একজন ভালো মা হওয়া এত খারাপ কেন?

সুচিপত্র:

ভিডিও: একজন ভালো মা হওয়া এত খারাপ কেন?

ভিডিও: একজন ভালো মা হওয়া এত খারাপ কেন?
ভিডিও: ভালো মানুষের সাথেই খারাপ কেন হয় স্বামীজি জিজ্ঞেস করলেন(Why good people suffer by Sri Ramkrishnadeb) 2024, মার্চ
একজন ভালো মা হওয়া এত খারাপ কেন?
একজন ভালো মা হওয়া এত খারাপ কেন?
Anonim

একজন ভালো মা হওয়ার বিরুদ্ধে যুক্তি:

এতে শিশুটি ভুগছে। এটা কেন ভোগ করে, আপনি জিজ্ঞাসা করেন। তিনি একটি ভাল মা এবং জিনিস আছে।

ঠিক এই কারণেই তিনি ভুগছেন: তার মায়ের এটি করার সময় নেই, তিনি তার নিজের মঙ্গল, আদর্শ, সঠিকতার চিত্রটি পুনরায় তৈরি করতে আগ্রহী (নিজের উপর জোর দিন)।

শিশু আইসক্রিম চায় - সে পারে না (একজন ভালো মা নিয়ম জানে)।

যদি সে গাজরের বদলে চকলেট বার চায়, সে পারে না (একজন ভালো মা জানে কি কাজে লাগে)।

যদি সে তার হাত দিয়ে তুষার স্পর্শ করতে চায়, সে পারে না (একজন ভালো মা জানে কি ক্ষতিকর)।

যদি সে খেলতে যেতে চায়, আমি পারি না (একজন ভাল মা প্রথমে স্যুপ শেষ করতে জানে)।

যদি সে পেটিয়ার সাথে বন্ধুত্ব করতে চায়, এটাও অসম্ভব (একজন ভালো মা খারাপ ছেলেদের সাথে খেলতে নিষেধ করে)।

ইত্যাদি। মনে হবে যে এতে কিছু ভুল নেই (অবশ্যই, কেবল ভাল:)) - সর্বোপরি, এটি আপনার সন্তানের প্রাথমিক যত্ন।

কিন্তু আমি সেই মামলার কথা বলছি, এবং সেই মায়েদের জন্য যাদের জন্য পৃথিবীর সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ বিষয় হল একজন ভাল মা হওয়া। তারা সহজেই চিনতে পারে। তারা তাদের সন্তানদের জন্য বেঁচে থাকে। তারা জানে কিভাবে এটি হওয়া উচিত, কিন্তু কিভাবে এটি করা উচিত নয়। তারা নায়িকা এবং ভিক্টিমদের ভালোর জন্য কাজ করছে … কি? অবশ্যই, তার ভাল মাতৃত্ব। এবং এই সময়ে একটি বাস্তব শিশু শুধু তার হাত দিয়ে তুষার স্পর্শ করতে চায়।

কেউ এর প্রশংসা করবে না। তাই সে তার সন্তানদের জন্য বেঁচে থাকে। "আমার জীবন আমার সন্তান।" "একজন মহিলার শুধুমাত্র শিশুদের জন্য বেঁচে থাকা উচিত।" "আমার জীবনের অর্থ আমার বাচ্চাদের মধ্যে।" "আমি আমার সন্তানকে খুশি করার জন্য বেঁচে আছি," ইত্যাদি। আপনি কি কখনও এই ধরনের বাক্যাংশ শুনেছেন? যদি হ্যাঁ, তাহলে আপনি অন্যদের সাথে পরিচিত যারা একই ঠোঁট থেকে বলে: "আমি আপনার জন্য সবকিছু, এবং আপনি একটি অকৃতজ্ঞ বর্বর!", "আমি আপনার উপর আমার জীবন রেখেছি!" আমি বিশ্ববিদ্যালয়ে পড়াশোনা করেছি! ", এবং অন্যান্য অনেক অপশন। সংক্ষেপে, আমার কাছে খারাপ খবর আছে। যদি আপনি তাদের আপনার জীবনের অর্থ করে থাকেন তবে শিশুরা এটির প্রশংসা করে না। আপনি কখনই কৃতজ্ঞতা পাবেন না। বরং উল্টোটা সত্য। বাচ্চারা এটা খুব একটা পছন্দ করে না। ঠিক আছে, আপনাকে অবশ্যই স্বীকার করতে হবে, আমার সারা জীবন দোষী, কৃতজ্ঞ এবং প্রাপ্য বোধ করা খুবই অপ্রীতিকর। ইয়লোম তার বই মামি অ্যান্ড দ্য মিনিং অফ লাইফ -এ একটি অত্যাশ্চর্য স্কেচ আছে। ইয়ালোম বই লিখে তার মায়ের কাছে নিয়ে আসে। তার মা পড়তে পারে না। তিনি তাকে উচ্চস্বরে পড়ার জন্য আমন্ত্রণ জানালেন, কিন্তু তিনি তা প্রত্যাখ্যান করলেন। সে শুধু বই রাখার ব্যাপারে চিন্তা করে। তিনি কেবল এই বইগুলি তার কাছে রাখেন এবং গর্বের সাথে সে তার পরিচিত সবাইকে দেখান। ইয়ালোম বুঝতে পারে যে শেষ পর্যন্ত, তিনি যা করেন, তিনি তাই করেন যাতে তার মা তাকে নিয়ে গর্ব করতে পারেন। মায়ের জন্য বই লেখা তার জীবনের অর্থ। একজন মায়ের জীবনের অর্থ একই বই: তার একজন ভাল মা হিসেবে তার বহু বছরের কাজের ফলস্বরূপ (একটি ভাল ছেলেকে বড় করে তোলা)। অন্তহীন অযৌক্তিকতা কেবল এই সত্য যে তিনি সেগুলি কখনই পড়বেন না। সে কখনো তার কথা শুনবে না, এবং সে তাকে কখনো বলবে না। বাস্তবে সে কখনো তার ছেলের সাথে দেখা করবে না। বাস্তবে তার মায়ের সাথে দেখা হবে না। তারা বছরের পর বছর শুধু ফলাফলের চারপাশে নাচছে। মায়েরা এটাই করে, তাদের সন্তানদের জীবনের অর্থ অর্পণ করে। তারা নিজেদেরকে সীমাবদ্ধ রাখে, শিশুদের সীমাবদ্ধ করে এবং একটি সাধারণ ফলাফলে সাধারণ জীবনকে কাজে পরিণত করে। এটা অযৌক্তিক এবং দু sadখজনক মনে হচ্ছে, না? সাধারণভাবে, শিশুরা আপনার জীবনের অর্থ হতে চায় না। এটা কিভাবে বলা যায়, তাদের কাছে বোঝা। যদি আপনার নিজের অর্থ থাকে তবে তারা আরও অবাধে শ্বাস নেবে এবং তাদের নিজস্ব আছে। শিশুদের দানের দরকার নেই, ভালো মায়ের। তারা আপনার আত্মত্যাগের প্রশংসা করবে না। তদুপরি, যদি আপনার একটি ছেলে থাকে, সে সাধারণত অন্য কাউকে বিয়ে করে:) এবং এই দুশ্চরিত্রা এমনকি তাকে সঠিকভাবে খাওয়াবে না, হ্যাঁ।

অনুভূতি প্রকাশ করতে অসুবিধা হয়। তাছাড়া, আপনি এবং শিশু উভয়ই।

একটু পরে সন্তানের সম্পর্কে, প্রথমে - মা সম্পর্কে। এবং সব থেকে ভাল একটি উদাহরণ সহ। আমার একজন গর্ভবতী মক্কেল ছিল যিনি সত্যিই একটি ছেলে চেয়েছিলেন। সে এতটাই খারাপভাবে চেয়েছিল যে সে ইতিমধ্যেই এইভাবে বাস করছিল - যেন তার একটি ছেলে আছে। এবং আল্ট্রাসাউন্ডে, যেন এটি মন্দ, এটি সব সময় দৃশ্যমান ছিল না: শিশুটি দূরে সরে যাবে বা ভুল পথে শুয়ে থাকবে। সংক্ষেপে, ইতিমধ্যে একটি মোটামুটি শালীন সময়ে, তিনি জানতে পারেন যে তার ভিতরে একটি মেয়ে আছে। সেদিন সে আমার কাছে এসেছিল, যেমনটি তারা বলে, আগের চেয়ে দু sadখজনক। শোকাহত মুখ নিয়ে সে রুমে গিয়ে সোফায় বসল।তিনি বলেছিলেন যে এই বিষয়ে তার অনেক অনুভূতি ছিল: সে বিরক্ত হয়েছিল এবং সে সব, কিন্তু অন্য কিছু ছিল, খুব গুরুত্বপূর্ণ কিছু, যার সম্পর্কে সে চুপ ছিল।

আপনি এখন বাচ্চা সম্পর্কে কেমন বোধ করেন? আমি জিজ্ঞাসা করেছিলাম.

তিনি দীর্ঘদিন ধরে এই প্রশ্নের উত্তর দেওয়ার সাহস পাননি, ঝোপের চারপাশে হেঁটেছেন, লজ্জায় (এই বিষয়ে কথা বলতে লজ্জা পেয়েছেন) এসেছেন, নিজেকে রাজি করেছেন যে এটি সবই বাজে কথা এবং আমাদের এটি সম্পর্কে ভুলে যাওয়া উচিত। আত্ম-প্ররোচনার প্রক্রিয়ায়, তিনি এই বাক্যটি উচ্চারণ করেছিলেন: "সর্বোপরি, একটি মেয়ে একটি ছেলে হিসাবে একই সন্তান," এবং আমার দিকে প্রত্যাশিত দৃষ্টিতে তাকিয়েছিল। এবং, যদি পুরোপুরি যুক্তিসঙ্গত হয়, তবে অবশ্যই, সে সঠিক ছিল। তবে এটি কেবল তখনই যদি এটি সম্পূর্ণ যুক্তিসঙ্গত হয়। এবং আমি তাকে উত্তর দিয়েছিলাম: "না, এটি সত্য নয়। একটা মেয়ের চেয়ে একটা ছেলে তোমার কাছে বেশি কাম্য। এবং এই ক্ষেত্রে তারা আর এক নয়।"

তখন ক্লায়েন্ট (প্রায় ফিসফিস করে) বলেছিল যে মেয়ে হওয়ার জন্য সে সত্যিই সন্তানের প্রতি প্রচণ্ড ক্ষোভ অনুভব করেছে। এটাই ছিল প্রথম যেটা বলতে লজ্জা পেয়েছিল।

ভালো মায়েরা সেটা বলেন না।

ভালো মায়েরা ছেলে এবং মেয়ে উভয়কেই সমানভাবে ভালোবাসে।

সবচেয়ে মজার বিষয় হল যে যখন আমরা খুঁজে বের করতে শুরু করলাম যে সে এত ভয় পেয়েছিল যে বিরক্তি এবং রাগের কথা উচ্চস্বরে বলা খুব কঠিন ছিল, তখন দেখা গেল যে সে সন্তানের জন্য মোটেও ভয় পায়নি, বরং নিজে সে ভয় পেয়ে গেল যে শিশুটি তার কথা শুনবে এবং তাকে কম ভালোবাসবে। এটি কি সরাসরি প্রমাণ নয় যে একজন ভাল মা হওয়ার চেষ্টায়, আমরা আমাদের নিজেদের নিয়ে চিন্তা করি, আমাদের সন্তানদের নিয়ে নয়?

ভাল, এবং, অবশ্যই, প্রধান জিনিস। যখন এই ক্লায়েন্ট তার সন্তানের প্রতি তার নেতিবাচক অনুভূতি স্বীকার করতে সক্ষম হয়েছিল, তাদের সম্পর্কে কথা বলার অনুমতি দিয়েছিল, তখন তারা অদৃশ্য হয়ে গেল (বেইসারের বৈপরীত্য পরিবর্তনের তত্ত্ব দেখুন)। তার অনাগত সন্তানের (মেয়ে) সাথে কথা বলার সময়, সে লজ্জা দিয়ে শুরু করেছিল (এটি নিয়ে কথা বলতে লজ্জা পেয়েছিল), বিরক্তি ও রাগের দিকে এগিয়ে গিয়েছিল (আমি মেয়ে হওয়ার জন্য তোমার উপর রাগান্বিত), এবং বিষয়টি দুnessখের মধ্যে শেষ হয়েছে (দু sadখজনক যে সবকিছু কাজ করেছে) সে যেভাবে চেয়েছিল সেভাবে নয়) এবং অবশ্যই ভালবাসি (আমি তোমাকে ভালবাসি, আমার সন্তান)। যাওয়ার সময়, সে বলেছিল যে যদি সে নিজেকে তার সন্তানের উপর রাগ করতে না দিত, তাহলে সে তার প্রতি ভালোবাসা অনুভব করতে পারত না। যারা আশ্চর্য হচ্ছেন তাদের জন্য এই প্রশ্নটির উত্তর হল কেন নেতিবাচক অনুভূতিগুলি মোটেও স্বীকার করুন। ঠিক আছে, আমরা এতটা সাজানো যে আমরা যদি সেখানে কিছু জমে যাই, তাহলে সবকিছু জমে যায়। একেবারে.

সুতরাং, যদি আপনি একজন ভাল মা হন, আপনার রাগ করার, ক্ষুব্ধ হওয়ার, আপনার সন্তানকে ঘৃণা করার কোন অধিকার নেই। কিন্তু তারপরে আপনার তার জন্য ভালবাসা অনুভব করা কঠিন। এই কথাটি না বলার অপেক্ষা রাখে না যে অসম্পূর্ণ রাগ এবং বিরক্তি বিভিন্ন মানসিক রোগের দিকে পরিচালিত করে এবং দুর্বলভাবে আরও সম্পর্ক নষ্ট করে না।

এখন আহত শিশুদের সম্পর্কে। এই অর্থে, ভুক্তভোগী, আমি তাদের বিবেচনা করি যারা তাদের মায়ের খারাপ স্বীকার করতে পারে না (আমার মা খারাপ হতে পারে না) বা তার প্রতি তাদের নেতিবাচক অনুভূতি স্বীকার করে। আমি মনে করি, এটা ন্যায্য যে, এটা আমাদের অধিকাংশের দুর্ভাগ্য - অন্তত আমি প্রায়শই এটি দেখতে পাই।

আরও বিস্তারিতভাবে, আমার অনুশীলনে আমি কীভাবে মানুষ এটি মোকাবেলা করে তার বিভিন্ন উপায়ে দেখা করতে পেরেছি।

আমি তাদের সম্পর্কে বলব।

পদ্ধতি এক। "মা, তুমি খারাপ না, কিন্তু আমি।" আচ্ছা, আমি দেখছি। যদি আমি তোমার জন্য অনুভব করি, প্রিয় মা, কিছু খারাপ (বিরক্তি, রাগ, জ্বালা, এবং তাই), তাহলে আমি, মা, একটি সম্পূর্ণ পাগল, এবং আপনি একটি পবিত্র পশুর মতো কিছু, আপনি খারাপ হতে পারেন না (আপনি মা) । এবং যদি আমি আপনাকে খারাপ কিছু বলি, তাহলে আপনি সাধারণত ভেঙে পড়বেন / অসুস্থ হয়ে পড়বেন / মারা যাবেন, ওহ আমি কি নিষ্ঠুর, আপনি আমার মা, এবং আরও লেখায়। দুর্ভাগ্যক্রমে, মায়েরা নিজেরাই প্রায়শই এই জাতীয় প্রকল্প ব্যবহার করতে বিরত হন না। তারা হৃদয় ধরে, মাথাব্যাথা নিয়ে নেমে আসে। "তুমি তোমার মায়ের সাথে কিভাবে কথা বলো" বাক্যটি - একই জায়গা থেকে। শিশুটি অপরাধবোধ এবং তার নিজের পঙ্কিলতার একটি নিপীড়ক অনুভূতি নিয়ে বড় হয়। এখন আমরা মনে রাখি যে বিপরীতগুলি সর্বদা একসাথে থাকে এবং যেখানে একটি মেরুতা থাকে সেখানে অবশ্যই অন্যটি থাকে। সেগুলো. এই ব্যক্তি, অপরাধবোধ এবং তার নিজের আশাহীন মন্দতার অনুভূতি দ্বারা যন্ত্রণা, হঠাৎ এটি থেকে কাঁপতে শুরু করতে পারে। একটি কৌতুক হিসাবে, আপনি জানেন: আমি একা, সম্পূর্ণ একা।এখানেও একই: আমি খারাপ, আমি কতটা খারাপ, আমি খারাপ, ওও, আমি খারাপ, ম্যাম, আমি কতটা খারাপ, ইত্যাদি। তারপর আবার অপরাধবোধ, ভাল, একটি বৃত্তে। মূল জিনিস: তিনি সর্বদা খারাপ, তিনি সর্বদা ভাল।

পদ্ধতি দুই। "মা, তুমি খারাপ নও, অন্য সবাই।" এটি অনুশীলনের একটি উদাহরণও। ক্লায়েন্ট বলছেন যে প্রতিবারই সে নতুন সম্পর্কের মধ্যে প্রবেশ করে, সে আগে থেকেই বিরক্তি অনুভব করে। যেন সে ইতিমধ্যে আপত্তিকর কিছু করেছে। ঠিক কি? আমি জিজ্ঞাসা করি. ঠিক আছে, সে আশা করে যে সে অপ্রয়োজনীয় হবে এবং তাকে নিয়ে উপহাস করা হবে এবং তার অবমূল্যায়ন করা হবে। আমার মা যেভাবে এটা করেছেন, সে বলে। এবং সে এই গল্প বলে। যখন সে ছোট ছিল, সে তার মায়ের কাছে অপ্রয়োজনীয় মনে করেছিল। একবার তিনি এসে বিরক্তি নিয়ে জিজ্ঞেস করলেন: মা, তুমি আমাকে কেন জন্ম দিয়েছ, কারণ তোমার আমার দরকার নেই! ভালো বাচ্চারা তা বলে না, আমার মা উত্তর দিয়েছিলেন (আমি স্পষ্ট করতে ভুলে গেছি: ভাল মা, অবশ্যই, শুধুমাত্র ভাল সন্তান আছে)। এবং সে, আমার মক্কেল, আর কখনো কথা বলেনি। অবশ্যই, তিনি অপ্রয়োজনীয় বোধ করা বন্ধ করেননি। এবং এমনকি বিপরীতভাবে - আমি এর চেয়েও বেশি অনুভব করেছি। কিন্তু এই কথোপকথন থেকে, তিনি জানতে পেরেছিলেন যে তার মাকে তার বিরক্তি সম্পর্কে বলা উচিত নয়। এটি ভাল এবং ভুল নয়। ওহ, হ্যাঁ, আমার মাও তাকে দেখে হেসেছিলেন। তুমি যখন তোমার মাকে এই কথা বলো তখন তোমার কেমন লাগে? আমি তাকে জিজ্ঞাসা করেছিলাম. আমি তাকে ভালবাসি, সে উত্তর দিল, আমি তাকে খুব ভাল। আপনি তাকে কি বলতে চান? আমি জিজ্ঞাসা করেছিলাম. মা, - সে বলল, - আমি সত্যিই তোমার দ্বারা প্রয়োজন হতে চাই। এবং সে কাঁদতে লাগল। সে তার মায়ের প্রতি বিরক্তি অনুভব করে না। কিন্তু যখনই সে নতুন সম্পর্কের মধ্যে প্রবেশ করে, সে আগে থেকেই বিরক্তি অনুভব করে। যেন সে অপ্রয়োজনীয় হবে, এবং যেন তারা তাকে দেখে হাসবে।

পদ্ধতি তিন। “মা, তুমি মোটেও খারাপ নও। আমি এতটাই বিশ্বাস করি যে আপনি ভাল, আমি আপনার মত হয়ে যাব। সাধারণভাবে, ক্লায়েন্ট অতিরিক্ত ওজন হওয়ার অভিযোগ করেছিলেন। কর্মক্ষেত্রে, আমরা এই সত্যটি দেখতে পাই যে সে নিজেকে এমন (সম্পূর্ণ) হিসাবে গ্রহণ করে না। প্রথমে, আমি এটিকে খুব বেশি গুরুত্ব দিই না (ভাল, সে নিজেকে পছন্দ করে না, এটি প্রায়শই হয়)। কিন্তু তারপর সে এই বাক্যটি দেয় যে "আমার একটা অনুভূতি আছে যে এই চর্বি মোটেও আমার নয়।" কার? আমি জিজ্ঞাসা করি. মা, সে বলে। তার কাছে মনে হয়েছে যে তিনি এটি তার মায়ের কাছ থেকে পেয়েছেন এবং এটি তাকে ঘৃণা করে। সে মায়ের চর্বি ঘৃণা করে। তদুপরি, সে তার মা সম্পর্কে এমন কথা বলতে খুব লজ্জা পায় (তার একজন ভাল মা আছে, এবং তার প্রতি বিতৃষ্ণ হওয়া উচিত নয়)। এক পর্যায়ে, ক্লায়েন্ট ভোর হয়। সে কী ভয়ঙ্কর, সে বলে, আমি আমার মায়ের মতো হওয়ার উদ্দেশ্য নিয়ে মোটা হয়ে যাচ্ছি। আমি এর পূর্ণতাকে ঘৃণা করি, কিন্তু আমি এটা স্বীকার করতে পারি না। আমি ইচ্ছাকৃতভাবে মোটা হয়ে যাচ্ছি যাতে আমি এবং আমার মাকে প্রমাণ করতে পারি যে কোন বিতৃষ্ণা নেই, আমি তার মতো হতে চাই, কি ভয়ঙ্কর!

এইসব গল্প। এই সবই আমি এখন পর্যন্ত ভাল মা এবং তাদের আক্রান্ত শিশুদের সম্পর্কে সংগ্রহ করতে পেরেছি। আমার অভ্যাসের ক্ষেত্রে, যা আমি বর্ণনা করেছি, আমার মতে, সবচেয়ে স্পষ্টভাবে তালিকাভুক্ত পদ্ধতিগুলি বর্ণনা করে।

আমি মনে করি একটি ভাল মায়ের জন্য খারাপ অনুভূতি গ্রহণের অক্ষমতা মোকাবেলার অন্যান্য উপায় আছে, কিন্তু আমি এখনও তাদের সাথে দেখা করিনি।

আপনার গল্প এবং অন্যান্য উদাহরণ লিখুন।

আমি এই বিষয়টা পছন্দ করি এবং আনন্দের সাথে এতে আমার জ্ঞান প্রসারিত করব।

প্রস্তাবিত: