অস্থায়ী প্যারেন্টিং, অথবা যখন আমাদের বলা হয়: "আমি তোমার মা নই!"

সুচিপত্র:

ভিডিও: অস্থায়ী প্যারেন্টিং, অথবা যখন আমাদের বলা হয়: "আমি তোমার মা নই!"

ভিডিও: অস্থায়ী প্যারেন্টিং, অথবা যখন আমাদের বলা হয়: "আমি তোমার মা নই!"
ভিডিও: Asbe Amar Ghore Chutto Sona- আসবে আমার ঘরে আমার ছোট্ট সোনা -Indian Bangla Serial Song 2024, মার্চ
অস্থায়ী প্যারেন্টিং, অথবা যখন আমাদের বলা হয়: "আমি তোমার মা নই!"
অস্থায়ী প্যারেন্টিং, অথবা যখন আমাদের বলা হয়: "আমি তোমার মা নই!"
Anonim

অস্থায়ী পিতৃত্ব,

অথবা যখন আমাদের বলা হয়: "আমি তোমার মা নই!"

দু sorrowখ এবং যন্ত্রণার সাথে, একটি সাধারণ বিশ্লেষণের মাধ্যমে, আমরা বলতে পারি যে প্যারেন্টিং এখন আর প্রবণতায় নেই। প্রতি বছর স্লাভিক পরিবারগুলি ছোট থেকে ছোট হয়ে যাচ্ছে, তরুণরা বিয়ে করতে আরও বেশি অনিচ্ছুক হচ্ছে, বাবা -মা হতে ইচ্ছুক কম এবং কম লোক। 40 এর কাছাকাছি, অনেকেই বুঝতে পারে যে প্যারেন্টিং কেবল চিরন্তন চাপ নয়, সম্পদ এবং অর্থের অপচয়, নিদ্রাহীন রাত এবং অবিরাম সমস্যা - এটি আনন্দ, আনন্দ, স্বতaneস্ফূর্ততা এবং খোলামেলা, আন্তরিকতা এবং অসতর্কতা পুনরুদ্ধারের সুযোগ, যা কেবলমাত্র শিশু কারও সময় আছে "শেষ গাড়িতে ঝাঁপ দাও", কারও দেরি … আপনি জিজ্ঞাসা করুন: সমস্যা কী? আমাদের গ্রহ ইতিমধ্যেই অধিক জনবহুল, উদ্ভিদ ও প্রাণী মানব জাতির পৃথক প্রতিনিধিদের মোট এবং অনিয়ন্ত্রিত প্রজননের কারণে মারা যাচ্ছে …

কিন্তু আমি অন্য কিছু নিয়ে কথা বলতে চাই। ও শব্দের বিস্তৃত অর্থে প্যারেন্টিং … এর জন্য, আমাদের নিজস্ব সন্তান থাকা আবশ্যক নয় - যথেষ্ট দত্তকপ্রাপ্ত, প্রতীকী এবং আমাদের আশেপাশের অন্যান্য সমস্ত মানুষ থাকতে পারে, যাদের সম্পর্কে আমরা যত্নবান, যাদের আমরা বড় করি এবং সমর্থন করি।

আমি এমন শব্দ সম্পর্কে কথা বলতে চাই যা আমাদের আঘাত করে এবং প্যারেন্টিংকে অবমূল্যায়ন করে।

আমি একটি গল্প দিয়ে শুরু করব - এটি একটি মনোবিজ্ঞানীর নিয়োগে বেশ সাধারণ। ইন্না, আমার মক্কেল, আবার তার স্বামীর বিরুদ্ধে অভিযোগ করে। তার স্বামী সম্পর্কে - তিনি পান করেন না, কাজ করেন, অর্থ উপার্জন করেন, তার স্ত্রী এবং সন্তানদের ভালবাসেন। ইনার অভিযোগগুলি বৈচিত্র্যময় - তিনি এটি ভুল করেন, এবং এটি উভয়ই আনাড়ি, এবং আবেগগতভাবে নিস্তেজ, এবং বিরক্তিকর … এবং কখনও কখনও সে তার নির্দেশ ভুলে যায় … এবং এটি ঘটে-শনিবার সে তার স্ত্রীর সাথে পরিষ্কার-ধোয়া-রান্না-কেনাকাটা করতে চায় না-কিন্তু শুয়ে থাকে … যেমন, এক সপ্তাহের জন্য ক্লান্ত, কাজটি দায়ী…. এবং তিনি তার উপর খুব রাগান্বিত। সেও ক্লান্ত! কিন্তু এটা হাহাকার করে না।

Image
Image

আমি ইন্নাকে ভালোভাবে বুঝি। আমি শুনেছি কিভাবে সে পর্যায়ক্রমে তার স্বামীর এই বা সেই কর্মে বিরক্ত হয়। হ্যাঁ, তিনি ধীর এবং ক্লান্তিকর বলে মনে হচ্ছে। কিন্তু অন্য কিছু আমাকে অবাক করে। প্রতি সেশনে তিন থেকে দশ বার, তিনি একটি বাক্যাংশ পুনরাবৃত্তি করতে পারেন: "আমি তার মা নই!"

ইন্না একা নন। আরো প্রায়ই আমি কেবল ক্লায়েন্টদের কাছ থেকে শুনি না, বরং কেবল বিভিন্ন লোকের কাছ থেকেও শুনি: "সে আমার মেয়ে নয়", "আমি তার মা নই!", "আমি তাদের পিতা -মাতা নই!"

সবকিছুই যৌক্তিক বলে মনে হয় - একজন ব্যক্তি তার অবস্থান নির্দেশ করে। যারা নিজের সীমানা নিয়ে আচ্ছন্ন তারা এটি একটি মন্ত্রের মতো উচ্চারণ করে: "আমি তোমার মা নই !!!" কিন্তু আসুন এই বার্তাটি "আনপ্যাক" করার চেষ্টা করি।

মা কে? এর কার্যাবলী কি? আমি মনে করি আমার প্রিয় পাঠকরা আমাকে সাহায্য করবে এবং আমি যা মিস করেছি তার অনেক যোগ করবে। সাধারণভাবে, মা হলেন যিনি সন্তানের যত্ন নেন যখন তিনি দুর্বল, দুর্বল, সম্পূর্ণ সাহায্য এবং যত্ন প্রয়োজন। যখন সে বড় হয়, সে তাকে শেখায়, নিয়ন্ত্রণ করে, শিক্ষিত করে, প্রশংসা করে, বকা দেয়, মূল্যায়ন করে, নিয়ন্ত্রণ করে … এবং সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণভাবে - ভালবাসে। একজন "যথেষ্ট ভাল মা" তার হস্তক্ষেপের "ডোজ" জানেন, বোঝেন এবং অনুভব করেন। একই মাতৃ আবেগ, যার সম্পর্কে জুলিয়া ক্রিস্টেভা লিখেছিলেন, বছরের পর বছর ধরে প্রেম, কোমলতা এবং সন্তানকে ছেড়ে দেওয়ার ক্ষমতাতে রূপান্তরিত হয়েছে।

বাবা কে? এর কার্যাবলী কি? পুরুষের নারীত্বের যুগে, মহিলাদের পুরুষতান্ত্রিকতা এবং বিয়ের সমতাশীল হওয়ার প্রবণতা, তার কার্যকারিতা মূলত মায়ের সাথে ওভারল্যাপ হয়। কিন্তু মা যদি পৃথিবীর প্রতিমূর্তি হয়, তাহলে বাবা এই জগতে কর্মের মোড। তিনি রক্ষা করেন, সীমানা তৈরি করেন, যত্ন করেন, মূল্যায়ন করেন, উদ্দীপিত করেন … এবং তিনিও ভালোবাসেন - সম্ভবত তার মায়ের মতো আবেগপ্রবণ নয়, তার ভালবাসাকে অন্যভাবে দেখিয়ে।

বাবা -মা দুজনেই - বাবা এবং মা দুজনেই আমাদের জগতের পথপ্রদর্শক। কিন্তু খুব কমই কোনো বাবা -মা ব্যর্থ হয় ভুল করেছে … নিজের জন্য মনে রাখবেন। অপমানিত? প্রত্যাখ্যাত? আপনি কি তা আপনার দাদী / কিন্ডারগার্টেন / স্কুল / ক্রীড়া বিভাগে তাড়াতাড়ি দিয়েছিলেন? বকাঝকা? দোষারোপ? সামান্য প্রশংসা? তারা কি অনেক দাবি করেছিল? কিনিনি? খেলেননি? অনুমতি নেই? আপনি কি অন্যায় ছিলেন? নামুক্তি পেয়েছে?

পিতামাতার "পাপের" তালিকা বিশাল। এমনকি যদি তারা "এই ধরণের কিছুই না" করে, তবুও শিশুটি তাদের আচরণকে খুব নির্দিষ্ট উপায়ে উপলব্ধি করতে পারে। উদাহরণস্বরূপ, আমার মা নি silenceশব্দে দীর্ঘশ্বাস ফেললেন - এবং তিনি ইতিমধ্যে নিজেকে বলেছিলেন, "আপনি কিছুই নন। আপনি আবার ব্যর্থ হয়েছেন। " এবং মায়ের প্রতিটি দীর্ঘশ্বাস এবং চেহারা তার বোঝার পিগি ব্যাঙ্কের আরেকটি মুদ্রা ছিল: "আমি খারাপ, অযোগ্য, করুণাময়। তারা আমাকে ভালোবাসে না …"

এবং তারপর বিস্ময়কর বাক্য "আমি তোমার মা নই" এমন একটি বাক্যাংশ যা প্রত্যাহার, অপমান, অপমানের দিকে নিয়ে যেতে পারে … এই বার্তা: "আপনি একটি শিশুর মতো আচরণ করেন! তুমি আবার ছি ছি! আমি আপনার পিতা -মাতা, অভিভাবক নই, আমি আপনার জন্য দায়ী নই, আমি আপনার সমস্যার কথা শুনতে চাই না! তুমি আমার নও! " মনে হয় এর দায়িত্ব ছিল দায়িত্ব ফেরানো, উৎসাহিত করা - কিন্তু আসলে এটা ব্যাথা দেয় এবং ব্যাথা দেয়।

কারণ এটি আমাদের আত্মার সবচেয়ে দুর্বল অংশে পড়ে।

কারণ যারা এই শব্দগুচ্ছটি "চালু" করেন, তাদের নিজের মায়ের পরবর্তী অবতারের সাথে বারবার দেখা হয়:

  • অমনোযোগী। কারণ একজন মনোযোগী ব্যক্তি লক্ষ্য করতেন: কিছু ভুল! কিছু কারণে, সবকিছু পরিকল্পনা অনুযায়ী হয়নি!
  • অভিযুক্ত। সুর, ভয়েস, ফ্রেজ - সবকিছুই বলে: “তুমি খারাপ / খারাপ! আপনি কোন কিছুর জন্য ভাল নন! আপনি সব সময় গোলমাল!"
  • প্রত্যাখ্যান করছে। "আমি তোমার মা নই" - মনে হচ্ছে "তুমি আমার কাছে কেউ নও"। কারণ আপনি এর যোগ্য নন।
  • আগ্রাসী। এই আক্রমণ "আমি করি না …!" এমন মূর্খ বার্তা / কর্ম / অনুভূতি নিয়ে আমার কাছে আসবেন না!
  • অবমূল্যায়ন। “আপনি আবার শিশুর মতো আচরণ করছেন! আর কতদিন! আমি ক্লান্ত!"
  • ঠান্ডা। সেই মুহুর্তে, যখন সহায়তার খুব প্রয়োজন হয়, তখন সে সরে যায় এবং পাথরে পরিণত হয়।
  • উদাসীন। "আমি পরোয়া করি না! ফলাফল আমার কাছে গুরুত্বপূর্ণ, ব্যাখ্যা নয়!"

যদি একজন ব্যক্তি - একজন পুরুষ বা মহিলা - সেটা কোন ব্যাপার না - একজন মা আছে যিনি মনোযোগী, উষ্ণ, গ্রহণযোগ্য, যত্নশীল, সহায়ক এবং একই সাথে ভাল সীমানা সহ - তিনি এই বাক্যাংশ সম্পর্কে নিজেকে আঘাত করবেন না, আমি করব সম্ভবত বলুন বা ভাবুন: "পরিষ্কার মরিচ, না মা! আমার মা এটা কখনোই করতেন না! " কিন্তু শৈশব প্রাপ্তবয়স্কদের সমস্ত আঘাতপ্রাপ্ত, বঞ্চিত, আহতরা অবিলম্বে স্বয়ংক্রিয়ভাবে বার্তার সাথে অনুরণিত হয় এবং প্রতিক্রিয়া দেয় - ব্যথা, দুnessখ, রাগ, পারস্পরিক প্রত্যাহার এবং উদাসীনতার সাথে।

আমি প্রায়শই এই প্যারাডক্স সম্পর্কে চিন্তা করি - উষ্ণতা এবং সহায়তার প্রয়োজনের লোকেরা প্রায়শই এমন অংশীদার বেছে নেয় যারা তাদের এটি দিতে সম্পূর্ণ অক্ষম। এই প্যারাডক্সের উত্তর ফেয়ারবাইনের গবেষণা এবং পর্যবেক্ষণ দ্বারা দেওয়া হয়েছে, যিনি গত শতাব্দীর মাঝামাঝি সময়ে আবিষ্কার করেছিলেন যে যেসব শিশুকে তাদের পিতামাতার দ্বারা প্রত্যাখ্যাত এবং শাস্তি দেওয়া হয়েছিল তারা তাদের সমৃদ্ধ পরিবারের সন্তানদের তুলনায় তাদের সাথে অনেক বেশি সংযুক্ত। বড় হয়ে, এই শিশুরা তাদের পিতামাতার কাছে প্রাপ্তবয়স্কদের খুঁজে পায়, এবং তাদের অংশীদারিত্বের মাধ্যমে বারবার তাদের প্রাথমিক আঘাতগুলি পুনরুত্পাদন করে।

মারিয়া জানে যে তার স্বামীর ব্যবসায়িক সমস্যা আছে। গত ছয় মাস ধরে তিনি তার অফিসে নিয়মিত চেক করছেন। তিনি ব্যবসা, অর্থ এবং খ্যাতি হারাতে পারেন। স্বামী জেগে আছেন এবং এন্টিডিপ্রেসেন্টস গ্রহণ করেন। তিনি খুব ক্লান্ত এবং কর্মক্ষেত্রে ক্রমাগত দেরি করছেন। ছয় মাস ধরে যৌনতা নেই - এন্টিডিপ্রেসেন্টস তাদের কাজ করছে। পরিবারটির দুটি ছোট বাচ্চা রয়েছে এবং মারিয়া দুটি দাদীর সাহায্য সত্ত্বেও খুব ক্লান্ত। স্বামীর সাথে শেষ দ্বন্দ্বের সময়, যখন তিনি মধ্যরাতের পরে বাড়িতে আসেন, মেরি "বহন করা" - যদিও তিনি সতর্ক করেছিলেন যে তিনি শেষ পর্যন্ত একটি প্রতিবেদন আঁকবেন। তিনি চিৎকার করলেন যাতে শিশুরা জেগে ওঠে। “আমি সবার মা হয়ে ক্লান্ত! আমি তোমার মা নই! আপনি আমাকে বাচ্চাদের সাথে একদম সাহায্য করবেন না! আমাকে কেন সারাদিন তাদের সাথে ঘোরাঘুরি করতে হবে, এবং তারপর জেগে থাকতে হবে এবং রাত ১২ টা পর্যন্ত আপনার জন্য অপেক্ষা করতে হবে? " স্বামী প্রথমে ব্যাখ্যা করলেন এবং অজুহাত দিলেন, এবং তারপর অন্য ঘরে ঘুমাতে গেলেন এবং স্ত্রীর সাথে কথা বলা বন্ধ করলেন।

কী হয়েছে, আপনি জিজ্ঞাসা করেন, প্রিয় পাঠক?

ইহা সহজ. তার খারাপ লাগছে। সে জানে এটা তার জন্য কতটা কঠিন। তার খ্যাতি, কল্যাণ এবং তার জীবনের কাজ বিপন্ন। সে ক্লান্ত. সারাক্ষণ নার্ভাস টেনশনে থাকে সে। তার সমর্থন দরকার। কিন্তু সেও ক্লান্ত ছিল। তারও সমর্থন দরকার। তিনি তার স্বামীর জন্য চিন্তিত, স্নায়বিক ভাঙ্গনের দ্বারপ্রান্তে, তাকে নিয়ে চিন্তিত - কিন্তু একটি কঠিন মুহূর্তে তাকে সাহায্য করতে পারে না …

আপনি কি মনে করেন? দুজন ক্লান্ত, ক্লান্ত মানুষ, দু sadখী, ক্লান্ত এবং একটু রাগী, একে অপরকে সাহায্য করতে পারে?

তুমি কিভাবে চিন্তা করলে?

আমার মনে হয় তারা পারবে।

কিন্তু এই পরিস্থিতিতে সাহায্য প্রোগ্রাম বিবৃতির বিপরীত "আমি তোমার মা নই!" এটি "দায়িত্ব প্রত্যাবর্তন", "সীমানা নির্মাণ", "দায়িত্ব বন্টন" এর ধারণার থেকে সম্পূর্ণ ভিন্ন কিছু। কারণ এখানে আমাদের জন্য সহানুভূতির মতো দক্ষতা খুবই গুরুত্বপূর্ণ - অন্য ব্যক্তির জায়গা নেওয়ার এবং এখন তার সাথে যা ঘটছে তা অনুভব করার ক্ষমতা। এবং যদি আমরা উদ্বেগ, বিশৃঙ্খলা, ভয়, আকাঙ্ক্ষা, দুnessখ, দুর্বলতার তরঙ্গগুলিকে "ধরে" ফেলি, তাহলে আমাদের প্রিয়জন শৈশব অবস্থায় ফিরে যাওয়ার সম্ভাবনা বেশি।

এবং তারপর - মনোযোগ - এই অবস্থা থেকে বেরিয়ে আসা গুরুত্বপূর্ণ, কারণ আমরা যদি একজন সঙ্গীর সাথে মিশে যাই, তাহলে আমরা দুটি ছোট, ভীত, রাগী, দু: খিত বা বিশৃঙ্খল শিশু পাব। প্রস্থান করুন এবং প্রাপ্তবয়স্ক হিসাবে নিজের কাছে ফিরে আসুন এবং তারপরে "মা" বা "বাবা" ফাংশনটি চালু করুন।

অতএব, এই পরিস্থিতিতে, উত্তম উপায় হল অস্থায়ী প্যারেন্টিং।

আমাকে ব্যাখ্যা করতে দাও. আমি একাধিকবার লিখেছি যে একজন সুস্থ মানুষ নমনীয়ভাবে বিভিন্ন ভূমিকার সমন্বয় করে। একজন পুরুষের সাথে সম্পর্কের ক্ষেত্রে একজন মহিলা "উল্লম্ব ভূমিকা" - মা এবং মেয়ে, এবং "অনুভূমিক ভূমিকা" - স্ত্রী, প্রেমিকা, বোন, বান্ধবী পাল্টাতে পারেন। একজন মহিলার সাথে সম্পর্কের ক্ষেত্রে একজন পুরুষ শ্রেণিবিন্যাসের ভূমিকা পালন করতে পারে - বাবা বা ছেলে, পাশাপাশি সমান ভূমিকাতে - স্বামী, প্রেমিক, ভাই, বন্ধু। আরো অনেক ভূমিকা আছে, কিন্তু প্রয়োজনীয় এবং নমনীয় এক থেকে অন্য স্যুইচিং নির্ধারণের দক্ষতা মানসিক স্বাস্থ্য এবং দীর্ঘমেয়াদী সম্পর্কের চাবিকাঠি।

এবং তারপরে, যদি আমরা দেখি যে অংশীদার রিগ্রেশনে আছে, ক্লান্ত, রাগী, দুষ্টু, আমরা সাময়িকভাবে একটি শান্ত, সান্ত্বনাশীল পিতা -মাতা হতে পারি, তার অনুভূতি ধারণ করে।

ইন্না এবং মারিয়া দুজনেই চিৎকার করে বলে "আমি তোমার মা নই!" কারণ এটা স্পষ্ট যে এই অবস্থায় তারা নিজেরাই বাচ্চা হয়ে যায়। তারা প্রাপ্তবয়স্কদের মতো আচরণ করে না। ফলাফল দু sadখজনক - ক্ষুব্ধ, ভুল বোঝাবুঝি, আহত শিশুদের দুজন দম্পতি শুনতে পায় না এবং একে অপরকে বুঝতে পারে না। এবং অস্থায়ী প্যারেন্টিং স্বল্প সময়ের জন্য স্বামী / স্ত্রীর জন্য খুব মা হওয়ার সুযোগ দেয়, যা আমাদের প্রত্যেকের পর্যায়ক্রমে প্রয়োজন।

এবং তারপরে "আমি তোমার মা নই" বাক্যটির পরিবর্তে এটি ব্যবহার করা ভাল:

  • দিকনির্দেশক প্রতি অংশীদার মনোযোগ … "আমি লক্ষ্য করেছি যে আপনি (দু: খিত, ক্লান্ত, আপনি কিছু করতে চান না)। কি হলো?"
  • সমর্থন: "আপনি এখন আমার উপর নির্ভর করতে পারেন। আমি তোমার যত্ন নেব।"
  • নৈকট্য: “আমি তোমার (স্ত্রী, বান্ধবী, স্বামী, বন্ধু)। আমি কাছেই আছি"
  • কোমলতা … এটি আলিঙ্গন করা, স্পর্শ করা, মাথায় আঘাত করা, এক গ্লাস চা বা এক কাপ কফি হতে পারে।
  • শুভেচ্ছা।
  • একজন সঙ্গীর কাছে তার সম্পর্কে একটি বার্তা মান: "আপনি বিশ্রামের প্রাপ্য", "আপনি দেরিতে এসেছেন, আমি চিন্তিত ছিলাম। যাই হোক না কেন, আমরা এটি পরিচালনা করতে পারি, কারণ আপনি খুব …"
  • অন্তর্ভুক্তিমূলকতা: "আমি কি আপনাকে কোনভাবে সাহায্য করতে পারি? সহায়ক / সহায়ক?"

এই সাধারণ ক্রিয়াগুলি একটি পার্থক্য তৈরি করতে পারে। আমরা সবাই ছোটবেলা থেকে এসেছি। এবং যখন আমরা, ছোটরা, একটি হাঁটু ভেঙে ফেলি, অথবা ক্ষুব্ধ হই, অথবা দু sadখিত হই, তখন আমরা আমাদের পিতামাতার কাছ থেকে সাহায্য, সমর্থন এবং যত্ন চাইব। তাদের ভালবাসায় পুষ্ট হওয়ার পর, সান্ত্বনা এবং যত্ন পেয়ে আমরা আবার খেলতে পারি, আনন্দ করতে পারি, বড় হতে পারি এবং শিখতে পারি। প্রাপ্তবয়স্ক হিসাবে, আমরা কখনও কখনও শৈশবের দুর্বলতার দিকে ফিরে যাই। এবং তারপরে আমাদের একটি অস্থায়ী প্রতীকী মা বা বাবার প্রয়োজন - কাঁদতে, দু sadখিত হতে, নিশ্চিতকরণ পেতে যে সবকিছু সত্ত্বেও আমরা ভালোবাসি, গ্রহণ করেছি এবং প্রশংসা করছি। যদি অংশীদাররা স্বামী / স্ত্রীর চাহিদার প্রতি সংবেদনশীল হয়, তাহলে তারা একে অপরকে "লালন -পালন" করে। এবং তারপর অস্থায়ী প্যারেন্টিং, আংশিক প্যারেন্টিং, প্রতীকী প্যারেন্টিং একটি ভাল উপায়।

Image
Image

অনেক দিন ধরে আমি এই বিভ্রান্তির মধ্যে ছিলাম না যে পৃথিবীতে প্রাপ্তবয়স্ক আছে। কারণ আমরা প্রাপ্তবয়স্করা শুধুমাত্র একটি নির্দিষ্ট স্থানে এবং একটি নির্দিষ্ট, বরং সীমিত সময়ের মধ্যে। এবং অন্যান্য জায়গায় এবং অন্যান্য সময়ে আমরা প্রায়ই একগুঁয়ে, কৌতূহলী, হিংস্র, অসন্তুষ্ট, নিরাপত্তাহীন, ক্লান্ত, দু: খিত ছোট বাচ্চারা।

এবং আমাদের স্বাভাবিক প্রাপ্তবয়স্ক অবস্থায় ফিরে আসার জন্য আমাদের একটু প্রয়োজন।

আমাদের শব্দ দরকার।

আমাদের স্পর্শ দরকার।

আমাদের গ্রহণযোগ্যতা প্রয়োজন।

আমাদের ভালবাসা এবং সমর্থন দরকার।

আমাদের মনোযোগ দরকার।

আমাদের পাশে এমন কাউকে দরকার যে কখনো কখনো সাময়িকভাবে একজন ভালো অভিভাবক হতে পারে।

আমাদের মা বা আমাদের বাবা।

বেশি দূর না.

অথবা কয়েকদিন।

যখন আমরা দু sadখিত, অসুস্থ বা আমাদের ড্রাগনদের সাথে লড়াই করছি।

এবং তারপরে আমরা আবার প্রাপ্তবয়স্ক হব।

এবং আমরা আমাদের সঙ্গীকে দিতে পারি - যখন প্রয়োজন হয় - একই।

আমরা তার জন্য একটি ভাল অস্থায়ী পিতা -মাতা হতে সক্ষম হব - এবং তারপর আবার স্বামী, স্ত্রী, প্রেমিক এবং ভাই, বোন এবং বন্ধু হিসেবে…।

কিন্তু কখনও কখনও এটি এখনও একটি পিতামাতা।

কারণ প্যারেন্টিং - বাস্তব এবং প্রতীকী, স্থায়ী এবং অস্থায়ী - সর্বদা ট্রেন্ডে থাকা উচিত।

প্রস্তাবিত: