বিষণ্ণতা

ভিডিও: বিষণ্ণতা

ভিডিও: বিষণ্ণতা
ভিডিও: বিষণ্ণতা কাটাতে যা করা জরুরি | How to Treat Depression | Alya Azad l Goodie life 2024, মার্চ
বিষণ্ণতা
বিষণ্ণতা
Anonim

সাধারণভাবে, তাই। আমার নাম ওলিয়া, আমি বেশ তরুণ এবং আমি আরও দশ থেকে বিশ বছর পর্যন্ত বেশ তরুণ থাকব, এমনকি যদি আমি রাশিয়ান বুদ্ধিজীবীদের সেরা traditionsতিহ্যে পান করতে থাকি। আমার (অন্তত এখনো হয়নি) ক্যান্সার, এইডস, হেপাটাইটিস, মাল্টিপল স্কেলেরোসিস, এবং প্রসবের জ্বর নেই। মায়োপিয়া খুব মাঝারি, গ্যাস্ট্রাইটিস সফলভাবে নিরাময় করা হয়েছে। আমার সমস্ত আত্মীয় এবং বন্ধুরা বেঁচে আছেন, প্লাস বা মাইনাস সুস্থ এবং শত্রুতা থেকে দূরে থাকেন। আমি মস্কোতে থাকি, এবং আমার প্রতিদিন স্টারবক্সে কফি কেনার জন্য পর্যাপ্ত টাকা আছে (সত্যি কথা বলতে, আমার কাছে স্যান্ডউইচের জন্যও যথেষ্ট আছে এবং এখনও আছে)। আমি মজার ছবি, বাগ্মিতা, যৌনতা, টেক্সট, স্ট্রোগিনোর উপর সূর্যাস্তের দিকে আমার আঙুল ঠেকানো এবং সপ্তাহের মাঝামাঝি সময়ে শ্যাম্পেন পান করা পছন্দ করি।

আমি নিজেকে এত কোঁকড়ানো ঘোষণা করতাম না, যদি এই সমস্ত রাস্পবেরি-রাস্পবেরি-পুরানো সপ্তাহ না থাকত। এই অর্থে যে প্রায় এক সপ্তাহ আগে, আমি যে এন্টিডিপ্রেসেন্ট নিচ্ছি তা অবশেষে আমার দেহে কাঙ্ক্ষিত ঘনত্বে পৌঁছেছে এবং কাজ শুরু করেছে। এই উল্লেখযোগ্য ঘটনাটি আগে ছিল - মনোযোগ, এখন একটি নাটকীয় পথ থাকবে - তিন. ১ Of সালের। চোদা। শূন্যতা। যদি প্যাথোস না থাকে, তাহলে আমার সবচেয়ে সাধারণ হতাশা ছিল, যদি রূপকভাবে - "হ্যারি পটার" এর ডিমেন্টরের সাথে আলিঙ্গনে তিন বছর ছিল। যদি "আমি আমার জীবন কাটাই" প্রসঙ্গে - তিন বছর, যা প্রায় একই সাফল্যের সাথে কোমায় পড়ে থাকতে পারে (যদিও আমার যথেষ্ট ঘুম হতো, সম্ভবত)। এই তিন বছরে আমি একটি ডিপ্লোমা পেয়েছি, চারটি চাকরি পরিবর্তন করেছি, একটি গাড়ি কিনেছি এবং এটি চালাতে শিখেছি, অন্য কিছু, অন্য কিছু - সংক্ষেপে, যদি আপনি কোমা বা অলস ঘুমের সাথে একটি উপমা আঁকেন, আমি বারবার "সম্মান" অর্জন করেছি স্লিপওয়াকার "পুরস্কার।

তিন বছর. 1095 দিন, যা ছিল, এর অস্তিত্ব ছিল না। আমি সম্প্রতি কোথাও পড়েছি, তারা বলে, 23 বছর বয়সী - এটাই মানুষের সেরা যুগ। 22 এবং 24 সম্ভবত কিছুটা খারাপ, কিন্তু আমি আর কখনও এটি পরীক্ষা করব না।

সাধারণভাবে, আমাকে বিষণ্নতা সম্পর্কে বলতে হবে (এবং, আমার মনে হয়, আমার বলার অধিকার আছে)। এই শব্দটি সবাই সর্বদা ব্যবহার করে, কিন্তু আমি এই বড় রাশিয়ান ভাষার ইন্টারনেটে এর প্রকৃত অর্থ কী তা ব্যাখ্যা করার স্পষ্ট চেষ্টা কখনো দেখিনি (বিষয়গত এলজে সম্প্রদায়ের অসঙ্গতিপূর্ণ পোস্ট এবং উইকিপিডিয়ায় একটি নিবন্ধ গণনা করে না)। যাইহোক, এমনকি যদি কেউ ইতিমধ্যে সবকিছু বলে থাকে, আমি আবারও বলব, কারণ এটি গুরুত্বপূর্ণ এবং প্রত্যেকের জন্য উদ্বেগজনক। আমি একেবারে শুরু থেকে শুরু করব এবং, আমি দু apologখিত, এটি দীর্ঘ হবে (এমনকি খুব দীর্ঘ, সম্ভবত অনেক অপ্রয়োজনীয় বিবরণ সহ)। আমি এটি সম্পর্কে সংক্ষিপ্ত, সংক্ষিপ্ত এবং শৈল্পিকভাবে লিখব, তবে আপাতত এটি অন্তত তাই হতে দিন। দয়া করে পড়ুন, বিশেষ করে যদি আপনি আগে কখনো হতাশায় ভুগেননি

আরও দেখুন: হতাশা। "স্টপ, হু লিডস" বইয়ের একটি অংশ "আলোকিতকারী" পুরষ্কারের জন্য মনোনীত দিমিত্রি ঝুকভ

প্রথম, কল্পনা করুন যে আপনার বাস্তব, খুব তীব্র দু griefখ আছে। ধরা যাক গুরুত্বপূর্ণ কেউ মারা গেছে। সবকিছু অর্থহীন এবং নির্মম হয়ে গেছে, আপনি খুব কমই বিছানা থেকে উঠেন এবং সারাক্ষণ কাঁদতে চেষ্টা করেন। আপনি কান্নাকাটি করেন, দেয়ালের সাথে মাথা ঠেকান (বা ঠকবেন না - এটি ইতিমধ্যে আপনার মেজাজের উপর নির্ভর করে) এবং নিজের মধ্যে অ্যালকোহল ালুন। প্রত্যেকে আপনাকে সান্ত্বনা দেয়, তারা আপনাকে এই শীতল পিঠার সাথে একটি প্লেট ঠেলে দেয়, যা আপনি অপ্রাকৃতিকভাবে খুব পছন্দ করেন এবং তৃতীয় বা পঞ্চমবার আপনি সাধারণভাবে একবার এটি কামড়াতে রাজি হন। তারপরে আপনি মনে রাখবেন যে theণ পরিশোধ করা হয়নি, কুকুর হাঁটছে না, এবং সাধারণভাবে এমন কিছু আছে যা করা দরকার, এবং যাইহোক, স্ট্রোগিনোর উপর সূর্যাস্ত এখন কত সুন্দর তা দেখুন, এটি সহজেই যেতে পারে বাদাম

বিষণ্ণতা - এটি হল যখন আপনি তৃতীয় বা ত্রিশতমবার কেকটি না কাটেন এবং তারা কেবল এটি আপনাকে দেওয়া বন্ধ করে দেয়। যদি আমরা কল্পনা করি যে জীবন এমন একটি বহুবর্ণ তরল যা মানবদেহে ভরাট করে, তাহলে বিষণ্নতা হল যখন তরলটি প্রায় শূন্যে পাম্প করা হয়েছিল, নীচে কেবল এক ধরণের মেঘলা স্থগিতাদেশ রেখে, যার জন্য আপনি আপনার হাত ব্যবহার করতে পারেন, পা, বক্তৃতা যন্ত্র, ইত্যাদি যৌক্তিক চিন্তা। তারা এটিকে পাম্প করে এবং একধরনের গব্লিনের পিছনে শক্তভাবে গর্তগুলি প্লাগ করে যার মাধ্যমে একটি নতুন অংশ beেলে দেওয়া যায়। কে, কেন এবং কেন অজানা।হয়তো ভয়ংকর ঘটনাটি এতটাই ভয়ানক ছিল যে এর থেকে পুনরুদ্ধারের কোন উপায় ছিল না (তখন এটাকে বলা হয় বহিরাগত, অথবা প্রতিক্রিয়াশীল, আমি বলতে চাইতেছি বাহ্যিক কারণ দ্বারা উদ্দীপিত, হতাশা)। হয়তো, প্রকৃতিগতভাবে, এই খুব তরলের মাত্রা স্বাভাবিকের থেকে কিছুটা কম ছিল, এবং যে কোষগুলিতে এটি সংরক্ষণ করা হয়েছিল সেগুলি লিক হয়ে গিয়েছিল এবং তরলগুলি ধীরে ধীরে, বছরের পর বছর ধরে, ড্রপ-ড্রিপ ছেড়ে চলে গিয়েছিল। এটা কে বলে " অন্তogenসত্ত্বা বিষণ্নতা", এবং তাই এটি আরও খারাপ, কারণ আপনাকে সাবধানে কেক দেওয়া সম্ভব নয়, আপনার কেউ মারা যাচ্ছে বলে মনে হচ্ছে না। আমার একটি মধ্যবর্তী বিকল্প ছিল - আমি, সাধারণভাবে, এবং তাই" মিস প্রফুল্লতা "শিরোনামের জন্য আবেদন করিনি ", এবং তারপর এবং হৃদয় থেকে পৃথিবী আমাকে স্কোরবোর্ডে নিয়ে গেল।

3
3

বিষণ্নতাকে প্রায়শই "পুরো পৃথিবী ধূসর হয়ে গেছে" হিসাবে বর্ণনা করা হয়, তবে এটি একটি স্পষ্ট অস্পষ্টতা। পৃথিবী রঙিন এবং বৈচিত্র্যময় থাকে, এবং আপনি এটি দেখতে পান, আপনার দৃষ্টিশক্তির সাথে সবকিছু নিখুঁত ক্রমে রয়েছে। এটা ঠিক যে এখন সব রঙ এবং বৈচিত্র্য শুধু তথ্য যা থেকে আপনি করতে পারেন না, সব না। আগ্রহী নই. এটা সুস্বাদু নয়। অসুখী. কেন এটি দয়া করে তা স্পষ্ট নয়। অন্যরা কেন খুশি, কেন তারা হুলস্থূল করছে, কিছু পড়ছে, কোথাও যাচ্ছে, কমবেশি তিন জনের দলে জড়ো হচ্ছে তা স্পষ্ট নয়। "আমার জন্য বসন্ত আসবে না, আমার জন্য ডন ছড়াবে না" - এটি হতাশার কথা। আমি জানি না যে এটি এমন একজন ব্যক্তিকে ব্যাখ্যা করা যেতে পারে যিনি কখনও সেখানে ছিলেন না, হতাশায়: আপনি ডন স্পিল বা এর স্কেলটি দ্বারা স্পর্শ করেননি। নদী এবং সমুদ্র সমানভাবে আনন্দদায়ক নয়। এই অশুভ মস্কোকে সমুদ্রে ছেড়ে দেওয়ার জন্য অর্থ সঞ্চয় করার কোনও অর্থ হয় না - আপনি আসুন, এই সমুদ্রের দিকে তাকান (নীল, গভীর, উষ্ণ, অবিরাম, রঙিন মাছ দিয়ে ভরা) এবং ভাবুন: "হ্যাঁ, এখানে সমুদ্র। রঙ - নীল। গভীরতা - এত মিটার। তাপমাত্রা - এত ডিগ্রী। দৈর্ঘ্য - এত কিলোমিটার। প্রাণী - বিভিন্ন আকার এবং রঙের। এবং? " বিষণ্নতা এমন একটি কম্প্যাক্ট ব্যক্তিগত শীত যা সবসময় আপনার সাথে থাকে, যেমন সেই ছুটির দিন।

আমি জানি আমি কিসের কথা বলছি - আমি বিষণ্নতায় সমুদ্রে গিয়েছিলাম। সারা সপ্তাহ আমি হোটেলের লবিতে বসেছিলাম, যেখানে ওয়াই-ফাই ছিল এবং হুইস্কি জ্যাম করেছিলাম। আমি ওয়াই-ফাই এবং হুইস্কিতে ব্যয় করেছি যার জন্য আমি দ্বিগুণ দীর্ঘ সমুদ্রে যেতে পারি। যখন আমি হোটেলের লবিতে বসে ছিলাম না, তখন আমি আমার রুমে শুয়ে ছিলাম, টিভিতে একটি রাশিয়ান চ্যানেল দেখছিলাম এবং শুল্কমুক্ত কেনা হুইস্কি জ্যাম করছিলাম। বেশ কয়েকবার আমি সমুদ্রে গিয়েছিলাম এবং এমনকি তাতে স্নানও করেছি। আমি আমার আত্মীয় এবং বন্ধুদের কাছে বেশ কয়েকটি এসএমএস লিখেছিলাম যে মাছগুলি সুন্দর, সমুদ্র উষ্ণ এবং আমি ছুটিতে খুব সন্তুষ্ট। সৌভাগ্যবশত, আমি সমুদ্রে একা ছিলাম, অন্যথায় আমাকে সারাক্ষণ আনন্দ অনুকরণ করতে হতো, যা খুবই ক্লান্তিকর। এই, উপায় দ্বারা, হতাশার আরেকটি দিক, একজন সুস্থ ব্যক্তির কাছে অজানা - আপনাকে অবশ্যই ক্রমাগত এমন আবেগ চিত্রিত করতে হবে যা আপনি অনুভব করেন না। তদুপরি, আপনি খুব কমই মনে রাখবেন যে আপনি তাদের আগে কীভাবে অভিজ্ঞতা করেছিলেন, তাই আপনাকে আপনার মস্তিষ্কে চাপ দিতে হবে, স্বাভাবিক মানুষের মধ্যে স্বয়ংক্রিয়ভাবে প্রতিক্রিয়া সৃষ্টি করতে হবে। ধরা যাক আপনি রাস্তায় হাঁটছেন বন্ধুর সাথে চেরি ফুলের আগে। একজন বন্ধু বলেছেন: "দেখো এটা কত সুন্দর!" আপনি দেখেন। আপনি ঠিক করেন: "পাপড়ির সাদা রঙ। সূর্যরশ্মি একটি অস্পষ্ট কোণে পড়ে, যার কারণে পাপড়িগুলি বিশাল দেখায়। এটি আমাকে আনন্দ দেয়, কারণ এটি নান্দনিকভাবে আকর্ষণীয়, কিন্তু যথেষ্ট পরিমিত, কারণ এটি খুব সাধারণ এবং প্রায়শই বছরের এই সময়ে ঘটে। "… তদনুসারে, আপনি এমন কিছু বলেন: "হ্যাঁ, শুনুন, অসাধারণ! সেই বসন্ত কত ভালো!" যাইহোক, সময়ের সাথে সাথে, যৌক্তিক নির্মাণগুলি পটভূমিতে কোথাও যায় এবং আপনার মনের মধ্যে হালকা বাল্ব জ্বলে ওঠে - "আনন্দ", "আগ্রহ", "হাস্যরস"। আপনি অধ্যবসায়ের সাথে প্রয়োজনীয় প্রতিক্রিয়া জানান এবং এমনকি স্বীকারও করেন না যে এটি একরকম ভিন্ন হতে পারে। আমি যা লিখেছি তা হল, যদি কিছু হয়, একটি মাঝারি বিষণ্নতা, গুরুতর নয়। অর্থাৎ, আপনি সমাজের একজন বিবেকবান ব্যক্তিকে চিত্রিত করতে, কর্মক্ষেত্রে যেতে, একটি নির্দিষ্ট পরিমাণ সামাজিক সংযোগ বজায় রাখতে এবং স্বয়ংক্রিয়ভাবে, আগ্রহ ছাড়াই টিভি শো এবং বিনোদনমূলক নিবন্ধের মতো নজিরবিহীন সামগ্রী গ্রহণ করতে যথেষ্ট সক্ষম। অবশ্যই, এগুলি খুব সহজ নয়, আপনি খুব অস্পষ্টভাবে বুঝতে পারছেন কেন আপনার এটির প্রয়োজন, আপনি কোনও কিছুর আশা করেন না, আপনি নির্বোধভাবে একটি নির্দিষ্ট কাজ সম্পাদন করেন (সম্ভবত, সন্ধ্যায় অ্যালকোহল পান করা)। এখন একটি সংযোজন সহ সব একই কল্পনা করুন: আপনার বুকে একটি কুড়াল আটকে আছে।কুড়ালটি অদৃশ্য, কোন রক্ত নেই, অভ্যন্তরীণ অঙ্গগুলি স্বাভাবিকভাবে কাজ করছে, কিন্তু আপনি সব সময় যন্ত্রণায় ভুগছেন। এটি দিনের সময়, স্থান এবং পরিবেশে অবস্থান নির্বিশেষে ব্যাথা করে। এটি এতটাই ব্যাথা দেয় যে এমনকি কথা বলাও কঠিন হয়ে যায় - আপনার এবং কথোপকথকের মধ্যে এটি একটি মিটার পুরু কাচের মতো। এটা বোঝা কঠিন। স্পষ্ট করা কঠিন। এমনকি সহজ চিন্তাও ভাবা কঠিন। আপনার সারা জীবন স্বয়ংক্রিয়ভাবে যে কোনও কাজ করা হয়েছে, যেমন আপনার দাঁত ব্রাশ করা বা দোকানে যাওয়া, জায়গা থেকে জায়গায় বিশাল পাথর গড়িয়ে যাওয়ার মতো হয়ে যায়। আপনি কেবল অপছন্দ করেন না এবং বাঁচতে চান না - আপনি স্বাভাবিকভাবেই মরতে চান, এবং যত তাড়াতাড়ি সম্ভব, এবং এটি "হ্যাঁ," ডাম্প ট্রাক দ্বারা সরানো হলে ভাল হবে, এই গুরুতর. বেঁচে থাকা বেদনাদায়ক এবং অসহনীয়, প্রতি এক সেকেন্ডে। এটি ইতিমধ্যে একটি বাস্তব বিষণ্নতা, গুরুতর। কাজ করা প্রায় অসম্ভব, অন্যদের থেকে লুকিয়ে রাখা যে আপনার সাথেও কিছু ভুল হচ্ছে। আমি এই অবস্থায় প্রায় দেড় মাস কাটিয়েছি, এটি আড়াই বছর আগে ছিল, এবং অন্য যে কোন কিছুর চেয়ে বেশি আমি ভয় পাই যে একদিন আবার এটি ঘটবে। কারণ এই পৃথিবীতে জাহান্নাম, এটি নীচে, এটি ক্যান্সার, এইডস, যুদ্ধ এবং অন্যান্য সমস্ত দুর্ভাগ্যের চেয়েও খারাপ যা একসাথে একজন ব্যক্তির সাথে ঘটতে পারে। যদি আমার মা বা আমার বেস্ট ফ্রেন্ড সেই দেড় মাসের কোন এক দিনে মারা যেত, তাহলে আমি আরো বেদনাদায়ক বোধ করতাম না, কারণ প্যারামিটার "ব্যথা" ইতিমধ্যেই পরম সর্বোচ্চে পাকানো হয়েছে আমার স্নায়ুতন্ত্রের জন্য অ্যাক্সেসযোগ্য। যদি আমার সম্পর্কে যত্নশীল সমস্ত মানুষ মারা যায়, আমি কেবল আত্মহত্যা করতাম। সাধারণভাবে, এমন ব্যক্তিদের উপস্থিতি, যারা আপনার মতে, আপনার মৃত্যু থেকে খুব বেশি হয়ে উঠবে না, এই দুmaস্বপ্নকে চালিয়ে যাওয়ার একমাত্র যথেষ্ট কারণ বলে মনে হয়। এটাকে খুব কমই পরোপকারের বহিপ্রকাশ হিসাবে বিবেচনা করা যেতে পারে - এটি বরং অনেক দিন আগের বিষয়শ্রেণীর কিছু এবং খুব সচেতনভাবে মুখস্থ করা সাধারণ সত্য নয়, যা শেষ পর্যন্ত মাথায় রাখা হয়।

উপায় দ্বারা, বিষণ্নতাও অস্থির হতে পারে … এই যখন কেউ হঠাৎ আপনার পাঁজরে একটি কুড়াল পাশ থেকে অন্য দিকে দুলতে শুরু করে। এটা আমার প্রতি সকালে ঘটেছিল - আমি হুডের নীচে বসে ছিলাম, একের পর এক সিগারেট জ্বালিয়েছিলাম এবং বেদনাদায়ক সবকিছু থেকে ভয় পেয়েছিলাম, সুদূর ভবিষ্যৎ থেকে আজকের ইমেল পর্যন্ত। মাঝে মাঝে রাতে দুশ্চিন্তা বেড়ে যেত, আমি বিছানার প্রান্ত থেকে দেওয়ালে ঘন্টার পর ঘন্টা ঘুরতাম এবং নিজেকে পুনরাবৃত্তি করতে বাধ্য করতাম: "যদি আমি এটি থেকে বেঁচে থাকি তবে আমি লোহা হয়ে যাব, যদি আমি এই বেঁচে থাকি তবে আমি লোহা হয়ে যাব, যদি আমি বেঁচে থাকি এই …". ভদ্রলোক, এটি সম্পূর্ণ বাজে কথা। এই ক্ষেত্রে যখন, কি আপনাকে হত্যা করে না, আপনাকে কম জীবিত করে তোলে, কিন্তু কোনভাবেই শক্তিশালী নয়।

যতদূর আমি জানি, এই ধরনের অবস্থার (যখন বুকে কুড়াল দিয়ে) একটি হাসপাতালে চিকিৎসা করা হয়। কিন্তু অনেকেই, খুব কমপক্ষে, নিজেরাই ক্রল করে - তারুণ্য, প্রাণশক্তি সাহায্য করে, এটুকুই। আমিও এক পর্যায়ে বের হয়ে গেলাম - আমার কুড়াল সহ আমি নিজেকে আমার ঘরের নিকটতম জিমে টেনে আনলাম, একটি সাবস্ক্রিপশন কিনলাম (তখন এই সাবস্ক্রিপশনে আমার ছবিটি দেখতে খুব অদ্ভুত এবং ভীতিকর ছিল - এটি সম্পূর্ণ ধূসর, মৃত এবং ফোলা মুখ) এবং প্রতিদিন প্রশিক্ষণের জন্য নিজেকে বের করে দিতে শুরু করে। আমি প্রতিদিন দুই থেকে তিন বা চার ঘণ্টা রক্তাক্ত ঘামে চষতে থাকি, কখনও কখনও দিনে দুবার, এবং ধীরে ধীরে, খুব ধীরে ধীরে, আমার বুকে কুড়ালটি দ্রবীভূত হতে শুরু করে। কয়েক মাস পরে, এটি এক ধরণের ছোট ক্লিপে রূপান্তরিত হয়, যা কখনও কখনও সন্ধ্যায় পুরোপুরি অদৃশ্য হয়ে যায়। মেডিক্যাল পরিভাষায় এটাকে কী বলা হয় আমি জানি না, কিন্তু আমি লেজপিন থেকে বেরিয়ে এসেছি। তারা একটি চাকরি পেয়েছে, চিন্তা করার ক্ষমতা, যোগাযোগ এবং এমনকি শব্দ থেকে কিছু তৈরি করার ক্ষমতা পুনরুদ্ধার করেছে। আমি সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম যে আমি নিজের জন্য বেশ স্বাভাবিক।

2
2

এবং এখানে একটি বড় চর্বি সেট আপ। কারণ কয়েক মাস কিমা করার পর, আপনার পুরানো ব্যক্তিত্ব পুরোপুরি একজাতীয় কিমা মাংসে পরিণত হয়। আপনি অস্পষ্টভাবে মনে রাখবেন আপনি কে, আপনি কী পছন্দ করেছিলেন এবং কী আপনাকে আনন্দ দিয়েছে (এবং আদৌ কিছু)। এটি অবশ্যই স্মৃতিশক্তি নয়, ঠিক আপনি শুকনো বৈশিষ্ট্যগুলির একটি সেট আকারে নিজেকে পূরণ করবেন না। "আমার একটি বিশ্লেষণাত্মক মন আছে।" "আমি অতিরিক্ত আবেগপ্রবণ।""আমি গান লিখতে পারি এবং ভালোবাসি।" আপনি শব্দের এই কেকড সেটগুলি গ্রহণ করুন, আন্তরিকভাবে সেগুলি আপনার অভ্যন্তরীণ কঙ্কালের উপর রাখুন এবং সবকিছু ঠিক আছে বলে মনে হচ্ছে। একটি মন্তব্য সহ: আপনি মনে রাখবেন না যে "বিশ্লেষণাত্মক মানসিকতা", প্রকৃতপক্ষে, বিশৃঙ্খলার riseর্ধ্বে ওঠার এবং এর মধ্যে একটি স্বতন্ত্র কাঠামো দেখার ক্ষমতা, এবং এটি কতটা মজাদার ছিল এবং আপনি কীভাবে আপনার মস্তিষ্ককে ভালোবাসতেন এটা কিভাবে জানে। এবং আপনার মস্তিষ্কের সাথে ঘন্টার জন্য যুক্তিগুলির শৃঙ্খল তৈরি করা, তাদের প্রশংসা করা, তাদের ধ্বংস করা এবং নতুনগুলি তৈরি করা আপনার জন্য কতটা আকর্ষণীয় ছিল। আপনি মনে রাখবেন না যে লেখাগুলি লেখা একটি পবিত্র কাজ, যন্ত্রণা এবং বিস্ময়, এবং ভুলবশত মিস করা এবং ভাষার ফ্যাব্রিকের মধ্যে কুৎসিত ছিদ্র করা কতটা ভীতিকর, এবং বর্তমান এবং সুন্দরভাবে এম্বেড করা কতটা সুখের। শব্দের ডিএনএ -তে আপনার অর্থ। এবং সেই অত্যধিক আবেগপ্রবণতা হল, বিনা দ্বিধায়, অন্ধকার কূপে ডুব দেওয়ার এবং তার স্নায়ুতন্ত্রের মধ্য দিয়ে এমন স্রাব যা থেকে একটি হাতি মন্ত্রমুগ্ধ হবে, যা জীবনের সাথে বেমানান ব্যথার পাশাপাশি, এটিও একই আনন্দের তীব্রতা, divineশ্বরিক আলো এবং আলপাইন শিখর, এবং বিশেষ, খুব কমই কেউ হতাশা এবং প্রচণ্ড উত্তেজনার মধ্যে একটি পাতলা কাঁপানো তারের ভারসাম্য খুঁজে পেতে পারে। (এখানে অন্য কোন বৈশিষ্ট্যের পরিবর্তে, সারাংশ অপরিবর্তিত থাকবে - আপনার "আমি" বোঝানোর জন্য ব্যবহৃত সমস্ত ঝলকানির পরিবর্তে, আপনার কেবলমাত্র এক ধরণের ধূলিকণা রয়েছে)।

বিষণ্ণতা শেষ হয়নি, কিন্তু আপনি এটা জানেন না, আপনি শূন্যের জন্য দশ ডিগ্রি ফ্রস্ট নেন। আচ্ছা, কি, পাখিরা আর মাছি জমে না, আপনি শ্বাস নিতে পারেন, - সম্ভবত এটি সবসময় তাই ছিল। আপনি এমনভাবে বাঁচতে শুরু করেন যেন একটি কর্দমাক্ত কাচের পিছনে, এমনকি এটি উপলব্ধি না করেও যে বেশিরভাগ মানুষই অন্যরকমভাবে বাস করে। কখনও কখনও গ্লাসটি কিছুটা উজ্জ্বল হয় এবং আপনি আনন্দের মতো কিছু অনুভব করেন (বা বরং আপনি নিজেকে অনুভব করতে বাধ্য করেন - আনন্দ নিজেই আসে না, এটি একটি দীর্ঘ সময় নেয় এবং অধ্যবসায় করে এটি নিজের থেকে বাছাই করে; কখনও কখনও এটি কাজ করে)। আপনি মনে করেন যে এটি কুখ্যাত কুড়ি বাইশ, সূর্য এবং হালকা হাওয়া, আপনি বুঝতে পারছেন না ক্যাচ কি, কিন্তু প্রকৃতপক্ষে থার্মোমিটার মাইনাস দুই দেখায় এবং আপনার পায়ের নিচে রিএজেন্ট দিয়ে ময়লা থাকে। জীবন একটি বিরক্তিকর সম্মেলনের মত মনে হয়, যার কাছে একবার আপনি নিজেকে টেনে আনলে, আপনাকে অন্তত একটি বুফে টেবিলের জন্য থাকতে হবে, কিন্তু একটি বুফে টেবিলে তারা বাতাসের স্যান্ডউইচ ছাড়া আর কিছুই দেয় না, এবং নিouসন্দেহে, এটি আরও ভাল হবে এখানে মোটেও না আসা।

কিন্তু যেহেতু তিনি জন্মেছিলেন এবং মরবেন না বলে সিদ্ধান্ত নিয়েছেন, তাই আপনাকে অবশ্যই বাজারের জন্য দায়ী হতে হবে এবং বাঁচতে হবে, আপনি মনে করেন। যেহেতু এই ক্রিয়াকলাপটি নিজেই আপনার কাছে মোটেও আগ্রহী নয়, সম্ভবত, তাড়াতাড়ি বা পরে, আপনি অস্বাস্থ্যকর কিছুতে প্রবেশ করবেন। ডিপ্রেশন হল একটি ধর্মের সাথে যুক্ত হওয়া, ধর্মের দিকে এগিয়ে যাওয়া, সিরিয়াল কিলার হওয়া বা হেরোইন গ্রহণের জন্য সবচেয়ে উপযুক্ত অবস্থা। উপরেরগুলির সাথে, আমি ব্যক্তিগতভাবে কোনওভাবে কাজ করিনি, তবে আমি আরও তিনটি ভালভাবে খেয়েছি, কম বোবা, হতাশাজনক খাবারগুলি।

প্রথম থালা মানে নির্মাণ। আমি একটি বোকা নই এবং একটি masochist না হিমায়িত ধূসর মরুভূমির মাধ্যমে ঠিক এইভাবে, প্রক্রিয়ার স্বার্থে। তাই আমি আমার মস্তিষ্কে চাপ দিয়েছি এবং একটি অর্থ এবং উদ্দেশ্য নিয়ে এসেছি। আমি এখন বিস্তারিত বিবরণে যাব না, কিন্তু অর্থটি ভাল, মানবতাবাদী এবং একটি যোগ্য লক্ষ্য ছিল। সমস্যা হল যে সম্পূর্ণ সঙ্গে উপভোগ করতে অক্ষম কোন লক্ষ্য এবং অর্থ কোন কিছুকে আলোকিত করে না বা পূরণ করে না, তারা কেবল একটি প্রধান কর্তব্যের অনুভূতি দেয়, যা পূরণ করার জন্য আপনাকে প্রতি সেকেন্ডে নিজেকে চালাতে হবে এবং সেই অনুযায়ী আপনার প্রতিটি পদক্ষেপ অবশ্যই আনতে হবে। ঠিক তেমন কিছু করা হয় না - এমনকি আমি "আমি এটা করছি যাতে অসন্তুষ্টি আমার লক্ষ্যে হস্তক্ষেপ না করে।" পাশে একটি পদক্ষেপ একটি অভ্যন্তরীণ শুটিং জড়িত, টান কখনও দুর্বল হয় না, আপনি শিথিল করতে পারবেন না। এই ধরনের পরিস্থিতিতে বিষণ্নতা থেকে বেরিয়ে আসার সম্ভাবনা শূন্য, কারণ যদি পরিধির কোথাও কোথাও আনন্দের একটি ম্লান ছায়া নেমে আসে, আপনি অবিলম্বে এটিকে নিজের কাছে নিষিদ্ধ করবেন, কারণ এটি আপনাকে লক্ষ্যের কাছাকাছি নিয়ে আসে না। উপরন্তু, অন্য মানুষের লক্ষ্য এবং অর্থের সাথে যে কোন যোগাযোগ অত্যন্ত বেদনাদায়ক হয়ে ওঠে (এবং ব্যথা, আনন্দের বিপরীতে, আপনি যতটা সম্ভব ভাল বোধ করেন)।এর কারণ এই নয় যে আপনি আপনার একমাত্র সঠিক বলে মনে করেন - আপনি কেবল বুঝতে পারেন যে অন্যরা এই সমস্ত লক্ষ্য এবং অর্থগুলি একরকম ভিন্নভাবে বহন করে। এটি তাদের জন্য, দৃশ্যত, কাঁটাতারের এবং ওয়াচ টাওয়ারের মধ্যে, উভয় পায়ে কামানের গোলাগুলি নিয়ে মরুভূমির মধ্য দিয়ে যাত্রা নয়। তুমি বোঝো না, তুমি হিংসা করো, তুমি রাগ করো, তুমি হতাশ হও, তুমি বিচ্ছিন্ন হয়ে যাও। আপনার লক্ষ্য আপনার যা আছে, যখন আপনি জানেন যে আপনি এটির উপর ঝুলছেন, যেমন একটি নিছক দেয়ালে, আক্ষরিকভাবে একটি পেরেকের উপর, এবং ক্ষুদ্রতম ব্যর্থতা আপনাকে নিচে, পিছনে, যেখানে স্তনে একটি কুড়াল দিয়ে ঘুমন্ত রাত পাঠাতে পারে। এবং একবার এটি ঘটে, কারণ ব্যর্থতা যে কোনও ক্ষেত্রেই অনিবার্য, এবং আপনার ক্ষেত্রে আরও বেশি - আপনি বিতাড়িত, ক্লান্ত, প্রায় অক্ষম, সেখানে কোন ধরণের শিখর বিজয় রয়েছে।

দ্বিতীয় থালাটি নির্বোধ এবং নির্দয় কাজ। হতাশার তিন বছরে আমি বেশ কয়েকবার অর্থ তৈরির গল্পে workুকলাম, কাজে - শুধুমাত্র একবার, কিন্তু একটি বৃহৎ স্কেলে। যখন অর্থটি আবার আমার আঙ্গুল থেকে সরে যেতে শুরু করে, তখন আমি কর্পোরেট প্রেসের প্রকাশনা সংস্থায় সম্পাদক হিসাবে কাজ করি (অর্থের জন্য, খাবার খেতে, লক্ষ্যের দিকে যেতে)। কাজটি আমার জন্য বেশ ভাল হয়েছে, এবং যখন লক্ষ্যটি ফেটে যায়, আমি কেবল এটি করতে থাকি - আর "তাই" নয়, ঠিক সেইরকম। আমি কঠোর এবং ভাল কাজ শুরু করেছি, তারপর আরো, আরো, আরো। আমি দিনে পনের, ষোল, আঠারো ঘন্টা কাজ করেছি। আমি রাত জেগেছি, আমার কাজের মেইল খুললাম এবং চিঠির উত্তর দিলাম। যখন আমি জেগে ছিলাম, আমি প্রতি তিন থেকে পাঁচ মিনিটে আমার কাজের মেইল চেক করতাম। সকালে আমি অফিসে যেতাম এবং কাজ করতাম, বিকেলে মাঝে মাঝে আমি কোথাও ল্যাপটপ নিয়ে বাইরে যেতাম এবং খাবারের জন্য কাজ করতাম, অথবা কমপক্ষে ফোন থেকে চিঠির উত্তর দিয়েছিলাম। যদি আমি একটি ক্যাফেতে ওয়াই-ফাই না ধরতাম, আমি আতঙ্কিত হতে শুরু করি, আমি ভীষণভাবে নিজের মধ্যে খাবার স্টাফ করি এবং আক্ষরিক অর্থে অফিসে দৌড়ে যাই। আমি প্রায় সর্বশেষ কাজ ছেড়ে দিয়েছিলাম, বাড়ি এসেছিলাম অথবা দেখা করতে গিয়েছিলাম এবং গভীর রাত পর্যন্ত কাজ চালিয়ে যাচ্ছিলাম, ধীরে ধীরে নিজেকে অ্যালকোহল দিয়ে পাম্প করছিলাম যতক্ষণ না কাজ করা অসম্ভব ছিল এবং ঘুমিয়ে পড়া সম্ভব ছিল। আমি প্রতি রাতে পান করতাম, কারণ অন্যথায় বুকে বাতা একটি ভাল পুরানো কুড়ালে পরিণত হতে শুরু করবে এবং আমাকে কাজ করতে হবে। সাপ্তাহিক ছুটির দিনে আমিও কাজ করেছি, এবং যদি আমি হঠাৎ কাজ না করি, আমি ভয়ানক অপরাধী বোধ করি এবং দ্বিগুণ পান করি। আমি কেবল কাজ সম্পর্কে কথা বলতে পারতাম (এবং আমি কেবল সহকর্মীদের সাথে কথা বলতাম)। কিছুক্ষণ পরে, আমি পদোন্নতি পেয়েছিলাম, এবং আমি আরও বেশি কাজ করার চেষ্টা করেছি, কিন্তু অন্য কোথাও ছিল না, এবং আমি দোষী বোধ করছিলাম, এবং দুই বা তিন ঘণ্টা পান করে ঘুমিয়েছিলাম, এবং ক্রমাগত ভয় পেয়েছিলাম যে আমি কিছু ভুল করছি। আমি আমার কাজ পছন্দ করিনি, আমি এতে কোন বিন্দুও দেখিনি, আমি এর থেকে কোন আনন্দ পাইনি, এবং আমি নির্বোধভাবে আমার বেতন পান করেছি বা আমার মাকে দিয়েছি, কিন্তু লাঙ্গল চালিয়ে যাচ্ছি। আমি আমার চুল কাটিনি, আমি কাপড় কিনিনি, আমি ছুটিতে যাইনি, আমি সম্পর্ক শুরু করিনি। মাঝে মাঝে আমি একা কোন বারে যাই, ধুলোয় মাতাল হয়ে যাই, প্রথম মাতাল পুরুষ দেহের সাথে কিছু কথা বিনিময় করি এবং আমি তাকে চুদতে যাই। কিছু Otradnoye থেকে আমাকে বাড়ি নিয়ে যাওয়া একটি ট্যাক্সিতে, আমি আমার কাজের মেইল চেক করেছি এবং এই লোকটির নাম বা মুখ আর মনে নেই। তারপরে আমিও তা করা বন্ধ করে দিয়েছি, এবং কেবল কাজ করেছি, কাজ করেছি, মাতাল হয়েছি এবং আবার কাজ করেছি।

এবং তারপরে সেই দিনটি এসেছিল যখন আমি কাজ করতে পারিনি - সাধারণভাবে, মোটেও, এমনকি যদি আমি এর উপর অনেক চাপ দিই। নার্ভাস ক্লান্তি আপাতদৃষ্টিতে এতটাই শক্তিশালী ছিল যে আমি আমার উচ্চপদস্থ কর্মকর্তাদের কিভাবে বুঝিয়ে দিয়েছিলাম যে আমি পদত্যাগ করতে চেয়েছিলাম, আমার কাজের মেইল চেক করার পরিবর্তে আমি কি করেছি এবং আমি কারও সাথে কী ঘটেছিল তা নিয়ে আলোচনা করেছি কিনা তাও মনে নেই। আমার মনে আছে শুধুমাত্র পরম, একশো ভাগ, প্যান্টোন দ্বারা, ভিতরে শূন্যতা।

তৃতীয় খাবারের নাম প্লেগ। এই গল্পের উপর ভিত্তি করে, আমি একদিন একটি উপন্যাস লিখব এবং একটি সিনেমা তৈরি করব যার উপর কান রক্তে ফেটে যাচ্ছে, কিন্তু এখন আমরা একটি উত্তেজনাপূর্ণ প্লটের কথা বলছি না।

সাধারণভাবে, প্রেম আমার সাথে ঘটেছে। এটি একটি জীবিত এবং খুব অসম্পূর্ণ মানুষের জন্য স্বাভাবিক ভালবাসা, খুব পারস্পরিক নয়, কঠিন পরিস্থিতিতে বোঝা - ভাল, এটি প্রত্যেকের সাথে ঘটে। কিন্তু আমি একটি মরুভূমিতে, একটি নিস্তেজ কাচের পিছনে, আনন্দ এবং আকাঙ্ক্ষাবিহীন পৃথিবীতে, চির নেতিবাচক তাপমাত্রায় বাস করতাম।এবং তারপর গ্লাসটি হঠাৎ পরিষ্কার হয়ে গেল, সেরোটোনিন ঠিক মস্তিষ্কে আঘাত করল, তাপমাত্রা প্লাস চল্লিশে লাফিয়ে উঠল, দীর্ঘ, প্রথমবারের মতো, আমি অনুভব করলাম যে কিছু আমাকে আনন্দ দিচ্ছে। আমি কিছু চাই, ধিক্কার। আমি সত্যিই চাই, কোন জটিল মানসিক গঠন ছাড়া। এবং এটি কিছু - এই ব্যক্তি। এবং এই মানুষটির চারপাশে সবকিছু ঘুরতে শুরু করে এবং এটি সম্পূর্ণ স্বাভাবিক ছিল, কারণ বসন্ত থেকে কেবল একজন বোকা মরুভূমিতে যাবে এবং এই বসন্তে কী ধরণের বিষাক্ত কাঁটা লাগানো হয়েছিল তা তেত্রিশ বার পাত্তা দেয়নি।

একজন মানুষের সাথে প্রতিটি সাক্ষাতের আগে, আমি জানতাম যে পরের দিন আমার খারাপ লাগবে, খুব খারাপ লাগবে। লোকটি বিশ্বাস করেছিল যে আমাদের সভাগুলি ভুল ছিল, এবং, আমার পাশে জেগে ওঠা, অন্ধকার এবং ঠান্ডা ছিল, এবং তাড়াতাড়ি চলে যাওয়ার জন্য। তাকে থাকতে বলা অর্থহীন ছিল এবং আমি যা করতে পারতাম তা ছিল পান করা এবং কান্না করা। কিন্তু আগের দিন, এই সব কিছুই গুরুত্বপূর্ণ ছিল না, কারণ আমি তাকে দেখেছি, স্পর্শ করেছি, এবং তার সাথে কথা বলেছি, এবং সেখানে যৌনতাও ছিল, যা আমার সাথে আগে কখনও ঘটেনি, এবং রাতে আপনি মিথ্যা বলতে পারেন এবং তার ঘুমন্ত বাহুতে আলতো করে আঘাত করতে পারেন । এটি একটি সত্যিকারের আনন্দ ছিল, এবং যদিও এর মধ্যে সম্ভবত তিক্ততার অর্ধেকেরও বেশি ছিল, এটি অস্বীকার করা অসম্ভব ছিল।

লোকটি এবং আমি অবিরাম চিঠিপত্রের মধ্যে ছিলাম - প্রতিদিন সকালে আমি তার লেখার জন্য অপেক্ষা করতে শুরু করি। যদি তিনি না লিখেন, আমার বুকে বাধাটি একটি অভিন্ন ভাইসে পরিণত হয়েছিল, এবং আমি নিজেকে লিখেছিলাম, সমস্ত "জ্ঞানী মহিলাদের পরামর্শ" সম্পর্কে কোনও অভিশাপ না দিয়ে, যা বলে যে কাউকে অনুপ্রবেশ করা উচিত নয়। তিনি প্রায় সবসময়ই লিখতেন, এবং আমি যেখানেই এবং কার সাথে ছিলাম তার উত্তর দিয়েছিলাম। আমি কথোপকথন ছেড়ে দিলাম, আমার চাকরি ছেড়ে দিলাম, রাস্তা অনুসরণ করা বন্ধ করে দিলাম, চলচ্চিত্রটি বন্ধ করে দিলাম এবং এই চিঠিপত্রের মধ্যে গেলাম, কারণ এটি কেবল আকর্ষণীয় এবং গুরুত্বপূর্ণ ছিল। যদি কোন লোক আমাকে দেখতে চায়, আমি কোন পরিকল্পনা বাতিল করে দিলাম। যদি কোন লোক অপ্রত্যাশিতভাবে একটি মিটিং বাতিল করে (এবং সে প্রায়ই করত), একটি কুড়াল তত্ক্ষণাত্ আমার বুকে আটকে যায় এবং চিঠিপত্রের দ্বারা "ফিল্ম করা" না হওয়া পর্যন্ত সেখানে আটকে থাকে। কখনও কখনও এই সম্পর্কগুলি আমাকে এতটাই আঘাত করে যে আমি সম্পূর্ণরূপে চোদাচুদি করে সেগুলি ভেঙে ফেলার চেষ্টা করেছি। রিপ সম্পর্কে কথা বলার প্রায় এক সেকেন্ড পরে, আমার মনে হয়েছিল যে এটি আমাকে ছোট, অর্থহীন টুকরো টুকরো করে, পরমাণুতে পরিণত করছে। আমি ব্যাথা থেকে অবশ হয়ে গিয়েছিলাম, আমি কয়েক ঘন্টা দাঁড়িয়ে ছিলাম এবং লিখেছিলাম - দয়া করে, আমাকে ক্ষমা করুন, আমি মাতাল ছিলাম, মাদকদ্রব্যে ছিলাম, আমি নিজেও চাইনি, আসুন সবকিছু আগের মতো ফিরিয়ে দেই, আসুন এটি কোনওভাবে ফিরিয়ে দেই। তুমি কি শুধু আমার সাথে বন্ধুত্ব করতে চাও? আচ্ছা, ওদের বন্ধু হতে দাও, শুধু আমাকে লিখো, শুধু আমাকে দেখতে দাও।

এটি ছিল দূরত্ব এবং পদ্ধতির একটি অন্তহীন চক্র, এবং এক পর্যায়ে লোকটি আমাকে তার খুব কাছাকাছি যেতে দেয়, আমাকে সব ধরণের ভাল কথা বলতে শুরু করে, আমাকে কোমলভাবে জড়িয়ে ধরে এবং এমনকি নিকট ভবিষ্যতের জন্য তার পরিকল্পনায় আমাকে অন্তর্ভুক্ত করে । এবং তারপরে তিনি সাধারণত বলেছিলেন যে তাকে আমার দরকার ছিল, সে এক ধরণের আমার সাথে থাকে। এখানে উল্লেখ করা উচিত যে এই সমস্ত সময় আমি নিজের ক্ষতি করার জন্য খুব চেষ্টা করেছি। আমি বলেছিলাম - একজন ব্যক্তি অন্য ব্যক্তির লক্ষ্য, অর্থ এবং ফলাফল হতে পারে না। যদি এই সব শেষ হয়, অবশ্যই, এটা আমার জন্য খুব বেদনাদায়ক হবে, কিন্তু আমি বেঁচে থাকব। যদি সে আমাকে পুরোপুরি ছেড়ে দেয়, আমি পরিচালনা করব (ঠিক কিভাবে - আমি ভাবতে পছন্দ করিনি)। ভালো মানুষ, কখনো নিজেকে কষ্ট দিও না। আক্ষরিক অর্থে এক সপ্তাহ পরে যখন সে আমাকে ভালো কথা বলেছিল, লোকটি আমাকে ফোনে বলেছিল যে না, সে আমার সাথে থাকবে না, এবং সাধারণভাবে এই পুরো ঘোলাটে গল্পটি শেষ হয়ে গেছে, আমি খুব স্পষ্টভাবে বুঝতে পেরেছিলাম যে নিফিগা। যে একজন ব্যক্তি একটি লক্ষ্য এবং একটি অর্থ হতে পারে, এবং এখন, এই দ্বিতীয়, লক্ষ্য এবং অর্থ আমাকে ছেড়ে চলে যাচ্ছে। এবং আমি জানি না কিভাবে এর মধ্য দিয়ে যেতে হয়, এবং আমি সামলাতে পারি না। এই মুহুর্তে, আমার জীবনে প্রথমবারের মতো, একটি বাস্তব হিস্টিরিয়া আমার সাথে ঘটেছিল - আমার চেতনা কেবল বেরিয়ে গিয়েছিল এবং এর সেই তুচ্ছ অংশ, যা এখনও কাজ করছে, কেউ আমার কণ্ঠে "না না না" বলে চিৎকার করতে শুনেছে। তারপর আমি লোকটিকে বার্তা লিখলাম, চিৎকার করলাম, কাঁদলাম, এক বিন্দুর দিকে তাকালাম, কিছুক্ষণের জন্য ঘুমিয়ে পড়লাম, আবার চিৎকার করলাম। তারপরে আমি অসুস্থ বোধ করতে লাগলাম - আমি সারাদিন বমি করেছিলাম, যতক্ষণ না আমি লোকটিকে আমার সাথে যোগাযোগ করতে চালিয়ে যেতে রাজি করালাম।আমি ভিক্ষা করতে, হুমকি দিতে, আমার পায়ের কাছে গড়াগড়ি দিতে এবং তার প্যান্টকে আঁকড়ে ধরার জন্য প্রস্তুত ছিলাম, কারণ আমার বুকে একটি কুড়াল আগে থেকেই আটকে ছিল, এবং পৃথিবীতে এমন কোন অপমান নেই যা আমার বুকে একটি কুড়াল নিয়ে জীবনের চেয়েও খারাপ হবে।

এই পুরো গল্পের মধ্যে সবচেয়ে মজার জিনিস কি জানেন? এই তিন বছরের আকাঙ্ক্ষা, ভয়াবহতা এবং উন্মাদনা কেবল ঘটতে পারত না। গলা ব্যথা কিছু ল্যাকুনার নিরাময়ের চেয়ে আমার বিষণ্নতা বন্ধ করা আর কঠিন নয়। দুই সপ্তাহ ভালভাবে নির্বাচিত ওষুধ - এবং নিস্তেজ কাচ যা আমাকে পৃথিবী থেকে আলাদা করেছিল তা অদৃশ্য হয়ে গেল। বহুবর্ষজীবী বুকের ক্ল্যাম্প, যা ইতিমধ্যে আমার কাছে আমার শারীরবৃত্তির একটি অবিচ্ছেদ্য অংশ বলে মনে হয়েছিল, কেবল অনাকাঙ্ক্ষিত। আমি জোন থেকে পিছনে ঝুঁকেছি, কোমা থেকে বেরিয়ে এসেছি, সুদূর উত্তর থেকে ফিরে এসেছি - আমি জানি না কিভাবে এই রাজ্যের বর্ণনা করা যায়। আমি ভাল অনুভব করেছি - সম্ভবত এটি সবচেয়ে সঠিক উপায়। আমি উষ্ণ, আমার কফি শক্তিশালী এবং সুস্বাদু, গাছের পাতাগুলি সবুজ, এবং স্ট্রোগিনোর উপরে আজ অবশ্যই একটি আশ্চর্যজনক, এক ধরণের কমলা-সবুজ সূর্যাস্ত হবে। আমি দেখছি যে সমস্ত মানুষের মুখ, গল্প এবং চিন্তাভাবনার ধরন ভিন্ন, পৃথিবী ভাল লেখা এবং মজার ছবি দ্বারা পরিপূর্ণ, শহরে প্রতিনিয়ত কিছু ঘটছে, এবং ইন্টারনেটে কেউ ভুল করছে, এবং এই সবই অত্যন্ত আকর্ষণীয়। যখন আমি আমার বড়ি খেয়ে ফেলি এবং আমি রাশিয়ান বুদ্ধিজীবীদের সেরা traditionsতিহ্যে পান করা চালিয়ে যেতে পারি, তখন আমি এবং আমার বোন শ্যাম্পেনের বোতল কিনব এবং মঙ্গলবার থেকে বুধবার রাতে কেন্দ্রে ঘুরে বেড়াবো, জাতীয় চলচ্চিত্রের উপর ঘষে, এবং এটি শীতল হবে। এবং আমিও সমুদ্রে আসব এবং আমার কাপড় -চোপড়, ডাকাডাকি এবং স্প্ল্যাশিং এর মধ্যে এটিতে ছুটে যাব - আমি সমুদ্রকে ভালবাসি, আমি এটি সম্পর্কে পুরোপুরি ভুলে গেছি।

আপনার মনে নেই যে হঠাৎ করে মনে পড়লে এটি কী ধাক্কা জীবনের বিকল্প মোকাবেলা ডিফল্টরূপে আপনার বেস প্যাকেজে অন্তর্ভুক্ত করা হয় এবং এর জন্য ধ্রুবক বেদনাদায়ক প্রচেষ্টার প্রয়োজন হয় না। জীবন, দেখা যাচ্ছে, আপনি কেবল চাপ ছাড়াই বাঁচতে পারেন এবং এমনকি আপনার নিজের বিবেচনার সাথে সামঞ্জস্য করতে পারেন। যখন আপনার প্রতিটি পায়ে একটি কামানের গোলা বাঁধা হয় না, তখন এই জীবনটা সহজ মনে হয়, যেমন পপলার ফ্লাফ (যেভাবে, আমি খুব ভালোবাসি, এবং যা আমি পরপর তিন গ্রীষ্মের জন্য চেক করতে পারিনি)। এই নিউক্লিয়াস ছাড়া, আমার এত শক্তি আছে যে আমি একই মুঞ্চাউসেনের মতো 8-30 এ নিজের জন্য একটি কৃতিত্ব এবং 13-00 এ একটি বিজয়ী যুদ্ধের পরিকল্পনা করতে পারি। এটি সম্ভবত একটি ডায়েরি শুরু করার সময়, কারণ এখন আমার সবসময় সময় শেষ হয়ে যাচ্ছে। এই তিন বছরের সব অলিখিত লেখা যন্ত্রণাদায়কভাবে আমি চাই সেগুলো জরুরীভাবে লিখি, সব অপঠিত বই পড়ার স্বপ্ন দেখে, এবং বাতিল হওয়া চিন্তা ভাবনা। আমি যাঁদের পাশ দিয়ে গিয়েছি তাদের সঙ্গে কথা না বলেই কথা বলতে চাই, এবং সেই সব দেশে যেতে চাই যেখানে আমাকে ডাকা হয়েছিল, কিন্তু আমি যাইনি, অর্থের অভাবে নিজেকে অজুহাত দিই, কিন্তু আসলে, আমি ঠিক বুঝতে পারিনি কেন এটা প্রয়োজন ছিল - কোথাও যেতে …

এবং আমি নিজের জন্য খুব দু sorryখিত। "কেউ আমাকে ভালোবাসে না, আমি জলাভূমিতে যাব" এই অর্থে নয়, কিন্তু অতীতের সময় - এই দু braveসাহসী ব্যক্তির জন্য অত্যন্ত দু sorryখিত যিনি কেবল দুই পায়ে কামানের গোলা দিয়ে হাঁটতে পারেননি, বরং কিছু দৌড়ে অংশ নিতেও পেরেছিলেন, এবং এমনকি কখনও কখনও তাদের মধ্যে কিছু জায়গা নিতে। এবং এটা একটু আপত্তিকর - কারণ আমার জীবনের তিন বছরের কাহিনী, যার নায়িকা অনেক কষ্ট সহ্য করেছে এবং অনেক চেষ্টা করেছে, কেস হিস্ট্রি হয়ে গেছে।

আমি এই লেখাটি এক সপ্তাহ আগে লিখতে শুরু করেছি, কিন্তু আমি এটি উদ্দেশ্যমূলকভাবে শেষ করিনি এবং এটি কোথাও পোস্ট করিনি - আমি ভয় পাচ্ছিলাম যে এই সবই আদর্শ থেকে একধরণের বিচ্যুতি, ওষুধ গ্রহণের পটভূমির বিরুদ্ধে অপ্রতুলতা, হাইপোমানিয়া, Godশ্বর আর কি জানে। আমি একজন মনোরোগ বিশেষজ্ঞকে দশবার জিজ্ঞাসা করেছিলাম যে আমার সাথে সবকিছু ঠিক আছে কিনা, হাইপোম্যানিক অবস্থার লক্ষণগুলি গুগল করেছি, আমার বন্ধুদের জিজ্ঞাসা করেছি যে আমি অদ্ভুত দেখছি কিনা। আপনি যদি মনোবিজ্ঞানী, গুগল এবং বন্ধুদের, পাশাপাশি বিষণ্নতার আগে আমার নিজের স্মৃতি বিশ্বাস করেন (উপায় দ্বারা, লিখিত প্রমাণ দ্বারা), তাহলে হ্যাঁ, এখনই আমার সাথে সবকিছু ঠিক আছে। আমি বেশিরভাগ লোকের মতোই অনুভব করি (অবশ্যই একটি নিওফাইটের আনন্দের জন্য সামঞ্জস্য করা হয়েছে) এবং এটি আমার মাথায় খুব ভালভাবে খাপ খায় না। তিন বছর, তিন বছর, ফাক।

যদি কিছু হয়, এটি কোনোভাবেই বড়ি প্রচারের পোস্ট নয়। আমি শুধু বলতে চাই যে রোগের বিষণ্নতা বিদ্যমান যে এটি যে কারো সাথে ঘটতে পারে, এটি হতে পারে এবং তার চিকিৎসা করা উচিত এবং আমি বুঝতে পারছি না কেন এটি এখনও বিলবোর্ডে বিশাল অক্ষরে লেখা হয় না। ঠিক কীভাবে চিকিত্সা করবেন - এটি ইতিমধ্যে বিশেষজ্ঞদের উপর নির্ভর করে। আমি জানি না এই সমস্ত রিসেপ্টরগুলি কীভাবে কাজ করে, তারা সেরোটোনিন এবং নোরপাইনফ্রাইন ক্যাপচার করে কি না (তবে আমি সম্ভবত এটি এখনই অধ্যয়ন করব - অন্তত উপরে)। হয়তো ধ্যান, প্রার্থনা, কথা বলা, ভেষজ চা বা জগিং সত্যিই কাউকে সাহায্য করতে পারে। কিন্তু যদি আপনি এক মাস, দুই মাস, তিন মাস দৌড়ান, প্রার্থনা করেন এবং কথা বলেন এবং বিষণ্নতা শেষ না হয়, তার মানে হল যে বিশেষভাবে আপনার ক্ষেত্রে, এই বিশেষ পদ্ধতিটি কাজ করে না, এবং আপনাকে অন্যটির সন্ধান করতে হবে। যদি আপনি নিশ্চিত না হন যে বিষণ্নতা শেষ হয়েছে কি না, তাহলে এটি শেষ হয়নি। যখন এটি শেষ হয়ে যায়, আপনি সাহায্য করতে পারেন না কিন্তু লক্ষ্য করুন, আপনি যতই কঠিন হতে চান না কেন। এটি একটি প্রচণ্ড উত্তেজনা হওয়ার মতো - যদি আপনি সন্দেহ করেন যে আপনি এটি অনুভব করছেন কি না, তাহলে আপনি করবেন না, আমি দু sorryখিত।

এটা খুব সহজেই বোঝা যায় যে আর কোন বিষণ্নতা নেই। কিন্তু এটি এমন জায়গায় পৌঁছানো যে এটি আগে ছিল না, এবং এখন আপনি এটি আপনার কানে আটকে আছেন, অনেক বেশি কঠিন। আমি তিন বছর ধরে এটি শেষ করতে পারিনি - এবং এখন আমি কীভাবে এটি সম্ভব তা বুঝতে পারছি না। আমি রাজধানীতে থাকি এবং স্টারবক্সে কফি পান করি, আমি শিক্ষিত, আমার গড় গড় আয় এবং তথ্যের সীমাহীন অ্যাক্সেস আছে - এবং তিন বছরে আমি কখনই বুঝতে পারি নি যে আমার সাথে কিছু ভুল হয়েছে। আমি এমনকি মনোবিজ্ঞানীদের কাছে গিয়েছিলাম - এবং এমনকি তারা কিছুই বুঝতে পারেনি। হয়তো তারা শুধু খারাপ বিশেষজ্ঞ ছিল, অথবা হয়তো আমিই একজন ভাল অভিনেত্রী হয়েছি এবং খুব প্রতিভাবানভাবে একজন সাধারণ ব্যক্তির অনুকরণ করেছি। আমি বললাম: "আমি আমার বিবেকের দ্বারা একটি নিখুঁত কাজের জন্য কষ্ট পেয়েছি," "আমার মায়ের সাথে আমার একটি কঠিন সম্পর্ক আছে," "একজন মানুষের সাথে আমার একটি বেদনাদায়ক সম্পর্ক আছে," "আমি আমার কাজকে ঘৃণা করি," কিন্তু এটা কখনো ঘটেনি আমাকে সত্য বলার জন্য: "আমি কিছুই আমাকে সন্তুষ্ট করি না এবং কিছুই আমাকে আগ্রহী করে না।" আমি এটা শুধু নিজের কাছে স্বীকার করিনি।

সাধারণভাবে, প্রিয় সকলে, আমি আপনাকে আপনার সমস্ত দেবতাদের সাথে, সম্ভাব্যতার তত্ত্ব বা আপনি সেখানে যা কিছু উপাসনা করেন তার সাথে মিলিত হন - নিজের যত্ন নিন! এই x-nya চুপচাপ এবং সাবধানে লুকিয়ে আছে, এবং আপনি ছাড়া কেউ লক্ষ্য করবে না যে আপনার ধনী (এখন এই শব্দটি এখানে কোন বিড়ম্বনা ছাড়াই) অভ্যন্তরীণ জগত হিমায়িত মরুভূমিতে পরিণত হয়। এবং আপনি এই সত্য নন যে আপনি লক্ষ্য করবেন। অতএব, নিজেকে দেখুন - আক্ষরিক অর্থে, অনুসরণ করুন, চিন্তা এবং আবেগ ট্র্যাক করুন, এবং যদি আপনি খারাপ মনে করেন বা এমনকি দুই সপ্তাহ, তিন, এক মাসের জন্য ভাল নাও - অ্যালার্ম বাজান। ডাক্তারের কাছে যান, এবং যদি আপনি যেতে না পারেন, তাহলে কাউকে ফোন করুন এবং সেগুলি আপনাকে আপনার পায়ের সাহায্যে সেখানে নিয়ে যেতে দিন। উদ্বেগ নিরর্থক হতে দেওয়া ভাল - যদি আপনার প্রয়োজন না হয় তবে কেউ আপনার জন্য বড়ি লিখবে না। যদি আপনি পরপর অনেক মাস খারাপ, বেদনাদায়ক এবং আনন্দহীন অনুভব করেন, এটি আপনার বিশেষ বয়সের কারণে নয়, কেউ আপনাকে ভালবাসে না বা আপনাকে ভুল পথে ভালবাসে না, কারণ আপনি জানেন না, কী নয় জীবনের অর্থ, এই কারণে না যে এই জীবন নিষ্ঠুর এবং এই মুহুর্তে কেউ কোথাও মারা যাচ্ছে, আপনার টাকা না থাকার কারণে বা কিছু অতি গুরুত্বপূর্ণ পরিকল্পনা ভেস্তে গেছে। সম্ভাবনা আছে আপনি শুধু অসুস্থ। এই মাসে যদি আপনি এই মুহুর্তে কখনোই ঠিক না হন, কারণ এটি উষ্ণ, হালকা, সুস্বাদু এবং মানুষ ভাল, আপনার সাথে কিছু স্পষ্টভাবে ভুল আছে। যদি আপনার কাছে মনে হয় যে কেউ আপনাকে বোঝে না, এবং আপনার বয়স 15 বছরের বেশি, সম্ভবত, কেউ আপনাকে সত্যিই বুঝতে পারে না, কারণ সুস্থ মানুষের পক্ষে বিষণ্নতায় আক্রান্ত ব্যক্তিকে বোঝা অত্যন্ত কঠিন।

দয়া করে নিজের যত্ন নিন। এবং যদি আপনি এটি সংরক্ষণ না করেন এবং এটি শুরু হয়, তাহলে সবাইকে বনে পাঠান যারা বলবে যে আপনি কেবল একটি ন্যাকড়া, ঝকঝকে, বারুদের গন্ধ পাননি এবং গ্রীসে পাগল। এমনকি মুহুর্তের মূল্য সম্পর্কে অনুপ্রেরণামূলক উদ্ধৃতি দিয়ে নিজেকে সুস্থ করার চেষ্টা করবেন না বা এই আশা রাখবেন যে যখন আপনার আরও অর্থ, অর্থ বা ভালবাসা থাকবে তখন জিনিসগুলি আরও ভাল হয়ে উঠবে। ইন্টারনেটে "হতাশার বিরুদ্ধে লড়াই করার 128 উপায়" সিরিজের নিবন্ধগুলি পড়ার কথাও ভাববেন না, যা সাধারণত "সবকিছুতে ভাল দেখতে শিখুন" শব্দ দিয়ে শুরু হয়। এই সব ফালতু কথা দিয়ে চুপ কর, ডাক্তারের কাছে যাও এবং যুক্তিসঙ্গততা ছাড়াই সবকিছু বলো এবং "ভাল, আসলে এটা এতটা খারাপ নয়, এটাই আমি।" যদি আপনার সন্তান থাকে, তাদেরও যত্ন নিন, তাদের বলুন কি হয়। এবং বাচ্চাদেরও আছে। এখন আমি বুঝতে পারি যে বিষণ্ন পর্বগুলি, যদিও মৌসুমী এবং খুব দীর্ঘ নয়, আমার প্রাথমিক বিদ্যালয়ে ঘটেছিল এবং 12 থেকে 17 বছর বয়স পর্যন্ত এটি সাধারণত প্রতি শীতে স্থিতিশীল ছিল। আমি নিশ্চিত ছিলাম যে ঠাণ্ডা seasonতুতে আমার বুকে কাপড়ের পিন দিয়ে আস্তে আস্তে হিমায়িত আধা-সমাপ্ত পণ্যতে পরিণত হওয়া স্বাভাবিক এবং গ্রীষ্মকালে ধীরে ধীরে গলে যায়, এটি সম্পর্কে কবিতা লিখেছিল এবং পরের শীত এলে খুব অবাক হয়েছিল, কিন্তু কিছু কারণে আমি গ্রীষ্মের মতো জীবনযাপন করতে আগ্রহী এবং শীতল ছিলাম।

এটা সত্যিই বোকা। বিলবোর্ডে লেখা, জনসেবা ঘোষণার চিত্রায়ন এবং স্কুলগুলিতে এটি সম্পর্কে কথা বলা সত্যিই মূল্যবান। বিষণ্ণতা - এটি আপনার জন্য ক্যান্সার নয়, অবশ্যই, মানুষ সাধারণত এটি থেকে মারা যায় না, কিন্তু তারা এটি নিয়ে বাঁচে না। একজন বিষণ্ণ ব্যক্তি এই পৃথিবীকে কিছু দিতে পারে না, সে নিজের মধ্যে একটি জিনিস হয়ে যায়, এবং বিশ্বকে তার প্রয়োজন হয় না যেভাবে পৃথিবী তার কাছে। হতাশ কর্মচারী কোন অভিনব প্রেরণা সিস্টেম দ্বারা প্রভাবিত হবে না। একজন হতাশ নাগরিকের মধ্যে নৈতিকতা, দেশপ্রেম বা অতি -উদার রাজনৈতিক কর্মসূচী লাগানোর চেষ্টা করা অর্থহীন। হতাশাগ্রস্ত দর্শকের জন্য কিয়া রিও এবং কোকাকোলা কেনার আহ্বান জানিয়ে একটি আশ্চর্যজনক সিনেমা দেখানো এবং এর সামনে ভালো মানের বিজ্ঞাপন দেখানো অকেজো।

"যারা বাইরে ক্লান্ত তাদের দ্বারা বাইরের পৃথিবী অধ্যয়ন করা খারাপ"

প্রস্তাবিত: