটি সম্পর্কে কী করব তা খুঁজে বের করি। কিন্তু কি করতে হবে এবং কিভাবে তা এখনও স্পষ্ট নয়। সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ, নড়বেন না।

আমি আজ্ঞে মাথা নাড়লাম। তিনি তাকালেন - ঘরের ফাঁকে পরিষ্কার নীল আকাশ ছিল। এবং সূর্য একটি কূপের মত। আমি তার দিকে তাকিয়ে তার দিকে কয়েক ধাপ এগিয়ে গেলাম।

- আপনি কোথায় যাচ্ছেন?! সরানো না! - আমি পিছনে আওয়াজ শুনতে পেলাম।

- এটা একটা অদ্ভুত ব্যাপার - আমি ভাবলাম। - অবিস্ফোরিত গুলি। আমি নড়াচড়া না করলেও তারা কিভাবে আমাকে সাহায্য করতে পারে? সর্বোপরি, আপনি সেগুলি পেতে পারেন না। এবং যদি আপনি তাদের পেতে না পারেন, তাহলে আমি কেন অপেক্ষা করব? এই গুলিগুলির যে কোনো মুহূর্তে বিস্ফোরণ ঘটতে পারলে এবং নাড়ানোর কী ব্যবহার? আমি ভাবছি এটা কেমন? - স্বপ্নে, আমিও ভয় পাইনি। আমি খুব বেশি আবেগ বা অনুভূতি ছাড়াই যুক্তি দিয়েছি। আমার ওপরে সূর্য কোথাও সরে যাচ্ছিল, এবং দৃষ্টি থেকে অদৃশ্য হতে চলেছিল, আমি আস্তে আস্তে তাকে অনুসরণ করতে শুরু করলাম, আমার চোখ তার থেকে সরিয়ে নিলাম না। পিছনে একই চিৎকার শোনা গেল। কিন্তু এটা আমাকে বিরক্ত করেনি।সূর্য সুন্দর ছিল। সাবধানে ছোট ছোট পদক্ষেপ নিয়ে, আমি বাড়ির মাঝখানে সরু জায়গা ছেড়ে নিজেকে শহরের বাইরে কোথাও খুঁজে পেলাম। চমত্কার খোলা এলাকা - esাল, গাছ, নীল আকাশ অনন্তে যায়। উষ্ণ সোনালি শরৎ। সূর্য খুব মিষ্টিভাবে জ্বলছে। এবং এটি আপনার চোখ অন্ধ করে না, আপনি শান্তভাবে এটি দেখতে পারেন। আর আমি দেখছি। এবং আমি তাকে অনুসরণ করি। এখন একটি পুরুষ কণ্ঠ আমার পরে চিৎকার করে উঠল: “থামো! তুমি নড়তে পারো না! তুমি মারা যাবে! আপনি কোথায় যাচ্ছেন?! থামো!"

“দাঁড়িয়ে কি লাভ? - আমি তর্ক চালিয়ে যাচ্ছি, বিস্ময়ের দিকে মনোযোগ দিচ্ছি না, এবং সেগুলি ধীরে ধীরে অদৃশ্য হয়ে গেছে। - বুলেট যে কোনো মুহূর্তে বিস্ফোরিত হতে পারে। এমনকি যদি একটি গুলি বিস্ফোরিত হয়, আমি অবিলম্বে মারা যাব। আমি বিস্ফোরণও অনুভব করবো না। আমি আর সেখানে থাকব না। কোথাও. কখনোই না। এবং এটি কেউ প্রভাবিত করতে পারে না। কিছুই করার নেই. কিন্তু সূর্য এত মৃদু, এবং এটি অনুসরণ করা আমার পক্ষে খুব ভাল! আপনি জানেন, ঠিক স্বপ্নে, আমি শারীরিকভাবে এমন অসাধারণ হালকা অনুভব করেছি! আমি কয়েক মাস ধরে এইভাবে অনুভব করিনি। আমার পিঠের পিছনে ডানা গজানোর মতো ছিল, এবং আমি এই দুর্দান্ত প্রকৃতির উপর দিয়ে সরাসরি সূর্যের দিকে উড়তে যাচ্ছিলাম। আমার খুব ভাল লেগে ছিল. বর্তমান. এটা আমাকে সব ভরাট। আমি চুপচাপ ঘুরতে লাগলাম। আমি ছিলাম হালকা, বাতাসময়, খুশি … এবং মুক্ত। আমি সবকিছু থেকে মুক্ত ছিলাম।

"একটি আশ্চর্যজনক স্বপ্ন," আমি বললাম।

- হ্যাঁ. এ ধরনের স্বপ্ন ভোলার নয়। সে আমার জীবনটাকে ঘুরিয়ে দিয়েছে। আমি অন্যরকম জেগে উঠলাম। আমি ভাবলাম - আমার কি আশা করা উচিত? আমি যাই হোক মরতে যাচ্ছি। হয়তো কাল, হয়তো এক মাস বা কয়েক বছরের মধ্যে, অথবা হয়তো আমি আরও পনেরো বছর বাঁচব - আসলে, পার্থক্য কি? কেন এর জন্য অপেক্ষা করুন এবং সরতে ভয় পান? সর্বোপরি, আমি সত্যিই একটি কূপের একটি সংকীর্ণ স্থানে বাস করি, একটি ভাল মা এবং স্ত্রী কী হওয়া উচিত সে সম্পর্কে কিছু নিয়ম, নিয়ম, ধারণাগুলির কাঠামোর মধ্যে আবদ্ধ। আমি আমার সব স্বপ্ন ভুলে গেছি। আমি ভুলে গেছি আমি কি পছন্দ করি এবং কি করি না। আমি, আমার স্বামী না, আমার সন্তান নয় - আমি নিজেই! আমি মুক্তির জন্য মৃত্যুর জন্য অপেক্ষা করছি। আমি তার আসন্ন পন্থায় আনন্দিত ছিলাম, কারণ সে সবকিছু ধ্বংস করে দেবে, এবং আমার জীবন, এইরকম, হাস্যকর, আগ্রহহীন, অর্থহীন, যেখানে আমার প্রকৃত কেউ নেই, যার মধ্যে আমার সারাংশ ক্রিপ্টের মতো কবর দেওয়া হয়েছে। আমি এই জীবনে আধ্যাত্মিকভাবে মারা গেছি। অতএব, শারীরিক মৃত্যু আমাকে ভীত করে না। সবচেয়ে খারাপ জিনিস ইতিমধ্যে ঘটেছে - আমি নিজেই অদৃশ্য হয়ে গেছি।

- অন্যা, - আমি সাবধানে জিজ্ঞাসা করলাম, যখন একটি বিরতি ছিল, - এবং বাচ্চারা? যখন আপনি মরতে চেয়েছিলেন তখন আপনি কি তাদের সম্পর্কে মোটেও ভাবেননি?

আমি জানি এটা পাগল লাগছে, কিন্তু আমি নিশ্চিত ছিলাম যে আমি আমার সন্তানদের প্রায় কিছুই দেইনি, কেবল নম্র হতাশার উদাহরণ ছাড়া। আমি তাদের সাথে অংশ নিতে খুব দু sorryখিত, কিন্তু আমি ভেবেছিলাম যে ইগর এবং তার মা আমাকে ছাড়া তাদের বড় করতে পারবে। তারা স্মার্ট, শিক্ষিত, তারা আন্দ্রিয়ুষ্কা এবং নিকিতাকে খুব ভালবাসে, তারা তাদের ছেড়ে যাবে না, তারা তাদের ছাড়বে না।

- এটা খুব দু sadখজনক শোনাচ্ছে

- দু Sadখজনক। যখন আমি এই স্বপ্নটি দেখেছিলাম তখন পর্যন্ত এটি দু sadখজনক ছিল। সেই শনিবার সকালে, আমার ভীত, অন্ধকার রাজ্যের চারপাশে তাকিয়ে, আমি আক্ষরিক অর্থে আমার ছেলেদের বিছানা থেকে নাড়িয়ে দিয়েছিলাম।

- তাড়াতাড়ি ব্রেকফাস্ট করুন এবং কেন্দ্রে যান। আমি আপনাকে এমন একটি মস্কো দেখাব যা আপনি আগে কখনও দেখেননি!

- এটা কেন? - ইগর বিরক্ত হয়ে বলল, - আমি আসলে আজ ঘুমানোর পরিকল্পনা করেছি।

- আচ্ছা, দয়া করে, - আমি তাকে আশ্চর্যজনকভাবে উত্তর দিলাম, - ভালো ঘুমাও! যে শুধু চড়তে চায়।

- আমি চাই!

- এবং আমি! - নিকিতা আনন্দে লাফিয়ে উঠল।

আমাদের একটি আশ্চর্যজনক দিন ছিল। তারা হাঁটতেন, হাসতেন, দৌড় দৌড়াতেন, আইসক্রিম খেতেন, কিন্তু সবচেয়ে বড় কথা, তারা অবিরাম কথা বলতেন। আমি ছেলেদেরকে আমার শৈশবের মস্কো দেখিয়েছি। যেন সে আবার সেখানে ছিল - প্রফুল্ল, খুশি, আকাঙ্ক্ষা, অনুভূতি এবং ভবিষ্যতের পরিকল্পনার স্তূপ নিয়ে। এবং কোন ভয় নেই। কোন কাঠামো নেই। কোন কনভেনশন নেই।

ইতিমধ্যে বাড়ি ফিরে, আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে সবকিছু বদলে গেছে। চিন্তাগুলি দ্রুত গতিতে ছুটে গেল। গতকাল যা আমার মাথায় enteredুকতে পারত না, আজ তা উড়ে গেল, ফেটে গেল, আমার পুরো সত্তাকে ভরে দিল, ক্ষুদ্রতম বিবরণ এবং বিশদ বিবরণ প্রকাশ করল।

আমি প্যাট্রিয়ার্কের একটি ছোট অ্যাপার্টমেন্ট বিক্রি করেছিলাম, যা আমি আমার ঠাকুরমার কাছ থেকে পেয়েছিলাম (এর আগে ইগর এবং আমি এটি ভাড়া দিয়েছিলাম) এবং পরিবর্তে ঘুমের এলাকায় একটি আরও প্রশস্ত অ্যাপার্টমেন্ট কিনেছিলাম। অবশিষ্ট অর্থ সুদ সহ একটি অ্যাকাউন্টে জমা করা হয়েছিল।তিনি ছেলেদের সাথে একটি নতুন অ্যাপার্টমেন্টে চলে যান এবং বিবাহ বিচ্ছেদের আবেদন করেন।

- অন্যা, তুমি কি সত্যিই টিভারের জন্য দায়ের করেছিলে যখন তোমার টিউমার ধরা পড়েছিল ?! তুমি জানো তুমি মারা যেতে পারো! সাধারণত, এই ধরনের পরিস্থিতিতে, লোকেরা, বিপরীতভাবে, সমর্থন খুঁজছে, যারা তাদের সাহায্য করতে পারে, তাদের সমর্থন খুঁজছে। এবং এরা সাধারণত পরিবারের সদস্য। আমি বুঝতে পারছি না…. কেমন করে?! কি আপনাকে সরিয়েছে?

- একটি জীবন. - সে বলল অনিয়া কিভাবে কাটল এবং আমাকে সরাসরি চোখে দেখল। - নিকোলস্কায়া রাস্তায় আমার ছেলেদের সাথে আনন্দের সাথে হাঁটা, আমি হঠাৎ বুঝতে পারলাম যে আমি বেঁচে আছি। আমি জীবন বেছে নিয়েছি। বোঝা? এবং বেঁচে থাকার জন্য, আমার শক্তি দরকার - নৈতিক এবং শারীরিক। কিন্তু ইগোর সেগুলো আমাকে দিতে পারেনি। বিপরীতভাবে, তিনি আমার কাছ থেকে শেষটা কেড়ে নিয়েছিলেন, অবিরাম আমাকে এমন কিছু বানানোর চেষ্টা করেছিলেন যা আমি সত্যিই ছিলাম না।

- কিন্তু আপনি তার সাথে কথা বলতে পারেন, পরিস্থিতি ব্যাখ্যা করতে পারেন, আপনি আসলে কি চান তা বলতে পারেন।

- যদি আমি সুস্থ থাকতাম, আমার সম্ভবত এটি করা উচিত ছিল। সর্বোপরি, সব কিছুর জন্য ইগোরকে দোষারোপ করা বোকামি - শেষ পর্যন্ত, আমি নিজেই নিজেকে সেভাবে আচরণ করার অনুমতি দিয়েছিলাম। কিন্তু আমি ক্লান্ত ছিলাম। সব অর্থে। আক্ষরিক অর্থে। আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে আমি প্রতিরোধ করতে পারছি না, তার সাথে লড়াই করার শক্তিও আমার নেই। আমি বুঝতে পারলাম যে আমাদের সম্পর্ক রক্ষা করার মত যথেষ্ট শক্তি আমার নেই। সেই মুহুর্তে, আমাকে নিজেকে বাঁচাতে হবে। এটি একটি বিমানের মতো: "… যদি আপনি একটি শিশুর সাথে ভ্রমণ করেন, তাহলে প্রথমে নিজের উপর একটি অক্সিজেন মাস্ক পরুন, তারপর শিশুর উপর।" শিশু, আমাদের ক্ষেত্রে, আমাদের সম্পর্ক। যদি আমি নিজেকে বাঁচাতে না পারতাম, তাহলে এই সম্পর্কটি কেবল কারও সাথেই তৈরি হত না। সেই সময় ইগোর আমার প্রধান বিরক্তিকর ছিলেন। তিনি আমার উপর চাপ দিলেন, আমাকে নি breatশ্বাস ফেলতে দিলেন না, আমাকে তার নিয়ম ও নীতি দ্বারা ঘিরে রেখেছিলেন। এবং আমার স্বাধীনতা দরকার ছিল। আপনার লুকানো মজুদ খুঁজে পাওয়ার সম্পূর্ণ ইচ্ছা, ইচ্ছা চালু করুন, আত্মবিশ্বাস ফিরে পান। আমি তাকে টেকআউট দেওয়ার জন্য সময় বের করার জন্য অপেক্ষা করতে পারছিলাম না। আমার একটা টিউমার ছিল। আর সময় ছিল না। সংক্ষেপে, আমি তাকে বেঁচে থাকার জন্য ছেড়ে দিয়েছি।

অনেকক্ষণ চুপ করে ছিলাম। অনিয়ার কথাগুলো তার মাথায় বেজে উঠল। আমি কল্পনা করেছিলাম যে সে কেমন অনুভব করেছিল এবং সে তখন কেমন অনুভব করেছিল। এবং তবুও আমি বুঝতে পারিনি।

- এটা তোমার জন্য খারাপ ছিল - এটা। আপনার রিজার্ভ দরকার ছিল, আমি বুঝতে পারি। কিন্তু ডিভোর্স? অনিয়া, এই ডিভোর্স কি এত সহজ? বিবাহবিচ্ছেদ এমনকি সুস্থ মানুষকেও ক্লান্ত করে তোলে, এটি অন্যতম কঠিন পরীক্ষা।

- আমি জানি যে "ডিভোর্স" শব্দটি আপনার সাথে বিভিন্ন রকমের অত্যন্ত বেদনাদায়ক গল্পের অনুরণন করে যা আপনি পেয়েছেন। কিন্তু বিবাহবিচ্ছেদের সত্য ঘটনা আমাকে ভয় পায়নি। এটা মানুষকে কষ্ট দেয় কারণ তাদের জন্য বিবাহবিচ্ছেদ একটি ধ্বংস। এবং আমার জন্য, বিবাহবিচ্ছেদ একটি ব্যর্থতা ছিল না, এটি একটি পরিত্রাণ ছিল। বিয়ের 18 বছর এবং দুটি দুর্দান্ত ছেলে - এটি একটি দুর্দান্ত ফলাফল, আমি সিদ্ধান্ত নিয়েছি, এমন একটি ফলাফল যার জন্য আমরা দুজনই গর্ব করতে পারি। এদিকে, ইগর এবং আমি খুব আলাদা হয়ে গেলাম, আমরা একে অপরের থেকে বড় হয়েছি এবং সম্ভবত একে অপরকে ধীর করতে শুরু করেছি, একে অপরের বিকাশে হস্তক্ষেপ করছি। তাহলে কেন আমরা একে অপরকে যেতে দিতে পারিনি? কেন একে অপরকে নির্যাতন বন্ধ করবেন না? প্রাপ্তবয়স্কভাবে শান্তিপূর্ণভাবে চুক্তিতে আসা কেন অসম্ভব ছিল? কেন একে অপরের সাথে শ্রদ্ধার সাথে আচরণ করবেন না? আমি, নিশ্চিতভাবেই, তাকে আরও কিছু দিয়ে মানানসই করিনি, আমার ঘনিষ্ঠতা বা অন্য কিছু দিয়ে তাকে অসন্তুষ্ট করেছি …

যতক্ষণ আমি এখনও সন্দেহ করি ততক্ষণ এটি অনেক আঘাত করেছে। আমি এখনও আশা করেছিলাম … আমি আশা করেছিলাম যে আমি তার প্রতি উদাসীন ছিলাম না, সেও আমার জন্য কিছু করতে শুরু করবে। কিন্তু যত তাড়াতাড়ি আমি একটি সিদ্ধান্ত নিলাম, সবকিছু বদলে গেল। আমি সম্পূর্ণ ভিন্ন অনুভব করেছি। আমি স্পষ্টভাবে বুঝতে পেরেছিলাম যে আমি কিছুই হারাচ্ছি না। আমার পরিবার ছেলে। এবং তারাও ইগোর পরিবার। কিন্তু আমি বা ইগোর কেউই একে অপরের পরিবার হতে বাধ্য নই। আমরা একে অপরের কাছে কিছুই পাওনা।

- আর সে কি তোমাকে ছেড়ে দিয়েছে?

- না, এটা সহজ নয়। সবকিছু ছিল - নিন্দা এবং অপমান উভয়ই। "তোমার এমন কার দরকার?!", "নিজের দিকে তাকাও, তুমি আমাকে ছাড়া একটি দিনও বাঁচবে না!" "বয়সের সাথে সাথে আপনার মাথা সম্পূর্ণ অসুস্থ হয়ে পড়ে।" এবং আরো অনেক কিছু. আমার স্বপ্নে বিস্ময়কর শব্দগুলির মতো শোনাচ্ছে, তাই না? তার পুরুষ অহংকার ক্ষতবিক্ষত হয়েছিল। আমি তার আক্রমণের প্রতিক্রিয়া জানাইনি। আমি তার জন্য দু sorryখ অনুভব করলাম। কিন্তু আমার জীবন আমার কাছে প্রিয় ছিল। মূলত, তার কোন বিকল্প ছিল না। আমার সিদ্ধান্ত ছিল দৃ়। এবং চিন্তাশীল। আমি আমার অবস্থান, আমার শর্তাবলী এবং স্পষ্টভাবে পরিকল্পনা অনুসরণ করেছি।

- আপনি কি তাকে টিউমার সম্পর্কে বলেছিলেন?

- না। আমি ভয় পেয়েছিলাম যে এটি আমার বাচ্চাদের আমার কাছ থেকে দূরে নিয়ে যাওয়ার কারণ হতে পারে। আমি আমার এক বন্ধুকে বলেছিলাম, যাতে কিছু হয়ে গেলে সে বাচ্চাদের নিয়ে আমাকে সাহায্য করতে পারে। কিন্তু এর প্রয়োজন ছিল না। সবকিছু একরকম ঘুরতে শুরু করেছে: বিবাহ বিচ্ছেদ প্রক্রিয়া, একটি নতুন জীবনযাত্রার প্রতিষ্ঠা, বাচ্চাদের সাথে অবিচ্ছিন্ন যোগাযোগ (আমি সবকিছু করার চেষ্টা করেছি যাতে তারা পরিত্যক্ত বোধ না করে), কাজ, যা আরও বেশি হয়ে গেল, কারণ এখন আমি নিজেই সমর্থন করেছি আমি এবং বাচ্চারা। তারপর আমাকে artতিহাসিক ক্লাবগুলির একটিতে শিল্পের ইতিহাসে বক্তৃতা দেওয়ার প্রস্তাব দেওয়া হয়েছিল, আমি আনন্দের সাথে এটি গ্রহণ করেছি। তাই এক বছর কেটে গেল। আমার প্রাক্তন সহপাঠী, স্মরণ করে যে আমি মস্কো পছন্দ করতাম, আমাকে তার ভ্রমণ ব্যুরোতে আমন্ত্রণ জানিয়েছিল। সেই মুহুর্তে, আমি অবশেষে অ্যাকাউন্টিং বিভাগের সাথে আলাদা হয়ে গেলাম। আমি একজন গাইড হিসাবে কাজ করেছি, এবং ইউরোপ ভ্রমণের সুযোগ ছিল - আমার স্বপ্ন সত্য হয়েছে - আমি আমার নিজের চোখে অনেক বিশ্ব মাস্টারপিস দেখেছি। এবং তারপর একদিন রোম থেকে ফিরে, আমি বুঝতে পারি যে আমার জীবন পূর্ণ এবং সুন্দর। এবং তারপরে আমি কেবল (আপনি কল্পনা করতে পারেন?!) মনে পড়ে যে অনেক সময় কেটে গেছে, এবং আমি অতিরিক্ত পরীক্ষা করিনি, এবং কোনও চিকিত্সা শুরু করিনি। আমি সব উপায়ে আমার টিউমার থেকে মুক্তি পাওয়ার সিদ্ধান্ত নিয়েছি। আমি আবার ডাক্তারের কাছে গেলাম, তিনবার পরীক্ষা করালাম, কিন্তু কোন টিউমার ছিল না। দিশাহীন. আমি সম্পূর্ণ সুস্থ ছিলাম।

সে চুপ হয়ে গেল। নীরবতা ছিল। কি বলবো বুঝতে পারছিলাম না।

এমন একজন ব্যক্তিকে কী বলা উচিত, যিনি "মৃত্যু" শব্দটি শুনে বুঝতে পেরেছিলেন যে তিনি ইতিমধ্যেই মারা গেছেন, এবং এটি উপলব্ধি করে, স্বীকার করার সাহস পেয়েছেন যে তিনি নিজেকে হত্যা করেছেন? এমন ব্যক্তিকে কী বলবেন যিনি অন্য দিকে পরিণত হয়েছেন, এবং সেখান থেকে তার জীবনের দিকে তাকিয়ে, অনন্ত নীরবতা এবং নীরবতা থেকে, ফিনিক্স পাখির মতো পুনরুত্থিত হওয়ার শক্তি খুঁজে পেয়েছেন, ছাই থেকে উঠে এসেছেন, আশ্চর্যজনক উষ্ণতা বহন করেছেন এবং পৃথিবীতে ভালবাসা? কি বলবো বুঝতে পারছিলাম না।

আমি আমার মাথায় বারবার এই গল্পটি পুনরাবৃত্তি করলাম, এবং অনিয়া বেঞ্চে আমার পাশে বসল, দূরে কোথাও তাকাল এবং হাসল। তিনি এত উষ্ণ এবং আরামে হাসলেন - আমাদের সামনে যে নদী ছিল, এবং নদীর একেবারে তীরে সাঁতার কাটা হাঁস, জলের উপরে চক্কর দেওয়া সাগর এবং সন্ধ্যার সূর্য, তাই সোনালি এবং কোমল।

"অনিয়া," আমি অবশেষে বললাম, "সম্ভবত এটি এমন নয়, কিন্তু … আমার কাছে মনে হচ্ছে আপনার টিউমার আত্মহত্যার অন্যতম বিকল্প ছিল। আমি জানি এটা অদ্ভুত লাগছে, কিন্তু আপনি যা বর্ণনা করেছেন তার সবই: আপনার অনুভূতি, আপনার হতাশা, এক ধরনের হতাশা, অবিরাম একাকীত্ব - এই সবই আত্মহত্যার কাছাকাছি মানুষের বৈশিষ্ট্য। শুধুমাত্র আপনি আত্মহত্যার সিদ্ধান্ত নিতে পারেননি - আপনি খুব সঠিক ছিলেন, আপনার সমন্বয় পদ্ধতিতে আত্মহত্যার কোন স্থান ছিল না। - আমি অনিয়ার দিকে ফিরে গেলাম, সে কৌতূহল নিয়ে আমার দিকে তাকাল।

- এবং আপনি আপনার শরীরকে অন্যভাবে হত্যা করতে শুরু করেছিলেন, এমনভাবে যা হতবাক হতে পারে, করুণা করতে পারে, কিন্তু নিন্দা করতে পারে না - আমি চালিয়ে গেলাম। - আপনি কিছু গুরুত্বপূর্ণ ব্যবসার জন্য সর্বোচ্চ কার্নিশে ছিলেন বলে মনে হয়েছিল, এর উপর দাঁড়িয়েছিলেন, আপনার চারপাশের বিশ্বের দিকে তাকিয়েছিলেন এবং … শেষ মুহূর্তে জীবন বেছে নিয়েছিলেন।

- সম্ভবত আপনিই সঠিক.

- আপনার কি মনে হয় - আপনার মাথায় গুলি টিউমার?

- আমার মনে হয় না। বুলেটগুলি আমার লুকানো, সুরক্ষিত অনুভূতি এবং আবেগ। এগুলো আমার স্বপ্ন, যা আমি ভুলে গেছি। কিন্তু আমি তাদের মুক্ত করেছি। আমি তাদের গ্রহণ করেছি। এবং বিস্ফোরণের আর কিছু নেই। স্বাধীনতা! এখন আমি সুখে পরিপূর্ণ। এটা সত্য.