2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40
একটি চমৎকার নিবন্ধ, চিন্তার জন্য প্রণোদনা। সবার জন্য পড়ার যোগ্য
"আপনি বাস স্টেশনে লিফট দেবেন?" - হেইডি, একজন বয়স্ক সুইস, আমাদের পরিবারের একজন বন্ধুকে জিজ্ঞাসা করলেন। আমি তার ড্যাচা থেকে শহরে যাচ্ছিলাম, 3-4 কিলোমিটার স্টপেজে হেঁটে যাচ্ছিলাম, এবং তারপর মিনিবাস কতক্ষণ অপেক্ষা করতে হবে তা এখনও জানা যায়নি, এবং বাস স্টেশন থেকে শহরে প্রচুর পরিবহন রয়েছে, এবং আমি সত্যিই হাঁটতে চাইনি।
আমি বলতে চেয়েছিলাম, "হ্যাঁ, আমাকে একটি যাত্রা দিন, দয়া করে," কিন্তু এই ক্ষেত্রে হেইডিকে তার দেশের প্যান্ট পরিবর্তন করতে হবে, গেট খুলতে হবে, বাগান থেকে গাড়ি বের করতে হবে, সময় নষ্ট করতে হবে এবং আমাকে তাড়িয়ে দিতে হবে। এবং এটি আমাকে ভয়ানকভাবে বিব্রত করে তোলে, তাই আমি এমন কিছু বকাঝকা করতে শুরু করি: "না, না, আমি সম্ভবত হাঁটব …" হেইডি আমি যা বলি এবং আমি যা চাই তার মধ্যে একটি বৈপরীত্য অনুভব করি, এবং কিছুটা বিরক্ত হয়ে জিজ্ঞাসা করে আবার: "তাহলে, সম্ভবত, আমাকে একটি লিফট দিন?"
আমি আবার প্রত্যাখ্যান করি, ভদ্র হওয়ার চেষ্টা করে, তারা বলে, আমি বিরক্ত করতে চাই না।
এবং তারপরে হেইডি আমাকে একটি পাঠ শেখায় যা এখন 10 বছর ধরে আমাকে সাহায্য করছে।
"আপনি জানেন, এখানে সুইজারল্যান্ডে তারা বলে:" হ্যাঁ "এবং" না "সমান। যদি আমি আপনাকে রাইড অফার করি, আপনি হ্যাঁ বা না বললে আমার কিছু যায় আসে না। আমি আপনার যে কোন উত্তরের জন্য প্রস্তুত, বাস স্টেশনে আপনার সাথে চড়ে যাওয়া আমার পক্ষে কঠিন নয়, ঠিক যেমন বাড়িতে থাকা সহজ। কিন্তু আপনি এই ধারণা নিয়ে এসেছেন যে একটি বিকল্প অন্যটির চেয়ে আমার জন্য বেশি সুবিধাজনক, এবং আপনি এটি বেছে নিন, যদিও এটি আপনার জন্য সুবিধাজনক নয়। এটি প্রায়শই রাশিয়ায় করা হয়। কিন্তু আমি চাই তুমি বুঝতে পারো, যদি আমি তোমাকে নিতে না চাইতাম, আমি কিছু দিতে পারতাম না। যদি আপনাকে একটি পছন্দ দেওয়া হয়, আপনার একটি উত্তর অন্যটির সমান। তাহলে তোমাকে একটা রাইড দিব?"
এবং আমি বললাম "হ্যাঁ!", সরল এবং সহজ। কারণ গাড়িতে করে বাস স্টেশনে যাওয়া আমার জন্য অনেক বেশি সুবিধাজনক এবং দ্রুত ছিল। এবং আমি আমাকে লিফট দেওয়ার জন্য হেইডির কাছে কৃতজ্ঞ ছিলাম, এবং আমাকে আরও সহজ নিয়ম শেখানোর জন্য।
"হ্যাঁ" এবং "না" এর ওজন একই - আমি নিজের মধ্যেই এটি পুনরাবৃত্তি করি, প্রতিবারই আমি মনে করি যে আমার উত্তরটি কথোপকথনকারীকে পছন্দ করবে না।
"হ্যাঁ" এবং "না" এর ওজন সমান - এটি এই সত্য যে আমরা সবাই সমান এবং মুক্ত।
"হ্যাঁ" এবং "না" এর ওজন একই - শিষ্টাচারের একটি পৃষ্ঠতল নিয়ম নয়, তবে পরিবেশ বান্ধব আন্তরিক সম্পর্কের ভিত্তি।
"হ্যাঁ" এবং "না" এর ওজন একই - এবং আশা করবেন না যে অন্যটি অনুমান করবে আপনি আসলে কি চান।
যখন আপনি নিজেকে সরাসরি এবং খোলা থাকার অনুমতি দেন, তখন আপনি অন্যদের এই স্বাধীনতা দেন।
আমার যে কোন প্রশ্ন বা পরামর্শের জন্য, আমি ইতিবাচক এবং নেতিবাচক উভয় উত্তর শুনতে প্রস্তুত। এবং যদি উত্তরগুলির মধ্যে একটি আমার জন্য অগ্রাধিকারযোগ্য হয়, তাহলে আমি আমার কথোপকথককে এটি সম্পর্কে জানাব এবং এটি ভিন্নভাবে প্রণয়ন করব।
উদাহরণস্বরূপ, নিরপেক্ষ-বিনয়ের পরিবর্তে "আপনি কি পরিদর্শনের জন্য আসবেন?" (ধরে নিচ্ছি যে আমাদের ইচ্ছাগুলি মিলে নাও যেতে পারে) বা "আমি আপনাকে দেখার জন্য আমন্ত্রণ জানাব, কিন্তু আজ আমি ক্লান্ত এবং একা থাকতে চাই।"
আমার মনে আছে কিভাবে আমার বন্ধুর সাথে আমার সম্পর্ক ঘনিষ্ঠতার নতুন মাত্রায় পৌঁছেছিল। সে জিজ্ঞেস করেছিল:
- আপনি কি আমাদের উৎসব আয়োজনে অংশ নেবেন?
- সত্যি বলছি, না, আমি নিজেকে এতে দেখি না। আমি কোনো আয়োজন করতে চাই না। - আমি উত্তর দিলাম, অভ্যন্তরীণভাবে প্ররোচনার পরবর্তী প্রতিরোধের জন্য প্রস্তুতি নিচ্ছি।
- ওহ, তুমি জানো, কত সুন্দর - জিজ্ঞাসা করা হয়েছে - উত্তর পেয়েছে - এগিয়ে গেল।
আমি জানি. এটি নিশ্চিততার শক্তি।
এটি আরও কঠিন যখন কোনও ব্যক্তি এই সত্যে অভ্যস্ত নয় যে "হ্যাঁ" এবং "না" এর ওজন একই। তারপরে প্রত্যেকের একটি সাধারণ মনোসিল্যাবিক উত্তরের পরিবর্তে "আপনি কি আমাদের সাথে আসবেন?" এবং "আপনি কি সাহায্য করতে পারেন?" গল্পগুলি শুরু হয়, সেখানে কী কঠিন দিন পরিকল্পনা করা হয়েছে, কতটা করা দরকার এবং একজন ব্যক্তি কীভাবে সবাইকে খুশি করার চেষ্টা করবেন, সর্বত্র এবং সবকিছুতে সময় থাকতে হবে, কাউকে হতাশ করবেন না। আমি সাধারণত এটা শুনে দু sadখ পাই।
এবং এটি শৈশবে শুরু হয়। আমরা নিজেদের থেকে শোনার পরিবর্তে তারা আমাদের কাছ থেকে কী উত্তর শুনতে চায় তা অনুমান করতে শিখি। আমরা তাড়াতাড়ি জানতে পারি যে প্রশ্নগুলি: "আপনি কি কিন্ডারগার্টেন পছন্দ করেন?" এবং "আপনি কিছু স্যুপ চান?" - আমাদের দাদীর জন্য কেবল একটি স্বাগত উত্তর আছে। আমরা শিখেছি যে বিরক্তিকর উপহার প্রত্যাখ্যান করা বা জাদুঘরে আগ্রহহীন ভ্রমণ, আপনি দেখেন, আমাদের দূরবর্তী আত্মীয়দের বিরক্ত করবে।আমরা শিখেছি যে আমাদের অবশ্যই ভদ্র হতে হবে এবং অন্যদের সাথে অর্ধেকের সাথে দেখা করতে হবে। আমরা জানতে পারি যে তারা আমাদের অভ্যাসের বাইরে এবং ভদ্রতার বাইরে প্রশ্ন করে এবং কেউই আমাদের আসল উত্তর সম্পর্কে চিন্তা করে না।
এটা ভাল যে আমরা বড় হয়েছি এবং আর এই বিষ্ঠা খেলতে পারি না। এবং আপনার বাচ্চাদের এই মিথ্যা শেখাবেন না।
আমাদের প্রত্যেকেরই কেবল অন্যদের উপহার, অফার, সাহায্য এবং ভালবাসা চাওয়ার এবং কৃতজ্ঞতার সাথে গ্রহণ করার অধিকার রয়েছে, সেইসাথে দোষী মনে না করে আমাদের সীমানা প্রত্যাখ্যান, অসম্মতি, বন্ধ এবং রক্ষা করার অধিকার রয়েছে।
হ্যাঁ এবং না একই ওজন, আপনি কি একমত? (এবং এইভাবে এই প্রশ্নটি জিজ্ঞাসা করে, আমি বলতে চাচ্ছি যে আপনার যে কোনও উত্তর আমার কাছে সমানভাবে আকর্ষণীয়!)
প্রস্তাবিত:
অপরাধবোধ এবং বিরক্তি। ক্ষোভ এবং অপরাধবোধ। একই মুদ্রার দুই পক্ষই
কেন আমি হঠাৎ এইরকম ভিন্ন, মেরু অনুভূতিগুলিকে এক বিষয়ের সাথে একত্রিত করলাম? এজন্যই - তারা একটি বান্ডেলে থাকে - যেখানে অপরাধবোধ আছে, সেখানে বিরক্তিও রয়েছে। এবং বিপরীতভাবে. কিন্তু তাদের মধ্যে একটি, একটি নিয়ম হিসাবে, আমরা নিজেদের মধ্যে লক্ষ্য করি না। যদি আমরা ক্ষুব্ধ হই, তাহলে আমরা আমাদের অপরাধের কথা বলি না, আমরা এটি অন্য ব্যক্তির কাছে "
অতিরিক্ত ওজন, কেন এটি প্রয়োজন? ওজন কমানোর মনোবিজ্ঞান
এটি কোনও গোপন বিষয় নয় যে প্রতিটি মহিলা সুন্দর এবং পছন্দসই এবং সত্যই সুখী হতে চায়। এবং, অবশ্যই, সাদৃশ্য, সূক্ষ্মতা এবং সোনোরিটি "মহিলা সুখের পাই" এর একটি অপরিহার্য উপাদান। হায়রে, রুবেনসোনিয়ান নারীদের দিন শেষ, এবং চকচকে বিজ্ঞাপনের জগৎ আমাদের কাছে সূক্ষ্ম রূপ নির্দেশ করে। এবং অনেক মহিলাই বছরের পর বছর ধরে ডায়েটে আছেন, ট্রেডমিলের উপর দৌড়াচ্ছেন যতক্ষণ না তারা ঘামছে, ওজন কমানোর চেষ্টা করেও কোন লাভ হয়নি। কখনও কখনও তারা সফলও হয়, কিন্তু সে বারবার ফিরে আসে, দুষ্টভা
"হ্যাঁ" এবং "না" পরিবার, দম্পতি এবং সমাজে সম্পর্কের সেরা নিয়ামক
"হ্যাঁ" এবং "না" পরিবার, দম্পতি এবং সমাজে সম্পর্কের সেরা নিয়ামক। আপনি কি কখনও ভেবে দেখেছেন যে আপনি আপনার দৈনন্দিন জীবনে কতবার "হ্যাঁ" এবং "না" বলছেন? এবং কোন শব্দটি প্রায়শই শোনা যায়? আপনি কি আরও "
জীবনযাপনের অনুশীলন এবং আনন্দ (ভি। ফ্রাঙ্কলের বই "জীবনকে হ্যাঁ বলুন!"
আমরা অনেকেই, হ্যাঁ, অসামান্য সাইকোথেরাপিস্ট, লোগোথেরাপির প্রতিষ্ঠাতা (অর্থ অনুসন্ধানের জন্য থেরাপি) সম্পর্কে কিছু শুনেছি, ভিক্টর ফ্রাঙ্কল, একজন ব্যক্তি, যিনি ব্যক্তিগত উদাহরণ দিয়ে প্রত্যেক ব্যক্তির অন্তর্নিহিত "অভ্যন্তরীণ স্বাধীনতা"
কেন সাইকোথেরাপি এবং ব্যক্তিগত বৃদ্ধি এক এবং একই নয়?
প্রথম এবং দ্বিতীয়টির মধ্যে পার্থক্য কী? অন্য কথায়: যদি আপনি ধনী এবং সফল হতে চান, তাহলে সাইকোথেরাপিতে যাবেন না। একটি স্পষ্ট বিবৃতি, তাই না? কিন্তু এটা আংশিক সত্য। তা কেন? ব্যক্তিগত বৃদ্ধি - শব্দ বৃদ্ধি থেকে, দক্ষতা অর্জনের জন্য কিছু গুণাবলী অর্জন করা জড়িত। আপনি যদি আপনার ক্ষেত্রে সফল হতে চান, তাহলে আপনি এই ক্ষেত্রের জন্য প্রয়োজনীয় গুণাবলীর উপর ফোকাস করতে পারেন। উদাহরণস্বরূপ, আপনি একজন সফল কোচ, বক্তা বা অভিনেতা হতে চান। তোমার কি দরকার?
