একটি ভাল যথেষ্ট শৈশব: ছয়টি মৌলিক চাহিদা

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

শৈশব আমাদের সমৃদ্ধশালী হওয়ার জন্য নিখুঁত হতে হবে না। যেমন ডি। শিশুর নিরাপত্তা, স্নেহ, স্বায়ত্তশাসন, যোগ্যতা, মুক্ত প্রকাশ এবং সীমানার জন্য কিছু মৌলিক চাহিদা রয়েছে।

এই চাহিদাগুলির অপর্যাপ্ত (বা অতিরিক্ত) সন্তুষ্টি তথাকথিত সন্তানের মধ্যে গঠনের দিকে পরিচালিত করে। গভীর বিশ্বাস - নিজেকে, পৃথিবী এবং অন্যান্য মানুষ সম্পর্কে ধারণা। আরো সঠিকভাবে, যে কোন ক্ষেত্রে গভীর বিশ্বাস গঠিত হয়, কিন্তু তারা কিভাবে শব্দ করে তা নির্ভর করে কিভাবে চাহিদা পূরণ হয় তার উপর। মূল বিশ্বাস হল সেই মাধ্যম যার মাধ্যমে শৈশবের অভিজ্ঞতা প্রাপ্তবয়স্কদের জীবনকে প্রভাবিত করে।

ছয়টি মৌলিক চাহিদা:

1) নিরাপত্তা

যখন শিশু স্থিতিশীল, নিরাপদ পারিবারিক পরিবেশে বড় হয়, তখন চাহিদা পূরণ হয়, বাবা -মা শারীরিক ও মানসিকভাবে ভবিষ্যদ্বাণীপূর্ণভাবে উপলব্ধ থাকে। কাউকে মারধর করা হয় না, কেউ দীর্ঘদিন চলে যায় না এবং কেউ হঠাৎ মারা যায় না।

এই প্রয়োজনটি পূরণ হয় না যখন শিশুটি তার নিজের পরিবারে নির্যাতিত হয় বা তার পিতামাতার দ্বারা বিসর্জনের হুমকি দেওয়া হয়। কমপক্ষে একজন পিতামাতার মদ্যপান কার্যত একটি গ্যারান্টি যে এই প্রয়োজনটি পর্যাপ্তভাবে পূরণ হয়নি।

অপব্যবহার বা অবহেলার ফলে যেসব বিশ্বাস তৈরি হয় - "আমি কোথাও নিরাপদ থাকতে পারছি না", "যেকোনো সময় ভয়ানক কিছু ঘটতে পারে", "আমি আমার প্রিয়জনদের ছেড়ে যেতে পারি।" প্রভাবশালী অনুভূতি দুর্বলতা।

যে শিশু নিরাপদ মনে করে সে শিথিল এবং বিশ্বাস করতে পারে। এটি ছাড়া, পরবর্তী উন্নয়নমূলক কাজগুলি সমাধান করা আমাদের পক্ষে কঠিন, নিরাপত্তার বিষয়গুলির জন্য উদ্বেগের দ্বারা অত্যধিক শক্তি গ্রহণ করা হয়।

2) স্নেহ

এই প্রয়োজন পূরণের জন্য, আমাদের ভালবাসা, মনোযোগ, বোঝাপড়া, সম্মান এবং নির্দেশনার অভিজ্ঞতা প্রয়োজন। আমাদের বাবা -মা এবং সমবয়সীদের কাছ থেকে এই অভিজ্ঞতা প্রয়োজন।

অন্যদের প্রতি সংযুক্তির দুটি রূপ রয়েছে: ঘনিষ্ঠতা এবং অন্তর্গত। আমরা নিকট আত্মীয়, প্রিয়জন এবং খুব ভাল বন্ধুর সাথে সম্পর্কের মধ্যে ঘনিষ্ঠতা অনুভব করি। এগুলি আমাদের সবচেয়ে শক্তিশালী মানসিক সংযোগ। নিকটতম সম্পর্কের ক্ষেত্রে, আমরা আমাদের পিতামাতার সাথে আমাদের যে ধরনের সংযোগ ছিল তা অনুভব করি।

আমাদের সামাজিক যোগাযোগের মধ্যে সম্পর্ক ঘটে। এটি একটি বর্ধিত সমাজে অন্তর্ভুক্ত হওয়ার অনুভূতি। আমরা এই অভিজ্ঞতা বন্ধুদের, পরিচিতদের এবং যে সম্প্রদায়ের আমরা একটি অংশের সাথে পাই।

অ্যাফিলিয়েশনের সমস্যাগুলি ততটা স্পষ্ট নাও হতে পারে। এটা সব আপনি পুরোপুরি ফিট মত দেখতে পারেন। আপনার পরিবার, প্রিয়জন এবং বন্ধু আছে, আপনি একটি সম্প্রদায়ের অংশ। যাইহোক, ভিতরে আপনি নিoneসঙ্গ বোধ করেন এবং এমন একটি সম্পর্কের জন্য দীর্ঘ যা আপনার নেই। আপনি মানুষকে দূরত্বে রাখুন। অথবা বিভিন্ন কারণে সমবয়সীদের একটি গ্রুপে যোগদান করা আপনার জন্য সত্যিই কঠিন ছিল: আপনি প্রায়শই অন্যত্র সরানো বা একরকম আলাদা ছিলেন।

যদি সংযুক্তির প্রয়োজনীয়তা পূরণ না করা হয়, তাহলে আপনি অনুভব করতে পারেন যে কেউ আপনাকে সত্যিই জানে না বা সত্যিই আপনার সম্পর্কে চিন্তা করে না (কোন ঘনিষ্ঠতা ছিল না)। অথবা আপনি পৃথিবী থেকে বিচ্ছিন্ন বোধ করতে পারেন এবং আপনি কোথাও ফিট নন (কোন সম্পর্ক ছিল না)।

3) স্বায়ত্তশাসন

স্বায়ত্তশাসন হ'ল পিতামাতার থেকে পৃথক হওয়া এবং বাইরের জগতে স্বাধীনভাবে কাজ করার ক্ষমতা (বয়সের অনুপাতে)। এটি আলাদাভাবে বসবাস করার ক্ষমতা, আপনার নিজের স্বার্থ এবং পেশা রয়েছে, আপনি কে এবং আপনি কী পছন্দ করেন তা উপস্থাপন করা, এমন লক্ষ্য অর্জন করা যা আপনার পিতামাতার মতামতের উপর নির্ভর করে না। এটি স্বাধীনভাবে কাজ করার ক্ষমতা।

আপনি যদি এমন পরিবারে বড় হয়ে থাকেন যেখানে স্বায়ত্তশাসনকে স্বাগত জানানো হয়, তাহলে আপনার বাবা-মা আপনাকে স্বয়ংসম্পূর্ণতা শিখিয়েছেন, আপনাকে দায়িত্ব নিতে এবং স্বাধীনভাবে চিন্তা করতে উৎসাহিত করেছেন। তারা আপনাকে আশেপাশের পৃথিবী অন্বেষণ করতে এবং সহকর্মীদের সাথে সংযোগ স্থাপনের জন্য উৎসাহিত করেছিল। আপনাকে খুব বেশি পৃষ্ঠপোষকতা না দিয়ে, তারা আপনাকে শিখিয়েছে যে পৃথিবী নিরাপদ এবং কীভাবে নিরাপদ থাকা যায়।তারা আপনাকে একটি আলাদা পরিচয় গড়ে তুলতে উৎসাহিত করেছিল।

যাইহোক, একটি কম স্বাস্থ্যকর পরিবেশের একটি বৈচিত্র রয়েছে যেখানে আসক্তি এবং সংযোজন বৃদ্ধি পায়। বাবা-মা হয়তো শিশুকে স্বনির্ভরতার দক্ষতা শেখাননি। পরিবর্তে, তারা আপনার জন্য সবকিছু করতে পারে এবং স্বাধীনতার প্রচেষ্টা ব্যর্থ করে দেয়। আপনাকে শেখানো যেতে পারে যে পৃথিবী বিপজ্জনক এবং ক্রমাগত আপনাকে সম্ভাব্য বিপদ এবং রোগ সম্পর্কে সতর্ক করে। আপনার প্রবণতা এবং আকাঙ্ক্ষা নিরুৎসাহিত হয়েছিল। আপনাকে শেখানো হয়েছে যে আপনি নিজের সিদ্ধান্ত বা সিদ্ধান্তের উপর নির্ভর করতে পারবেন না। অতিরিক্ত সুরক্ষামূলক পিতামাতার সর্বোত্তম উদ্দেশ্য থাকতে পারে, তারা নিজেরাই যথেষ্ট উদ্বিগ্ন এবং সন্তানকে রক্ষা করার চেষ্টা করে।

পিতা -মাতা বা অন্যান্য উল্লেখযোগ্য প্রাপ্তবয়স্কদের সমালোচনাও প্রভাবিত করে (এটি একটি স্পোর্টস কোচ হতে পারে, উদাহরণস্বরূপ)। স্বায়ত্তশাসনের অপরিমিত প্রয়োজনের সাথে অনেক মানুষ তাদের পিতামাতার কাছ থেকে সরে যায় না, কারণ তারা মনে করে যে তারা একা মোকাবেলা করতে পারে না বা তাদের পিতামাতার সাথে পরামর্শের পরেই জীবনের গুরুত্বপূর্ণ সিদ্ধান্ত নিতে পারে না।

যখন স্বায়ত্তশাসনের প্রয়োজন পূরণ হয় না, তখন বিশ্বাস তৈরি হতে পারে: "আমি দুর্বল (ক)", "পৃথিবী নিষ্ঠুর / বিপজ্জনক", "আমার নিজের মতামত / আমার জীবন রাখার অধিকার নেই", "আমি অযোগ্য (টিএনএ) "।

স্বায়ত্তশাসনের একটি অপরিপক্ব প্রয়োজন আমাদের অন্যান্য লোকদের থেকে বিচ্ছিন্নতার অনুভূতিকেও প্রভাবিত করে, এই ধরনের মানুষ অন্যদের জীবনযাপন করতে থাকে (যেমন চেখভের ডার্লিং), তাদের নিজেদের অধিকার না দিয়ে।

মৌলিক নিরাপত্তার অনুভূতি এবং যোগ্যতার অনুভূতি স্বায়ত্তশাসনের অপরিহার্য উপাদান।

4) স্ব-মূল্য / যোগ্যতা (পর্যাপ্ত আত্মসম্মান)

স্ব-মূল্য হল এই অনুভূতি যে জীবনের ব্যক্তিগত, সামাজিক এবং পেশাগত ক্ষেত্রে আমরা মূল্যবান কিছু। এই অনুভূতি পরিবার, স্কুলে এবং বন্ধুদের মধ্যে ভালবাসা এবং শ্রদ্ধার অভিজ্ঞতা থেকে আসে।

একটি আদর্শ বিশ্বে, আমাদের সকলেরই শৈশব ছিল যা আমাদের নিondশর্ত মূল্যকে স্বীকৃতি দেয়। আমরা আমাদের সহকর্মীদের দ্বারা ভালবাসা এবং প্রশংসা অনুভব করেছি, আমাদের সহকর্মীদের দ্বারা গৃহীত এবং আমাদের গবেষণায় সফল। অত্যধিক সমালোচনা বা প্রত্যাখ্যান ছাড়াই আমরা প্রশংসিত এবং উৎসাহিত হয়েছিলাম।

বাস্তব জগতে, এটি সবার ক্ষেত্রে ছিল না। সম্ভবত আপনার পিতামাতা বা ভাইবোন (ভাই বা বোন) ছিলেন যিনি আপনার সমালোচনা করেছিলেন। অথবা আপনি আপনার পড়াশোনা বা খেলাধুলায় একজন বুদ্ধিমানের মতো অনুভব করেছেন।

যৌবনে, এই ধরনের ব্যক্তি জীবনের কিছু দিক সম্পর্কে অনিরাপদ বোধ করতে পারে। দুর্বলতার ক্ষেত্রে আপনার আত্মবিশ্বাসের অভাব রয়েছে - ঘনিষ্ঠ সম্পর্ক, সামাজিক পরিস্থিতি বা কাজ। এই অঞ্চলে, আপনি অন্যদের চেয়ে খারাপ বোধ করেন। আপনি সমালোচনা এবং প্রত্যাখ্যানের প্রতি অত্যন্ত সংবেদনশীল। অসুবিধা আপনাকে উদ্বিগ্ন করে তোলে। আপনি হয় এই অঞ্চলে অসুবিধাগুলি এড়িয়ে যান বা তাদের সাথে মোকাবিলা করা কঠিন।

যখন এই চাহিদা পূরণ না হয়, তখন বিশ্বাস তৈরি হতে পারে: "আমার সাথে কিছু মৌলিকভাবে ভুল", "আমি যথেষ্ট ভাল নই", "আমি যথেষ্ট স্মার্ট / সফল / মেধাবী / ইত্যাদি নই"। প্রধান অনুভূতিগুলির মধ্যে একটি হল লজ্জা।

5) অনুভূতি এবং প্রয়োজন / স্বতaneস্ফূর্ততা এবং খেলার মুক্ত প্রকাশ

আপনার চাহিদা, অনুভূতি (নেতিবাচক সহ) এবং প্রাকৃতিক প্রবণতা প্রকাশ করার স্বাধীনতা। যখন কোনো প্রয়োজন পূরণ হয়, তখন আমরা অনুভব করি যে আমাদের চাহিদা অন্যদের চাহিদার মতোই গুরুত্বপূর্ণ। আমরা অন্যদের নয়, আমরা যা পছন্দ করি তা করতে বিনা দ্বিধায়। আমাদের মজা এবং খেলার জন্য সময় আছে, শুধু পড়াশোনা এবং দায়িত্ব নয়।

এই প্রয়োজন মেটানোর পরিবেশে, আমরা আমাদের আগ্রহ এবং প্রবণতা অনুসরণ করতে উৎসাহিত হই। সিদ্ধান্ত নেওয়ার সময় আমাদের প্রয়োজনগুলি বিবেচনায় নেওয়া হয়। আমরা দু emotionsখ এবং রাগের মতো আবেগ প্রকাশ করতে পারি যাতে এটি অন্যের ক্ষতি না করে। আমাদের নিয়মিতভাবে খেলাধুলা, উদ্বিগ্ন এবং উত্সাহী হওয়ার অনুমতি দেওয়া হয়। আমাদের কাজ এবং বিশ্রাম / খেলার ভারসাম্য শেখানো হয়। বিধিনিষেধগুলি যুক্তিসঙ্গত।

আপনি যদি এমন একটি পরিবারে বড় হয়ে থাকেন যেখানে এই প্রয়োজনটি বিবেচনায় নেওয়া হয়নি, তাহলে আপনার প্রয়োজন, পছন্দ এবং আবেগ প্রকাশের জন্য আপনাকে শাস্তি দেওয়া হয়েছে বা দোষী সাব্যস্ত করা হয়েছে। আপনার পিতামাতার চাহিদা এবং অনুভূতিগুলি আপনার চেয়ে অনেক বেশি গুরুত্বপূর্ণ ছিল। আপনি শক্তিহীন বোধ করেছেন। আপনি লজ্জা পেয়েছিলেন যখন আপনি কৌতুকপূর্ণ বা বোকা ছিলেন।শেখা এবং অর্জন আনন্দ এবং বিনোদনের চেয়ে অনেক বেশি গুরুত্বপূর্ণ ছিল। অথবা এই ধরনের উদাহরণ পিতা -মাতা নিজেই প্রদর্শন করতে পারে, অবিরাম কাজ করে এবং খুব কমই মজা করে।

যখন এই চাহিদা পূরণ হয় না, বিশ্বাস তৈরি হতে পারে: "আমার চেয়ে অন্যের চাহিদা বেশি গুরুত্বপূর্ণ", "নেতিবাচক আবেগ খারাপ / বিপজ্জনক", "রাগ খারাপ", "আমার মজা করার অধিকার নেই"।

6) বাস্তবসম্মত সীমানা এবং আত্ম-নিয়ন্ত্রণ

এই প্রয়োজনের সমস্যাগুলি অনুভূতি এবং প্রয়োজনের অবাধ প্রকাশের সমস্যাগুলির বিপরীত। বাস্তবসম্মত সীমানার জন্য অপরিমিত প্রয়োজনের মানুষ অন্যদের চাহিদা উপেক্ষা করে। এই অবহেলা এতদূর যেতে পারে যতটা দেখা যায় স্বার্থপর, দাবীদার, নিয়ন্ত্রণকারী, আত্মকেন্দ্রিক এবং নার্সিসিস্টিক। আত্মনিয়ন্ত্রণেও সমস্যা হতে পারে। এই ধরনের মানুষের আবেগ এবং আবেগতা তাদের দীর্ঘমেয়াদী লক্ষ্য অর্জনে বাধা দেয়, তারা সবসময় এখানে এবং এখন আনন্দ চায়। তাদের জন্য রুটিন বা বিরক্তিকর কাজগুলি করা কঠিন, তাদের কাছে মনে হয় তারা বিশেষ এবং বিশেষ সুবিধা রয়েছে।

যখন আমরা এমন পরিবেশে বেড়ে উঠি যা বাস্তবসম্মত সীমানাকে উৎসাহিত করে, তখন বাবা-মা আমাদের আচরণের পরিণতি স্থাপন করে যা বাস্তবসম্মত আত্ম-নিয়ন্ত্রণ এবং শৃঙ্খলাকে রূপ দেয়। আমরা অতিরিক্ত লাঞ্ছিত নই এবং অতিরিক্ত স্বাধীনতা দেওয়া হয় না। আমরা আমাদের বাড়ির কাজ করি এবং বাড়ির চারপাশে আমাদের দায়িত্ব থাকে, আমরা অন্যের অধিকার এবং স্বাধীনতার প্রতি শ্রদ্ধা করতে শিখি।

কিন্তু প্রত্যেকেরই শৈশব বাস্তবসম্মত সীমারেখা ছিল না। বাবা -মা লজ্জা দিতে পারে এবং আদর করতে পারে, আপনি যা চান তা দিতে পারেন। ম্যানিপুলেটিভ আচরণকে উত্সাহিত করা হয়েছিল - ক্ষোভের পরে, আপনি যা চেয়েছিলেন তা দেওয়া হয়েছিল। আপনি মোটেও কোন বাধা ছাড়াই রাগ প্রকাশ করতে পারেন। আপনি পারস্পরিকতা শেখার সুযোগ পাননি। আপনি অন্যদের অনুভূতি বুঝতে এবং তাদের বিবেচনায় নেওয়ার চেষ্টা থেকে নিরুৎসাহিত হয়েছিলেন। আপনাকে আত্ম-নিয়ন্ত্রণ এবং আত্ম-শৃঙ্খলা শেখানো হয়নি।

যখন এই চাহিদা পূরণ না হয়, বিশ্বাস তৈরি হতে পারে: "আমি বিশেষ", "অন্যরা আমার সমস্যার জন্য দায়ী", "আমার নিজেকে সীমাবদ্ধ করা উচিত নয়"।

আপনার শৈশবে কীভাবে চাহিদা পূরণ হয়েছিল? কোনটি সবচেয়ে হতাশ ছিল (সন্তুষ্ট নয়)? আপনি এখন কিভাবে তাদের সন্তুষ্ট করার চেষ্টা করছেন? - প্রশ্নগুলি যা আমরা শীঘ্রই বা পরে সাইকোথেরাপিতে উত্থাপন করি)

T. Pavlov দ্বারা অনুবাদ এবং অভিযোজন

ইয়ং জে। ই।, ক্লোস্কো জে.এস. আপনার জীবনকে নতুন করে সাজানো। পেঙ্গুইন, 1994।

* এই পাঠ্যের লক্ষ্য শ্রোতা ছোট বাচ্চাদের পিতা -মাতা নন, কিন্তু প্রাপ্তবয়স্করা মানসিক চাহিদা এবং বিকাশে তাদের প্রভাব অধ্যয়ন করে।