যে সবসময় খারাপ থাকে তার শিকার হওয়া এড়ানোর উপায়

সুচিপত্র:

ভিডিও: যে সবসময় খারাপ থাকে তার শিকার হওয়া এড়ানোর উপায়

ভিডিও: যে সবসময় খারাপ থাকে তার শিকার হওয়া এড়ানোর উপায়
ভিডিও: কেউ আপনাকে ইগনোর করলে যা করবেন। Motivational Video in Bangla ।। 2024, মার্চ
যে সবসময় খারাপ থাকে তার শিকার হওয়া এড়ানোর উপায়
যে সবসময় খারাপ থাকে তার শিকার হওয়া এড়ানোর উপায়
Anonim

উৎস:

কিছু লোক আশাবাদ প্রকাশ করে, অন্যরা ক্রমাগত চিৎকার করে এবং জীবন সম্পর্কে অভিযোগ করে। কেন এই দুর্ভাগা আমাদের কিছুকে চুম্বকের মতো আকৃষ্ট করে, যদিও তাদের সাথে যোগাযোগ করার পর আমরা মনে করি লেবু লেগেছে? আমরা অনিচ্ছাকৃতভাবে এই ব্যক্তির সমস্যার মধ্যে আকৃষ্ট হয়েছি এবং এমনকি অপরাধী বোধ করি যে আমাদের সাথে সবকিছু ঠিক আছে। মনোবিজ্ঞানী মারিয়া দিয়াচকোভা ব্যাখ্যা করেছেন।

যখন প্রিয়জন অভিযোগ করে এবং কষ্ট পায় তখন এটি প্রতিরোধ করা বিশেষত কঠিন। একটি ঝাঁকুনি সহকর্মীর কাছ থেকে, আপনি পরবর্তী অফিস বা বাড়িতে যেতে পারেন - কিন্তু আপনি কীভাবে এবং কোথায় আপনার স্বামীকে ছেড়ে দেবেন, ছয় মাস আগে, "অন্যায়ভাবে বহিস্কার"?

এই ধরনের লোকদের জন্য, পরিস্থিতি সবসময় দায়ী হয়: সহকর্মীদের চক্রান্ত, viousর্ষাপরায়ণ প্রতিবেশী, লোভী বাবা -মা, অসুখী প্রেম, ক্ষতিকারক বস, রুবেল বিনিময় হার এবং একটি মধ্যম সরকার। অর্থাৎ নিজেদের ছাড়া সবাই।

আপনার ভাল লাগছে: আপনার একজন যত্নশীল স্বামী, বাধ্য সন্তান রয়েছে। এবং আমার স্বামী একজন মাতাল, এবং আমার ছেলে একজন বোকা,”প্রতিবারই একজন বন্ধু অভিযোগ করে। আপনার তাকে মনে করিয়ে দেওয়ারও সময় নেই যে তিনি অনুষদের প্রথম সুদর্শন পুরুষকে বিয়ে করেছিলেন, যার কাছে প্রত্যেকেই একটি আরামদায়ক ভবিষ্যতের ভবিষ্যদ্বাণী করেছিলেন, কারণ তিনি আপনার আশাহীন উপহারের একটি নতুন অংশ আপনার কাছে নিয়ে এসেছিলেন।

আপনি আর কর্মক্ষেত্রে তার নিজের সাফল্যগুলি তার সাথে ভাগ করতে চান না এবং আপনার স্বামীর কাছ থেকে অন্য উপহার সম্পর্কে কথা বলতে চান - কেন একজন ব্যক্তিকে বিরক্ত করেন। পরিবর্তে, আপনি অধীর আগ্রহে তার সমস্যার সমাধান খুঁজছেন, কিন্তু সে সব পরামর্শের উত্তর দেয়: "আমি ইতিমধ্যে এটি চেষ্টা করেছি", "এটি কাজ করবে না", "আপনার পক্ষে বলা সহজ …"

আপনি যদি "কম ভাগ্যবান" অন্য একজনকে বাঁচানোর জন্য যুদ্ধে ছুটে যাচ্ছেন, তাহলে জেনে নিন: আপনি একজন পেশাদার ভুক্তভোগীর নেটওয়ার্কে ধরা পড়েছেন

আপনি যদি আপনার নিজের সময় এবং প্রচেষ্টার খরচে - একটি অসুখী বান্ধবী বা একজন মাতাল স্বামী যিনি আপনার চেয়ে কম ভাগ্যবান, বাঁচানোর জন্য যুদ্ধে ঝাঁপিয়ে পড়েন, আপনি একজন পেশাদার শিকারের নেটওয়ার্কে ধরা পড়বেন।

এই ধরনের ঘটনা তথাকথিত কার্পম্যান ত্রিভুজের মধ্যে আচরণের নিদর্শনগুলি পুরোপুরি তুলে ধরে। আমরা সকলেই তিনটি প্রধান ভূমির মধ্যে একটি দখল করি: শিকারী, শিকার এবং উদ্ধারকারী। সমাজ, বস, জীবন হয়ে ওঠে শিকারী। শিকার সাধারণত অপরাধবোধ এবং লজ্জা দিয়ে চালিত হয়। অন্য কেউ কষ্ট পেলে আপনি কীভাবে জীবন উপভোগ করতে পারেন? কি করার বাকি আছে? সংরক্ষণ!

ত্রিভুজটির বিপদ হল "অভিনেতা" প্রায়ই ভূমিকা পরিবর্তন করে। উদ্ধারকারী শিকারে পরিণত হয়, শিকারী শিকারী হয়, এবং শিকারী শিকার হয়। পরবর্তী পুনর্বিবেচনার পরে, লজ্জা এবং অপরাধবোধের অনুভূতিগুলি সমস্ত অংশগ্রহণকারীদের নতুন উদ্যমে আচ্ছাদিত করে। এবং খেলা থেকে বের হওয়া আরও কঠিন হয়ে যায়।

"ত্রিভুজ" থেকে প্রস্থান করুন

পারিবারিক থেরাপিস্ট মারিয়া দিয়াচকোভা ব্যাখ্যা করেন, "একজন উদ্ধারকারীকে প্রথমে যা করতে হবে তা স্বীকার করা যে আপনি অন্য কারও খেলায় জড়িত।" - এবং যে এই সম্পর্ক বেদনাদায়ক এবং নির্ভরশীল। আসক্তি ঘনিষ্ঠতার সাথে বিভ্রান্ত করা সহজ, কারণ দুটির মধ্যে লাইনটি ভঙ্গুর। ঘনিষ্ঠতার আকাঙ্ক্ষা আমাদের প্রত্যেকের জন্য একেবারে স্বাভাবিক প্রয়োজন। এমন একজন ব্যক্তির সাথে একটি নির্ভরযোগ্য সম্পর্ক যার সাথে আমরা ভাগ করতে পারি, যাকে আমরা বিশ্বাস করতে চাই তা আমাদের জন্য গুরুত্বপূর্ণ। একই সময়ে, একটি সুস্থ সম্পর্কের ক্ষেত্রে, প্রতিটি পক্ষের নিজস্ব ইচ্ছা এবং লক্ষ্য থাকে যা তাদের উপলব্ধির জন্য পর্যাপ্ত স্বাধীনতা প্রয়োজন।"

একটি নির্ভরশীল সম্পর্কের ক্ষেত্রে, অংশীদারদের মধ্যে লাইন অস্পষ্ট হয়, আপনার আকাঙ্ক্ষার বিষয়ে সচেতন হওয়া আরও বেশি কঠিন হয়ে পড়ে। অংশীদাররা নিজের জন্য কমপক্ষে কিছু করার ঝুঁকি চালায় না, অন্যকে আঘাত করার ভয় করে বা তার প্রস্থানকে উস্কে দেয়। একজন সঙ্গী বা বন্ধু হারানোর ভয় প্রায়ই আমাদের তার কর্মের প্রতি আমাদের চোখ বন্ধ করে দেয়, বিরক্তি, লজ্জা এবং অপমান সহ্য করে। একই সময়ে, আমাদের কেবল সম্পর্কের এই বিন্যাস পরিবর্তন করার শক্তি নেই।

কেউ অন্য ব্যক্তির জন্য দায়ী হতে পারে না, না তারা তার শরীরের ভিতরে থাকতে পারে এবং তার অভিজ্ঞতা অনুভব করতে পারে।

"যখনই আপনি অপরাধবোধ এবং লজ্জার অনুভূতির প্রায়শ্চিত্ত করতে চাইবেন তখন নিজেকে থামান," মারিয়া দিয়াচকোভা পরামর্শ দেন।- নিজেকে প্রশ্ন করুন: আমি কেন এটা করছি? আমি এই ধরনের যোগাযোগের মধ্যে কি পেতে পারি? প্রয়োজন এবং গুরুত্ব বোধ হতে পারে? কিন্তু এটা খুব ব্যয়বহুল নয়? জীবনে যা ঘটে তার জন্য অপরাধবোধ এবং দায়বদ্ধতার মধ্যে পার্থক্য বিশাল। দোষী হওয়া মানে নিজেকে অন্যের দুeryখ ও কষ্টের উৎস হিসেবে সচেতন করা। দায়িত্বশীল হওয়া - বর্তমান ছবিতে আপনার নিজের কষ্ট সহ প্রভাবের উৎস হিসেবে নিজেকে সচেতন করা, কিন্তু সঙ্গীর প্রতিক্রিয়া বাদ দিয়ে। কেউ অন্য ব্যক্তির জন্য দায়ী হতে পারে না (যদি না এটি আপনার নাবালক সন্তান না হয়), না তারা তার শরীরের ভিতরে থাকতে পারে এবং তার অভিজ্ঞতা অনুভব করতে পারে।"

প্রস্তাবিত: