2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40
যখন একটি পক্ষের সংযোগের মধ্যে একটি অপ্রত্যাশিত বিরতির মাধ্যমে সম্পর্ক শেষ হয় - অংশীদারদের মধ্যে একজন, যেমন তারা বলে, অন্যটিকে "ছুঁড়ে ফেলে" - "পরিত্যক্ত" এর সম্পর্ক ভাঙা সঙ্গীকে ফেরত দেওয়ার ইচ্ছা থাকতে পারে। "আমি ভালোবাসি. আমি ওকে ছাড়া বাঁচতে পারব না। সে অনেক ভালো। আমার ওকে খুব দরকার। আমি ছাড়তে পারি না।"
যাইহোক, এই ক্ষেত্রে প্রেম সবসময় ধরে থাকে না। অনুভূতি ধরে রাখে, কিন্তু অন্যরা: ব্যথা এবং রাগ। সঙ্গী চলে গেছে, এখন তাদের উপস্থাপন করার কেউ নেই, কিন্তু আমি তাদের প্রকাশ করতে চাই। আপনি ক্ষতিপূরণ পেতেও চাইতে পারেন। "তুমি আমাকে অসন্তুষ্ট করেছ। ফিরে আসুন এবং আপনার অপরাধের প্রায়শ্চিত্ত করুন।"
"প্রত্যাবর্তন" করার এই আকাঙ্ক্ষার মধ্যে আরেকটি উপাদান রয়েছে। যখন একজন ব্যক্তি হঠাৎ করে সংযোগটি ভেঙে দেয়, তখন তার প্রাক্তন অংশীদার তার কাছ থেকে একটি বার্তা পায়, "আমি তোমাকে ফেলেছি কারণ তুমি খারাপ।" যত তাড়াতাড়ি বিরতি ঘটেছে, তত শক্তিশালী বার্তা "আপনি এত ভয়ঙ্কর যে আমাকে আপনার কাছ থেকে পালাতে হয়েছিল।" এবং একজন সঙ্গীকে ফেরত দেওয়ার এই চেষ্টায় একজন ব্যক্তি তার "নেকী" ফেরত দেওয়ার চেষ্টা করছে।
"তুমি যদি এমন আচরণ কর, আমি তোমাকে ছেড়ে চলে যাব", "তুমি একটা খারাপ মেয়ে ছিলে - আমি তোমাকে ছেড়ে চলে যাব।" বাবা -মা এমনটাই বলেছেন। সম্ভবত তারাও "ক্ষুব্ধ" ছিলেন এবং সন্তানের সাথে কথা বলেননি। এটি এখন একটি অংশীদারের সাথে পুনরুত্পাদন করা হয়। এবং এটি কেবল "প্রাপ্তবয়স্ক" সম্পর্কের ভাঙ্গন সম্পর্কেই নয়, শৈশবে এগুলি এতটা নিক্ষিপ্ত হওয়ার বিষয়েও ব্যাথা দেয়। আমি শুধু আমার সঙ্গীকেই নয়, আমার বাবা -মাকেও ফিরিয়ে দিতে চাই। নিশ্চিত করুন যে "আমি ভাল আছি।"
ধারালো নিক্ষেপ সম্পর্কে কি? একজন প্রাপ্তবয়স্ক আরেকজন প্রাপ্তবয়স্ককে "ত্যাগ" করতে পারে না, "ছেড়ে দাও" শব্দটি শৈশব থেকেই আসে, যখন একজন প্রাপ্তবয়স্ক হঠাৎ শিশুকে ছেড়ে যেতে পারে, তাকে একা থাকতে দেয়। প্রাপ্তবয়স্কদের সম্পর্কের ক্ষেত্রে, একটি সুস্থ সংস্করণে, সম্পর্কটি শেষ হয়, একটি অস্বাস্থ্যকর, কিন্তু সাধারণ, একটি বিরতি আছে।
পারস্পরিক শ্রদ্ধার সাথে সম্পন্ন হয়। পরিস্থিতির একটি ব্যাখ্যা এবং আলোচনা আছে, সমাধানের সন্ধান। এবং বিচ্ছেদ সমাধানগুলির মধ্যে একটি হিসাবে বেছে নেওয়া যেতে পারে। অংশীদাররা একে অপরকে তাদের অনুভূতি প্রকাশ করার, কথা বলার সুযোগ দেয়। অংশীদারদের কারোরই অব্যক্ত শব্দ বা অনুভূতি নেই, কোনও লুকানো বিরক্তি বা রাগ অবশিষ্ট নেই। যা ঘটেছে তার জন্য কৃতজ্ঞতা রয়ে গেছে এবং যা কার্যকর হয়নি তার জন্য দুnessখ রয়েছে।
ব্যবধান একতরফা এবং পারস্পরিক হতে পারে। এটি হঠাৎ করে ঘটে, আলোচনা ছাড়াই। "আমি ক্লান্ত, আমি চলে যাচ্ছি।" "তুমি এমনই আছো, আমার জীবন থেকে চলে যাও।" ফাঁকটি তীব্র অসহনীয় অনুভূতির পটভূমির বিরুদ্ধে ঘটে। ব্যক্তি যত তাড়াতাড়ি সম্ভব যোগাযোগ বন্ধ করার চেষ্টা করে এবং প্রাক্তন সঙ্গীর সাথে আর যোগাযোগ করে না।
মনে হচ্ছে এই সঙ্গীটি এত খারাপ, তার সাথে এটি এত খারাপ যে আপনার যত তাড়াতাড়ি সম্ভব তাকে ছেড়ে যেতে হবে। কিন্তু এইভাবে একজন ব্যক্তি একজন সঙ্গীর কাছ থেকে নয়, বরং তার অনুভূতি থেকে নিজেকে বিচ্ছিন্ন করার চেষ্টা করে, যা সে সামলাতে পারে না। একইভাবে, বাবা -মা একবার তাদের সন্তানকে "পরিত্যাগ" করেছিলেন কারণ তারা নিজেদের এবং তাদের অনুভূতিগুলি সামলাতে পারেনি।
সুতরাং, যদি একটি ব্রেকআপ পরিস্থিতি ঘটে থাকে, মনে হয় যে অংশীদারটি "ছুঁড়ে ফেলেছে", এবং সত্যিই এটি ফিরিয়ে দিতে চায়, এটা মনে রাখা বোধগম্য যে সঙ্গীটি "ছেড়ে দেয়নি", কিন্তু যা তিনি মোকাবেলা করতে পারেননি তা থেকে নিজেকে বিচ্ছিন্ন করেছিলেন।
সঙ্গীর অংশগ্রহণ ছাড়া সম্পর্ক শেষ করাও বোধগম্য হয়, নিজের জন্য: "কথা বলুন", কণ্ঠস্বর (এবং একাধিকবার) চিন্তাভাবনা এবং অনুভূতিগুলিকে যন্ত্রণা দেয়, কিন্তু অংশীদারকে নয়, উদাহরণস্বরূপ, বন্ধুর কাছে, অথবা একটি চিঠি লিখুন এবং নিজেকে উচ্চস্বরে পড়ুন।
এবং তার নিজের মূল্য, তার "ভালতা" ফিরে পেতে যাতে এটি অন্য মানুষের উপর নির্ভর না করে, যাতে কেউ কেবল সম্পর্ক ছিন্ন করে "এটি কেড়ে নিতে" না পারে।
ইভানোভা এলেনা (সাইদা) ব্য্যাচেস্লাভোভনা
প্রস্তাবিত:
"তোমার এই সাইকোসোমেটিক আছে!" এর পিছনে কি আছে - ডায়েরি আপনাকে বলবে
কখনও কখনও, একটি ধ্বংসাত্মক বিশ্বাস শনাক্ত করার জন্য, আপনার অনুমান নিশ্চিত বা খণ্ডন করুন, অথবা কেবল একটি পথ আঁকড়ে ধরুন যার সাথে একটি সাইকোসোমেটিক ডিসঅর্ডার বা অসুস্থতার কারণ সন্ধান করুন, এটি কেবল একটি কাঠামোগত উপায়ে নিজেকে পর্যবেক্ষণ করা যথেষ্ট। প্রায় প্রতিটি "
আমি দায়িত্ব চাই না। আমি একটি অলৌকিক ঘটনা বিশ্বাস করতে চাই
আমি প্রায়শই এমন একটি পরিস্থিতির সম্মুখীন হই যেখানে স্মার্ট, সুন্দর, ভালভাবে পড়া মানুষ খুব অসুখী হয়। এবং সব কারণ কেউ তাদের হেরফের করে, কেউ জীবনকে বিষাক্ত করে, ইত্যাদি। আত্ম-বিকাশ এবং আত্ম-উন্নতির উপর সাহিত্য পড়া বরং একটি সন্দেহজনক ভূমিকা পালন করে। একদিকে সচেতনতার মাত্রা বাড়ছে। বক্তৃতায়, মুক্তার একটি সুন্দর বিক্ষিপ্ততা অনেক পদ এবং বিশেষ মনস্তাত্ত্বিক শব্দগুলির সাথে ঝলমল করে। অন্যদিকে, একজন ব্যক্তি তার নিজের এক ধরণের শেলের মধ্যে পড়ে, যা থেকে বাস্তব জীবন খুব কম দেখা যায়, এব
আমি আর তাকে চাই না। আর আমি মোটেও কাউকে চাই না। যৌন যোগাযোগের চক্র এবং এর ভাঙ্গন
ঘনিষ্ঠতা এবং যৌনতার ক্ষেত্রটি এতগুলি মিথ, গোঁড়ামি এবং নিষিদ্ধতায় ভরা যে একদিকে, এটি বৈজ্ঞানিক, অন্যদিকে, মানুষের, প্রাপ্তবয়স্ক চেহারাতে হস্তক্ষেপ করবে না। মহিলারা প্রায়ই সেশনে আমার কাছে আসেন সম্পর্কের বিষয়ে জিজ্ঞাসাবাদ করে এবং কাজের প্রক্রিয়ায়, এক বা অন্যভাবে, তাদের যৌন জীবন নিয়ে অসন্তুষ্টির প্রশ্ন ওঠে। সত্য, প্রায়শই এটি শোনাচ্ছে:
"চাই!" - "আমি পারবো না!" অথবা "আমি চাই না!"? আপনার কি দুর্বলতা বা দায়িত্ব বেছে নেওয়া উচিত?
অনেকে কীভাবে তারা বাঁচতে চায়, তারা কোন ধরনের সম্পর্ক চায়, কোথায় যেতে চায় এবং কীভাবে শিথিল হয় সে সম্পর্কে কথা বলে এবং এই আকাঙ্ক্ষার ন্যূনতম কথাগুলি কণ্ঠ দেওয়া হয়। প্রত্যেকের নিজস্ব "চাই" এবং "চাই না" আছে। কিন্তু এই আকাঙ্ক্ষাগুলি বাস্তবায়নের জন্য, কিছু সব সময় পর্যাপ্ত নয়:
"আমি আমার নাম পছন্দ করি না এবং আমি এটি পরিবর্তন করতে চাই!" অন্য কোন উপায় আছে কি?
একবার স্কুলে, মনোবিজ্ঞানের ক্লাসে, একজন শিক্ষক আমাদের বলেছিলেন যে একজন ব্যক্তির জন্য সবচেয়ে মধুর শব্দ হল তার নাম, প্রথম নাম এবং পৃষ্ঠপোষক। আমি তাকে মনোবিজ্ঞানী হিসেবে নয়, একজন মনোবিজ্ঞানী হিসেবে দেখেছিলাম। কারণ আমি আমার নামকে ঘৃণা করতাম। এবং এর কিছু রূপ থেকে আমি চেয়েছিলাম অদৃশ্য হয়ে যাই, অথবা ভিতরে বাইরে যাই। আমার কাছে মনে হয়েছিল যে "