2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40
আমি সম্পর্কের মানসিক স্তরে উত্থাপিত অপরাধ সম্পর্কে কথা বলব।
….. অপরাধবোধের অর্থ হতে পারে যে কেউ আপনাকে তাদের অনুভূতির জন্য দায়িত্ব দেয় (প্রায়শই)। মূল বার্তা: "আপনি যা করেন (করবেন না) এর জন্য আমার খারাপ লাগছে।"
অপরাধবোধের এই যন্ত্রণার মূল উৎস হল ছোটবেলায়, সংবেদনশীল বয়সে সীমানা ভেঙে পড়া।
যেখানে পিতামাতা তার নিজের, পিতামাতার দায়িত্ব নেননি, এবং শিশুটি জানত না যে সে দায়িত্ব নিচ্ছে না (এর সবচেয়ে বিষাক্ত রূপে। অপরাধের রূপ।)
- যদি আমি তোমাকে (অর্থাৎ সন্তান) না থাকতাম, তাহলে আমি তোমার বাবাকে অনেক আগেই তালাক দিয়ে দিতাম এবং সুখে বসবাস করতাম … - এখানে মায়ের অসুখের জন্য অপরাধবোধ রয়েছে;
- তুমি না থাকলে, আমি আমার শৈশব জীবন কাটাতাম, এবং তোমার উপর শক্তি নষ্ট করতাম না ….. - এখানে তোমার বড় বোনের দুর্ভাগ্যের জন্য তোমার দোষ, যিনি আমার কারণে ভুগছেন বলে অভিযোগ করা হয়েছে;
- যদি আমার পরিবারের জন্য অর্থ উপার্জন না করতাম, তাহলে আমি একজন কবি হতাম এবং আমার পছন্দ মতো জীবনযাপন করতাম ….. - এটা আমার বাবার কষ্টের দোষ।
- যদি আপনি ভাল খেয়ে থাকেন এবং নিজের আচরণ করেন, বাবা আরো ঘন ঘন আসেন …..
এই সরাসরি ধ্বংসাত্মক বার্তাগুলি সীমানায় গভীর ফাটলের গ্যারান্টি দেয় এবং ভবিষ্যতে একজন ব্যক্তি অপরাধবোধে ভুগবে যদি তার কাছের কেউ ত্যাগের অবস্থায় ভোগে এবং নিজের জন্য দায়িত্ব এবং নিজের উপর ক্ষমতা অর্পণ করে।
এখানে এমন হুক যা অভিযুক্ত দায়িত্বের শিকার হয়: "পরিবর্তন করুন, আমার অনুভূতির যত্ন নিন, তাহলে আমি খুশি হব।"
পিতা -মাতা কর্তৃক না নেওয়া কোন দায়িত্ব সন্তানের অপরাধবোধকে উস্কে দেয় (পরে - প্রাপ্তবয়স্ক), যথা:
- পিতামাতার মধ্যে একজন শিকার, এবং এটি উপলব্ধি করতে পারে না এবং আত্মায় এটি নির্ধারণ করতে পারে: "আপনার, সন্তানের এর সাথে কিছুই করার নেই, আমি আমার জীবনের সাথে লড়াই করছি না";
- একজন পিতা -মাতা তাদের অনুভূতির জন্য দায় নিতে পারে না: "আমি রেগে গেছি, কিন্তু তোমার কারণে নয়, কিন্তু আমার ভিতরে যা ঘটছে তার জন্য," বরং দোষ চাপানো: "তুমি আমাকে রাগিয়েছ কারণ তুমি খারাপ ছিলে"
- পিতামাতা পিতামাতার কর্তৃত্ব নিতে পারে না, সন্তানের উপর দায়িত্ব স্থানান্তর করে:
"আপনি প্রাপ্তবয়স্কদের আনুগত্য, আনুগত্য, সম্মান করতে বাধ্য, এবং যদি আপনি এটি না করেন তবে আপনি খারাপ"
এর পরিবর্তে: "আমি তোমাকে চাই ….." "তোমার কাছ থেকে আমার প্রয়োজন …."
- পিতা -মাতা সন্তানকে সর্বশক্তি দান করেন, তাকে তার দায়িত্ব অর্পণ করেন - পিতা পান করেন না তা নিশ্চিত করার জন্য, ছোট ভাই -বোনদের লালন -পালন করতে এবং তাদের শোডাউনে তাকে দর কষাকষি হিসাবে ব্যবহার করতে।
… অপরাধবোধের অর্থও হতে পারে
যে আপনি দায়িত্ব নেবেন না। এটি প্রায়শই এই কারণে ঘটে যে আপনি সীমানা বুঝতে পারছেন না - কে কি জন্য দায়ী, এবং দোষের মধ্যে পড়ে।
যে মা একটি শিশুকে আঘাত করে (চিৎকার করে) সে বুঝতে পারে না যে শিশুটি তার শৈশবে তার অসহায়ত্বের চিকিত্সা পুনরুত্পাদন করছে, এবং অপরাধবোধ-আগ্রাসনের বৃত্তে হাঁটছে।
এই ঘূর্ণিঝড় থেকে বেরিয়ে আসার একমাত্র উপায় হল আপনার আঘাতের জন্য দায়িত্ব নেওয়া এবং একজন চিকিত্সকের দ্বারা এটির চিকিৎসা করাতে সম্মত হওয়া।
একজন বাবা যিনি তার স্ত্রীকে তালাক দিয়েছেন এবং সন্তানের সামনে অপরাধবোধ করেন এই কারণে যে তার সাথে খুব কমই ঘটে।
তাকে মায়ের জন্য তার অনুভূতিগুলোকে সন্তানের জন্য অনুভূতি থেকে আলাদা করতে হবে, এই মহিলার শিকার হওয়ার মতো অনুভূতিতে কাজ করতে হবে, তার পিতামাতার দায়িত্ব নিতে হবে (আমার সন্তানের সাথে আমার সম্পর্ক আমার দায়িত্ব) এবং ক্ষমতা (তাকে দেখার অধিকার আমার আছে, এবং সেইজন্য আমি প্রাক্তনের সাথে আলোচনা করতে পারি এবং সীমানা নির্ধারণ করতে পারি)।
কখনও কখনও দায়িত্ব নেওয়া কঠিন কারণ এটি আপনার সম্পর্কে আপনার চিন্তাভাবনা পরিবর্তন করে। যখন আমি নিজেকে একজন ভালো মানুষ হিসেবে ভাবি, এবং ছায়ায় দমন করা “কুৎসিত গুণ” কে আমি চিনতে পারি না।
উদাহরণস্বরূপ, আমি নিজেকে খুব দায়িত্বশীল মনে করি। এবং এই গুণটি আমার আত্ম-চিত্রের একটি খুব গুরুত্বপূর্ণ অংশ (উদাহরণস্বরূপ, যখন আমি আমার শৈশবে প্রাপ্তবয়স্কদের সমস্যাগুলি সমাধান করতাম তখন আমি প্রশংসিত হয়েছিলাম এবং গ্রহণ করেছি)।
তখন আমি আমার দায়িত্বজ্ঞানহীন কাজগুলো দেখব না, এবং আমি কখনই আমার ভুল স্বীকার করব না (যে আমি সীমানা, বাধ্যবাধকতা ইত্যাদি লঙ্ঘন করতে পারি)। বরং, আমি বাধা এবং পরিস্থিতির উল্লেখ করব যা আমাকে দায়ী হতে বাধা দিয়েছে।
অথবা, উদাহরণস্বরূপ, আমি স্বীকার করি না যে আমি হেরফের করতে পারি। অথবা প্রতিশোধ নিন। অথবা ঘনিষ্ঠতা ভয়। অথবা প্রয়োজন, "ছোট্টের মত।" ইত্যাদি।
আমি এটা কিভাবে করব তা দেখব না। আমি হেরফের করি, সীমানা লঙ্ঘন করি ইত্যাদি। কিন্তু আমি নিশ্চিত হব যে অন্য লোকেরা ঠিক তাই করে।
আমি আমার দায়িত্ব নেব না এবং আমি অন্য পক্ষকে দোষ দেব।
যখন আপনি এখনও দায়িত্ব নিতে পরিচালনা করেন, তখন সম্পর্কের মধ্যে আরও অনেক সম্পদ থাকে।
আপনি যদি দায়িত্ব ছেড়ে দিতে সক্ষম হন, দোষী পক্ষ ক্ষতিগ্রস্ত হতে পারে। যাইহোক, তার (অন্য কারো নয়) সম্পদের সাহায্যে তাকে বাঁচতে সাহায্য করার অন্য কোন উপায় নেই।
প্রস্তাবিত:
মনোবিজ্ঞানী স্বেতলানা রয়েজ: বাবা -মাকে মনে রাখতে হবে এবং মনে রাখতে হবে যে একটি শিশু স্কুলের জন্য নয়, কিন্তু স্কুলটি একটি শিশুর জন্য
পৃথিবী বদলে যাচ্ছে, এবং চারদিক থেকে অভিভাবকরা তাদের ছোট বাচ্চাদের শুধু প্রচলিতভাবে, পড়া এবং গণনা নয়, সৃজনশীলতা, সমালোচনামূলক চিন্তা শেখানোর জন্য উৎসাহিত করছে … একই সাথে, আধুনিক বাবা -মা নিজেরাই ক্রমবর্ধমানভাবে ক্লান্তি অনুভব করে এবং মানসিক চাপ অনুভব করে সময়ের অভাব.
কিভাবে কমিউনিকেশন শিখতে হয়
অথবা যোগাযোগের বিষয়ে আমরা ইতিমধ্যেই জানি এমন সবকিছু ব্যবহার করা শুরু করি, কিন্তু নিজেদের উপর বিশ্বাস করতে ভয় পাই। প্রথমে, আসুন যোগাযোগটি কী তা দেখে নেওয়া যাক এবং এটি কেবল কথোপকথন কিনা। যোগাযোগ হল "ব্যক্তি থেকে ব্যক্তি তথ্য স্থানান্তর"
ক্রমবর্ধমান ট্রমা সম্পর্কে, অথবা কোন সমস্যা নেই বলে মনে হয়, কিন্তু এটি যেমন মনে হয়
বিভিন্ন ধরণের ট্রমাটিকসের সাথে দীর্ঘ সময় ধরে কাজ করা, সবচেয়ে কঠিন এবং সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ বিষয় হল আঘাত সনাক্ত করা। আরও স্পষ্টভাবে, এই আঘাতটি ক্লায়েন্টের কাছে স্পষ্ট করে তুলতে। প্রায়শই, একজনকে আঘাতমূলক অভিজ্ঞতার মানসিকতার অভাব মোকাবেলা করতে হয়, এই বিষয়টি সত্ত্বেও যে এটি অত্যন্ত কার্যকরীভাবে বেদনাদায়ক, এবং তার নিজের আঘাতজনিত অভিজ্ঞতার সাথে যোগাযোগ এবং নিমজ্জিত হওয়া এড়ানোর জন্য, লক্ষ লক্ষ বার ক্লায়েন্ট, দেখে দিগন্তে আঘাত, সফলভাবে এটি লক্ষ্য করে না। অবশ্যই, তিনি এট
আমাকে ছাড়া, গিল্ট, অথবা কিভাবে নিজেকে একটি ভাল প্যারেন্ট হতে
উপাদানটির লেখক: আলেকজান্দ্রা ক্রিমকোভা নিজেকে ছোট মনে করুন। সেই বয়সে, আপনার কাজগুলি কীভাবে মূল্যায়ন করবেন, কে সঠিক, কে ভুল এবং এর থেকে কোন উপসংহার অনুসরণ করা যায় সে সম্পর্কে আপনার কোন ধারণা ছিল না। আপনি এই সমস্ত তথ্য কোথায় পেয়েছেন যা আপনাকে বিশ্বের এবং নিজেকে বিশ্লেষণ করতে দেয়?
আমি নিজেকে যা মনে করি তা অন্যরা আমাকে যা মনে করে তার সমান নয়
সম্প্রতি, আমি এই সত্যের মুখোমুখি হয়েছি যে মানুষকে তাদের শক্তি, তাদের প্লাস, মূল্যবোধ এবং অর্জনগুলি লিখতে হবে। অনেকে হারিয়ে যায় এবং তাদের সম্পর্কে একটি আদর্শ পদ্ধতিতে কথা বলা শুরু করে এবং মনে হয় তারা একটি জীবনবৃত্তান্ত থেকে উত্তর নিচ্ছে। এবং কাজের ক্ষেত্র ছাড়াও, আমরা এখনও জীবনের বিভিন্ন ক্ষেত্রে রয়েছি। বিভিন্ন ক্ষেত্রে আমাদের মূল্যবোধ কোনো না কোনোভাবে একই, এবং কিছু উপায়ে ভিন্ন। আমি একজন বন্ধু.
