ছদ্ম-নৈকট্য। কিভাবে অন্য কারো সাথে সম্পূর্ণ একা থাকতে হয়

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

আসল ঘনিষ্ঠতা শুরু হয় সংলাপের মাধ্যমে। সুন্দর আলিঙ্গন, চুম্বন এবং ফেসবুক লাইক দিয়ে নয়। এবং এমনকি কথোপকথনকারীকে সম্বোধন করে স্নেহপূর্ণ শব্দ দিয়েও নয়। এটি শুরু হয় যখন সংলাপ হতে পারে - অর্থাৎ, যেখানে সবাই শুনতে এবং অন্যদের দ্বারা শোনা যায়।

সংলাপ খুব সহজ বলে মনে হচ্ছে। এটা ঠিক যে প্রথম কেউ কথা বলে, এবং কেউ তাকে উত্তর দেয়। কিন্তু আসলে, আমার মতে, সংলাপ কখনও কখনও খুব কঠিন। এবং এজন্যই.

যা শেখানো হয়নি তা করো

অন্য ব্যক্তিকে শোনার ক্ষমতা কেবল শব্দ শোনা এবং তাদের অর্থ বোঝা নয়, বরং চিন্তাভাবনা, সহানুভূতি সহ, অন্তর্ভুক্তিকভাবে, যেন অন্যের স্থান নিতে হয়। এই মুহুর্তে তাকে বুঝুন, বুঝুন তিনি কি বলতে চান। এবং এর অর্থ এই যে এই মুহুর্তে "নিজেকে ধীর করুন", আপনার প্রয়োজন কিছু সময়ের জন্য স্থগিত করুন।

এবং অনেকের জন্য এটি করা অত্যন্ত কঠিন। সর্বোপরি, আপনি কীভাবে অন্যদের সাথে এটি করতে পারেন, উদাহরণস্বরূপ, যদি তারা আমার সাথে এটি করেনি?

যদি আমার বাবা-মা, উদাহরণস্বরূপ, আমার কথা না শুনে, তারা আমাকে মধ্য বাক্যে বাধা দেয় এবং তাদের নিজস্ব কিছু চাপিয়ে দেয়, অথবা আমার শৈশবের শব্দগুলিকে "অযৌক্তিক" এবং বোকা বলে উপেক্ষা করে। তারা ভেদ করার, বোঝার, শোনার চেষ্টা করেনি। আমি কিভাবে অন্য মানুষের সাথে একই কাজ করতে পারি? কোনভাবেই না.

ছদ্ম-যোগাযোগ এবং ছদ্ম-সংলাপ

অনেক প্রাপ্তবয়স্কদের যোগাযোগে, ছদ্ম-সংলাপগুলি সত্যিকারের যোগাযোগের মতো দেখা যায়, আকারে, তবে অভিজ্ঞতার অভ্যন্তরীণ প্রকৃতির কারণে তারা ঘনিষ্ঠতার দিকে পরিচালিত করে না। তাদের পরে, সাধারণত, একাকীত্ব, দুnessখ এবং সময় নষ্ট করার অনুভূতি।

এই ছদ্ম-যোগাযোগ কি এবং কিভাবে এটি চিনতে হয়?

আমি এই ধরনের সংলাপ বিভিন্ন ধরনের চিহ্নিত করেছি। সম্ভবত আপনি আপনার নিজের অভিজ্ঞতা বিশ্লেষণ করে আরো বিকল্প খুঁজে পাবেন। এই সমস্ত বিকল্পগুলি, যেমনটি আমি ইতিমধ্যে লিখেছি, শেষ পর্যন্ত একটি জটিল অপ্রীতিকর মানসিক স্বাদ এবং অসন্তুষ্টির অনুভূতি ছেড়ে দেওয়া উচিত।

1. "আমার তোমার না বোঝার!" … এই ধরণের ছদ্ম-কথোপকথনটি এই সত্যের উপর ভিত্তি করে যে কথোপকথক প্রাথমিকভাবে যা বলা হয়েছিল তার অর্থ বিকৃত করে এবং বিশদটি নির্দিষ্ট করে না। উদাহরণস্বরূপ, একজন বলে: "আমি এই লোকদের সাথে অন্যরকম আচরণ করি," এবং অন্যটি তার সাথে: "আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে আপনি এই লোকদের ভালবাসেন না।" এটা স্পষ্ট যে যা বলা হয়েছিল তার অর্থ ইতিমধ্যেই উল্লেখযোগ্যভাবে বিকৃত হয়েছে, কারণ যিনি শুনেছেন তার অভ্যন্তরীণ মনস্তাত্ত্বিক বিভাজন শুরু হয়েছিল। আরও বেশি। একই বাক্যের কথোপকথক ইতিমধ্যে বিকৃত বাক্যাংশ থেকে একটি উপসংহার আঁকতে শুরু করে। "এবং যেহেতু আপনি তাদের সাথে খারাপ ব্যবহার করেন, এবং আমি তাদের সাথে ভাল ব্যবহার করি, তখন আমরা আর বন্ধু নই!" উদাহরণস্বরূপ, সংলাপে প্রথম অংশগ্রহণকারী এখনও দ্বিতীয়জনকে বোঝানোর প্রচেষ্টা চালায় যে "না, আমি এটা বলতে চাইনি, আমি এটা বলতে চেয়েছিলাম এবং এটি," শোনার সম্ভাবনা বেড়ে যায়। কিন্তু দ্বিতীয় কথোপকথক এই সংকেত সমর্থন করতে পারে না, এবং বলে "হ্যাঁ, আমি সবকিছু বুঝতে পেরেছি, আমার ব্যাখ্যা করার কিছু নেই", এবং তারপর প্রথমটির শক্তিহীনতার অনুভূতি এবং দ্বিতীয়টির রাগ এবং বিরক্তি "তলানিতে" থাকবে । মানুষ দেখা করেনি, তারা কাছাকাছি ছিল না, তারা যোগাযোগে ছিল না। যদিও তারা কিছুক্ষণ কথা বলেছিল। এই উদাহরণে, দেখা গেল যে প্রথম কথোপকথক যেমন ছিল তেমনি শুনতে এবং সঠিকভাবে বোঝার জন্য উচ্চাকাঙ্ক্ষী। এবং তিনি ঘনিষ্ঠতা এবং দ্বিতীয়টির সাথে যোগাযোগের দিকে পদক্ষেপ নিয়েছিলেন। এটি ঘটে যে প্রথম এবং দ্বিতীয় উভয়ই তারা যা শুনে তা বিকৃত করে, এবং ফলাফলটি একটি আসল গোলমাল এবং পলি -পারস্পরিক বিরক্তি, রাগ এবং এমনকি ক্রোধ।

2. "প্রশ্ন নিক্ষেপ" … যদি কথোপকথক স্পষ্টভাবে ব্যাখ্যা করেন যে তিনি সঠিকভাবে বুঝতে পেরেছেন কিনা (এবং তারপরে এটি যোগাযোগ এবং সংলাপ তৈরি করে) এবং যদি স্পষ্টতার ছদ্মবেশে তিনি অন্যের প্রতি আগ্রাসন দেখানোর চেষ্টা করেন তবে একটি বড় পার্থক্য রয়েছে। অবশ্যই, কোনও ব্যক্তির কাছে যে কোনও প্রশ্ন ইতিমধ্যে নিজের মধ্যে একটি আক্রমণাত্মক পদক্ষেপ। কিন্তু এই আগ্রাসনের পরিমাপ এবং শক্তি ভিন্ন হতে পারে। সর্বোপরি, একটি বাদাম ফাটানো যেতে পারে, উদাহরণস্বরূপ, একটি হাতুড়ি দিয়ে আলতো করে - এবং কোরটি খান, অথবা আপনি এটি ভেঙে ফেলতে পারেন।

এখানে এবং এখানে: আপনি সঠিকভাবে বিস্তারিত ব্যাখ্যা করতে পারেন, অথবা আপনি obsessively "খনন" করতে পারেন। উদাহরণস্বরূপ, "আমি খেতে চাই," কেউ বলে, এবং অন্যজন তাকে বলে, "হুম, তুমি কি সত্যিই চাও? এবং আপনি কিভাবে খেতে চান, এবং আপনি এখন কেন চান? "প্রশ্নগুলির একটি তিরস্কারের পরে, প্রথমটি সত্যিই সন্দেহ করতে পারে যে সে খাওয়া চালিয়ে যেতে চায় কিনা। এবং তারপরে সে শোনা যায় না এবং অবশ্যই বোঝা যায় না। এটি একটি সহজ উদাহরণ। জীবনে, এটি প্রায়শই আরও বিমূর্ত বিষয়গুলিতে ঘটে - যখন কেউ প্রকাশ করে, উদাহরণস্বরূপ, তাদের মতামত, কোনও কিছুর প্রতি মনোভাব। কুখ্যাত "মনস্তাত্ত্বিক" প্রশ্ন "আপনার এইটার দরকার কেন?"

3. "পাল্টা যুক্তি" … যখনই অন্য কিছু বলা হয়, অন্যটি জিনিসগুলির প্রতি নিজের দৃষ্টিভঙ্গি রোধ করতে ব্যবহৃত হয়। এখানে যা বলা হয়েছে তাতে কিছু আসে যায় না। "আমি আপেল পছন্দ করি" বা "আমি এই বইটি পড়তে চাই।" কথোপকথক তাত্ক্ষণিকভাবে অনেক যুক্তি খুঁজে পায় কেন আপেল সঠিক জিনিস নয় এবং এই বইটি মনোযোগের যোগ্য নয়। “বিজ্ঞানীরা সম্প্রতি প্রমাণ করেছেন যে আপেল মোটেও স্বাস্থ্যকর নয়, কিন্তু নাশপাতি। পড়ো! " অথবা "অনেক স্মার্ট সাহিত্য আছে, এবং এটি ফ্যাশনেবল নয় / স্মার্ট নয় / সম্পূর্ণ বোকা / পৃষ্ঠপোষক, ইত্যাদি।" কথোপকথকের লক্ষ্য সংলাপ নয়, স্ব-নিশ্চিতকরণের খেলা। সাধারণত, ভিতরের ভয় এবং নিরাপত্তাহীনতা থেকে।

". "বাগানে একজন প্রবীণ, এবং কিয়েভে এক চাচা" … এটি এক ধরনের "সমান্তরাল যোগাযোগ"। একজন নিজের সম্পর্কে কিছু বলেছিল, তারপর অন্যজন তাকে নিজের সম্পর্কে কিছু বলেছিল, কথোপকথকের বার্তার সাথে সম্পর্কিত নয়। তুমি আমার কথা শুনেছ, এখন আমি তুমি। লক্ষ্য কেবল "কিছু" বলা। আবেগ প্রতিক্রিয়া। এবং ঠিক কি আছে … এত গুরুত্বপূর্ণ নয়। আমি আপনার কথা শুনব, কিন্তু তারপর আপনি আমার কথা শোনার জন্য একটি "নৈতিক অধিকার" পাবেন। মনে হচ্ছে আমরা কথা বলেছি। কিন্তু, আসলে, কেউ অন্যের জীবনের কথা চিন্তা করে না, হয়তো কিছুই করার নেই …

যিনি সংলাপে সক্ষম

আত্মবিশ্বাসী লোকেরা সাধারণত সংলাপ করতে সক্ষম। প্রকৃতপক্ষে, অন্য ব্যক্তির এমন বক্তব্যের জন্য, এমনকি যদি এটি তার নিজের মতামতের সাথে মিলিত না হয়, তবে এটি হুমকি নয় এবং বিশ্বের ছবি বা "I এর চিত্র" ধ্বংস করে না। এটি এমন কিছু বিকল্প যা আপনি আগ্রহ দেখাতে পারেন। এবং - আরও কাছে যাওয়া বা আগ্রহের অন্যান্য ক্ষেত্রগুলি সন্ধান করুন।

যখন অন্যটি ল্যাব ইঁদুর

এইরকম একটি আকর্ষণীয় প্রক্রিয়া সম্পর্কে বলা গুরুত্বপূর্ণ, যেমন অন্য ব্যক্তির মাথায় toোকার চেষ্টা, তার স্বাধীন ইচ্ছাকে অতিক্রম করে। "সে আসলে কি ভাবছে?" - মেয়েটি সাইকোলজিস্ট / ট্যারোলজিস্ট / সাইকিকে জিজ্ঞাসা করে। কিন্তু তোমার প্রেমিক নয়! সে সত্য বলবে না, সে প্রতারণা করবে! এবং এটি কোন ধরণের সম্পর্ক, যেটি আপনাকে আচরণের কোন ধরণের ব্যাখ্যার মাধ্যমে সবকিছু অনুসন্ধান করতে হবে, এবং তার লেখকের উপর বিশ্বাস না করে এবং তা শিখতে হবে? তিনি একটি সবুজ জার্সি পরেন, যার অর্থ তিনি অন্তর্মুখী। এবং লাল - একটি বহির্মুখী। এবং মানুষ একটি মিলিয়ন ব্যাখ্যা খুঁজছেন, একটি সংলাপে দেখা না, জীবন্ত এবং অকৃত্রিম, অন্য ব্যক্তির সাথে।

মনস্তাত্ত্বিক সাইটগুলির "উন্নত" ব্যবহারকারীরা বলছেন, "আমি দেখছি যে আপনি আপনার বাহু অতিক্রম করেছেন, আপনি সম্ভবত কোনও কিছুর বিরুদ্ধে নিজেকে রক্ষা করছেন।" এবং তারা সত্যিই বুঝতে পারে না যে তারা সক্রিয়ভাবে সেই অঞ্চলে প্রবেশ করার চেষ্টা করছে যেখানে তাদের আমন্ত্রণ জানানো হয়েছিল কিনা তা স্পষ্ট নয়। উদাহরণস্বরূপ, এটি আপনাকে অনেক আনন্দ এনেছিল যখন সবাই এবং বিভিন্ন - শিক্ষক, বাবা -মা, সহপাঠী - আপনি কোন ধরনের ব্যক্তি তা নির্ধারণ করার চেষ্টা করেছিলেন ?! ভালো ছেলে - খারাপ ছেলে। তিনি চশমা পরেন - দৃষ্টিনন্দন, ঝাঁকুনি - অনিরাপদ, হাসি - ভালভাবে সম্পন্ন। সব সময় মাইক্রোস্কোপের নিচে, সব সময় তারা আপনাকে ইঁদুরের মত বিচ্ছিন্ন করে।

একজন ব্যক্তির সম্পর্কে আপনি পরোক্ষভাবে, সঠিকভাবে এবং নির্ভুলভাবে যে তথ্য পান তা ব্যবহার করা ভাল হবে।

একজন সাইকোথেরাপিস্টের সাথে পরামর্শ করার সময়, এই ধরণের হস্তক্ষেপ, প্রশ্ন, অনুমান বা ব্যাখ্যা তার পক্ষে উপযুক্ত। সেখানে, ক্লায়েন্টের সম্মতি ইতিমধ্যে তার মানসিকতার কিছু "বিচ্ছেদ" করার জন্য দেওয়া হয়েছে। এর জন্য, ক্লায়েন্ট-থেরাপিউটিক সম্পর্কের নিরাপদ শর্ত তৈরি করা হয়েছে, মনোবৈজ্ঞানিক বহু বছর ধরে এই সরঞ্জামগুলি সাবধানে পরিচালনা করতে শিখছেন।

সাধারণ যোগাযোগে, জিজ্ঞাসা না করে, অন্যের জন্য মনোবিজ্ঞানী হওয়া তার সীমানা লঙ্ঘন করার চেষ্টা, আক্রমণাত্মকভাবে তার অঞ্চলে "প্রবেশ" করা। এবং এটি গুণগতভাবে সংলাপ থেকে, ঘনিষ্ঠ এবং বিশ্বাসযোগ্য সম্পর্ক থেকে সরিয়ে দেয়।

কিভাবে সংলাপে থাকতে হবে

একটি সত্যিকারের সংলাপ তৈরি করতে, আপনাকে নিজের মধ্যে একটি সম্পদ খুঁজতে হবে। শুনানি … কথোপকথকের বক্তব্যের প্রতিক্রিয়ায় উদ্ভূত সেই আবেগ এবং চিন্তাগুলি শোনা এবং ধারণ করা (সংগ্রহ করা, ধারণ করা)। তারাও ঘটবে, কিন্তু পরে। এবং এখন - "মুগ্ধ হওয়া" গুরুত্বপূর্ণ, অন্যটি কী বলতে চায় তা বোঝার জন্য। এবং কেবল তখনই সিদ্ধান্ত নিন যে এর প্রতি আমার মনোভাব কী। এবং যেটা গুরুত্বপূর্ণ তা হলো প্রতিক্রিয়া হিসেবে বলা। প্রামাণিক কথোপকথন আত্মায় পরিপূর্ণতা এবং সন্তুষ্টি, আনন্দ, কৃতজ্ঞতার অনুভূতি ছেড়ে দেয়। এমনকি যদি মতামত বা প্রয়োজন মিলে না। যোগাযোগ এবং কথোপকথনের জন্য মনোচিকিৎসা গ্রুপগুলিতে ভালভাবে শেখা যায়, যেখানে অংশগ্রহণকারীরা একে অপরের সাথে যোগাযোগের সমস্ত ব্যর্থতা অন্বেষণ করার জন্য সঠিকভাবে জড়ো হয়। পৃথক থেরাপিতে, কেউ বিশ্লেষণ করতে পারে যে কীভাবে অন্য ব্যক্তিকে উপেক্ষা করার অভ্যাস এবং সেই অনুযায়ী নিজেকে তৈরি করা হয়েছিল। এবং কিভাবে এটি পরিবর্তন করতে চয়ন করবেন।