2023 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-05-24 23:31
প্রিয় পাঠকগণ, এখন যেহেতু আপনি আমার প্রবন্ধের পূর্ববর্তী অংশ থেকে জানতে পেরেছেন যে আপনার কিশোরের মস্তিষ্ক কিভাবে কাজ করে এবং তার শরীরে কোন হরমোনের ঝড় বয়ে যাচ্ছে, সম্ভবত আপনার ছেলের কিছু কাজ, কাজ এবং সিদ্ধান্তকে ন্যায্যতা দেওয়া আপনার পক্ষে সহজ হয়ে গেছে কন্যা সম্ভবত আপনি বলবেন যে এটি আপনার জন্য সহজ করে না। কিন্তু কমপক্ষে আপনি জানেন যে আপনার সন্তান "পাগল" নয়, যদিও সবকিছু ঠিক সেইদিকেই নির্দেশ করে। এবং যদি আপনি দেখেন যে তিনি শারীরিকভাবে সুস্থ, এবং কখনও কখনও, তার সাথে কথা বলার সময়, আপনি যুক্তির ঝলক লক্ষ্য করেন, তাহলে, বিশ্বাস করুন, সবকিছু ঠিক আছে। স্বাভাবিকভাবেই, আমরা আসল সাইকোপ্যাথোলজি এবং শারীরিক অস্বাভাবিকতার কথা বলছি না।
এই পর্যায়ে, আপনাকে কেবল স্বীকার করতে হবে যে এই ক্ষণস্থায়ী ব্যাধি সাময়িক। আপনি তার কৌতুক ব্যক্তিগতভাবে গ্রহণ করা উচিত নয়, কারণ আপনি জানেন কিভাবে এটি ব্যাখ্যা করতে হয়। কিন্তু তার মানে এই নয় যে আপনাকে জঘন্য আচরণ সহ্য করতে হবে। আপনার অনুভূতিতে আঘাত পেতে দেবেন না এবং অসভ্য হবেন না (আমরা পরবর্তী অংশে এই বিষয়ে কথা বলব)। এবং একটি সূক্ষ্ম দিন সূর্য আবার বের হবে এবং আপনার সন্তান আবার নিজেকে পরিণত হবে, শুধুমাত্র সে আরও পরিপক্ক এবং স্মার্ট হবে।
একদিন আমার ছেলে ঝামেলায় পড়ল - সে থানায় গিয়ে শেষ হল। আমি তার পিছনে ছুটে গেলাম, এবং আমরা এই মহিমান্বিত প্রতিষ্ঠানের কর্মচারীদের সাথে, আমাদের হাতে কোড নিয়ে, দীর্ঘদিন ধরে যে নিবন্ধে তাকে আটক করা হয়েছিল তা বেছে নিতে পারিনি। এবং আটকটি ঘরের কাছে একটি পার্কে, একটি সাদা দিনে, এমনকি ছুটিতেও হয়েছিল; তিনি কোম্পানিতে ধূমপান বা মদ্যপ পানীয় পান করেননি; তিনি সম্মানজনক বয়সের একজন মহিলা এবং একটি মেয়ের সাথে নির্বাচন নিয়ে কথা বলেছেন (যা দেখা গেল, সবসময় স্বাগত নয়)। বলাই বাহুল্য - আমি রাগী এবং বিচলিত ছিলাম, যা বাড়িতে তিনি সমস্ত বিবরণ শিখেছিলেন। কিছু দিন পরে আমরা কিশোর বিষয়ক কমিশনের কাছে একটি সমন পেয়েছি।
এবং তারপর এই ছিল। আমার ছেলে এবং আমি এবং আমাদের কুকুর, শ্যাগি ফ্রেন্ড টিমের অংশ হিসাবে, কালুগা অঞ্চলের একটি এতিমখানায় শিশুদের সাথে দেখা করতে গিয়েছিলাম - আমরা কয়েক বছর ধরে সেখানে যাচ্ছি। সাধারণত আমাদের কুকুরের সাথে আমাদের মধ্যে 5-8 জন থাকে। আমরা সার্কাসের কাজ দেখাই, তারপর শিশুরা যোগাযোগ করে এবং পশুর সাথে খেলা করে, আমরা একসাথে হাঁটি, এবং এতিমখানার ছাত্ররাও আমাদের একটি কনসার্ট দেখায়। শিশুরা সবসময় আমাদের অপেক্ষায় থাকে, বয়স্ক ছেলেরা রাস্তায় ছুটে আসে গাড়ি থেকে উপহার আনতে এবং হ্যালো বলতে। এবং ছাত্রদের বাবা -মাও আসে, তারাও আনলোডে সাহায্য করে এবং তারা হলের মধ্যে বসে আমাদের সাথে কনসার্ট দেখে। কিন্তু, একটি সূক্ষ্মতা আছে - এই বাড়ির সমস্ত শিশু শারীরিক এবং মানসিকভাবে প্রতিবন্ধী, তীব্রতার বিভিন্ন ডিগ্রী সহ।
এবং এই আমি আপনাকে বলতে চাই, বন্ধুরা - সমস্যা এক নয়। উন্নয়নমূলক প্রতিবন্ধী শিশুদের জন্য একটি কনসার্ট হলে বসা কিশোর কমিশনের করিডোরে একজন আইনজীবীর সাথে দাঁড়ানোর চেয়ে দশগুণ খারাপ। সমস্যাগুলি একই নয়, এটি সম্পর্কে ভুলবেন না!
অবশ্যই, এমন কিছু সময় আছে যখন আপনি ভয় এবং হতাশা অনুভব করেন, এবং এই অনুভূতিগুলি ন্যায্য - কিন্তু এটি আমাদের জীবনের একটি অবিচ্ছেদ্য অংশ। এটা ঘটে। তবে দয়া করে মনে রাখবেন, যতক্ষণ আপনি বেঁচে আছেন এবং ভাল আছেন, সর্বদা বিকল্প রয়েছে!
যাইহোক, কমিশনে সবকিছু আমাদের পক্ষে ভালভাবে সিদ্ধান্ত নেওয়া হয়েছিল।
এবং এখন, প্রিয় বাবা -মা, দয়া করে মনে রাখবেন আপনি শৈশবে কেমন ছিলেন, এবং আপনার যৌবনে, এবং এখন? আমার মনে হয় আপনি এতটা পরিবর্তন করেননি। আপনি হয়তো বাহ্যিকভাবে বদলে গেছেন, উত্তম শিষ্টাচার অর্জন করেছেন, পরিকল্পনা করতে এবং লক্ষ্য অর্জন করতে শিখেছেন - কিন্তু ছোটবেলায় আপনিই ছিলেন।
আপনি যদি শান্ত এবং বিনয়ী হতেন, আপনি সম্ভবত সেভাবেই ছিলেন। আপনি যদি চিত্তাকর্ষক ছিলেন এবং অন্যদের "সাদা উত্তাপে" নিয়ে এসেছিলেন, তবে এখন আপনি একই আত্মায় অবিরত আছেন। একগুঁয়ে জেদি থাকে, আর বোর হচ্ছে বোর। এবং আমাদের প্রাপ্তবয়স্কদের বুঝতে হবে যে এটি আমাদের বাচ্চাদের ক্ষেত্রেও সত্য। এটা আমাদের কাছে মনে হয় যে আমরা যদি চেষ্টা করি, তাহলে আমাদের শিক্ষার বিষয়গুলিতে আরও গুরুতর দৃষ্টিভঙ্গি গ্রহণ করা উচিত, অথবা শাস্তির ব্যবস্থাও উদ্ভাবন করা উচিত, এবং সেগুলি পরিবর্তিত হবে। এটা বোঝা খুবই গুরুত্বপূর্ণ যে এটি এমন নয়।আপনার এই বিষয়ে উদ্যোগী হওয়া উচিত নয়, অন্যথায় আপনি নিজের এবং আপনার বাচ্চাদের জন্য সময় এবং স্নায়ু নষ্ট করবেন। না প্ররোচনা, নির্দেশনা, না হুমকি আপনার সন্তানদের যা তারা নয় তা রূপান্তরিত করবে।
প্রথমত, আপনার সন্তানটি কেমন তা বোঝার চেষ্টা করতে হবে। তার চরিত্র কি, নির্দিষ্ট পরিস্থিতিতে তার আচরণের বিশেষত্ব, কোন আবেগ বিরাজ করে এবং উন্মুক্ত হয়, এবং যা সে তার নিজের গভীরে লুকিয়ে রাখে - এক কথায়, সে কোন ধরনের ব্যক্তি।
দ্বিতীয়ত, আমাদের অবশ্যই শিশুকে সঠিকভাবে নিজেদের চিহ্নিত করতে সাহায্য করতে হবে, এবং ব্যক্তিত্বের ধরন নির্বিশেষে, তাদের কে তারা হতে শেখান, তাদের শক্তি এবং দুর্বলতাগুলি গ্রহণ করুন এবং তাদের ব্যক্তিত্বের বৈশিষ্ট্যগুলি কীভাবে ব্যবহার করবেন তা কীভাবে ব্যাখ্যা করবেন তা ব্যাখ্যা করার চেষ্টা করুন। দান করা।
এবং অবশ্যই, আমাদের অভিজ্ঞতার উচ্চতা থেকে, আমাদের যোগ্যতা এবং ত্রুটিগুলি বিচার করার জন্য তাড়াহুড়া করা উচিত নয়, আমরা জানি যে বিশ্বের প্রতিটি জিনিসের দুটি দিক রয়েছে। যেমন একগুঁয়েমি - এটা কতটা কষ্টের কারণ হতে পারে। কিন্তু, উচ্চ ফলাফল অর্জনের সময়, অন্যরা হাল ছেড়ে দিলে এটি একটি দুর্দান্ত উপহার হতে পারে।
অথবা, উদাহরণস্বরূপ, ক্রীড়াবিদ, তারা শক্তিশালী এবং জনপ্রিয়, তারা তরুণ এবং মেয়েদের মধ্যে vyর্ষা এবং আনন্দ দেয়। কিন্তু, আমরা বুঝতে পারি যে, একটি নিয়ম হিসাবে, তারা গণিত এবং ইতিহাসে শক্তিশালী নয়, এবং তাদের ভাল ব্যবসায়ী হওয়ার সম্ভাবনা কম। এবং বন্ধ এবং উদ্বিগ্ন শিশুদের স্কুলের দলে খেলাধুলা এবং কঠিন সম্পর্কের জন্য অপছন্দ তাদের জীবনকে ব্যাপকভাবে জটিল করে তোলে, কিন্তু এটি এমন লোকদের বৈশিষ্ট্য যারা পরবর্তীতে বিখ্যাত বিজ্ঞানী হয়ে ওঠে। যে শিশুরা জেদ করে তাদের বাড়ির কাজ করতে চায় না এবং সবসময় শিক্ষকদের সাথে স্থায়ী দ্বন্দ্বের মধ্যে থাকে তারা কোটিপতি হতে পারে। জীবনে এমন অনেক উদাহরণ আছে।
আমরা আমাদের জীবন জুড়ে অনেক কিছু শিখি, আমাদের মূল্যবোধ পরিবর্তিত হয়, এবং অনেক কিছু সম্পর্কে আমাদের দৃষ্টিভঙ্গি, মাঝে মাঝে, বারবার পরিবর্তন হয়। আমরা আমাদের চরিত্রের অপ্রীতিকর বৈশিষ্ট্যগুলিকে নরম করতে শিখি, আমাদের মধ্যে আবেগকে আড়াল করতে শিখি, কিন্তু আমাদের ব্যক্তিত্ব, যা আমাদের দক্ষতার এই বহুস্তরীয় পর্দার নীচে লুকিয়ে আছে, পরিবর্তন হয় না, ভাল হয়, বা প্রায় বদলায় না। যাতে আমরা চার বছর বয়সী, সব একই রকম যে আমরা আশি। এটা ঠিক যে জীবনের অভিজ্ঞতা একটি মেক-আপ, যার কারণে আমরা নিজেরাই, কখনও কখনও, আমরা দেখতে কেমন তা ভুলে যাই। নিজেকে মনে রাখার চেষ্টা করুন, কিছু প্রতিরক্ষা সরিয়ে দিন, আপনার বাচ্চাদের বয়সে আপনি কী ছিলেন, আপনি কী চেয়েছিলেন, আপনি কীভাবে আচরণ করেছিলেন, আপনি কী ভয় পেয়েছিলেন এবং আপনি কী প্রশংসা করেছিলেন। বিশ্বাস করুন, এটি আপনাকে সাহায্য করতে হবে, যদি একই ভাষায় কথা না বলেন, তাহলে অন্তত একে অপরকে বুঝতে পারেন।
এবং এখন আমি এমন উপায় এবং হেরফের সম্পর্কে কথা বলতে চাই যা কিশোররা কর্তৃপক্ষকে উৎখাত করতে এবং তাদের লক্ষ্যকে কাছাকাছি আনতে ব্যবহার করে। তারা চালাকি করে কাজ করে, এবং ব্যক্তিত্বের প্রকৃতি এবং প্রকারের উপর নির্ভর করে, তাদের কাছে কৌশলগুলির একটি বিশাল অস্ত্রাগার রয়েছে, কেবল প্রতিষ্ঠিত আদেশের লঙ্ঘন অর্জনের জন্য। নিচে সবচেয়ে কার্যকর কিছু পদ্ধতি দেওয়া হল:
বিষয় থেকে প্রস্থান। এটি একটি দুর্দান্ত কৌশল। আমি নিজেও বারবার তার প্রভাবে এসেছি। কিশোরটি তার পিতামাতার সাথে তর্ক করে, প্রতিটি সুযোগে কথোপকথনের বিষয় পরিবর্তন করে। সাহিত্যে কেন একটি "খারাপ" উপস্থিত হয়েছিল তা নিয়ে বিতর্ক শুরু হতে পারে, এবং এক ঘন্টার মধ্যে আপনাকে ব্যাখ্যা করতে হবে যে কেন ভেনেজুয়েলার সরকার তার জনগণকে খাওয়াতে পারে না, তেলের বিশাল মজুদ রয়েছে এবং আপনি কেন মনে করেন সাহিত্যে একটি "খারাপ" এই দূরবর্তী দেশের অনাহারী জনসংখ্যার চেয়েও গুরুত্বপূর্ণ।
ক্ষোভ. এছাড়াও একটি চমৎকার প্রতিকার। আপনার বাচ্চা বাছাইয়ের সময় পারদর্শী হতে পারে যখন কোনও বিভ্রান্তি হয় বা যখন আপনি গুরুত্বপূর্ণ কিছু নিয়ে ব্যস্ত থাকেন। তিনি নিlyশব্দে এবং নিconশব্দে অনুরোধটি প্রকাশ করেন, যেন এটি তুচ্ছ কিছু সম্পর্কে। এবং অনেক কিছুই বাবা -মাকে বিভ্রান্ত করতে পারে: ফোনে কথা বলা, অন্য সন্তানের সাথে ঝগড়া করা, পিতামাতার মধ্যে ঝগড়া, আত্মীয় বা কুকুরের অসুস্থতা, ঘরের কাজকর্ম ইত্যাদি। তাই, সতর্ক থাকুন।
ভয়. অন্যতম শক্তিশালী হাতিয়ার। সর্বোপরি, আমরা, বাবা -মা, বিপুল সংখ্যক জিনিসকে ভয় পাই: হাঁটুর গোড়া থেকে শুরু করে অ্যালকোহল এবং মাদক।এবং যদি আমরা মনে করি, তার পড়াশোনায় সমস্যা আছে, সে ভুল বিশিষ্টতা বেছে নেয়, সে উপযুক্ত চাকরি খুঁজে পায় না, তাড়াতাড়ি বিয়ে করে, খারাপ স্বামী বা মূল্যহীন স্ত্রী পায় এবং আমাদের সন্তান অসুখী হয় ?! কখনও কখনও, আমরা আমাদের কল্পনায় "ভয়ঙ্কর" ছবি আঁকতে পারি, যা সেগুলি উপলব্ধি করলেও, এখনও অনেক সময় আছে। এবং, যদি আপনার কিশোর স্কুল থেকে বেরিয়ে যাওয়ার, গার্লফ্রেন্ডের সাথে পালিয়ে যাওয়ার, অথবা বাড়ি ছেড়ে চলে যাওয়ার হুমকি দেয়, তাহলে এটাই! - আপনি দড়ি মোচড় দিতে পারেন
чувство вины. скорее всего, это чувство знакомо многим родителям. особенно оно обостряется в период подросткового возраста наших детей. много раз, при возникновении той или иной проблемы, мы мучаемся вопросом – что мы сделали не так, где совершили ошибку. особенно это чувство обостряется у родителей, находящихся в разводе, или тех, кто воспитывает ребенка в одиночку. и наши подростки умеют этим пользоваться.
стравливание. наши прекрасные дети обладают замечательной способностью стравливать родителей, или других старших членов семьи, перетаскивая на свою сторону того, чье мнение ему наиболее выгодно. подросток может пригрозить, что уйдет жить к бабушке, или, например, к отцу, с которым мама находится в разводе. а тут уж не далеко и до страха или чувства вины.
переговоры при свидетелях. этот метод подвергает испытанию нашу самооценку. в глубине души все мы хотим быть хорошими родителями, мы хотим нравиться, хотим выглядеть справедливыми и т.д. и наши дети умеют пользоваться и этой нашей слабостью. для этого подростку достаточно попросить что-то в присутствии своих друзей. и заметить, при этом, что пете или васе уже это разрешено. и нас нетрудно поймать в эту ловушку: мы не хотим поднимать шум и разбираться при свидетелях, тем более, кому-то уже разрешили, и ваш ребенок будет не один. безусловно это не касается каких-то серьезных просьб.
страдание. нам тяжело, когда наш ребенок страдает. и поэтому эта тактика имеет популярность, но чаще у девочек. они могут рыдать, уходить в себя и изображать такое горе, что родителям становится страшно – как бы ребенок не получил эмоциональную травму на всю жизнь. и, иногда, это бывает настолько убедительно, что ничего не остается делать, как идти на уступки.
тактика трейдера. ну тут, наверно, и так все понятно. все начинается с безумной просьбы, на которую вы не согласитесь никогда. долго ведутся споры и увещевания. обе стороны переговоров измотаны. и тогда высказывается альтернативная просьба, может быть, тоже нежелательная для родителей, но менее опасная. скорее всего мы идем на эту уступку, даже и не догадываясь, что первая просьба вовсе и не планировалась к исполнению вашим чадом.
изматывание. очень простой маневр, как изматывание противника у военных. ваш ребенок захотев что-то просто продолжает с разной периодичностью просить, просить, просить, просить, просить, просить, просить, просить, просить, просить, просить, просить, просить… и мы часто сдаемся.
и, могу вам сказать совершенно точно, что это не все методы нашего перевоспитания, которые есть в арсенале у наших подростков. поэтому – бдительность, и еще раз бдительность.
в конце этой части публикации скажу несколько слов о системном взаимодействии. наша жизнь – это взаимодействие разных систем. а наша семья – это тоже система, которая состоит из других подсистем. и, как известно, изменение или сбой в одной системе приводят к изменению или сбою в системе взаимосвязанной. мы все связаны. поступки, которые мы совершаем, и слова, которые мы произносим, очень сильно влияют на всех окружающих. мы понимаем, что каждый наш поступок и фраза имеют значение, но почему-то упорно игнорируем это, когда общаемся с нашими детьми.
«что привело вас к психологу?»
«иван постоянно с нами спорит, он стал грубым и даже посылает нас «куда подальше».
«как вы думаете, почему так происходит?»
«потому, что у него переходный возраст, и он стал нервным и вредным» - так говорят многие родители. это пример линейного мышления. проблема только в иване, в нем одном. при чем тут мы – родители? мы выполняем все свои функции.
если быть внимательным, то можно заметить, как поведение одного человека влияет на поведение другого. безусловно, нет оправдания неправильного поведения и грубости - это есть результат осознанного выбора человека. но родители имеют больше опыта, терпения, лучше владеют эмоциями, и они должны создать такую атмосферу, которая даст возможность подростку принимать правильные решения.
«что привело вас к психологу?»
«иван постоянно с нами спорит, он стал грубым и даже посылает нас «куда подальше».
«как вы думаете, почему так происходит?»
«потому, что мы расстраиваемся, что иван поздно пришел (получил двойку, не сдержал обещания, привел без предупреждения восемь друзей и т.п.). мы кричим на него, говорим, что так не пойдет, что он не прав. вместо того, что бы поговорить, установить правила и границы. это приводит к тому, что он кричит на нас в ответ. мы, чувствуя, что подверглись атаке, снова начинаем кричать. иван, тоже чувствует, что подвергся атаке, и тоже кричит в ответ. и так продолжается пока он не хлопает дверью в свою комнату, просто «посылая» нас».
что бы прозвучал хлопок, нужны две ладошки. системное взаимодействие заключается не в том, что бы обвинять противоположную сторону, а что бы, отойдя на расстояние, увидеть какой вклад внесла в конфликт каждая из сторон.
самый трудный для родителей вопрос: что вы делаете, что бы стало хуже ? и, что самое удивительное, вы почти всегда будете делать что-то, что бы стало хуже. и чем глубже конфликт, тем труднее родителям признать, что они немало поучаствовали в том, что бы усугубить ситуацию. всегда проще обвинить другого, даже нам, взрослым.
попробуйте чаще задавать себе этот вопрос. возможно, это не получится сделать в разгар конфликта, но после него – обязательно. вы многое поймете и многому научитесь, отвечая на этот вопрос.
(продолжение в следующей публикации)
