সম্পর্কের মধ্যে. ভাগ করার নিয়ম

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

আমরা ব্যক্তিতন্ত্রের জন্য যতই চেষ্টা করি না কেন, মানুষ একটি সামাজিকভাবে নির্ভরশীল সত্তা।

প্রাথমিকভাবে, ব্যক্তিত্ব পরিবারে গঠিত হয়, তারপর বিকশিত হয় এবং সমাজের বৃহত্তর দলে শিখে - স্কুল, কিন্ডারগার্টেন। আমরা শরীরের সাথে সম্পর্কিত গুরুত্বপূর্ণ চাহিদা (খাদ্য, নিরাপত্তা) বিবেচনা করতে অভ্যস্ত। কিন্তু সম্পর্কের প্রয়োজন সমানভাবে প্রয়োজন।

আমরা শৈশব থেকেই সম্পর্কের "নিয়ম" শিখি, আমাদের কাছের মানুষের উদাহরণ ব্যবহার করে। প্রাথমিকভাবে, এই ধরনের অভিজ্ঞতা অজ্ঞানভাবে অর্জিত হয়, এবং কৈশোরের কাছাকাছি, আমরা ধীরে ধীরে সিদ্ধান্তে পৌঁছাই যে আমরা কোন আচরণ পছন্দ করি এবং কোনটি করি না।

একটি সুস্থ সম্পর্ক দেওয়া হয় না, এটি উভয় অংশীদার দ্বারা নিজের উপর কাজ করে। এটি কার্যকর হওয়ার জন্য, আপনাকে বুঝতে হবে কেন আমরা এই সম্পর্কের মধ্যে আসি এবং আমরা তাদের কাছে কী নিয়ে আসি।

আমরা যতই পরোপকারী হোক না কেন, অন্য মানুষের সাথে যোগাযোগ করে, আমরা কেবল আমাদের সম্পদ অন্য ব্যক্তিকে দেওয়ার সুযোগের জন্য নয়, বরং আমাদের চাহিদা পূরণের উপায়ও খুঁজছি। দুর্ভাগ্যবশত, আমরা সবসময় এই চাহিদাগুলো সম্পর্কে সচেতন নই, অতএব, সেগুলি পূরণ করা সবসময় সম্ভব নয়। সম্ভবত এটি একটি সম্পর্কের মধ্যে উদ্ভূত অনেক সমস্যার মূল। যত তাড়াতাড়ি আপনি সচেতনভাবে মানুষের সাথে সম্পর্কের মধ্যে প্রবেশ করেন, এই সম্পর্কের মান উল্লেখযোগ্যভাবে পরিবর্তিত হবে।

লেনদেন বিশ্লেষণে, মূল ধারণাগুলির মধ্যে একটি হল স্ট্রোকিং … এই শব্দটিকে স্বীকৃতি, মনোযোগের একক বলা হয়। স্ট্রোকিং প্রত্যেক ব্যক্তির জন্য অত্যাবশ্যক, কারণ তারা নির্দেশ করে যে একজন ব্যক্তির অস্তিত্ব রয়েছে। স্ট্রোকিংয়ের একটি উদাহরণ হল একটি সাধারণ চেহারা, অঙ্গভঙ্গি, অভিবাদন, বা অন্য ব্যক্তির কাছ থেকে আমাদের প্রতিক্রিয়া। স্ট্রোকিং এর বিপরীত উপেক্ষা করা … এবং এটি মানসিক নির্যাতনের একটি রূপ।

স্ট্রোকিং হতে পারে ইতিবাচক(এগুলি মনোযোগের ইতিবাচক লক্ষণ যা একটি ইতিবাচক মানসিক চার্জ বহন করে) এবং নেতিবাচক … এটা অনুমান করা যুক্তিসঙ্গত হবে যে যখন আমরা একটি সম্পর্কের মধ্যে আসি, আমরা ইতিবাচক স্ট্রোকিংয়ের জন্য চেষ্টা করি। কিন্তু সবকিছু অনেক বেশি জটিল।

স্বীকৃতির প্রয়োজন সারা জীবন গঠিত এবং আমরা আগে প্রাপ্ত স্ট্রোক দ্বারা নির্ধারিত হয়। যদি একজন ব্যক্তি আরও ইতিবাচক গ্রহণ করেন, তিনি তাদের জন্য সম্পর্কের কাছে আসবেন, এবং যদি সহিংসতা বিরাজ করে এবং খুব কম ইতিবাচক মানসিক অভিজ্ঞতা থাকে, সেই অনুযায়ী, ব্যক্তিটি এটির অনুরোধ করতে সক্ষম হবে না।

উদাহরণস্বরূপ, যেসব নারী শৈশব সহিংসতায় ভুগছেন তারা প্রায়শই অজান্তে আগ্রাসনের প্রবণ পুরুষদের সাথে সম্পর্ক তৈরি করেন। এটি স্ট্রোকিংয়ের একটি ফর্ম যা তারা পরিচিত এবং যা তারা সহজেই চিনতে পারে। প্লাস, তারা ঠিক কিভাবে এই ধরনের স্ট্রোক মানিয়ে নিতে জানেন।

এইভাবে, যখন আমরা একটি সম্পর্কের মধ্যে আসি, সবার আগে আমরা স্বীকৃতি চাই। এবং শেষ পর্যন্ত আমরা যে স্বীকৃতি পাই বা পাই না তা নির্ভর করে আমাদের নিজস্ব সচেতনতা এবং স্বীকৃতির প্রয়োজনীয়তা নির্ধারণের ক্ষমতা এবং উপযুক্ত স্ট্রোকিংয়ের অনুরোধের উপর। সম্পর্কের অংশীদারের কাছ থেকে এটি পাওয়ার জন্য আপনি ঠিক কী চান তা বোঝা যথেষ্ট সহজ। যদি অসন্তোষের অনুভূতি থাকে এবং এর কারণ সম্পর্কে কোন ধারণা না থাকে, তাহলে আপনি অনেক "ভুল" স্ট্রোক পাওয়ার ঝুঁকি নিয়েছেন।

এর ফলাফল আমি রিসেপশনে ক্রমাগত শুনতে পাই: "সে আমার দিকে মনোযোগ দেয় না", "সে আমার কেমন লাগছে তা পাত্তা দেয় না।" আপনি যদি মনোযোগ চান, তাহলে বুঝতে পারুন কোন রূপে এবং আপনার সঙ্গীকে কীভাবে সে আপনাকে দিতে পারে তা প্রস্তাব করুন। এবং আপনার সঙ্গী, তাদের চাহিদা এবং অনুভূতির প্রতি প্রকৃত আগ্রহী হতে ভুলবেন না। মনে রাখবেন সম্পর্ক দুজনের দায়িত্ব।

সম্পর্কের জন্য আরেকটি অপরিহার্য মানুষের প্রয়োজন সম্বন্ধ … শব্দের সেরা অর্থে। একটি উপায় বা অন্যভাবে, একজন ব্যক্তির জন্য এটি কেবল গুরুত্বপূর্ণ নয়, বরং কোনো কিছুর অংশ হওয়াও খুব গুরুত্বপূর্ণ। উদাহরণস্বরূপ, পরিবার, মানুষ, দল বা বন্ধুদের কোম্পানি।অন্যথায়, আমরা বিচ্ছিন্নতার কথা বলছি, যা আমাদের অপ্রচলিত করে তোলে।

সংযুক্তি দুটি স্তরে থাকতে পারে - পারস্পরিক দায়িত্ব এবং পরস্পর নির্ভরতা … সবচেয়ে আবেগপূর্ণ রঙিন স্তর, যার অর্থ সবচেয়ে মূর্ত সংযুক্তি.

ইহা এতো গুরুত্বপূর্ণ কেন? স্নেহ হল বিশ্বাস, নিরাপত্তা এবং যোগাযোগ। সংযুক্তিতে, নিরাপত্তার অনুভূতি এবং "আমি একা নই" এর মতো গুরুত্বপূর্ণ অনুভূতি তৈরি হয়। এটি অন্য ব্যক্তির উপস্থিতি এবং সহানুভূতির অনুভূতি, একাকীত্বের বিপরীত।

একটি খুব গুরুত্বপূর্ণ মনস্তাত্ত্বিক তত্ত্ব আছে, Bowlby's Attachment Theory, যা ব্যাখ্যা করে যে কিভাবে আমাদের পিতামাতার সাথে আমাদের প্রাথমিক সংযুক্তি প্রভাবিত করে কিভাবে আমরা মানুষের সাথে সম্পর্ক গড়ে তুলি। সংযুক্তির মাধ্যমে, যোগাযোগের উপায় এবং ঘনিষ্ঠতার ক্ষমতা তৈরি হয়। আমরা এটি শৈশব থেকে শিখেছি, যখন আমরা আমাদের চাহিদাগুলি এমনভাবে প্রকাশ করতে শিখি যা একটি শিশুর জন্য উপলব্ধ। শিশুর প্রয়োজনের জন্য মা কীভাবে প্রতিক্রিয়া দেখায় (সময়োপযোগীতা, পর্যাপ্ততা) তার উপর নির্ভর করে একটি নির্দিষ্ট ধরনের সংযুক্তি তৈরি হয়।

সংযুক্তির জন্য আপনার প্রাকৃতিক প্রয়োজন উপলব্ধি করা এবং গ্রহণ করা একযোগে বেশ কয়েকটি সমস্যার সমাধান করে:

- ঘনিষ্ঠতা গঠন। মানসিক এবং শারীরিক ঘনিষ্ঠতায় নিরাপত্তার অনুভূতি ছাড়া উচ্চমানের সম্পর্ক অসম্ভব, এবং এই অনুভূতি স্নেহ অনুভব করার জন্য, দূরত্ব কমাতে অভ্যন্তরীণ অনুমতি দিয়ে সম্ভব;

- বিশ্বাস স্থাপন … যদি আমরা নিজেদের এবং আমাদের সঙ্গীকে স্বাস্থ্যকর সংযুক্তি (কোডপেন্ডেন্সি না) গঠনের অনুমতি দিই, তাহলে আমরা দুইজনের জন্য স্থান এবং প্রত্যেকের জন্য পৃথকভাবে স্থান ব্যবস্থা করি। এটি একটি সম্পর্কের আস্থার ক্ষেত্র;

- নিরাপদ বোধ করছি … স্নেহ বিশ্বাস এবং ঘনিষ্ঠতা তৈরি করে, যা পরিবর্তে ব্যক্তির সংস্পর্শে আমাদের নিরাপত্তার অনুভূতি দেয়।

যখন আমরা একজন ব্যক্তির সাথে সম্পর্কের মধ্যে আসি, তখন আমরা আশা করি যে তিনি আমাদের এই অনুভূতির কাছাকাছি নিয়ে আসবেন। কিন্তু যদি আপনি নিজেকে বিশ্বাস করতে না দেন, কাছাকাছি থাকতে পারেন, অথবা একটি নির্ভরযোগ্য সুস্থ সংযুক্তি তৈরি করতে পারেন, তাহলে কেউ আপনাকে তা দিতে পারবে না।

এটা ভাল যখন আমরা সচেতন প্রয়োজনের সাথে একটি সম্পর্কের মধ্যে আসি এবং একটি অংশীদার থেকে তাদের সন্তুষ্টি অনুরোধ করতে সক্ষম হয়, বিনিময়ে তাকে কিছু প্রদান করে। কিন্তু আরো প্রায়ই এটি ভিন্ন। বিভিন্ন পর্যায়ে সম্পর্কের সমস্যা দেখা দেয় যখন আমরা অতীতের অজ্ঞান এবং অপূর্ণ চাহিদাগুলি তাদের মধ্যে নিয়ে আসি। পার্থক্য হল এগুলি আজকের চাহিদা নয়, এবং সেগুলি এখন আপনার পাশে থাকা লোকদের দ্বারা সন্তুষ্ট হওয়া উচিত নয়, তবে যাদের দ্বারা আপনি আগে সন্তুষ্টি পাননি তাদের দ্বারা।

আমরা নিজেরাই আমাদের জীবন এবং স্বাস্থ্যের জন্য দায়ী। মৌলিক নিরাপত্তার অনুভূতি, যেমন পৃথিবীতে বিশ্বাস এবং সাহায্য চাওয়ার ক্ষমতা এখন তৈরি হয়নি এবং বর্তমান পরিস্থিতিতে নয়।

এটি এমন একটি সময়ে স্থাপন করা হয়েছে যখন আমরা এখনও নির্ভরশীল এবং অসহায়, এবং আমাদের বাবা -মা আমাদের মধ্যে মৌলিক নিরাপত্তার অনুভূতি জাগিয়ে তোলে।

যদি সেই উল্লেখযোগ্য সময়ের মধ্যে পৃথিবীতে মৌলিক বিশ্বাসের অনুভূতি স্থাপন করা না হয়, তাহলে আমরা সারা জীবন, পৃথিবী, মানুষ এবং নিজের উপর বিশ্বাস না করে জীবন যাপন করি। আমরা শৈশবে আটকে আছি বলে মনে হয়, আমরা নিজেরাই একটি পদক্ষেপ নিতে ভয় পাই এবং প্রাপ্তবয়স্কদের কাছ থেকে সহায়তা খুঁজছি। এটা খুবই স্বাভাবিক যে, একটি ছোট শিশুর অবস্থায় থাকায় আমরা এমন কাউকে খুঁজছি যে আমাদের নিরাপত্তার অনুভূতি দেবে।

কিন্তু সম্পর্ক তৈরির জন্য এটি একটি খুব খারাপ প্রেরণা, কারণ অনেক মানুষ আপনার দ্বিতীয় বাবা -মা হতে প্রস্তুত নয়। এবং তাদের হওয়া উচিত নয়। আপনি যদি আপনার সম্পর্কে গুরুত্বপূর্ণ সিদ্ধান্তের দায়িত্ব অন্য ব্যক্তির উপর অর্পণ করার জন্য একটি সম্পর্ক স্থাপন করতে চান, তাহলে আপনি একজন সঙ্গীর জন্য নয়, একজন মা বা বাবার জন্য খুঁজছেন। এবং সঙ্গী, সম্ভবত, এই দায়িত্ব চাইবে না, সে আপনার সাথে সমান তালে থাকতে পছন্দ করবে।

কি করো এক্ষেত্রে? প্রথমত, আপনার নিজের অগ্রাধিকার এবং প্রয়োজনগুলি বুঝতে হবে। যদি আপনি মনে করেন যে আপনি অন্য ব্যক্তির মধ্যে একজন পিতামাতার সন্ধান করছেন, তাহলে আপনাকে প্রথমে নিজেকে সাজানোর প্রয়োজন হতে পারে।আপনি এটি নিজের জন্য বিশ্লেষণ করতে পারেন, তবে একজন বিশেষজ্ঞের কাছে যাওয়া এবং যাকে শৈশব সংশোধন বলা হয় তার মাধ্যমে কাজ করা ভাল - জীবনের প্রাথমিক পর্যায় থেকে আপনার অপ্রয়োজনীয় চাহিদাগুলি। তারপরে আপনার একটি স্বাস্থ্যকর এবং পরিপূর্ণ সম্পর্ক গড়ে তোলার সুযোগ রয়েছে যেখানে আপনি এবং আপনার সঙ্গী সমান তালে এবং একই সাথে সুখী হবেন, কেউ আঘাত পাবে না এবং কেউ অপ্রয়োজনীয় দায়িত্ব নেবে না।

বিবাহিত জীবনে পিতামাতা-সন্তানের সম্পর্কের অনুলিপি বিবাহ বিচ্ছেদের একটি খুব সাধারণ কারণ। সাধারণত পুরুষরা এই বিষয়ে কথা বলে যে একজন মহিলা শিশুসুলভ অবস্থান নেয় এবং সম্পর্ক বা জীবনের একসঙ্গে সামান্যতম দায়িত্ব নিতে অস্বীকার করে। এটি মহিলাদের ক্ষেত্রেও ঘটে যখন তারা তাদের স্বামীদের কাছে মায়ের মত মনে করে। কিছু সময়ে, তারা উভয়েই বিরক্ত হতে পারে, কারণ একজন পুরুষ এবং একজন মহিলার মধ্যে সম্পর্কের প্রয়োজন অপরের মধ্যে নিহিত।

দম্পতির জীবনে পিতামাতা-সন্তানের সম্পর্কের স্থানান্তর প্রায়শই যৌন সম্পর্ককেও প্রভাবিত করে। যৌন আকর্ষণ প্রায়ই অদৃশ্য হয়ে যায়, অথবা এটি প্রাথমিকভাবে উদ্ভূত হয় না। এবং মানসিকভাবে, এটি সাইকোজেনিক বন্ধ্যাত্বের মধ্যে প্রতিফলিত হতে পারে।

সম্পর্ক তৈরির জন্য আরেকটি সেরা অনুপ্রেরণা নয়, পিতামাতার থেকে বিচ্ছিন্ন হওয়ার ইচ্ছা, পরিবার ছেড়ে চলে যাওয়া। পিতামাতার কাছ থেকে বিচ্ছেদ বাধ্যতামূলক শারীরিক যত্ন জড়িত নয়। প্রথমত, এটি সংযুক্তির গুরুত্ব এবং মানসিক স্বায়ত্তশাসনের গঠনে হ্রাস। আপনার এবং আপনার পিতামাতার পরিবারের মধ্যে যতই দূরত্ব থাকুক না কেন, যতক্ষণ না আপনি মনস্তাত্ত্বিকভাবে আপনার নিজের যত্ন, গ্রহণযোগ্যতা এবং স্বীকৃতি দিতে সক্ষম হবেন ততক্ষণ পর্যন্ত আপনি স্বাধীনতা এবং স্বাধীনতা পাবেন না। পিতা -মাতার কণ্ঠস্বর এবং তাদের মনোভাব যখনই আপনি একটি স্বাধীন সিদ্ধান্ত নেওয়ার সিদ্ধান্ত নেবেন তখন আপনার মাথায় ভেসে উঠবে। এটি কখনও কখনও দরকারী, তবে বেশিরভাগ ক্ষেত্রে এটি আপনার সিদ্ধান্তগুলিতে বিভ্রান্তি এবং সন্দেহ নিয়ে আসে। এবং যার কাছে আপনি পালিয়ে যাচ্ছেন তিনি শীঘ্রই বা পরে পিতামাতার কার্য সম্পাদন শুরু করবেন। এর কারণ আবার দুর্বলতার শৈশব অবস্থান যেখানে আপনার মানসিকতার একটি অংশ স্থির।

যদি পিতামাতার পরিবারে থাকা অস্বস্তি নিয়ে আসে এবং আপনাকে বিয়েতে পালিয়ে যেতে চায়, এটি পরামর্শ দেয় যে একটি অস্বাস্থ্যকর সংযুক্তি, সিম্বিওসিস বা কোড নির্ভরতা রয়েছে। বয়ceসন্ধিকালে এটি স্বাভাবিক, কিন্তু যদি আপনি আপনার 30 -এর দশকের শেষের দিকে থাকেন এবং এখনও আলাদা হওয়ার শক্তি অনুভব করেন না, তাহলে বিবেচনা করুন যে আপনি সত্যিই সেই স্বাধীনতা কতটা চান। সম্ভবত, আবেগগতভাবে আপনি বিচ্ছেদের জন্য পুরোপুরি প্রস্তুত নন এবং আপনার ক্ষমতায় পর্যাপ্ত আস্থা নেই। এটি এটাও নির্দেশ করতে পারে যে কিছু প্রাথমিক সময়ে একটি স্থিরতা আছে, যেখানে আপনাকে আপনার জন্য একটি গুরুত্বপূর্ণ সময়ে স্বাধীন সিদ্ধান্ত নেওয়ার অধিকার দেওয়া হয়নি। আপনার বর্তমান বয়স, মনস্তাত্ত্বিক পরিপক্কতা এবং আপনার স্বায়ত্তশাসনের অধিকার ফিরে আসা এই সমস্যার সমাধান করবে।

আপনি, আপনার সঙ্গীর মত, একটি সম্পর্কের অংশীদার ভূমিকা পালন করার অধিকার আছে, পিতামাতা বা সন্তানের নয়। অন্য ব্যক্তির ব্যক্তিগত জায়গার একই অধিকার রয়েছে যেমনটি আপনি করেন। এমনকি যদি আপনি প্রথম দিকে কমিট করেন, তার মানে এই নয় যে আপনার ব্যক্তিত্বের একটি প্রাপ্তবয়স্ক অংশ নেই যার একটি স্বাভাবিক, সুস্থ সম্পর্কের প্রয়োজন। আপনি যদি একটি সুরেলা সম্পর্ক গড়ে তুলতে চান তবে এই অংশটি শুনুন এবং একজন মনোবিজ্ঞানীর অফিসে প্রাথমিক অভিজ্ঞতার পরিণতিগুলি বোঝা ভাল।