2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40
উদাহরণস্বরূপ, আপনি অন্য ব্যক্তির সাথে দেখা করতে পারেন এবং বলতে পারেন, "আপনি আমার পুরো জীবন নষ্ট করেছেন।" এবং একরকম এটি সহজ হয়ে যাবে।
আপনি অন্য উপায় বেছে নিতে পারেন - একটি বিশেষ ঘরে যান, চশমা পরুন, সেই ব্যক্তির কল্পনা করুন যার কাছে অনুভূতিটি সম্বোধন করা হয়েছে এবং খাবারের সেটটি ভেঙে ফেলুন। এটি আরও ভাল বোধ করবে।
মূল শব্দটি সহজ। কিন্তু এই মুহুর্তে আপনি প্রয়োজনের তৃপ্তির দিকে এগিয়ে যাচ্ছেন না, আপনি কেবল আপনার যে টান আছে তা থেকে মুক্তি পাচ্ছেন।
প্রতিক্রিয়া ভাল, কিন্তু চূড়ান্ত উপায় নয়।
প্রধান ত্রুটি হল যে আপনি আপনার জীবনের একটি বড় অংশ সম্পর্কে সচেতন নন।
অভিজ্ঞতা হচ্ছে একটি জটিল জটিল প্রক্রিয়া যেখানে আপনি অনুভূতির পূর্ণ মূল্য ব্যবহার করেন যা একটি নির্দিষ্ট পরিস্থিতিতে উদ্ভূত হয়।
তো তুমি কি কর?
অনুভূতির সংস্পর্শে নিক্ষেপ করার পরিবর্তে, নিজেকে এই প্রশ্নটি জিজ্ঞাসা করার চেষ্টা করুন: "ভয় লাগছে, এই মুহূর্তে আমি কী চাই? আমি এই ব্যক্তিকে কী বলতে চাই? আমি কি এই অবস্থা থেকে বেরিয়ে আসতে চাই?"
অনুভূতির সংস্পর্শ এবং স্রাবের মধ্যে না আসা ছাড়া, ব্যক্তি আবার একটি অবস্থায় আছে। এর মানে হল যে সে যেভাবে জানে সেভাবে চাহিদা পূরণ করা যাবে না।
কিন্তু হতাশ হওয়া সহায়ক। যদি হতাশা না থাকতো, কোন অনুভূতি থাকতো না। যদি শৈশবে আপনার সমস্ত চাহিদাগুলি এই মুহুর্তে সন্তুষ্ট হয় তবে আপনি কখনই মানসিকভাবে বিকাশ করতে পারবেন না। হতাশা না থাকলে চিন্তা ও অনুভূতির প্রয়োজন নেই।
যে মুহুর্তে আপনি অনুভূতি সম্পর্কে সচেতন হয়ে উঠবেন, কিন্তু সরাসরি যোগাযোগের মধ্যে এটি নি discসরণ হতে দেবেন না, আপনি "আমি কি চাই?" প্রশ্নের উত্তর দেওয়ার সুযোগ আছে।
কিন্তু সীমানা সম্পর্কে কি?
তারা বলে যে শিশুরা স্বতaneস্ফূর্ত, উন্মুক্ত এবং সুস্থ। সাইকোথেরাপিতে আমরা এটাই চেষ্টা করি। সামাজিকীকরণের প্রক্রিয়া একদিকে স্বতaneস্ফূর্ততাকে হত্যা করে, কিন্তু অন্যদিকে, শিশুর সীমানা রয়েছে। যদি সীমানা দেখা না যায়, 20-40 বছর বয়সে এই ধরনের মানুষদের সাইকোপ্যাথ বা সোসিওপ্যাথ বলা হয়।
কল্পনা করুন আপনার 40 বছর বয়সী স্বামী 1 বছরের শিশুর মত আচরণ করে। তুমি কি তার সাথে থাকবে?
সীমানা দরকার। যে জায়গায় শিশুদের সীমাবদ্ধতা দেখা দেয়, সেখানে অনুভূতি জাগে। যদি আপনার সমস্ত চাহিদা স্বাভাবিকভাবেই পূরণ হয়, তাহলে অনুভূতিগুলি উত্থিত হবে না। কিন্তু যখন আপনি কিছু চান এবং আপনাকে এই জায়গায় থামানো হয়, তখন আপনি রাগান্বিত হতে শুরু করেন, ভয় পান, ভয় পান, আপনি লজ্জিত বোধ করেন।
এবং এই সমাধান
থামুন এবং নিজেকে প্রশ্ন করুন "আমি কি চাই"।
উদাহরণস্বরূপ, আপনি একটি নির্দিষ্ট ব্যক্তির প্রতি ousর্ষা বোধ করেন। আপনি যদি কেবল "আমি vyর্ষা করি" যোগাযোগের মধ্যে ফেলে দিই, এটি সহজ হয়ে যায়। কিন্তু আপনি জানতে পারবেন না যে আপনি ঠিক কী নিয়ে ousর্ষান্বিত। আপনি ঠিক কি চান যে এই ব্যক্তির প্রতীকী অধিকার আছে?
কিন্তু এই সেই জোন যেখানে আপনার প্রয়োজন।
অনুভূতি সম্পর্কে না বলাই কেবল গুরুত্বপূর্ণ নয়, বরং আপনি যখন অনুভব করছেন তখন আপনার সাথে কী ঘটছে তা লক্ষ্য করাও গুরুত্বপূর্ণ। আপনি কি চান, আপনি এটি সম্পর্কে কেমন অনুভব করেন?
যখন আপনি একজন ব্যক্তির উপর রাগান্বিত হন, কিন্তু আপনি তাকে সে সম্পর্কে বলতে পারেন না, আপনি নিজেকে জিজ্ঞাসা করতে পারেন আপনার রাগ কোথা থেকে এসেছে। এবং লজ্জা লক্ষ্য করুন। এই সংযোগটি গুরুত্বপূর্ণ - রাগ নিয়ে কথা বলা নয়, কারণ এটি লজ্জার। লজ্জিত কেন? আপনি আপনার মূল্য কিছু বিশ্বাসঘাতকতা খুঁজে পেতে পারেন। অথবা আপনার এই ব্যক্তির স্বীকৃতি প্রয়োজন, কিন্তু আপনি যদি রাগের কথা বলেন, তাহলে সে ঘুরে দাঁড়াবে এবং চলে যাবে।
এটি ইন্দ্রিয়ের প্রতিক্রিয়া অপেক্ষা উন্নয়নের জন্য অনেক বেশি গুরুত্বপূর্ণ।
প্রতিবার যখন আপনি আপনার হৃদয়ে একটি অনুভূতি লক্ষ্য করেন - তাড়াহুড়া করবেন না, নিজেকে প্রশ্ন করুন।
আপনার জীবন জটিল হয়ে উঠবে, তবে আপনি নিজের কাছ থেকে যা লুকিয়ে রেখেছিলেন তাতে আপনি প্রবেশাধিকার পাবেন। এটাকেই বলা হয় পদ্ধতি।
প্রস্তাবিত:
অনুভূতিগুলি কী, কেন সেগুলি প্রকাশ করা এবং কেন সেগুলি নিয়ে কথা বলা?
আমি তুলনামূলকভাবে প্রায়শই এই প্রশ্নের উত্তর দিই: কেন অনুভূতি প্রয়োজন? কেন তাদের বাস? কেন তাদের প্রকাশ? কেন তাদের সম্পর্কে কথা বলুন? আমি গঠন করার সিদ্ধান্ত নিয়েছি। এখানে আমি অনুভূতি, আবেগ, অভিজ্ঞতা ইত্যাদির পার্থক্যের দিকে মনোনিবেশ করব না - দৈনন্দিন অর্থে "
কীভাবে টানাপোড়েন এড়ানো যায় এবং আপনার সন্তানকে আপনার কথা শোনাতে হয়?
তুমি কেন বুঝো না? আমি তোমাকে শতবার বলেছি !!!! আপনি একই জিনিস কতটা করতে পারেন? আমি তোমাকে নিষেধ করছি …. তুমি এটা করতে পারবে না !!! তোমাকে অবশ্যই শাস্তি দিতে হবে … এই বাক্যাংশগুলি সাধারণত আমাদের পিতামাতার নিজের ক্ষমতাহীনতা এবং শিশুদের রাগ বা বিরক্তি ছাড়া আর কিছুই করে না, নেতৃত্ব দেয় না। কোনো কারণে শিশুরা আমাদের কথা শুনতে ও বুঝতে সম্পূর্ণ অস্বীকার করে। সবচেয়ে আকর্ষণীয় কি, যদি আপনি এই পদ্ধতিতে একজন প্রাপ্তবয়স্কের সাথে কথা বলেন, তাহলে তিনি অবিলম্বে নিস্তেজ হয়ে যাবেন, চোখ
পিতামাতার মৃত্যুর কথা শিশুকে বলা বা না বলা?
এই প্রথম আমি এই ধরনের প্রশ্নের সম্মুখীন হলাম না। এবং প্রশ্নটির প্রণয়ন আমার কাছে অদ্ভুত। এই ধরনের মতামত আছে: সাধারণত ছোট বাচ্চাদের প্রশ্ন এড়িয়ে যান; বলার জন্য যে পিতামাতা অনেক দূরে চলে গেছেন, বা "একটি উন্নত জগতে চলে গেছেন"
আপনার সন্তানের সাথে অনুভূতি সম্পর্কে কীভাবে কথা বলবেন?
আপনার সন্তানকে বিশেষভাবে কথা বলতে শেখানোর দরকার নেই, মূলত, সে আপনাকে অনুকরণ করে কথা বলতে শিখবে। কিন্তু যদি শৈশবে আপনি আপনার সন্তানকে আবেগের ভাষা কি না দেখান, তাহলে তাকে আরও পরিপক্ক বয়সে এটি শিখতে হবে, যেমনটি পূর্বে অজানা বিদেশী ভাষা। এবং একটি ভাষা শেখা, যদি আপনি এটি আপনার নিজের মত কথা বলতে চান, এখনও ছোটবেলা থেকে ভাল। - ওকে মন খারাপ কেন?
নতুন সম্পর্কে অতীত সম্পর্কে কথা বলা। অথবা কিভাবে সঠিকভাবে "মিথ্যা" বলবেন যাতে সবকিছু ন্যায্য হয়
- আচ্ছা, কেন সে / সে আমাকে / এবং আমাকে সে সম্পর্কে বললো না? … - এটা সবকিছু বদলে দিতে পারত। তারপর আমি পারতাম / পারতাম … এবং তাই, একটি নির্দিষ্ট গল্পের প্রেক্ষিতে। একটি অধিবেশন চলাকালীন ক্লায়েন্টের চোখে প্রায়ই কী আন্তরিক ব্যথা লুকিয়ে থাকে, যখন তিনি একটি ভাঙা রেকর্ডের মতো একই বক্তৃতামূলক প্রশ্নের পুনরাবৃত্তি করেন। এটি একটি খুব সাধারণ ঘটনা যখন ভূমিকম্পের সময় বেশ শক্তিশালী সম্পর্কগুলো একটি উঁচু ভবনের মত ভেঙে পড়ে কিছু অপ্রত্যাশিতভাবে উদ্ভূত তথ্যের কারণে। নিজের দ্বারা,
