2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40
আজ আমি একটি দম্পতির অস্তিত্বের আইন সম্পর্কে কথোপকথন শুরু করছি যেখানে উভয় অংশীদার নির্ভরশীল। আমি আপনাকে মূল বিষয়টি স্মরণ করিয়ে দিই: "সাধারণ জীবনে", আসক্তি এমন একটি আচরণ যা ব্যক্তিগতভাবে বাধ্যতামূলক হিসাবে অনুভূত হয়: একজন ব্যক্তি মনে করেন যে তিনি কিছু বন্ধ করতে বা চালিয়ে যাওয়ার জন্য স্বাধীন নন। সাহায্য চাওয়া তখনই ঘটে যখন পুনরাবৃত্তিমূলক কর্মের ক্ষতি সুস্পষ্ট হয়ে যায় এবং তাদের "বাতিল" একটি খুব অপ্রীতিকর অবস্থার সৃষ্টি করে, যা থেকে পরিত্রাণ পাওয়া জরুরি। ব্যক্তি তাদের "বাতিল" এর অসহিষ্ণুতা উপেক্ষা করে (থেরাপিস্টের কাছে অনুরোধ প্রণয়ন করার সময়) "অবসেসিভ অ্যাকশন" থেকে মুক্তি পেতে চায়
দেখা যাচ্ছে যে আসক্তি একটি বাহ্যিক বস্তুর প্রয়োজন, যার উপস্থিতি আপনাকে আবেগগতভাবে স্থিতিশীল অবস্থায় ফিরতে দেয়।
অনেকেই তাদের নির্ভরতার সত্যতা বুঝতে পারে না। তারা অবিরাম কাজ থেকে ক্লান্তি, গৃহস্থালির কাজ, স্বামী / স্ত্রী বা সন্তানের যত্ন নেওয়ার অভিযোগ করে, তাদের আচরণকে "একমাত্র সম্ভব" এবং তাদের "প্রাকৃতিক" অবস্থা বিবেচনা করে, এবং সমস্যাটি বুঝতে পারে না যে তাদের কেবল করার কোন বিকল্প নেই এটা করা বা না করা।
যিনি পুনরাবৃত্তিমূলক ক্রিয়া এবং উদ্বেগের বন্দিদশায় আছেন তাকে নির্ভরশীল বলা হয়, এবং যার বা তার যা প্রয়োজন এবং যাকে তার কর্ম নির্দেশিত এবং নির্দেশিত করা হয় তাকে নির্ভরতার বস্তু বলা হয়।
একজন আসক্ত ব্যক্তি প্রায়ই তার "আসক্ত বস্তুর সাথে সম্পর্কের" ধারাবাহিক পর্যায়গুলি "স্পষ্টভাবে বর্ণনা করতে পারে: একটি সুখী একীভূতকরণ, যখন কোন উদ্বেগ এবং সম্পূর্ণ চুক্তি নেই, অভ্যন্তরীণ অস্বস্তি বৃদ্ধি এবং এর থেকে পরিত্রাণ পাওয়ার আকাঙ্ক্ষা, a চরম উত্তেজনার অবস্থা এবং "আসক্ত বস্তুর সাথে একীভূত হওয়ার" ইচ্ছা (পুনরাবৃত্তিমূলক ক্রিয়ার পর্যায় হিসাবে), বস্তুর আয়ত্তের মুহূর্ত এবং স্বস্তি, "রোলব্যাক" - "এটি আবার করার জন্য" স্ব -শাস্তি।
ওলেগ বলেছেন কিভাবে তিনি রাসায়নিক ব্যবহার শুরু করেছিলেন: "15 বছর বয়স পর্যন্ত, আমি সব সময় খারাপ অনুভব করতাম, আমি উদ্বেগ, জ্বালা, আমার পিতামাতার সাথে দ্বন্দ্বের মধ্যে থাকতাম; একবার তারা আমাকে হেরোইন ব্যবহার করার চেষ্টা করেছিল এবং আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে "ভাল" কী; আমার পুরো ভবিষ্যত জীবন একটি পদার্থের সন্ধান, স্বস্তি এবং ভয় যে আমি আবার মারা যেতে পারি - এবং একটি নতুন অনুসন্ধান যাতে এই সব অনুভব না করি।
মেরিনা: আমি দীর্ঘদিন একা ছিলাম এবং এখন আমি তার সাথে দেখা করেছি, এটি ছিল সুখ এবং আশার মুহূর্ত, যা খুব দ্রুত আমাদের সম্পর্কের জন্য ধ্রুবক উদ্বেগের পথ তৈরি করেছিল; যতক্ষণ না আমি তার সাথে দেখা করি, আমি বিশ্বাস করি না যে আমরা একসাথে আছি, আমি ক্রমাগত তাকে মিটিংয়ের দাবিতে টানছি, যা তাকে বিরক্ত করে এবং ভয় দেখায়, এবং আমি নিজেকে সাহায্য করতে পারি না, আমি সবকিছু করতে রাজি, শুধু সক্ষম হতে আমার প্রয়োজন মতো তাকে প্রায়ই দেখুন।
আন্দ্রে: আমি অনেক দিন আগে বুঝতে পেরেছিলাম যে উইকএন্ড নরক, আমি নিজে, এমনকি আমার পরিবারে; যেন ভেতর থেকে কিছু টিপছে এবং মোচড় দিচ্ছে, যদি আমি বিষয়ের স্রোতে না থাকি; আমি খুব ক্লান্ত হয়ে পড়ি এবং আমার পরিবারের সাথে খুব কম সময় ব্যয় করি, যা ক্রমাগত দ্বন্দ্ব সৃষ্টি করে, কিন্তু এটি বিরতি এবং আমার ভিতরে যা আছে তার চেয়ে ভাল।
এটা সুস্পষ্ট যে এই সমস্ত মানুষ নিজেদের মধ্যে এক ধরনের ঘাটতি আবিষ্কার করে, যা "নির্ভরতার বস্তু" ছাড়া থাকে এবং যতদিন এই ঘাটতি অব্যাহত থাকে, বহিরাগত বস্তুর প্রয়োজন কোথাও যাবে না, এবং সেইজন্য উদ্বেগ এটি হারানোর ঝুঁকি। এই উদ্বেগকে বিচ্ছেদ উদ্বেগ বলা হয়, এবং অভ্যন্তরীণ ঘাটতি হল আত্ম-সমর্থনের অভাব, আত্মবিশ্বাস যে "আমি ভাল, মূল্যবান, আমাকে ভালবাসা যাবে" এবং "সবকিছু ঠিক হয়ে যাবে" এই আশা। এই ঘাটতি একটি সঙ্গীর সাথে যোগাযোগের মাধ্যমে তৈরি হয়, যিনি ক্রমাগত বাইরে থেকে তার কর্ম, কথা, ছাড়, পুরষ্কারের মাধ্যমে সঙ্গীর আত্মসম্মান এবং স্ব-গ্রহণের অভাব পূরণ করে।
রাসায়নিক আসক্তি এবং মানসিক আসক্তি উভয়ই একইভাবে কাজ করে।
আরও আমি আবেগ নির্ভরতার কথা বলব, যেখানে "বস্তু" অন্য ব্যক্তি।
একটি পারস্পরিক প্রয়োজন উভয় অংশীদারদের কাছে, অথবা সম্ভবত শুধুমাত্র একজনের কাছে স্পষ্ট হতে পারে।প্রথম ক্ষেত্রে, তাদের সম্পর্ক কমবেশি সুরেলা হতে পারে, প্রত্যেকে তাদের নিরাপত্তার বিষয়ে চিন্তা করে, দ্বিতীয়টিতে, জোড়ার ভারসাম্য বিঘ্নিত হয়, একজন আত্মবিশ্বাসী এবং অবাধে অনুভব করে এবং আচরণ করে, অন্যটি উদ্বিগ্ন এবং বশ্যতাপূর্ণ, প্রথম অভিযুক্ত পার্টনারের নিজের উপর ক্ষমতা, এবং দ্বিতীয়টি এই ক্ষমতা উপভোগ করে।
একজন সঙ্গী "ভাল" হয় যখন সে তার "ফাংশন" এর সাথে সফলভাবে মোকাবিলা করে: সে সঠিক পরিমাণে ভালবাসা এবং স্বীকৃতি দেয়, সবসময় সেখানে থাকে, আশা এবং উদ্বেগকে প্রশান্ত করতে সক্ষম হয়, কিন্তু যত তাড়াতাড়ি সে অনির্দেশ্য হয়ে ওঠে তার মূল্যায়ন এবং কর্ম, তিনি "সাধারণ স্কিম" থেকে বিচ্যুত হন- অবিলম্বে "খারাপ" হয়ে যায়।
যদি কোন ব্যক্তি বর্তমানে অংশীদারিত্বের মধ্যে না থাকে, তার মানে এই নয় যে তার নির্ভরশীলতার কোন বস্তু নেই। এই ক্ষেত্রে, নির্ভরতার বস্তুটিকে "নিয়মের সেট" বলা যেতে পারে - এমন ভূমিকা যা সে জীবনে অনুসরণ করতে অভ্যস্ত এবং যা তাকে ভিতর থেকে সীমাবদ্ধ করে, তাকে তার চাহিদা অনুযায়ী জীবনযাপনে বাধা দেয়, তাকে অন্যের দিকে তাকাতে দেয় সব সময়, তাদের অপমান করতে ভয় পান, রাগ করুন, তাদের নেতিবাচক মূল্যায়ন ঘটান এবং তাই … আমি একা থাকাকালীন, আমি আমার চাচীর "ভয়েস" দ্বারা নিজেকে সীমাবদ্ধ করি, উদাহরণস্বরূপ, এবং যখন আমি কারো সাথে থাকি, আমি এই কাজটি আমার সঙ্গীর কাছে "অর্পণ" করি এবং আমি মনে করি যে তিনিই আমাকে সীমাবদ্ধ করেছেন …
সবচেয়ে ভয়ঙ্কর হুমকি যেটা প্রায় সব আসক্ত মানুষই জানে তা হল যে সম্পর্কগুলো গড়ে উঠেছে তা হারানোর হুমকি, এবং সে যেভাবেই হোক না কেন - সুখী বা বেদনাদায়ক। এই ক্ষেত্রে, বিচ্ছেদ উদ্বেগের সংযুক্তি বস্তুর শারীরিক ক্ষতি, তার ভালবাসা বা সম্মান হারানোর হুমকির একটি অভ্যন্তরীণ অর্থ থাকতে পারে। এই হুমকি এড়ানোর জন্য, আসক্তদের নির্ভরযোগ্য উপায় রয়েছে: তাদের সঙ্গীকে সম্পূর্ণরূপে সন্তুষ্ট করা এবং সবকিছুতে তার সাথে সর্বাধিক ঘনিষ্ঠতার চেষ্টা করা, অথবা আবেগের সাথে মোটেও যোগাযোগ না করা, সঙ্গীকে শুধুমাত্র বাহ্যিক বস্তু হিসেবে ব্যবহার করা - যৌন বা "অর্জনের জন্য একটি পুরস্কার", এবং কোমলতা এবং স্নেহের অনুভূতিগুলি শুরু হওয়ার সাথে সাথে তার সাথে সম্পর্ক ছিন্ন করা।
আসক্তির স্বপ্ন হল একটি বিচ্ছিন্নতা উদ্বেগকে স্থায়ীভাবে দূর করার একটি যাদুকরী উপায় খুঁজে বের করার সুযোগ, অর্থাৎ তার সঙ্গীকে চিরকাল তার পাশে রাখতে।
নির্ভরশীল প্যাটার্ন গঠন
প্রতিটি অংশীদার সম্পর্কের ক্ষেত্রে তার স্বাভাবিক ভূমিকা পালন করে এবং সম্পর্কের স্থিতিশীলতার জন্য হুমকির ক্ষেত্রে উভয়েরই একই উদ্বেগ থাকে। কেন আমরা এগুলোকে এমনভাবে খেলি যেন আমাদের ইচ্ছার বিরুদ্ধে এবং একই সাথে মরিয়া হয়ে তাদের ধরে রাখি?
উত্তর খুঁজতে, আমি সেই সময়ের দিকে ফিরে যাব যখন আসক্তি স্বাভাবিক এবং একজন ব্যক্তির জন্য অনিবার্য - শৈশবকাল।
প্রতিটি "শারীরিক -মানসিক" বয়সে, একটি শিশু তার শরীর এবং তার মানসিকতা নিয়ন্ত্রণে নতুন দক্ষতা অর্জনের জন্য হতাশার মাত্রা এবং গুণমানের একটি বিশেষ সংমিশ্রণ এবং পিতামাতার সমর্থন প্রয়োজন। যদি এই ভারসাম্য অনুকূল হয়, তাহলে শিশু নতুন কাজ এবং নতুন অভিজ্ঞতা শেখে, সে আত্মবিশ্বাসের অনুভূতি বিকাশ করে। যদি তা না হয়, তাহলে দক্ষতার দখল বিলম্বিত হয় (বাবা -মা সন্তানের জন্য প্রয়োজনের চেয়ে বেশি করে, তাকে আয়ত্ত করার চেয়ে কম দায়িত্ব দেয়), অথবা দক্ষতা একটি ঝাঁকুনিতে তৈরি হয় ("আপনি বরং বড় হতেন ইতিমধ্যে! "), পুনরাবৃত্তি এবং প্রশিক্ষণের শক্ত ভিত্তির উপর নির্ভর না করে। উভয় ক্ষেত্রেই, শিশু তার ক্ষমতায় আত্মবিশ্বাসের অভাব গড়ে তোলে।
অভিভাবক যা অনুমোদন করেছেন তার উপর নির্ভর করে - আনুগত্য, অভিযোগ, তার নিজের উদ্যোগকে হ্রাস করার সময় পিতামাতার সহায়তার উপর নির্ভরতা, অথবা বিপরীতভাবে - সন্তানের স্বাধীনতা, উদ্যোগ এবং মানসিক বিচ্ছিন্নতা, তিনি তার সাথে এবং তার আশেপাশের লোকদের সাথে আচরণ করেছিলেন। আচরণের এই স্টাইল থেকে বিচ্যুতি শিশু থেকে মানসিক বিচ্ছিন্নতার দ্বারা পিতামাতার দ্বারা শাস্তি পেয়েছিল। এবং ছোট লোকের জন্য, এটি সবচেয়ে খারাপ জিনিস, কারণ এটি পিতামাতার সাথে যোগাযোগ হারানোর হুমকি দেয়, তার সমর্থন হারায় এবং তিনি এখনও পৃথিবীতে নিজের মতো বেঁচে থাকতে সক্ষম বোধ করেন না।ফলস্বরূপ, শিশুটি কখনই নিশ্চিতকরণ পায়নি যে তার চাহিদাগুলি গুরুত্বপূর্ণ এবং যাদের বয়সের কারণে তিনি নির্ভর করেন তাদের দ্বারা পূরণ করা যেতে পারে।
সন্তান যদি সরাসরি অভিভাবকের কাছ থেকে সন্তুষ্টি লাভ করতে না পারে, তাহলে সে কিভাবে এই তৃপ্তি ভিন্নভাবে অর্জন করা যায় তা নিয়ে পড়াশোনা শুরু করে। মাকে "অন্বেষণ" করার মাধ্যমে, শিশু তার নিজের যোগাযোগের প্রয়োজন ব্যবহার করতে শুরু করে, সে যেভাবে চায় সেভাবে সাড়া দেয় - না আটকে থাকা, বা দূরত্ব বজায় রাখা। ফলস্বরূপ, এতগুলি নিয়ম এবং নিয়মগুলি পুরো আচরণের শৈলী হিসাবে প্রবর্তিত হয় না। এটি আসক্তিপূর্ণ আচরণ, অর্থাৎ পিতামাতার অনুমোদনের উপর নির্ভর করে এবং উদ্বেগ দূর করে। এই আচরণ হয় স্টিকি হতে পারে, যাকে সাধারণত নির্ভরশীল বলা হয়, অথবা বিচ্ছিন্ন করা হয়, যাকে আমি পরস্পর নির্ভর বলব।
(যাইহোক: প্রতিটি প্রবণতার মধ্যে আমরা দুটি অবস্থাও পর্যবেক্ষণ করতে পারি-কল্যাণ বা ক্ষতিপূরণ, এবং কল্যাণ নয়, হতাশা।
ক্ষতিপূরণের অবস্থায়, আসক্ত ব্যক্তি তার যত্নের মধ্যে বিভিন্ন ধরণের আবেশের সাথে উষ্ণ, মিশুক, এবং নিজের সম্পর্কে অন্যদের মতামত সম্পর্কে উদ্বিগ্নভাবে উদ্বিগ্ন, দ্বন্দ্ব এবং আগ্রাসনের কোন প্রকাশকে প্রতিরোধ করতে চাইবে। পচনশীল অবস্থায়, একই ব্যক্তি আক্রমণাত্মকভাবে দাবি করতে পারে, স্পর্শকাতর, অত্যন্ত অনুপ্রবেশকারী এবং কৌশল এবং ব্যক্তিগত সীমানা সম্পর্কে কোন ধারণা থেকে আপাতদৃষ্টিতে বিচ্ছিন্ন। ক্ষতিপূরণের অবস্থায়, প্রতি-নির্ভর ব্যক্তি আত্মনির্ভরশীল, দৃert়, সাহসী এবং স্বাধীনভাবে উপস্থিত হবে। পচনশীল অবস্থায়, তিনি অসহায়ত্ব, উদ্যোগের পক্ষাঘাত, ভীত, বা হিংসাত্মক আক্রমণাত্মক অবস্থা খুঁজে পেতে পারেন। এই ঘটনাটিকে আন্তrapব্যক্তিক বিভাজন বলা হয়, আমি পরে এটি সম্পর্কে কথা বলব)।
ধীরে ধীরে, শিশুটি পিতামাতার সাথে এমন আচরণ শিখে, যা তাকে ন্যূনতম আঘাত করে, প্রয়োজনের সন্তুষ্টি নিশ্চিত করে, শাস্তির হুমকি প্রতিরোধ করে এবং মানসিক অবস্থার উন্নতি করে। তিনি তার লক্ষ্য অর্জন করেন, মায়ের কাছে সরাসরি আবেদনের পরিবর্তে তার অনুভূতি এবং তার ঠিকানাতে কর্মের প্রয়োজন, অর্থাৎ, তিনি অন্য ব্যক্তির মধ্যে আবেগকে উস্কে দিতে শেখে যা মাকে "উস্কানীর" জন্য প্রয়োজনীয় ক্রিয়াকলাপের দিকে ঠেলে দেয়। আপনি অন্য ব্যক্তির মধ্যে এমন আবেগ জাগিয়ে তুলতে পারেন যা সে দীর্ঘায়িত করতে চায়, কিন্তু সেগুলি থেকেও মুক্তি পেতে চায়। অনুভূতি বিনিময়ের পরিবর্তে, তারা কর্মগুলি বিনিময় করতে শেখে, যা প্রেম বা প্রত্যাখ্যানের সংকেত হিসাবে "অনুবাদ" হয়।
পারস্পরিক নিয়ন্ত্রণ (সম্পর্ক বজায় রাখার জন্য একে অপরের মানসিক সংকেতগুলির স্বীকৃতি এবং বিবেচনা) পারস্পরিক নিয়ন্ত্রণের পথ দিচ্ছে। একে অপরের উপর মানসিক প্রভাবের একটি ব্যবস্থা ধীরে ধীরে বিকশিত হচ্ছে, অংশীদারদের উত্তেজনা থেকে মুক্তি বা আনন্দকে দীর্ঘায়িত করার একমাত্র মাধ্যম হিসাবে প্রতিদান দিতে বাধ্য করে। একটি শিশুর বেঁচে থাকার জন্য কীভাবে আচরণ করতে হয় তার কোন বিকল্প নেই, তাকে শক্তিশালীদের মেনে চলতে হবে …
একজন আসক্ত ব্যক্তি কেবল সেই অনুভূতিগুলিকে চিনতে শেখে যার নামকরণ করা হয়েছে এবং শারীরিক সংবেদনগুলির সাথে সম্পর্কিত হতে সহায়তা করেছে। এটি "ভয়", এর অর্থ "বিপদ", কিন্তু এই সংবেদনগুলিকে "ক্লান্তি" বলা হয় এবং বিশ্রামের প্রয়োজন বোঝায়। যদি তাকে বলা হয় যে রাগ করা এবং অসন্তুষ্ট হওয়া খারাপ, তাহলে তার একটি উচ্চ সম্ভাবনা রয়েছে যে সে এই অনুভূতিগুলি নিজের মধ্যে চিনতে পারবে না বা সেগুলি দিয়ে কী করতে হবে তা জানবে না। এই ধরনের ব্যক্তি অভিজ্ঞতায় "শূন্যতা" নিয়ে বড় হয়, সে কেবল জানে যে তার পরিবারে কী "সম্ভব" ছিল। আন্তra-পারিবারিক প্রয়োজনীয়তাগুলি যত কঠোর ছিল, ভবিষ্যতে একজন ব্যক্তির অনুভূতি এবং আচরণের পরিসর সংকীর্ণ হবে। উপরন্তু, পিতা -মাতা, সন্তানের কাছ থেকে নির্দিষ্ট আচরণের দাবি করে এবং "বিচ্যুতি" এর শাস্তি দেয়, প্রায়ই তাকে কঠিন অভিজ্ঞতার সাথে একা ফেলে দেয় যা তার মধ্যে ব্যথা, ভয় এবং শক্তিহীনতায় "আটকে যায়"। তারা সন্তানের সাথে তাদের সম্পর্কে কথা বলে না বা তার কষ্টকে তুচ্ছ বলে প্রত্যাখ্যান করে না। অথবা সহানুভূতি এবং মনোযোগের পরিবর্তে, তিনি একটি উপহার পান - একটি খেলনা, মিছরি, জিনিস।যেন এই বস্তু, তা যতই মূল্যবান হোক না কেন, জীবিত প্রেম এবং অনুভূতির প্রতি প্রতিক্রিয়া প্রতিস্থাপন করতে সক্ষম। এবং ব্যক্তি হতাশার ফলস্বরূপ তাদের নিজস্ব অভিজ্ঞতা মোকাবেলা করতে অক্ষম হয়ে ওঠে, অন্যথায় এমন পরিস্থিতি এড়ানোর পরিবর্তে যেখানে তারা উদ্ভূত হতে পারে। অথবা প্রেমের জন্য সারোগেট দ্বারা "সান্ত্বনা পান" - একটি জিনিস, খাদ্য, একটি রাসায়নিক।
এবং তারপরে মানসিকতা "বিকাশ" করার চেষ্টা করে, যা শিখতে পারে না, যা চায়নি, চায়নি, পিতামাতার সাথে সম্পর্কের ক্ষেত্রে বিকাশ করতে পারে না। আমাদের ব্যর্থতার জন্য একটি "নতুন সমাপ্তি", ক্ষতিপূরণ প্রয়োজন, তারা অজ্ঞানদের স্মৃতিতে থাকে, তাদের দ্বারা সৃষ্ট উত্তেজনা বজায় রাখে। তাদের মধ্যে যাদের ক্ষমতাহীনতা এবং অসহায়ত্বের অভিজ্ঞতা ছিল তাদের বিশেষভাবে ভালভাবে মনে রাখা হয় এবং একটি অসমাপ্ত কর্মের প্রভাব "পরাজয়ের যন্ত্রণা" দূর করার জন্য "চক্রান্ত পুনর্লিখন" করার বারবার প্রচেষ্টার জন্য "দায়ী"।
একটি পুনরাবৃত্তিমূলক প্যাটার্নে, আমরা আমাদের শৈশবের পিতামাতার সাথে আমাদের সম্পর্কের মধ্যে "নতুন সমাধান", "ন্যায়বিচার পুনরুদ্ধার" এর আশায় শক্তিহীনতার অভিজ্ঞতা পুনরুত্পাদন করি। সম্পর্কের কাঠামো পুনরাবৃত্তি হয়, তাদের প্রত্যাশা এবং হতাশার সাথে, সন্তানের দ্বারা সৃষ্ট আচরণের পদ্ধতিগুলি, সেই সিদ্ধান্তের (আঘাতমূলক সিদ্ধান্ত) উপর ভিত্তি করে যেটি শিশুর চিন্তাভাবনাটি তার চাক্ষুষ-কার্যকর এবং অযৌক্তিক বৈশিষ্ট্যের সাথে এসেছে। মর্মান্তিক অভিজ্ঞতা ভীতিজনক এবং এটি দিয়ে পরীক্ষা -নিরীক্ষার সম্ভাবনা বন্ধ করে দেয়, তাই একজন প্রাপ্তবয়স্কের অভ্যন্তরে শৈশব নিদর্শনগুলির কঠোরতা। বেড়ে ওঠা, আমরা এই স্কিমগুলিকে অন্য লোকের সাথে এবং সম্পূর্ণ ভিন্ন ধরণের সম্পর্কের মধ্যে পুনরাবৃত্তি করি - প্রেম, বন্ধুত্ব। তাদের সাথে, আমরা অসচেতনভাবে আমাদের আশাগুলোকে পুনরুজ্জীবিত করি (এই মানুষগুলো, তাদের আচরণ এবং আচরণের সাথে আমাদের শৈশবের "প্রধান হতাশাদের" স্মরণ করিয়ে দেয়), এবং তাদের সেই ফাংশনে রাখার জন্য আমাদের প্রচেষ্টা যেখানে আমাদের তখন তাদের প্রয়োজন ছিল, এবং প্রভাবের যে পদ্ধতিগুলি আমরা শৈশবে ব্যবহার করেছি। যাইহোক, শৈশবে আমাদের যে কৌশলগুলি প্রাপ্তবয়স্কদের সাথে সম্পর্কের ক্ষেত্রে "ভালোবাসা" পেতে বা শাস্তি এড়ানোর অনুমতি দেয় সেগুলি এখন সমান অংশীদারদের সাথে সম্পর্কের ক্ষেত্রে খুব ব্যর্থ হতে পারে যারা হয় আমাদের হেরফের করতে দেয় না, এমনকি কীভাবে হেরফের করতে জানে আরো নিখুঁতভাবে, এবং সব সময় আমরা "ওভারপ্লেড" থাকি, আমাদের ভালবাসা এবং স্বীকৃতির প্রয়োজনীয় "ভলিউম" থেকে বঞ্চিত করি। পিতামাতার সাথে সম্পর্কের ক্ষেত্রে শৈশবে যা একমাত্র সফল আচরণ ছিল তা পরিণত বয়সে ভুল হয়ে যায়।
কিন্তু আঘাতমূলক অভিজ্ঞতা একগুঁয়ে: এটি তখন "কাজ" করেছে, যার অর্থ এটি আবার কাজ করতে পারে। আপনাকে কেবল কঠোর চেষ্টা করতে হবে, আরও উপযুক্ত, সহজেই প্রতিক্রিয়াশীল কাউকে খুঁজতে হবে, যিনি একই পরিস্থিতিতে বড় হয়েছেন এবং একই হেরফেরের জন্য উপযুক্ত। এটি একটি আসক্তির জন্য একটি "ভাল অংশীদার"।
এভাবেই ক্ষতির ভয় এবং নিজের সম্পদের অভাবের অভিজ্ঞতার উপর ভিত্তি করে আচরণ পুনরাবৃত্তি হয়। এটি আমাদের অতীত থেকে সংযুক্তি সম্পর্কের "ম্যাট্রিক্স"।
নতুন উন্নয়নের শর্তাবলী
কোনো ব্যক্তির সঙ্গে সম্পর্ক গড়ে উঠলে পরিবর্তন সম্ভব, সেইসব হতাশা থেকে মুক্ত যা আমাদের নিজেদের উপর নির্ভরতার বিকাশ স্থগিত করেছে। এর জন্য, একজন ব্যক্তির প্রতীকী পিতামাতার ভূমিকা পালন করতে সক্ষম হওয়া প্রয়োজন: নির্ভরশীল ব্যক্তির চাহিদা এবং নিজের যত্ন নেওয়ার ক্ষমতা বিকাশের জন্য যোগাযোগে নিজের সন্তুষ্টি পরিত্যাগ করা। ট্রমা যত কম হবে তত বেশি আত্মত্যাগের প্রয়োজন হবে। সম্পর্কের জন্য বেশ কঠিন কাজ।
সাধারণ জীবনে, আসক্ত ব্যক্তি একটি "আনুমানিক" সমাধান খুঁজে পায় - সে একই আঘাতপ্রাপ্ত ব্যক্তিকে বেছে নেয় যিনি "বিচ্ছেদ না করার" জন্য এই ভূমিকা পালন করবেন। কিন্তু এখানে তিনি খুব হতাশ হবেন: অন্য, যদিও তিনি স্বীকার করেছিলেন যে মূল মূল্য একসাথে থাকা, কিন্তু স্ব-সমর্থনের ক্ষেত্রে তার ঘাটতি পূরণ করতে চায় এবং "যোগাযোগের অনন্তকাল" এর জন্য কিছু গ্যারান্টি যথেষ্ট নয় তার. একজন নির্ভরশীল ব্যক্তির পক্ষে তার নিজের প্রয়োজনের কারণে একজন সঙ্গীর জন্য "ভালবাসা এবং শ্রদ্ধার সম্পদ" হওয়া কঠিন।এজন্যই দুজন নির্ভরশীল মানুষের সম্পর্ক সবসময় সাংঘর্ষিক, মূল বিষয়টির মধ্যে "সাধারণ স্বার্থ" থাকা সত্ত্বেও - চিরকাল একসাথে থাকা। তারা অংশ নিতে পারে না, কিন্তু তারা সুখীও হতে পারে না, কারণ তাদের একে অপরের জন্য প্যারেন্টিং করার ক্ষমতা তাদের ভাল অবস্থার দ্বারা সীমাবদ্ধ, এবং তাদের ক্ষয়ক্ষতিতে, "কঠিন সময়ে", তাদের প্রত্যেকে কেবল নিজের যত্ন নিতে পারে। অংশীদার এটি অনুভব করে - "সে আমাকে ছেড়ে চলে যায়"। "কঠিন মুহুর্ত" এমন একটি পরিস্থিতি যেখানে উভয়ের স্বার্থ সংঘর্ষিত হয়েছিল এবং প্রত্যেকের জন্য পৃথকীকরণের উদ্বেগ বাস্তবায়িত হয়েছিল। যেহেতু জীবনে একসঙ্গে স্বার্থের সংঘর্ষ এড়ানো অসম্ভব, তাই প্রত্যেকের জন্য বিচ্ছেদ উদ্বেগের পরিস্থিতি নিয়মিতভাবে পুনরাবৃত্তি করা হয়, যখন অংশীদার "সঠিকভাবে কাজ করছে" তখন আশার সময়গুলি হতাশা এবং হতাশার সময় দ্বারা প্রতিস্থাপিত হয় যখন সঙ্গী "পরিত্যাগ করে" ("মার্জিং" এর চিরন্তন ক্রমাগত ফেটে যাওয়ার নতুন হুমকির সম্মুখীন হয়, অর্থাৎ উভয়ই পুনরায় সুরক্ষিত হয়)। এই চক্রগুলি অন্তহীন এবং বেদনাদায়ক কারণ আশা ছেড়ে দেওয়া অসম্ভব এবং এটি সর্বদা বজায় রাখা অসম্ভব।
কেন "এটি" জীবন দ্বারা "নিরাময়" হয় না?
পুনরাবৃত্তি এবং যন্ত্রণার মাধ্যমে বিকাশ ঘটে, নতুন যুগে রূপান্তর কেবল নতুন সম্পদ অর্জন, বৃহত্তর দায়িত্ব নয়, বরং শৈশবের পুরনো সুযোগ -সুবিধা হারানো। স্বাভাবিক বিকাশের সঙ্গে রয়েছে শৈশবের সুযোগ -সুবিধা হারানোর দুnessখ এবং নতুন দায়িত্বের উদ্বেগ। যদি আমরা নিউরোটিক ডেভেলপমেন্টের কথা বলছি, তাহলে আমরা পিতামাতার সাথে পূর্বের ঘনিষ্ঠতার অসম্ভবতার স্বীকৃতি, অতীতের নিরাপত্তা, জীবনে কিছু ঘটেনি এবং কখনও ঘটবে না, এবং যে আপনি বঞ্চিত ছিলেন তার কথা বলছি কিছু, অন্যদের থেকে ভিন্ন। প্রথমে, এই সত্যগুলির সাথে মুখোমুখি হওয়াটা নিজের বিরুদ্ধে সহিংসতা, হতাশা এবং ক্রোধের কারণ, ক্ষতি অস্বীকার এবং একটি আপস সমাধান খুঁজে বের করার প্রচেষ্টা (যা তাদের "অনন্তকাল" এবং একীভূত হওয়ার সাথে একটি নির্ভরশীল সম্পর্ক হয়ে দাঁড়ায়)।
অবশ্যই, এটি সহজ নয়, একসাথে "আদর্শ পিতা -মাতা" খুঁজে পাওয়ার আশা হারিয়ে যাওয়ার সাথে সাথে একজন ব্যক্তি অনেক বেশি হারায় - "অনন্ত শৈশবের" অলৌকিক স্বপ্ন তার "দায়মুক্তি" আনন্দ এবং উপহার সহ … অনুভূতিগুলি যা নিউরোটিক স্কিম গঠনের ফলে এড়ানো হয়েছে। দুvingখ হচ্ছে একটি অসম্ভব বিষয় মেনে চলা এবং জীবনের সীমাবদ্ধতা মেনে নেওয়ার স্বাভাবিক প্রক্রিয়া। এই ক্রিয়াকলাপে, এটি কেবল কৈশোরেই পাওয়া যায়, যখন ব্যক্তিত্ব ইতিমধ্যে যথেষ্ট শক্তিশালী হয় অভ্যন্তরীণ সম্পদের উপর নির্ভর করার জন্য যা তার মনস্তাত্ত্বিক অস্তিত্বকে সমর্থন করে, এবং শৈশব প্রেমের বস্তুর ক্ষতি বা এটি অর্জনের স্বপ্নকে বোঝা এবং গ্রহণ করা যেতে পারে একটি অংশ যা সকল মানুষের জন্য অনিবার্য।
একজন অংশীদার যিনি আসক্ত ব্যক্তির যত্ন নেবেন, নিজের সরাসরি সন্তুষ্টি ত্যাগ করবেন, এমন কেউ হতে পারেন যিনি উদ্বেগের জন্য নিজেকে "ধারক" সরবরাহ করতে সক্ষম হন, অর্থাৎ কার্যকরীভাবে অন্য কিছু প্রয়োজন হয় না। একই সময়ে, তার ক্লান্ত না হওয়ার জন্য, "ম্যানিপুলেটিভ অনুপ্রবেশ" থেকে তার সীমানা বজায় রাখা এবং আসক্তির প্রতি তার স্বভাব বজায় রাখার জন্য, তার অবশ্যই এক ধরণের ক্ষতিপূরণ থাকতে হবে। এই ভূমিকার জন্য সবচেয়ে উপযুক্ত হতে দেখা যায় … একজন সাইকোথেরাপিস্ট: একজন আসক্তের স্বাভাবিক জীবনের সাথে সম্পর্কিত একজন বহিরাগত ব্যক্তি এবং তার পেশাদারী জ্ঞানের কারণে যিনি "সঠিকভাবে যত্ন নিতে" জানেন।
একদিকে, থেরাপিস্ট দৃably়ভাবে উপস্থিত, অন্যদিকে, তিনি সর্বদা আসক্তের সাথে যোগাযোগ করেন না, তবে কঠোরভাবে বরাদ্দকৃত সময়ে, এবং তার কাজের জন্য তিনি যে অর্থ পান তা হল সম্পর্কের ক্ষেত্রে তার প্রচেষ্টার জন্য প্রয়োজনীয় ক্ষতিপূরণ তার জন্য একজন অপরিচিত ব্যক্তির কাছে। অর্থ হল ক্লায়েন্ট এবং থেরাপিস্টের মধ্যে মধ্যস্থতাকারী, পরেরটি তার জন্য উপযুক্ত যেকোনো আকারে সন্তুষ্টির সম্ভাবনা প্রদান করে, ক্লায়েন্টের সাথে আবেগের যোগাযোগ ব্যবহার না করে তার ভালবাসা এবং শ্রদ্ধার চাহিদা পূরণ করে।এবং এর মানে হল যে থেরাপিস্টের ব্যক্তিগত আগ্রহ হবে ক্লায়েন্টের ব্যক্তিত্বের বিকাশ, এবং তাকে নিজের পাশে একটি নির্দিষ্ট "ভূমিকায়" না রাখা।
নিয়মিত থেরাপিতে, একটি স্থিতিশীল পরিবেশের কারণে, একটি সংযুক্তি সম্পর্কের বিকাশের পরিস্থিতি পুনরুত্পাদন করা সম্ভব, যেখানে সমর্থনও রয়েছে (আসক্তির অবস্থা এবং তার দ্বন্দ্বের নির্ভরযোগ্য উপস্থিতি এবং সহানুভূতি বোঝা, যা অনুমতি দেয় থেরাপিস্ট আগ্রাসনের মুখে এবং ক্লায়েন্টের ভালবাসার মুখে একটি গ্রহণযোগ্য অবস্থান বজায় রাখার জন্য, আসক্তির জীবন এবং অভিজ্ঞতার সাথে জড়িত থেকে রক্ষা করে, যা থেরাপিস্টকে ক্লায়েন্টের সাধারণ জীবনে অনুপ্রবেশ থেকে রক্ষা করে এবং এর সীমানা রক্ষা করে সম্পর্ক), এবং আসক্তের জন্য হতাশা (থেরাপিস্টের উপস্থিতির সীমিত সময়, সম্পর্কের মধ্যে দূরত্ব বজায় রাখা)। এটি তাকে বস্তুর স্থায়ী উপস্থিতি এবং এর অসম্পূর্ণতার সাথে যুক্ত সেই আঘাতমূলক অনুভূতিগুলিকে পুনরায় বাস্তবায়ন, অভিজ্ঞতা এবং সম্পূর্ণ করার সুযোগ দেয়, যা সংযুক্তির ক্ষেত্রে শৈশবের হতাশার সারাংশ। একজন আসল সঙ্গীর বিপরীতে যিনি উন্নয়নের জন্য প্রয়োজনীয় শর্তাদি প্রদান করতে সক্ষম হবেন না, সে যতই "ভালো" হোক না কেন, তার ব্যক্তিগত আগ্রহের কারণে আসক্তের সংস্পর্শে সঠিকভাবে তার চাহিদা পূরণের জন্য।
আমরা মানুষ হয়েছি কারণ আমাদের ভালবাসা হয়, অর্থাৎ আমাদের প্রয়োজনীয় মানসিক মনোযোগ দেওয়া হয়। একটি আবেগগত সংযোগ হল একটি সুতো যা আমাদেরকে অন্য মানুষের জগতের সাথে সংযুক্ত করে। এবং এটি একজন ব্যক্তির ভিতরে বৃদ্ধি পায় শুধুমাত্র কাছাকাছি বিদ্যমান স্নেহের একই প্রয়োজনের প্রতিক্রিয়ায়। যদি এটি ছিঁড়ে ফেলা হয় বা অন্য মানুষের সাথে সম্পর্কিত হওয়ার অনুভূতি দেওয়ার মতো যথেষ্ট শক্তিশালী না হয়, তবে এটি কেবল আবেগের যোগাযোগের জন্য একটি নতুন আবেদনের মাধ্যমে পুনরুদ্ধার করা যেতে পারে।
যদি একজন ব্যক্তি "ভালবাসার ঘাটতি" নিয়ে বড় হয়, অর্থাৎ তার আবেগময় জীবনের প্রতি অমনোযোগের অভিজ্ঞতার সাথে, এটি এক ডিগ্রি বা অন্যের সাথে আটকে থাকা বা বিচ্ছিন্ন আচরণের গঠনের দিকে পরিচালিত করে। কেউ কেউ এই ঘাটতি কম -বেশি উপযুক্ত অন্য সম্পর্কের মধ্যে পূরণ করার চেষ্টা করে, অন্যরা আবেগগতভাবে ঘনিষ্ঠ সম্পর্কগুলি সম্পূর্ণভাবে পরিত্যাগ করে। এবং উভয় ক্ষেত্রেই, মানুষ নতুন অমনোযোগের হুমকির প্রতি খুব সংবেদনশীল, অর্থাৎ তারা আসক্ত থাকে। যা জন্মে, বিদ্যমান থাকে এবং যোগাযোগে "ক্ষতিগ্রস্ত" হয় তা কেবলমাত্র যোগাযোগের মাধ্যমেই গঠন করা এবং পুনরুদ্ধার করা যায়, অর্থাৎ এক ব্যক্তির অন্য ব্যক্তির মানসিক প্রতিক্রিয়াশীলতার পরিস্থিতিতে। এবং এই প্রতিক্রিয়াটি "আঘাতের বয়সের চাহিদার" সাথে সামঞ্জস্যপূর্ণ। এটি "বিকাশমূলক আঘাত" - যার সাথে সন্তানের বেঁচে থাকা নির্ভর করে তার সাথে মানসিক সংযোগের ক্ষতি।
এটি নির্ণয় করতে এবং নতুন আবেগীয় সংযোগ স্থাপনের প্রক্রিয়ায় এটি ব্যবহার করতে, বিশেষ জ্ঞান এবং দক্ষতা প্রয়োজন। অভ্যন্তরীণ স্ব-ম্যানিপুলেশন দ্বারা বা শুধুমাত্র কারও নির্দেশনায় অভ্যন্তরীণ বস্তুর হেরফের দ্বারা উন্নয়নমূলক আঘাত "নিরাময়" করা যায় না, এবং আরও বেশি প্রযুক্তির দ্বারা যা উপলব্ধির পরামিতিগুলি পরিবর্তন করে। আপনি অচেতনকে প্রতারিত করার চেষ্টা করতে পারেন, প্রায়শই এটি "প্রতারিত হয়ে খুশি" কারণ এটি একটি সুরেলা জীবন "চায়"। তবে এটি এত "মূid়" বা "ম্যানিক" নয় - আনন্দিত যাতে বুঝতে না পারে যে উপলব্ধি এবং "রিকোডিং সংকেত" এর পরামিতিগুলি পরিবর্তন করা প্রেম বা যত্ন নয়।
উন্নয়নমূলক আঘাত, এর সাথে অনুভূতি, ট্রমা ফ্যাক্টরগুলির প্রতি সংবেদনশীলতা বৃদ্ধি করা যেতে পারে, এর অভিজ্ঞতার তীব্রতা হ্রাস করা যেতে পারে, কিন্তু ভালবাসা এবং স্বীকৃতির অভাবের অভিজ্ঞতাকে বাদ দেওয়া অসম্ভব, পুনরুদ্ধার না করে নিজের দুর্বলতার অনুভূতি অন্য ব্যক্তির সাথে শক্তিশালী এবং নিরাপদ মানসিক সংযোগ। (এবং এই অর্থে, ডেভেলপমেন্টাল ট্রমা PTSD থেকে মৌলিকভাবে একটি প্রাপ্তবয়স্ক ব্যক্তিত্বের ট্রমা থেকে আলাদা, যা প্রাথমিকভাবে জীবন এবং বিকাশের প্রয়োজনীয় সম্ভাবনা রয়েছে)।
একজন প্রাপ্তবয়স্ক শৈশবের ক্ষত এবং সীমাবদ্ধতার বন্দী হয়ে ওঠে, যা আত্ম-সংযম হয়ে উঠেছে, এত স্বাভাবিক যে অন্য জীবন কেবল কল্পনা করা হয় না, তবে "নিরাময়" বা এড়িয়ে চলার উপায়গুলি কঠোর এবং অস্বস্তিকর হয়ে ওঠে … উন্নয়ন গ্রহণ বয়সন্ধিকালে, শিশুশিশু নিউরোসিস বলা হয়। এবং এই "ক্ষত" জীবন দিয়ে সারে না।
ইনফ্যান্টাইল নিউরোসিস একজন ব্যক্তির অভিজ্ঞতা অর্জন এবং প্রজ্ঞা বৃদ্ধির কারণে (যদি পরবর্তীতে ঘটে থাকে) তার ফর্ম নরম করতে পারে। কিন্তু সেইসব মানুষের জীবনে যারা অতীতে অনেক সহিংসতা করেছে, বিশেষ করে শারীরিক সহিংসতা, তা এমনকি নরম করতে পারে না। একজন আসক্ত ব্যক্তি তার "সুখ" কে "ভাল বস্তু" দিয়ে "ভাল ফিউশন" পুনরুদ্ধার হিসাবে দেখেন যা তার সমস্ত ঘাটতি পূরণ করে এবং সমস্ত ক্ষতি পূরণ করে। এবং এই স্বপ্নের শিকড় শৈশবেই ছিল, যখন মা এখনও এত শক্তিশালী ছিলেন যে তিনি সন্তানের সমস্ত হতাশা "coverাকতে" পারতেন। কিন্তু সে যত বড় হয়েছে, একজন মায়ের জন্য তার সমস্ত চাহিদা পূরণ করা আরও কঠিন ছিল, এমনকি এমনভাবে যাতে হতাশা এড়ানো যায়।
মায়ের শক্তিতে হতাশা এবং অধিকতর যত্ন নেওয়ার কাজগুলি গ্রহণ করা মানুষের বিকাশের একটি স্বাভাবিক প্রক্রিয়া।
যদি এটি ঘটে যে শিশুটি হতাশার তীব্রতা এবং একাকীত্বের যন্ত্রণাকে সময়ের আগেই স্বীকৃতি দিয়েছে, তাদের সাথে মোকাবিলা করার জন্য মানসিকভাবে প্রস্তুত হওয়ার চেয়ে, এই ক্ষতি অপূরণীয়। একজন প্রাপ্তবয়স্কের জীবনে সমস্ত "ব্যর্থতা" কেউ "coverেকে" রাখবে না। এবং "চিকিত্সা" প্রাথমিক সিম্বিওসিসের পুনরুত্পাদন সম্পর্কে নয়, বরং এর ক্ষতির সম্মুখীন হওয়ার বিষয়ে।
দুর্ভাগ্যবশত, জীবন এমনভাবে সাজানো হয়েছে যে এটি বোঝা ডোজ করে না, এবং আহত প্রাপ্তবয়স্করা এতে নতুন আঘাত পায়। থেরাপি এই অর্থে "পুনরুদ্ধারের" জন্য একটি সম্পদ হয়ে ওঠে যে থেরাপিউটিক সম্পর্কের মধ্যে, কেবল "ডোজ" হতাশা সম্ভব, যেমন একজন ব্যক্তি তার আত্মসম্মান এবং নিরাপত্তার অনুভূতির সাথে আপোস না করে "হজম" করতে পারে এবং ধীরে ধীরে অভ্যন্তরীণ স্থিতিশীলতা গড়ে তুলতে পারে।
প্রস্তাবিত:
কোড নির্ভরতা এবং পাল্টা নির্ভরতা। সম্পর্কের ক্ষেত্রে পরস্পর নির্ভরতা
সম্পর্কের শুরুতে একজন পরস্পর নির্ভরশীল ব্যক্তি কেন তাদের নির্ভরশীলতার মতো আচরণ করে, তাদের চারিত্রিক বৈশিষ্ট্য দেখায়? এই পরিস্থিতির সারমর্ম কি? আপনি একজন ব্যক্তির সাথে দেখা করেন, তিনি আপনার সম্পর্কের সাথে সম্পূর্ণভাবে জড়িত, তাদের সমস্ত অবসর সময় এবং সম্পূর্ণরূপে নিজেকে প্রদান - ধ্রুবক সভা এবং হাঁটা, তাত্ক্ষণিক বার্তাবাহকদের মধ্যে তীব্র চিঠিপত্র, যৌথ পরিকল্পনা। এটি একটি নির্ভরশীল সম্পর্কের অন্যতম বৈশিষ্ট্য। তারপরে, কিছু সময়ে, ব্যক্তিটি "
ঘনিষ্ঠতা এবং কোড নির্ভরতা। কিভাবে সহ-নির্ভরতা থেকে পরস্পর নির্ভরতাকে আলাদা করা যায়
আমি যদি আমার পক্ষে না দাঁড়াই, তাহলে কে আমার পক্ষে দাঁড়াবে? আমি যদি শুধু নিজের জন্যই থাকি, তাহলে আমি কে? যদি এখন না তো কখন??? Escape from Freedom (Erich Fromm) তারা যখন নির্ভরশীল সম্পর্কের কথা বলে, তখনই একজন মদ্যপ তার স্ত্রীকে মারধরের ছবি আমার মাথায় ভেসে ওঠে। প্রকৃতপক্ষে, কোড নির্ভরশীল সম্পর্কের বিষয় বেশ বিস্তৃত এবং আলোচনার বিষয় হবে ব্যক্তিত্বের সীমানার ধারণা, শারীরিক এবং মানসিক উভয়ই, এই ধরনের সম্পর্কের পরিবেশগত বন্ধুত্ব এবং মানুষ তাদের দ্বারা বছরের পর বছর ধরে প
নিউরোসিসের অবস্থা আপনি কি নিউরোসিসের কোন রূপ জানেন?
আমি যত বেশি সাইকোথেরাপিস্ট হিসেবে কাজ করি, ততই শব্দ নির্ণয়কে অপছন্দ করি। আমি ডাক্তার হতে পছন্দ করি না (বা চাই না) এর জন্য নয়, কারণ আমি অনেকবার এসেছি এবং কিছু রোগ নির্ণয় নেতিবাচকভাবে প্রভাবিত করে এমন লোকদের মুখোমুখি হতে থাকি যারা আমার দিকে ফিরে আসে। আমরা একটি এলোমেলোভাবে ছুঁড়ে ফেলা বাক্য, একজন ডাক্তারের ধারণা বা একটি নিয়মিত ডিফারেনশিয়াল ডায়াগনোসিস পরিচালনার প্রচেষ্টার কথা বলছি। প্রায়শই, যেমন, সাধারণভাবে, যথেষ্ট পর্যাপ্ত বার্তা, যারা ডাক্তারদের কথা শোনে তাদের উপর উপকারী প
প্রেমের ধরন এবং তাদের পার্থক্য: আবেগ, প্রেমে পড়া, প্রেমের নেশা, পরম, পরিপক্ক প্রেম
ভালবাসা … ছোটবেলা থেকে পরিচিত একটি শব্দ। সবাই বুঝতে পারে যে যখন তোমাকে ভালোবাসা হয়, তখন এটা ভালো, কিন্তু যখন তুমি ভালোবাসা থেকে বঞ্চিত হয়, তখন সেটা খারাপ। কেবল প্রত্যেকেই তাদের নিজস্ব উপায়ে এটি বোঝে। প্রায়শই এই শব্দটি এমন কিছু বোঝাতে ব্যবহৃত হয় যা দেখা যায় যে একেবারে প্রেম নয় বা আদৌ প্রেম নয়। শুধু কি সে বিভ্রান্ত হয় না … আবেগ সঙ্গে, হিংসা সঙ্গে, এমনকি শারীরিক সহিংসতা সঙ্গে। জনপ্রিয় প্রজ্ঞার কথা মনে রাখবেন:
"পরিসংখ্যানপূর্ণ ব্যক্তির" ভাগ্য গঠন
পৃথিবীর অনেক অধিবাসী, এই মুহুর্তে (2019), বিভিন্ন দেশের অত্যন্ত অসচেতন নাগরিক। তাদের মধ্যে অনেকেই, অবশ্যই, এটি নিজের জন্য স্বীকৃতি দেয় না, এবং অনেকেই মোটেও বুঝতে পারবে না যে তারাই এখন আলোচনা করা হচ্ছে। কিন্তু বিন্দু হল যে অসম্পূর্ণতা আপনার জীবন বেছে নিতে এবং গড়তে অক্ষমতার জন্ম দেয়। অসচেতনতা একজন ব্যক্তিকে নীচে টেনে নিয়ে যায়। এবং অসচেতনতা পরিস্থিতির শিকার ব্যক্তির অবস্থার দিকে নিয়ে যায়। এবং ভুক্তভোগী, যথারীতি, সবকিছু এবং প্রত্যেককে দায়ী করে, কিন্তু তার নিজের অযোগ্যত