পিতামাতার সাথে যোগাযোগের সীমানা

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

আমার বয়স যতই হোক না কেন, আমি যতই ব্যক্তিগত থেরাপি করে থাকি না কেন এবং যতই আমি কথার আসল অর্থ বুঝি এবং এর অর্থ কী, আমি আমার বাবার সাথে কথা বলার সময় প্রায় সবসময় কাঁদি।

যখন আমি তাকে আড্ডার জন্য কল করি, আমি একই কথা শুনি:

“আমি তোমার ছবি দেখেছি, তুমি কি সুস্থ হয়েছ, তুমি কখন নিজের যত্ন নেবে? যদি এভাবে চলতে থাকে, তাহলে তুমি একাকী মোটা মেয়ে হয়ে যাবে”- আমার ওজন 48 কেজি এবং এই সত্যের সাথে যে আমি এক বছর ধরে একজন ছেলের সাথে বসবাস করছি, যাতে তুমি বুঝতে পারো!

"আপনি কখন কাজ করতে যাচ্ছেন?", "আপনি কি ক্লান্ত, আপনি কিছু করছেন না কেন?" - এই সত্ত্বেও যে আমি সপ্তাহে সাত দিন দুটি কাজ করছি!

এবং আমি কাঁদছি, দোকানে, বাড়িতে, একটি পার্টিতে, সর্বত্র কান্না গড়িয়ে পড়ছে, কারণ সে যা বলে তা আপত্তিকর এবং আমাকে আঘাত করে - এটি মানসিক আগ্রাসন, এবং অজুহাত নিয়ে আসার কোন মানে হয় না ।

কয়েক বছর ধরে, আমি তার সাথে যোগাযোগের বিভিন্ন পদ্ধতি চেষ্টা করেছি। উদাহরণস্বরূপ, বরাবর খেলা, যেখানে আমি "তরঙ্গ এবং হাসি" পদ্ধতি ব্যবহার করি, এবং এটি একটি সফল পদ্ধতি যা ব্যক্তিগত সীমানার সাথে অযৌক্তিক হস্তক্ষেপ এড়াতে সাহায্য করে, যদিও পর্দা করা হয়, এবং সরাসরি কোন মুখোমুখি হয় না, কিন্তু এটি ভারসাম্য যেখানে ভেড়া নিরাপদ এবং নেকড়ে পূর্ণ।

অবশ্যই, ব্যক্তিগত থেরাপির সময়, তিনি নিজের সম্পর্কে অনেক কিছু শিখেছিলেন, আমি সরাসরি কথা বলার চেষ্টা করেছি কিভাবে তার কথা আমাকে আঘাত করেছে, ব্যাখ্যা করেছে কিভাবে আমি শুনি এবং অনুভব করি। নষ্ট সময়. কারণ তিনি তার প্রতিরক্ষায় আমাকে যা বলতে পারেন, তিনি যা বলতে চান তা নয়, যেন সবকিছু বদলে দেয়। কথোপকথনের সমাপ্তি সর্বদা একই - আমি শব্দের অর্থ ভুল বুঝি। আমরা ডাবল বিল সম্পর্কে শুনেছি, এবং তাই আমার বাবা এইভাবে যোগাযোগ করেন, অনুভূতি এখনও একই।

যখন আমি আমার বাবার সাথে কথা বলি, আমি একজন মনস্তাত্ত্বিক নই, 27 বছর বয়সে একজন প্রাপ্তবয়স্ক মহিলা নই, আমার অভিজ্ঞতা এবং অর্জনগুলি গুরুত্বপূর্ণ নয়, আমি কেবল একটি শিশু যিনি সমর্থন চাই, আমি সবসময় একটি কন্যা।

আমি যতটা চাই ততই স্মার্ট হতে পারি এবং যা ঘটছে তা বুঝতে পারি, কিন্তু যাই হোক আমি কাঁদছি, কারণ যখন আপনি আপনার অবমূল্যায়ন করেন, যখন আপনার কাছের কেউ এটি করে তখন এটি ব্যথা করে। এবং নিজেকে জিজ্ঞাসা করার প্রশ্ন হল এই মুহূর্তে নিজেকে কীভাবে রাখা যায়, আপনি কি জানেন আমাদের মধ্যে অধিকাংশ প্রশ্ন কি? কীভাবে আমাদের পিতামাতাকে অসন্তুষ্ট করবেন না, তারা আমাদের ভালবাসেন, তারা আমাদের জন্ম দিয়েছেন এবং আমাদের বড় করেছেন, আমরা তাদের সবকিছুর eণী … তাই না?!

এর অর্থ হল আপনি সচেতনভাবে বা অসচেতনভাবে, পার্থক্যটি বড় নয়, আপনি নিজেকে নির্বাচন করবেন না, আপনি একটি শিকার হওয়া বেছে নিন, কারণ আসুন এখন অন্তত আমাদের সাথে সৎ থাকি। যখন আপনি হেরফের অনুভব করেন, যখন অন্য ব্যক্তি আপনাকে তার চাহিদা মেটাতে বাধ্য করছে, এবং আপনার নয়, তখন এই সমস্ত সহিংসতা যার সাথে আপনি একমত। এবং যদি আপনি এটি সম্পর্কে কিছু করতে না পারেন, আপনার পছন্দকে এই বিশ্বাসের সাথে যুক্তিযুক্ত করে যে বাবা -মা যতটা সম্ভব তাদের ভালবাসেন। আপনি নিজের ক্ষতি করেন, আপনার সীমানা ধ্বংস করেন, আপনার চাহিদা পূরণ করেন না, আপনার ইচ্ছাগুলি অনুভব করেন না এবং শেষ পর্যন্ত আপনি আপনার জীবন যাপন করেন না।

পিতামাতার সাথে সীমানা গড়ে তোলা সবচেয়ে কঠিন জিনিস যা আমার থেরাপিতে ছিল, আমার জীবনের সবচেয়ে কঠিন জিনিস।

এই পৃথিবীতে কেউ বাবা -মা হিসেবে শক্তির জন্য আপনার সীমানা চেষ্টা করবে না। আপনার পিতামাতার মতো কেউ আপনার মধ্যে প্রবেশ করবে না।

আমি মনে করি সবচেয়ে কঠিন লড়াই হচ্ছে তোমার জীবনের জন্য তোমার বাবা -মায়ের সাথে লড়াই। তাকে দূরে নিয়ে যাওয়া, এবং একই সময়ে ঘনিষ্ঠ মানুষ থাকা বাঞ্ছনীয়, মিশনটি প্রায় অসম্ভব, কিন্তু আমি শুনেছি যে এমন বাবা -মা আছেন যারা বিচ্ছেদের জন্য প্রস্তুত।

কীভাবে দাঁড়াবেন এবং আপনার সীমানা রক্ষা করবেন?

প্রথমটি বুঝতে হবে যে বেশিরভাগ বাবা -মা নিজেকে, তাদের সন্তানদের, বা সাধারণভাবে অন্যান্য মানুষকে গ্রহণ করতে অক্ষম। মনে রাখবেন আমি প্রেমের কথা বলছি না, কারণ প্রেম স্নায়বিক হতে পারে।

কিন্তু ভালোবাসা গ্রহণযোগ্যতা নয়।

ঠিক আছে, বাবা -মা মেনে নিতে পারেন না, এবং তাদের কাছ থেকে এই দাবি করা কেবলই বোকামি, আমরা মনস্তাত্ত্বিক নিবন্ধ পড়ি, সম্ভবত অনেকেই ব্যক্তিগত থেরাপি করেছেন, আমরা জানি যে সচেতন প্যারেন্টিং আছে, এমন কিছু ফাংশন আছে যা করার জন্য প্রয়োজন। শিশু মানসিকভাবে সুস্থ থাকবে, কিন্তু আমাদের বাবা -মা এটা জানে না এবং জানতে চায় না। তারা সর্বদা তাদের মতোই থাকবে, একটি অলৌকিক ঘটনা ঘটবে না।

অতএব, আপনাকে আবিস্কার করতে হবে এবং স্বীকার করতে হবে যে, পিতা -মাতা, এক বা দুই, কারচুপি, অপমান, আঘাত, সাধারণভাবে আপনার বিরুদ্ধে সহিংসতা, মানসিক এবং কখনও কখনও শারীরিক।

এটি একটি কঠিন মনস্তাত্ত্বিক কাজ করা প্রয়োজন - এই সত্যকে মেনে নেওয়া যে বাবা -মা আমাদের কল্পনা করার মতো ভাল নয়, তাদের ন্যায্যতা দেওয়া বন্ধ করা, কিন্তু জিনিসগুলিকে তাদের যথাযথ নাম দিয়ে ডাকা, এবং একই সাথে তাদের গুরুত্বের অবমূল্যায়ন না করা। (দ্রষ্টব্য, সমস্ত নশ্বর পাপের জন্য দায়ী নয়, বরং পর্যাপ্তভাবে বাইরে থেকে যোগাযোগের দিকে তাকান, যেন এটি একজন অপরিচিত ব্যক্তি আপনার সাথে এমন আচরণ করছে)।

আমার বাবা একজন অসাধারণ মানুষ, তার অনেক বিস্ময়কর গুণ আছে, এবং তিনি সর্বদা আমার সবচেয়ে কাছের মানুষ, কিন্তু আমি নিশ্চিত যে তিনি এখনও সেই ম্যানিপুলেটর, তিনি দ্বিগুণ বার্তা দিয়ে যোগাযোগ করেন এবং বার্তাগুলির পদ্ধতি পরিবর্তন করেন। আমি তার সাথে সমস্ত আন্তরিকতার সাথে আচরণ করি, তবে কী আশা করা যায় তা আমি খুব ভালভাবেই জানি।

দ্বিতীয়, পিতা -মাতা আমাদের কিছু দেনা করেন না, ঠিক যেমন আমরা আমাদের পিতামাতার কাছে কোনো ণী নই।

এটি একটি স্বতomস্ফূর্ত, এটি একটি অগ্রাধিকার ডেটা, তাই কেবল এটি গ্রহণ করুন। এটা কঠিন, হ্যাঁ, আমাদের সমাজ চাকরিতে পরিপূর্ণ এবং আমাদের পুরো সংস্কৃতি এটির উপর নির্মিত, কিন্তু যদি আপনি আপনার জীবন ফিরে পেতে চান, তাহলে আপনাকে এটি থেকে শুরু করতে হবে।

তৃতীয়ত, শুধুমাত্র আমরা আমাদের জীবনের জন্য দায়ী, নিজেকে ভালবাসি বা না ভালবাসি, নিজেকে গ্রহণ করি বা না করি, এটি আমাদের পছন্দ। কেউ আমাদের ভালবাসতে এবং গ্রহণ করতে বাধ্য নয়, কেউ আমাদের মোটেও owণী নয়।

এটা কঠিন, আমি জানি, কিন্তু সীমানা তৈরি করতে আপনার কঠোরতা এবং স্থিতিস্থাপকতা প্রয়োজন, আপনার খুব গঠনমূলক আগ্রাসন দরকার, যা ছাড়া আমাদের কাজ করার এবং আমাদের জীবন তৈরির শক্তি থাকবে না।

যদি আমরা আশার হ্রদে ভেসে যাওয়া বন্ধ করি, সবার কাছ থেকে ভালবাসা দাবি করি, আমাদের ক্ষতি করে এমন অন্য মানুষের কর্মকে ন্যায্যতা দিই, তাহলে জিনিসগুলি দ্রুত এগিয়ে যাবে।

আপনি যখন সীমানা আছে এবং যখন তারা নেই মধ্যে পার্থক্য জানেন?

আপনার পিতামাতার কথা আপনাকে আঘাত করেছে কি না তা নয়, আপনি তাদের সাথে গুরুত্বপূর্ণ কিছু শেয়ার করুন বা না শেয়ার করুন আপনি মেনে নিতে পারেন যে তারা একই থাকবে বা না থাকবে।

আমি বিচলিত হতে চাই, সম্ভবত, এটি আপনাকে সর্বদা অসম্মানজনক শব্দ, সন্দেহের শব্দ, নিন্দা শুনতে আঘাত করবে, কিন্তু এমন কিছু গুরুত্বপূর্ণ বিষয় রয়েছে যা এখনও দেখায় যে আপনার সীমানা শক্তিশালী, আপনি একজন পৃথক ব্যক্তি।

এই অনুভূতি যে আপনি আছেন, যে ম্যানিপুলেশন এবং অন্যান্য গেম যা বাবা -মা কখনও কখনও জড়িত তা আপনার সিদ্ধান্তকে কোনভাবেই প্রভাবিত করবে না, যে আপনার জীবন এখনও আপনার।

যখন আমি জানালার পাশে দাঁড়িয়ে কেঁদেছিলাম, কারণ বাবা আবার যা বলতে চেয়েছিলেন তা বলেননি, তিনি আবার আমাকে বিভ্রান্ত করেছিলেন এবং আমার বার্তার পদ্ধতি পরিবর্তন করেছিলেন।

আমি আমার থেরাপিস্টের প্রতি অসীম কৃতজ্ঞ ছিলাম, যিনি আমার সীমানা তৈরির সময় আমার সাথে অনেক দূর এগিয়ে এসেছিলেন, আমি সেই ব্যক্তিদের প্রতি কৃতজ্ঞ যারা এখন আমার জন্য ঝুঁকিপূর্ণ পদক্ষেপ নেওয়ার সময় সমর্থন করেন, আমার প্রিয়জনের প্রতি কৃতজ্ঞ যিনি আমাকে অধিকার দেন ভুল করা.

আমি এখনও কাঁদব, কিন্তু আমি নিশ্চিত জানি যে আমার সিদ্ধান্ত, তার অসম্মতিপূর্ণ কথার প্রভাব পড়বে না। যে আমার জীবন আমার। এবং হ্যাঁ, এটা আমাকে এই ধরনের শব্দ থেকে আঘাত করে, এটা আমাকে আঘাত করে যে আমি সমর্থন শব্দগুলি শুনিনি, কিন্তু আমি তাকে যা হতে চাই তা হতে দেই এবং যা সে দিতে পারে না তা তার কাছে দাবি করি না। এবং একই সাথে, আমি আমার কাছে গুরুত্বপূর্ণ, আমি আগে আসি, আমার জীবন আগে আসে, এবং আমি আমার ইচ্ছা মত জীবন যাপনের অধিকার রক্ষা করতে প্রস্তুত।

আমি নিজেকে একই প্রশ্ন করি, কিন্তু কিভাবে নিজেকে বাঁচাব, কিভাবে আমার সীমান্ত রক্ষা করব, আমি নিজের জন্য কি করতে পারি? এবং প্রথমত আমি নিজের যত্ন নিই, কারণ আমি বুঝতে পারি যে আমার বাবা একজন প্রাপ্তবয়স্ক ব্যক্তি, এবং তার ভয়, তার উদ্বেগ তার দায়িত্ব, এবং আমি এটি সম্পর্কে কিছুই করতে পারি না, এটি তার জীবন। আমার কাজ হল নিজের যত্ন নেওয়া।

মনোবিজ্ঞানী, মিরোস্লাভা মিরোশনিক, মিরোস্লাভামিরোশনিক ডট কম