অসহ্য শিশু

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

আমি স্কুলের দোরগোড়ায় হাঁটছি, উত্তেজনা বাড়ছে, আমি করিডোরের নীচে হাঁটছি, আমার আত্মার মধ্যে আমার একটি বোধগম্য উদ্বেগ এবং প্রত্যাশা আছে, একটি ভুলে যাওয়া উদ্বেগ, যেমন ছোটবেলায়, যখন আমি স্কুলে কিছু করতাম, আপনি জানেন আপনি কি পাবেন এবং অপেক্ষা করবেন …. আমি অফিসের দরজা পর্যন্ত গেলাম, শ্বাস -প্রশ্বাস নিচ্ছিলাম, নক করার জন্য আমার হাত বাড়িয়েছিলাম, কিন্তু আমার হাত বাতাসে ঝুলছিল, ভয়ঙ্কর !!!

আমি আমার চোখ বন্ধ করি এবং ছবিটির ভিতরে এক ধরনের ফ্ল্যাশব্যাক: আমি পার্কে হাঁটতে হাঁটতে হাঁটছি, এবং এতে আমার ছোট্ট ছেলে, ওভারলগুলিতে মোড়ানো, ঘুমাচ্ছে, তার মুখে একটি স্তনবৃন্ত এবং এর থেকে এই ধরনের সুখের আচ্ছাদন মনন আমি আমার চোখ খুলেছি এবং আমি বুঝতে পারি যে বাস্তবতা ভিন্ন, আমার "শিশুর" বয়স 6, 5 বছর, সে একজন প্রথম শ্রেণির ছাত্র এবং তার ভয়াবহ আচরণের সমস্যা রয়েছে, প্রতিদিন আমি তাকে কালভেরির মতো স্কুলে অনুসরণ করি, এমনকি আগে অফিসে আমি প্রায়ই রাগী মায়েরা পথে বাধা দিই: “সে আবার আমার পাভলিককে মারধর করে! এটি দিয়ে কিছু করুন! সে অসহ্য! " অথবা শিক্ষক অভিযোগ করবেন: "সে পাঠ ব্যাহত করেছে, সে এক জায়গায় বসতে পারে না, সে ক্রমাগত চিৎকার করে, তার সহপাঠীদের বিভ্রান্ত করে!" আমি নীরব, আমার নাক বাঁকানো, বিরক্তি, লজ্জা এবং আত্ম-মমতা থেকে আমার চোখ থেকে অশ্রু ছিটতে চলেছে। আমি কি ভুল করছি???

এই ধরনের একটি অভ্যন্তরীণ মনোলোগ অনেক পিতামাতার কাছে পরিচিত হতে পারে এবং যাইহোক, কেবল মায়েরা নয়, পিতারাও।

স্কুল বছরের শুরু, সেপ্টেম্বর এবং অক্টোবর, মনোবিজ্ঞানীদের জন্য প্রায়ই বেশ পরিমাপ এবং মসৃণ হয়। এবং নভেম্বরের শুরুতে, "ব্রাউনিয়ান আন্দোলন" শুরু হয় এবং 6-7 বছরের বাচ্চাদের বাবা-মা প্রায়ই স্কুলে অভিযোজন, সহপাঠীদের সাথে কঠিন সম্পর্ক, বাড়িতে শিক্ষা প্রক্রিয়া আয়োজনের অসম্ভবতা ইত্যাদির দিকে ঝুঁকেন। মনোবিজ্ঞানীর সাথে যোগাযোগ করার সবচেয়ে সাধারণ কারণ - এটি ছেলেদের তথাকথিত খারাপ আচরণ।

"আমার ছেলে যুদ্ধ করছে!"

সাধারণ অবস্থা? তাহলে দেখা যাক ছেলেদের মধ্যে এই আচরণটির পিছনে কী লুকিয়ে থাকতে পারে?

মামলা 1

যদি আপনার ছেলে বাড়িতে "ভাল" এবং স্কুলে অসহ্য হয়।

একবার একজন মা তার সাত বছরের ছেলের বিষয়ে সাহায্য চেয়েছিলেন, যিনি প্রথম শ্রেণীতে ছিলেন। তার মায়ের মতে, ছেলেটি তার পড়াশোনায় খুব সফল, পাঠে কোন সমস্যা নেই, সে উড়তে উড়তে সবকিছু জানে, সবকিছু জানে, শিক্ষা কার্যক্রমের সাথে ভালভাবে মোকাবিলা করে। বাড়িতে, সে মাকে সব কিছুতে সাহায্য করে, প্রথমবার মেনে চলে, খুব ঝরঝরে এবং পরিশ্রমী। ছেলের বাবার সাথে একটি চমৎকার যোগাযোগ রয়েছে, তারা একসাথে অনেক সময় কাটায়, খেলা করে, হাঁটে। কিন্তু স্কুলে - এটি একটি সম্পূর্ণ ভিন্ন শিশু, সবার সাথে মারামারি করে, সহপাঠীদের যেকোনো মন্তব্যকে হুমকি হিসেবে ধরা হয় এবং "যুদ্ধে" উঠে যায়, পাঠে গোলমাল হয়, ঘুরপাক খায়, প্রতিবেশীকে বিভ্রান্ত করে, কিন্তু যখন শিক্ষক জিজ্ঞাসা করেন, তিনি সবকিছু জানেন এবং উত্তর দেন "হুররে"। ধীরে ধীরে এটি স্পষ্ট হয়ে উঠল: তিনি স্পটলাইটে থাকতে পছন্দ করেন এবং কারও সাথে জুটি বাঁধলে তিনি আরও ভালভাবে যোগাযোগ করেন, যখন তৃতীয় ব্যক্তি উপস্থিত হন, তিনি লক্ষণীয়ভাবে নার্ভাস হন এবং নিজের দিকে দৃষ্টি আকর্ষণ করার চেষ্টা করেন।

পরিবারের সাথে কিছু আলাপচারিতার পর দেখা গেল যে সন্তানের দুটি দ্বন্দ্ব রয়েছে যা সে মোকাবেলা করতে পারে না এবং তারা আচরণে নিজেদের প্রকাশ করে।

দ্বন্দ্ব 1:

সন্তানের উপর প্রাথমিকভাবে অনেক প্রয়োজনীয়তা আরোপ করা হয়েছিল, বাবা -মা সফল ব্যক্তি ছিলেন এবং সমস্ত ক্ষেত্রে তাদের ছেলের কাছ থেকে উচ্চ ফলাফল চেয়েছিলেন। পরিবারটি অত্যন্ত সঠিক এবং নিয়ন্ত্রক ছিল, মা সবকিছুতে আদেশ পছন্দ করতেন, ছোটবেলা থেকেই তার ছেলের অনেক "না" ছিল এবং অনেক "ভাল বংশধর শিশুরা এমন আচরণ করে না।" মা -বাবার ভালোবাসা ও স্নেহ হারাতে না চাওয়ায়, শিশুটি সহজেই পারিবারিক সব নিয়ম মেনে নেয়, কিন্তু ভেতরে একটা ঝড় বয়ে যায়, যা নিয়ন্ত্রিত চোখ না থাকলে সবসময় বাড়ির বাইরে ফেটে যায়। স্কুল, বিশেষ করে ছুটির সময়, সেই জায়গা যেখানে শিশু মোটেও সীমাবদ্ধতা অনুভব করে না এবং নতুন প্রয়োজনীয়তা মোকাবেলা করতে কঠিন সময় লাগে।অতএব, তাদের সমস্ত শক্তি এবং সহজাত আগ্রাসন (এবং, আপনি জানেন, ছেলেরা জন্মের সময় থেকে মেয়েদের তুলনায় অনেক বেশি আক্রমণাত্মক হয়), এই লালন -পালনের স্টাইলযুক্ত শিশুরা স্কুলে নিয়ে আসতে পারে।

দ্বন্দ্ব 2:

4-6 বছর বয়স থেকে, সমস্ত শিশু বিকাশের তথাকথিত ত্রিভুজ বা তাদের বিকাশে ইডিপাস দ্বন্দ্বের মধ্য দিয়ে যায়। এর সারমর্ম হল যে শিশুটি বিপরীত লিঙ্গের পিতামাতার jeর্ষা এবং হিংসা অনুভব করে এবং অবচেতনভাবে তার স্থান নিতে চায়। এই বয়সে, মেয়েরা প্রায়ই তাদের বাবাকে "বিয়ে" করে, এবং ছেলেরা তাদের মাকে "বিয়ে" করতে চায়। এই দ্বন্দ্বের একটি সফল সমাধানের সাথে, প্রতিটি শিশু এই সত্যকে মেনে নেয় যে বাবা -মা একটি দম্পতি, এবং আমি তাদের সম্পর্কের মধ্যে তৃতীয়। যখন একটি শিশুর মাথায় এমন একটি ত্রিভুজ থাকে: I-MAMA-DAD, তখন সে তৃতীয় বস্তুর উপস্থিতির জন্য জীবনে প্রস্তুত। আমি প্যারেন্টস-স্কুল বা আমি আমার বন্ধুর বন্ধু স্কুল, অথবা আমি ইনস্টিটিউট-হাউস, অথবা আমি আমার স্বামী / স্ত্রী-সন্তান। সাধারণভাবে, জীবনে তখন একজন ব্যক্তি তার মাথায় বিভিন্ন ত্রিভুজ নিয়ে আসে যা তার সম্পর্ক, তার জীবন, তার কাজ, তার পুরো জীবনকে তৈরি করে।

উপরে বর্ণিত সন্তানের ক্ষেত্রে, তিনি কখনোই জোড়া আই-মম বা আই-ড্যাড, আই-দ্য হোলো ওয়ার্ল্ড, আই-স্কুল, আই-টিচারের সম্পর্ক থেকে বের হননি। তদনুসারে, সম্পর্কের ক্ষেত্রে তার পক্ষে অসহ্য কঠিন যখন সে ছাড়া অন্য কেউ থাকে। তিনি সহজেই মা বা বাবার সাথে যোগাযোগ করেন। শিক্ষকও, তার মাথায় কেবল তারই থাকার কথা ছিল, তাকে ক্লাসের সবার সাথে ভাগ করে নেওয়া অসহ্য ছিল। সন্তানের মাথায় অচেতন সংগ্রাম কর্মে প্রকাশ করা হয়েছিল: "যখন আমি সহপাঠীদের বিভ্রান্ত করি, শিক্ষক আমার দিকে মনোযোগ দেন, তার মানে হল যে তিনি এখন আমারই," এবং পগনাসিটি এবং ইরাসেসিবিলিটিও বিরোধীদের "নিরপেক্ষ" করার একটি উপায়। তার মাথায় "একটি জোড়ায়" তার জায়গার জন্য লড়াই ছিল।

আপনি কিভাবে একই ধরনের দ্বন্দ্ব এবং অনুরূপ আচরণগত উপসর্গ সহ একটি শিশুকে সাহায্য করতে পারেন?

দ্বন্দ্ব # 1 সমাধান করতে একটি বিশেষ সন্তানের জন্য, বাবা -মাকে বাড়িতে নিয়ন্ত্রণ দুর্বল করতে হবে, দৈনন্দিন কাজকর্মে একটু বেশি স্বাধীনতা এবং উদ্যোগ দিতে হবে, তার প্রাকৃতিক আগ্রাসন এবং শক্তির সুযোগ দিতে হবে যেখানে এটি হওয়া উচিত - একটি নিরাপদ পরিবেশে। একটি ছেলের নেতিবাচক আবেগ, রাগ, রাগ, কখনও কখনও পরিবারে ঘৃণা প্রকাশ করার অধিকার থাকা উচিত। তিনি ইতিমধ্যে তার আত্মায় একটি কঠিন সময় কাটাচ্ছেন, তিনি তার মায়ের মনোযোগের জন্য লড়াই করছেন, এবং বাবা এত শক্তিশালী, অজেয় এবং আরও খারাপ, একজন প্রাপ্তবয়স্ক। সুতরাং রাগী এবং আক্রমণাত্মক হওয়া আপনার শক্তি এবং প্রকৃতি প্রকাশের একটি উপায়।

তার মানসিক-মানসিক স্বাস্থ্যের জন্য, 4 থেকে 6/7 বছর বয়সী একটি ছেলের অধিকার আছে:

- তর্ক করা এবং কখনও কখনও বিরোধে জয়লাভ করা;

- তার নিজের বয়সের মেয়েদের মত পরিচ্ছন্ন হবেন না;

- দানব খেলুন, ক্র্যাশ, যুদ্ধ গেম, দৌড়, লাফ;

- থুথু দেওয়ার চেষ্টা করুন এবং নিজেকে সঠিকভাবে প্রকাশ করবেন না;

- যখন তাকে মারধর করা হয় তখন ফিরিয়ে দিন;

- অনেক উদ্যোগ দেখান এবং এর জন্য অনুমোদন পান।

একই সময়ে, যদি সন্তানের যথেষ্ট ভাল, যত্নশীল পরিবার, পর্যাপ্ত শিক্ষিত পিতা -মাতা, তার চারপাশে একটি সুস্থ পরিবেশ থাকে, তাহলে শিশুটি আচরণের নিয়মগুলি পুরোপুরি আয়ত্ত করতে সক্ষম হয় এবং পর্যাপ্ত সংস্কৃতি, বুদ্ধিবৃত্তিক, মানসিকভাবে উন্নত হতে পারে ব্যক্তি এবং স্কুলে তার শক্তি নিক্ষেপ এবং প্রতিবাদ করার ইচ্ছা থাকবে না !!!!

দ্বন্দ্ব # 2 সমাধান করতে এই পরিবারে, অসুবিধা ছিল যে মা নিজেই তার ছেলের বেড়ে ওঠাকে বাধা দিয়েছিলেন এবং বাবার সাথে তার আবেগকে খুব কমই গ্রহণ করেছিলেন। ছেলেটি তার সাথে আরো বেশি সময় কাটাতে, খেলতে, প্রতিযোগিতা করতে, বাবার জীবনে অংশগ্রহণ করতে চেয়েছিল, কিন্তু তার মা এমন মুহূর্তে অবিশ্বাস্য alর্ষা অনুভব করেছিল এবং এই ধরনের যোগাযোগ, হস্তক্ষেপ, সংশোধন এবং নিয়ন্ত্রণে বাধা দিয়েছিল। ইডিপাস দ্বন্দ্ব সমাধানের জন্য, বাবার সাথে খোলাখুলিভাবে তার আবেগ প্রকাশ করতে, শিশুকে অবাধে যোগাযোগ করার অনুমতি দেওয়া গুরুত্বপূর্ণ। এবং এই ধরনের মুক্ত মিথস্ক্রিয়া সবসময় মায়ের মাথায় একটি সুযোগের আকারে জন্ম নেয়। একটি জোড়ায় তৃতীয়টির উপস্থিতির ধারণাটি মায়ের দ্বারা সহজ সংকেত, প্রতীক, ধারণা, কর্ম, সিদ্ধান্তের আকারে শুরু হয়। প্রায়ই একটি সন্তানের অমীমাংসিত দ্বন্দ্ব মায়ের নিজের মধ্যে একটি সমস্যা।এই দ্বন্দ্ব সমাধানে, সংশোধনমূলক কাজের সময়, মনোবিজ্ঞানী তৃতীয় চিত্র হিসাবে কাজ করেন যা দম্পতির ভিতরে উপস্থিত হয় এবং এই প্রক্রিয়ার মধ্যে উদ্ভূত সমস্ত আবেগকে প্রক্রিয়া করে। মনোবিজ্ঞানীর কক্ষ থেকে ত্রিভুজটির অভিজ্ঞতা পরিবার এবং সামগ্রিকভাবে আশেপাশের বিশ্বে স্থানান্তরিত হয়।

কেস 2

যদি শিশুটি বাড়িতে এবং স্কুলে উভয়ই অসহনীয় হয়?

এটি এমন ঘটে যে একটি সম্পূর্ণ পরিবারে, স্বাভাবিক, বরং যত্নশীল পিতামাতার সাথে, শিশুটি কেবল অসহনীয়ভাবে বেড়ে ওঠে। আপনি কি লক্ষ্য করেছেন যে, মেয়ে এবং ছেলে উভয়ই শিশু আছে, যাদের কাছ থেকে সবাই ক্লান্ত হয়ে পড়ে, তারা অন্যকে ক্লান্ত করে এবং তাদের চেহারা দ্বারা উত্তেজনা, জ্বালা এবং তাদের অদৃশ্য হওয়ার আকাঙ্ক্ষার সৃষ্টি হয়। একই সময়ে, এই ধরণের শিশুদের, প্রাপ্তবয়স্কদের, বিশেষত পিতামাতার ক্ষেত্রে অনুরূপ অনুভূতির সম্মুখীন হওয়া একই সাথে বোধগম্য বোধ করে না, তবে ক্রমাগত GUILT টিপছে। সুতরাং এই অনুভূতিগুলি ক্রমাগত একে অপরকে প্রতিস্থাপন করে: সন্তানের প্রতি জ্বালা, আগ্রাসন তার সাথে সম্পর্কিত প্রতিক্রিয়া সৃষ্টি করে এবং তারপরে শূন্যতা আসে, যার পিছনে অপরাধবোধ, লজ্জা, করুণা থাকে …

একবার সাত বছরের ছেলের মা সাহায্যের জন্য ঘুরে দাঁড়াল। একটি সম্পূর্ণ পরিবার, যত্নশীল বাবা -মা, সব দিক দিয়ে বরং সহানুভূতিশীল বাবা, একজন আবেগপ্রবণ, প্রাণবন্ত মা। কিন্তু যখন তিনি ছেলেটির সাথে দেখা করলেন, তখন তিনি আক্ষরিক অর্থে রুমে তার কেবল উপস্থিতি দ্বারা জ্বালা এবং তার থেকে "বন্ধ" করার ইচ্ছা, নিজেকে দূরে সরিয়ে দেওয়ার, উপেক্ষা করতে শুরু করলেন। সন্তানের কি দোষ? এবং আপনি কিভাবে তাকে সাহায্য করতে পারেন?

তার মায়ের সাথে কিছু আলাপচারিতায় দেখা গেছে যে গর্ভাবস্থার আগে সে তার কর্মজীবনে সফল ছিল, ভাল অর্থ উপার্জন করেছিল এবং আরও বৃদ্ধির জন্য সংগ্রাম করেছিল, এই মহিলার জন্য গর্ভাবস্থা প্রত্যাশিত ছিল না। শিশুটি আক্ষরিকভাবে তার জীবনে ফেটে যায়, তাকে উল্টে দেয়। মহিলাকে তার জীবনকে আমূল পরিবর্তন করতে হয়েছিল। তিনি একজন সফল ব্যবসায়ী থেকে প্রত্যাশিত গৃহিণী হয়েছিলেন। তার ছেলের চেহারা তার মধ্যে একদিকে প্রচুর আবেগ সৃষ্টি করেছিল, অন্যদিকে আনন্দ, গর্ব, শ্রেষ্ঠত্ব, অন্যদিকে আগ্রাসন, জ্বালা এমনকি ঘৃণা। যখন তার পুত্রের জন্ম হয়েছিল, তখন সে নিজেকে মাতৃত্বের মধ্যে সম্পূর্ণরূপে নিমজ্জিত করেছিল, ভাল যত্ন প্রদান করেছিল, তাকে অতিরিক্ত যত্ন দিয়ে ঘিরে রেখেছিল, কিন্তু একই সাথে এই ধরনের দৃশ্যমান যত্নের পিছনে তাদের মধ্যে একটি বিশাল ব্যবধান ছিল। মা আবেগগতভাবে অনুপলব্ধ, দূরবর্তী। শিশুর আবেগগতভাবে যা প্রয়োজন ছিল, সে তাকে দিতে পারেনি। অতএব, খুব জন্ম থেকেই, শিশুটি তার মায়ের কাছ থেকে সংকেত পেয়েছিল: আমি অপ্রয়োজনীয়, আমার হওয়া উচিত নয়, আমি হস্তক্ষেপ করি। তিনি অবিশ্বাস্যভাবে সমস্ত প্রাপ্তবয়স্কদের কাছে দাবি করেছিলেন এবং সর্বাধিক মনোযোগ চেয়েছিলেন, ছেলেটিকে ডাক্তারের কাছে টেনে নিয়ে যাওয়া হয়েছিল, এমনকি একটি "হাইপার্যাকটিভ শিশু" ধরা পড়েছিল।

এই পরিবারের সমস্যা ছিল যে মা প্রাথমিকভাবে নিজের মধ্যে এই ধারণা গ্রহণ করেননি যে তার ছেলে তাকে বাঁচতে বাধা দিয়েছে, এটি লঙ্ঘন করেছে। বাচ্চা থেকে তার আসল আবেগকে দূরে রাখার সময় তিনি এই আবেগগুলিকে যত্নশীল এবং যত্নশীল হিসাবে চিহ্নিত করেছিলেন। অন্যদিকে, ছেলেটি ছিল অত্যন্ত প্রাণবন্ত এবং সক্রিয়, তিনি তার আচরণ দ্বারা যা অর্জন করেছিলেন তা ছিল তার অস্তিত্ব, জীবনের অধিকার, আবেগের নিশ্চিতকরণ। বাড়ি এবং স্কুল দুটোই ছিল সেই জায়গা যেখানে তিনি আবেগ তুলে ধরেছিলেন, জন্ম থেকেই সুপরিচিত, কিন্তু মোটেও বোধগম্য নয়: জ্বালা, আগ্রাসন, "এটি বন্ধ করার" ইচ্ছা। এবং, আমি উত্তরে পেয়েছি - "দূরে যান", "হস্তক্ষেপ করবেন না।" আমাদের মনে রাখতে হবে যে শিশুরা আমাদের মধ্যে যেসব নেতিবাচক আবেগ জাগিয়ে তোলে তা হল সন্তানের নিজের মধ্যেই এক অবিশ্বাস্য শূন্যতা। এখানে চিন্তা করা এবং নিজেকে বোঝার চেষ্টা করা গুরুত্বপূর্ণ, নিজের সাথে সৎ থাকার জন্য, এই সততা মায়ের মাথায় জিনিসগুলো ঠিক রাখতে পারে, এবং সেই অনুযায়ী এটি সন্তানের কাছেও সম্প্রচারিত হবে। আমার মায়ের মাথায় একটি ধারণা আসতে পারে: "হ্যাঁ, আমি অনেক কিছু হারিয়ে ফেলেছি, শিশুটি আমার জীবনে ফেটে গেছে, আমি বেশ রাগী, কিন্তু আমি এটি থেকে বাঁচতে পারি!"। প্যারাডক্স হল যে মা তার ছেলের জন্য সব সময় উৎসর্গ করেছিলেন, কিন্তু তিনি কখনই প্রকৃত মনোযোগ পাননি এবং যথাক্রমে "জীবিত" মা মনোযোগের জন্য লড়াই করেছিলেন, জ্বালা সৃষ্টি করেছিলেন, তার আচরণে রাগ করেছিলেন এবং এটি আবেগ ছাড়া আর কিছুই নয়, যদিও নেতিবাচক রঙিন, কিন্তু বাস্তব।

আমরা মনে রাখি যে শিশুর খারাপ আচরণের অধীনে সবসময় একটি দ্বন্দ্ব লুকিয়ে থাকে:

- সূর্যের নীচে আপনার জায়গার জন্য মনোযোগের সংগ্রাম;

- অতিরিক্ত সুরক্ষার বিরুদ্ধে সংগ্রাম, যখন শিশুটি আক্ষরিক অর্থে প্রেম থেকে "শ্বাসরোধ করে";

- বর্তমান বাহ্যিক পরিস্থিতির কারণে লুকানো আগ্রাসন (ousর্ষা, বিরক্তি, অপ্রয়োজনীয় দাবি, অভিজ্ঞতা, উদাহরণস্বরূপ, তালাক);

- পরিত্যাগের অনুভূতি, একাকীত্ব, পরিস্থিতি বোঝার অভাব; শিশুর খারাপ লাগছে।

উপরে, শুধুমাত্র দুটি ভিন্ন পরিস্থিতি বিবেচনা করা হয়েছিল, যা বর্ণনা করেছিল যে স্কুল কী বলে "আপনার সন্তানের সমস্যা আছে।" এটা বোঝা উচিত যে প্রতিটি পরিবার অনন্য, আমরা সবাই আলাদা, এবং খারাপ আচরণের আপাতদৃষ্টিতে বোধগম্য কারণগুলি প্রায়ই খুব গভীরভাবে লুকিয়ে থাকে। এতে অবাক হওয়ার কিছু নেই যে তারা বলে: "অন্য কারও পরিবার, অন্ধকার।" এই অন্ধকারের ভিতরে, প্রায়ই প্রচুর ব্যথা, উদ্বেগ, দুnessখ, শূন্যতা, ঘৃণা, একই সময়ে প্রেম থাকে, যা সম্পর্কের ক্ষেত্রে অসুবিধা সৃষ্টি করে এবং ফলস্বরূপ খারাপ আচরণের দিকে পরিচালিত করে। কখনও কখনও এটি দেখতে "আলো জ্বালানো" যথেষ্ট, কিন্তু কখনও কখনও, আলো জ্বালানো কেবল "দেখা" এর উদ্বেগকে তীব্র করতে পারে। অতএব, বাবা -মা প্রায়ই একটি কঠিন সন্তানের চেয়ে সাহায্য প্রয়োজন!

মারিয়া গ্রিনিভা