"আমি একটি অপ্রিয় শিশু " যৌথ প্রতিকৃতি

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

আমি প্রেমহীন বাবা -মায়ের অপ্রিয় সন্তান।

আমি একজন মানুষ. অথবা একজন নারী। আমি একজন মধ্যম ব্যবস্থাপক। অথবা একজন অভিজ্ঞ হিসাবরক্ষক। একজন মেধাবী শেফ। অথবা একজন সফল সিইও। আমার বয়স 30। অথবা 18. অথবা 50. এটা কোন ব্যাপার না। হ্যাঁ, আমি বড় হয়েছি, কিন্তু আমি যেই হব না কেন এবং যতই বয়সী হব না কেন, তার ভিতরে আমি একটি শিশু রয়ে গেছি, ভালোবাসি না এবং ভালোবাসার জন্য ক্ষুধার্ত।

মাঝে মাঝে আমি খুব সচেতন যে আমার বাবা -মা আমাকে ভালোবাসেননি। মাঝে মাঝে

তারা আমার উপর করা সমস্ত অন্যায়, তাদের দ্বারা সৃষ্ট যন্ত্রণা, নৈতিক বা এমনকি শারীরিক সম্পর্কে ভালভাবে মনে রাখে। প্রায়শই না, আমি ভাবতাম যে আমার শৈশব "অন্য সকলের মতো", এবং যেহেতু আমার বাবা -মা আমার যত্ন নিয়েছিলেন, আমাকে খাবার, আশ্রয় এবং নিরাপত্তা দিয়েছিলেন, এটি ছিল তাদের ভালবাসা। প্রায়শই আমার পক্ষে বোঝা কঠিন যে অন্য "ভালবাসা" কী প্রকাশ করা উচিত।

আমি প্রেমহীন বাবা -মায়ের অপ্রিয় সন্তান।

আমার পিতামাতার সাথে আমার সম্পর্কের যে অভাব ছিল - উষ্ণতা, গ্রহণযোগ্যতা, স্বীকৃতি, অনুমোদন - আমার প্রাপ্তবয়স্ক জীবনে আমি সক্রিয়ভাবে অন্যান্য উত্স খুঁজছি। আমি ভালো থাকার চেষ্টা করি। আমি অন্যদের খুশি করার চেষ্টা করি। আমি অন্যের অনুমোদনের মাধ্যমে আত্মপ্রেমের অভাব পূরণ করার চেষ্টা করি।

অতএব, আমি অনেক সামর্থ্য করতে পারি না।

আমি যথেষ্ট সুন্দর হওয়ার সামর্থ্য নেই। আমি আদর্শ সম্পর্কে আমার ধারণার সাথে মিলে যাওয়ার চেষ্টা করি। অন্যথায়, আমি নিজেকে ভালবাসতে পারি না।

অপর্যাপ্ত মর্যাদাপূর্ণ চাকরি এবং অপর্যাপ্ত মর্যাদাপূর্ণ আয়ের সামর্থ্য আমার নেই। অন্যথায়, আমার নিজেকে সম্মান করার কিছুই থাকবে না।

আমি একটি পরিবার এবং বাচ্চাদের "খুব তাড়াতাড়ি" বা "খুব দেরী" করার সামর্থ্য নেই। সর্বোপরি, মানুষ কি বলবে ?!

আমি যথেষ্ট ভাল / সুন্দর / স্মার্ট স্বামী বা স্ত্রী থাকার সামর্থ্য নেই। অথবা অপর্যাপ্ত সুন্দর / মেধাবী / সফল / বাধ্য সন্তান। অন্যথায়, এটি অন্যদের চোখে আমার নিজের ব্যর্থতার চিহ্ন হয়ে উঠতে পারে।

আমি ভুল করতে এবং এমন কিছু করতে পারব না যা "দুর্দান্ত" নয়। আমি যাই করি না কেন, প্রথমবার যতটা সম্ভব নিশ্ছিদ্রভাবে বের হওয়া উচিত। অন্যথায়, আমি আমার শ্রেষ্ঠত্বের অভাবের জন্য নিজেকে ক্ষমা করতে পারব না, খোলাখুলিভাবে অন্য লোকদের কাছে দেখিয়েছি - বন্ধু, সহকর্মী, আত্মীয়স্বজন। সর্বোপরি, সবাই হাসতে শুরু করবে যে আমি সফল হইনি …

আমি প্রেমহীন বাবা -মায়ের অপ্রিয় সন্তান।

ভালবাসার যোগ্য হওয়ার জন্য আমার কী হওয়া উচিত সে সম্পর্কে আমার স্পষ্ট ধারণা রয়েছে। আত্বভালবাসা. আমার "আদর্শ আমি" এর একটি স্পষ্ট চিত্র আছে। আমি ক্রমাগত নিজেকে এই ছবির সাথে তুলনা করি, নিজের কাছে দাবিগুলি পেশ করি, প্রায়শই অপ্রাপ্য এবং অবাস্তব, এমনকি যদি আমি এটি উপলব্ধি না করি।

যদি আমি এই আদর্শের প্রয়োজনীয়তা পূরণ না করি, আমি রাগান্বিত হই। স্ব-নির্দেশিত রাগ। অতএব, আমি নিজের প্রতি দীর্ঘস্থায়ী অসন্তুষ্টির অনুভূতি এবং এমনকি আত্মবিদ্বেষ এবং অবজ্ঞা সম্পর্কে ভালভাবে সচেতন। আমি ক্লান্তিকর আত্ম-প্রতিফলন, আত্ম-পতাকাঙ্কন এবং আত্ম-সমালোচনার সাথে পরিচিত।

যখন আমি অনুভব করি যে আমি নিজের জন্য নিজের প্রয়োজনীয়তা পূরণ করি না, তখন আমি নিজের মধ্যে হতাশ বোধ করি, নিজের প্রতি বিরক্তি বোধ করি।

আমি নিজেকে যেভাবে প্রত্যাশা করি সেভাবে আচরণ না করলে আমি অপরাধী বোধ করতে অভ্যস্ত। এবং আশেপাশের মানুষ যদি প্রতিশ্রুতির এই অভাব সম্পর্কে জানতে পারে, তাহলে অপরাধবোধ লজ্জার অনুভূতিতে পরিণত হয়।, যখন আমি অন্যরা আমার কাছ থেকে প্রত্যাশা করে সেভাবে আচরণ না করলে উদ্ভব হয়। প্রায়শই আমার জীবনে আমি অন্যদের কাছে "এক্সপোজার" সম্পর্কে ভয় এবং উদ্বেগের সাথে থাকি, যখন আমি ভয় পাই যে সবাই জানতে পারবে "আমি আসলে কতটা অকেজো, মাঝারি এবং কোন কিছুর অযোগ্য।" গভীর ভিতরে আমি ভয় পাই যে লোকেরা যখন আমাকে "আসল" ব্যক্তি হিসাবে চিনবে, তারা আমাকে দূরে ঠেলে দেবে, আমাকে প্রত্যাখ্যান করবে। যেমনটা আমার বাবা -মা একবার করেছিলেন। অতএব, আমি সর্বদা সতর্ক থাকি। আমি অন্যের জন্য "আরামদায়ক", "সম্মান যোগ্য", বা "প্রশংসা", অথবা এমনকি "ভয়" এর ছবিতে পুনর্জন্ম লাভ করি। প্রধান জিনিস নিজেকে সবার সামনে খুঁজে না পাওয়া …

আমি প্রেমহীন বাবা -মায়ের অপ্রিয় সন্তান।

আমি খুব দুর্বল। আমি যেকোনো সমালোচনার প্রতি অত্যন্ত সংবেদনশীল। আমি আমার সম্পর্কে অন্যদের কথা ও কর্মের প্রতি অত্যন্ত সংবেদনশীল।আমার আত্মসম্মান অস্থির। আমার নিজের আত্ম -চিত্রের জন্য এর কোন অভ্যন্তরীণ সমর্থন নেই - এটি প্রায় সম্পূর্ণরূপে শুধুমাত্র অন্যান্য মানুষের মতামত এবং মূল্যায়নের উপর ভিত্তি করে। এবং এটি অন্য কোন ব্যক্তির ভাল বা অসুস্থ ইচ্ছার উপর আমার নির্ভরতা।

আমার সম্পর্কে কে এবং কী ভাবছে বা ভাববে এবং আমার জন্য এটি কী হতে পারে তা নিয়ে আমি খুব চিন্তিত। যদি কারও কথা বা কাজ আমাকে আঘাত করে, তাহলে কীভাবে "আমার বলা উচিত / করা উচিত" এর চিন্তা এতটা অনুপ্রবেশজনক হয়ে ওঠে যে তারা আমাকে নি exhaustশেষ করে দেয়।

আমি আমার কর্মে আত্মবিশ্বাসের অভাবের সাথে অভ্যস্ত। কিছু করার আগে, আমি সাবধানে এটির জন্য প্রস্তুতি নিই, কখনও কখনও এর জন্য প্রয়োজনীয়তার চেয়ে অনেক বেশি প্রস্তুতিতে বিনিয়োগ করি। প্রথম চেষ্টায় ১০০% সফল ফলাফলের নিশ্চয়তা দিতে। যদি আমি 100% সাফল্যের ব্যাপারে নিশ্চিত না হই, এবং প্রথমবার, তাহলে আমার পক্ষে কিছু করার চেষ্টা করা ছেড়ে দেওয়া সহজ হবে, এমন একটি অজুহাত নিয়ে এসেছি যা লক্ষ্যকে অবমূল্যায়ন করে - আমার এটা দরকার নেই”। ব্যবসায়, একটি নিয়ম হিসাবে, আমি ব্যর্থতার ভয়, অযোগ্য হওয়ার ভয় সহ।

আমার মতামত, আমার স্বার্থ রক্ষা করা, দ্বন্দ্বের মধ্যে প্রবেশ করা আমার পক্ষে কঠিন, কারণ যদি আমি আমার মতামতকে রক্ষা করতে শুরু করি, তাহলে এটি কথোপকথকের অসন্তুষ্টি সৃষ্টি করতে পারে।

আমার বুদ্ধিবৃত্তিক শক্তির বেশিরভাগই ছবি-মুখোশ তৈরিতে ব্যয় করা হয় যা আমাকে অন্যদের উপর "প্রয়োজনীয়" ছাপ তৈরি করতে দেয় এবং এর ফলে তাদের অসম্মান থেকে নিজেকে রক্ষা করে।

এবং আমি বিশেষ করে অন্যদের সম্পর্কে বাছাই করছি। নিজের থেকে কম না। যদি কেউ "সঠিকতা" সম্পর্কে আমার ধারণার সাথে সামঞ্জস্যপূর্ণ না হয়, তাহলে এটি আক্ষরিক অর্থেই আমাকে রুট থেকে বের করে দেয় এবং ক্ষোভ এবং ক্ষোভের কারণ হয়। আমি আমার জীবন বিধিগুলি সক্রিয়ভাবে তাদের উপর চাপিয়ে দিই যাদের সাথে এটি অনুমোদিত - স্ত্রী / স্বামী, সন্তান, ঘনিষ্ঠ বন্ধু, কর্মস্থলে অধস্তন। আমি তাদের আমার ধারণার সাথে "যেমনটা উচিত" অনুসারে বাধ্য করার চেষ্টা করি। এবং এটি মানুষের সাথে সম্পর্কের ক্ষেত্রে আমার সমস্যার আরেকটি রাউন্ডের জন্ম দেয়। কারা কি এবং কার কাছে enthusiasmণী তা নিয়ে আমি উৎসাহের সাথে তর্ক করি - "তারা (বাবা -মা, রাজ্য, কর্তারা) আমার কাছে owণী …"

ভালোবাসার অপ্রাপ্ত ঘৃণার জন্য।

আমি প্রেমহীন বাবা -মায়ের অপ্রিয় সন্তান।

আমি এটা সম্পর্কে কিছু করতে পারি? আমি কি কিছু পরিবর্তন করতে পারি? অন্যের অনুমোদন লাভ করে পিতামাতার ভালোবাসার বিকল্পের সন্ধান থেকে মুক্তি পেতে?

হ্যাঁ. করতে পারা. আত্ম-গ্রহণ এবং আত্ম-ভালবাসার একটি কঠিন এবং ধীর পথের মধ্য দিয়ে।