2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40
অনেক লোক সাহায্য চাইতে না পেরে নিজেদের জন্য কঠিন করে তোলে। তাদের নিজস্ব সম্পদ পর্যাপ্ত নেই, এই সত্যটি স্বীকার করা কঠিন, এবং তবুও, তারা অন্যদের কাছে সাহায্য চায় না। কেন? এই ধরনের অনুরোধ, তাদের মতে, অপমানিত করে, একজন ব্যক্তিকে দুর্বল করে তোলে, কাউকে ঘৃণা করে। কীভাবে সাহায্য চাইতে হবে এবং তা না করার পরিণতি কী হবে?
-
সবচেয়ে আপত্তিকর, কঠিন, বেদনাদায়ক, কঠিন এবং ভয়ানক জিনিস হতাশা। এটার মানে কি? এটা কিভাবে সম্পর্কিত? যখন আমরা অন্য লোকের কাছে সাহায্য চাই, তখন এটি বলে যে আমাদের একটি সুন্দর সামাজিক বৃত্ত আছে, আমরা যোগাযোগ এবং সংযোগ স্থাপন করেছি, এক ধরণের সম্পর্ক রয়েছে। উপরন্তু, সাহায্যের জন্য অনুরোধ সবসময় বস্তুগত নাও হতে পারে ("আমাকে টাকা দাও," "আমাকে চাকরি খুঁজতে সাহায্য কর," ইত্যাদি)। সম্ভবত আমরা মানসিক সাহায্যের কথা বলছি - "আমার সাথে কথা বলুন!", "কাছাকাছি থাকুন!", "আমার সাথে কোথাও বেড়াতে যান!"। যদি একজন ব্যক্তি তার জীবনে আবেগগত সাহায্য এবং সমর্থনকে অন্তর্ভুক্ত করতে না পারে, তাড়াতাড়ি বা পরে সে নিজেকে বিষণ্নতার মুখোমুখি করবে। আপনি যদি আজ না জিজ্ঞেস করেন, তাহলে আপনার অগত্যা আগামীকাল বিষণ্নতা নেই, এটি একটি সম্ভাব্য, কিন্তু সবচেয়ে শক্তিশালী পরিণতি। সাধারণত, হতাশাগ্রস্ত ব্যক্তিদের একটি খুব ছোট সামাজিক বৃত্ত থাকে। বিষণ্নতা এই সত্যের সাথে যুক্ত যে কিছু অনুভূতি অভিজ্ঞ নয়, একজন ব্যক্তির দ্বারা অভিজ্ঞ নয়, শরীর ত্যাগ করবেন না। প্রকৃতপক্ষে, প্রায়শই এটি নিজের উপর যথাক্রমে আগ্রাসন হয়, একজন ব্যক্তির ভিতরে নিজেকে খায়। যোগাযোগে, আমরা আমাদের চিন্তা প্রকাশ করি, কথোপকথকের প্রতিক্রিয়া শুনি - ফলস্বরূপ, এটি সহজ এবং মুক্ত হয়ে যায়। এবং আক্রমনাত্মকভাবে কথা বলার প্রয়োজন নেই - ভিতরে আমরা মানুষের প্রয়োজন অনুভব করি (এটি বিভিন্ন উপায়ে প্রকাশ করা যেতে পারে), এবং প্রত্যেকেরই, ব্যতিক্রম ছাড়া, এটি আছে, কারণ আমরা সামাজিক জীব।
এখানে আমি আপনাকে আমার আগ্রাসনের সংজ্ঞা সম্পর্কে বলতে চাই। অন্য ব্যক্তির প্রতি যেকোনো পদ্ধতি ইতিমধ্যেই আগ্রাসন। তদনুসারে, যতক্ষণ আমরা সামাজিকীকৃত থাকি, আমরা অন্যান্য লোকের সাথে যোগাযোগ করি, আমাদের আগ্রাসন আক্রমণাত্মক না দেখায়, এটি কেবল সখ্যতা। যাইহোক, আমরা যত বেশি নিজেদেরকে যোগাযোগের মধ্যে সীমাবদ্ধ রাখব, অন্যদের প্রতি, সাধারণভাবে, বিশ্বের প্রতি, সংযুক্তির বস্তুর প্রতি আক্রমণাত্মক হয়ে উঠবে এবং এই সমস্ত নেতিবাচক দিকটি ভিতরের দিকে পরিচালিত হবে।
-
একাকীত্ব এবং পরিত্যক্ত বোধ করা, বিষণ্ণতা অনুভব করা। ব্যক্তিটি কারও সাথে সংযুক্ত বোধ করেন না। সাহায্য চাওয়া শুধু কার্যকরী নয়, আবেগপ্রবণও বটে। আমরা রাস্তায় একজন অপরিচিত ব্যক্তির সাহায্য চাই না যাকে আমরা প্রথমবার দেখেছিলাম। আমরা আমাদের কাছের কারো কাছ থেকে সাহায্য চাইছি। এবং যে বন্ধন আমাদের আবদ্ধ করে যখন আমরা একে অপরের কাছে সাহায্য চাই, একটু আমাদের আকাঙ্ক্ষার অনুভূতি, পরিত্যাগ, একাকীত্বের এক ধরনের অস্তিত্বের অনুভূতি (এই অর্থে যে আমরা একা পৃথিবীতে আসি এবং একা চলে যাই, কেউই পাত্তা দেয় না আমাদের ব্যথা, এই ব্যথার কাছে কেউ থাকবে না, প্রতি মিনিটে কেউ আমাদের সান্ত্বনা দিতে পারবে না)। বাস্তবে, এটি এক ধরণের একাকীত্বের গভীর এবং প্রাপ্তবয়স্ক অনুভূতি। এক বা অন্য উপায়, মানুষ একটি সংকটে পড়ে এবং সারা জীবন এটি অনুভব করে (একজন ব্যক্তি যিনি 40 বছর পর্যন্ত বেঁচে আছেন তিনি অন্তত একবার এইভাবে অনুভব করেছেন)। নিonelসঙ্গতার অস্তিত্বের অনুভূতি বেশ দার্শনিক ধারণা এবং বেদনার সাথে যুক্ত নয় (সবাই আমাকে ছেড়ে চলে গেছে!) - বন্ধুদের একটি বৃত্ত আছে, কিন্তু আমি এখনও আমার নিজের উপর আছি।
- দুর্বলতা এবং ভবিষ্যতের ভয়। যদি আমি আমার চাকরি হারাই, আমি একা; যদি আমার টাকা চুরি হয়, আমি একা; যদি আমার ঘর পুড়ে যায়, আমি একা। যে ব্যক্তি মনস্তাত্ত্বিকভাবে সাহায্যের জন্য অনুরোধ না করার ব্যবস্থা করেন (এটি লজ্জাজনক এবং আমাকে আঘাত করে, আমি ব্যক্তির সামনে কিছু owণী থাকব বা অপরাধবোধ করব), নিজেকে অন্য লোকের কাছ থেকে বন্ধ করে দেয় এবং সেই অনুযায়ী, জীবনে বিপর্যয় এবং সংকটের মুহূর্তগুলিতে, সে সত্যিই একা থাকবে।এবং এই অনুভূতিটি বিশেষভাবে ভয়ানক - হঠাৎ আমার জীবনে কিছু একটা ঘটবে! একটি নিয়ম হিসাবে, এই ধরনের মানুষ আরো উদ্বিগ্ন হয়।
-
ক্লান্ত লাগছে - জীবনের সবকিছু আপনাকেই করতে হবে। একটি নিয়ম হিসাবে, ভিতরে একটি মানসিক লোডও রয়েছে। এটি বিষণ্নতার সাথে একটু ওভারল্যাপ হয়, এটা ঠিক যে ক্লান্তি হতাশার মতো একই স্তরে নেই। একজন ব্যক্তি প্রায়ই বার্নআউট, দীর্ঘস্থায়ী ক্লান্তি, বিলম্ব এবং অলসতার শিকার হতে পারেন। একজন ব্যক্তির সম্পদ তার নিজের জীবনকে সামলাতে যথেষ্ট নয়। জীবন ক্রমাগত আমাদের বিভিন্ন জিনিস নিক্ষেপ করছে, এবং পর্যায়ক্রমে মোকাবেলা না করা খুবই স্বাভাবিক। যাইহোক, যে সাহায্য চায় না সে কেবল নিজের মধ্যে ফিরে যায় এবং সে আরও খারাপ হয়ে যায়।
-
অনুভূতি "সবাই সহজ, কিন্তু আমার কঠিন।" পেটিয়া দুই বছরে একটি গাড়ি কিনেছিলেন, মাশা সুন্দরভাবে বিয়ে করেছিলেন, ভাল্যা দ্রুত ক্যারিয়ারের সিঁড়ি বেয়েছিলেন - এবং তাদের জন্য সবকিছু এত সহজ, কারন কারও পদোন্নতি হয়েছিল, কেউ তাদের সংযোগের জন্য ধন্যবাদ দিয়েছিল। প্রকৃতপক্ষে, সবকিছু সরাসরি পরস্পর সংযুক্ত - আমাদের যত বেশি সামাজিক বন্ধন আছে, আমরা তত বেশি অর্জন করি। কল্পিত মানুষের (ভেল, পিট, মাশা) জন্যও এটি কঠিন ছিল, কিন্তু যে ব্যক্তি অন্যের কাছে সাহায্য চায় না এবং অন্যদের সাথে বেশি যোগাযোগ করে না, তার জন্য এটি বোঝা কঠিন। তার কাছে মনে হয় অন্যরা এটি সহজ করে। অবশ্যই, এই অন্যরা সাহায্য এবং সমর্থন চেয়েছিল (কোথাও আবেগপ্রবণ, কোথাও উপাদান, কোথাও কার্যকরী), এবং এটি সত্যিই তাদের জীবনে সহজ ছিল। যিনি সাহায্যের জন্য জিজ্ঞাসা করেন তিনি আরও সফল এবং তার কর্মজীবন এবং জীবনে আরও ভাল প্রচার করেন। এটা এমন নয় যে এখন অনেক মানুষ সম্প্রদায়ের মধ্যে জড়ো হয় এবং একে অপরকে প্রচার করে। এমনকি মনোবিজ্ঞানীরা সবসময় পর্যায়ক্রমে দেখা করেন - উদাহরণস্বরূপ, আমি মাসে একবার একটি সুপারভাইজরি গ্রুপ পরিদর্শন করি। একসাথে আমরা একে অপরকে সমর্থন করতে পারি এবং জোরে জোরে বলার দরকার নেই "আমাকে সাহায্য করুন!"। হ্যাঁ, আমরা আগ্রহী যে কারও অসুবিধা আছে (ক্লায়েন্টদের সাথে, বিভিন্ন পরিস্থিতিতে) - এবং এটি, আসলে, ইতিমধ্যে সাহায্য পাচ্ছে! যে কোনও মিথস্ক্রিয়া সাহায্য পেতে পারে, এবং তাই আমি একজন পেশাদার হিসাবে দ্রুত বৃদ্ধি পাচ্ছি। ইউ টিউব চ্যানেলে, ইনস্টাগ্রামে, অনেক সক্রিয় সম্প্রদায় রয়েছে যেখানে মানুষ একে অপরকে খুঁজছে, সাহায্য করছে - এটা স্বাভাবিক, আমরা সবাই পরস্পর সংযুক্ত।
- কম আত্মসম্মান। এরা সবাই সুদর্শন, তারা জীবনে সফল, কিন্তু আমি কেউ নই, এর কিছুই আসে যায় না। এই সব ঘটেছে এক ধরণের মানসিকতার বিপরীতমুখীতার কারণে, একজন ব্যক্তি নিজের দিকে সবকিছু পরিচালনা করে। এখানে একটু বেশি অহংকারও আছে। এটি রেট্রোফ্লেক্সিটিভিতেও প্রবেশ করে, কিন্তু ভিন্ন রূপে। সবকিছু আমার সাথে আবদ্ধ, আমি নিজেই সবকিছুর eণী, এবং যদি আমি নিজে তা না করি, তাহলে আমি ভাল কাজ করি না। যদি আমি স্বেতাকে সাহায্যের জন্য বলি, সে আমাকে সাহায্য করবে, এবং তার পরে আমার ক্যারিয়ার "শুটিং" করবে, কিন্তু এটি সত্যিকারের সাফল্য হবে না, এর অর্থ হল কিছু ভুল। এই সমস্ত মনোভাব একে অপরের সাথে ঘনিষ্ঠভাবে সম্পর্কিত, যা শেষ পর্যন্ত আপনাকে ধীর করে দেয় এবং আপনি তুচ্ছ মনে করেন।
আপনার দক্ষতা, মিথ্যা বিশ্বাস (সাহায্য চাওয়া খারাপ) নিয়ে কাজ করুন। যদি আপনার নিজের উপর এই সূক্ষ্মতাগুলি কাজ করা কঠিন মনে হয় তবে একজন মনোবিজ্ঞানীর সাথে যোগাযোগ করুন। ব্যক্তিগত থেরাপির চেয়ে ভাল আর কিছু নেই, কারণ সাহায্য চাওয়ার ভয় শৈশবকালীন আঘাতকে লুকিয়ে রাখে বাবা -মায়ের সাথে সম্পর্ক যারা সাহায্য করেনি বা যদি তারা করে থাকে, তারা বিনিময়ে কিছু দাবি করে, দোষারোপ করে বা লজ্জিত হয় যে আপনি নিজে পারেন না সবকিছু করো.
প্রস্তাবিত:
ব্যথা, শক্তিহীনতা এবং সাহায্য চাইতে অক্ষমতা সম্পর্কে
লিঙ্কিন পার্কের প্রধান গায়ক সম্প্রতি আত্মহত্যা করেছেন। এটা আমার সহ অনেকের জন্য একটি ধাক্কা ছিল। আমার চিন্তা মনে পড়ে যখন কয়েক বছর আগে গ্রীষ্মে রবিন উইলিয়ামস আত্মহত্যা করেছিলেন। এটা আমার মাথার মধ্যে খাপ খায়নি যে একজন ব্যক্তি যিনি হাস্যরস, হালকাতা এবং সরলতা প্রকাশ করেছিলেন তিনি কীভাবে এটি করতে পারেন। আমার জন্য, তিনি এক ধরণের প্রতীক ছিলেন এবং তার চলে যাওয়া উপলব্ধির জন্য খুব কঠিন হয়ে পড়েছিল। এবং তারপর তথ্য প্রকাশ হতে শুরু করে যে তিনি বিষণ্নতা, মাদকাসক্তিতে ভুগছিলেন, সম্প্রতি
আপনি কীভাবে আপনার প্রিয়জনকে PTSD এর জন্য সাহায্য চাইতে উৎসাহিত করতে পারেন?
কমপক্ষে তিনটি কারণ রয়েছে যে কেন একটি আঘাতমূলক পরিস্থিতির পরিণতিতে ভুগছেন লোকেরা সময়মতো পেশাদার সাহায্য চান না: - বেদনাদায়ক স্মৃতি - অস্বাভাবিকতার ভয় - পুনরুদ্ধারের সম্ভাবনায় অবিশ্বাস প্রথম কারণ PTSD এর উপসর্গের দ্বারা নির্ধারিত - এটি একটি আঘাতমূলক ঘটনার স্মরণ করিয়ে দেয় তা থেকে একটি অবিচ্ছিন্ন প্রত্যাহার। একজন বিশেষজ্ঞের রেফারেল বাতিল করা হয়, কারণ এর অর্থ হল আঘাতমূলক ঘটনা সম্পর্কে কথা বলা এবং মনে রাখার প্রয়োজন, বিস্তারিতভাবে এটি সম্পর্কে কথা বলুন এবং আপনার
কোন মাদকাসক্তের পিতামাতাকে সাহায্য চাইতে বাধা দেয়?
পিতামাতাকে কি বাধা দিচ্ছে? পরিবর্তনের সুযোগ না পেয়ে কেন অনেক আসক্তরা মারা যায়? সাহায্য না চাওয়া বা সময়মতো সাহায্য না চাওয়ার মূল কারণগুলি নিচে দেওয়া হল। লজ্জা সমস্ত বাবা -মা, ব্যতিক্রম ছাড়া, তাদের সন্তানের আসক্তির সমস্যার মুখোমুখি হলে প্রচণ্ড লজ্জার সম্মুখীন হন। সর্বোপরি, আপনি কীভাবে আপনার প্রিয়জনদের কাছে স্বীকার করবেন?
কার কাছে পরামর্শ চাইতে হবে?
সম্প্রতি আমি আমার মায়ের কাছ থেকে একটি বাক্য শুনেছি (আমি মনে করি না তার প্রকৃত লেখক কে): "আপনি সেই লোকদের কাছ থেকে লালন -পালনের বিষয়ে পরামর্শ নিতে পারেন যারা সুস্থ, সফল, সুরেলা বংশধর, অর্থাৎ বাচ্চাদের দুই প্রজন্মকে বড় করতে পেরেছেন। এবং নাতি -নাতনি। এবং এই ক্ষেত্রেই কেউ জীবনের প্রজ্ঞা এবং সমৃদ্ধ অভিজ্ঞতার উপস্থিতি বিচার করতে পারে এবং নির্দ্বিধায় সুপারিশগুলির একটি তালিকা নিতে পারে। "
আপনার যোগাযোগের অংশীদার কী আশা করে এবং কীভাবে শুনতে হবে তা কীভাবে বুঝতে হবে
আপনি কি লক্ষ্য করেছেন যে লোকেরা প্রায়শই একে অপরের সাথে নয়, একে অপরের সাথে যোগাযোগ করে? একজন দ্বিতীয়টি শেষ করার জন্য অপেক্ষা করছে: "কিন্তু আমার আছে …", "এবং আমি …"। এবং এটি একটি মৌখিক রিলে জাতি চালু করে - আমরা শব্দ এবং কথা বলার মত বিনিময় করেছি। এটি একটি সংলাপ যা বেরিয়ে আসে তা নয়, বরং একে অপরের সম্পর্কে একাত্মতা। অযাচিত পরামর্শ না দেওয়া হলে এটি ভাল। বিভিন্ন ধরণের যোগাযোগ রয়েছে:
