নিখুঁত ত্যাগ

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

যখন তথাকথিত "আদর্শ ভিকটিম" আমার কাছে পরামর্শের জন্য আসে, তখন তাদের সব গল্প একই রকম দেখা যায়। এই গল্পগুলির বৈশিষ্ট্য হল: উদাসীনতা; হতাশা; সাধারণ জ্ঞান সবসময় কামুক অযৌক্তিক উপাদানকে হারিয়ে ফেলে, ক্লায়েন্টরা বলে: "আমি সবকিছু বুঝতে পারি, কিন্তু আমি নিজের সাথে কিছু করতে পারি না"; সম্পর্কগুলি একটি সর্পিল আকারে একটি দুষ্ট বৃত্তে চলে যায় যা অংশীদারদের সমৃদ্ধ করার পরিবর্তে উপরে নয়, বরং নি exhaustশেষ করে।

আমার অনুশীলন থেকে একটি আদর্শ আদর্শ আত্মত্যাগের গল্পের উদাহরণ এখানে।

হ্যালো, আমি আপনার কাছে একটি পরামর্শ হিসাবে এসেছি, ঠিক আছে, কারও সাথে কেবল কেউ নেই। সমস্ত ঘনিষ্ঠ মানুষ শুধু আমার সমস্যার কথা শুনে ক্লান্ত। এবং আমি সম্পূর্ণ বিভ্রান্ত ছিলাম। আমি আবার শুরু করব।

আমার বয়স 30 বছর, আমার একটি ছেলে আছে। আমার স্বামী আমার কষ্ট! প্রথমবার যখন আমি তাকে দেখেছিলাম, আমি কেবল প্রেমে মাথা উঁচু করে পড়েছিলাম এবং তার আচরণের অদ্ভুততা লক্ষ্য করিনি, তার খুব উপযুক্ত কর্মের ন্যায্যতা দেখিয়েছি। ছেলের জন্মের পর তিনি বদলে গেলেন অথবা আমার চোখ খুলতে লাগলেন। তার মা যোগ দিয়েছিলেন, ক্রমাগত সবকিছুতে হস্তক্ষেপ করেছিলেন, তার স্বামীকে আমার বিরুদ্ধে পরিণত করেছিলেন। এবং জাহান্নাম শুরু। অপমান, কেলেঙ্কারি, ক্রমাগত হুমকি যে ছেলেকে নিয়ে যাওয়া হবে। এইরকম ভয়াবহতা সহ্য করতে না পেরে, আমি অন্য শহরে আমার বাবা -মায়ের কাছে গিয়েছিলাম, কিন্তু দীর্ঘদিন আমি তাকে ছাড়া থাকতে পারিনি, এবং কয়েক মাস পরে তিনি আমাকে ফিরিয়ে দিলেন।

যখন আমি ফিরে আসলাম, সবকিছু তার জায়গায় ফিরে এল এবং কয়েক মাস পরে, আমি আবার চলে গেলাম। তাই 5 বছরে আমি 3 বার চলে গেলাম এবং সর্বদা ফিরে এসেছি। বছরের পর বছর ধরে, আমি হতাশ হয়ে পড়েছিলাম, আমি জীবন উপভোগ করা বন্ধ করে দিয়েছিলাম, আমার হাত কাঁপতে শুরু করেছিল। বেঁচে থাকার বাসনা হারিয়ে গেছে। দুই বছর আগে, আমি বিবাহবিচ্ছেদের জন্য আবেদন করেছি এবং নথি অনুসারে মুক্ত হয়েছি, কিন্তু আমার মাথায় নয়। এই সব সময় তিনি আমাকে যেতে দেন না, লেখেন, পরিবারকে ধ্বংস করার জন্য আমাকে দায়ী করেন। এটা শুধু আমার মাথা থেকে বের হয় না। ওকে ছাড়া আমার খারাপ লাগছে। অপরাধবোধ ক্রমাগত উপস্থিত থাকে, যে আমি ভুল, যে আমি দোষী। আমাদের তার সাথে যোগাযোগ করতে হবে, যেহেতু আমাদের একটি সাধারণ ছেলে আছে। আমার একটি বিভক্ত ব্যক্তিত্ব আছে, একজন অর্ধেক একটি সম্পূর্ণ পরিবার চায়, যাতে আমার ছেলে তার বাবার সাথে বড় হয় এবং আমি একা থাকতে ক্লান্ত হয়ে পড়ি, এবং একটি সন্তানের সাথে দুজনের জন্য অর্থ লুকানোর জন্য কী যথেষ্ট নয়। আর বাকি অর্ধেক ভয়ে আছে যে আমি এই নরকে ফিরে যাব। আবার অপমান এবং কেলেঙ্কারি। কিভাবে তার সম্পর্কে চিন্তা থেকে পরিত্রাণ পেতে? আমি কি মিস করেছি? আমি যদি তার কাছে আবার ফিরে যাই তাহলে আমার পরিবার বাঁচবে না! বলুন, এই নেশা কি?

যখন আপনি প্রথম মুহূর্তে এই ধরনের একটি গল্প শুনেন তখন আপনি সম্পূর্ণরূপে পক্ষাঘাতগ্রস্ত বোধ করেন এবং আপনি এই বাক্যটি দিয়ে নিজেকে অসহায়ত্বের অনুভূতি থেকে রক্ষা করতে চান: "আমি পরামর্শ দিচ্ছি না!" সর্বোপরি, "আদর্শ আত্মত্যাগ" যে কোন উপদেশ গ্রহণ করতে চায়, অবশেষে দুইটি বিকল্পের মধ্যে চূড়ান্ত পছন্দ করার জন্য যেটি দিয়ে সে একটি দুষ্ট বৃত্তে চলাচল করে, তা হয় সে ইতিমধ্যে নিজেকে যা দিয়েছিল, অথবা পেয়েছে তার পুনরাবৃত্তি হবে আত্মীয় বা বন্ধুদের কাছ থেকে, অথবা, বিবেচনাধীন বিকল্পগুলির মধ্যে একটি যুক্তি অনন্য হলেও, এটি কেবল সাময়িক স্বস্তি দেবে। সময়ের সাথে সাথে, এটিও অবমূল্যায়িত হবে এবং সবকিছু একটি নতুন বৃত্তে শুরু হবে।

উপরন্তু, এই ধরনের ক্লায়েন্টদের সাথে প্রায় নিম্নলিখিত কথোপকথন আছে, যার ফলাফল ক্লায়েন্ট এই "দুষ্ট বৃত্ত" ভাঙ্গার সুযোগ ব্যবহার করতে সক্ষম হবে কিনা তার উপর নির্ভর করে।

পিএ: “আসুন অন্য দিক থেকে পরিস্থিতি দেখার চেষ্টা করি। দয়া করে আমাকে বলুন, আপনি কি কখনও এমন একটি অভিব্যক্তি শুনেছেন যা প্রায়ই মনোবিজ্ঞানে ব্যবহৃত হয় "ভিতরে কি আছে"? অনুগ্রহ করে বর্ণনা করুন কিভাবে আপনি এই শব্দটি বুঝেন!"

CL: "বাক্যটি" ভিতরে যা আছে তা বাইরে "একটি অভ্যন্তরীণ জগত যা একজন ব্যক্তির চেহারা, আচরণ এবং শব্দগুলিতে ছাপ ফেলে। যদি অভ্যন্তরীণ জগৎ নেতিবাচক হয়, তাহলে একজন ব্যক্তি ভাল কিছু দিতে পারে না এবং সবকিছুতেই কেবল খারাপ দেখতে পায়।"

পিএ: "আপনি যা বলছেন তা আপনার স্বামীর সাথে আপনার পরিস্থিতিতে প্রয়োগ করা যেতে পারে?"

CL: "হুম, আমার মনে হয় তুমি পারবে।"

পিএ: "তাহলে এটা কী, আপনার অভ্যন্তরীণ জগতে এত নেতিবাচক কী আছে যা আপনাকে আপনার স্বামী আপনার কাছ থেকে যা চায় তা দিতে বাধা দেয় এবং তারপরে তিনি আপনাকে অভিযোগের ধারায় ডুবিয়ে দেন?"

CL: "তিনি সম্পূর্ণ আনুগত্য দাবি করেন, বিনিময়ে না দেন শ্রদ্ধার অনুভূতি, না নিরাপত্তার অনুভূতি।"

পিএ: "আপনি যা বলছেন তার উপর ভিত্তি করে," ভিতরে যা আছে তা "এর উপর নির্ভর করে, আমরা অন্তত সম্পূর্ণ অর্থহীনতা হিসাবে ধরে নিতে পারি যে, আপনার ভিতরে আপনার কিছু অংশ তার প্রতি সম্পূর্ণ আনুগত্যের প্রয়োজন," বিনিময়ে না শ্রদ্ধার অনুভূতি, না নিরাপত্তার অনুভূতি। " একই সময়ে, আপনার স্বামী আপনার সাথে আপনার অভ্যন্তরীণ মিথস্ক্রিয়ার একটি বাস্তব মূর্ত প্রতীক। এবং এই যে তিনি আপনার সাথে একইভাবে আচরণ করতে সক্ষম, তার "ত্রুটি" - অন্যকে ধর্মান্ধভাবে তাড়না এবং অভিযুক্ত করার ক্ষমতা, এটিই আপনাকে অন্ধ করেছিল এবং অজ্ঞানভাবে আপনাকে তার প্রতি আকৃষ্ট করেছিল।"

CL: "সম্ভবত আপনি সঠিক! দেখা যাচ্ছে যে আমি আমার স্বামীর সাহায্যে আমার নেতিবাচক প্রকাশের সাথে লড়াই করছি? তাহলে আমি কীভাবে নিজের অজান্তেই নিজের মধ্যে থাকা খারাপটা দূর করার চেষ্টা করব? কিন্তু যদি তাই হয়, তাহলে আমি শুধু একটি ভয়ঙ্কর দানব!"

পিএ: “হ্যাঁ, কেন এটা শুধু একটি দানব! এটি ঘটে এবং প্রায়শই অনেক লোকের সাথে তীব্রতার বিভিন্ন ডিগ্রীতে। আমি মনে করি যে আপনার নিজের সম্পর্কে আপনার এই মতামতটি আপনি কীভাবে নিজেকে আক্রমণ করেন এবং নিজেকে দোষারোপ করেন তার একটি ভাল চাক্ষুষ উদাহরণ। এটি কেবল কী ঘটছে সে সম্পর্কে আমার অনুমান নিশ্চিত করতে পারে।"

Cl: "ধারণাটির জন্য আপনাকে অনেক ধন্যবাদ! দেখা যাচ্ছে যে আমার প্রাক্তন স্বামীর সাথে আমার যোগাযোগ করা উচিত নয়, তিনি কি আমাকে অবমাননা এবং অত্যাচার চালিয়ে যাবেন? নাকি সে আমার ভেতরের পরিবর্তনের সাথে বদলে যাবে?"

পিএ: "কোন বিকল্পটি আপনার জন্য ভাল হবে?"

সিএল: "যতক্ষণ না আমি বুঝতে পারছি, ডিভোর্সের পরে যত বেশি সময় চলে যাবে, ততই আমি তার সাথে থাকতে চাই। আমি পরিবারে থাকার খুব বেশি মিস করি। বাড়ি, উদ্বেগ, পরিকল্পনা। এবং আমার কাছে মনে হচ্ছে আমি তাকে ইতিমধ্যে পছন্দ করি না, তবে আমি কেবল অতীতকে আঁকড়ে ধরে আছি।"

পিএ: “আপনি দেখছেন, আপনি নিজেই সন্দেহ করছেন কি করতে হবে। অনুভূতির ক্ষেত্রে সাধারণ জ্ঞান যুক্তি কাজ করে না। অতএব, আমি জানি না কি করতে হবে। আমি কেবল নিশ্চিতভাবে বলতে পারি যে ব্যক্তিগত থেরাপি "দুষ্ট চক্র" ভাঙ্গার একটি সুযোগ - আপনি নিজের থেকে পালাতে পারবেন না! আপনি যদি আপনার আচরণের উদ্দেশ্যগুলি আরও ভালভাবে বুঝতে শিখেন, তাহলে আপনি নিজের মধ্যে কিছু পরিবর্তন করতে সক্ষম হবেন এবং এর মাধ্যমে সম্ভবত আপনার স্বামীকে তার নিজের পরিবর্তন করতে অনুপ্রাণিত করবেন। ফলস্বরূপ, আপনার সম্পর্ক একটি নতুন, আরও আরামদায়ক বিকাশ পেতে পারে বা অবশেষে অপ্রচলিত হতে পারে! সমস্যাটি অন্য কোথাও হতে পারে! C আপনি কি নিজেকে এই সুযোগের সুযোগ নিতে পারবেন?"

আমি অতিরিক্তভাবে লক্ষ্য করতে চাই যে আমি এই অবস্থায় আমার স্বামীর আচরণের কোনোভাবেই সমর্থন করি না। আমি মনে করি যে দ্বন্দ্বের অস্তিত্বের জন্য উভয় পক্ষই সর্বদা দায়ী। যদি আমার স্বামী পরামর্শে উপস্থিত থাকতেন, আমি তাকে সরাসরি জিজ্ঞাসা করতাম: "আপনি কেন এমন" অকার্যকর "মহিলাকে ক্রমাগত ফিরিয়ে দিচ্ছেন যে তার উপর" আলো একটি বেড়ার মত একত্রিত হয়েছে "?

এই ধরনের ক্লায়েন্টদের থেরাপি চলাকালীন, এটি প্রায়শই খুঁজে পাওয়া যায় যে অন্য ব্যক্তির সাথে বেদনাদায়ক সংযুক্তির উত্সটি অপরাধবোধের একটি অজ্ঞান অনুভূতি - একটি ঘটনা যা সিগমন্ড ফ্রয়েড তার অনুশীলনের সময় আবিষ্কার করেছিলেন।

আদর্শ ভিকটিমের জীবন কাহিনীতে, পরিস্থিতি এমনভাবে বিকশিত হয়েছে যে তাদের একটি অজ্ঞান প্রত্যয় আছে যে তারা কোন কিছুর জন্য দোষী এবং তাদের শাস্তি পেতে হবে। তারা আত্মবিশ্বাসী, কিন্তু কিছু কারণে ভুলে যাওয়া বেছে নিয়েছে যে একসময় তারা নিজেরাই এমন সিদ্ধান্ত নিয়েছিল যে শুধুমাত্র এমন একটি সম্পর্ক যেখানে তারা ভুগবে তারা তাদের অপরাধের প্রায়শ্চিত্ত পাওয়ার যোগ্য। "শিকারের আদর্শ" হল যে একজন ব্যক্তি প্রথমে নিজের প্রতি মনোভাবের শিকার হয় এবং তখনই প্রকৃত সম্পর্কের শিকার হয়।

অপরাধবোধের একটি অসচেতন অনুভূতি একটি বাস্তব সম্পর্ককে একটি দুষ্ট চক্রের দৌড়ে পরিণত করে! যদি "আদর্শ শিকার" তবুও একজন সঙ্গীর সাথে বেদনাদায়ক সম্পর্ক ছিন্ন করার শক্তি খুঁজে পায়, তাহলে অবিলম্বে, এই অংশীদারটি আদর্শ হতে শুরু করে, তার আচরণে খারাপ সবকিছুই কখনোই ছিল বলে মনে হয় না। ব্যক্তিটি আবার প্রাক্তন সঙ্গীর প্রতি অদম্য আকর্ষণ অনুভব করতে শুরু করে, অথবা একই নেতিবাচক চরিত্রের বৈশিষ্ট্যগুলির সাথে একটি নতুন সঙ্গী নির্বাচন করা হয়।"আমি সবকিছু বুঝতে পারি, কিন্তু আমি নিজের সাথে কিছু করতে পারি না," - প্রায়ই এই বাক্যটি "আদর্শ শিকার" এর ঠোঁট থেকে শোনা যায় যখন সে তার আগের সম্পর্কের দিকে ফিরে যাওয়ার মারাত্মক সিদ্ধান্ত নেয়। একই সময়ে, সম্পর্ক পুনরুদ্ধারের পরে, একেবারে বিপরীত প্রভাব দেখা দেয়, "আদর্শ শিকার" তার সঙ্গীর মধ্যে একটি ভয়ঙ্কর দানব দেখতে শুরু করে, সমস্ত ইতিবাচক গুণাবলীকে সম্পূর্ণরূপে উপেক্ষা করে যা তার আদর্শ এবং প্রত্যাবর্তনের কারণ ছিল।

যৌথ গবেষণার সময়, ব্যক্তিকে কী দোষারোপ করতে হবে তা মনে রাখতে সাহায্য করা সম্ভব, যার জন্য তিনি শাস্তি হিসাবে এই ধরনের সম্পর্কের জন্য নিজেকে নিন্দা করেন। দেখা যাচ্ছে যে তার অপরাধ সম্পর্কে সিদ্ধান্ত নেওয়ার সময়, কোনও কারণে, ব্যক্তির নিজের সম্পর্কে একটি বস্তুনিষ্ঠ সিদ্ধান্ত নেওয়ার জন্য পর্যাপ্ত সম্পূর্ণ তথ্য ছিল না। আসলে, কোন "অপরাধ" ছিল না! একজন ব্যক্তি তার নিজের বিভ্রমের শিকার হয়েছেন, তিনি কী ঘটছে তা মূল্যায়ন করতে ভুল করেছিলেন। তাছাড়া, অযৌক্তিক আত্ম-অভিযোগের কারণটি প্রায়শই এমনকি বাস্তব কর্ম এবং ক্রিয়া নয়, তবে কেবল কল্পনা, চিন্তা, আকাঙ্ক্ষা।

যখন, থেরাপি চলাকালীন, অভ্যন্তরীণ অপরাধবোধ এবং শাস্তির প্রয়োজনে বিশ্বাস দূর করা হয়, তখন এমন একটি সুযোগ থাকে যে অন্য ব্যক্তির সাথে একজন ব্যক্তির সম্পর্ক আরও আরামদায়ক এবং সন্তোষজনক হবে!