"সে তোমার লনে শুয়ে আছে, এটা অশালীন" - আমার মায়ের কথার কারণে কেন এটি আমাদের তিন দিনের জন্য বোমা মারছে?

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

যারা তাদের সন্তানকে ধর্ষণ করেছে তারা সবাই বিষাক্ত পিতামাতা নয়।

- সম্প্রতি, "বিষাক্ত প্যারেন্টিং" শব্দটি জনপ্রিয় হয়ে উঠেছে। এটি সাধারণত পিতামাতা এবং শিশুদের মধ্যে আঘাতজনিত সম্পর্ককে বোঝায়, যার মধ্যে প্রাপ্তবয়স্ক শিশু এবং বয়স্ক পিতামাতার মধ্যেও রয়েছে। স্বাভাবিক সম্পর্ক এবং বিষাক্ত সম্পর্কের মধ্যে বিভাজন কোথায়?

- যে কোন ঘনিষ্ঠ সম্পর্ক বিষাক্ত হতে পারে। এগুলি কেবল পিতামাতা এবং শিশুদের মধ্যে সম্পর্ক নয়, সহকর্মীদের সাথে কর্মক্ষেত্রে একটি গোষ্ঠীর সম্পর্কও।

সম্পর্ক সবসময় ভারসাম্য নিয়ে থাকে। আমরা তাদের মধ্যে ঘনিষ্ঠতা, বিশ্বাস, নিরাপত্তার অনুভূতি পাই, আমরা নিজেদের হওয়ার সুযোগ পাই, মানসিক সমর্থন পাই। এবং আমরা তাদের নিজেদের বিনিয়োগ। আমরা অন্য ব্যক্তির যত্ন নিতে পারি, খোলা থাকতে পারি বা দুর্বলতা দেখাতে পারি, আমরা সর্বদা সম্পদ বিনিময় করি, একে অপরের প্রয়োজনগুলি বিবেচনা করি। এই যে কোন সম্পর্কের মানে।

কিন্তু আমরা যত বেশি একে অপরের প্রয়োজন বিবেচনা করি, ততই আমরা স্বাধীনতা এবং স্বাধীনতা হারাই, কারণ আমরা আমাদের প্রত্যাশা, পরিকল্পনা এবং অনুভূতিগুলিকে অন্য মানুষের সাথে যুক্ত করি। আমরা আমাদের প্রিয়জনের দিকে ফিরে না তাকিয়ে আর বাঁচতে পারি না। সব কিছুরই একটা দাম আছে।

যে কোনও সম্পর্কের ক্ষেত্রে, কেউ কাউকে আঘাত করে এবং কাউকে আঘাত করে, প্রত্যাশা পূরণ করে না, অথবা সহানুভূতিতে সাড়া দিতে পারে না। অতএব, "ভাল": পুষ্টিকর, লাভজনক, কার্যকরী সম্পর্ক হল সেগুলি যেখানে ক্ষতির চেয়ে বেশি প্লাস থাকে, সমর্থন করে, বিকাশ করে, আঘাত এবং সীমাবদ্ধতার চেয়ে বেশি শান্তি দেয়।

এই ভারসাম্য, অবশ্যই, ক্যালকুলেটরে গণনা করা যায় না, কিন্তু আমরা সবাই এটা অনুভব করতে পারি।

সমস্ত বাবা -মা যারা তাদের বাচ্চাদের সাথে একেবারে সঠিক কিছু করেনি এবং কোনভাবে তাদের বিরক্ত করেছে তারা বিষাক্ত নয়। বিষাক্ত সম্পর্কের মধ্যে, খারাপ জিনিসগুলি বিরাজ করে, মন্দকে ভাল করার চেয়ে অনেক গুণ বেশি করা হয়, এবং যত্ন, ভালবাসা এবং সমর্থন থাকলেও, এটি অনেক অপমান এবং ভয়ের সাথে বোঝা হয় যে একজন ব্যক্তি এই সম্পর্কগুলিকে সম্পদ হিসাবে মূল্যায়ন করতে পারে না । তিনি তাদের আঘাত এবং শক্তি থেকে বঞ্চিত হিসাবে উপলব্ধি করেন।

বিষাক্ত বাবা -মা হলেন যারা, ব্যক্তিগত বৈশিষ্ট্য বা গুরুতর আঘাতমূলক অভিজ্ঞতার কারণে, তাদের সন্তানদের ব্যবহার করে, তাদের যত্ন নিতে পারে না, তাদের প্রয়োজনের প্রতি সংবেদনশীল নয় এবং তাদের ভালবাসে না। এটি এই পিতামাতারা আবেগগতভাবে কেমন অনুভব করে তা সম্পর্কে নয়, বিকল্প আছে, কিন্তু তারা কীভাবে আচরণ করে সে সম্পর্কে। প্রায়শই তাদের বিষাক্ততার কারণ হ'ল ব্যক্তিত্বের বৈশিষ্ট্যগুলির সাথে তাদের নিজস্ব অকার্যকর শৈশবের সংমিশ্রণ (সহানুভূতি হ্রাস, অনুন্নত নৈতিক বোধ, সাইকোপ্যাথি)। এই ধরনের পরিবার পাওয়া যায়, অবশ্যই, কিন্তু পরিসংখ্যানগতভাবে এটি এখনও একটি পৃথক শতাংশ।

আমার কাছে মনে হয় যে "বিষাক্ত সম্পর্ক" শব্দটি আজ খুব বিস্তৃতভাবে ব্যবহৃত হয়। যারা এই শব্দটি ব্যবহার করেন তাদের অনেকেই আসলে এই ধরনের সম্পর্কের মধ্যে রয়েছেন বা তাদের পিতামাতার দ্বারা প্রভাবিত ক্লায়েন্টদের সাথে কাজ করেছেন। কিন্তু অনেকেই আছেন যারা তাদের বাবা -মাকে বিষাক্ত বলছেন, স্বীকার করেছেন যে তারা তাদের পিতামাতার কাছ থেকে উষ্ণতা, মনোযোগ এবং যত্ন পেয়েছেন। তারা এই শব্দটি ব্যবহার করে কারণ তারা নিজেরাই এখনও তাদের পিতামাতার বিরুদ্ধে বিরক্তির কথা বলে। অপরাধ সম্পূর্ণরূপে বাস্তব, কিন্তু এটি সব ভাল ভাল ছায়াচ্ছন্ন করা অন্যায়, এমনকি আপনার নিজের মত আপনার পিতামাতার জন্য অনেক না।

যখন একজন ব্যক্তি আন্তরিকভাবে বিশ্বাস করতে শুরু করে যে সে তার বাবা -মায়ের কাছ থেকে সহিংসতা এবং রাগ ছাড়া আর কিছুই পায়নি, এটি তার নিজের পরিচয়ের জন্য একটি আঘাত, কারণ দেখা যাচ্ছে যে আমি নিজেই এই আবর্জনা থেকে তৈরি হয়েছি। কে এর থেকে উপকৃত হতে পারে? আপনার অভিযোগ উপলব্ধি করতে - হ্যাঁ, কিন্তু আপনার সমস্ত শৈশবে লেবেল ঝুলানো - কেন?

- যখন আপনি একটি সোশ্যাল নেটওয়ার্কে প্রায় 30 হাজার মানুষকে একটি বদ্ধ গোষ্ঠীতে দেখেন, তখন মনে হয় বিষাক্ত বাবা -মা এমন বিরল ঘটনা নয়।

- প্রত্যেক পিতামাতার জন্য এটা ভুল যে তার সন্তানকে অপমানজনক কথা বলেছে বা এমনকি তাকে মারধর করেছে, অন্য কিছু করেছে যা এখনও শিশুকে মনে রাখার জন্য বেদনাদায়ক এবং আপত্তিকর, বিষাক্ত বলে মনে করা।এর অর্থ এই নয় যে সাধারণভাবে সব সম্পর্কই ছিল অ-সম্পদশালী। আমরা বলতে পারি যে বাবা -মা বিষাক্ত, যারা শিশুটিকে ধ্বংস করেছে, বার্তা দিয়েছে: "বাঁচো না, থাকো না।" কে শিশুটিকে ব্যবহার করেছে, তার প্রতি যত্নশীল নয়, বলছে: "তুমি আমার কাছে গুরুত্বপূর্ণ নও, তুমি আমার জিনিস, আমি যা চাই তা তোমার সাথে করবো।" কিন্তু প্রত্যেক পিতা -মাতা যারা একটি শিশুকে স্প্যানস করে, তার পায়ে আঘাত করে, চিৎকার করে এবং ক্ষতিকারক কথা বলে এমন একটি বার্তা দেয়। এবং বিপরীতভাবে, এটা হতে পারে যে কেউ পিটিয়ে বা চিৎকার করে না, কিন্তু "তার পুরো জীবন সন্তানের জন্য উৎসর্গ করে", কিন্তু এই উদ্বেগ বিষাক্ত, কারণ আসলে শিশুটি ব্যবহার করা হচ্ছে।

শিশুদের জন্য, বিভিন্ন নিয়ম মোটেও সমস্যা নয়

- "আমরা ডায়াপার ছাড়াই বাচ্চাদের বড় করেছি", "এই চুলের স্টাইলটি আপনার নাকের সাথে খাপ খায় না", "আপনি কেন কাটিয়াকে হাঁটার জন্য পোশাকটি বেছে নেওয়ার অনুমতি দেন" মাতাদের মন্তব্য যা আমাদের প্যারেন্টিং নীতি এবং অভ্যাসকে অবমূল্যায়ন করে তা প্রায়শই শক্তিশালী নেতিবাচক প্রতিক্রিয়া সৃষ্টি করে। এটা কি শিশুসুলভতার লক্ষণ?

- পরিপক্ক হওয়ার পরে, আমরা একটি গুরুত্বপূর্ণ আবিষ্কার করি: বাবা -মা তাদের নিজস্ব ধারণা এবং মূল্যবোধের সাথে আলাদা মানুষ। বাবা -মা হিসেবে তারা আমাদের কাছে প্রিয়। আমরা তাদের ভালবাসি, তাদের কল্যাণ, অবস্থা সম্পর্কে চিন্তা করি, কিন্তু যদি তারা আমাদের চেয়ে আলাদা ভাবে চিন্তা করে, তাহলে আমরা এই আবিষ্কার থেকে বিচ্ছিন্ন হই না, আমরা মনে করি না যে এটি আমাদের জন্য নিন্দা। সর্বোপরি, আপনি কখনই এমন লোকদের চেনেন না যারা আমাদের চেয়ে আলাদা চিন্তা করে।

যদি আমরা এখনও আমাদের নাক, চুল, কাজ, বিয়ে সম্পর্কে মায়ের মন্তব্যগুলিতে বেদনাদায়ক প্রতিক্রিয়া জানাই, তবে এর অর্থ হল যে আমরা, দীর্ঘকাল ধরে প্রাপ্তবয়স্কদের জন্য, মানসিকভাবে বিচ্ছিন্ন ছিলাম না।

এটি কেবল মন খারাপ করা বা জ্বালা করার জন্য নয় - যখন আমরা আমাদের প্রিয়জনরা আমাদের উপর অসন্তুষ্ট থাকি তখন আমরা সবাই অস্বস্তি বোধ করি, কিন্তু নেতিবাচক আবেগের মধ্যে "ডুবে যাওয়া" সম্পর্কে, যেমন আমরা আবার 5 বছর বয়সী এবং তিরস্কার করা হচ্ছে।

"এটা তোমার লনে! এটা অশোভন,”মা আপনাকে বলে। সে তাই মনে করে, সে খুব অভ্যস্ত। কিছু সময়ে, কিছু নৈতিকতা, অন্যদের মধ্যে - অন্যদের। আপনি এবং আপনার মা যাইহোক বিভিন্ন প্রজন্মের। সম্মত হোন, সমস্যাটি এমন নয় যে মা আপনার থেকে আলাদাভাবে চিন্তা করে। সমস্যা হল কেন তার প্রতিরূপ আপনার জন্য একটি শক্তিশালী ট্রিগার। কেন সে বলল, "তুমি কিভাবে আমাকে একটা পোশাক বেছে নিতে দিতে পারো" এবং তোমার মেজাজ তিন দিনের জন্য নষ্ট হয়ে গেছে? এই প্রতিক্রিয়া মানসিক বিচ্ছেদের অনুপস্থিতির একটি চিহ্ন।

এটা স্পষ্ট যে সব সময় সবকিছু এত সহজ হয় না। পুরোনো প্রজন্ম এমন কাজ করতে পারে যা আমাদের জন্য মারাত্মক সমস্যা তৈরি করে। উদাহরণস্বরূপ, একজন শাশুড়ি (শাশুড়ি) তার ছেলে বা মেয়ের বিয়েতে অসন্তুষ্ট এবং নিজেকে তার বাবা বা মা সম্পর্কে বাজে কথা বলতে দেয়। এখন এটি একটি খারাপ গল্প। তার নিজের ব্যক্তিগত লক্ষ্য এবং স্বার্থের জন্য, সন্তানের ক্ষতি হয়।

- এই ক্ষতি কি?

- পার্থক্য করা গুরুত্বপূর্ণ। এই সত্য থেকে যে দাদী কেবল মায়ের প্রতি বকাঝকা করেছিলেন, সন্তানের কিছুই হবে না। পুরোনো প্রজন্মের জন্য এটা বোঝা ভালো হবে যে এটি করার কোন প্রয়োজন নেই, যে কোন শিশু শান্ত হবে যখন পরিবারের সকল প্রাপ্তবয়স্করা "একই সুর বাজাবে"। এই অর্থে নয় যে সবাই সর্বদা একইরকম আদেশ এবং নিষেধ করে, কিন্তু এই সত্য যে সমস্ত প্রাপ্তবয়স্করা একে অপরকে যত্নশীল, প্রেমময় মানুষ হিসাবে সন্দেহ করে না।

শিশুটি বেশ শান্তভাবে বুঝতে পারে যে বিভিন্ন প্রাপ্তবয়স্করা বিভিন্ন জিনিসের অনুমতি দেয় এবং বিভিন্ন জিনিসের অনুমতি দেয় না। মা, দাদীর সাথে যা সম্ভব তা অনুমোদিত নয়। বাবার সাথে আপনি রাতের খাবারের আগে আইসক্রিম খেতে পারেন, কিন্তু মায়ের সাথে আপনি পারবেন না। শিশুরা অভিযোজিত প্রাণী। তাদের জন্য, বিভিন্ন নিয়ম মোটেও সমস্যা নয়। সময়ের সাথে সাথে, অল্প সময়ের জন্য দিশেহারা হওয়ার পর, তারা মনে করে যে কারও জীবন কীভাবে সাজানো হয়, এবং কেবল একটি মোড থেকে "আমি আমার বাবার সাথে", "আমি আমার মায়ের সাথে" বা "আমি আমার দাদীর সাথে", "একজন আয়া সহ”। এবং তিনি সবার সাথে ভাল থাকবেন, যদিও বিভিন্ন উপায়ে।

এটি একটি শিশুর জন্য খারাপ এবং ভীতিকর যদি তার জন্য গুরুত্বপূর্ণ প্রাপ্তবয়স্করা একে অপরকে যত্নশীল প্রিয়জন হিসাবে সন্দেহ করতে শুরু করে, শিশুটির প্রতি প্রাপ্তবয়স্কদের মনোভাবের নৈতিক মূল্যায়ন দেয়। "হ্যাঁ, তোমার বাবার তোমার দরকার নেই," "হ্যাঁ, তোমার মা তোমাকে পাত্তা দেয় না," "দাদী, এই খাবার দিয়ে তোমাকে খাওয়ানো, স্বাস্থ্যকর খাওয়ার কথা চিন্তা করে না, তোমার স্বাস্থ্য নষ্ট করে।" মা, বাবা এবং অন্যান্য প্রিয়জনদের সম্পর্কে খারাপ কথা বলা যারা "যত্নশীল নন এবং ক্ষতি চান না", একজন ব্যক্তি তার "সঠিক হওয়া," "ক্ষমতা থাকা" সন্তুষ্ট করার জন্য সন্তানের ক্ষতি করে।এটি দাদী, এবং মা, এবং বাবা - কেউ করতে পারে। এটি সন্তানের আত্মায় আনুগত্যের দ্বন্দ্ব তৈরি করে - এমন একটি অবস্থা যা গভীরভাবে আঘাতমূলক হতে পারে। শিশুদের মানসিকতা এটা সহ্য করতে পারে না। পরিণতির দিক থেকে, আনুগত্যের দ্বন্দ্ব হিংসার তীব্র রূপের সমতুল্য, যদিও কেউ শারীরিকভাবে কাউকে স্পর্শ করেনি, শুধু পটভূমিতে শোনা যায় "বাবা একজন নৈতিক দানব", "আপনার মা (দাদী) বাচ্চাদের সাথে বিশ্বাস করা যায় না।"

একটি শিশুকে তার প্রাপ্তবয়স্কদের বিশ্বাস করতে হবে। এটি তার মৌলিক চাহিদা, স্বাভাবিক বিকাশের শর্ত। যে তার প্রিয় প্রাপ্তবয়স্করা তাকে ক্ষতি করতে চায়, শিশুটি তা বুঝতে পারে না। একটি অভ্যন্তরীণ বেদনাদায়ক দ্বন্দ্ব দেখা দেয়। শিশুটি সমস্ত সম্পর্ক থেকে বন্ধ হতে শুরু করে।

প্রায়শই দম্পতিরা আমার বক্তৃতা এবং সভায় আসেন যারা তাদের যুদ্ধে একজন মনোবিজ্ঞানীকে ব্যবহার করার চেষ্টা করেন। "তাকে বলুন সে কি ভুল করে, বলে, করে …" - স্ত্রী বলে। "না, তাকে বলো সে তার ছেলের সাথে খারাপ ব্যবহার করছে," সে জবাব দেয়। আমি মানুষকে বোঝানোর চেষ্টা করি যে এটি মোটেই গুরুত্বপূর্ণ নয়, কে কাজ করে এবং কীভাবে, কী করে এবং কী বলে, এটি কী নিয়ম সেট করে। শিশুরা অভিযোজিত হয়। তারা শিখবে কিভাবে কার সাথে আচরণ করতে হয়। মূল বিষয় হল যে একে অপরের সম্পর্কে সন্দেহ ব্যাকগ্রাউন্ডে শোনা যায় না, যাতে কোন ধ্রুবক বিবৃতি না থাকে "আপনি একজন প্রাপ্তবয়স্ক হওয়ার জন্য যথেষ্ট যত্নশীল নন"। এটিই শিশুটিকে পুরোপুরি বিভ্রান্ত করে।

এটা বিশ্বাস করা জরুরী যে যে কেউ আমাদের সন্তানকে ভালোবাসে এবং তার কাছে প্রিয় তাকে খুব মূল্যবান, অপূরণীয় কিছু দেয় এবং এমনকি যদি সে আমাদের কাজ থেকে ভিন্ন কিছু করে, তবুও শিশুটি তার প্রয়োজন এবং গুরুত্বপূর্ণ। অবশ্যই, এটি ঘটে যে একজন ব্যক্তি অস্বাস্থ্যকর, অপর্যাপ্ত, কিন্তু এই ক্ষেত্রে এটি কেবল তার সাথে বাচ্চাদের রেখে যাওয়ার প্রয়োজন হয় না।

"Bury Me Behind the Skirting Board" সিনেমা থেকে তোলা

যদি সন্তান সিদ্ধান্ত নেয় যে সে তার পিতামাতার অভিভাবক

-সাধারণভাবে, আজকের ত্রিশ-চল্লিশ বছরের প্রজন্মের তাদের বাবা-মায়ের সাথে সম্পর্কের ক্ষেত্রে অনেক সমস্যা রয়েছে। একাধিকবার আপনি আপনার নিবন্ধে, বইয়ে লিখেছেন, প্রজন্মের ট্রমা সম্পর্কে বক্তৃতায় বক্তৃতা করেছেন। চল্লিশ বছর বয়সী প্রজন্মের মধ্যে বিশেষ কী, তাদের পিতামাতার সাথে তাদের সম্পর্কের জটিলতার কারণ কী তা আপনার কি বোঝার আছে?

- এই প্রজন্মের অদ্ভুততা হল যে অভিভাবকত্বের ঘটনা, "পিতামাতার দত্তক" এর মধ্যে ব্যাপক। একটি নির্দিষ্ট বয়সে পৌঁছানোর পর, শিশুদের সামাজিক সম্পর্ক বজায় রেখে তাদের পিতামাতার সাথে তাদের মানসিক ভূমিকা পরিবর্তন করতে বাধ্য করা হয়েছিল। অন্য কথায়, তারা তাদের পিতামাতার মানসিক অবস্থার জন্য দায়বদ্ধতার একটি অসাধারণ বোঝা বহন করে, যারা সহায়তার অন্যান্য উৎস খুঁজে পায়নি।

আজকের সত্তর বছর বয়সী মানুষেরা প্রায়শই পিতামাতার মনোযোগ, গ্রহণযোগ্যতার অভাব অনুভব করত, কারণ তাদের নিজের বাবা-মা যুদ্ধ বা দমন-পীড়নে আহত হয়েছিলেন, অক্ষম হয়ে গিয়েছিলেন, তাদের স্বামী-স্ত্রী হারিয়েছিলেন, অত্যন্ত ক্লান্ত ছিলেন, অবাস্তব কাজ করেছিলেন এবং কঠিন জীবন যাপন করেছিলেন, অসুস্থ ছিলেন, মারা গিয়েছিলেন তাড়াতাড়ি।

তাদের জীবনের একটি দীর্ঘ সময়ের জন্য, তাদের প্রাপ্তবয়স্করা সম্পূর্ণ গতিশীল অবস্থায় ছিল এবং বেঁচে থাকার প্রান্তে কাজ করছিল। আমাদের মায়েরা এবং ঠাকুমারা বড় হয়েছেন, কিন্তু তাদের সন্তানদের ভালবাসা, শান্তি, গ্রহণযোগ্যতা, উষ্ণতা, যত্নের প্রয়োজন কখনই পূরণ হয়নি। কেউ তাদের সমস্যা মোকাবেলা করেনি, এবং তারা তাদের সম্পর্কে সত্যিই জানত না।

প্রাপ্তবয়স্ক হিসাবে, তারা আবেগগত এবং মানসিকভাবে অপছন্দনীয় শিশু ছিল। যখন তাদের নিজস্ব সন্তান ছিল, তখন তাদের ভালবাসা হতো, বড় করা হতো, যত্ন নেওয়া হতো (কাপড়, খাবার কেনা), কিন্তু গভীর মানসিক স্তরে তারা শিশুদের কাছ থেকে ভালোবাসা, যত্ন এবং সান্ত্বনার জন্য আবেগপ্রবণ ছিল।

যেহেতু একজন সন্তানের পিতামাতার সাথে সম্পর্কের কোথাও যাওয়ার জায়গা নেই, এটি একটি খুব ঘনিষ্ঠ সংযোগ, সে অনিবার্যভাবে একজন প্রাপ্তবয়স্কের অনুভূতির প্রতি সাড়া দেয়, তার কাছে উপস্থাপিত প্রয়োজনের প্রতি। বিশেষ করে যদি সে বুঝতে পারে যে আমার মা এটা ছাড়া অসুখী। তাকে জড়িয়ে ধরতে, তাকে আনন্দদায়ক এবং স্নেহপূর্ণ কিছু বলার জন্য যথেষ্ট, তাকে তার সাফল্য দিয়ে খুশি করুন, তাকে হোমওয়ার্ক থেকে মুক্ত করুন এবং সে স্পষ্টভাবে আরও ভাল বোধ করতে শুরু করে।

এতে শিশুটি জড়িয়ে পড়ে। তিনি নিজের মধ্যে একটি উচ্চ-যত্নশীল ছোট প্রাপ্তবয়স্ক, একটি ছোট পিতামাতা গঠন করেন। আবেগগত এবং মনস্তাত্ত্বিকভাবে শিশুটি তার সামাজিক ভূমিকা বজায় রেখে তার নিজের বাবা -মাকে দত্তক নেয়।তাকে এখনও বড়দের মানতে হবে। একই সময়ে, কঠিন সময়ে, তিনি আবেগগতভাবে তাদের নার্স করেন, তারা নয়। তিনি তার স্বস্তি বজায় রাখেন, পুরোনো প্রজন্মকে উদাসীন, আতঙ্কিত বা রাগান্বিত হওয়ার সুযোগ দেন।

ফলস্বরূপ, শিশু তার নিজের পিতামাতার কাছে পিতা -মাতা হিসাবে বড় হয়। এবং পিতামাতার এই অবস্থানটি সারা জীবন ধরে সংরক্ষিত এবং স্থানান্তরিত হয়, বাচ্চাদের প্রতি আপনার বাচ্চাদের প্রতি মনোভাব এবং বাচ্চাদের প্রতি আপনার পিতামাতার প্রতি।

- বড় হয়ে, আমরা এখনও অনেক কিছু এবং মানুষের প্রতি আমাদের মনোভাব পুনর্বিবেচনা করি। তাই না?

- আপনি স্বামী বা স্ত্রী, প্রেমিক বা বান্ধবী, প্রতিবেশী, ছাত্র, কর্মচারী হওয়া বন্ধ করতে পারেন, আপনি বড় হতে পারেন এবং সন্তান হওয়া বন্ধ করতে পারেন, কিন্তু আপনি পিতা -মাতা হওয়া বন্ধ করতে পারবেন না। আপনার যদি একটি সন্তান থাকে, আপনি চিরকাল তার পিতা -মাতা, এমনকি যদি শিশুটি চলে যায়, এমনকি যদি সে চলে যায়। পিতামাতা একটি অপরিবর্তনীয় সম্পর্ক।

যদি একটি শিশু অভ্যন্তরীণভাবে, আবেগগতভাবে এবং গুরুত্ব সহকারে সিদ্ধান্ত নেয় যে সে তার পিতামাতার পিতা -মাতা, তাহলে সে এই সম্পর্ক থেকে বের হতে পারে না, এমনকি প্রাপ্তবয়স্ক হয়েও, এমনকি তার নিজের পরিবার এবং সন্তানও। তাদের নতুন পরিবারে স্বাভাবিকভাবে কাজ করে, এই ধরনের প্রাপ্তবয়স্করা তাদের পিতামাতাকে সেবা প্রদান করে থাকে, সবসময় তাদের স্বার্থ পছন্দ করে, তাদের অবস্থার দিকে মনোযোগ দেয় এবং তাদের মানসিক মূল্যায়নের জন্য অপেক্ষা করে। তারা শুধু আবেগের জন্য নয়, শব্দের আক্ষরিক অর্থে অপেক্ষা করছে: "পুত্র, তুমি আমাকে ভালো করেছ", "কন্যা, তুমি আমাকে বাঁচিয়েছ।"

স্পষ্টতই, এটি কঠিন এবং এটি কেবল হতে হবে না। সাধারণত, বাচ্চাদের তাদের বাবা -মা সম্পর্কে এত চিন্তা করা উচিত নয়। অবশ্যই, আমাদের অবশ্যই আমাদের পিতামাতাকে সাহায্য করতে হবে: তাদের সাহায্য করুন, চিকিৎসা দিন, খাবার কিনুন, রসিদ দিন। যদি আমরা চাই এবং পারস্পরিক আনন্দের সাথে যোগাযোগ করতে পারি তবে এটি দুর্দান্ত।

কিন্তু শিশুদের তাদের পিতামাতার মানসিক অবস্থা পরিবেশন করার জন্য নিজেকে নিয়োজিত করা উচিত নয়। তাদের অবশ্যই তাদের সন্তানদের বড় করতে হবে এবং তাদের অবস্থার যত্ন নিতে হবে।

প্যারেনচিটিযুক্ত লোকদের পক্ষে এটি গ্রহণ করা খুব কঠিন। সর্বোপরি, তারা এই জোড়ায় মানসিকভাবে রয়েছে - বাচ্চারা নয়।

কেন আমরা প্রায়ই মায়েদের কাছে দাবি করি

- অতীতে ফিরে তাকালে, আমরা প্রায়ই মায়েদের কাছে দাবি করি। ঠিক কেন তারা অভিযোগের লক্ষ্যবস্তু?

- আমরা যেমন বলেছি, সহানুভূতিশীল সমর্থনই আমরা সম্পর্কের ক্ষেত্রে সবচেয়ে বেশি মূল্যবান। কোনো সহকর্মীর সাথে এমন কিছু শেয়ার করার কথা ভাবুন যা আপনাকে স্পর্শ করে বা মুগ্ধ করে। তিনি এরকম কিছু উত্তর দিয়েছিলেন, কিন্তু এটি আপনার কাছে স্পষ্ট যে তিনি আপনার অনুভূতি, আবিষ্কার এবং ছাপের যত্ন নেন না। অপ্রীতিকর, কিন্তু ভয়ঙ্কর নয়, সর্বোপরি, তার নিজের একটি জীবন আছে।

আপনি যদি আপনার স্বামী বা স্ত্রীর কাছে নিজের সম্পর্কে গুরুত্বপূর্ণ কিছু বলে থাকেন এবং উদাহরণস্বরূপ, তিনি ফোনে বসে থাকেন তবে এটি অন্য বিষয়। হয় সে একটি মূ় কৌতুক দিয়ে উত্তর দেয়, অথবা সহানুভূতির পরিবর্তে বক্তৃতা দেওয়া শুরু করে। সম্মত হন যে শেষ পরিস্থিতি প্রথমটির চেয়ে অনেক বেশি বেদনাদায়ক হবে। মনোবিজ্ঞানীরা এটিকে "সহানুভূতিশীল ব্যর্থতা" বলে।

সন্তানের আরামের প্রয়োজন ছিল, এবং তারা তাকে ঘৃণা করেছিল এবং তাকে অভিযুক্ত করেছিল। সন্তানের মনোযোগের প্রয়োজন ছিল, এবং পিতামাতা ক্লান্ত এবং ক্লান্ত হয়ে পড়েছিলেন, তিনি এটির উপর নির্ভর করেননি। শিশুটি তার অন্তরতম ভাগ করে নিয়েছিল, এবং তারা তাকে দেখে হেসেছিল। এটি সহানুভূতিশীল ব্যর্থতা। এই অবস্থাটিই আমরা বিশেষ করে বেদনাদায়কভাবে প্রিয়জনের কাছ থেকে এবং প্রথমত, আমাদের মায়ের কাছ থেকে অনুভব করি।

সোভিয়েত পরিবারে জীবনযাপনের ধরন ধরে নিয়েছিল যে মহিলাটি তার দৈনন্দিন জীবনের যত্ন এবং কাজ করার পাশাপাশি প্রধানত বাচ্চাদের সাথে জড়িত ছিল। অনেক সন্তানের দ্বারা বাবাকে সাধারণত দূর থেকে উপলব্ধি করা হতো। তদনুসারে, শিশুরা তাদের মায়ের সাথে ঘনিষ্ঠ সম্পর্ক গড়ে তোলে। এজন্যই আমরা ভুলের মূল দাবীগুলো সবার আগে মায়েদের কাছে উপস্থাপন করি।

আমি এমন লোকদের চিনি যাদের বাবার সাথে ঘনিষ্ঠ সম্পর্ক ছিল এবং তারা বাবার কাছে আরও বেশি দাবি করে, এমনকি আমার মা সেরা কাজ না করলেও। কিন্তু বিরক্তি তার বিরুদ্ধে ছিল না - সে ছিল "এরকম", কিন্তু তার বাবার বিরুদ্ধে - কেন সে তাকে রক্ষা করেনি, সে কি সান্ত্বনা দেয়নি? যাদের কাছ থেকে আমরা বেশি আশা করেছিলাম তাদের কাছে আমরা সবসময় আরো বেশি দাবি করি। যারা আমাদের কাছে বেশি গুরুত্বপূর্ণ তাদের কাছে।

ছবি: আনস্প্ল্যাশ

-এই সত্যটি কী ভূমিকা রাখে যে এই প্রজন্মের অধিকাংশই নানী, অথবা একটি কিন্ডারগার্টেন, একটি স্কুল, বা অগ্রণী শিবির দ্বারা লালিত হয়েছিল, চল্লিশ বছর বয়সী এবং তাদের পিতামাতার মধ্যে পিতামাতা-সন্তানের সম্পর্কের ক্ষেত্রে ভূমিকা পালন করে ?

- এখানে একটি বড় ভূমিকা পরিত্যাগ এবং পরিত্যাগের অনুভূতি দ্বারা পরিচালিত হয়, যা তখন অনেকেই অনুভব করেছিলেন। না, এটি এই বিষয়ে নয় যে বাবা -মা তাদের সন্তানদের ভালবাসেননি। তারা এমনকি খুব ভালবাসতে পারে, কিন্তু ইউএসএসআর -তে জীবন প্রায়ই অন্য কোন উপায় বের করে না: "আপনি কি জন্ম দিয়েছেন? কাজে যাও, এবং বাচ্চাকে নার্সারিতে যেতে দাও। " কিন্তু যদি কোন কিশোর এখনও কোনভাবে বুঝতে পারে যে একজন মায়ের কাজে যাওয়া দরকার এবং অন্য কিছু নয়, তাহলে একটি ছোট বাচ্চা বিবেচনা করবে: "একবার তারা আমাকে বাগান, শিবির, দাদি, তারপর আমার প্রয়োজন নেই।"

উপরন্তু, একটি দ্বিতীয় ফ্যাক্টর আছে। কাজ থেকে ফিরে, বাবা -মা প্রায়ই এত ক্লান্ত হয়ে পড়েন, যার মধ্যে দৈনন্দিন জীবন, লাইনে দাঁড়িয়ে থাকা, পরিবহন, একটি কঠিন জলবায়ু, সাধারণ অস্বস্তি এবং জীবনের অস্বস্তি, যে শিশুদের জন্য দেড় ঘণ্টার অবসর সময় কমিয়ে দেওয়া হয়েছিল: "আমি আমার হোমওয়ার্ক করেছি, তোমার হাত ধুয়েছি?"

যদি, এইরকম অবস্থায়, যে কোনও পিতামাতাকে বিশ্রাম দেওয়া হয়, একটি শ্বাস নিন, এবং তারপর জিজ্ঞাসা করুন: "আপনি কি সাধারণত আপনার সন্তানকে ভালবাসেন?", জবাবে আমরা শুনব: "হ্যাঁ! অবশ্যই! " কিন্তু এই ভালোবাসার বহিপ্রকাশ প্রায়শই "আমি মেঝে ধুয়েছি - আমি আমার হোমওয়ার্ক করেছি - যতটা আমি বলতে পারি।" শিশুরা শুনেছিল "আমি এমন নই, আমার বাবা -মা আমাকে পছন্দ করেন না।"

ছেলে আমাদের সাথে থাকে এবং বাইরে যায় না

- প্যারেন্টিং কি আজ বদলেছে? এটা কি আলাদা?

- অবশ্যই। বিংশ শতাব্দীর 70 এবং 80 এর দশকের তুলনায় আজ শিশুরা প্রাপ্তবয়স্কদের মনোযোগের কেন্দ্রবিন্দুতে অনেক বেশি। তখন এমন শিশুকেন্দ্রিকতা ছিল না। লালন -পালনের বিষয়ে আজকের বাবা -মায়ের অনেক বেশি প্রতিফলন রয়েছে। তারা শুধু বাচ্চা পরিপূর্ণ বা পোশাক পরিধান করেই নয়, সে কিভাবে বিকশিত হয়, তার কি হয়, তার সাথে কিভাবে যোগাযোগ গড়ে তুলতে হয়, তার অভিজ্ঞতা কেমন তা নিয়ে তারা যত্ন করে।

- এটাও কি পিতামাতার ফলাফল?

- আংশিক হ্যাঁ। তারা স্বাভাবিক পিতামাতার ভূমিকা পালন করে এবং অতএব উচ্চ-যত্নশীল, খুব সন্তানের জীবনে জড়িত, শিশুদের সম্পর্কে খুব বেশি চিন্তা করে। এই অবস্থা বর্ণনা করতে আমি প্রায়ই প্যারেন্টাল নিউরোসিস শব্দটি ব্যবহার করি। বেশ সাধারণ ঘটনা যার পরিণতি আছে।

- উদাহরণস্বরূপ কোনটি?

- যদি আগে অভিযোগ ছিল যে "আমার বাবা -মা আমাকে একা ছাড়বেন না", "ভাল, তারা সবসময় আমার জীবনে আরোহণ করে", "তারা এমনকি আমাদের অ্যাপার্টমেন্টের চাবি নিজেদের জন্য তৈরি করেছিল", "তারা সব কিছুর যত্ন নেয়", তারপর এখন একটি নতুন প্রবণতা। প্রাপ্তবয়স্ক শিশুদের নিয়ে অনেক অভিযোগ আছে: "ছেলে কেন আমাদের সাথে থাকে এবং বাইরে যায় না?"

সম্পর্কের মানুষ, ধাঁধার মতো, একে অপরের সাথে মানানসই হওয়ার জন্য জীবন দ্বারা সামঞ্জস্য করা হয়। যদি কিছু ফাংশন হাইপার -ডেভেলপড হয়, তাহলে অন্যটি, যার সাথে সে বসবাস করে, উচ্চ ডিগ্রী সম্ভাব্যতার সাথে, এই ফাংশনগুলি বাদ যাবে। পরিবারের গঠন যত ছোট, ততই এটি নিজেকে প্রকাশ করে।

যদি একটি পরিবার 10 জনকে নিয়ে গঠিত হয়, তাহলে প্রত্যেকে একে অপরকে নিরপেক্ষ করে। যদি একজন মা তার সন্তানের সাথে একা থাকেন এবং সে হাইপারফাংশনাল হয়, তাহলে সে যা কিছু ভালো করে, সন্তান তা মোটেও করে না। সে খারাপ বলে নয়, বরং নিজেকে প্রমাণ করার সুযোগ নেই বলে। সর্বোপরি, মা ইতিমধ্যে সমস্ত কিছু যত্ন নিয়েছিলেন।

কিন্তু একদিন এমন একজন মা (এবং সেও উন্নয়নশীল, পরিবর্তনশীল, একজন সাইকোথেরাপিস্টের সাথে সমস্যা নিয়ে কাজ করছে) চায় সন্তান তার বাড়ি থেকে অন্য কোথাও চলে যাক, কিন্তু তার প্রয়োজন নেই, এবং এটা কঠিন।

সে বুঝতে পারে না যে তার মা বদলে গেছে, তার একই চাহিদা নেই, উদাহরণস্বরূপ, তার সাথে সব সময় একটি ছেলে বা মেয়ে থাকা, যাতে সে প্রয়োজন বোধ করে। সে স্বাধীনতা চায়, নতুন সম্পর্ক চায়, তার ছেলেকে সমর্থন করতে চায় না, কিন্তু নিজের উপর অর্থ ব্যয় করতে চায়, হ্যাঁ, এমনকি জামাকাপড় ছাড়াও ঘরে ঘুরে বেড়ানোর, শেষ পর্যন্ত, অধিকার আছে। কিন্তু তার ছেলে তাকে বলে: “আমি কোথাও যাচ্ছি না, আমার এখানেও ভালো লাগছে। আমি সবসময় এখানে থাকব!"

একসঙ্গে বসবাস শুধু একটি মানসিক সমস্যা নয়

- ইতালিতে, ছেলের ত্রিশ বছর না হওয়া পর্যন্ত তার বাবা -মায়ের সাথে বসবাস করা স্বাভাবিক। কেউ তাকে বাড়ি থেকে বের করে দেয় না। কেন আমাদের এই সমস্যা আছে?

-হ্যাঁ, ইতালীয়রাও অতি-যত্নশীল এবং শিশু-প্রেমিক। কিন্তু কোন সম্পর্কের অর্থনৈতিক উপাদান সম্পর্কে ভুলবেন না। গ্রীস এবং গ্রামীণ ইতালিতে, উদাহরণস্বরূপ, যদি ছেলে পরিবার ছেড়ে চলে যায়, বাবা -মা তাকে পরিবারের, দোকানে, পারিবারিক ব্যবসায় অংশ নিতে বাধ্য। এটি সর্বদা কঠিন এবং দ্বন্দ্বের দ্বারা পরিপূর্ণ, এই অংশটি হারানোর ঝুঁকি সর্বদা রয়েছে তা উল্লেখ না করা।সন্তানকে পরিবারে, পারিবারিক ব্যবসায়, তার ভাগের সাথে রেখে দেওয়া অনেক বেশি লাভজনক, যাতে পুরো কাঠামো স্থিতিশীল থাকে। পিতামাতার পক্ষে পুরো বিষয়টি তাদের সন্তানদের কাছে একসাথে হস্তান্তর করা সহজ, যখন তারা নিজেরাই একটি উপযুক্ত বিশ্রামে যায়। সেখানে অব্যক্ত নিয়ম এবং আরামের জন্য অ-স্বাধীনতার বিনিময় রয়েছে।

শিশু, এক অর্থে, পিতামাতার "অন্তর্গত"। তিনি শুধু বলতে পারেন না: "আমি আপনার হোটেল নিয়ে কাজ করতে চাই না, কিন্তু আমি একজন প্রোগ্রামার হিসেবে পড়াশোনা করতে চাই"। স্বাভাবিকভাবেই, যদি তার দৃ desire় ইচ্ছা এবং প্রকাশ যোগ্যতা থাকে, তাহলে বাবা -মা অনুমতি দেবে এবং এমনকি সাহায্য করবে। আমরা মধ্যযুগে বাস করি না। কিন্তু যদি এমন কোন ইচ্ছা না থাকে, তাহলে আশা করা যায় যে শিশুটি এখনও পিতামাতার কাজ চালিয়ে যাবে। এইরকম একটি সম্ভাবনা তার জন্য একটি প্রণোদনা হওয়ার জন্য, তিনি অনেক সুবিধা, ভালবাসা, খ্রীষ্টের বুকে জীবন যাপন করেন, একই সময়ে তার বিচ্ছেদ এবং স্বতন্ত্রতার সাথে অর্থ প্রদান করেন।

ছবি: আনা রাডচেনকো

- আপনি কি বলতে চান যে আমাদের ওভারপ্রটেকশনে অন্যান্য historicalতিহাসিক এবং সাংস্কৃতিক ভিত্তি আছে?

- আমাদের অতিরিক্ত সুরক্ষায়, কুখ্যাত আবাসন সমস্যাটিও উচ্চস্বরে শোনা যায়। যেহেতু সর্বদা আবাসনের অভাব ছিল, তাই এটির অবাধে নিষ্পত্তি করার ক্ষমতা ছিল না, বা ভাড়ার বাজারও ছিল না। এইরকম পরিস্থিতিতে, আপনার পিতামাতার থেকে আলাদা হওয়া ক্লান্তিকর এবং ব্যয়বহুল। এবং তবুও আমরা শিশুদের বাধ্যতামূলক অংশ নিয়ে বেসরকারীকরণ করেছি। এটা বুদ্ধিমানের কাজ ছিল যাতে বাচ্চাদের মাথার উপর ছাদ ছাড়া না থাকে। কিন্তু যখন তারা বড় হয়, তার পরিণতি হয়।

বাবা -মা সারা জীবন এই অ্যাপার্টমেন্টে বসবাস করেছেন, তারা নিজের জন্য সবকিছু করেছেন এবং কোথাও সরতে চান না, তবে তারা কেবল সন্তানের কাছ থেকে ভাগ কিনতে পারে না। হয়তো তাকে সমর্থন করা এবং তার যত্ন নেওয়া ভাল যাতে সবকিছু আগের মতোই থাকে? অন্য কথায়, একসঙ্গে বসবাস এবং বিলম্বিত বিলম্ব শুধু একটি মানসিক সমস্যা থেকে দূরে।

এই সত্য যে আজকের রাশিয়ায় একজন ব্যক্তি যিনি কাজ করেন, যার স্ত্রী কাজ করেন, প্রায়শই দুই সন্তানের সাথে দাদীর এক কক্ষের অ্যাপার্টমেন্টে এবং দাদীর সাথে থাকতে বাধ্য হন তা পারিবারিক মনোবিজ্ঞানের প্রশ্ন নয়।

কিন্তু আমাদের নিজেদেরকে এই প্রশ্নগুলি করা অপ্রীতিকর: “আমাদের ক্ষেত্রে কেন এমন হচ্ছে? কেন আমাদের বেতন আমাদের একটি বাসা ভাড়া করতে দেয় না, কিছু কেনা যাক? কেন যারা সারাজীবন চাষ করে আসছেন, তাদের বার্ধক্যে তাদের অবস্থাকে আরও খারাপ করতে হবে?"

যেহেতু এই প্রশ্নগুলি জিজ্ঞাসা করা অপ্রীতিকর, এবং কার কাছে তা স্পষ্ট নয়, এবং সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণভাবে, আমাদের পক্ষ থেকে তাদের পদক্ষেপের প্রয়োজন, তাই হৃদয়হীন বাবা -মা বা নিষ্ক্রিয় শিশুদের সম্পর্কে কথা বলা অনেক সহজ। একে মনস্তাত্ত্বিক বাস্তবতা বলা হয় এবং এই ক্রিয়াকলাপের মাধ্যমে আপনি এক সন্ধ্যার বেশি সময় দূরে থাকতে পারেন।