থেরাপিতে "উল্টানো ট্রানজিশনাল বস্তু" হিসেবে মা

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

যখন আমি মা সম্পর্কে ধারাবাহিক নোট লিখতে শুরু করি, আমি বারবার এই সত্যের দিকে মনোযোগ আকর্ষণ করি যে কোনও মুহূর্ত থেকে দীর্ঘমেয়াদী থেরাপি "মা সম্পর্কে" হবে। আমাদের ক্লায়েন্ট 22 বা 45 হোক না কেন, সে একজন সামাজিকভাবে সফল ব্যক্তি বা নিlyসঙ্গ এবং অসুখী ব্যক্তি - vর্ষনীয় নিয়মিততার সাথে, সেশনগুলি শৈশবের থিমগুলিতে ফিরে আসে, পিতামাতার সাথে সম্পর্কের সমস্যাগুলিতে ফিরে আসে, প্রথমত, একজন মায়ের সাথে।

সম্প্রতি আমি ভাবলাম: এটা কেন হচ্ছে? মানুষ কি বদলায় না? শৈশব ট্রমা, introjects, "engrams" একটি আরো সফল এবং উত্পাদনশীল জীবনের সময় একটি ব্যক্তির মাধ্যমে কাজ করা হয় না? সম্ভবত, এটি বিভিন্ন উপায়ে ঘটে। কিন্তু আরো বেশি করে আমি ভাবতে শুরু করলাম যে এই প্যাটার্নটি নিজেকে, আমার আমি, আমার পরিচয় খোঁজার একটি গুরুত্বপূর্ণ প্রক্রিয়ার অংশ।

ফ্রিটজ পার্লস একবার ক্যাচফ্রেজ লিখেছিলেন: "পরিপক্কতা হল অন্যের উপর নির্ভরতা থেকে নিজের উপর নির্ভরশীলতার রূপান্তর।" কত ঘন ঘন পরিপক্ক লোকেরা আমাদের কাছে থেরাপির জন্য আসে, যারা বেশিরভাগই নিজেদের উপর নির্ভর করতে পারে, নিজেদের উপর বিশ্বাস রাখতে পারে, কঠিন পরিস্থিতিতে নিজেকে জড়ো করতে এবং শান্ত করতে পারে? অবশ্যই না. অতএব, পরিপক্কতা অর্জনের প্রক্রিয়াটি অনেক দীর্ঘ এবং কঠিন। এটি সেই "সামাজিক উপকরণগুলি" প্রত্যাখ্যানের পূর্বাভাস দেয় - প্রথমত, বাবা -মা। তদুপরি, এগুলি শর্তাধীনভাবে "ভাল" এবং "খারাপ" সমর্থন হতে পারে। যদি একজন উদার, দয়ালু, সহায়ক এবং দানকারী মা একজন প্রাপ্তবয়স্কের জীবনে নি innerসন্দেহে "অভ্যন্তরীণ সমর্থন" হয়, তবে একজন সমালোচক, অবমূল্যায়নকারী এবং অসমর্থিত মায়ের চেয়ে তাকে প্রত্যাখ্যান করা অনেক কঠিন।

আমি "সমর্থন" বিষয়টিতে বেশ কয়েকটি দিক তুলে ধরতে চাই

1. এটা কি বাধ্যতামূলক? প্রত্যাখ্যান পিতামাতার কাছ থেকে যেমন সমর্থন করে? আমার উত্তর হল যে এটি সব একটি প্রাপ্তবয়স্ক শিশুর স্বাধীনতার মাত্রার উপর নির্ভর করে। তার নিজের নিয়মে বেঁচে থাকার, পছন্দ করার, ভালবাসার, সন্তান লালন -পালনের স্বাধীনতা … যদি মা - আরো সঠিকভাবে, কখন মা "যত্ন" শুরু করেন: সমালোচনা করুন, সাহায্য করুন, অর্থ দিন, সম্মান দাবি করুন, কী করবেন তা দৃ strongly়ভাবে সুপারিশ করুন, ইত্যাদি। - একটি প্রাপ্তবয়স্ক শিশু হয় সম্মত বা অস্বীকার করতে পারে। সহ-নির্ভর আচরণ (হ্যাঁ, মা, আপনি সবসময় সঠিক) এবং পাল্টা নির্ভরশীল (না, আপনি যাই বলুন না কেন, আমি উল্টোটা করব) হল "স্বাধীনতার অভাব" পদকের উল্টো দিক।

কেবল নিজের উপর নির্ভর করা অসম্ভব - এটি অর্থহীন। একজন প্রাপ্তবয়স্ক পছন্দ করার ক্ষমতা অর্জন করে। এবং এমন পরিস্থিতিতে যেখানে তিনি নিজে থেকে কিছু করতে পারেন এবং করতে চান, তিনি ভদ্রভাবে, দৃ,়ভাবে, স্পষ্টভাবে ধন্যবাদ জানাতে চান যারা সাহায্য করতে চান (অবশ্যই জিজ্ঞাসা না করে সাহায্য করুন) এবং অস্বীকার করুন। এমন পরিস্থিতিতে যেখানে সাহায্যের প্রয়োজন হয়, একই প্রাপ্তবয়স্ক ব্যক্তি যত্ন, সহায়তা, সমর্থন চাইতে পারে এবং কৃতজ্ঞতার সাথে তা গ্রহণ করতে পারে। সুতরাং এটি সম্পূর্ণ প্রত্যাখ্যান সম্পর্কে নয় - এটি পছন্দ করার ক্ষমতা সম্পর্কে।

2. কিভাবে "ভাল" সমর্থন আলাদা করুন থেকে "খারাপ"? এটি একটি কঠিন প্রশ্ন। প্রায়ই একজন প্রাপ্তবয়স্ক তার মায়ের প্রতি কর্তব্যবোধের কারণে তার পারিবারিক জীবন নষ্ট করে দেয়। তিনি তার স্ত্রী এবং সন্তানদের স্বার্থকে ত্যাগ করতে পারেন এবং কৌতুক এবং মাতৃত্বের হেরফেরের জন্য যা "শিশু" ব্যতীত প্রত্যেকেই লক্ষ্য করে। "সে আমার জন্য অনেক কিছু করেছে", "আমি তার অনেক owণী", "আমার কর্তব্য হল আমার মায়ের যত্ন নেওয়া, তিনি এত একা এবং অসুখী" - এই সব শিশুদের, কর্মজীবনে শক্তি এবং শক্তি বিনিয়োগ করা অসম্ভব করে তোলে, এবং স্ব-উন্নয়ন। এই জাতীয় ক্লায়েন্টরা অভ্যন্তরীণ খারাপ বস্তু - মা - কে ভাল হিসাবে উপলব্ধি করে এবং তাদের নিজের জীবনে বিপর্যয়কর ধ্বংস লক্ষ্য করে না। অথবা, লক্ষ্য করে, যে কেউ তাদের জন্য দায়ী - শুধু মা নয়।

এটি অন্যভাবে ঘটে - সত্যিই একজন ভাল এবং প্রেমময় মা প্রত্যাখ্যান করা হয় এবং তিনি যা কিছু করেছেন তার অবমূল্যায়ন করা হয়। একজন প্রাপ্তবয়স্ক ছেলে তার অবসরপ্রাপ্ত মাকে অবজ্ঞার সাথে বলে: "তুমি কিভাবে বাঁচতে জান না," যদিও মা, যিনি গ্রাম থেকে রাজধানীতে এসেছিলেন, তার কোন শিক্ষা ছিল না, সারা জীবন একটি কারখানায় কাজ করেছিলেন এবং বহু বছর ধরে ভুগছিলেন তার মদ্যপ স্বামীর সাথে, সবকিছু করেছেন যাতে তার ছেলে একটি সুন্দর জীবন এবং একটি ভাল শিক্ষা পায়। যাইহোক, তিনি "ভুলে গেছেন" যে তার মর্যাদাপূর্ণ কাজ এবং অর্থ কেবল তার যোগ্যতা নয়, তার মায়ের কঠোর পরিশ্রম, এবং তার স্বেচ্ছায় আত্মত্যাগ এবং তার প্রচেষ্টা।

আত্মায় বিভ্রান্ত "প্লাস এবং মাইনাস" এই সত্যের দিকে নিয়ে যায় যে বাইরে থেকে যে ভাল আসে তা প্রায়শই খারাপ বলে মনে হয় এবং খারাপ - ভাল।এই ধরনের ক্লায়েন্টের থেরাপিস্টের ভেতরের এবং বাইরের জগতের "পোলারিটি রিভার্সাল" এর একটি কঠিন কাজ আছে।

3. যদি আমাদের সাথে দেখা হয় "ক্রাচ নিক্ষেপের" ভয়? যদি একজন ব্যক্তি তার শক্তি, স্বাধীনতায় বিশ্বাস না করে এবং বিশ্বাস করে যে তার মাকে ধন্যবাদ দিয়েই তিনি বেঁচে গেছেন (এটি সত্য হতে পারে), কাজ করে, পেশা আছে, বাসস্থান আছে … এবং এটি ভীতিকর, বিব্রতকর, "বিশ্বাসঘাতকতা" করা অসম্ভব তার মা? সে কি বিশ্বাস করে না যে সে তার সমর্থন ছাড়া বেঁচে থাকবে?

আমি এখনই বলব যে আমরা বিশেষ সাইকোফিজিক্যাল ডেভেলপমেন্টের লোকদের কথা বলছি না, বরং স্বায়ত্তশাসিত অস্তিত্বের জন্য সক্ষম সাধারণ, সম্পূর্ণ সুস্থ ব্যক্তিদের কথা বলছি। কিন্তু তাদের মাথায় বহু বছর ধরে - প্রায় তাদের পুরো জীবন - একটি "ভাইরাস" বাস করছে। যদি তারা তাদের মায়ের সাথে বিচ্ছিন্ন হয় তবে তারা মারা যাবে। তারা তাকে ছাড়া বাঁচবে না। হৃদয়ে, তারা হাতল এবং পা ছাড়া প্রতিবন্ধী ছোট শিশু। এজন্যই থেরাপির প্রক্রিয়া এত দীর্ঘ, এত বেদনাদায়ক এবং আস্তে আস্তে শৈশবের ট্রমাগুলির সমস্ত সূক্ষ্মতা খুঁজে বের করা, দৃশ্যকল্প বিশ্বাস এবং অনিবার্য নীতিগুলি বিশ্লেষণ করা প্রয়োজন …

কিন্তু আমি শুরুতে ফিরে যাব। কেন সবাই - যাদের উভয়ই "যথেষ্ট ভাল মা" ছিল এবং যারা অবশ্যই ভাল মা ছিল না - সবাই কেন তাদের মায়ের প্রতি আগ্রাসনের একটি পর্যায়ে যায়?

আমি ক্লু মদানেসের একটি উদ্ধৃতি দিয়ে শুরু করতে চাই: "আপনার বাবা -মাকে দোষ দেওয়া ভাল। এটি আমাদের অন্যদের সাথে আমাদের সম্পর্ক রক্ষা করতে সাহায্য করে। বেশিরভাগ ক্ষেত্রে, পিতামাতার ভালবাসা নিondশর্ত। আমরা তাদের ইচ্ছামতো আক্রমণ এবং অভিযুক্ত করতে পারি, এটা জেনে যে, শেষ পর্যন্ত তারা যেভাবেই হোক আমাদের ক্ষমা করবে এবং আমাদের আগের মতোই ভালোবাসবে। এবং এটি সাধারণত আমাদের পত্নী, বন্ধু এবং সহকর্মীদের সম্পর্কে বলা যায় না।"

আমি মনে করি এটি একটি গুরুত্বপূর্ণ ব্যাখ্যা। কিন্তু ক্লু মদানেস অন্য ধরনের সম্পর্কের কথা উল্লেখ করেননি যা থেরাপিউটিক প্রক্রিয়ায় (এবং যেকোনো জীবনে) বিপুল পরিমাণ আগ্রাসন মুক্তির মাধ্যমে ধ্বংস হতে পারে।

এটা নিজের সাথে একটা সম্পর্ক।

আমরা প্রায়ই নিজেদেরকে তিরস্কার করি। কখনও কখনও এটি ন্যায্য, কখনও কখনও না। কখনও কখনও এটি সাহায্য করে, কিন্তু প্রায়শই এটি পরিস্থিতি আরও খারাপ করে তোলে। নিজেকে বলুন "আমি খারাপ" - এবং এখন ইনার স্যাডিস্ট আমার সেই অংশকে যন্ত্রণা দিতে পেরে খুশি যে "দোষী," "অলস," "বিলম্বের প্রবণ," "অনুমান করেনি" … কিছু মানুষ সবচেয়ে বেশি ব্যয় করে আত্ম-সমালোচনার মধ্যে তাদের জীবনের, যে "জীবিত" নিজেদের জীবিত। এই ধরনের অটো-আগ্রাসনের চরম মাত্রা হল আত্মহত্যা বা তার প্রচেষ্টা, হতাশা এবং অবিশ্বাসের একটি ইঙ্গিত যে আপনি আপনার জীবন পরিবর্তন করতে পারেন এবং সুখী হতে পারেন।

দোষী কে? বিভিন্ন মানুষ যারা আমাদের সাথে সম্পর্কের জন্য দায়ী ছিল। এবং তারপরে, যখন আমরা বড় হব, এটি নিজেরাই। আমরা যখন নিজেদের রক্ষা করতে পারি - কিন্তু আমরা চুপ থাকতে পছন্দ করি। যখন আমরা যুদ্ধ করতে পারি - কিন্তু কাপুরুষ আমরা আমাদের লেজ আঁকছি। যখন আমরা ভালোবাসতে পারি, কিন্তু আমরা ঘনিষ্ঠতাকে এত ভয় পাই যে আমরা একাকীত্ব পছন্দ করি …

সেখানে কি করার আছে?

ইহুদি ধর্মে একটি আকর্ষণীয় উত্তর রয়েছে এবং তার নাম হল বলির পাঁঠা। ইহুদি জনগণের সমস্ত পাপ প্রতীকীভাবে এই প্রাণীর উপর চাপানো হয়েছিল, যার পরে তাদের মরুভূমিতে প্রেরণ করা হয়েছিল। তারপর থেকে, বলির পাঁঠা রূপক বলতে এমন ব্যক্তিকে বোঝানো হয়েছে যে ব্যর্থতার কারণ এবং প্রকৃত অপরাধীকে আড়াল করার জন্য অন্যের ক্রিয়াকলাপের জন্য দায়বদ্ধ।

স্পষ্টতই, মা যে কারো জন্য নিখুঁত বলির পাঁঠা। আমাদের সমস্ত সমস্যাগুলি জীবনের একটি স্তরের অমীমাংসিত সমস্যাগুলিতে হ্রাস করা যেতে পারে যেখানে মা:

1) ছিল এবং "প্যাঁচানো";

2) অনুপস্থিত ছিল এবং তাই "প্যাঁচানো"।

সব কিছুর জন্য মাকে দোষারোপ করা - ভাল, বা অনেক - একটি সর্বজনীন traditionতিহ্য। তবে আসুন প্রশ্নের উত্তর দেওয়ার চেষ্টা করি: কেন? মাকে সব সময় সব সমস্যার জন্য দায়ী করা হয় কেন?

এই প্রশ্নের উত্তরের সন্ধানে, আমাদের জীবনের একেবারে শুরুতে "অবতরণ" করতে হবে। আমাদের শৈশবকালে যখন মা ছিলেন মা … তিনি সবকিছুই ছিলেন - মহাবিশ্ব, মহাবিশ্ব, জীবন নিজেই।

কিন্তু সন্তানের জীবনে এমন পরিস্থিতি ছিল যখন মা পাশে ছিলেন না। এবং একটি নির্দিষ্ট বয়সে, ডিভি উইনিকটের মতামত অনুসারে, শিশুদের একটি তথাকথিত ট্রানজিশনাল বস্তু থাকে - এমন একটি বস্তু যা মায়ের অনুপস্থিতিতে সৃষ্টি করে, সে অনুভব করে যে সে কাছাকাছি।এটি শিশুকে শান্ত করতে, স্বাচ্ছন্দ্য অর্জন করতে এবং পরিত্যক্ত, প্রত্যাখ্যান বা ভালবাসা অনুভব করতে দেয় না। শৈশবে আমাদের প্রত্যেকেরই কিছু ছিল - একটি ছোট বালিশ, একটি নরম খেলনা যা মায়ের বিকল্প ছিল এবং আমাদের একাকীত্ব এবং অকেজোতার বিরুদ্ধে লড়াইয়ে বেঁচে থাকার সুযোগ দিয়েছিল। এই ধরনের একটি বস্তু আমাদের চিরন্তন প্রচেষ্টার একটি প্রতিফলন যে এই ভ্রান্তি বজায় রাখার জন্য যে একটি দয়ালু, সহায়ক, প্রশান্তিময় মা আমাদের সাথে আছেন। একজন মা যার উপর আপনি সবসময় নির্ভর করতে পারেন।

মনোবিশ্লেষকদের মতামত অনুসারে, পরবর্তীকালে, উদাহরণস্বরূপ, কৈশোর, ডেরিভেটিভস বা মূল ট্রানজিশনাল বস্তুর ডেরিভেটিভস পাওয়া যেতে পারে। এই ক্রান্তিকাল বস্তু, অথবা, বৃহত্তর অর্থে, ঘটনা, একই সাথে "আমার" এবং "আমার নয়" হিসাবে অনুভূত হয়।

ট্রানজিশনাল বস্তু এবং ঘটনা বিচ্ছেদ-পৃথকীকরণ প্রক্রিয়ায় গুরুত্বপূর্ণ ভূমিকা পালন করে, যার ফলে সন্তানের পক্ষে মায়ের জন্য দ্বিধাবিভূক্ত অনুভূতি থাকাটা সহজ হয়ে যায়। এবং সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণভাবে, এই বস্তুগুলি আমার আই গঠনে গুরুত্বপূর্ণ ভূমিকা পালন করে। বিকাশের প্রক্রিয়ায় প্রত্যেকের একটি স্থিতিশীল পরিচয় তৈরি করা প্রয়োজন, যার মধ্যে "I এর চিত্র" এবং "অন্যের চিত্র" অন্তর্ভুক্ত রয়েছে, যা "নয়- আমি”, সেইসাথে বিশ্ব সম্পর্কে ধারণা, বাস্তবতা সম্পর্কে যা পরিবর্তন করতে পারে। এবং যখন বাস্তবতা অস্থিতিশীল, যখন সবকিছু চারপাশে ভেঙে পড়ছে, যখন পরিচিত সবকিছু বিপরীত হয়ে যাবে, যখন চারদিকে সংকট এবং অস্থিতিশীলতা থাকবে, তখন আমাদের জীবনে সমর্থনের বিষয়টি আবার বাস্তবায়িত হবে।

মা কেন থেরাপিতে "আগ্রাসনের নিষ্কাশন" এর স্থান হয়ে ওঠে, যখন ক্লায়েন্ট নিজেকে এবং তার জীবনকে পরিবর্তন করতে শুরু করে, যখন গানের মতো, "প্রায়শই সরল মনে হয় অযৌক্তিক, কালো - সাদা, সাদা - কালো "?

আমার কাছে মনে হয়েছে যে থেরাপি প্রক্রিয়ায় মা এক ধরণের "উল্টানো ট্রানজিশনাল বস্তু" হয়ে যায়। যদি শৈশবে একটি শিশু বাইরের জগতে কিছু খুঁজতে থাকে - এমন কিছু যেখানে সে মায়ের একটি ভাল, যত্নশীল অংশকে উপস্থাপন করতে পারে - তাহলে যৌবনে, বিপরীতভাবে, মা প্রায়ই এমন একটি বস্তুতে পরিণত হয় যার উপর সমস্ত ব্যথা, দুnessখ এবং অন্যায় প্রক্ষিপ্ত হয়, যার মধ্য দিয়ে যেতে হয়েছিল, অথবা বরং, একজন ব্যক্তিকে তার সারা জীবন অভিজ্ঞতা করতে হয়েছিল। থেরাপি চলাকালীন, বাস্তব অভিজ্ঞতা, প্রকৃত পরিস্থিতি এবং অতীতের অভিজ্ঞতার মধ্যে সংযোগের অনুসন্ধান প্রায়শই আমাদের শৈশবে নিয়ে যায়। এবং সেখানে - মা …

থেরাপিতে মাতৃমূর্তির প্রতি আগ্রাসনের স্থানচ্যুতি একটি গুরুত্বপূর্ণ থেরাপিউটিক টাস্ক পূরণ করে। যদি একজন ব্যক্তি বুঝতে পারে যে তিনি নিজেই তার বেশিরভাগ সমস্যার কারণ, তাহলে স্বত -স্ফূর্ত আগ্রাসনের পরিমাণ স্কেলে চলে যাবে এবং পতনের দিকে নিয়ে যাবে। সর্বোপরি, প্রধান প্রতিরক্ষাগুলি অন্যদের কাছে দায়বদ্ধতা, অপরাধবোধ এবং লজ্জা স্থানান্তর করা সম্ভব করে এবং ক্যাথার্টিক প্রজেকশনের ব্যয়ে নিজেকে "পরিষ্কার" করা সম্ভব করে তোলে। এবং অতএব, ভাল থেরাপি একজন ব্যক্তিকে একটি বিভক্ত বিশ্বের ছবি পুনরায় উত্পাদন করতে দেয়, যা শেষ পর্যন্ত একটি সাধারণ দ্বিধাবিভক্তিতে নেমে আসে (আমি ভাল - মা, সে পৃথিবী, খারাপ), তারপরে মায়ের মধ্যে "ভালতার" উপাদানগুলি দেখুন, এবং তার নিজের মধ্যে "খারাপ", এবং তারপর, দীর্ঘমেয়াদী কাজের প্রক্রিয়ায়, এটা বুঝতে যে, আমার মা তার কারণ এবং উদ্দেশ্য, অসুবিধা এবং সমস্যা ছিল, এবং অতীত, সাধারণভাবে, পরিবর্তন করা যাবে না। কিন্তু এমন কিছু আছে যা এখনও পরিবর্তন করা যেতে পারে। এটা আমি AM বা আমি AM।

এবং যেহেতু থেরাপির সময় আমরা ইতিমধ্যে বুঝতে পেরেছি যে একেবারে ভাল এবং একেবারে খারাপ বস্তু নেই, মায়ের প্রতি সম্পূর্ণ আগ্রাসন, বিরক্তি, রাগ, অবজ্ঞা ধীরে ধীরে রূপান্তরিত হয় - কারও জন্য উষ্ণতা এবং কৃতজ্ঞতা, কারো বোঝার জন্য, কার জন্য কিছু সম্প্রীতি এবং নম্রতার মধ্যে। "উল্টানো ট্রানজিশনাল অবজেক্ট" থেকে মা হয়ে যান তিনি যা ছিলেন সবসময় - কেবল একজন ব্যক্তি।

এবং আমরা সৃজনশীলতার জন্য শক্তি সংরক্ষণ করার সময় রাগ করতে পারি, এবং কারো প্রতি ক্ষোভ অনুভব করতে পারি, বুঝতে পারি যে আমরা আবার "প্রেমের স্বাক্ষরবিহীন চুক্তি" এর টোপের জন্য পড়েছি, অসাড়তা এবং ক্ষোভ ছাড়াই লজ্জা পেতে পারি, কিছুটা হিংসা করতে পারি। এবং প্রধান জিনিস হল ভালবাসা, আনন্দ করা, কাজ করা, আন্তরিক সম্পর্ক বজায় রাখা, যা কিছু ঘটছে তা অনুভব করা … আমরা অবশেষে প্রাপ্তবয়স্ক হতে পারি।

এবং মাকে সব ঝামেলার উৎস বিবেচনা করা বন্ধ করুন।

কারণ কিছু বয়সে আমাদের আর একটি টেডি বিয়ারের প্রয়োজন হয় না যা আমাদের একাকীত্ব এবং ভয় থেকে রক্ষা করে।

এবং কিছু সময়ে, আমরা একটি মায়ের প্রয়োজন বন্ধ করে দেই - একটি দানব, একজন মা - জাহান্নামের এক শয়তান, একজন মা - বিশ্ব অনিষ্টের উৎস।

জিন-পল সার্ত্রকে ব্যাখ্যা করার জন্য: "আমার মা আমার সাথে কী করেছিলেন তা গুরুত্বপূর্ণ নয়, তবে তিনি নিজে যা করেছিলেন তা থেকে আমি নিজে থেরাপির সময় যা করেছি।"

তিনি আমাকে জীবন দিয়েছেন - এবং আমি নিজেও এই জীবনের জন্য দায়িত্ব নেব এবং এটি অর্থ দিয়ে পূর্ণ করব। এবং ঘুরে আসা.