বেশিরভাগ প্যারেন্টিং থিওরি ফটকা

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

বেশিরভাগ প্যারেন্টিং তত্ত্বগুলি অনুমান।

সূত্র: ezhikezhik.ru

এখন বাবা -মা, একদিকে, সন্তানের সাথে তাদের সম্পর্কের প্রতি বেশি মনোযোগ দিতে শুরু করেছেন, চিৎকার বন্ধ করার চেষ্টা করেন এবং বিরক্ত হন, আরও মনোযোগী হন এবং অন্যদিকে, তারা প্রতিটি ভাঙ্গন, অসম্মতি এবং অতীতের জন্য ক্রমাগত অপরাধী বোধ করেন ভুল এখানে এটা সম্পর্কে কি করতে হবে? কিভাবে এই অপরাধবোধ থেকে মুক্তি পাব?

হ্যাঁ, এটি আধুনিক সময়ের দুর্যোগ, আমি এর জন্য "প্যারেন্টাল নিউরোসিস" শব্দটি ব্যবহার করি। পিতামাতারা তাদের সন্তানদের সাথে সম্পর্কিত সমস্ত বিষয়ে খুব উদ্বিগ্ন এবং আবেগপ্রবণ হয়ে থাকেন। বোধগম্য পরিস্থিতি আছে - শিশুটি অসুস্থ বা গুরুতর কিছু ঘটেছে, কিন্তু তারা প্রধানত এমন কিছু নিয়ে চিন্তিত যেগুলি হুমকি সৃষ্টি করে না - স্কুলে আচরণ, আমি সন্তানের সাথে অনেক বা অল্প সময় ব্যয় করি, ইত্যাদি। যেন বাবা -মা হওয়ার অধিকার সম্পর্কে আমাদের সবার মৌলিক নিরাপত্তাহীনতা রয়েছে। আমার কাছে মনে হয়েছে যে এর অনেকগুলি কারণ রয়েছে: প্রজন্মের কারণ রয়েছে, কারণ এখন লোকেরা তরুণ বাবা -মা হয়ে উঠছে, যাদের বাবা -মা, প্রায়শই শৈশবে মনোযোগ থেকে বঞ্চিত ছিলেন। এই বর্তমান দাদা -দাদি একবার, বাবা -মা হয়ে, আগ্রাসন, ব্ল্যাকমেইল, অপমানের সাথে অভিনয় করেছিলেন, কারণ তারা নিজেরাই খুব বড়ো ছিলেন না।

আজ, অল্পবয়সী মায়েরা এটি চায় না, তবে তারা কীভাবে এটি করতে হয় তা জানে না। তাদের প্রায়ই তাদের পিতামাতার কাছে অনেক দাবী থাকে এবং ঠিক একই সংখ্যক দাবী তাদের কাছে থাকে, কারণ আপনি যখন বারটি খুব বেশি বাড়ান, এটি আপনাকে মাথায় আঘাত করতে শুরু করে। এবং যদি একজন পিতা -মাতা তাদের পিতামাতার প্রতি অসন্তুষ্টি বা তাদের সন্তানদের প্রতি অপরাধবোধের কারণে খুব বেশি ভোগেন, তাহলে তার জন্য ব্যক্তিগত থেরাপি করা ভাল হবে। কিন্তু সাধারণভাবে, আমার কাছে মনে হয়, এখানে আপনাকে শুধু বুঝতে হবে যে কিভাবে বাচ্চাদের বড় করা যায় সে সম্পর্কে আমাদের সমস্ত ধারণা আপেক্ষিক। 20 বছর আগে তারা ভিন্ন চিন্তা করেছিল, এবং 20 বছরে তারা ভিন্নভাবে গণনা করবে। এবং এমন অনেক দেশ এবং সংস্কৃতি রয়েছে যেখানে শিশুদের আমাদের থেকে সম্পূর্ণ ভিন্ন উপায়ে লালন -পালন করা হয়, এবং শিশুরা সেখানে বড় হয় এবং সবকিছু ঠিকঠাক থাকে। এবং আমরা তাদের দিকে তাকিয়ে ভাবি - হে আল্লাহ, এই শিশুরা কখনো স্যুপ খায় না, যাদের রাস্তায় টয়লেট আছে, কিন্তু এই শিশুরা ইতিমধ্যে 3 বছর বয়স থেকে কাজ করছে। কেউ আমাদের দিকে তাকিয়ে ভাববে - পাগল, 12 বছর বয়সী বাচ্চাদের রাস্তায় বের হতে দেওয়া হয় না, তাদের বোধগম্য কিছু খাওয়ানো হয়, বাবা -মাকে সাহস করার অনুমতি দেওয়া হয়। এই সব বেশ আপেক্ষিক।

স্যুপ বোধগম্য, তবে যে কোনও পিতামাতার লক্ষ্য হ'ল একজন সুখী ব্যক্তিকে বড় করা। এবং যখন আপনি খুশি হন, রাস্তায় টয়লেট থাকলে বা আপনি তিনতলা বাড়িতে থাকেন তাতে কিছু যায় আসে না, আপনি নিজের সাথে স্বাচ্ছন্দ্য বোধ করেন।

ওহ, এটিও আধুনিক পিতামাতার একটি ফাঁদ: শিশুকে সুখী করার জন্য এটি প্রয়োজনীয়। আপনি কিভাবে এই উপর শুয়ে থাকতে পারেন? কল্পনা করুন যে কেউ আপনাকে খুশি করার জন্য তাদের সমস্ত সম্পদ ব্যয় করেছে এবং আপনার একটি শরতের ব্লুজ বা অসুখী ভালবাসা রয়েছে। এবং এই মুহুর্তে আপনি অসন্তুষ্ট হওয়ার জন্য নিজেকে দোষী মনে করেন। অর্থাৎ, এখন শুধু আপনার জন্যই খারাপ নয় - আপনি একজন জারজও হয়ে উঠবেন, আপনার প্রিয়জনকে নিরাশ করুন। আপনি কিভাবে সন্তানের খুশি ছিল যে উপর নির্ভর করতে পারেন? তার কিশোর বিষণ্নতা থাকতে পারে, প্রিয়জনের সাথে বিচ্ছেদ হতে পারে, বন্ধু মারা যেতে পারে, ব্যক্তিগত সংকট হতে পারে, কিন্তু আপনি কি জানেন না!

কিন্তু নিয়ন্ত্রণের ধারণা সম্পর্কে কী? শিশুকে যথাসম্ভব কম আঘাতজনিত, প্রচলিতভাবে, অসুখী ভালবাসা এবং অন্যান্য দুর্ভাগ্যের অভিজ্ঞতা দিতে শেখানোর জন্য।

না, নিয়ন্ত্রণ কম চিন্তার বিষয় নয়। সন্তানের পক্ষে এমন ইতিবাচক ঝাঁকুনি হওয়া উচিত নয় - হাহাহা, সবাই মারা গেছে, কিন্তু আমি পাত্তা দিই না, কারণ আমার মা আমাকে ছোটবেলায় ভালবাসতেন। সংযমের সারমর্ম হতাশ না হওয়া নয়, বরং নিশ্চিত করা যে ট্র্যাজেডির মুহূর্তে তিনি বুঝতে পেরেছেন যে তিনি তার অনুভূতিগুলি মোকাবেলা করতে পারছেন না, তিনি ভদকার বোতল নয়, অন্যদের কাছে সাহায্যের জন্য যাবেন এবং তাদের কাছ থেকে সমর্থন পান। এটা স্পষ্ট যে একজন প্রাপ্তবয়স্কের আত্ম-সংযোজনের একটি বড় রিজার্ভ আছে, কিন্তু যদি পরিস্থিতি সত্যিই গুরুতর হয়, একজন সুস্থ ব্যক্তি জীবিত মানুষের কাছে যায় যারা তার প্রতি সহানুভূতিশীল হতে পারে, এবং শপিং, টাকা, ভদকার মতো সারোগেটদের কাছে নয়। আরও গভীরভাবে এবং সম্পূর্ণরূপে অভিজ্ঞতা অর্জনের জন্য সংযোজন প্রয়োজন, এবং অনুভূতি থেকে আড়াল করবেন না, তাদের ডুবিয়ে দেবেন না, এই ভয়ে যে আপনি মোকাবেলা করতে পারবেন না।

ঠিক আছে, যদি আমরা "সঠিক" প্যারেন্টিংয়ের আধুনিক পরামর্শে ফিরে যাই: এখন প্রায় সব জনপ্রিয় মনোবিজ্ঞানীই শিশুকে যতটা সম্ভব পছন্দ করার পরামর্শ দেন, তাকে শিখতে বাধ্য না করে, তাকে আগ্রহ বোধ করার সুযোগ দেন।আপনি কি কোনওভাবে এই স্বাধীনতার সাথে ওভারবোর্ডে যেতে পারেন?

আমি মনে করি না যে সবার জন্য একটি সাধারণ রেসিপি আছে। এবং জোর করা এবং জোর না করা - সব কিছুরই একটা দাম আছে। যদি আপনি জোর করেন, তাহলে, প্রথমত, এটি ক্লান্তিকর, সময় এবং প্রচেষ্টা লাগে এবং দ্বিতীয়ত, আপনি শিশুকে স্বাধীন পছন্দ করার সুযোগ থেকে বঞ্চিত করেন এবং তার সাথে আপনার সম্পর্ক নষ্ট করে দেন। যদি আপনি জোর না করেন, বাচ্চার জন্য পছন্দটি অপ্রতিরোধ্য হতে পারে, যা তাকে উদ্বেগের কারণ করে। সমস্যাগুলি জমা হওয়ার ঝুঁকি রয়েছে এবং শিশুটি তখন আপনার কাছে দাবি করবে, কেন তারা বলছে, তাকে তার পড়াশোনা শেষ করতে বাধ্য করা হয়নি এবং সে উন্নত শিক্ষা পায়নি। শিশুটি একটি গঠনমূলক সাবজেক্টিভিটি, সে এখনও পুরোপুরি সাবজেক্টিভ নয় এবং এখন আর সম্পূর্ণ সাবজেক্টিভ নয়। বাচ্চাদের সাথে, আমরা পছন্দের প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করি না - এটা স্পষ্ট যে এই ধরনের একটি শিশু এখনও বিষয়ভিত্তিক নয়, এবং সর্বাধিক স্বাধীনতা যা আমরা তাকে দিতে পারি তা হল ঘন্টা দ্বারা নয়, চাহিদা অনুযায়ী খাওয়ানো। কিন্তু আমরা চাই যে শিশুটি 18 বছর বয়সের মধ্যে সম্পূর্ণরূপে বিষয়গত হয়ে উঠুক - সে সিদ্ধান্ত নিতে পারে, পেশা বেছে নিতে পারে, জীবনসঙ্গী হতে পারে, বেঁচে থাকার উপায় বেছে নিতে পারে। অর্থাৎ, শৈশব থেকে 18 বছরের মধ্যে সমস্ত সময় সাবজেক্টিভিটি গঠনে ব্যয় করা উচিত। কিন্তু সন্তানের কপালে একটি সেন্সর নেই যা সিদ্ধান্ত নেওয়ার জন্য তার প্রস্তুতির অবস্থা নির্দেশ করবে - আজ সে 37 শতাংশ প্রস্তুত, কিন্তু এখন 62 শতাংশ। অতএব, পিতামাতার কাজ সবসময় বোঝা যে শিশু কিভাবে পারে এখন সিদ্ধান্ত নিন।

এটা জটিল. মানদণ্ড এখানে অস্পষ্ট এবং আমরা প্রতিনিয়ত ভুল করছি। কেউ মনে করে যে শিশুটি তার চেয়ে ছোট, তারা নিয়ন্ত্রণ করে এবং যত্ন নেয় যেখানে এটি প্রয়োজনীয় নয়। অন্যরা তাকে খুব বেশি স্বাধীনতা এবং দায়িত্ব দেয় - এবং অন্য দিকে ভুল করে, যখন শিশুটি উদ্বিগ্ন এবং পরিত্যক্ত বোধ করে। কোন বিশেষ শিশুর ব্যাপারে সিদ্ধান্ত নেওয়ার জন্য এই প্রস্তুতি গণনার কোন উপায় নেই। এখানে আপনার ক্রমাগত সম্পৃক্ততা এবং নমনীয় কৌশলের সম্ভাবনা প্রয়োজন - যদি আপনি দেখেন যে আপনি শিশুটিকে পরিত্যাগ করেছেন এবং সে একরকম অনেকটা পিছিয়ে গেছে, স্কুলে পিছিয়ে পড়েছে, বিভ্রান্ত হয়েছে, তাহলে আপনাকে একটু উপস্থিতি যোগ করতে হবে, এবং সাময়িকভাবে স্বাধীনতা সীমিত করতে হবে পছন্দ যদি আপনি দেখতে পান যে আপনার নিয়ন্ত্রণ ইতিমধ্যে তাকে পেয়েছে এবং সে নিজেই সামলাতে পারে - পশ্চাদপসরণ, আরও স্বাধীনতা দিন। সব সময় ভুল করুন এবং সম্ভব হলে ভুলগুলো শুধরে নিন - এর অন্য কোন উপায় নেই।

কিভাবে একজন এখানে অপরাধবোধ ছাড়া বাঁচতে পারে, যখন পিতামাতার এত বড় দায়িত্ব আছে? তিনি স্বাধীনতা দিয়েছিলেন - শিশুটি উদ্বিগ্ন হয়ে ওঠে, বিরক্ত হয় - একটি প্রাপ্তবয়স্ক কন্যা নিরাপত্তাহীনতায় ভোগে, তাকে পড়াশোনা করতে বাধ্য করে - সম্পর্ক নষ্ট করে। এখানে, আপনি যেখানেই ঘুরুন না কেন - সর্বত্র পিতামাতার কাছ থেকে ক্রমাগত ক্ষতি

পৃথিবী অনেক আগেই এর মধ্য দিয়ে গেছে এবং ইতিমধ্যে শিথিল হয়েছে। পশ্চিমে, এটি 70 এর দশকের একটি কৌশল ছিল - সেখানে পৃথিবীর সবকিছুই লালন -পালনের মাধ্যমে ব্যাখ্যা করা হয়েছিল, অটিজম থেকে হাইপারঅ্যাক্টিভিটি এবং অ্যাজমা পর্যন্ত। ডেভেলপমেন্টাল সাইকোলজিতে নিওফাইটসের আনন্দ। এই জাতীয় ব্যাখ্যামূলক স্কিমগুলি খুব শক্তিশালী, কারণ এইভাবে আপনি সাধারণ জনগণের কাছে যে কোনও কিছু ব্যাখ্যা করতে পারেন। মাতৃশিক্ষার মাধ্যমে একজন ব্যক্তির যে কোন প্রকাশ স্পষ্টভাবে ব্যাখ্যা করা যায়। যে কোনও সম্পর্কের ক্ষেত্রে, কেউ সর্বদা পিষ্ট হয়, সর্বদা প্রতিক্রিয়াশীল বা অন্য কিছু নয়। যেহেতু প্রত্যেক পিতা -মাতার কাছে সবসময় নিজের জন্য নিন্দা করার কিছু থাকে, তাই সন্তানের যে কোন ভুলের ব্যাখ্যা দিয়ে বোঝানো যায় যে আপনি ভালো করেননি বা খুব বেশি এগিয়ে গেছেন। এবং এই স্কিমগুলিতে অবিশ্বাস্য জাদু রয়েছে, এগুলি সর্বদা বিশ্বাস করা সহজ। কিন্তু কিভাবে এটি নিশ্চিতভাবে কাজ করে - কেউ জানে না।

এই ধরনের বিবৃতি নির্ভরযোগ্য হওয়ার জন্য, গবেষণা প্রয়োজন, যা কেবল অসম্ভব। আমরা একই সন্তানকে নিতে পারি না এবং তাকে প্রথমে তার মায়ের সাথে তার সারা জীবন কাটিয়ে দিতে পারি, যিনি বিরক্ত হয়ে চিৎকার করেছিলেন এবং তারপরে তাকে শৈশবে ফিরিয়ে দিয়ে তাকে আরেকটি মা দেবেন। তাকে অন্য সন্তানের সাথে তুলনা করাও অসম্ভব, যার জীবন ঠিক একই ছিল, কেবল তার মা চিৎকার করেননি। এগুলি কয়েক লক্ষের নমুনা হওয়া উচিত। এবং যাও এবং আলাদা হয়ে যাও: এই মা চিৎকার করছিলেন এবং অতএব, উদাহরণস্বরূপ, তিনি হাইপারঅ্যাক্টিভ ছিলেন, অথবা তিনি হাইপারঅ্যাক্টিভ ছিলেন, এবং তাই মা ক্লান্ত এবং চিৎকার করেছিলেন।

এটা মনে রাখা গুরুত্বপূর্ণ যে শিশুদের উপর পিতামাতার প্রভাব সম্পর্কে যা বলা হয়, তার মধ্যে বেশিরভাগই যা আমি বলি, তা হল জল্পনা এবং সাধারণীকরণ।আমাদের কোন নির্ভরযোগ্য গবেষণা নেই। তারা সম্ভবত একদিন হাজির হবে, কারণ, উদাহরণস্বরূপ, এখন মস্তিষ্কের ক্রিয়াকলাপের সরাসরি পর্যবেক্ষণের সাথে আরও বেশি সংখ্যক গবেষণা যুক্ত হয়েছে। সম্ভবত, যত তাড়াতাড়ি একজন ব্যক্তির প্রতিক্রিয়াগুলি সরাসরি ট্র্যাক করা সম্ভব হবে, আমরা লালন-পালনে কারণ-ও-প্রভাব সম্পর্ক সম্পর্কে আরো জানতে এবং বুঝতে পারব। কিন্তু এখন পর্যন্ত, বেশিরভাগ প্যারেন্টিং এবং ডেভেলপমেন্টাল থিওরি হচ্ছে জল্পনা। এর অর্থ এই নয় যে এটি অকেজো এবং কাজ করে না - এর অর্থ হল পিতামাতার বইয়ের প্রতি পিতামাতার মনোভাব কঠোরভাবে ভোগবাদী হওয়া উচিত। যদি আমি এই বইটি পড়ি এবং আমি আমার সন্তানকে জড়িয়ে ধরে চুমু খেতে চাই, আমি পরিবর্তন করতে চাই, তাহলে এটি আমার জন্য উপযুক্ত। যদি এই বইয়ের পরে আমি অপরাধী এবং ভয়ঙ্কর বোধ করি এবং নিজেকে ফাঁসি দিতে চাই, এটি আমার পক্ষে উপযুক্ত নয়। কারণ, আমার মতে, বাবা -মাকে দোষী ও অসুখী করে তোলে এমন সবকিছুই সন্তানের জন্য ক্ষতিকর। যে কোনও কিছু যা পিতামাতাকে শান্ত এবং আরও আত্মবিশ্বাসী করে তোলে তা সন্তানের জন্য ভাল। শিক্ষার উপর একটি বই পড়ার পর, একটি শিশুর জন্য উষ্ণতা এবং কোমলতা অনুভব করা গুরুত্বপূর্ণ, এবং "কিভাবে তাকে তার গিঁট আলগা করা থেকে বিরত রাখা যায়" বা "কীভাবে তাকে নিউরোটিক না করা যায়" এই ধারায় উদ্বেগ নয়।

যাইহোক, এটি সত্য - এটি ঘটে যে সম্পূর্ণ ভিন্ন শিশু একই পরিবারে বড় হয়। উদাহরণস্বরূপ, একজন শেখে, অন্যজন সারাদিন কম্পিউটারে বসে থাকে। দেখা যাচ্ছে যে সবকিছুই পিতামাতার আচরণের কারণে নয়।

উদাহরণস্বরূপ, হ্যাঁ, শিশুরা একই পরিবারে বেড়ে উঠেছিল, কিন্তু যখন প্রথম জন্মগ্রহণ করেছিল, তখন বাবা -মা শান্ত এবং খুশি ছিলেন এবং যখন দ্বিতীয়টি উপস্থিত হয়েছিল, তখন অর্থের সমস্যা ছিল। সবসময় একটি ভিন্ন প্রসঙ্গ থাকে। এবং একই ঘটনা সবসময় বিভিন্নভাবে বিভিন্ন শিশুদের প্রভাবিত করে। এছাড়াও, একই পরিবারের শিশুরা প্রায়ই অসচেতনভাবে নিজেদের মধ্যে ফাংশন বিতরণ করতে পারে: আমি মায়ের আনন্দ হব, এবং আমি গর্বিত হব, এবং বাবা -মা যাতে শিথিল না হন সেজন্য আমি কাজ করব। এমনকি যমজরাও খুব আলাদাভাবে আচরণ করতে পারে - সবকিছুই পিতামাতার উপর নির্ভর করে না। আমরা জীবিত মানুষ, আমাদের স্বাধীন ইচ্ছা আছে, ব্যক্তিগত বৈশিষ্ট্য আছে, আমরা রোবট নই যেখানে এক এবং একই নির্দিষ্ট অ্যালগরিদম স্থাপন করা যেতে পারে।

ঠিক আছে, কিন্তু এমন কোন ধরনের ন্যূনতম প্রোগ্রাম আছে যা একজন "ভালো অভিভাবক" কে অনুসরণ করা উচিত? এটা স্পষ্ট যে একটি শিশুকে আঘাত করা অগ্রহণযোগ্য। এবং কিছু এত স্পষ্ট নয়?

একজন পিতামাতার যা প্রয়োজন তা হল তাদের নিজস্ব জীবন যাপন করা এবং তাদের সন্তানের প্রতি যত্নশীল হওয়া। এর অর্থ এই নয় যে আপনি যা চান তা করতে হবে এবং সর্বদা তার সাথে থাকুন। আপনাকে কেবল যোগাযোগ চ্যানেল সর্বদা খোলা রাখতে হবে। আপনি যদি দেখেন যে আপনার সন্তানের আপনার সাহায্যের প্রয়োজন আছে, তাহলে আপনাকে সবকিছু ফেলে দিতে হবে এবং তার সাথে থাকতে হবে। তবে আপনাকে সত্যিই গুরুতর মুহূর্তগুলিতে এই মোডটি চালু করতে হবে। ভাবুন, যদি আমরা আমাদের সন্তানের সমস্ত চাহিদা পূরণ করি, তাহলে নিশ্চিত হব যে সে কখনই কষ্ট পাবে না? মনে রাখবেন, কার্টুন "ওয়াল-ই" তে: স্পেসশিপ-স্যানিটোরিয়াম, যার উপর মানুষ বসতি স্থাপন করেছিল, এটি এমন একজন আদর্শ মা, তাদের সামান্যতম ঝামেলা থেকে রক্ষা করে। ফলস্বরূপ, সেখানকার লোকেরা মোটা মূত্রাশয়ে পরিণত হয়েছিল, এমনকি হাঁটতেও পারত না এবং নিজেরাই খাবার চিবিয়ে খেতে পারত না। এটা আমরা খুব কমই চাই। সাধারণভাবে, প্রধান জিনিসটি সর্বদা মনে রাখা উচিত যে শিশুদের আমাদের কঠোর পরিশ্রমের জন্য দেওয়া হয় না, তবে আনন্দের জন্য - এটি পুরো বিষয়।