দ্বন্দ্ব উন্নয়নের জ্বালানি

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

-------------------------------------

এটি ব্যক্তিগত অভিজ্ঞতা বা অন্য দৃষ্টিকোণ থেকে অন্য দৃষ্টিকোণ।

-------------------------------------

দ্বন্দ্ব কি? - এই যখন আপনি একটি অংশীদার কিছু মধ্যে চালানো।

সমঝোতায়, একজন সঙ্গীর প্রকৃত গুণাবলী ধরতে পারে না। আমরা এটা ধরতে পারি যখন সঙ্গীর একটি স্বতন্ত্র ইচ্ছা বা প্রতিরোধ থাকে। আকাঙ্ক্ষা বা প্রতিরোধে ঝাঁপিয়ে পড়া - আপনি সত্যিই এটি অনুভব করেন।

যদি কোনো দম্পতি কখনও দ্বন্দ্ব না করে, তার মানে হল যে তাদের একটি ক্যান্ডি-তোড়া সময় আছে, অথবা তারা একটি জোড়ায় বিকশিত হয় না। মানুষ ঘনিষ্ঠ সম্পর্ক থাকতে পারে এবং এখনও বিকাশ করতে পারে না।

জোড়া উন্নয়ন কি? - বিকাশ দ্বারা, এখানে আমরা চরিত্রের গুণাবলী, চাহিদা, জীবন সম্পর্কে ধারণা, গোপন আকাঙ্ক্ষা এবং একে অপরের পার্শ্ব-বেদীগুলির অধ্যয়নকে বোঝাই। ঘটনা, পরিস্থিতি, ইচ্ছা এবং অনুমতি নিয়ে পরস্পরবিরোধী দৃষ্টিভঙ্গির অধ্যয়নের মাধ্যমে বিকাশের পরিবর্তে, মানুষ, দ্বন্দ্ব এড়ানোর জন্য, কেবল একমত হওয়ার সিদ্ধান্ত নিতে পারে: প্রত্যেকেরই একটি ক্ষতিকারক স্থান থাকতে দিন এবং এটি একে অপরের সাথে কাউকে উদ্বিগ্ন করে না। হ্যাঁ, কিন্তু এটা ঠিক "অসুস্থ" / যন্ত্রণাদায়ক জিনিস যা একজন ব্যক্তির মধ্যে সবচেয়ে বেশি জীবিত থাকে। এটিই তাকে একজন ব্যক্তি করে তোলে, এটি তার মধ্যে সবচেয়ে প্রাসঙ্গিক জিনিস। এই "বেদনাদায়ক থিম" তার মধ্যে পড়ে "মানবতা" সম্পর্কে উপলব্ধি, অন্যথায় এটি কেন তার মধ্যে গোপন কিছু এবং একই সাথে আঘাতের মতো বিদ্যমান থাকবে।

"এটি এতটাই স্পর্শ করে যে এটি ব্যাথা করে" এবং দম্পতি হিসাবে একে অপরের সাধারণ চাহিদা এবং চাঞ্চল্যের মধ্যে পার্থক্য অনুভব করুন। আপনি যদি কিছু ইচ্ছাকে সন্তুষ্ট করতে সম্মত হন, কিন্তু একই সাথে বেদনাদায়ক পরিস্থিতিতে না পড়েন, তাহলে এটি একটি চুক্তিভিত্তিক সম্পর্ক। যতক্ষণ না আপনি আপনার সঙ্গীর মধ্যে এমন কিছুতে ছুটে যান যেখানে সে প্রতিরোধ করছে, ততক্ষণ আপনার সঙ্গী এখনও আপনার সামনে হাজির হয়নি। এবং যখন এটি তাই, একে অপরের প্রতি সমস্ত সহানুভূতির সাথে, আপনি একে অপরের গ্রহণে স্নান করেন না - না। তিনি বা আপনি এখনও জানেন না যে আপনাকে একে অপরের মধ্যে কী গ্রহণ করতে হবে। এবং যখন আপনি এখনও জানেন না যে শেলের পিছনে কী আছে, আপনি গ্রহণযোগ্যতার অগ্রগতিতে স্নান করছেন এবং আপনি এখনও পারস্পরিক কৌতূহলের ধারা দ্বারা বহন করছেন, যা সম্পর্কের শুরুতে গুরুত্বপূর্ণ। "শুরু" একটি দীর্ঘস্থায়ী ফোরপ্লের মত টেনে নিয়ে যেতে পারে, কিন্তু একটি চার্জ করা বিষয় স্পর্শ করে হতাশাজনক বা "ব্যথা" সৃষ্টির ভয় একে অপরকে খোলা থেকে বিরত রাখতে পারে। উদাহরণস্বরূপ, প্রত্যাখ্যানের ভয় কখনও যৌনতা হতে দেয় না। এবং এই মানসিক ভয়ের কারণে, অনেক দম্পতি তাদের সম্পর্কের গভীরে না যাওয়া বেছে নেয়। সম্পর্কের গভীরতা তখনই সম্ভব যখন সঙ্গীর জন্য চার্জ করা বিষয়গুলি অনুসন্ধান করা হয়। অনেক দম্পতির মধ্যে, যখন শারীরিক যৌনতা থাকে, "মনস্তাত্ত্বিক যৌনতা" কখনই ঘটে না।

ভয়ঙ্কর কি? - যা আছে তা ধ্বংস করার ভয়।

সব পরে, প্রতিটি দ্বন্দ্ব একটি ঝুঁকি, একটি ঝুঁকি যে এই দ্বন্দ্ব শেষ হতে পারে। কিন্তু একটি "সঠিকভাবে" পরিচালিত দ্বন্দ্ব আপনাকে একে অপরকে বোঝার একটি নতুন স্তরে নিয়ে যায়। এবং এখন যারা একে অপরের প্রতি সহানুভূতিশীল তাদের প্রেমে পড়ার সুযোগ আছে। সঠিকভাবে পরিচালিত দ্বন্দ্ব উপহার নিয়ে আসে (আপনার সম্পর্কের ফল), এবং এই ফলগুলি আপনাকে ধনী করে তোলে, একে অপরের কাছে আরও মূল্যবান। সুতরাং আপনি খুঁজে পাবেন যে সঙ্গীটি আসলে কি সহ্য করতে প্রস্তুত এবং তার ভালবাসা কতটুকু প্রসারিত, যার অর্থ আপনি দেখতে পাচ্ছেন তার ব্যক্তিত্ব কতটা স্কেল এবং এখন আপনি বুঝতে পারবেন যে তার প্রতি আপনার ভালবাসা কিসের মধ্য দিয়ে প্রবাহিত হচ্ছে। এভাবেই তার মধ্যে নতুন কিছু প্রকাশ পায় যে আপনি বারবার প্রেমে পড়া বন্ধ করবেন না। এই প্রক্রিয়া সম্পর্ককে জীবন্ত করে তোলে। অথবা আপনি এমন কিছু আবিষ্কার করেন যা আপনার জন্য স্পষ্ট করে দেয় যে এটি আপনার আত্মার সঙ্গী নয় (এটি একটি সময়মত প্রকাশ করাও খুব মহান - এটি তাকে এবং আপনার জীবনের সময় বাঁচায়)।

মানুষের ব্যক্তিত্বের চ্যাপেল, ব্যক্তিগত অভিজ্ঞতার চ্যাপেল আছে। অভিজ্ঞতার মধ্যে রয়েছে জ্ঞান এবং ব্যক্তিগত শক্তি। একজন ব্যক্তি অভিজ্ঞতা ছাড়াই যে তথ্য নিয়েছিলেন, হায়, এই ধরনের শক্তি থাকে না। ব্যক্তিগত অভিজ্ঞতা যার মাধ্যমে তার বিশ্ব সম্পর্কে জ্ঞান একজন ব্যক্তির কাছে এসেছিল সে তাকে সেই রূপে পরিণত করেছে যা সে হয়ে উঠেছে।যা অভিজ্ঞতা হয় তা ব্যক্তিকে অনন্য এবং অপ্রতিরোধ্য করে তোলে যেমন আমরা তাকে কর্মে পর্যবেক্ষণ করি। আন্দোলনের মোটর দক্ষতা, আকাঙ্ক্ষা, আবেগ এবং অর্থের সংক্রমণ সবকিছুই সম্পূর্ণরূপে একটি নির্দিষ্ট স্বীকৃত চিত্র যোগ করে। একজন ব্যক্তির এই চিত্রটি তার সচেতনতার সাথে এবং এমনকি বিশ্বকোষীয় জ্ঞানের সাথে কোন সম্পর্ক নেই যা সে আমাদের কাছে প্রদর্শন করতে পারে। বিশ্ব সম্পর্কে "বোঝার" ব্যক্তিগত অভিজ্ঞতায় ব্যক্তিগতভাবে আত্তীকৃত শক্তি থাকে, যা যখন অনেকটা থাকে তখন ক্যারিশমা হয়ে যায়। বিপরীতভাবে, অভিজ্ঞতা থেকে বিচ্ছিন্ন "নগ্ন তথ্যে", এমন কোন শক্তি নেই, এবং সেইজন্য বিশ্ববিদ্যালয়ের শিক্ষার্থীরা অনেক "সঠিকভাবে কথা বলছে" বক্তাদের কথা শুনে, একঘেয়েমি থেকে ঘুমিয়ে পড়ে, কারণ সেখানে প্রভাষকের অভিজ্ঞতার কোন শক্তি নেই। জীবন্ত তারুণ্য, স্পষ্টভাবে সন্ধ্যার আগের রাত কাটিয়ে, বক্তৃতাগুলিতে "জেগে ওঠেন" যখন লাইভ উদাহরণের কথা আসে বা একটি বক্তৃতা দেওয়া হয় একজন লাইভ লেকচারার দ্বারা, যার অভিজ্ঞতা আছে সে কি বিষয়ে কথা বলছে।

সুতরাং, অভিজ্ঞতার শক্তি থেকে, নিম্নলিখিত আকাঙ্ক্ষা এবং পরবর্তী কৌতূহল জন্মগ্রহণ করে, যার উপলব্ধি ইতিমধ্যে যা জানা যায় তার সীমানার বাইরে রয়েছে। এজন্যই একজন ব্যক্তির জন্য তার ইচ্ছা অনুসরণ করা, তার জীবন্ত কৌতূহল অনুসরণ করা এত গুরুত্বপূর্ণ। সেখানে, অজানার সীমানা ছাড়িয়ে, একজন ব্যক্তির ব্যক্তিত্বের মধ্যে একটি নতুন প্রকাশ পায়, সেখানে নতুন অঞ্চল এবং স্বাধীনতার অনুভূতি হয়। এটি আপনার কাছে "ভয়াবহতা, ভয়াবহতা যেমন অসম্ভব" মনে হতে পারে, তবে এটিই ঠিক নতুন শক্তি / নতুন ক্যারিশমা হয়ে উঠবে এবং এমনকি যদি সত্যিই "হরর - হরর" থাকে - আপনার প্রিয়জনকে সেখানে যেতে দিন।

এই "ভয়াবহতা এবং স্বাধীনতা" দিয়েই আপনি দ্বন্দ্বটি বুঝতে পারেন। আসল সীমানার কাছাকাছি, আমরা ভয় পাই, আমাদের মানসিক মৃত্যুকে ভয় পাই। আমাদের পার্শ্ব-বেদীগুলি ভেঙে পড়ার জন্য প্রস্তুত হচ্ছে, যার অর্থ নতুন সীমানা তৈরি হচ্ছে, কিন্তু সেখানে আমি জানি না আমি কেমন আছি।

আমি কিভাবে আমার নতুন জীবন নিয়ে বাঁচব? - পুরানো পদ্ধতিতে, আমি জানি কিভাবে, কিন্তু নতুন পদ্ধতিতে এখনো নয়।

আমার সঙ্গী একটি "বর্ধিত বিকল্প" সহ নতুন হবে এবং এই নতুনটির সাথে কীভাবে মোকাবিলা করতে হবে তা জানুন। সবকিছুই ভীতিকর, এই সত্য থেকে যে অনেকে শোডাউন বা তাদের প্রয়োজনের ব্যাখ্যা এত বিলম্ব করে যে তারা এমন পর্যায়ে পৌঁছে যায় যে তাদের সম্পর্ক "খারাপ গন্ধ" শুরু করে। যতক্ষণ না তাদের মধ্যে একজন বুঝতে পারে যে এইরকম পরিস্থিতিতে, বিচ্ছেদ করা সবচেয়ে খারাপ সিদ্ধান্ত নয় এবং একটি "বিষণ্ন বিষয়" উত্থাপনের ঝুঁকি ন্যায়সঙ্গত। এবং তারপরে তারা কথা বলা শুরু করে … এবং এটি প্রায়শই ঘটে যে আপনি অংশ নিতে পারবেন না।

সুতরাং একটি দ্বন্দ্ব পরিচালনা করার সঠিক উপায় কি?

সঠিকভাবে নিযুক্ত এবং পরিচালিত স্বার্থের দ্বন্দ্ব উভয় অংশীদারকে একে অপরের প্রয়োজনের বোঝার একটি নতুন স্তরে নিয়ে আসে। এই জাতীয় প্রক্রিয়া থেকে, সম্পর্কের ক্ষেত্রে আরও স্বাধীনতা এবং স্বচ্ছতা থাকে। আমরা বলতে পারি "জ্ঞান" জোড়ায় জোড়ায় আসে।

আসুন প্রশ্ন দিয়ে শুরু করি, একটি দ্বন্দ্ব কি? - এটি, সর্বোপরি, কেবল আলোচনা। আলোচনার, যার উদ্দেশ্য একটি জোড়ায় উন্নয়নশীলকে আরও সহ-সমন্বয় করা এবং একে অপরের সাথে গভীর পরিচয় করিয়ে দেওয়া, দুটি ব্যক্তিত্বের দ্বারা উত্পন্ন সাধারণ স্থানটি নতুন করে দেখুন।

কিভাবে এই "ভুল" দ্বন্দ্ব? - ভুল, এই যখন আপস অবস্থা "50/50" হয়।

অংশীদাররা তাদের একশ শতাংশ সম্ভাবনার আকাঙ্ক্ষাকে বাস্তবায়নের প্রত্যাশায় একটি সম্পর্কের মধ্যে প্রবেশ করে এই আশায় যে অংশীদার এই সব গ্রহণ করবে (যদিও তাদের সকলেই অংশগ্রহণ করতে বাধ্য নয়)। দ্বন্দ্বের ক্ষেত্রে, যখন একজন অন্যের স্বার্থের অংশের সাথে দ্বিমত পোষণ করে, তখন সে তার নিজের স্বাচ্ছন্দ্যের জন্য এই অংশটি ত্যাগ করার দাবি করে, এই সত্য দ্বারা অনুপ্রাণিত করে যে সে নিজেই তার নিজের ইচ্ছার অংশ ত্যাগ করতে প্রস্তুত হবে। যার কাছে ত্যাগের প্রয়োজন হয় তার কাছে এটি একটি ভাল সিদ্ধান্ত বলে মনে হয়, যেহেতু সে নিয়মিত তার প্রয়োজনের বলি দিতে থাকে। যদি তারা এই বিষয়ে একমত হয়, তাহলে এখন প্রত্যেকেরই পারস্পরিক সম্পর্কের আগে তাদের স্বার্থ কম ছিল। এখানে তারা বসে আছে, একে অপরের দিকে তাকাচ্ছে এবং শোক করছে: তারা একটি সমঝোতা খুঁজে পেয়েছে, কিন্তু কোন আনন্দ নেই। এই পরিস্থিতিতে, অংশীদারদের প্রত্যেকটি শক্তিমানভাবে খারাপ বোধ করে, তবে একাকীত্বের ভয় আরও ভয় পায় …

এখন এই "কাছের মানুষ" দুজনেই ক্ষুব্ধ। কিন্তু সবাই গোপনে আশা করে যে সে তার সঙ্গীকে ঘোষণা না দিয়ে চুপচাপ নিজের ইচ্ছাকে পাশের কোথাও উপলব্ধি করতে সক্ষম হবে। তদুপরি, উভয়ই মনে করেন যে তারা এখন দ্বন্দ্বের আগের চেয়ে একে অপরের থেকে অনেক দূরে।

আপস সমাধানের ক্ষেত্রে ইভেন্টগুলির বিকাশের আরেকটি বিকল্প হল অসুস্থ হওয়া, তবে এটি খুব ভাল বিকল্প নয়। ভারতীয়রা বলে, "সমস্ত মানুষের রোগ তার অপূর্ণ ইচ্ছা।"

সমঝোতা এই সত্যের দিকে নিয়ে যায় যে, একজন ব্যক্তি তাদের পার্টনারশিপকে বিবেচনায় না নিয়েই তার নিজের চেয়ে "কম" হয়ে যায়। তারপর এই ধরনের সম্পর্কের ক্ষেত্রে - "ঘনিষ্ঠভাবে"। যখন আমাদের আকাঙ্ক্ষার কাছের কারো সাথে জুটি বাঁধে, তখন এই আকাঙ্ক্ষাগুলো রোগের লক্ষণ নিয়ে ভিতর থেকে আমাদের মধ্যে ফেটে পড়তে শুরু করে। একটি সম্পর্ক যার মধ্যে একজন অংশীদার সমঝোতার উপর জোর দেয় তা হল জীবনযাপন, উন্নয়নের জন্য প্রচেষ্টা করা নয়, বরং একজন সঙ্গীর কার্যকারিতা সম্পর্কে, যা আপোস করতে চায় অন্যটি তার স্থির চিত্রকে মূর্ত করতে চায় "আমার আদর্শ" সম্পর্ক "। বাকিটা সম্পর্কের এই ছবির সাথে খাপ খায় না এবং পার্টনারে কী "বেরিয়ে আসে", সে কেটে ফেলতে চায়।

আলোচনার "50/50" উপায় হল আনুষ্ঠানিক সম্পর্কের বৈশিষ্ট্য, যার উদ্দেশ্য প্রেম নয়, বরং পরিষেবার পারস্পরিক বিনিময় এবং "আমার সফল জীবন" প্রকল্প বাস্তবায়নে পারস্পরিক সহায়তার জন্য "নিজেকে" লিজ দেওয়া, এর বৈশিষ্ট্য এবং মানুষ (তদুপরি, এখানে মানুষ আসলেই শেষ পর্যন্ত)।

ক্লায়েন্ট স্টোরি: সে - আমি জানি না কি করতে হবে! তিনি আমাকে বলেছেন: "যদি আপনি আপনার প্রশিক্ষণে যান, তাহলে আমি বারে যাব।" আমি নিজেকে ভাবতে শুরু করি: "বারে মেয়েরা থাকতে পারে এবং আমি alর্ষান্বিত হতে শুরু করি; যদি সে সেখানে মাতাল হয় তবে কি হবে।" তাই আমি সন্ধ্যায় বাড়িতে বসে থাকি। দুজনেই বসে আছে ((আরেকটি দৃশ্য হল কিভাবে "ভুল"। এটি যখন অংশীদারদের মধ্যে একটি দ্বন্দ্বের প্রক্রিয়ায় জয়ী হয়। যখন তিনি শক্তি বা সামাজিকভাবে শক্তিশালী হন, তখন তিনি যৌক্তিকভাবে নিজের নামে "আরো সঠিক" বলিদান করতে বাধ্য করতে পারেন।

তার স্বার্থ বিসর্জন দিয়ে এবং "নিজের একটি অংশ" এর কাছে আত্মসমর্পণ করে, এখন সে তার আকাঙ্ক্ষাগুলি সম্পূর্ণরূপে উপলব্ধি করার আশা করে না এবং নিজের একটি অংশ কেটে ফেলে চলে যায়। এবং এর মানে হল যে তিনি এখন সম্পর্কগুলিতে বিনিয়োগ করতে কম উৎসাহী। সামগ্রিকভাবে সিস্টেম হারাতে শুরু করে। আর সঙ্গীর বিলুপ্ত অবস্থা ছোঁয়াচে। যে বিতর্কে "জিতেছে" সে হয় নিজেকে ম্লান করতে শুরু করে, অথবা তার সঙ্গীকে পরিবর্তন করে।

দ্বন্দ্ব সঠিকভাবে সম্পন্ন হয় যখন উভয় জিতবে। হ্যাঁ, প্রত্যেকেই জিতবে, যখন সবচেয়ে শক্তিশালী জিতবে না। এটি জীবনযাপনের একটি সামগ্রিক পদ্ধতি। এটি এই বিষয়ে যে সিস্টেমের পাশাপাশি ব্যক্তির ভিতরেও সবকিছু গুরুত্বপূর্ণ।

সঠিকভাবে পরিচালিত দ্বন্দ্ব হল যখন সমস্ত স্বার্থ শোনা হয় এবং বিবেচনায় নেওয়া হয়।

- তুমি কি এটা চাও? হ্যাঁ, স্বাস্থ্যের জন্য, অবশ্যই এটি আমাকে অবাক করতে পারে - ব্যাপকভাবে বিস্মিত এবং এমনকি ভীত, কিন্তু "আপনি আপনার প্রিয়জনের জন্য কি করতে পারবেন না।" আমি কিভাবে এই ব্যাপারে আপনাকে সাহায্য করতে পারি? যদি আমিও এতে অংশগ্রহণ করতে না চাই, তাহলে আমি কিভাবে আপনাকে সাহায্য করতে পারি? উদাহরণস্বরূপ, একটি সেতু থেকে লাফানোর সময় - আমি অংশগ্রহণ করব না (আমি ভয় পাচ্ছি), কিন্তু আমি কি তীর থেকে আপনার ছবি তুলতে পারি? অথবা

- এবং আমি এখনও এই এবং এই চেষ্টা করেনি।

- আসুন চেষ্টা করি, আপনার অভিজ্ঞতা শেয়ার করি, অথবা হয়তো আমরা একসাথে চেষ্টা করব ?!

এবং একটি দম্পতি আরো স্বাধীনতা আছে। একজন সঙ্গীর অনুপ্রেরণা সংক্রামক! এখানে, প্রত্যেকে সম্পর্কের মধ্যে এমন কিছু নিয়ে আসে যা আগে ছিল না। নতুন আবিষ্কার, নতুন চিন্তা এবং ছাপ।

এটা কি প্রতিটি মানুষ স্বপ্ন দেখে না? - সঠিক এবং স্বাস্থ্যকর হিসাবে গৃহীত হওয়ার বিষয়ে। "মহান!" শব্দ থেকে সুস্থ এই ধরনের সম্পর্কের মধ্যে, জীবন্ত শক্তির একটি জ্যামিতিক অগ্রগতি ঘটে এবং জীবন সম্পর্কে কৌতূহল বৃদ্ধি পায়, যার অর্থ হল পারস্পরিক সমর্থন সহ আরও স্বাস্থ্যকর অর্জন এবং সুখের ফলস্বরূপ। এটি একটি সমঝোতা জড়িত সম্পর্কের সাথে তুলনা করা যায় না, যেখানে প্রতিটি নিlyসঙ্গ নিজের উপর কম্বল টেনে নেয় এবং বেশি পেতে চায় এবং কম খরচ করতে চায়, যা ভিক্ষুক চেতনার বৈশিষ্ট্য। আমরা প্রাচুর্যের চেতনা থেকে অনুমতি দিতে পারি। জীবনের জন্য একটি প্রচুর পদ্ধতি রাজকীয় উদারতার উৎস।

উভয়েই এমন সম্পর্কের "মা"। এটি মানুষকে "শক্ত ক্যারিশম্যাটিক্স" করে তোলে - তাদের ক্ষমতায় সুন্দর এবং মুক্ত। একে অপরের প্রতি পারস্পরিক অনুমোদনের মেজাজ এবং একে অপরের অ্যাডভেঞ্চারে অংশগ্রহণের প্রস্তুতি সেখানে পথ খুলে দেয়।এই জাতীয় সংঘটি সমন্বয়ের জন্ম দেয় (সমন্বয় হ'ল দুই বা ততোধিক কারণের মিথস্ক্রিয়ার সংমিশ্রণ প্রভাব, এই সত্য দ্বারা চিহ্নিত করা হয় যে তাদের ক্রিয়াটি তাদের সাধারণ সংখ্যার আকারে প্রতিটি পৃথক উপাদানের প্রভাবকে উল্লেখযোগ্যভাবে ছাড়িয়ে যায়)। এই জাতীয় ইউনিয়নেই "হেলেনিক দেবতাদের ধারণাটি মূর্ত হয়ে আছে।" কিংবদন্তী দেবতারা কীভাবে মানুষের থেকে আলাদা? হ্যাঁ, কারণ তারা শক্তিশালী - তারা পারে।

চাওয়া মানে সক্ষম হওয়া? - আপনি যখন দম্পতি হন তখন এটি কাজ করে না।

কল্পনা করুন আপনি একটি দম্পতির মধ্যে কিছু চান, এবং সঙ্গী "ধীর হয়ে যায়"। তিনি সরাসরি বাধা নাও দিতে পারেন এবং এমনকি প্রকাশ্যে আপত্তি নাও করতে পারেন, কিন্তু তার সমস্ত বিভ্রান্ত মুখ দিয়ে তিনি আপনাকে খুব ধীর করে দিতে পারেন, তাই এটি করা খুব কঠিন হবে। এবং ভাবুন হয়তো আপনিও একই কাজ করছেন। এটা কি এইভাবে নয় যে আমরা ব্যক্তিগত সম্পর্কের শুরুতে অংশীদারদের উচ্চতর করি, তারপর দুর্ভাগ্যবান মানুষ হয়ে যাই (তাদের শক্তি হারানো এবং তাদের প্রতিবেশীদের নিন্দনীয় দৃষ্টিভঙ্গির আগে তিরস্কার করা)। অবশ্যই, পারস্পরিক স্বার্থের ব্যাখ্যা সবসময় উচ্চ উৎসাহের তরঙ্গে ঘটে না।

নিজেকে জিজ্ঞাসা করুন: কেন সে আমার "সূক্ষ্ম আত্মা" বুঝতে পারছে না, কিন্তু আপনি কিসের জন্য সেকেন্ডারি সুবিধা গ্রহণ করার সময় আপনার জীবন্ত অংশ বিনিময় করেন এবং সম্পূর্ণভাবে তার পাশে থাকেন না? সেকেন্ডারি সুবিধাগুলি অন্তর্ভুক্ত করতে পারে: পারিবারিক অবস্থা; একটি সফল জীবনের আপনার ছবি সঙ্গে উপাদান সম্মতি অবস্থা; নিজেকে ত্রাণকর্তা হিসাবে দেখে গর্বিত (একটি খুব অপ্রত্যাশিত দ্বিতীয় সুবিধা এবং অনেকের জন্য এটি নিজের মধ্যে এটি ভীতিজনক)।

এবং হতে পারে, যদি এটি আপনার ক্ষেত্রে হয়, তবে আপনি এই স্বাদহীন এবং ভীরু সম্পর্ক থেকে নিজেকে এক ধরণের স্বার্থে জড়িত করবেন। আপনি হঠাৎ আবিষ্কার করতে পারেন যদি আপনি মনে করেন যে এগুলি ছাড়া এটি আপনার পক্ষে বেঁচে থাকা একরকম মুক্ত এবং সহজ, তবে এটি নিজের কাছে স্বীকার করা ভয়ঙ্কর। সর্বোপরি, যখন আমরা এমন কিছুতে সম্মত হই যা আমাদের পছন্দসই নয়, তখন আমরা ইতিমধ্যে দ্বন্দ্বের মধ্যে পড়েছি (নিজেদের সাথে একটি অভ্যন্তরীণ দ্বন্দ্বের মধ্যে)। দীর্ঘ সময়ের জন্য একটি অভ্যন্তরীণ দ্বন্দ্বের মধ্যে থাকা, একজন ব্যক্তি অভ্যন্তরীণ দ্বন্দ্বের সাথে নিজেকে ক্লান্ত করে। তিনি বাহ্যিক দ্বন্দ্বের জন্য ভীষণ ভয় পাবেন, কারণ তিনি ভিতরে বা বাইরে তাদের সমাধান করতে জানেন না। একটি অভ্যন্তরীণ দ্বন্দ্বের মধ্যে থাকার কারণে, আমরা আমাদের নিজেদের কিছু প্রয়োজন উপলব্ধি করার অনুমতি দেওয়ার উপায় দেখি না, যা আমাদের কাছে মনে হয়, আমাদের যা আছে তা ধ্বংস করতে পারে। উদাহরণস্বরূপ, আমাদের নিজস্ব খ্যাতি - "মুখ হারানোর জন্য" (এভাবেই আমরা নিজেদের থেকে চুরি করি, নিজেদেরকে পুরোপুরি বাঁচতে দিই না।) তাহলে একজন সঙ্গীর কাছ থেকে কি আশা করা যায়? …

হয়তো এমন কোনো সম্পর্কের ব্যাপারে সম্মত হওয়ার জন্য আপনাকে তাড়াহুড়া করতে হবে না যেখানে এটি অস্বস্তিকর? একটি সম্পর্ক যে আপোষ প্রয়োজন? হয়তো প্রথমে আপনার নিজের মধ্যে আপস করা থেকে সরে আসা উচিত - নিজেকে নিজের সাথে একটি ভাল সম্পর্ক গড়ে তুলতে দিন, উদারভাবে নিজেকে আপনার নিজের প্রয়োজনগুলি সমাধান করার জন্য সময় দিন। তারপরে অংশীদারকে তার সমস্ত আকাঙ্ক্ষার সাথে সম্পূর্ণ হওয়ার অনুমতি দেওয়ার ইচ্ছার সাথে সম্পর্কের মধ্যে যাওয়া সম্ভব হবে, যার মধ্যে আমাদের বোধগম্য নয়।

যখন আমরা নিজের কথা শুনতে শিখি, তখন আমরা অন্যের কথা শুনতে প্রস্তুত। সঠিক দ্বন্দ্বে অন্যের কথা শুনে আমরা দ্বন্দ্বকে আখ্যানের মধ্যে পরিণত করি। একটি দ্বিমুখী গল্প বলার মধ্যে, যেখানে প্রত্যেকে নিজের সম্পর্কে বলতে পারে যা তারা আগে বলার সাহস করেনি। যদি আমরা প্রাচুর্যের শ্রেণীতে চিন্তা করি, পৃথিবীর সমস্ত সময় আমাদের, এবং আমরা সমস্ত বিরতি পূরণ করার জন্য কোন তাড়াহুড়া করি না। আমরা যখন তাড়াহুড়া করি না তখন আমরা অবিরাম শুনতে পারি, আমরা শুনতে পারি যাতে আমাদের শোনা যায়।

একটি সঠিকভাবে পরিচালিত দ্বন্দ্ব একটি আখ্যানের সাথে শুরু হয় এবং এটি আর মুখোমুখি নয়, বরং হৃদয় থেকে হৃদয়ের কথা। আপনি কি শুনছেন এবং লাইনগুলির মধ্যে কি আছে তা কল্পনা করুন - সর্বোপরি, এটি তথ্যের সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ অংশ। বিরতির দৈর্ঘ্য দ্বারা আমি বুঝতে পারি যে আমার প্রিয় ব্যক্তির জন্য কী গুরুত্বপূর্ণ। এটা আমার বিরতির ভয়, আমার গল্পে বিরতি দেওয়ার কারণে, যখন সে আমাকে বাধা দেওয়ার চেষ্টা করে, তখন আমি দেখতে পাই যে আমার গল্পে সঙ্গীটি সবচেয়ে বেশি ভয় পায়। এবং ঠিক যেখানে তিনি "ভীত", আমি আলতোভাবে এবং আত্মবিশ্বাসের সাথে তাকে আমন্ত্রণ জানাই। নইলে এই সব কেন? কেন আমার এমন একজন সঙ্গীর দরকার যে আমার কিছু দিক থেকে ভয় পাবে, আমি কিভাবে তার সাথে থাকতে পারি।

কিছু লোকের জন্য, কিছু সম্পর্কের মূল্য নেই তা বোঝার জন্য, তাদের বহু বছরের ঝগড়ার অভিজ্ঞতার মাধ্যমে এটি সম্পর্কে নিশ্চিত হতে হবে। যেখানে প্রথমে মনে হবে যে "একদিন আমার জন্য সঙ্গী বদলে যাবে অথবা আমাকে পুরোপুরি গ্রহণ করবে", কিন্তু দুর্ভাগ্যবশত, প্রায়ই "একবার" আসে না। - বিভ্রান্তি আছে।

যদি এটি আপনার সম্পর্কে হয়, তাহলে অভ্যন্তরীণ পোস্টুলেটগুলি সংশোধন করে সিদ্ধান্ত নেওয়ার সময় হতে পারে।

প্রথমত, সম্ভবত "অন্যটি পরিবর্তন হবে" এই ধারণাটিই মূল ভুল? যদি আমি তাই মনে করি, তাহলে আমি এটি একটি অর্ধ-সমাপ্ত পণ্য হিসাবে দেখতে, কিন্তু এটা তাই? হয়তো সমস্যা তার মধ্যে নয়, কিন্তু আমার মধ্যে?

দ্বিতীয়ত, আমি হয়তো আমার সব মূল্যবোধের সাথে নিজেকে গ্রহণ করি না? তিনি কি প্রত্যাখ্যানের এই শৃঙ্খলে দ্বিতীয় অংশীদার? আমি কি নিজের সাথে শুরু করতে পারি এবং খুঁজে বের করতে পারি যে সে কি গ্রহণ করে না - এটি আমি আমার সাথে গ্রহণ করি না?

কেবল সেই সম্পর্কগুলিই সার্থক যা আপনাকে সেগুলি ছাড়া আরও মুক্ত এবং শক্তিশালী করে তোলে। স্বাধীনতা প্রেমের উত্থানের জন্য একটি প্রয়োজনীয় শর্ত, যেহেতু স্বাধীনতায় প্রেমের প্রকাশের একটি স্থান রয়েছে।