2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40
আমার একবার ডিভোর্স হয়ে গেছে।
সেই অভিজ্ঞতা আমার জন্য খুবই কঠিন, অত্যন্ত বেদনাদায়ক এবং … সম্ভবত প্রয়োজন। তখনই আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে সময় আসবে, এবং আমি অবশ্যই শিখব কিভাবে বিয়েতে আচরণ করতে হয় যাতে সম্পর্কটি সুখী এবং দীর্ঘমেয়াদী হয়।
এটি এমন ঘটেছে যে আমি কেবল আমার নতুন পরিবারে এটি অধ্যয়ন চালিয়ে যাচ্ছি না, তবে গ্রুপ এবং পৃথক সেশনে আমার ক্লায়েন্টদের সাথে পারিবারিক সুখের বিষয়গুলিতেও কাজ করি।
পরিস্থিতি স্কেল করুন
পারিবারিক জীবনে প্রতিবারই বিতর্কিত বা দ্বন্দ্বপূর্ণ পরিস্থিতি দেখা দিলে, সূক্ষ্মতা বাদ দেওয়া গুরুত্বপূর্ণ, এই পরিস্থিতি আরও বৈশ্বিক করে তোলে। এই ক্ষেত্রে, এটি আমাকে নিজেকে প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করতে সাহায্য করে: "এটি কি আমাকে কমবেশি সুখের দিকে নিয়ে যায়? এটা কি আমি স্বপ্ন দেখেছিলাম? " নিজের জন্য এই প্রশ্নের উত্তর, আমি ইতিমধ্যে জানি কিভাবে আরও এগিয়ে যেতে হবে - শিথিল করা এবং পরিস্থিতি ছেড়ে দেওয়া বা আমার অবস্থান রক্ষা করা।
দ্বন্দ্ব!
দ্বন্দ্বের সময়, এই মুহূর্তে কী ঘটছে সে সম্পর্কে সচেতন হওয়া গুরুত্বপূর্ণ। এইভাবে আমি নিজেকে প্রশ্ন করি: "আমরা এখন কি ভাগ করছি - ক্ষমতা, বিজয়, নিয়ন্ত্রণ, বিচার, অন্য কিছু?"
এবং এছাড়াও, একটি দ্বন্দ্ব হচ্ছে, এটা শপথ করতে সক্ষম হওয়া খুবই গুরুত্বপূর্ণ। স্বভাবগতভাবে, আমি দ্বন্দ্ব থেকে দূরে সরে যাই, "রাগের নীচে ঝাড়ু দিই" আমার অসন্তোষ এবং দাবি করে যে "এটিও কেটে যাবে।" “আমাকে বাসন ধোতে দাও। আমাকে বলুন কি করা দরকার এবং আমি এটা করবো”- এর আগেও আমি এইভাবে দ্বন্দ্বের মধ্যে আচরণ করেছি এবং এর ফলে কিছু হয়নি। আরও স্পষ্টভাবে, এটি একটি সম্পর্কের মধ্যে নিজেকে হারিয়ে ফেলেছে।
এখন এটা আমার কাছে সুস্পষ্ট: সংঘাতের ক্ষমতা একটি সুস্থ পরিবারে অন্যতম বাধা এবং প্রধান স্থান। আমি এটা শুধু আমার নিজের অভিজ্ঞতা থেকে বলছি না, বরং আমার ক্লায়েন্টদের চাহিদাও দেখেছি।
আমার বর্তমান স্ত্রী এবং আমি জানতাম না কিভাবে বিরোধ করতে হয়। এবং আমি লজ্জিত নই যে বিয়ের 15 বছরেরও বেশি সময় ধরে আমরা বারবার পারিবারিক থেরাপিস্টদের দিকে ফিরেছি। আমি এমনকি এই আবেদনগুলির জন্য গর্বিত - তারা আমাকে মূল্যবান সবকিছু তৈরি করতে সাহায্য করেছে; এটা পারিবারিক থেরাপিস্ট ছিলেন যারা আমাকে শিখিয়েছিলেন কিভাবে আমার সীমানা রক্ষা এবং সমর্থন করার মধ্যে দ্বন্দ্বের মধ্যে ভারসাম্য বজায় রাখতে হয়। এবং যদি আগে আমাদের দ্বন্দ্বের সংলাপগুলি "আমি কিছু শুনতে চাই না!" এবং "আমিও!"
যখন আমরা এইভাবে দ্বন্দ্ব মোকাবেলা করতে শিখেছি, তখন আমরা দায়িত্ব, স্বাধীনতা, প্রাপ্তবয়স্কতা, সুরক্ষার একটি নতুন স্তরে পৌঁছেছি এবং ফলস্বরূপ, পারিবারিক সম্পর্কের একটি নতুন স্তর, পারস্পরিক অ্যাক্সেসের একটি নতুন স্তর, যেখানে সবাই খোলার জন্য প্রস্তুত ছিল নিজেদের মধ্যে আগের চেয়ে গভীর সম্পর্ক। এটা কিভাবে প্রকাশ করা হয়েছিল? উদাহরণস্বরূপ, আসুন দুটি বিমূর্ত পরিবার নেওয়া যাক (আসলে, এই পরিবারগুলির প্রত্যেকটিই আমার স্ত্রী এবং আমি আমাদের পরিবর্তনের "আগে" এবং "পরে"), যেখানে স্বামী / স্ত্রীরা বিভিন্নভাবে তাদের দ্বন্দ্বের মধ্য দিয়ে যায়।
দ্বন্দ্ব সমাধানের বিকল্প A, অথবা "সর্বদা ইতিবাচক"
- আমি মোটা?
- না, তুমি সবচেয়ে সুন্দর।
- আমি চালাক?
- না, তুমি মেধাবী!
বিকল্প B, অথবা "নেতিবাচকতার স্বাদ নিয়ে দ্বন্দ্ব"
আপনি কি এই বিকল্পটির সাথে পরিচিত? অনেক দম্পতি, "গালিচা অধীনে ঝগড়া বিবাদ", এইভাবে না শুধুমাত্র অনেক বছর ধরে, কিন্তু তাদের সারা জীবন! প্রথম নজরে, মনে হচ্ছে সংলাপে অংশগ্রহণকারীরা আন্তরিক, কিন্তু এটি তার সস্তা উপাদানটির আন্তরিকতা, শুধুমাত্র সমর্থনের উপর নির্মিত এক ধরনের শিশুসুলভ আন্তরিকতা। আপনার সঙ্গীকে ইতিবাচক তথ্য দেওয়া সবসময় সহজ: ঝুঁকি কম। কিন্তু, আফসোস, পরিবারের মধ্যে সমস্যা সমাধানের এই পদ্ধতিটি প্রাপ্তবয়স্ক না হওয়ার কথা বলে, কঠিন কিছু শোনার অনিচ্ছুকতার জন্য যা পরিবর্তনের প্রয়োজন।
এবং … একটি মৃত শেষ বাড়ে। এমনকি যদি অংশীদাররা জোড়ায় জোড়ায় চলতে থাকে, তবে এটি জড়তার দ্বারা বিবাহ হবে এবং এটিকে সুখী বলা যায় না।
- আমি মোটা?
- তোমার ওজন কত?
- 72 কেজি
- দুই কেজি স্পষ্টভাবে অতিরিক্ত!
- "স্পষ্টতই অপ্রয়োজনীয়" - এটা আমাকে কষ্ট দেয়। আপনি যদি বলেন "দুই কেজি আমাকে বিরক্ত করে," আমি কম বিরক্ত হব।
- ঠিক আছে, আপনার দুটি অতিরিক্ত পাউন্ডের মধ্যে একটি আমাকে চিন্তিত করে, এবং অন্যটি আমাকে আরও চিন্তিত করে!
এই ভাবে যোগাযোগ করতে আরো প্রাপ্তবয়স্কতা এবং দায়িত্ব লাগে।কিন্তু এই ক্ষেত্রে, জিনিসগুলি দেখতে সত্যিই আপনার কাছে আরও সরঞ্জাম রয়েছে। কিন্তু, অবশ্যই, এই সংস্করণে ইন্টারঅ্যাক্ট করার জন্য, আপনার ক্রমাগত পারস্পরিক সমন্বয়, একে অপরের প্রতি সংবেদনশীলতা, ভালবাসা এবং স্বয়ংসম্পূর্ণতা প্রয়োজন। এবং তারপরে স্বামী / স্ত্রীদের কেউই অন্য পক্ষের দায়িত্ব নিতে বাধ্য হবেন না (সর্বোপরি, প্রত্যেকে পারস্পরিক গ্যারান্টি দেওয়ার বিকল্পের সাথে পরিচিত, যখন বাতাসের ক্ষোভের সামান্যতম ঝাঁকুনি দেখা দেয়, ময়লা জমে যায় এবং ফলস্বরূপ এটি হেরফের হয়: "আমি তোমাকে কিছু বলছি না যাতে তোমাকে কষ্ট না দেয়")।
আন্তরিক হও!
আন্তরিকতা একটি গল্প না শুধুমাত্র কিভাবে একে অপরকে সমর্থন করতে হয় ("লাশ কোথায়?" "গ্যারেজে একটি লাশ" সম্পর্ক। এবং যদি আপনি বিশেষভাবে দায়ী এবং চিন্তাভাবনা করতে না পারেন, তাহলে সংলাপ প্রক্রিয়ায় কিছুই হস্তক্ষেপ করে না ("লাশ কোথায়?" "লাশ গ্যারেজে আছে!" "কি বোকা!
এবং - প্রধান সুসংবাদ - এই সংস্করণে, যখন সঙ্গীর কাছ থেকে কেবল ইতিবাচক নয়, নেতিবাচক তথ্যও শোনার সুযোগ সম্পর্কে স্বামী / স্ত্রীর মধ্যে একটি চুক্তি হয়, তখন পরিবার বাড়তে সক্ষম হয়, এর একটি বাস্তব ভবিষ্যত রয়েছে, যা সাধারণত সুখ বলা হয়।
আপনার সংকটগুলি স্টাইলে বাঁচুন
এই মুহুর্তে যখন আপনি দ্বন্দ্ব শিখেছেন এবং সম্পর্কের ক্ষেত্রে আন্তরিকতার সাথে কাজ করার চেষ্টা করেছেন, আপনি পারিবারিক উন্নয়নের পরবর্তী পর্যায়ে, "উন্নতদের জন্য" পর্যায়ে যেতে পারেন - যেখানে আপনাকে কীভাবে মোকাবেলা করতে হবে তা শিখতে হবে সংকট সহ।
অনেকেই "সংকট" শব্দটিকে ভয় পায়, কিন্তু …
… সংকট অগত্যা খারাপ জিনিস নয়। সম্পূর্ণ বিপরীত: প্রতিটি সঙ্কট একটি পরিবারের উন্নয়নের জন্য একটি গুরুত্বপূর্ণ এবং প্রয়োজনীয় পদক্ষেপ। তিন বছরের সংকট, সাত বছরের সংকট, মেনোপজ, পরিপক্কতার সংকট (একটি শিশুর জন্ম, একটি শিশু স্কুলে গেছে, একটি শিশু সেনাবাহিনীতে চলে যাচ্ছে, একটি ইনস্টিটিউটে একটি শিশুর তালিকাভুক্তি, অবসর) - এই পর্যায় থেকে পর্যায়ক্রমে পরিবর্তন সবার কাছে পরিচিত। এবং অনেক দম্পতির জন্য, যৌথ পথের এই ধাপগুলি ধ্বংসাত্মক হয়ে ওঠে। এটা বোধগম্য! একটি সংকট হল যখন এটি পুরানো পদ্ধতিতে আর সম্ভব হয় না, কিন্তু আপনি এখনও জানেন না কিভাবে এটি একটি নতুন উপায়ে করতে হয়। কিন্তু যে কোন রাতের পর, ভোর আসে: আপনাকে শুধু নতুন ভাবে বাঁচতে শিখতে হবে, এবং আগামী দশ বছরে জীবন নতুন রঙে উজ্জ্বল হবে, এটি সহজ, বোধগম্য এবং অনুমানযোগ্য হবে - এবং আপনি আবার এক কণ্ঠে কথা বলবেন এবং এক নিমিষে ঘুমিয়ে পড়ে। সত্য, পরবর্তী সংকট পর্যন্ত ঠিক এভাবেই থাকবে, যতক্ষণ না আমাদের আবার সবকিছু পরিবর্তন করতে হবে এবং একে অপরকে নতুন করে অধ্যয়ন করতে হবে।
শুধুমাত্র যে দম্পতিরা দ্বন্দ্বের মধ্যে বি আচরণের বি বিকল্পটি আয়ত্ত করেছে তারা এই ধরনের যাত্রায় যেতে পারে: তারা একটি দয়ালু শব্দ এবং লগ উভয় ক্ষেত্রেই সমানভাবে ভাল (যা আপনার সঙ্গী বললে কাজে আসবে: "এখানে আমাদের জন্য ভাল কিছু অপেক্ষা করছে না, এগিয়ে যান ", স্লিপ শুরু হয়:" এবং যদি?.. ")। না যদি না! …
ভালোবাসা চুপচাপ উপকূলে চলে গেছে …
এটি ভিসোটস্কির "ব্যাল্যাড অফ লাভ" -এ বন্যার পরে, প্রেম চুপচাপ তীরে উঠে আসে। জীবনে জিনিসগুলি ভিন্ন। বিবাহ বিচ্ছেদের প্রক্রিয়ায় আমি কতবার ক্লায়েন্টদের সাথে ছিলাম, তাই অনেকবার দেখেছি কিভাবে, প্রক্রিয়া শেষ হওয়ার পর, ক্রোধ, ঘৃণা, জীবনের পৃষ্ঠে প্রতিশোধের পিছনে, আবেগ এবং দাবী থেকে মুক্ত স্থানটিতে, আক্ষরিক ভালোবাসা ফেটে যায় এটি প্রতিবার খুব শক্তিশালী … এবং প্রতিবারই এমন মুহুর্তে আমি আমার নিজের সুখের কথা মনে করি। আমি এবং আমার স্ত্রী সত্যিই তার প্রশংসা করি। আমরা তার জন্য অনেক বেশি দাঁড়িয়ে আছি। যখন আমরা লড়াই করি, তখন আমি আমার সুখের মূল্য জেনে চিৎকার করে বলি: “তুমি আমাকে সুখী হতে বাধা দিতে পারবে না! আমার সুখের মধ্যে কেউ হস্তক্ষেপ করবে না!"
এবং আমি সব বিবাহিত দম্পতিদের - এবং বিশেষ করে যারা এখন কঠিন সময়ের মধ্য দিয়ে যাচ্ছি - তাদের মধ্য দিয়ে যেতে চাই। পরবর্তী স্তরে যান। এবং বেঁচে থাকার জন্য - আনন্দের সাথে।
প্রস্তাবিত:
আমি বস্তুর মত আচরণ করি। আমি নিজেকে বিক্রি করি এবং আমি নির্বাচিত
আমি যদি অন্যদেরকে বস্তু মনে করি, তাহলে আমিও নিজেকে একটি বস্তু হিসেবে বিক্রি করি। একটি ফাংশন বা ফাংশন একটি সেট হিসাবে। প্রায়ই একটি বস্তু হিসাবে আমাদের প্রতি এই মনোভাব আমাদের পিতামাতার কাছ থেকে আমাদের দেওয়া হয়। আমরা হয়তো আমাদের আচরণ সম্পর্কে সচেতন নই এবং এটাকে স্বাভাবিক মনে করি। শুধুমাত্র মাঝে মাঝে আমরা অবাক হই:
"আমি তোমার অনুভূতির কথা ভাবি না। এবং আমি কোন অনুভূতি ছাড়াই অনেক বছর বেঁচে ছিলাম। আমি এখন কেন পরিবর্তন করব?! " অনুশীলন থেকে কেস
ওকসানা, 30 বছর বয়সী এক যুবতী অবিবাহিত মহিলা, শূন্যতার সাধারণ অনুভূতি, কোন অর্থের ক্ষতি এবং মূল্যবোধের শূন্যতার কারণে সাইকোথেরাপি চেয়েছিলেন। তার মতে, তিনি "সম্পূর্ণরূপে বিভ্রান্ত" ছিলেন, "তিনি জীবনে এবং জীবন থেকে কী চান তা জানতেন না।"
ডানিং-ক্রুগার প্রভাব - "আমি জানি আমি কিছুই জানি না"
এই প্রভাবটি প্রথম 1999 সালে সামাজিক মনোবিজ্ঞানী ডেভিড ডানিং (মিশিগান বিশ্ববিদ্যালয়) এবং জাস্টিন ক্রুগার (নিউইয়র্ক বিশ্ববিদ্যালয়) বর্ণনা করেছিলেন। প্রভাব "পরামর্শ দেয় যে আমরা নিজেদের সঠিকভাবে মূল্যায়ন করতে খুব ভাল নই।" ডানিং এর লেখা নীচের ভিডিও বক্তৃতা, একজন ব্যক্তির আত্ম-প্রতারণার প্রবণতার একটি স্মরণীয় অনুস্মারক। “আমরা প্রায়শই আমাদের ক্ষমতাকে অত্যধিক মূল্যায়ন করি, যার ফলে ব্যাপক 'অলীক শ্রেষ্ঠত্ব' 'অযোগ্য মানুষকে মনে করে যে তারা অসাধারণ'। স্কেলের নিচের
কিভাবে দক্ষতা এবং উত্পাদনশীলতা উন্নত করতে হয়, বা কিভাবে নিজেকে সংগঠিত করতে হয়?
আপনি যদি একজন আধুনিক ব্যক্তির দিকে তাকান, তাহলে এটা সহজেই বোঝা যায় যে, জীবনে এখন যেসব বিষয়ের গতি এবং জটিলতা মোকাবেলা করতে হবে, তা 50 বছর আগে যে কাজগুলো করতে হতো, তার পরিমাণ বেড়েছে। মানুষ তাড়াহুড়ো করছে, কিন্তু সময়মতো নয়। গড় মানুষের জীবন বিভিন্ন বার্তাবাহক, সামাজিক সেবা দিয়ে পূর্ণ। নেটওয়ার্ক, ইমেইল এবং আরও কয়েক ডজন বিভ্রান্তি যা প্রতিদিন দক্ষতা এবং উৎপাদনশীলতাকে আঘাত করে। এদিকে, ব্যক্তিগত দক্ষতা এবং উত্পাদনশীলতা সাফল্যের চাবিকাঠি, আপনার জীবনের স্তর এবং মান তাদের উ
আমি জানি না আমি কি চাই, কিন্তু আমি করব
আজ কুখ্যাত হওয়াটা ফ্যাশনেবল। এটি কেবল লজ্জাজনক কিছুতেই থেমে থাকেনি, এটি অনুমতিযোগ্যতার সংস্কৃতিতে পরিণত হয়েছে, যা কুখ্যাততার আগের গৌরবকে ভালভাবে আচ্ছাদিত করে। আমি যা চাই তা করা এবং যা আমি চাই না তা না করা দীর্ঘ-ক্লান্ত চিন্তার একটি নতুন দৃষ্টান্ত। কমপ্লেক্সের ভিত্তি বিশ্লেষণ করে কমপ্লেক্সটিকে তার নিজের (স্ব, টাও, ইত্যাদি, ইত্যাদি) একটি অংশে রূপান্তরিত করে তার সমস্যার সমাধানের হতাশ প্রচেষ্টায় ক্লান্ত। এটি দীর্ঘ, কঠিন এবং সফল হওয়ার গ্যারান্টিযুক্ত নয়, বিশ্লেষণ এবং রূপান্তরের