2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40
দ্বন্দ্বের পরে আপনি কি অবস্থা জানেন, যখন আপনি উদ্ঘাটিত পরিস্থিতি বা আপনার নিজের আচরণে সন্তুষ্ট নন? অথবা এমনকি একটি দ্বন্দ্ব এবং ঝগড়ার পরেও নিজের / সঙ্গী / বিশ্বের প্রতি একটি অস্পষ্ট অসন্তোষ?
যদি পরিচিত হয়, তাহলে এটি বের করা যাক। এটি দুই জনের মধ্যে (একটি দম্পতি, কর্মক্ষেত্রে, ইত্যাদি) মধ্যে একটি দ্বন্দ্ব সম্পর্কে হবে।
এই নিবন্ধে, আমি দ্বন্দ্ব পরিস্থিতির তিনটি পৃথক মাত্রা বর্ণনা করব। একদিকে, বিভিন্ন স্তরে কিছু নিয়ে চিন্তা করা, একরকম এটিকে মানসিকতায় পরাস্ত করা - অবিলম্বে বিভ্রান্তি এবং আবেগের তীব্রতা হ্রাস করে, পরিস্থিতি প্রভাবিত করার সুযোগ ফিরিয়ে দেয়। পরিস্থিতি আর সিদ্ধান্ত নেয় না, কিন্তু পরিস্থিতি বিবেচনা করে আপনি সিদ্ধান্ত নেন … অন্যদিকে, ক্রিয়াগুলি নিজেরাই অনেক বেশি গঠনমূলক। আপনি কোন মাত্রায় আছেন এবং এখানে কি "কাজ করে" তা বোঝার ভিত্তিতে পরিকল্পনা করুন … ক্রিয়াকলাপ (আপনার প্রভাব, আপনার পছন্দ) আরও লক্ষ্যযুক্ত, উদ্দেশ্যমূলক এবং অতএব আরও কার্যকর, শক্তি অপচয় করার দরকার নেই যেখানে এটি সংজ্ঞা দ্বারা প্রক্রিয়া করা যায় না।
শর্তাবলী
একটি সংজ্ঞা দিয়ে শুরু করা যাক। দ্বন্দ্ব কি? দ্বন্দ্ব হল সংঘর্ষ … যেকোনো কিছু সংঘর্ষ হতে পারে: স্বার্থ, মূল্যবোধ, ইচ্ছা (আমার এক ইচ্ছা বনাম আমার অন্য ইচ্ছা; আমার ইচ্ছা বনাম অন্যের ইচ্ছা), ইচ্ছা এবং সুযোগ (ইচ্ছা বনাম সুযোগ), অবস্থান (একজন অংশীদার বনাম একটি অংশীদার সমান অধিকারের অবস্থান থেকে কথা বলে অবস্থান কর্তৃপক্ষ থেকে কথা বলে), ইত্যাদি ইতিমধ্যেই গণনা থেকে এটা স্পষ্ট যে অসম্মত ঘটনা দ্বন্দ্বের মেরুতে পাওয়া যাবে। প্রধান জিনিস, আমি পুনরাবৃত্তি, নিম্নলিখিত হল: একটি দ্বন্দ্ব একটি সংঘর্ষ হয়। এটি "নিজের মধ্যে জিনিস" এবং অন্যান্য সূক্ষ্ম বিষয় সম্পর্কে নয়, বরং সম্পর্কে দুই জনের মধ্যে বাস্তব পরিস্থিতি … পরিকল্পিতভাবে:
- আপনার মানসিক অবস্থা আছে;
- আপনার একটি অ-মানসিক অবস্থা আছে;
- তৃতীয়ত এমন কিছু আছে যা নিয়ে প্রকৃতপক্ষে বিরোধ;
- এবং সেখানে পরিবেশ যেখানে পরিস্থিতি স্থাপন করা হয়।
আরও, আমি একটি অপেক্ষাকৃত সহজ বিকল্প সম্পর্কে কথা বলব: দুই জনের মধ্যে একটি দৈনন্দিন দ্বন্দ্ব (একটি দম্পতি, কর্মক্ষেত্রে, ইত্যাদি), এবং চরিত্রগুলিকে "যোগাযোগ অংশীদার" বা সংক্ষেপে "অংশীদার" বলুন। এই বিকল্পটি তার স্বচ্ছতার কারণে বেছে নেওয়া হয়েছিল। (অভ্যন্তরীণ দ্বন্দ্ব একটি পৃথক আকর্ষণীয় বিষয় এবং এখন আলোচনা করা হবে না)।
তাই এখানে একটি সংঘাতময় পরিস্থিতি রয়েছে। একই স্বচ্ছতার জন্য, আপনি একই ধরণের পরিস্থিতি কল্পনা করতে পারেন যেখানে আপনি একবার নিজেকে খুঁজে পেয়েছিলেন। কিভাবে তার কাছে যেতে হয়?
অভিব্যক্তি ফর্ম
বিশ্লেষণ শুরু করার প্রথম মাত্রা হল বিশুদ্ধভাবে মৌখিক আকারের মাত্রা। মনে রাখবেন ঝগড়ার মুহুর্তে আপনি এবং আপনার সঙ্গী যে বাক্যাংশগুলি উচ্চারণ করেন? এটি হতে পারে, উদাহরণস্বরূপ, "আপনি আমার জন্য সময় ব্যয় করেন না!", "আপনার সময় কাটানোর সময় নেই", "কি, আমি এটা আপনার জন্য করবো ??" এবং অন্য কোন
বাক্যাংশগুলি প্রায়শই স্বরবর্ণের সাথে রঙিন হয়, যা অবশ্যই অংশীদার দ্বারাও পড়ে এবং একজন ব্যক্তি কেবল শব্দগুলিতেই বেশি প্রতিক্রিয়া দেখাতে পারে না এবং আবেগের উপর নির্ভর করে … এখানে দুটি গুরুত্বপূর্ণ বিষয় রয়েছে। প্রথমত, "অন্য দিক থেকে" উপলব্ধি সর্বদা স্বতন্ত্র (পাশাপাশি "এই দিক থেকে")। একজন ব্যক্তি, উদাহরণস্বরূপ, একটি জিনিস শব্দে putুকিয়ে দেয় এবং তার সঙ্গী সম্পূর্ণ ভিন্ন কিছু শুনে। যেকোনো যোগাযোগ বলতে কিছু অনিশ্চয়তা বোঝায়: আপনি জানেন না কিভাবে আপনার কথা এবং ক্রিয়া উপলব্ধি করা হবে, এবং অন্য কারো ধারণার জন্য দায়ী নয় … কিন্তু আপনি আপনার কথা এবং কাজের জন্য দায়ী। … এবং এটি দ্বিতীয়ত: এটি ঘটে যে বক্তা নিজেই তার বক্তব্যের মুহূর্তে সচেতন নন যার সাথে তিনি কথা বলছেন, তবে তিনি কেবল শব্দের ক্রম সম্পর্কে সচেতন, বা বিপরীতভাবে। মনে রাখবেন, আপনার কি কখনও এমন পরিস্থিতি হয়েছিল যখন আপনি একটি জিনিস বলতে চেয়েছিলেন, কিন্তু অন্যটি বেরিয়ে এসেছিল বা ভিন্ন স্বরে বর্ণিত হয়েছিল? এই অর্থে, আপনার যোগাযোগের অংশীদার, যিনি আপনাকে এমন কিছু দিয়ে উত্তর দেন "আপনি যা বলছেন তা আমি পরোয়া করি না, এটি আমার কাছে গুরুত্বপূর্ণ কিভাবে তুমি বলো.আমি কথাগুলো শুনতে পাচ্ছি না, এটা শুধু আমাকে আঘাত করে "সবসময় ভুল হয় না: সে তার সত্য থেকে এগিয়ে যায়, যা এই উদাহরণে অনুভূতির স্তরে রয়েছে, এবং যৌক্তিক নির্মাণ নয়। কখনও কখনও আমরা নিজেরাই বুঝতে পারি যে আমরা কী বলেছিলাম যখন আমরা "অন্য দিক থেকে" উত্তর শুনি এবং এটি সম্পর্কে চিন্তা করি।
সুতরাং, আপনি যে শব্দগুলি বলছেন এবং যা আপনি শুনছেন সে সম্পর্কে সচেতন হওয়া খুব সহায়ক। এবং এটা মনে রাখা ভাল যে শব্দগুলি কখনই শূন্যস্থানে থাকে না: সেখানে একটি আবেগপূর্ণ বার্তা এবং প্রসঙ্গ থাকে এবং শব্দ এবং প্রসঙ্গ সম্পর্কে অন্য ব্যক্তির বোঝাপড়া থাকে। এই মাত্রা আরো স্পষ্ট করতে, দুটি প্রধান নির্দেশিকা আছে।
1) আমি-উচ্চারণ … এটি আই-বিবৃতি এবং আপনি-বিবৃতির বিরোধিতা বোঝায়। শুধু এই ধরনের বাক্যাংশের তুলনা করুন: "আপনি আমাকে একদম সাহায্য করেন না" এবং "আমাকে নিজেকে (ক) সামলাতে হবে, এবং আমি এতে ক্লান্ত হয়ে পড়েছি"। এটি ইতিমধ্যে অন্য ব্যক্তির দ্বারা "উপলব্ধির জন্য সংশোধন" সম্পর্কে বলা হয়েছে; এবং তা সত্ত্বেও, প্রথম বাক্যটি অভিযোগ হিসেবে শোনা যাবে না এমন সম্ভাবনা কি? এটা সম্পর্কে "আমি" এবং "আমি" এর উপর জোর দেওয়া … আরেকটি কৌশল হলো আপনার নিজের অনুভূতি, অনুভূতি এবং অবস্থা সম্পর্কে কথা বলা, আপনি একটি অগ্রাধিকার আন্তরিক, এটি আপনার সাথে করতে হবে, এটি আপনার, আপনি এটি অভিজ্ঞতা … কিন্তু যখন আপনি অন্য মানুষের অনুভূতি সম্পর্কে কথা বলেন বা অন্য কারও আচরণের ব্যাখ্যা করেন, তখন আপনি আপনার মূল্যায়নের সাথে অন্যের অঞ্চলে আরোহণ করেন … আপনার সঙ্গী কেবল যৌক্তিকভাবে দ্বিমত পোষণ করতে পারে না (তার অধিকার আছে, কারণ সে ভাল জানে), কিন্তু এটি আবেগগতভাবে আক্রমন হিসাবে, আগ্রাসন হিসাবে, যথাক্রমে আরোপ হিসাবে, লঙ্ঘন করা সীমানা রক্ষা করার প্রয়োজন হিসাবে অনুভব করে। যা প্রতিক্রিয়ায় আগ্রাসনে পরিপূর্ণ।
2) সঙ্গতি এবং নির্দিষ্টতা … মানে কোন ডবল বার্তা নেই যখন বাক্যের একটি অংশ অন্যটির বিপরীত হয়, এবং অস্পষ্টতা, যা আপনার পছন্দমতো ব্যাপকভাবে ব্যাখ্যা করা যেতে পারে। এটা স্পষ্ট যে দ্বিতীয়টি নীতিগতভাবে অপ্রাপ্য, এবং যোগাযোগের মোহনীয়তা, যার মধ্যে রয়েছে কম গুরুত্ব সহকারে; তা সত্ত্বেও, দুই ব্যক্তির মধ্যে দ্বন্দ্বের একটি খুব সুনির্দিষ্ট পরিস্থিতির ক্ষেত্রে, এটি বিবেচনা করা বোধগম্য। দ্বৈত বার্তার উদাহরণ: "আপনি যা চান তা করুন, কেবল শব্দ করবেন না", "উজ্জ্বল হোন এবং বাইরে থাকবেন না", ইত্যাদি। অস্পষ্টতার জন্য, "সবকিছু সম্ভব" বাক্যটি "আপনি পারেন … এবং … এবং …" হিসাবে বোঝা যায় - একজন ব্যক্তির জন্য কী গুরুত্বপূর্ণ; এবং এই "সবকিছুর" বক্তা, উদাহরণস্বরূপ, খুব সুনির্দিষ্ট এবং সম্পূর্ণ ভিন্ন জিনিস, বা একটি সীমাবদ্ধতা রাখেন, কিন্তু "বাদে সবকিছু …" বলেননি। ইন্টারনেটে একটি সংলাপের সাথে এমন একটি ছবি রয়েছে: "পিতামাতা: আমি চাই আপনার সমস্ত স্বপ্ন এবং ইচ্ছা পূরণ হোক। শিশু: আমি কি কিছু আইসক্রিম খেতে পারি? পিতামাতা: না।"
আমি সুপারিশ করছি না যে সাধারণ বাক্যাংশ বা বিমূর্ত ধারণা বাদ দেওয়া উচিত। কোন অবস্থাতেই - অন্যথায় আমরা সংস্কৃতির একটি বিশাল স্তর হারাবো। আমি শুধু এটা জোর দিতে চাই সংঘাতের পরিস্থিতি প্রায়শই শব্দের অযত্ন ব্যবহারের কারণে ঘটে এবং এটি বুঝতে পারলে পরিস্থিতিগুলিকে প্রভাবিত করা সম্ভব … ঠিক কিভাবে - এটা প্রত্যেক ব্যক্তির নিজের জন্য সিদ্ধান্ত নিতে। স্পষ্টীকরণ, সংস্কার, অন্যদিকে প্রশ্ন যা শব্দে শোনা গেল ইত্যাদি।
কীভাবে মৌখিক রূপের প্রতি মনোযোগ দেওয়া যায়, বিশেষ করে আপনি নিজে যা বলেন, তা বাস্তব সংঘাতে সাহায্য করে? কমপক্ষে, যদি সমস্যাটি এই মাত্রায় থাকে, তবে এটি একই মাত্রায় সমাধান করা যেতে পারে। ইন্টারনেটে প্রচুর সংখ্যক উপকরণ রয়েছে: নিবন্ধ, বই, পডকাস্ট, ভিডিও, প্রশিক্ষণ, ব্যায়ামের বই ইত্যাদি, যা প্রথমে সাহায্য করে, বক্তৃতায় মৌখিক গঠন তুলে ধরুন এবং দ্বিতীয়ত, একটি নির্দিষ্ট পরিস্থিতিতে আপনার প্রয়োজন অনুযায়ী সেগুলি তৈরি করুন … উদাহরণস্বরূপ, I-utterance- এ আপনার উচ্চারন পুনর্লিখন করুন, অথবা দ্বৈত বাঁধন ছাড়াই একটি বাক্যাংশ তৈরি করুন, অথবা আপনার উচ্চারণ সম্পর্কে প্রতিক্রিয়া জানতে শিখুন। এটি একটি বিশুদ্ধরূপে যন্ত্রের মুহূর্ত। এটা শেখা যায়। আরেকটি বিষয় হল যে উপকরণের সন্ধানে বিভ্রান্ত হওয়ার জন্য, আপনাকে প্রথমে দ্বন্দ্বের এই মাত্রাটি সম্পর্কে চিন্তা করতে হবে - বিবৃতির মৌখিক রূপের পরিমাপ - আলাদা কিছু, প্লাস্টিকের মতো, একটি প্রশ্ন হিসাবে যা একজন খুঁজে পেতে পারেন আমার উত্তর.
সুতরাং, কথা বলার প্রযুক্তিগত দিকটি শেখা যেতে পারে, এমনকি বিনামূল্যে এবং তুলনামূলকভাবে দ্রুত। কখনও কখনও এটি যথেষ্ট। অন্যান্য ক্ষেত্রে, না। যদি প্রযুক্তি সমস্যাটি দূর করে দেয়, তাহলে পৃথিবীতে আর কোন দ্বন্দ্ব থাকবে না। এটা স্পষ্টতই নয়। এর মানে হল যে দ্বন্দ্বের অন্যান্য মাত্রা আছে, অসাবধানতা যা দ্বন্দ্ব অমীমাংসিত রেখেছে।
কখন কথা বলতে হবে
দ্বন্দ্বের একটি গুরুত্বপূর্ণ মাত্রা হল কখন কথা বলতে হবে? একটি দ্ব্যর্থহীন সুপারিশ আছে: যখন তারা শুনতে সক্ষম হয় তখন কথা বলা, এবং সংবেদনশীল তীব্রতার অবস্থায় নয়। সেগুলো. "যদি লোহা গরম থাকে তখন জালিয়াতি করা" সবচেয়ে উপযুক্ত সেটিং নয় যদি আপনি গঠনমূলকভাবে দ্বন্দ্ব সমাধান করতে চান। আপনি কি জানেন যখন আপনি (বা আপনার সঙ্গী) "মুহুর্তের উত্তাপে" কিছু বলেছিলেন এবং তারপরে অনুশোচনা করেছিলেন? এই ঘটনা. অতএব: দ্বন্দ্বের ক্ষেত্রে, ঠান্ডা হলে লোহা তৈরি করুন.
স্পষ্টতই, আবেগের মাঝে কোনভাবেই তাদের থেকে "পরিত্রাণ" পাওয়া বা দমন করা কাজ করবে না। আবেগের সাথে কীভাবে সামলাবেন? এখানে প্রশ্নটি আরও ব্যক্তিগত, কারণ এটি সম্পূর্ণরূপে যন্ত্রের দক্ষতার বাইরে। প্রতিটি ব্যক্তি তার জন্য উপযুক্ত একটি কৌশল বেছে নেয়, তদুপরি, পর্যায়ক্রমে সেগুলি পরিবর্তন করে।
কিছু ধ্যান এবং মনন দ্বারা সাহায্য করা হয়। কেউ শব্দ ছাড়া চিৎকার করার চেষ্টা করে "Aaaaa!" কখনও কখনও আপনাকে কেবল নিজেকে মুক্তি দেওয়ার অনুমতি দিতে হবে। কখনও কখনও আপনাকে কেবল নিজের অনুভূতি অনুভব করতে হবে যা আপনি অনুভব করেন। মূল বিষয় হল এটি হতে হবে আপনার সিদ্ধান্ত, আপনার আবিষ্কার, এমন কিছু যা ব্যক্তিগতভাবে আপনাকে নিরাপত্তা দেয়, নিজের অনুভূতি, আপনার সীমানা এবং আপনার ইচ্ছা.
একবার খুব মজার একটা অবস্থা দেখলাম। টেবিলে প্রাপ্তবয়স্ক এবং শিশুরা ছিল এবং টেবিলের এক কোণে লোকেরা তর্ক করতে শুরু করেছিল, উত্তেজনা তৈরি হয়েছিল। একটি নির্দিষ্ট মুহুর্তে, প্রায় 5 বছর বয়সী একটি ছেলে টেবিলে তার মুষ্টি আঘাত করল এবং রাগ করে "মায়ু!" এটি দৃষ্টি আকর্ষণ করেছিল। তবে শুধু নয়। শিশুটির আবিষ্কারের পরিণতি হল যে লোকেরা যারা যুক্তিতে প্রবেশ করতে যাচ্ছিল এবং ইতিমধ্যে তাদের কণ্ঠস্বর হেসেছিল (মুক্তি) এবং শান্ত সুরে কথোপকথন চালিয়ে গেল।
"নিজেকে যা বাস করা হচ্ছে তা বাঁচতে দেওয়া" এর কৌশলের উদাহরণ হল এখন জনপ্রিয় মননশীলতা (সবচেয়ে সহজ ধ্যান: যা আছে তার উপর ফোকাস করুন এবং এটি অনুভব করুন: শারীরিক সংবেদন, আবেগ এবং অনুভূতি, চিন্তা) এবং তথাকথিত "অসঙ্গত অভিপ্রায়"”, যা উদ্বেগ, অনিদ্রা, ইত্যাদির সাথে সুপারিশ করা হয় (এটি একটি সামান্য উত্তেজক পদ্ধতি: যে ক্রিয়াকলাপ বা চিন্তাধারা" হস্তক্ষেপ করে "তার উপর মনোযোগ দিন, এটিকে তার এপোথিওসিস এবং যৌক্তিক পরিণতিতে নিয়ে আসুন। মানসিক অনিদ্রার ক্ষেত্রে, চেষ্টা করবেন না ঘুমিয়ে পড়ুন, কিন্তু সাবধানে ঘুমানোর চেষ্টা করুন)। যদি ইচ্ছা হয়, এই কৌশলগুলিও আয়ত্ত করা যেতে পারে: পাবলিক ডোমেইনে উপকরণ রয়েছে, বিশেষজ্ঞ আছেন যারা অগ্রসর হতে সাহায্য করেন, উদাহরণস্বরূপ, মননশীলতা এবং ধ্যানে।
দ্বন্দ্বের এই মাত্রা সম্পর্কে, নিম্নলিখিতগুলি লক্ষ্য করাও গুরুত্বপূর্ণ। অনুভূতির তীব্রতা হ্রাস করা নিজেই শেষ নয়, তবে একটি প্রয়োজনীয় পর্যায় … এখানে আপনার নিজের পথ খুঁজে বের করতে হবে। কখনও কখনও বই এবং আত্মদর্শন যথেষ্ট; অন্যান্য ক্ষেত্রে, মনোবিজ্ঞানীর সাথে কাজ করা প্রয়োজন। এটি গুরুত্বপূর্ণ যে আবেগগুলি নীল থেকে উদ্ভূত হয়নি, তারা উত্থিত হয়েছিল এবং একটি দ্বন্দ্ব পরিস্থিতির সাথে নিজেদেরকে প্রকাশ করেছিল। এবং আবেগ কিছুটা কমলেও, দ্বন্দ্ব সেখানেই শেষ হয়নি।
যখন আপনি এবং আপনার সঙ্গী শান্ত হন এবং যুক্তিবাদী হওয়ার জন্য প্রস্তুত হন, এখানে এটি সম্ভব সংলাপ … এবং এখানে মৌখিক সূত্র সম্পর্কে যে দক্ষতাগুলি উল্লেখ করা হয়েছিল তা গুরুত্বপূর্ণ। পয়েন্ট:
- আপনি যা প্রকাশ করতে চান ঠিক তা প্রকাশ করুন (অবশ্যই, আগে নিজের জন্য প্রণয়ন করা, স্বচ্ছতা অর্জন করা, প্রথমত, নিজের জন্য)।
- এছাড়াও - আপনাকে যা বলা হয়েছে তা শোনার জন্য।
- একটি বিশুদ্ধ শারীরিক পরিবেশের যত্ন নিন: যাতে তারা বাধা না দেয় এবং তাড়াহুড়ো না করে। যাতে একটি গুরুত্বপূর্ণ কথোপকথন "সময়ের মধ্যে" না ঘটে।
আবারও, এটা খারাপ লাগার কথা নয়, বরং ভাল কথা বলা। অবশ্যই না. এটা ঠিক যে এগুলি একটি ভিন্ন ক্রমের ঘটনা, এবং সবকিছুরই সময় এবং স্থান রয়েছে। এটা খুবই কঠিন (এবং অভ্যাস ছাড়া এটা অসম্ভব) একই সাথে অনুভব করা এবং আপনার অনুভূতি সম্পর্কে সচেতন থাকা এবং আপনার অনুভূতি সম্পর্কে কথা বলা … আমরা সবাই স্মার্ট এবং বোধগম্য "অন্তর্দৃষ্টিতে", নিজেদেরকে বকাঝকা করা অবশ্যই পরিস্থিতিতে সাহায্য করবে না। কিন্তু সঠিক মুহূর্ত নির্বাচন করা এক ধরনের শিল্প।
আমাদের কি আছে? একজন ব্যক্তি যখন গরম হয়ে যায় এবং "ঠান্ডা" হওয়ার নিজস্ব উপায় খুঁজে পায় (যা আমি আবারও বলছি, আবেগ দমন বা অস্বীকার করার সমান নয়), এবং উভয় পার্টনার যখন একটি পরিবেশে পরিমিতভাবে সুন্দর মৌখিক সূত্র তৈরি করতে জানে ঠান্ডা হয়ে গেছে এবং সংলাপের মেজাজে আছে। এই একটি গঠনমূলক সুযোগ আছে? আছে, এবং বড়। কিন্তু এটা কি সবসময় যথেষ্ট? সবসময় না। চল এগোই.
অভ্যন্তরীণ অবস্থান
দ্বন্দ্বের আরেকটি মাত্রা খুলে যায়, এমনকি আরও ব্যক্তিগত এবং সাধারণত দক্ষতা এবং ক্ষমতার সাথে সম্পর্কিত নয়। তৃতীয় মাত্রা হল বক্তার অবস্থানের পরিমাপ। অন্য কথায়: "আমার বক্তব্যে আমি কে?", "আমি কোন অবস্থান থেকে কথা বলছি?", "আমি কে, আমার সঙ্গীর সাথে কথা বলছি?"
উত্তর হবে খুবই ব্যক্তিগত এবং সম্ভবত সুস্পষ্ট নয়। উদাহরণ: "আমিই সবার owণী", "আমি জানি যে আমি আগে থেকেই দোষী", "আমি সবসময় সঠিক", "আসলে, আমি ইতিমধ্যেই আমাদের উভয়ের জন্য সবকিছু ঠিক করে ফেলেছি।" প্রায়শই, অবস্থান, যদি এটি বক্তৃতায় প্রকাশ পায় এবং এমনকি অন্যদের কাছেও স্পষ্ট হতে পারে, স্পিকার নিজেই বুঝতে পারেন না। … একজন ব্যক্তির নিজের কথা শোনার জন্য এটি অন্য (এবং প্রায়শই মনোবিশ্লেষক) লাগে … কখনও কখনও একজন ব্যক্তি যে "স্ব" শুনেছেন তার নিজের সম্পর্কে ধারণাগুলি থেকে এতটাই আলাদা যে এই ব্যবধানটি খুব বেদনাদায়ক হিসাবে অনুভূত হয় - এবং তারপর, অবশ্যই, বিশ্লেষণ এক ধরনের "নিরাপত্তা কুশন" হিসাবে কাজ করে। যাইহোক, কখনও কখনও এমনকি সাধারণ স্ব-পর্যবেক্ষণ, অন্যদের ছাড়া, নিজের সম্পর্কে একজন ব্যক্তির আগ্রহ প্রকাশ করে।
একজন ব্যক্তি তার অবস্থান সম্পর্কে অবগত কিনা বা না, এটি আচরণে নিজেকে প্রকাশ করে। এবং এটি সম্পূর্ণ অসচেতনভাবে পড়া হয় … দ্বন্দ্বের বিষয়ে: উদাহরণস্বরূপ, একজন ব্যক্তি উচ্চস্বরে বলে "আসুন আমরা এখন কী করব তা ঠিক করি?"; কথায় আছে, প্রশ্নটি উন্মুক্ত। যদি, অসচেতনভাবে, ইতিমধ্যে সিদ্ধান্ত নেওয়া হয়েছে, তাহলে তিনি আগাম "জানে", কি করতে হবে, এবং তিনি শুধুমাত্র এই বিকল্পটি নিয়ে সন্তুষ্ট এবং অন্য কেউ নয়। তাহলে তিনি সঙ্গীর পরামর্শের প্রতি কীভাবে প্রতিক্রিয়া জানাবেন? প্রতিটি বাক্য হয় স্থানাঙ্কের পূর্বনির্ধারিত গ্রিডে পড়ে, এবং তারপর তা গ্রহণ করা হয়, অথবা সেখানে না গিয়ে বাতিল করা হয়। আমরা অতিরিক্ত পরিস্থিতির একটি সম্পূর্ণ গুচ্ছ পেয়েছি: দ্বিতীয় অংশীদার মনে করেন যে প্রশ্নের খোলাখুলি অসৌজন্যমূলক, তিনি এমনকি এটি সম্পর্কে উচ্চস্বরে বলতে পারেন, কিন্তু যেহেতু প্রথম অংশীদার শব্দের স্তরে বার্তাগুলির মধ্যে পার্থক্য বুঝতে পারে না এবং অবস্থানের স্তরে, তিনি দ্বিতীয় অংশীদার নিট-পিকিং এবং দাবিগুলির কথা বাতিল এবং বিবেচনা করতে পারেন; দ্বন্দ্ব ছড়িয়ে পড়ে "কে সঠিক এবং কে কাকে অসন্তুষ্ট করেছে" এবং সাধারণভাবে এটি কেবল উত্তপ্ত হয়ে ওঠে।
আরেকটি উদাহরণ. খুব স্পষ্ট, কিন্তু অজ্ঞান, দৃ with় বিশ্বাসের একজন ব্যক্তি "আমার বোয়া কনস্ট্রাক্টরের মতো শান্ত হওয়া উচিত এবং মোটেও আবেগ প্রকাশ করা উচিত নয়" - অনুভূতির অভিব্যক্তি জড়িত এমন পরিস্থিতিতে তিনি কীভাবে আচরণ করবেন? তিনি ইচ্ছাকৃতভাবে প্রকাশ করতে এবং এমনকি অনুভূতি স্বীকার করতে চাইতে পারেন, কিন্তু অভ্যন্তরীণ সমালোচনামূলক দৃষ্টান্ত নির্দেশ করে "আপনি সাহস করবেন না!" এটি ব্যক্তিগতভাবে গ্রহণ করবে), বলুন যে তিনি কিছুই অনুভব করেন না - তিনি যোগাযোগ অংশীদারদের বাহ্যিক সমালোচনার দিকে ধাবিত হবেন। এই জাতীয় রাজ্যগুলি সবচেয়ে বাস্তব যন্ত্রণা আনতে পারে। কিন্তু যতক্ষণ পর্যন্ত বিশ্বাস, দৃষ্টিভঙ্গি এবং দৃষ্টিভঙ্গি স্বীকৃত না হয়, সেগুলি দু sufferingখের কারণ হিসাবে স্বীকৃত হতে পারে না, এটি কারণহীন বলে মনে হয় এবং এইভাবে এতে প্রবেশাধিকার নেই: এমন কিছু পরিবর্তন করা অসম্ভব যা স্বীকৃত নয়, যা ঘটে।
কখনও কখনও এমনকি বৈপরীত্যের সত্যতার স্বীকৃতিও একজন ব্যক্তির জন্য এটি সহজ করে তোলে: সমস্যাটিকে একটি সমস্যা বলা হয়, এটি ইতিমধ্যেই একরকম মোকাবেলা করা যেতে পারে।
একজন ব্যক্তির অভ্যন্তরীণ অবস্থানের জন্য, এখানে আপনি এটি চান বা না চান, তবে আপনি অভ্যন্তরীণ দ্বন্দ্বের অঞ্চলে প্রবেশ করেন। নিবন্ধের প্রসঙ্গে ফিরে আসা, অর্থাৎ দ্বন্দ্বের দিকে মধ্যে মানুষ, আমি শুধু আরেকবার জোর দিতে চাই: যে অবস্থান থেকে একজন ব্যক্তি কথা বলেন তার বক্তব্যকে রঙ করে এবং অন্যান্য মানুষের সাথে তার সম্পর্ককে প্রভাবিত করে। আপনি এটি সম্পর্কে অবগত হতে পারেন বা নাও হতে পারেন। কিন্তু অন্তত সংঘাতের ক্ষেত্রে আচরণের আরেকটি কার্যকর কারণ হিসেবে এটি উল্লেখ করা যথাযথ।
ব্যবহারিক সিদ্ধান্ত
হাইলাইট করা তিনটি মাত্রা শ্রেণিবিন্যাস নয়, বরং একই সাথে মাত্রাগুলিকে প্রভাবিত করে। এই তিনটি ক্ষেত্র যেখানে আপনি যে পরিস্থিতিগুলি আপনাকে বিরক্ত করে তা বুঝতে এগিয়ে যেতে পারেন।
বর্ণিত ধারণাটি বিষয়গত - জীবন এবং অনুশীলন থেকে পর্যবেক্ষণের উপর ভিত্তি করে এবং অনিবার্যভাবে পরিকল্পিত এবং সীমিত। এটি বাস্তবতার সব দিক বর্ণনা করে না। যাইহোক, এটি ব্যবহারিক দৃষ্টিকোণ থেকে দরকারী হতে পারে। যদি আপনি 3 টি মাত্রা (এবং একটি সাধারণ নিরাকার ভর নয়) সম্পর্কে চিন্তা করেন, তাহলে আপনি তাদের মধ্যে সমস্যাটি ট্র্যাক করতে পারেন - এবং অগত্যা শুধুমাত্র একটিতে নয়। পর্যায়ক্রমে, আপনি এই এবং অনুরূপ পরিস্থিতি সমাধানের জন্য সরঞ্জাম খুঁজে পেতে পারেন, এবং সম্ভবত এই ধরনের দ্বন্দ্ব প্রতিরোধ করতে পারেন।.
উদাহরণস্বরূপ, এটা হতে পারে যে আপনি আপনার অবস্থান সম্পর্কে সিদ্ধান্ত নিয়েছেন এবং দ্ব্যর্থহীনভাবে কথা বলছেন, কিন্তু ভুল মুহূর্তে, এবং তারা কেবল আপনার কথা শুনতে পায় না, অথবা বরং, তাদের এমনকি শোনার সুযোগও নেই, বন্যার কারণে প্রভাব সহ। অথবা বাক্যাংশ আছে, একটি মুহূর্ত আছে, কিন্তু আপনি অভ্যন্তরীণভাবে নিজেকে বিশ্বাস করেন না, আপনি নিশ্চিত নন যে আপনি যা বলছেন তা বলার অধিকার আছে (অবস্থান) - এবং ফলস্বরূপ, দ্বন্দ্বের সমাধান হয়নি, এবং পরের স্বাদ অত্যন্ত অপ্রীতিকর থেকে যায়। এটা ভিন্ন হতে পারে।
যতক্ষণ আপনার মধ্যে কী ঘটছে তা বোঝার এবং আপনার জীবন যাপনের অনুপ্রেরণা থাকবে, সত্যিই আপনার জীবন যাপন করুন, পরিস্থিতি আশাহীন হবে না। আপনার অভিজ্ঞতার কথা চিন্তা করা একটি মাত্র পর্যায়। এছাড়াও, কীভাবে সমাধান উদ্ভাবন করা যায়, চেষ্টা করুন, প্রতিক্রিয়া পান, পরীক্ষায় কোনটি উপযুক্ত তা নির্বাচন করুন এবং যা অপ্রয়োজনীয় তা কেটে ফেলুন। এই প্রসঙ্গে আপনার অভিজ্ঞতা সম্পর্কে চিন্তা করার অর্থ নির্বাচন করার সুযোগ আবিষ্কার করা.
প্রস্তাবিত:
সমস্ত সুখী সম্পর্কের মধ্যে এই 12 টি জিনিস মিল রয়েছে।
আমেরিকান সাংবাদিক মার্ক ম্যানসন তার পাঠকদের কাছে, যারা 10 বছরেরও বেশি সময় ধরে বিবাহিত, বিয়ের কিছু টিপস জানতে চেয়েছেন। প্রায় 1,500 জন সাড়া দিয়েছে। তারা বিভিন্ন দেশ থেকে, বিভিন্ন বয়স এবং মর্যাদার, কিন্তু সবচেয়ে আকর্ষণীয় বিষয় হল যে তাদের উত্তরগুলিতে সবসময় কিছু মিল ছিল। অতএব, যদি আপনি ভাবছেন যে কীভাবে একটি শক্তিশালী সম্পর্ক গড়ে তুলতে হয়, আপনার কি করা দরকার যাতে আপনার বিয়ে প্রথম ঝগড়ার পরে ভেঙে না যায়, আমরা আপনাকে এই উপাদানটি সাবধানে পড়ার পরামর্শ দিচ্ছি। যারা 10, 20
আপনার শক্তি দুর্বলতার মধ্যে রয়েছে
হ্যাঁ, তুমি বলো, আমি জানি। মার্কস আরও বলেছিলেন যে "একজন নারীর শক্তি তার দুর্বলতার মধ্যে নিহিত।" আমারও মনে আছে। আমার মতে, এটি দুর্বলতার সাথে বেঁচে থাকা এবং এটি অন্যদের নিয়ন্ত্রণ এবং ম্যানিপুলেট করার জন্য ব্যবহার করা। এবং সেই দুর্বলতাকে সুরক্ষিত এবং উন্নত করা দরকার, এবং এটি থেকে পরিত্রাণ পাওয়ার জন্য মোটেও নয়। আমি অন্য কিছু নিয়ে কথা বলতে চাই। কোনটি নিজের মধ্যে দুর্বলতা রাখে, এটি আমাদের কী মূল্যবান ধারণা দেয়। আপনার একটি দুর্বল বিষয় আছে - আপনার অসুস্থতা, ব্য
পরীক্ষা: 15 টি চিহ্ন যে একজন ব্যক্তি পরিবর্তনের জন্য একটি ঝুঁকি গ্রুপে রয়েছে:
পছন্দ করুন এবং চলুন স্ত্রী এবং উপপত্নীরা নিয়মিত আমাকে জিজ্ঞাসা করেন: "সেই বিবাহিত পুরুষদের" ঝুঁকি গ্রুপ "কি যারা দীর্ঘমেয়াদী বিশ্বাসঘাতকতা এবং পরিবার ছেড়ে চলে যাওয়ার প্রবণ", এই পুরুষদের স্বতন্ত্র বৈশিষ্ট্যগুলি কী?
বাবা -মা কীভাবে শিশুদের মধ্যে দ্বন্দ্বের প্রতিক্রিয়া দেখায়?
দ্বন্দ্বের দুটি কারণ। একটি পরিবারে শিশুদের মধ্যে সমস্ত দ্বন্দ্বের ভিত্তি হল প্রতিযোগিতা এবং হিংসা। প্রতিটি সন্তানের জন্য, মা এবং বাবা অত্যন্ত গুরুত্বপূর্ণ। এবং যদি কোন ভাই বা বোন পিতামাতার মনোযোগ কেড়ে নেয়, তাহলে সন্তানের "প্রতিদ্বন্দ্বী"
শুনতে এবং বিবেচনায় নিতে কি করতে হবে? এবং পারস্পরিক বোঝাপড়া আছে?
এটি প্রায়শই এমন একটি সম্পর্কের ক্ষেত্রে ঘটে যে একজন ব্যক্তি দাবি, অভিযোগ, নিন্দা, সমালোচনা এবং লজ্জার মাধ্যমে অন্যের কাছে তার অসন্তোষ প্রকাশ করে। এবং এই ধরনের কর্ম কখনও কখনও কিছু পরিস্থিতিতে কাঙ্ক্ষিত ফলাফল দিতে পারে। কিন্তু ভবিষ্যতে, এটি সম্পর্ককে ব্যাপকভাবে জটিল করে তোলে। অন্য ব্যক্তি হয় দূরে সরে যায় এবং বন্ধ করে দেয়। অন্য মানুষের সাথে সময় কাটায়। অথবা তিনি পারস্পরিক দাবী, অভিযোগ, নিন্দা, সমালোচনা, লজ্জা সহ প্রতিক্রিয়া দেখান। এবং এটি আবার অসন্তোষ এবং পরবর
