যত দূরে, তত কাছে। কীভাবে নিজেকে সম্পর্কের মধ্যে রাখবেন

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

এরকম একটি অভিব্যক্তি রয়েছে: "আরও, আরও কাছাকাছি।" আমরা প্রায়শই এটি অন্যদের সাথে আমাদের সম্পর্কের বর্ণনা প্রসঙ্গে ব্যবহার করি। যদিও আমরা এটি বিদ্রূপের সাথে উচ্চারণ করি, এই অভিব্যক্তিতে সত্যের একটি দানা আছে। মানুষের কাছ থেকে দূরে সরে যাওয়া, আমরা তাদের জন্য আকাঙ্ক্ষা করি, আমাদের যোগাযোগের অভাব রয়েছে। এবং চোখের সামনে ক্রমাগত ঝলকানি থেকে, সঙ্গী আরও ঘনিষ্ঠ এবং প্রিয় হয় না। দিনে ২ 24 ঘন্টা একে অপরের সাথে থাকার সাথে প্রকৃত ঘনিষ্ঠতার কোন সম্পর্ক নেই।

তাহলে, কিভাবে বোঝা সম্ভব যে একজন ব্যক্তি আপনার কাছাকাছি, যদি একে অপরের থেকে আলাদা থাকার অভিজ্ঞতা না থাকে? সত্যিকারের ঘনিষ্ঠতা ঘটে যখন আমরা আমাদের ব্যক্তিগত সীমানা, অন্য ব্যক্তির সীমানা এবং আমাদের মধ্যে সাধারণ স্থান প্রতিষ্ঠায় ভারসাম্য খুঁজে পাই। এই সেই এলাকা যেখানে দুজন লোকের দেখা হয়, যাদের প্রত্যেকেরই তাদের ব্যক্তিগত সীমানা সম্পর্কে বাস্তব ধারণা রয়েছে। এটি হল অভ্যন্তরীণ বিশ্বাস, চিন্তা, মূল্যবোধ এবং অনুভূতির সমষ্টি যা আমরা বিনিময়ের জন্য প্রস্তুত নই এবং যার সততা আমরা অন্যের সাথে ঘনিষ্ঠতা হারানোর মূল্যেও রক্ষা করতে প্রস্তুত। এটি কেবল আমাদের, যা সম্পর্কে আমরা প্রকাশ্যে কথা বলতে প্রস্তুত এবং যা আমরা রক্ষা করতে প্রস্তুত। এটি একটি অভ্যন্তরীণ সংবিধান, নিয়মগুলির একটি সেট যা আমরা আমাদের চারপাশের বিশ্বকে ঘোষণা করি যাতে অন্যরা জানতে পারে যে আমরা কিসের সাথে মিলিত হতে প্রস্তুত এবং আমরা কি নই। পরিষ্কার ব্যক্তিগত সীমানা স্বার্থপরতা এবং অত্যধিক মূল্যবান আত্মসম্মান সম্পর্কে নয়। এখানে আমরা আত্মসম্মানের কথা বলছি, যা অন্যদের অনুভূতি এবং মতামতকে সম্মান করার জন্য একটি শক্তিশালী হাতিয়ার। বিপরীতে, প্রায়ই অস্পষ্ট ব্যক্তিগত সীমানা বা তাদের অনুপস্থিতি সম্পর্কের ক্ষেত্রে সমস্যার সৃষ্টি করে। অন্যকে "না" বলার অক্ষমতা, খুশি করার ইচ্ছা এবং আমাদের নিজের অনুভূতির অবমূল্যায়ন আমাদের চারপাশের লোকদের কাছে জিম্মি করে তোলে এবং স্নায়বিক সম্পর্কের দিকে নিয়ে যায়। এটি দৃশ্যত এই মত দেখাচ্ছে। একদিন এক ঘনিষ্ঠ বন্ধু আপনার সাথে দেখা করতে এসেছিল। আপনি এত স্বাগত জানিয়েছিলেন যে তিনি আপনার সাথে রাত কাটানোর সিদ্ধান্ত নিয়েছিলেন এবং তার উপস্থিতি আপনার পক্ষে বোঝা ছিল না। পরের দিন সকালে তিনি চলে যাননি, অথবা পরবর্তী মাসগুলিতেও তিনি চলে যাননি। তোমার বাড়ি তার বাড়ি হয়ে গেছে। আপনি আপনার বন্ধুর সংস্থায় সন্তুষ্ট ছিলেন এবং আপনি আপনার জীবনে তার উপস্থিতি উপভোগ করেছেন। শীঘ্রই, একজন বন্ধু তার বন্ধুদের আপনার বাড়িতে আমন্ত্রণ জানাতে শুরু করে। "এটা ঠিক, একসাথে বসবাস করা আরও মজাদার," আপনি ভাবতে পারেন। শীঘ্রই আপনি লক্ষ্য করবেন যে আপনার নিজের বাড়িতে আপনার ব্যক্তিগতভাবে সামান্য জায়গা থাকবে। শুভ ছুটির দিন, গোলমাল কোম্পানিগুলি আপনার বাড়িতে সাধারণ হয়ে উঠবে, যদিও আপনি ব্যক্তিগতভাবে শান্ত সন্ধ্যা পছন্দ করেন। আপনি যা ঘটছে তা যুক্তিসঙ্গত করবেন এবং নিজেকে বোঝাবেন যে এটি স্বাভাবিক, এটি আরও খারাপ হতে পারে। অজ্ঞাতসারে, আপনার নিজের বাড়িতে, অতিথিরা আপনাকে অতিথিদের জন্য একটি রুম দেবে, অথবা এমনকি আপনার আত্মীয়দের সাথে দেখা করতে যেতে পারে, অনিচ্ছাকৃতভাবে কথা বলতে পারে। আপনি উপপত্নী হওয়া ছেড়ে দিয়েছেন এবং সিদ্ধান্ত নিয়েছেন কে এবং কখন আপনার অঞ্চলে প্রবেশ করতে হবে। এবং এখন আপনার কাছে মাত্র দুটি উপায় আছে: হয় যা হচ্ছে তা নীরবে সহ্য করা, অথবা আপনার অধিকার ঘোষণা করা এবং বিনা নিমন্ত্রিত অতিথিদের দরজা থেকে বের করে দেওয়া, একবার এবং সর্বজন বস কে মনোনীত করা। প্রথম ক্ষেত্রে, আপনি নিজের গলায় পা রাখবেন, কেবল অন্যের বিরোধিতা করবেন না এবং একটি ভাল সম্পর্ক বজায় রাখবেন। কেবলমাত্র এগুলি সবই বিভ্রম: সম্পর্কগুলি তখনই ভাল হয় যখন আপনি এবং আপনার আশেপাশের লোকেরা তাদের সম্পর্কে ভাল বোধ করেন, যখন পারস্পরিক শ্রদ্ধা থাকে। যদি আপনার বাড়িতে তারা নোংরা জুতা পরে একটি পালের মধ্যে হেঁটে যায়, তাহলে দীর্ঘ সময়ের জন্য সংরক্ষণ করার কিছুই নেই। দ্বিতীয় ক্ষেত্রে, আপনি আপনার অনুভূতি ঘোষণা করবেন, এবং আপনি ভুল বোঝার ঝুঁকি নেবেন। সর্বোত্তম ক্ষেত্রে, তারা মন্দিরের দিকে আঙুল মুচড়ে দেবে এবং আপনাকে অপ্রতুলতার অভিযোগ করবে। সবচেয়ে খারাপভাবে, তারা অননুমোদিত প্রতিবাদকে উপেক্ষা করবে এবং আপনার অনুভূতির প্রতি আর মনোযোগ দেবে না। যে প্রথম, দ্বিতীয় বিকল্পগুলি পুরানো উষ্ণ অনুভূতি এবং সম্পর্ক ফিরিয়ে দেবে না। অন্যদের পক্ষে আপনাকে বোঝা কঠিন, যেহেতু আপনি নিজেই অস্পষ্টভাবে আপনার ইচ্ছা এবং আপনার সম্পর্কে যা অনুমোদিত তার সীমা বুঝতে পারেন। প্রত্যাখ্যানের ভয়ের কারণে আপনার স্বাভাবিক হওয়া কঠিন এবং সাহসের সাথে আপনার সীমানা দাবি করা আপনার পক্ষে কঠিন।অন্যের সঙ্গের প্রয়োজন, গ্রহণযোগ্যতার জন্য আপনার প্রতিটি কর্মে পড়া হয়। আপনি নিজের হীনমন্যতা সম্পর্কে বিশ্বাসে আক্রান্ত এবং অন্য কারো মতামতের উপর নির্ভরশীল। আমরা দুটি প্রধান ভয় দ্বারা চালিত: মৃত্যুর ভয় এবং ভালবাসা হারানোর ভয়। অন্য সব ধরনের ভয় এই দুটি থেকে উদ্ভূত। প্রত্যাখ্যাত হওয়ার সম্ভাবনা আমাদের অন্যদের স্বার্থে আমাদের নিজেদের ইচ্ছা সম্পর্কে ভুলে যায়। আমাদের ব্যক্তিগত সীমানার ক্রমাগত লঙ্ঘন আমাদের কষ্ট দেয়, কিন্তু এই যন্ত্রণা ত্যাগ করা আরও ভয়ঙ্কর। প্রত্যাখ্যানের ভয়ে কষ্ট ভোগ করা। আমাদের জীবনে অন্যদের উপস্থিতির মায়া বজায় রাখা আমাদের জন্য শূন্য থাকার চেয়ে ভাল, যেখানে আমরা থাকতে ভয় পাই। আমরা আমাদের একাকিত্বের মুখোমুখি হতে প্রস্তুত নই। আমাদের কাছে মনে হয় যে একাকীত্ব আমাদের চারপাশের মানুষের অনুপস্থিতি, কিন্তু বাস্তবে তা নয়। একাকীত্ব হল নিজের স্বয়ংসম্পূর্ণতা অনুভব করতে না পারা। স্বাবলম্বী হওয়া মানে নিজের সাথে থাকার সুখ অনুভব করা। এটি এমন একটি রাজ্য যেখানে একা থাকার সময় আমরা যখন চারপাশে থাকি তখন তার চেয়ে কম একা বোধ করি। এই দৃ foundation় ভিত্তি ছাড়া, অন্য ব্যক্তির সাথে প্রকৃত ঘনিষ্ঠতা অর্জন করা অসম্ভব। নিজেকে নি uncশর্ত ভালবাসা জরুরী। অন্তত মনস্তাত্ত্বিক স্বাস্থ্যের কারণে: একজন অপ্রিয় ব্যক্তির সাথে জীবন যাপন করা অসুবিধাজনক। যে কোনও সম্পর্ক এমন একটি দৃশ্যের পুনরাবৃত্তি করবে যেখানে সঙ্গীকে ডুবে যাওয়া মানুষের জন্য খড় হিসাবে ধরা হয়।

কীভাবে সম্পর্কের মধ্যে নিজেকে হারাবেন না, একটি দম্পতির মধ্যে মুক্ত থাকুন, নিজের সাথে ক্রমাগত আপস করার প্রয়োজন ছাড়াই।

1. দায়িত্ব। আমরা অন্যের দিকে আশা নিয়ে তাকাই, এবং আমাদের চোখে বড় অক্ষরে লেখা: "আমাকে নিজের থেকে বাঁচান। এই সম্পর্ক গুরুতর হোক। " শুধুমাত্র সম্পর্কের গাম্ভীর্য অন্য ব্যক্তির দ্বারা নয়, আমাদের দ্বারা দেওয়া হয়। আমরা অন্যের কাছ থেকে গম্ভীরতা খুঁজছি, যখন আমরা নিজেরাই বাক্যাংশ দিয়ে নিজেদের রক্ষা করি: "যদি এটি ভাগ্যবান হয়, তবে আমার কোথাও আমাকে ছেড়ে যাবে না।" প্রকৃতপক্ষে, এই পদ্ধতিটি অন্তত বেমানান এবং দায়িত্বজ্ঞানহীন। এটি একটি সম্পর্কের ক্ষেত্রে আপনার অনিচ্ছাকে রক্ষা করার একটি উপায়। আমরা ভালবাসা খুঁজছি, ধার্মিকভাবে বিশ্বাস করি যে আমরা এটি পাব যেখানে অন্য কেউ আমাদের ভালবাসবে। প্রায়শই, সর্বোপরি, কীভাবে: আমরা কেবল তখনই আমাদের অনুভূতি দেখাতে প্রস্তুত যখন আমাদের গ্যারান্টি থাকে যে আমাদের প্রতিদান দেওয়া হবে। অন্যথায়, আমি আমার আত্মা খুলব কেন? না…। এখন, যদি সে হয়…।, তাহলে আমি…। দর কষাকষি। এখানে প্রেম নেই। ভালবাসা যেখানে স্বাভাবিকতা এবং আনন্দ আছে। যখন কোন প্রশ্ন থাকে না: "তার কি প্রথমে এসএমএস লেখার দরকার আছে? এবং সে কি ভাববে? এবং যদি সে উত্তর না দেয়?" আপনার নিজের ভালবাসার আগুন জ্বালানো দরকার, অন্যথায় আমরা পুরো জীবন ঠান্ডায় এবং ঘনিষ্ঠতা ছাড়াই সম্পর্কের মধ্যে থাকার ঝুঁকি নিয়ে থাকি। সম্পর্কের দায়বদ্ধতা হল এটিতে কঠোর পরিশ্রম করার ইচ্ছা। আপনি যদি সম্পর্ক নিয়ে কাজ না করেন, তাহলে খুব শীঘ্রই আপনাকে এটি খেলতে হবে। এটি একটি প্যারাডক্স, কিন্তু বাজানো কাজ করার চেয়ে শক্তিধরভাবে বেশি ব্যয়বহুল।

2. নিয়ন্ত্রণ পরিত্যাগ। একজন সঙ্গীর কাছ থেকে নিখুঁত আন্তরিকতার দাবি করা তাকে তার নিজের I এর অঞ্চল থেকে বঞ্চিত করা। নিয়ন্ত্রণের ইচ্ছা অন্য মানুষের ব্যক্তিগত সীমানায় আক্রমণ। যেখানে নিজের অভ্যন্তরীণ সীমানা বোঝার অভাব রয়েছে, সেখানে প্রায়ই অন্যদের সীমা লঙ্ঘনের প্রবণতা দেখা দেয়। "আমি আমি নই" এর কোন স্পষ্ট বোঝা নেই। আমাদের ঘনিষ্ঠতার ক্ষমতা সরাসরি বিশ্বাস, আমাদের এবং অন্যদের গ্রহণের সাথে সম্পর্কিত। নিয়ন্ত্রিত মানুষ জীবন প্রবাহের কাছে আত্মসমর্পণ করতে জানে না, অন্য মানুষকে বিশ্বাস করতে পারে না, এবং মানসিক এবং শারীরিক ঘনিষ্ঠতায় অসুবিধা হয়।

3. অন্যের সাথে দেখা করার ইচ্ছা। নারী -পুরুষের মিলন শিশুদের ম্যাট্রিক্স এবং জটিলতা প্রকাশ করে। যখন রোমান্টিক প্রেম কমে যায়, আমরা অন্যের সাথে সত্যিকারের সাথে দেখা করি। আমরা ত্রুটিগুলি লক্ষ্য করতে শুরু করি, প্রতারিত বোধ করি এবং যে ব্যক্তিটি সর্বদা ছিল তার জন্য ব্যক্তিটিকে দোষারোপ করি। অন্যের ত্রুটিগুলি গ্রহণ করতে, আপনাকে প্রথমে আমাদের আত্মার সমস্ত ছায়াযুক্ত দিক দিয়ে নিজেকে গ্রহণ করতে হবে। আপনার নিজের ছায়ার সাথে লড়াই করা আপনার নেতিবাচক বৈশিষ্ট্যকে দমন করা এবং যাদের এটি রয়েছে তাদের প্রতি ঘৃণা। অন্যের উপস্থিতিতে আপনার অনুভূতি অনুভব করতে ব্যর্থতা ঘনিষ্ঠতা ধ্বংস করে।অন্যকে ভিন্ন হতে দেওয়া মানে তার সম্পর্কে রিমেক, টুইক বা কিছু পরিবর্তন করার অভিপ্রায় ত্যাগ করা। একটি পরিপক্ক সম্পর্কের মধ্যে, আমি এবং অন্য আছে। পারস্পরিক পার্থক্য মূল্যবান। একটি সম্পর্কের মধ্যে নিজেকে থাকার, ভিন্ন হওয়ার এবং অন্যের জন্য এই অধিকার গ্রহণ করার সুযোগ রয়েছে। পারস্পরিক পার্থক্য দ্বারা আতঙ্কিত হবেন না, তবে তাদের কৌতূহল দিয়ে একটি নতুন অভিজ্ঞতা হিসাবে বিবেচনা করুন। এই জাতীয় ইউনিয়নে, আমি অন্যের আলাদা হওয়ার অধিকারকে স্বীকার করি, পাশাপাশি আমার নিজের হওয়ার অধিকারকেও। এর অর্থ হল অন্যদের পার্থক্য গ্রহণ করার ক্ষমতা, সেইসাথে সেগুলোকে সমঝোতার সুযোগ হিসেবে দেখার। এটি অনুমান এবং বিভ্রমের প্রত্যাখ্যান। অন্যটি বৈশিষ্ট্যগুলির একটি সেট নয় যা আপনার চাহিদাগুলি পূরণ করে, কিন্তু স্বতন্ত্র মূল্যবোধ, মনোভাব এবং বিশ্বাসের সাথে একজন ব্যক্তি।

4. স্বাভাবিকতা। অন্যকে যে তারা সর্বদা থাকতে দিয়েছে তার অনুমতি দিয়ে, আপনি কে তা থাকা গুরুত্বপূর্ণ। মনে হয় না, কিন্তু হতে। আমাদের আত্ম মূল্য আমাদের সম্পর্কে অন্যদের অভ্যন্তরীণ মতামত। এগুলি অন্যান্য মানুষের চিন্তাভাবনা এবং মূল্যায়ন যা দিয়ে আমরা গভীর শৈশবে সংক্রামিত হয়েছি। একটি ছোট শিশুর আত্মসম্মানবোধ নেই, সে ভালো না মন্দ তা সে জানে না। প্রথমবারের মতো, তিনি তার ঘনিষ্ঠ পরিবেশের মাধ্যমে নিজেকে জানতে পারেন। এবং পরিবেশের সাথে প্রথম যোগাযোগের সীমানায় প্রথম সামাজিক অনুভূতিগুলি দেখা দেয়: লজ্জা, অপরাধবোধ, ভয়। পরিস্থিতি আরও খারাপ হয় যখন তারা আমাদের অন্যদের সাথে তুলনা করতে শুরু করে। তখনই আমরা একটি শক্তিশালী বার্তা পাই: নিজের হওয়া খারাপ। কিন্তু আপনি যদি একটু ভান করেন বা অন্য মানুষের প্রত্যাশা পূরণের চেষ্টা করেন, তাহলে প্রত্যাখ্যানের সম্ভাবনা কম হবে। শিশু-পিতামাতার সম্পর্ক ছোটদের বড়দের কাছে কঠোর অধীনতার উপর নির্মিত। যদি শৈশবে তারা আমাদের মতামত সম্পর্কে আগ্রহী না হয়, আমরা কি পছন্দ করি এবং কি না জিজ্ঞাসা না করি, তাহলে সম্ভবত প্রাপ্তবয়স্ক হিসাবে আমরাও নিজেদের এবং আমাদের অনুভূতিগুলি বুঝতে পারব না। আকাঙ্ক্ষার ঘন ঘন পরিবর্তন, জীবনের লক্ষ্য, নিজের জন্য অবিরাম অনুসন্ধান এই সত্যের বহিপ্রকাশ যে আমরা এখনও নিজেদের সাথে দেখা করিনি এবং স্বভাবতই স্বীকৃতি পাইনি। এবং খুব কমই কেউ আমাদের আকাঙ্ক্ষা অনুমান করতে পারবে যদি আমরা নিজেরা সেগুলো সম্পর্কে পুরোপুরি সচেতন না হই। প্রাকৃতিক হওয়ার অর্থ আপনার ইচ্ছাগুলি অনুভব করতে এবং সেগুলি অনুসরণ করতে সক্ষম হওয়া। স্বাভাবিক হওয়া মানে "চাই-চাই না" এর মানদণ্ড দ্বারা পরিচালিত একটি সিদ্ধান্ত নেওয়া। নিজের সাথে আপোষ, লুকানো অনুভূতি এবং অব্যক্ত আবেগগুলি শীঘ্রই বা পরে সম্পর্কের ক্ষেত্রে সমস্যা সৃষ্টি করবে। আমাদের অন্যদের লুকিয়ে থাকা অনুভূতির পাশে থাকার অনুমতি দেওয়া, আমাদের আত্মাকে উন্মুক্ত করা এবং আমাদের দুর্বলতা দেখানোর ইচ্ছা, প্রাকৃতিক হওয়া আমাদেরকে একে অপরের কাছাকাছি হতে দেয়। নিজেদের সাথে সামঞ্জস্য রেখে আমরা আমাদের চারপাশে সম্প্রীতি তৈরি করি।

5. একা থাকার ক্ষমতা। যদি ভালোবাসার কেন্দ্র আমাদের মধ্যে থাকে, তাহলে আমাদের আর আসক্ত সম্পর্কের আকারে ক্রাচের প্রয়োজন নেই। আমাদের আর বাঁচানোর দরকার নেই, কারণ একা একা আমরা শক্তি অর্জন করি এবং প্রেমের উৎসের সাথে মিশে যাই। একবার আমি দীর্ঘকাল একাকীত্বের বিষয় নিয়ে চিন্তা করেছি এবং এই শব্দটির বারবার পুনরাবৃত্তি করার পরে আমি এর আশ্চর্য শব্দার্থবিদ্যা প্রতিস্থাপন করেছি। এক পিতৃত্ব - এক পিতা। একা থাকা বিচ্ছিন্ন হওয়া এবং পরিত্যক্ত বোধ করা নয়। একা থাকার অর্থ হল স্রষ্টার সাথে একাকী হওয়া, শক্তির একটি শক্তিশালী উৎস এবং আপনার অভ্যন্তরীণ জগৎ নিয়ে চিন্তা করার ক্ষমতা। এটি একটি সামগ্রিকভাবে নিজেকে জানার, কারো অনুভূতি শোনার, আমার সেই অংশগুলির সাথে একটি সংলাপে প্রবেশ করার সুযোগ যা একবার আমাদের জীবন থেকে বের করে দেওয়া হয়েছিল। নিজেকে একা ভালবাসা অন্যদের ভালবাসার আপনার ক্ষমতার সূচক। যত দূরে, তত কাছে। আমরা আমাদের মধ্যে নির্দিষ্ট দূরত্ব সম্পর্কে কথা বলছি না, যা কিলোমিটারে প্রকাশ করা হয়েছে। নৈকট্য একটি রাষ্ট্র নয়, বরং সচেতন জীবন-সৃষ্টির একটি প্রক্রিয়া। একটি সম্পর্কের মধ্যে ঘনিষ্ঠ এবং একই সময়ে মুক্ত থাকার অর্থ একটি সম্পর্কের মধ্যে দ্রবীভূত না হওয়া, যার ফলে আপনার নিজের রুচি হারানো। নিজেকে এবং আপনার ব্যক্তিগত স্থান থেকে অন্যকে বঞ্চিত করে একত্রিত হয়ে একটি সম্পূর্ণ রূপে পরিণত করার চেষ্টা করবেন না। প্রেমের নেশার মারাত্মক আলিঙ্গনে একে অপরকে চেপে ধরে, চাপা দিয়ে ঘনিষ্ঠতা হয় না। আমরা একে অপরের কাছাকাছি আসি, তারপর আমরা সরে যাই।আমরা দূরে সরে যাই, কারণ আমরা অনুভব করি যে আমরা শ্বাসরোধ করতে পারি এবং স্বাধীনতার একটি শ্বাস নিতে হবে এবং অন্য কারও সাথে আবদ্ধ না হয়ে স্বয়ংসম্পূর্ণ বোধ করতে হবে। আমরা কাছাকাছি চলে যাচ্ছি, কারণ আমরা শক্তির আদান -প্রদানের জন্য চেষ্টা করি, কিন্তু যাতে নিজেকে হারিয়ে না ফেলি, সবকিছু ভুলে না যাই, সবসময় নিজের কাছে ফিরে যাওয়ার সুযোগ সহ।

কাছাকাছি, আরও দূরে, শ্বাস-প্রশ্বাস একটি ভালবাসার শ্বাস, ঘনিষ্ঠ সম্পর্কের একটি গুণগত নৃত্য।