শিকার হবেন না

সুচিপত্র:

ভিডিও: শিকার হবেন না

ভিডিও: শিকার হবেন না
ভিডিও: হায়েনা ভেবেছিলো পিছন দিক থেকে শিকার করবে | Hyenas Messed With The Wrong Animals | Odvut Knowledge 2024, মার্চ
শিকার হবেন না
শিকার হবেন না
Anonim

1. কীভাবে নিজের এবং অন্যদের মধ্যে শিকারকে চিনতে হয়

ভিকটিম সাইকোলজি হল ভয়ের প্রভাবে বিকশিত একটি নির্দিষ্ট আচরণগত স্টেরিওটাইপ। শৈশবে অভিজ্ঞ কোনো পরিস্থিতি থেকে মানসিক আঘাতের ফলে ভয় জড়িয়ে যেতে পারে, অগত্যা পিতামাতার পরিণতি নয়।

শিকার কিভাবে আচরণ করে? উদাহরণস্বরূপ, যদি একটি মেয়ে রাতের আঙ্গিনায় একা হাঁটে এবং ভয় পায় এবং পিছন থেকে পদচিহ্ন শুনতে পায়, স্পষ্টতই মহিলা নয়, তাহলে সে ঘুরে দাঁড়ানো শুরু করে এবং তার পদক্ষেপ ত্বরান্বিত করে। আমাদের "পশু মন" প্রায়শই, আমাদের লালন -পালনের নির্বিশেষে, এই ধরনের অঙ্গভঙ্গিকে "আমার সাথে ধরার" সংকেত হিসাবে উপলব্ধি করে।

যখন আপনাকে বসতে বলা হয় এবং আপনি বলেন, "ধন্যবাদ, আমি দাঁড়াব," আপনি একজন ভিকটিমের মত আচরণ করেন। যখন একজন মহিলা একজন প্রেমিকের সাথে থাকেন যিনি কেবল বিয়ে করতে যাচ্ছেন না, এমনকি তাকে চলচ্চিত্রে নিয়ে যেতেও আগ্রহী নন, কিন্তু শুধুমাত্র রাতে আসে, এবং সে এটি পছন্দ করে না, কিন্তু সে সহ্য করে - সে একটি শিকার । এই কারণে, তিনি তাকে বিয়ে করতে চান না।

যখন আপনি কর্মক্ষেত্রে চিৎকার করছেন, এবং আপনার একটি loanণ আছে, তিনটি ছোট বাচ্চা এবং আপনার স্ত্রী বেকার, তাই আপনি নীরব, আপনার সর্বশক্তি দিয়ে কাজ করতে আঁকড়ে আছেন, আপনি একটি শিকার হিসাবে আচরণ করেন। শিকারের আচরণে অজ্ঞান, প্রায় অনিয়ন্ত্রিত ছোট ছোট জিনিস থাকে যা প্রতিপক্ষকে আগ্রাসনে উস্কে দেয়।

আপনি যদি একজন ব্যক্তির শৈশবে একজন ভুক্তভোগীর মনোবিজ্ঞান নিয়ে খোঁজ নেন, তাহলে সম্ভবত দেখা যাচ্ছে যে তারা তার সাথে হিসাব করে নি, তার যোগ্যতা এবং কৃতিত্বের দিকে মনোযোগ দেয়নি, কিন্তু তার ত্রুটিগুলি নিয়ে খোঁচা দিয়েছে। ভয়ের পাশাপাশি, একজন ভুক্তভোগীর মনোবিজ্ঞানের একজন ব্যক্তি বিরক্তি এবং অপমান বোধ করেন।

কখনও কখনও এটি এই সত্যের দিকে পরিচালিত করে যে দুর্বল মানুষের সাথে সে বরং কঠোর আচরণ করতে পারে: তাকে কারও উপর জয়লাভ করতে হবে, সন্তুষ্টি পেতে হবে। শিকারের প্রধান সমস্যা হল যে সে জীবন থেকে আনন্দ না পেয়ে বেঁচে থাকে: তার একটি বেঁচে থাকার দর্শন আছে, সে ক্রমাগত চিন্তা করে যে কিভাবে সমস্যার মধ্যে না পড়ে। কিন্তু যখন একজন ব্যক্তি সম্ভাব্য সমস্যার কথা চিন্তা করে, তখন সে সেগুলিকে নিজের প্রতি "আকর্ষণ" করে।

স্কুলে, তারা সাধারণত সেই শিশুদের সাথে লেগে থাকে যাদের ইঙ্গিত এবং অঙ্গভঙ্গি দ্বারা নিরাপত্তাহীনতা বিশ্বাসঘাতকতা করা হয়, তারা তাদের মোজাগুলি ভিতরে রেখে, তাদের কাছে একটি পোর্টফোলিও আটকে রাখে। ভিকটিমের আরেকটি বিশিষ্ট বৈশিষ্ট্য হল যে সে প্রায়ই সবাইকে খুশি করার চেষ্টা করে, কখনো কাউকে অস্বীকার করে না এবং তার নিজের ক্ষতি করে।

আমি আপনাকে একটি দৃশ্য বলব যেখানে ভুক্তভোগীরা নিজেদের চিনতে পারে। আপনি একজন তরুণ সুস্থ মানুষ এবং আপনি সাবওয়েতে আছেন। আপনি খুব ক্লান্ত, দূর ভ্রমণ, এবং আপনি বসতে চান। আপনি বসেন, কিন্তু একজন নানী আপনার সামনে দাঁড়িয়ে আছেন, যিনি তার ব্যাগ নিয়ে আক্ষরিক অর্থেই আপনার মুখে খোঁচা দিতে শুরু করেন। কিছুক্ষণ পর, আপনি তাকে পথ দিন। “আমি কেন এই মামলার শিকার? - আপত্তি - আমি হয়তো তাকে একটা জায়গা দিতে চাই, কারণ আমি শালীন এবং আমাকে এভাবেই বড় করা হয়েছে - বয়স্কদের কাছে দিতে।

আপনি যদি সত্যিই আপনার দাদীর কাছে দিতে চান, তাহলে আপনি শিকার নন, আমি তর্কও করবো না। ভুক্তভোগী হল সে, যে দিতে চায় না কারণ সে ক্লান্ত ছিল, কিন্তু শেষ পর্যন্ত সে উঠে গেল। আপনার মধ্যে প্রথম যে জিনিসটি জেগে উঠেছে তা হল আপনি যে বসে আছেন এবং সে দাঁড়িয়ে আছে তার জন্য অপরাধবোধ।

দ্বিতীয়ত, অন্যদের মতামতের উপর নির্ভরশীল হয়ে, আপনি আপনার সাথে ভ্রমণকারী এই লোকদের চোখ দিয়ে নিজের দিকে তাকাতে শুরু করেন এবং মনে করেন: "এখানে একজন জারজ, আমি, তরুণ, বসে আছি, এবং একজন দরিদ্র মহিলা ঠিকই মারা যাচ্ছে আমাদের চোখের সামনে। " তোমার লজ্জা লাগছে। এবং এখন আপনি তাকে পথ দিন।

অন্যথায় আপনি কিভাবে করতে পারতেন? - আপনি জিজ্ঞাসা করুন। এভাবেই। বুড়ি খুব কমই বধির এবং বোবা, এবং যদি তাকে বসার প্রয়োজন হয়, সে বলবে: "আমার জন্য পথ তৈরি করুন।" কিন্তু বুড়ি জিজ্ঞাসা করে না, সে গর্বিত এবং বিশ্বাস করে যে তাদের নিজেরাই তার কাছে আত্মসমর্পণ করা উচিত। যাইহোক, কেউ কারও কাছে anythingণী নয়। অতএব, তার জিজ্ঞাসা করা উচিত ছিল - অনুরোধের পরে, খুব কম লোকই অস্বীকার করে।

কিন্তু যদি এর জন্য অপেক্ষা না করে, আপনি নিজেই লোকোমোটিভের সামনে দৌড়ান এবং এমনকি মারাত্মকভাবে ক্লান্ত হয়েও আপনার জায়গা থেকে ট্রাফিক জ্যামের মতো উড়ে যান, একজন অসন্তুষ্ট বৃদ্ধ মহিলার নজর কাড়েন, তাহলে আপনি একজন শিকার, এটি একটি সত্য

2. কিভাবে ভিকটিমের সাথে যোগাযোগ করা যায়

- একজন ব্যক্তির সাথে কীভাবে আচরণ করা যায় যার মধ্যে শিকার তাকে সাহায্য করার জন্য স্পষ্টভাবে অনুমান করা হয়?

- আপনাকে যেভাবে ইচ্ছা আচরণ করতে হবে। তাকে সাহায্য করার দরকার নেই।আপনি যদি নিজের ক্ষতির জন্য কিছু করতে শুরু করেন, তাহলে আপনারও তার মতো একই সমস্যা আছে। একজন ব্যক্তিকে তার মতো করে গ্রহণ করা মূল্যবান। সমালোচনা করবেন না। আপনি তাকে সমর্থন করতে পারেন। এটা মনে রাখা দরকার যে মানুষ পশু। তারা প্রায়ই একটি নির্দিষ্ট উপায়ে তাদের সাথে আচরণ করতে উস্কানি দেয়।

আপনি সম্ভবত বাঘ আমুর এবং ছাগল তৈমুরের গল্প শুনেছেন: যে ছাগলটিকে বাঘের ঘেরের মধ্যে জীবন্ত খাদ্য হিসাবে নিক্ষেপ করা হয়েছিল, সে কাউকে ভয় পেতে অভ্যস্ত ছিল না এবং শান্তভাবে শিকারীর কাছে গিয়ে পরিচিত হতে গিয়েছিল, এবং তারপর নিয়ে গিয়েছিল তার বাড়ি. অর্থাৎ তিনি একজন নেতার মতো আচরণ করেছিলেন। এবং বেশ কয়েকদিন ধরে বাঘ তাকে স্পর্শ করেনি।

ভিকটিমের শব্দভান্ডার: “ওহ, আমাকে ক্ষমা করুন, দয়া করে, আমি আপনাকে বিরক্ত করব না? কিছুই না, এটা আপনার জন্য সুবিধাজনক হবে? আমি অনেক জায়গা নিচ্ছি না? ভুক্তভোগীদের কাছ থেকে এইসব ক্রমাগত ক্ষমা প্রার্থনা করা মানুষকে তাদের সাথে আক্রমণাত্মক আচরণ করতে উৎসাহিত করে।

3. কিভাবে একটি শিশু থেকে একটি শিকার বৃদ্ধি না

- যদি আপনি তার সাথে শিকার আচরণের লক্ষণ লক্ষ্য করেন তবে তার সাথে কীভাবে আচরণ করবেন? উদাহরণস্বরূপ, সে কি খুব বেশি ক্ষমা চায় এবং টেবিল থেকে শেষ ক্যান্ডি নিতে দ্বিধা করে? কিভাবে ব্যাখ্যা করবেন যে ভদ্র আচরণ আছে, কিন্তু বাড়াবাড়ি আছে?

- ভদ্র আচরণ এবং শিকারীর আচরণের মধ্যে সীমানা সনাক্ত করা সহজ: দ্বিতীয়টি শুরু হয় যখন একজন ব্যক্তি তার ইচ্ছার বিরুদ্ধে কিছু করে। উদাহরণস্বরূপ, যখন একটি শিশু শেষ ক্যান্ডি চায়, কিন্তু অস্বীকার করে, এটি খারাপ।

যদি একটি শিশুর স্বাভাবিক আত্মসম্মান থাকে এবং সে নিজেকে ভাল মনে করে, সে ক্যান্ডি গ্রহণে নিন্দনীয় কিছু দেখতে পায় না। তিনি মনে করেন তিনি সঠিক। আপনার নিজের জন্য সঠিক হওয়া গুরুত্বপূর্ণ, এবং অন্য ব্যক্তির মূল্যায়নের জন্য সামাজিক আচরণের আদর্শের সাথে তুলনা করে না।

বাবা -মাকে তাকে টেবিলে লিপ্ত করতে হবে না, তারা তার আচরণ সংশোধন করতে পারে, বলে যে আজ আর মিষ্টি নেই বা তিনি এই ক্যান্ডি ভাগ করতে পারেন - এটি স্বাভাবিক। আবার মূল কথা হল, শিশুটি লোকোমোটিভের সামনে দৌড়ায় না এবং যা চায় তা আগে থেকেই ছেড়ে দেয় না। এটি ভিকটিমের মনোবিজ্ঞান, এবং আপনাকে এটি তাকে ব্যাখ্যা করতে হবে।

একবার আমি কানাডা থেকে এক আত্মীয় পরিদর্শনে গিয়েছিলাম, টেবিলে তিনজন শিশু ছিল, এবং ক্যান্ডির শেষ টুকরোটি বাকি ছিল। পরিবারের পিতা বিবেকের বিন্দু বিন্দু ছাড়া এটি নিয়েছিলেন এবং সোনার কথা বলেছিলেন: "তারা এখনও নিজেরাই খাবে, আমরা আগে মারা যাব।"

আপনি একজন পুলিশ সদস্যের সাথে বাচ্চাদের ভয় দেখাতে পারবেন না যারা তাদের দূরে নিয়ে যাবে এবং অন্যান্য অর্থহীন। "ওহ, আপনি কি করেছেন, এই কারণে এইরকম ভয়াবহ ঘটনা ঘটতে পারে!" এই চেতনায় তাদের ফিরিয়ে আনার দরকার নেই। আপনার সবসময় তাদের পক্ষ নেওয়া উচিত, এমনকি যখন তারা ভুল।

কিন্তু সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ এবং সবচেয়ে কঠিন বিষয় হল নিজের শিকার না হওয়া। প্রাপ্তবয়স্কদের ভয় শিশুদের মধ্যে প্রেরণ করা হয়, তাই আপনি যদি না চান যে আপনার সন্তান শিকার হতে চায়, তাহলে তার চারপাশে আত্মবিশ্বাসী আচরণ করুন। কল্পনা করুন যে শিশুরা কি দেখছে এবং শুনছে যারা ক্রমাগত অভিযোগ করছে। সর্বোপরি, তারা টেলিফোনে কথোপকথন শোনে, তাদের বাবা -মা প্রকাশ্য স্থানে অন্যান্য লোকদের সাথে কীভাবে যোগাযোগ করে তা দেখুন এবং বিশ্বাস করুন যে এটি হওয়া উচিত।

আমার মেয়ে একরকম ডিজনিল্যান্ড যেতে চেয়েছিল, আমি তাকে প্রতিশ্রুতি দিয়েছিলাম, এবং আমরা তাড়িয়ে দিয়েছিলাম। সেখানে আমি একটি বিশাল ভয়ঙ্কর "রোলার কোস্টার" দেখেছি যার উপর ট্রেলারটি কয়েক সেকেন্ডের জন্য একটি লুপে ঝুলছে এবং যাত্রীরা নিজেদের উল্টো করে। আমি তার দিকে তাকিয়ে ভাবলাম: "আমি একদম কেন এসেছি …", তারপর আমি সিদ্ধান্ত নিলাম যে আমাদের অবশ্যই যাত্রা করতে হবে, যেহেতু আমরা এসেছি, কারণ যদি আমার মেয়ে বুঝতে পারে যে বাবা কিছু ভয় পায়, সেও শুরু করবে ভীত.

ভয়কে দখল করতে দেবেন না। আপনি যদি কোন দুর্ঘটনার সাথে জড়িত হন, সব উপায়ে, যত তাড়াতাড়ি সম্ভব, চাকার পিছনে যান এবং ঘটনাস্থলে যান। জরুরী অবতরণ ছিল? তাত্ক্ষণিকভাবে একটি নতুন টিকিট নিন এবং উড়ে যান। ইসরায়েলে, যখন একটি বাস আবার উড়িয়ে দেওয়া হয়, কিছুক্ষণ পর বাস স্টপেজে মানুষের বিশাল ভিড় জমে যায় - তারা সবাই আতঙ্ক কাটিয়ে উঠতে আবার বাস নিতে চায়।

- আমার মেয়ের বয়স 14 বছর। সম্ভবত, আমি তার সাথে খুব স্পষ্ট ছিলাম, এবং আমি তার মধ্যে একজন ভিকটিমের বৈশিষ্ট্য দেখতে পাচ্ছি, তার মধ্যে কোন আত্মবিশ্বাস নেই। কিন্তু আমি যেমন তাকে বড় করেছি আমার মা আমাকে বড় করেছেন। যখন আমি আমার মাকে আমার কাজের মূল্যায়ন করতে বলেছিলাম, তখন তিনি বলেছিলেন যে আমি আরও ভাল করতে পারতাম, এবং আমি নিজের মধ্যেও এটি লক্ষ্য করি। আপনি কি এখন ঠিক করতে পারেন এমন কিছু আছে?

-তুমি যতটা ভাল আচরণ করতে পারো।আপনি বাচ্চাদের সাথে যোগাযোগ করতে ভুল করেন, কারণ আপনি জন্ম দেওয়ার আগে আমার বক্তৃতায় যাননি, বরং এই জন্য যে আপনি একজন ব্যক্তি, এবং আপনার এমন মনোবিজ্ঞান রয়েছে। এবং আপনার মাও তার প্যারেন্টিং স্টাইলের জন্য দায়ী নন।

এই জন্য "আপনি আরও ভাল করতে পারতেন" - মনে রাখবেন: একজন পিতা বা মাতা শুধুমাত্র একটি কারণের জন্য একটি শিশু, স্বামী, স্ত্রী এবং অন্যান্যদের সমালোচনা করেন: যখন আমরা প্রতিবেশীর সাফল্যকে উপেক্ষা করি, তখন আমরা নিজেদেরকে বড় করার চেষ্টা করি -স্টিম। যখন আমরা বলি "আপনি আরও ভাল করতে পারেন", তখন আমরা নিজেদেরকে এমনভাবে দাঁড় করাই যেন আমরা অবশ্যই আরো ভালো করতে পারি।

সমস্যাটি হল কিভাবে শিশুর সাথে আচরণ করা যায় তা নয়, কিন্তু কিভাবে আপনার মনোবিজ্ঞান পরিবর্তন করতে হবে যাতে আর এরকম আচরণ না করা হয়। এটি একটি পৃথক জটিল বিষয়। সবাই একটি দ্রুত রেসিপি চায়, কিন্তু একটি নেই। আপনার নিউরোস, আপনার নিরাপত্তাহীনতা, উচ্চাকাঙ্ক্ষা এবং জটিলতাগুলি থেকে মুক্তি পাওয়া এত সহজ নয় যা আপনাকে আপনার সন্তানকে বলবে যে সে আরও ভাল করতে পারে।

আপনি নি childশর্ত ভালবাসার একটি রাষ্ট্রের জন্য চেষ্টা করতে হবে, অর্থাৎ, যখন আপনি আপনার সন্তানকে ভালবাসেন, তখন সে এমন একটি রাজ্যের জন্য, সে স্কুলে কতটা ভাল, সে কী এবং সে কেমন আচরণ করে তা নির্বিশেষে। যাতে শিশুটি আপনার মূল্যায়নের সাথে আবদ্ধ না হয়, যাতে এমন কোন পরিস্থিতি না হয়, যদি সে একটি ডিউস পেয়ে থাকে, সে খারাপ এবং আপনি তাকে ভালোবাসেন বলে মনে হয় না, কিন্তু যদি পাঁচটি থাকে তবে সবকিছু ঠিক আছে।

কারণ এই আসক্তি জড়িয়ে আছে এবং যৌবনে সমস্যার দিকে পরিচালিত করে। আপনি তার গ্রেড সম্পর্কে খুশি বা চিন্তিত হতে পারেন এবং আপনার সন্তানের সাথে এটি সম্পর্কে কথা বলতে পারেন, কিন্তু গ্রেডগুলি আপনার সম্পর্কের মাপকাঠি হওয়া উচিত নয়। সাধারণভাবে, প্রথমে নিজের যত্ন নিন, আপনার মা আপনার শৈশবে যে আচরণগত স্টেরিওটাইপ তৈরি করেছিলেন তা ভেঙে ফেলুন।

4. আপনি যদি শিকার হন তাহলে কি করবেন

- শৈশব থেকে, আমার বাবা -মায়ের সাথে আমার একটি কঠিন সম্পর্ক ছিল, এবং যদিও এখন তাদের সাথে যোগাযোগ কমিয়ে আনা হয়েছে, তাদের সাথে যোগাযোগ করার সময়, আমি তাত্ক্ষণিকভাবে একজন ভিকটিমের মতো আচরণ করতে শুরু করি। অর্থাৎ, আমি ভালো হতে চাই তা করার চেষ্টা করি। অন্যান্য মানুষের সাথে আচরণ করার ক্ষেত্রে আমার একই আচরণ আছে। কিভাবে এই থেকে পরিত্রাণ পেতে?

- সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ বিষয় হল পিতামাতার সাথে সমস্যা সমাধান করা। একবার আপনি এটি করলে, অন্যদের সাথে যোগাযোগ সংশোধন করা অনেক সহজ হবে। প্রথমত, আপনাকে অবশ্যই আপনার পিতামাতার চেয়ে বড় হতে হবে। কারণ যখন আপনি তাদের সাথে যোগাযোগ করেন যখন একজন শিশু একজন প্রাপ্তবয়স্কের সাথে যোগাযোগ করে, আপনি বাচ্চাদের স্টেরিওটাইপগুলি আপনার সাথে টেনে নিয়ে যাচ্ছেন এবং আপনার মায়ের ডাকে সাড়া দিচ্ছেন যেন আপনার বয়স পাঁচ বছর এবং একটি কিন্ডারগার্টেনের সিনিয়র গ্রুপে ঘটনা ঘটছে। যতই সময় পার হোক না কেন, এই স্টেরিওটাইপগুলি বহাল থাকবে।

এবং যদি আপনি এমন একজন ব্যক্তির সাথে দেখা করেন যিনি আপনার মধ্যে "শিশুসুলভ" আবেগ জাগিয়ে তুলবেন, তিনি আপনার মধ্যে শিশুসুলভ আচরণ সৃষ্টি করবেন। সহকর্মীদের এবং কর্মস্থলে কর্তাদের সঙ্গেও একই ঘটনা ঘটবে। আপনার বাবা -মা আপনার সাথে হিসাব -নিকাশ শুরু করতে এবং আপনাকে একজন প্রাপ্তবয়স্ক হিসেবে উপলব্ধি করার জন্য, আপনাকে অবশ্যই তাদের সাথে প্রাপ্তবয়স্ক হিসাবে যোগাযোগ করতে শুরু করতে হবে - বয়স্ক ব্যক্তিদের সাথে, মা এবং দাদীর সাথে শিশু হিসাবে নয়। এটা সহজ নয়। তাদের নিজেদের শর্তে যোগাযোগ করতে বাধ্য করা প্রয়োজন: "আমি তোমাকে ভালবাসি, কিন্তু আমি এই এবং এই বিষয়ে তোমার সাথে কথা বলব না।"

- যখন আমি আমার আচরণকে নিয়ন্ত্রণ করার চেষ্টা করি এবং ভুক্তভোগীর কাছে "স্লাইড ডাউন" না করি, তখন আমি লক্ষ্য করি যে এটি দীর্ঘ সময়ের জন্য নিয়ন্ত্রণ করা অসম্ভব। কিভাবে হবে?

- এটি নিয়ন্ত্রণ করা অকেজো, কারণ একজন ব্যক্তির দুটি গোলার্ধ রয়েছে এবং তারা একসাথে কাজ করে না: আপনি হয় চিন্তিত হন বা ভাবেন। শিকারের আচরণ এমন আচরণ যা স্বয়ংক্রিয় অবস্থায় আনা হয়। স্কুল থেকে একটি উদাহরণ: যখন একটি খরগোশ একটি বোয়া সংকোচকারী দেখে, এটি একটি পেশী খিঁচুনি আছে, এটি অসাড় হয়ে যায়, এবং বোয়া কনস্ট্রিক্টর এটি খায়।

এর কারণ হল, খরগোশের পূর্বপুরুষদের মাধ্যমে, সাপের রূপরেখায় মস্তিষ্কের প্রতিক্রিয়া সঞ্চারিত হয়েছিল। যদি সেই মুহুর্তে কেউ খরগোশের পায়ে একটি সুই আটকে দিতে পারে, সে মারা যাবে এবং দৌড়াবে, কিন্তু কেবল বনে কেউ নেই। অনুরূপভাবে, কেউ একজন ব্যক্তির মধ্যে একটি সূঁচ আটকে দিতে পারে না যখন সে শিকারীর মতো আচরণ করতে শুরু করে, তাই সে শুরু থেকে শেষ পর্যন্ত একটি শিশুর আচরণগত স্টেরিওটাইপ তৈরি করে। এটিকে নিয়ন্ত্রণ করার চেষ্টা করা মানে আবেগগত সমস্যার যৌক্তিকভাবে সমাধান করার চেষ্টা করা।

শিকারের মনোবিজ্ঞান কাটিয়ে উঠতে আপনাকে সাহায্য করার জন্য বেশ কয়েকটি নিয়ম রয়েছে: আপনি যা চান তা করার চেষ্টা করুন, যা আপনি চান না তা করবেন না এবং যদি আপনি কিছু পছন্দ না করেন তবে আপনার এখনই কথা বলা উচিত।

কারণ ভুক্তভোগীরা কখনোই সরাসরি কথা বলে না, তারা এই বিরক্তির অনুভূতিটিকে লালন করতে ভালোবাসে যাতে তারা এক বছরে বিস্ফোরিত হয়। যদি আপনি এমনকি প্রথম নিয়ম অনুসরণ করতে শুরু করেন, আপনার আচরণ ইতিমধ্যে পুনর্নির্মাণ শুরু হবে। কিন্তু এর জন্য আপনাকে চিন্তা করা বন্ধ করতে হবে, উদাহরণস্বরূপ, আপনি যা চান তা করা শুরু করলে আপনি যদি প্রিয়জনকে হারাবেন তাহলে মানুষ কি ভাববে, কিন্তু এটি আপনার জীবন এবং আপনি সিদ্ধান্ত নিন।

- যদি একজন ব্যক্তি শৈশবে "অনুকরণীয়" শিকার হিসাবে বেড়ে ওঠে, তাহলে তাকে কী সাহায্য করতে পারে? সাইকোথেরাপি, অটো ট্রেনিং, বড়ি?

- আপনি নিজে নিজে সাহায্য করার চেষ্টা করতে পারেন, যদি এটি কাজ না করে, তাহলে আপনার একজন সাইকোথেরাপিস্টের সাথে যোগাযোগ করা উচিত। আমি স্বয়ংক্রিয় প্রশিক্ষণ নিয়ে সন্দিহান, কারণ, আপনি জানেন, আপনি যতই "হালুয়া" বলুন না কেন, আপনার মুখ মিষ্টি হয় না।

ট্যাবলেটগুলি কেবল তখনই ব্যবহার করা উচিত যখন সাইকোসোমেটিক লক্ষণগুলি উপস্থিত হয়: হাতের কাঁপুনি, ঘাম, ত্বকের ফ্লাশিং, অ্যারিথমিয়া, ট্যাকিকার্ডিয়া, উচ্চ রক্তচাপ, গ্যাস্ট্রাইটিস, অগ্ন্যাশয় এবং অগ্ন্যাশয় এবং পেটের অন্যান্য সমস্যা, খিটখিটে অন্ত্রের সিন্ড্রোম, হরমোনের পরিবর্তন, নিউরোট্রান্সমিটারের সমস্যা ইত্যাদি। আরও।

এই ধরনের ক্ষেত্রে, যখন আপনার আচরণ ইতিমধ্যেই প্যাথলজিক্যাল, অর্থাৎ, এটি অভ্যন্তরীণ অঙ্গগুলির কাজে হস্তক্ষেপ শুরু করে, তখন বড়িগুলির জন্য একজন মনোরোগ বিশেষজ্ঞের কাছে যাওয়া মূল্যবান।

যতক্ষণ সমস্যাগুলি কেবলমাত্র আচরণগত স্তরে থাকে, আপনি নিজের ভয়কে কাটিয়ে উঠতে নিজেকে প্রশিক্ষণ দিতে পারেন। উদাহরণস্বরূপ, এক সময় আমি নিজেকে রাতের অন্ধকার আঙ্গিনায় হাঁটতে শিখিয়েছিলাম।

আমার মেয়ে ইসরায়েলি সেনাবাহিনীতে চাকরি করেছিল, এবং একবার তারা ক্যাম্পের মধ্য দিয়ে যাওয়া এক মহিলার সাথে দেখা করেছিল। তিনি তাদের গ্যাসের চুলার কথা বলতে শুরু করলেন এবং হঠাৎ সৈন্যরা যারা এটি শুনছিল তারা তাকে বাধা দিল এবং বলতে শুরু করল: “আপনি কেন ভেড়ার মতো আচরণ করলেন - তারা আপনাকে কেটে ফেলল এবং আপনি নিজেই একটি গর্তে পড়ে গেলেন? আপনি আপনার নিজের কবর খনন করেছেন, নিজেকে কাপড় খুলে এই গ্যাস চেম্বারে --ুকেছেন - কেন আপনি আমাদের এই সব বলছেন?"

সত্যি কথা বলতে, আমি হতবাক হয়ে গেলাম, কারণ আমি একজন সোভিয়েত ব্যক্তি, আমার কাছে এই বিষয়টা পবিত্র, এবং আমি বুঝতে পারিনি যে এই ধরনের মহিলার সাথে তর্ক করা কিভাবে সম্ভব। কিন্তু ইসরায়েলি যুবকরা, জার্মানির এই ইউরোপীয় ইহুদিদের মত নয়, তাদের আলাদা মনোবিজ্ঞান আছে: তাদের কোন ভয় নেই। তারা বলেছিল যে যদি তাদের সাথে এটি ঘটে থাকে, তবে তারা অবশ্যই গ্যাস চেম্বারে যাওয়ার পথে তাদের সাথে দুই বা তিনটি ফ্যাসিস্ট নিয়ে যেত, কারণ আপনার খালি হাতে এমনকি আপনি তাদের হত্যা করার আগেও বেশ কয়েকজনকে হত্যা করতে পারেন।

যারা আনুগত্যের সাথে মৃত্যুবরণ করেছিল তাদের তুলনায় এই লোকদের সম্পূর্ণ ভিন্ন মনোবিজ্ঞান রয়েছে। যখন আপনি বেঁচে থাকেন এবং ভয় পান না, তখন আপনি অনেক মানসিক সংস্থান মুক্ত হয়ে যান, কারণ শিকারীর আবেগের 90% সম্ভাব্য জল্লাদীর কাছ থেকে আক্রমণের আশা করা যায় কিনা তা অনুমান করতে ব্যয় করা হয় এবং কীভাবে সম্ভাব্য সমস্যাগুলি এড়ানো যায় তা বের করার চেষ্টা করা হয়।

অনেক লোক কেবল তাদের ইচ্ছাশক্তিই পক্ষাঘাতগ্রস্ত করেছে - তাদের এমন ধারণাও নেই যে কিছু সংশোধন করা যায়।

- যাদের জন্য ভুক্তভোগীর মনোবিজ্ঞান কর্তৃত্ববাদী, আক্রমণাত্মক আচরণের মাধ্যমে প্রকাশ করা হয় তাদের জন্য কী করবেন? আমি একটি ছোট সাইবেরিয়ান শহরে জন্মেছিলাম যেখানে সবাই যুদ্ধ করেছিল, এমনকি মেয়েরা এবং আমি সবসময় মার খেতে ভয় পেতাম।

শৈশব কেটে গেল, এবং আমি লক্ষ্য করতে লাগলাম যে ব্যবসায়িক আলোচনায়, Godশ্বর কাউকে আমার সাথে তর্ক করতে নিষেধ করেন - আমার সাথে সাথে আমার প্রতিপক্ষকে কামড়ানো এবং পিষ্ট করার ইচ্ছা আছে। আমি চিন্তিত যে আমি একটি henpecked বিয়ে বা একটি henpecked সন্তান বড় করার অনেক সুযোগ আছে।

- অনেকে রক্ষণাত্মক অবস্থান নেয়, আগাম উদ্বেগ করে যে তারা অপমানিত হবে। রাশিয়ায়, নীতিগতভাবে, লোকেরা এই কারণে রাস্তায় হাসে না: প্রত্যেকেই শৈশব থেকেই আগ্রাসনে অভ্যস্ত হয়ে পড়েছে এবং কেবলমাত্র "ইটের মুখ" তৈরি করে যাতে কেউ বিরক্ত না হয়।

যদিও মানুষ রাস্তায় মারামারিতে অভিজ্ঞ, এর বিপরীতে, বিশ্বাস করে যে এই ধরনের মুখের অভিব্যক্তি দুর্বলতার লক্ষণ, আত্মবিশ্বাসী একটি স্বচ্ছ এবং খুব শান্তভাবে আচরণ করে। আগাম আগ্রাসী মানুষেরাও সবাইকে নিয়ন্ত্রণ করার চেষ্টা করছে।

এর থেকে পরিত্রাণ পেতে, আপনাকে অবশ্যই আবার ভয় থেকে মুক্তি পেতে হবে, পরিস্থিতি ছেড়ে দিতে শিখতে হবে এবং আপনাকে জিজ্ঞাসা না করা পর্যন্ত কথা বলতে হবে না। শব্দটি না দেওয়া পর্যন্ত একই আলোচনায় চুপ থাকা কঠিন, কিন্তু ফলস্বরূপ, আপনি মুক্তি পাবেন।

ক্রীড়াবিদরা যেমন বলছেন, চেষ্টা করুন, এমন একটি বীট এড়িয়ে যা আপনি সাড়া দিচ্ছেন না। আপনি যত বেশি এড়িয়ে যেতে পারবেন, ততক্ষণ আপনি বিরতি দেবেন, তত বেশি আত্মবিশ্বাসী আপনি সাড়া দেবেন। আমরা বাচ্চাদের এই ভয়ে চিৎকার করি যে তারা মেনে চলবে না, এবং কর্মক্ষেত্রে আমরা চিৎকার করি, কারণ যতক্ষণ না আপনি সমস্ত অধস্তনকে গলা ধরে না নেন, তারা কাজ শুরু করবে না, তাই না?

যেসব মানুষ কোন কিছুতে ভয় পায় না, কাউকে গড়ে তোলার চেষ্টা করে না, তারা জানে যে পরিস্থিতি নিয়ন্ত্রণে আছে, এবং যদি পরিকল্পনা অনুযায়ী কিছু না হয়, তাহলে তারা তা মোকাবেলা করতে সক্ষম হবে।

5. ভিকটিম এবং পারিবারিক সম্পর্ক

- একজন পুরুষ কি একজন মহিলার কাছে তার হাত বাড়ায় যদি সে একজন ভিকটিমের মত আচরণ করে?

- জরুরী না. কিন্তু যদি কোন নারী শিকার না হয়, তাহলে এই মানুষটির সাথে এটাই হবে তার শেষ অভিজ্ঞতা।

- গত কয়েক বছর ধরে, আমি একই ধরণের পুরুষদের সাথে দেখা করেছি যারা আমাকে একই কথা বলে - তাদের স্ত্রী কীভাবে তাদের কষ্ট দেয়, কর্মক্ষেত্রে কতটা কঠিন এবং সে কীভাবে তাদের সময় খায়, তাদের আশেপাশের সবাই কীভাবে তাদের বিরক্ত করে, কিন্তু, যখন তারা আমার সাথে দেখা করেছিল, তারা বুঝতে পেরেছিল যে এটি ভাগ্য, এখন তাদের সমস্যার সমাধান হবে এবং আমি তাদের বাঁচাব। তাছাড়া, এই ধরনের একজন মানুষ বেশ সফল হতে পারে, দেখতে সুন্দর হতে পারে, সমাজে তার নাম উল্লেখযোগ্য হতে পারে। ধরা কি?

- অনেক ছেলের নিষ্ঠুর কর্তৃত্ববাদী বা ঠান্ডা কর্তৃত্ববাদী বা নিয়ন্ত্রণকারী মা ছিল। বড় হয়ে, পুরুষরা এমন মহিলাদের প্রতি আকৃষ্ট হয় যারা তাদের মায়ের অনুরূপ - এর অর্থ এই নয় যে আপনি, কিন্তু পুরুষরা অবশ্যই আপনার মধ্যে কিছু পড়ে।

এই ধরনের পুরুষরা পরিশ্রম করে কারণ তাদের একটি "শক্ত মহিলা হাত" প্রয়োজন, কিন্তু তাদের পছন্দ করা মহিলাদের এমন একজন সঙ্গীর প্রয়োজন যাদের সাথে তারা দুর্বল হতে পারে, এটি ঘটে না এবং এটি অস্বস্তিকর। ভুল সঙ্গীর সাথে সম্পর্ক থেকে নিজেকে রক্ষা করার একমাত্র উপায় হল "আমার খুব খারাপ লাগছে …" এর মতো প্রথম বিরক্তিকর বাক্যটির পরে অদৃশ্য হয়ে যাওয়া।

- আমার স্বামী আমাকে বলে যে আমার একটি শিকার আচরণ আছে: আমি ক্রমাগত মনোযোগ এবং যত্ন নেওয়ার চেষ্টা করছি। আমি কি ভিকটিম?

- যদি আপনি ক্রমাগত অভিযোগ করেন, তাহলে আপনার স্বামী একদম ঠিক। যোগাযোগের এই পদ্ধতিটি পরিস্থিতি আরও বাড়িয়ে তোলে। কিছু নিউরোটিক্সের একটি বড় সমস্যা রয়েছে: তাদের জন্য ভালবাসা আত্ম-করুণার অনুভূতির সাথে মিলিত হয়।

ধরা যাক একটি ছোট মেয়ে তার বাবাকে ভালবাসে, এবং সে আক্রমণাত্মক আচরণ করে, সবসময় মাতাল হয়ে বাড়িতে আসে, কিন্তু সে এখনও তাকে ভালবাসে এবং একই সাথে ভয় পায়। সে নিজের জন্য দু sorryখ অনুভব করে, কারণ তার প্রিয় বাবা তার সাথে এমনভাবে যোগাযোগ করেন, এবং তার জন্য এই আত্ম-মমতা হল ভালবাসা।

যখন এইরকম একটি শিশু বড় হয়, তখন সে অন্য মানুষের সাথে এমনভাবে সম্পর্ক গড়ে তোলে যে, তাদের আচরণের ফলস্বরূপ, কেউ ক্ষুব্ধ বোধ করতে পারে এবং অভিযোগ করতে পারে - এবং অভিযোগগুলি স্বামীর সাথে সম্পর্কের সারমর্ম।

- আপনি বলছেন যে আপনি যা চান তা করতে হবে যাতে শিকার না হন। কিন্তু কিভাবে পরিবারকে একটি স্পোর্টস স্কুলে পরিণত করবেন না যেখানে সবাই শেষ ক্যান্ডির জন্য লড়াই করছে? উদারতা এবং সামঞ্জস্য এবং সেই মুহুর্তের মধ্যে রেখা কোথায়?

- হয়তো আমি একজন সর্বাধিকবাদী, কিন্তু আমি আপনার নিজের প্রয়োজনের উপর ভিত্তি করে এটি করতে চাই। উদাহরণস্বরূপ, একটি মিছরি আছে, এবং আমি আমার স্ত্রীকে এতটাই ভালোবাসি যে আমি সত্যিই চাই যে সে এটা খাবে - এই পরিস্থিতিতে, এমন কোনও লাইন নেই যার বাইরে ভুক্তভোগীর আচরণ শুরু হয়। হয় আপনি তাকে খেতে চান, এবং আপনি তাকে হস্তান্তর করেন, অথবা আপনি কেবল অসফলভাবে বিয়ে করেছেন।

আরেকটি উদাহরণ: বাড়িতে এক ধোয়া ধোয়ার খাবারের স্তুপ আছে, আপনি দুজনেই ক্লান্ত হয়ে কাজ থেকে বাড়ি ফিরেছেন। কে থালা -বাসন ধোয় সে বিষয়ে আপনি আগে থেকেই একমত হতে পারেন, অথবা আপনি আপনার স্বামীকে এতটা ভালোবাসতে পারেন যে আপনার হাত নিজেই খাবারের জন্য পৌঁছে যাবে। অবশ্যই, কেউ থালা -বাসন ধুতে চায় না - তারা চায় তাদের স্বামী তাদের ধোবেন না। আপনি বলবেন যে এটা হয় না। এটি ঘটে যদি আপনার পরিবার দুটি প্রাপ্তবয়স্কদের মধ্যে একটি সমান সম্পর্ক হয়।

আরেকটি বিষয় হল যে ভুক্তভোগী খুব কমই এই ধরনের সম্পর্কের মধ্যে থাকে, কারণ সে তার "আত্মার সঙ্গী" খুঁজবে। প্রকৃতপক্ষে, যখন একজন ব্যক্তি স্বাবলম্বী হয়, তখন সে বুঝতে পারে যে স্বাধীনতাও সুখ, শুধুমাত্র ভালবাসা ছাড়া।

যখন উভয় অংশীদার সম্পূর্ণরূপে সম্পূর্ণ বোধ করে, তখন তাদের একে অপরের কাছ থেকে কোন কিছুর প্রয়োজন হয় না, এবং তারা বুঝতে পারে যে একে অপরের সাথে বসবাস করা তাদের জন্য ভাল। তারপর বাসনগুলো একসাথে ধুয়ে ফেলা হয়। কিন্তু যখন একজন ব্যক্তির মনস্তাত্ত্বিক সমস্যা হয়, তখন স্বামী / স্ত্রীর সাথে সম্পর্ক তির্যক হয়।

- একজন ব্যক্তির একটি স্ত্রী এবং সন্তান আছে, কিন্তু বিবাহে তিনি খুব আরামদায়ক নয়, এবং পাশে একটি সম্পর্ক আছে। কিন্তু বাচ্চাদের কারণে তিনি চলে যান না। বাবার দায়িত্ব বা ত্যাগের অঙ্গভঙ্গি থাকার সিদ্ধান্ত কি? আপনি যদি "শিকার না" এর মত আচরণ করেন, অর্থাৎ আপনি যেভাবে চান, সব পরিবার কি আলাদা হয়ে যাবে না?

- এই নিয়ম - আপনার ইচ্ছামতো বেঁচে থাকা - জীবনের যেকোনো ক্ষেত্রে প্রযোজ্য। আমি আমার স্ত্রীর জন্য দু sorryখিত, আমি শিশুদের জন্য দু sorryখিত - নিউরোসিসে আক্রান্ত ব্যক্তিরা সবসময় তাদের মতাদর্শগত পছন্দগুলিকে যুক্তিসঙ্গত করার চেষ্টা করে এবং নিজেদের জন্য ব্যাখ্যা নিয়ে আসে।

ট্র্যাজেডি হল যে শিশুরা এমন পরিবারে বাস করে যেখানে মা এবং বাবা জড়িয়ে ধরে না, চুমু খায় না, বাড়ির পরিস্থিতি উত্তেজনাপূর্ণ। এই পরিস্থিতি প্রত্যেকের জন্যই অপমানজনক: একজন পুরুষের জন্য যে পরিবারে শুধুমাত্র একটি ক্ষণস্থায়ী কর্তব্যবোধের কারণে থাকে, একজন মহিলার জন্য যে একজন পুরুষের সাথে বসবাস করে যে তাকে ভালবাসে না। তাই ট্রমা যেকোনো ক্ষেত্রে শিশুদের জন্য অপেক্ষা করছে।

এটা আপনার জন্য সিদ্ধান্ত নেওয়ার জন্য আমার নয়, কিন্তু বিবাহবিচ্ছেদের পরে, শিশুদের অবস্থা ভিন্ন হতে পারে। তারা স্বস্তিও অনুভব করতে পারে, কারণ তাদের বাবা -মা আর স্বামী -স্ত্রী নন, কেবল মা এবং বাবা, এবং এখন তাদের ভাগ করার মতো কিছুই নেই।

- আমার একটি প্রিয় মহিলা, এবং যে সময় আমরা একসাথে ছিলাম, সেই সময় আমরা একে অপরের কাছে একটি নির্দিষ্ট পরিমাণ দাবি জমা করেছি এবং পারস্পরিক ক্লান্তির অনুভূতি। আমি জানি না আমার তার সাথে বিচ্ছেদ করা উচিত, নাকি থাকা উচিত, কারণ আমি সত্যিই তাকে খুব ভালোবাসি। আমি কীভাবে এই সমস্যার সমাধান করব, সমীকরণ থেকে প্রিয়জনকে হারানোর ভয় দূর করব এবং বুঝতে পারব আমি আসলে কী চাই?

- নিম্নলিখিত স্কিমটি স্পষ্টভাবে অনুসরণ করার জন্য তিন মাসের জন্য প্রয়োজন: যৌনতা করবেন না (অন্যদের সাথে - দয়া করে, একে অপরের সাথে - না), সম্পর্ক নিয়ে আলোচনা করবেন না - অতীত, বর্তমান, বা ভবিষ্যৎ - এবং একে অপরের সাথে আলোচনা করবেন না । অন্য সবকিছু করা যেতে পারে: একসাথে ছুটিতে যান, সিনেমাতে যান, বেড়াতে যান, ইত্যাদি।

আপনি একসাথে বা আলাদা থাকলে ভাল লাগার জন্য তিন মাসের সময় দেওয়া হয়। সুতরাং আপনি আপনার বান্ধবীকে বলতে পারেন যে আপনি একজন মনোবিজ্ঞানীর কাছে গিয়েছিলেন এবং তিনি আপনাকে এমন একটি রেসিপি দিয়েছেন যা সমস্যার সমাধান করতে পারে।

যদি আমরা আপনার পরিস্থিতি সম্পর্কে আরও বিস্তারিতভাবে কথা বলি, তাহলে আপনার মানসিক অস্থিরতা স্পষ্ট। আপনি এতটাই মনস্তাত্ত্বিকভাবে সাজিয়েছেন যে, লেনিন যেমন লিখেছেন, আপনার এক ধাপ এগিয়ে আছে - দুই ধাপ পিছনে। অতএব, বিশ্বব্যাপী এবং চিরকালের সম্পর্কের সমস্যাগুলি থেকে মুক্তি পেতে, আপনাকে আপনার মানসিক স্থিতিশীলতার বিষয়ে মনোযোগ দিতে হবে।

প্রস্তাবিত: