পলাতক বাধ্যতামূলক নিউরোসিস। অংশ ২

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

আমি নামটি এত পছন্দ করি যে এটি এমনকি মনে হয় যে এটি সব বলে। কিন্তু আমি এটাও বুঝি যে এটা সবে শুরু। কারণ আমি পালানোর ব্যাপারে যতটুকু কথা বলতে পারি, আমার সব চিন্তা এক বাক্যে ধারণ করা যাবে না।

আমি অনেক চারপাশে তাকাই, এবং প্রায়ই মানুষের আত্মার দিকে তাকাই - এবং আমার ক্লায়েন্ট, এবং আমার বন্ধুরা, এবং আমার পরিচিতজন, এবং, উপায় দ্বারা, আমার নিজের মধ্যেও। এবং আমি লক্ষ্য করেছি যে আমরা সবাই প্রায়ই পালিয়ে যাই।

পলাতক নিউরোসিসের মূল বিষয় হল যে আমরা সম্পূর্ণভাবে "এখানে এবং এখন" হতে পারি না। আমরা অনুভূতি না, অনুভূতিতে অভ্যস্ত। আমাদের তাই শেখানো হয়েছে। আমাদের অর্ধ-হৃদয় নিয়ে বাঁচতে শেখানো হয়েছিল। আমাদের কাউকে না কাউকে বেঁচে থাকতে শেখানো হয়েছে।

যখন আমরা নিজেদেরকে একটি কঠিন পরিস্থিতিতে পাই, এমন পরিস্থিতিতে যেখানে আমাদের অভিজ্ঞতাগুলি "স্কেল অফ" হতে শুরু করে, তখন আমরা "পালানোর" চেষ্টা করি। দৌড় আক্ষরিক অর্থে নয়। আপনি বিভিন্ন উপায়ে দৌড়াতে পারেন - নিজের মধ্যে, সামাজিক ক্ষেত্রে। নেটওয়ার্ক, সিনেমা বা টিভি দেখা, কর্মক্ষেত্রে, খেলাধুলায়, অ্যালকোহলে, অন্যান্য সম্পর্কের ক্ষেত্রে। কখনও কখনও এটা ঘটে যে আমরা নিজেদের থেকে পালিয়ে যাই একটি সম্পর্কের দিকে … আমরা এই বিষয়ে পরে আরো বিস্তারিতভাবে কথা বলব।

আসুন দেখি কিভাবে এটি শুরু হয়েছিল।

যদি আমরা এম এরিকসনের মতে বিকাশের তত্ত্বের দিকে ফিরে যাই, আমরা দেখব যে আমাদের জীবনের প্রথম বছরেই একটি মৌলিক বিশ্বাস (বা অবিশ্বাস) তৈরি হয়, 1 থেকে 3 বছর পর্যন্ত স্বাধীনতা বা লজ্জা এবং সন্দেহ তৈরি হয়। সুতরাং, 3 বছর পর্যন্ত সময়কালে, আমরা স্বতaneস্ফূর্তভাবে এবং স্বাভাবিকভাবেই নিজেকে প্রকাশ করি, আমাদের সমস্ত অনুভূতি এবং অভিজ্ঞতা আন্তরিক এবং আমরা তাদের লুকানোর এবং লুকানোর চেষ্টা করি না। আমরা রাগ করতে পারি, হিংসা করতে পারি, আমাদের আকাঙ্ক্ষা এবং প্রয়োজনে আগ্রাসী হতে পারি, আমরা বিশ্ব ও আমাদের আশেপাশের মানুষের কাছ থেকে যা চাই তা দাবি করতে পারি, এটা চিন্তা না করে যে এটি কতটা সামাজিকভাবে গ্রহণযোগ্য।

কিন্তু আমাদের আশেপাশের মানুষ, বিশেষ করে কাছের মানুষ - মা এবং বাবা, আমাদের স্বতaneস্ফূর্ততার প্রকাশে খুব খুশি নাও হতে পারে। তারা প্রতিবেশীদের সামনে আপনার আচরণে লজ্জিত হতে পারে, তারা আমাদের উপর রাগ করতে পারে যখন আমরা এমন কিছু চাই যা তারা আমাদের দিতে পারে না। এই সময়কালে, আমরা প্রায়শই শব্দটি শুনি: "আপনি পারবেন না।" আমরা এটি এত ঘন ঘন শুনতে পাই যে এটি আমাদের নিজের কণ্ঠের মত আমাদের মাথায় শব্দ করতে শুরু করে।

এটা ভাল. তা না হলে আমরা সমাজে থাকতে পারতাম না।

এইটা খারাপ. কারণ আমাদের নিজেদের সামলানো কঠিন হয়ে পড়ে।

এবং যেহেতু আপনার উপর "না" শব্দটি আরোপ করা হয়েছে, আপনার প্রতিটি ইচ্ছা, আপনার প্রতিটি প্রয়োজন আপনার "না" এর "মুখ নিয়ন্ত্রণ" পাস করে। এবং এই সময়কাল থেকে শুরু করে, আপনার প্রতিটি স্বতaneস্ফূর্ত প্রকাশ প্রথমে থেমে যায়, এবং তারপর, সম্ভবত, এটি নিজেকে বাইরে প্রকাশ করে।

এই সময়ের মধ্যে, আপনি শিখেছেন যে আপনার রাগ করা উচিত নয়, এবং সম্ভবত, খুব, হিংস্রভাবে আনন্দ করা। আপনি শিখেছেন যে আপনার অনুভূতি এবং অভিজ্ঞতার প্রতিটি সক্রিয় প্রকাশকে স্বাগত জানানো হয় না, এবং কখনও কখনও শাস্তিযোগ্য। আপনি যা করতে চেয়েছিলেন তা করতে সম্ভবত আপনি লজ্জা পেয়েছিলেন। সম্ভবত আপনি বিশ্বাস করতে পরিচালিত হয়েছেন যে আপনি "খারাপ" কারণ আপনি এই ধরনের "ভয়ঙ্কর" কাজ করতে চান। আপনি হয়তো এমন নির্দেশনাও পেয়েছেন যে আপনি যদি খুব হিংস্র হন, সমাজ এবং আপনার ভালবাসার সকল মানুষ আপনাকে প্রত্যাখ্যান করবে।

এবং যেহেতু আপনি মা এবং বাবার সাথে সম্পর্ককে খুব বেশি মূল্যবান করেছেন, তাদের ভালবাসা এবং গ্রহণযোগ্যতা, আপনি পরিবর্তন করার সিদ্ধান্ত নিয়েছেন, আপনি নিজের মধ্যে এমন সবকিছু দমন করার সিদ্ধান্ত নিয়েছেন যা তারা স্বাগত জানায় না। আপনার অন্য কোন উপায় ছিল না, কারণ সমাজে আপনার বেঁচে থাকা সম্পূর্ণরূপে নির্ভর করে তাদের উপর যারা আপনার যত্ন নিয়েছিল।

এবং যখন আপনি সেই সিদ্ধান্তটি নিয়েছিলেন, পরের বার যখন আপনি রেগে গিয়েছিলেন, তখন আপনি নিজেকে বন্ধ করে রেখেছিলেন। আপনি হয়তো আপনার মা বা বাবাকে আপনার সাথে বেড়াতে না যেতে পছন্দ করেন, কিন্তু আপনি তাদের সে সম্পর্কে বলতে পারেননি। আপনি শুধু নিজের মধ্যে ুকে গেলেন। আপনি রাগ করতে পারেন যে আপনার মা হাঁটার সময় আপনার হিলের উপর আপনাকে অনুসরণ করেন না এবং পরিবর্তে আপনাকে যেখানে যেতে আগ্রহী সেখানে যেতে দেয় না। আপনি এটি সম্পর্কে বলতে পারেন নি। অথবা তিনি কথা বলেছেন, কিন্তু তারা আপনার কথা শুনেনি। আপনি নিজের মধ্যে ুকে গেলেন। এবং সে ক্ষুব্ধ হয়েছিল।

সময়ের সাথে সাথে, আপনি এমনকি রাগ করা বন্ধ করে দিয়েছিলেন, আপনি অবিলম্বে অপরাধ গ্রহণ করেছিলেন এবং নিজের মধ্যে চলে গিয়েছিলেন। আপনি আপনার হীনমন্যতার জন্য লজ্জা সৃষ্টি করেছেন।আপনি স্বীকার করতে পারেননি যে মা বা বাবা ভুল, কারণ আপনি জানতেন না যে তারা সঠিক বা ভুল, এবং আপনার যাচাই করার সুযোগ ছিল না। অতএব, আপনাকে এর জন্য তাদের কথা গ্রহণ করতে হয়েছিল এবং চুপচাপ আপনার প্রাকৃতিক ইচ্ছা, আবেগ এবং আবেগের জন্য নিজেকে ঘৃণা করতে হয়েছিল।

এখন আপনার কাছে মনে হতে পারে যে এগুলি সবই তুচ্ছ, এবং আপনি যা চেয়েছিলেন তা গুরুত্বপূর্ণ নয়, সর্বোপরি আপনার প্রয়োজনীয় সমস্ত কিছু ছিল এবং thankশ্বরকে ধন্যবাদ। কিন্তু আমি নিশ্চিত জানি যে সেই ছোট ছোট জিনিসগুলি যা এখন আপনার কাছে ছোট জিনিস বলে মনে হয়, তখন সেগুলি আপনার জন্য ছোট জিনিস ছিল না। এই ছোট জিনিসগুলিই আপনার পলাতক নিউরোসিসকে আকার দিয়েছে। কারণ এখন আপনি এতটাই ভয় পেতে পারেন যে আপনার প্রয়োজন "না" শব্দটি দিয়ে পূরণ করা হবে যে কখনও কখনও আপনি নিজের কাছে এমন কিছুও পেতে চান না যা আপনার জন্য সত্যিই গুরুত্বপূর্ণ। এবং এই ভয় সম্পর্কে আপনি হয়তো কিছুই জানেন না। কারণ সে অজ্ঞান হয়ে গেল।

আমাদের মানুষের মানসিকতা আশ্চর্যজনক। আপনি আরামদায়ক জীবন যাপন করছেন এমন মনে করার জন্য তিনি সবকিছু করেন। সে আপনাকে কিছুটা ভাল বোধ করতে আপনার কাছ থেকে ভয় লুকিয়ে রাখতে পারে। এই কারণেই, যখন আপনাকে জিজ্ঞাসা করা হয়, উদাহরণস্বরূপ: "আপনি কেন এমন একটি পেশা বেছে নিলেন না যা আপনি চান?", আপনার মনে হতে পারে যে আপনি জানেন না। আসলে, আপনি যখন পেশা বেছে নিচ্ছিলেন তখন আপনি প্রত্যাখ্যানের ভয় পেয়েছিলেন। আপনি ভয় পেয়েছিলেন যে আপনি আপনার পরিবারের ভালবাসা, তাদের স্বীকৃতি এবং গ্রহণযোগ্যতা হারাবেন।

এবং এখন, যখন আপনি শুধু কিছু চেয়েছিলেন, অজ্ঞান আপনাকে বলে - "আপনি পারবেন না" এবং আপনি অবিলম্বে আপনার ইচ্ছা প্রত্যাখ্যান করেন। সুতরাং, আপনি আপনার ব্যক্তিত্ব পরিবর্তন করছেন। আপনি সেই ব্যক্তির জন্য আপনার প্রকৃত স্বভাব পরিবর্তন করবেন যা আপনার প্রিয়জন আপনাকে দেখতে চায়।

এখন যেহেতু আপনি একজন প্রাপ্তবয়স্ক, আপনি প্রাপ্তবয়স্কদের সমস্যার সম্মুখীন হন। আপনি কাজটি পছন্দ নাও করতে পারেন, কিন্তু আপনি নিজেকে পরিস্থিতি সম্পর্কে সাবধানে চিন্তা করার অনুমতি দেন না। আর এটাও পালাচ্ছে। আপনার স্ত্রীর (বা স্ত্রী) সাথে আপনার খুব সুরেলা সম্পর্ক নাও থাকতে পারে, তবে আপনি এটি লক্ষ্য না করার জন্য যথাসাধ্য চেষ্টা করেন - আপনি কেবল কঠোর পরিশ্রম করার চেষ্টা করেন, আপনি বন্ধুদের সাথে প্রায়শই দেখা করেন, আপনি 3-5 বার জিমে যাওয়া শুরু করেন এক সপ্তাহ, বা, ভুতুড়ে, সবকিছুই প্রায়শই বাড়িতে অ্যালকোহল উপস্থিত হয়। আর এটাও পালাচ্ছে। নিজের থেকে, তার (বা তার থেকে), আপনার সমস্যা থেকে, আপনার আসল সারমর্ম থেকে এবং আপনার আসল আকাঙ্ক্ষা থেকে পালাচ্ছে।

আপনার অবস্থা খারাপ বলে নিজেকে স্বীকার করার চেয়ে আপনি আসলে কী চান তা লক্ষ্য না করা সবসময় সহজ। কারণ তখন এর মানে হল যে আপনার জীবনে প্রচেষ্টা করতে হবে এবং কিছু পরিবর্তন করতে হবে। আপনার নিজের ত্রুটি এবং ভয়ের মুখোমুখি হন, আপনার লজ্জা বা অপরাধবোধ আবিষ্কার করুন, আপনার রাগ বা কোমলতা আবিষ্কার করুন। এবং দায়িত্ব নিতে আপনার জীবনে যা ঘটে তার জন্য। আপনার চারপাশে যা ঘটে তা নিজের কাছে স্বীকার করুন। নিজের কাছে স্বীকার করতে যে আপনি, ব্যক্তিগতভাবে, সবকিছু এখনকার মতো হওয়ার জন্য আপনি কী করেছিলেন। অথবা এখন যা আছে তা এড়াতে তিনি কি করেন নি।

অবশ্যই, পালানো সবসময় সহজ। কিন্তু এটা কি আরো দরকারী? এটা সিদ্ধান্ত আপনার উপর।