আমার স্ত্রী আত্মহত্যা করার পর আমি একজন মনোবিজ্ঞানী হয়েছি

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

যখন কোন প্রিয়জন স্বেচ্ছায় মারা যায়, তখন ব্যথা অসহ্য হয়। এমনকি সুইসাইড নোট "আমি আপনাকে আমার মৃত্যুর জন্য কাউকে দোষারোপ করতে বলছি না" আশ্বস্ত করে না। অস্তিত্ব-মানবতাবাদী সাইকোথেরাপিস্ট স্ট্যানিস্লাভ মালানিন তার "ছাই থেকে পুনর্জন্ম" এর গল্প বলেছেন।

তখন আমি এখনও মনোবিজ্ঞানী ছিলাম না। আমার কোন ধারণা ছিল না যে আমি কখনো আমার বা আমার স্ত্রী মেরিনার মতো মানুষকে সাহায্য করা শুরু করব। এখন, কয়েক বছর পরে, আমি ব্যাখ্যা করতে পারি যে আমার সাথে কী ঘটছিল। আমি এলিজাবেথ কুবলার-রস দ্বারা শ্রেণীবদ্ধ "শোকের পাঁচটি পর্যায়" প্রবাদটি অনুভব করছিলাম। আমি সবকিছুর মধ্য দিয়ে গেলাম - আমার নিজস্ব আদেশে। কিছু পর্যায় উজ্জ্বল ছিল, কিছু দুর্বল ছিল: শক এবং অস্বীকার, দর কষাকষি, রাগ এবং ক্রোধ, বিষণ্নতা, পুনর্মিলন। আমার সাইকোথেরাপিউটিক অভিজ্ঞতায়, যারা ক্ষতির পরে আমার কাছে আসে তারা প্রায়ই একটি পর্যায়ে আটকে যায়। আমি চূড়ান্ত পর্যায়ে পৌঁছাতে পেরেছি - গ্রহণযোগ্যতা - এবং আমার জীবনকে ব্যাপকভাবে পরিবর্তন করে। বরং এর অর্থ খুঁজতে। আমি এটা কিভাবে করেছি? ব্যাখ্যা করার জন্য, এটি পটভূমি দিয়ে শুরু করা মূল্যবান।

এটা ঘটেছে যে অনেক বছর ধরে স্কুল বুলিংয়ের কারণে আমি বহিরাগত ছাত্র হিসাবে 11 তম শ্রেণী শেষ করেছি: যত তাড়াতাড়ি সম্ভব এটি ছেড়ে দেওয়ার জন্য আমি স্কুলের সাথে একটি "চুক্তি" করেছি এবং নবম শ্রেণীতে আমি ইউনিফাইড স্টেট পাস করেছি পরীক্ষা. আমি নিজে কিছু শিখেছি, কিছু বিষয়ে আমি একজন গৃহশিক্ষকের কাছে পড়াশোনা করেছি। আমি একটি সামরিক স্কুলে গিয়েছিলাম, কিন্তু ছয় মাস পর আমি তা বাদ দিয়েছিলাম: আমার তেমন কোনো সামাজিক অভিজ্ঞতা ছিল না (আঘাতজনিত ব্যতীত), এবং আমি দ্রুত স্নায়বিক বিভ্রান্তিতে পৌঁছেছিলাম। আমি দর্শন এবং মনোবিজ্ঞানে আগ্রহী হয়ে উঠলাম। বইগুলির জন্য ধন্যবাদ, আমি নিজেকে "পুনরায় আরম্ভ" করার চেষ্টা শুরু করেছি। কার্ল রজার্স, ভার্জিনিয়া স্যাটির, আব্রাহাম মাসলো, আরউইন ইয়ালম আমার বুকশেলফে "বাস করতেন"। আমার উপর বিশেষ করে শক্তিশালী ছাপ জেমস বুজেনথাল তৈরি করেছিলেন - মনোবিজ্ঞানে অস্তিত্ব -মানবতাবাদী দিকনির্দেশনার প্রতিষ্ঠাতা।

ভয়াবহ অভ্যন্তরীণ প্রতিরোধের মাধ্যমে, আমি আমার অবস্থান প্রকাশ করতে শিখতে শুরু করলাম: যেখানে আমি আগে নীরব ছিলাম এবং গ্রহণ করেছি, সেখানে আমি তর্ক এবং আত্মরক্ষার চেষ্টা করেছি। আমার হিউমোথেরাপির উপর একটি বই ছিল এবং আমি কিছু সরঞ্জাম প্রয়োগ করার সিদ্ধান্ত নিলাম। উদাহরণস্বরূপ, আমি নিজেকে নিজের উপর হাসতে দিয়েছিলাম, কিছু গুরুতর কাজ এবং কথায়।

আমি কিছু পরিবর্তন করতে পেরেছি, এবং আমি পরবর্তী "সামাজিক গোষ্ঠী" - ইনস্টিটিউটে পুরোপুরি ফিট হয়েছি। একই সাথে প্রোগ্রামার হওয়ার জন্য পড়াশোনার পাশাপাশি, আমি মোবাইল ফোন মেরামতের জন্য একটি কর্মশালায় কাজ শুরু করি। তারপরে আমাকে একটি পরীক্ষামূলক প্রকল্পে অংশ নেওয়ার প্রস্তাব দেওয়া হয়েছিল: রাজ্য এবং পৌর প্রশাসনের শিক্ষার জন্য একটি পরীক্ষা প্রোগ্রাম। আমি আবার ছাত্র হলাম। আমার জীবনের এই সময়কালে আমি আমার ভবিষ্যত স্ত্রীর সাথে দেখা করেছি।

আমরা দুজনেই এনিমের প্রতি অনুরাগী ছিলাম, পার্টিতে গিয়েছিলাম, প্রথমে টেপ বিনিময় করেছি, তারপরে ডিস্ক, একে অপরকে বিভিন্ন এনিমে সিরিজের শেষ "নষ্ট" করেছি। এবং বেশ দ্রুত "গেয়েছেন"। যখন আমি সফটওয়্যার ইঞ্জিনিয়ারিংয়ে আমার ডিগ্রি পেয়েছিলাম, তখন আমরা বিয়ে করার সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম। দুজনেই আড়ম্বর এবং অপ্রয়োজনীয় আড়ম্বর চায়নি, কেবল একটি সরু বৃত্ত: প্রতিটি পাশে কয়েকজন বন্ধু এবং নিকটতম আত্মীয় - আমার বাবা -মা এবং মেরিনার দাদী, যিনি তাকে বড় করেছেন এবং বড় করেছেন। আমার এখন যেমন মনে আছে: মেরিনা একটি সুন্দর ক্রিম ড্রেস পরেছিল, এবং বিবাহটি খুব আন্তরিক হয়ে উঠল।

মেরিনা মনে হয় আমার জীবনে চিরতরে স্থায়ী হয়ে গেছে, তার মধ্যে শারীরিকভাবে উপস্থিত না থাকার সিদ্ধান্ত নেওয়ার সময়

এই সময়ের মধ্যে, মেরিনা, যিনি সাংবাদিক হতে অধ্যয়নরত ছিলেন, ইতিমধ্যে কাজ শুরু করেছিলেন, প্রায়ই কাজ করতে মস্কো ভ্রমণ করতেন, বিভিন্ন প্রকাশনার জন্য প্রবন্ধ লিখেছিলেন। তার ট্র্যাক রেকর্ডে একটি শিশু সংবাদপত্র অন্তর্ভুক্ত ছিল, যা আমি প্রশংসা করেছিলাম: রংধনুর বর্ণালী অনুসারে, সমস্ত সংখ্যা বিভিন্ন রঙের ছিল। এবং সবকিছু ঠিকঠাক, শান্ত এবং স্থিতিশীল ছিল: আমি দ্বিতীয় ডিগ্রি পাচ্ছিলাম এবং মোবাইল ফোন মেরামত করছিলাম, সে তার পড়াশোনা শেষ করছিল এবং রাজধানীতে খণ্ডকালীন কাজ করছিল। আমরা কখনোই মারাত্মকভাবে লড়াই করিনি, এবং ছোটখাটো ছোটখাটো ঝগড়ার পরে আমরা দ্রুত পুনর্মিলন করেছি। এবং তারপর একটি ভাঙ্গন ছিল।

আমি বাড়িতে ছিলাম, এবং মেরিনা মস্কোতে আরেকটি খণ্ডকালীন চাকরির জন্য চলে গেল। তারা আমাকে তার নাম্বার থেকে ফোন করেছিল, এবং তারপরে মস্কো থেকে, যা হাসপাতালে ভর্তি হয়েছিল … তার বয়স ছিল 22 বছর। সেগুলো ছিল বড়ি।মেরিনাকে হোটেলের এক রুমমেট খুঁজে পেয়েছিল, যাকে অ্যাম্বুলেন্স বলা হয়েছিল, কিন্তু তাকে বাঁচানোর সময় তাদের ছিল না।

সবচেয়ে প্রাণবন্ত স্মৃতি: কি ঘটেছিল তা বলার জন্য আমাকে তার দাদীর কাছে যেতে হয়েছিল। এবং কিছু কারণে আমি শহর জুড়ে হেঁটেছি। এটি দেড় ঘণ্টা হেঁটেছিল, পথে আমি প্রতিটি ক্যাফেতে গিয়েছিলাম এবং কিছু কারণে সেখানে সালাদ খেয়েছিলাম। কোন চিন্তা ছিল না, আমি সেজদায় ছিলাম। তারা বলে যে আমি পথে পরিচিতদের সাথে দেখা করেছি এবং এমনকি কারও সাথে কথা বলেছি, কিন্তু কী এবং কার সাথে আমার মনে নেই। আর আমার নানী আমার মাধ্যমে ফেটে গেল। আমরা শুধু বসে নীরবে কেঁদেছি।

এই ধরনের ঘটনাগুলি খুব গুরুত্বপূর্ণ এবং মৌলিক কিছুকে খুব কঠিনভাবে আঘাত করে। আমি নিজেকে প্রশ্ন করলাম: "আমি কিভাবে উপেক্ষা করলাম? কেন করেননি? আপনি কিভাবে অনুমান করতে পারলেন না? " কেন এমন হয়েছে তার ব্যাখ্যা খোঁজার চেষ্টা করা হয়েছে। এখন পর্যন্ত, আমি উত্তর জানি না। আমার দাদী এবং আমার তিনটি সংস্করণ ছিল। প্রথম: একটি হরমোন ভারসাম্যহীনতা ছিল - মেরিনা বড়ি খাচ্ছিল। দ্বিতীয়: কর্মক্ষেত্রে কিছু ঘটেছিল, সে একরকম সেট আপ ছিল। কিন্তু সেটা অসম্ভব ছিল। তৃতীয়: সে হতাশাগ্রস্ত ছিল, এবং আমরা শুধু লক্ষ্য করিনি।

এখন, একজন মনোবিজ্ঞানী হিসাবে, আমি "আনস্ক্রু" ফিরে এসেছি। যদি এটা বিষণ্নতা ছিল - আমি এটা দেখতে পারি? না, যদি কিছু ছিল, তা সাবধানে লুকানো ছিল। তিনি একটি নোট রেখেছিলেন যা কিছুই ব্যাখ্যা করেনি। মাত্র দুটি বাক্যাংশ ছিল: “আমি দু sorryখিত। এবং এখন আমার ভাগ্য সবসময় আপনার সাথে আছে। " আমাদের এমন একটি খেলা ছিল: একে অপরকে বন্ধ দেখে আমরা শুভকামনা জানাই। ব্যঙ্গাত্মকভাবে নয়, তবে বেশ গুরুত্ব সহকারে: "আমি আপনাকে আমার ভাগ্য দিয়েছি আপনাকে সাহায্য করার জন্য।"

ভাগ্য সম্পর্কে এই বাক্যাংশটি আমাকে দীর্ঘদিন ধরে তাড়া করেছিল। এখন আমি সেই শব্দগুলিকে একটি সদয় বার্তা হিসাবে গ্রহণ করি, কিন্তু তখন আমি খুব রেগে গিয়েছিলাম। মেরিনা মনে হয় আমার জীবনে চিরতরে স্থায়ী হয়ে গেছে, যখন এটি শারীরিকভাবে উপস্থিত না থাকার সিদ্ধান্ত নেয়। মনে হচ্ছিল যে সে আমার উপর একটি ভারী বোঝা ঝুলিয়ে রেখেছিল যদি আমার প্রয়োজন হয় কি না। তিনি ক্ষমা চেয়েছেন বলে মনে হয়েছিল, কিন্তু একই সাথে তিনি বলেছিলেন যে এখন তার কিছু অংশ সবসময় মনে করিয়ে দেবে যে সে নিজের সাথে কী করেছে।

অস্বীকারের পর্যায়ে, আমি আশা করেছিলাম যে এটি একটি নিষ্ঠুর রসিকতা, যে আমাকে খেলানো হচ্ছে। আগামীকাল আমি জেগে উঠব - এবং সবকিছু আগের মতো হবে। আমি ভাগ্যের সাথে দর কষাকষি করেছি: সম্ভবত, তারা আমাকে ভুল করে ডেকেছিল, এবং এটি মোটেও আমার মেরিনা নয়। রাগের পর্যায়ে, আমি জোরে জোরে চিৎকার করেছিলাম এবং নিজেকে বলেছিলাম: "আপনি আমার সাথে কেন এমন করলেন ?! সর্বোপরি, আমরা এটি বের করতে পারি, কারণ আমরা সর্বদা সমস্ত অসুবিধা মোকাবেলা করি!"

এবং তারপর শুরু হয় বিষণ্নতা। একটি গভীর হ্রদ বা সমুদ্র কল্পনা করুন। আপনি তীরে সাঁতার কাটানোর চেষ্টা করেন, কিন্তু এক পর্যায়ে আপনি বুঝতে পারেন: এটাই, আপনি লড়াই করে ক্লান্ত হয়ে পড়েছেন। আমি বিশেষ করে সেই পরামর্শে বিরক্ত হয়েছিলাম যা তারা সেরা উদ্দেশ্য নিয়ে দিতে পছন্দ করে: "সবকিছু শেষ হয়ে যাবে, সবকিছু ঠিক হয়ে যাবে।" কিছুই কাজ করবে না, কিছুই পাস হবে না - এই মুহুর্তে আমি কেমন অনুভব করেছি। এবং এই বিচ্ছিন্ন শব্দগুলি আমার কাছে উপহাস, মিথ্যা বলে মনে হয়েছিল।

তাহলে কি আমাকে সাহায্য করবে? আমার প্রিয়জনদের কেমন আচরণ করা উচিত? প্রশ্নে অভিভূত হবেন না, পরামর্শ দেবেন না, খুঁজে বের করবেন না। কেউ কেউ তাদের বিরক্ত করা তাদের কর্তব্য বলে মনে করেন: উঠুন, কাজ করুন এবং সাধারণভাবে - নিজেকে একসাথে টানুন, রাগ! আমি বুঝতে পারি যে এটি শক্তিহীনতা এবং হতাশার কারণে ঘটেছে: অসহ্য দু griefখ থেকে কীভাবে একজন প্রিয়জন "মারা যায়" তা দেখতে খুব বেদনাদায়ক। কিন্তু সেই মুহূর্তে লড়াই করার শক্তি ছিল না এবং আমি এই ধরনের "যত্ন" থেকে দূরে সরে যেতে চেয়েছিলাম। আপনার কেবল সময় দেওয়া দরকার: প্রতিটি ব্যক্তি একবার প্রতিক্রিয়া জাগে যখন তার প্রিয়জনদের সাহায্য এবং সমর্থন প্রয়োজন। এটি গুরুত্বপূর্ণ যে এই মুহুর্তে তারা একে অপরের পাশে রয়েছে। যখন একজন ব্যক্তি বুঝতে শুরু করে যে তার কি হয়েছে, পরিস্থিতির কাছে নিজেকে পদত্যাগ করে, সে কারো সাথে শেয়ার করতে চায়। সমর্থন কেমন দেখাচ্ছে? জড়িয়ে ধরো, কিছু বলো না, গরম চা,েলে দাও, চুপ থাকো বা একসাথে কাঁদো।

যে কোনো ক্ষত সেরে ও সারতে হবে এবং ব্যক্তি নিজেই প্লাস্টার ছিঁড়ে ফেলতে প্রস্তুত হবে। কিন্তু তারপর আমি নিজেকে কয়েক মাসের জন্য মানুষের থেকে বন্ধ করে দিলাম। আমাকে স্পর্শ করা হয়নি, পটভূমি ছিল অধ্যয়ন। ডিন পরিস্থিতি সম্পর্কে অবগত ছিলেন এবং সাহায্য করেছিলেন: আমাকে বহিষ্কার করা হয়নি এবং লেজগুলি হস্তান্তর করার অনুমতি দেওয়া হয়নি। এটা ভাল লাগছিল, আমি জীবিত মনে হয়েছিল। কিন্তু প্রকৃতপক্ষে, আমি আত্ম-ধ্বংসের পথ গ্রহণ করেছি।

আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে যখন আমি নিজেই আত্মহত্যার চিন্তাভাবনা শুরু করি তখন আমি খুব নীচে ছিলাম।

কিন্তু বেঁচে থাকার আকাঙ্ক্ষা অতিক্রম করেছে।আমি নিজেকে বললাম: আমরা গড়ে years০ বছর বেঁচে থাকি, যদি এই সব সময় আমি স্ব-পতাকাঙ্কনে ব্যস্ত থাকি এবং নিজের জন্য দু sorryখ বোধ করি, তাহলে বার্ধক্যে আমি আমার কনুই কামড়ে দেব যে আমি আমার নিজের জীবন মিস করেছি। আমি শেষ টাকা সংগ্রহ করে একজন মনোবিজ্ঞানীর কাছে গেলাম।

আমি যে প্রথম বিশেষজ্ঞের কাছে এসেছিলাম, তিনি একজন চার্লটান হয়েছিলেন - ভাগ্যক্রমে, আমি তাৎক্ষণিকভাবে এটি বুঝতে পেরেছিলাম। আমার জানা একজন মনোরোগ বিশেষজ্ঞের সাহায্যে আমি হাসপাতালে গেলাম। খুব বাস্তব "মানসিক হাসপাতালে"। এটি ভীতিকর ছিল, কারণ এই সংস্থাগুলি সম্পর্কে অনেক গুজব এবং স্টেরিওটাইপ রয়েছে। আমার আশ্চর্য, তারা আমাকে ইনজেকশন দেয়নি, তারা আমাকে কোন বড়ি দেয়নি, তারা কোন পদ্ধতি সম্পাদন করে নি। আমি নিজেকে পুরো মাসের জন্য বাইরের পৃথিবী থেকে বিচ্ছিন্ন অবস্থায় পেয়েছি। আমি ডাক্তার, অর্ডারলিদের সাথে পরিচিত হয়েছি। রোগীদের আলাদাভাবে অস্তিত্ব ছিল, এবং আমি আলাদাভাবে - চিকিৎসা কর্মীদের সাথে।

"অতিথিদের" মধ্যে অনেক আকর্ষণীয় মানুষ ছিল। প্রথমে আমি তাদের ভয় পেয়েছিলাম, কারণ তারা বেশ অদ্ভুত কাজ করেছিল। তারপরে আমি এটিতে অভ্যস্ত হয়েছি, তাদের বুঝতে শুরু করেছি, তাদের সাথে একটি সাধারণ ভাষা খুঁজে পেয়েছি, তাদের কাজ, চিন্তাভাবনা, অনুভূতিতে আগ্রহী ছিলাম। এবং এক পর্যায়ে এটি আমার মনে হয়েছিল: আমি মানুষকে সাহায্য করতে পছন্দ করি। আমি এখানে আমার জায়গায় আছি।

আমি হাসপাতাল ছেড়ে চলে গেলাম এবং সিদ্ধান্ত নিলাম যে আমি আর আমার শহরে থাকতে চাই না, যার কারণে আমি অনেক কষ্ট পেয়েছি। আমি মস্কো গিয়েছিলাম - টাকা নেই, কোথাও নেই। আমি বিশ্বাস করতাম যে বড় শহর আমাকে গ্রহণ করবে, সেখানে অবশ্যই "আমার জায়গা" থাকবে। আমি একটি ট্রেন স্টেশনে এক সপ্তাহ ছিলাম, তারপর আমি একটি আইটি কোম্পানির কল সেন্টারে চাকরি পেয়েছিলাম, এবং দ্রুত একটি সাধারণ অপারেটর থেকে একটি বিভাগের প্রধান হয়ে "বড় হয়েছি"। সমান্তরালভাবে, তিনি মনোবিজ্ঞান অনুষদে প্রবেশ করেন। চতুর্থ বছর থেকে আমি একটু অনুশীলন শুরু করলাম।

ক্লায়েন্টরা আমার কাছে বিষণ্নতা, আত্মহত্যার প্রচেষ্টা নিয়ে এসেছিল। প্রথমে আমি ভয় পেয়েছিলাম যে তারা আমার ট্রমাতে "পড়ে" যাবে। কিন্তু দেখা গেল যে ব্যক্তিগত থেরাপি বৃথা যায়নি - আমি আমার তেলাপোকার সাথে একটি চমৎকার কাজ করেছি এবং অন্যদের সাহায্য করার জন্য প্রস্তুত ছিলাম। এবং যখন আমি বুঝতে পারলাম যে কেবল একজন পরামর্শদাতা মনোবিজ্ঞানী হওয়া আমার জন্য এতটা আকর্ষণীয় নয়, তখন আমি একটি অস্তিত্ব-মানবতাবাদী মনোবিজ্ঞানী হওয়ার জন্য অধ্যয়ন শুরু করি। এবং আমি নিশ্চিতভাবে জানি এবং বিশ্বাস করি: আপনি জীবনের সমস্ত অসুবিধা মোকাবেলা করতে পারেন। আপনার সাহায্যের জন্য, আত্মীয়স্বজন এবং বিশেষজ্ঞদের কাছে যেতে ভয় পাওয়ার দরকার নেই। মূল কথা হলো চুপ থাকা নয়।

পাঠ্য:

ওলগা কোচেটকোভা-কোরেলোভা

মালানিন স্ট্যানিস্লাভ