আমার সঙ্গীকে ছেড়ে দেওয়া উচিত? আমি এটা সম্পর্কে সব সময় মনে করি। কারণ এবং কি করতে হবে? সম্পর্ক মনোবিজ্ঞান এবং ব্যক্তিত্ব মনোবিজ্ঞান

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

পার্টনারকে ছেড়ে যাওয়ার বা থাকার জন্য পছন্দের মধ্যে কেন একজন অংশীদার ছুটে যেতে পারে? এক্ষেত্রে করণীয় কি?

প্রকৃতপক্ষে, এই ঘটনাটি অস্বাভাবিক নয় - অনেকে অনুরূপ অনুরোধ নিয়ে ব্যক্তিগত পরামর্শে আসেন। এবং এখানে এটি আরও বিস্তারিতভাবে বোঝার যোগ্য। কখনও কখনও একজন ব্যক্তি বেশ কয়েকটি অংশীদার পরিবর্তন করতে পারে, কিন্তু সব সময় একই রেকের উপর পদাঘাত করতে থাকে, সে একটি সম্পর্কের ক্ষেত্রে ক্রমাগত খুব অস্বস্তিকর হয়ে ওঠে। কারণটি হয় প্রতিবারই ভিন্ন, অথবা একই, কিন্তু সে নিজে থেকে এটি মোকাবেলা করতে পারে না, তাই সে সম্পর্ক ছিন্ন করে এবং ভোগ করে, প্রথমে বিচ্ছেদ থেকে দু griefখ অনুভব করে, এবং তারপর নতুন সঙ্গী খুঁজে পেতে সন্দেহ এবং ভয় পায়। যাইহোক, বিন্দু নিজে সঙ্গীর মধ্যে নয়, কিন্তু এমন ব্যক্তির ভিতরে কী ঘটে।

দুটি প্রধান কারণকে আলাদা করা যেতে পারে - এই ধরনের মানুষগুলো কিছু পরস্পর নির্ভরতা দ্বারা চিহ্নিত করা হয়, অথবা তারা তাদের পিতামাতার কাছ থেকে অসচেতনভাবে বিচ্ছিন্ন হয়ে পড়ে। তাদের অনুভূতি নেই যে পিতামাতার পরিসংখ্যান থেকে বিচ্ছেদ ঘটেছে, অতএব, অংশীদার থেকে পৃথক হওয়ার চেষ্টা করে, তারা তাদের চেতনাকে বলে মনে হচ্ছে: "দেখুন, আমি তার কাছ থেকে দূরে সরে যেতে পেরেছি!"

সুতরাং, অংশীদারদের মধ্যে এই ধরনের সন্দেহের উদ্ভবকে কী প্রভাবিত করে? এটি প্রায়শই এমন সম্পর্কের সাথে জড়িত ব্যথা যা আনন্দ এবং শিথিলতার চেয়ে বেশি চাপযুক্ত। উৎপত্তি অবশ্যই শৈশবে খুঁজতে হবে - সম্ভবত, পরিবারে, মানুষ বেশি নেতিবাচকতা পেয়েছিল (অপমান, অপমান, নিন্দা, ব্যক্তিটি কে সে জন্য গ্রহণ করা হয়নি)। এবং তারপরে, একটি প্রাপ্তবয়স্ক সম্পর্কের ক্ষেত্রে, তাকে খুব কঠোর পরিশ্রম করতে হয়, এমন একটি ভূমিকা পালন করতে হয় যা তার নিজের জন্য পরকীয়া।

আপনার সঙ্গীকে ভেঙে দেওয়া এবং ছেড়ে যাওয়া আপনার বিশ্রামের গভীরতম প্রয়োজন, বিশ্বাস, গ্রহণ, স্বীকৃতি, সম্পর্কের মধ্যে আরামের জন্য বন্ধ করবে না, যাতে তারা শান্ত এবং আরামদায়ক হয়। একজন আঘাতপ্রাপ্ত ব্যক্তির পক্ষে বাস্তব সম্পর্কের জন্য এই সমস্ত প্রয়োজনগুলি খুব কঠিন। এ ধরনের ক্ষেত্রে করণীয় কী? সেরা বিকল্প হল সাইকোথেরাপি। এই ধরনের চরিত্র পরিবর্তন করার অন্য কোন উপায় নেই। কেন? অন্যান্য সমস্ত বিকল্প এতই অস্থির যে তারা আপনাকে সম্পর্কের ক্ষেত্রে নিরাপত্তা প্রদান করবে না, এবং এটি একটি অনুরূপ চরিত্র এবং ট্রমা সহ একজন ব্যক্তির মৌলিক প্রয়োজন (যে অংশীদারটির সাথে সম্পর্ক তৈরি করা হয় তা সম্পূর্ণ আবেগগতভাবে নিরাপদ হতে হবে যাতে আপনি বিশ্বাস করতে পারে, এবং সপ্তাহে অন্তত একবার সম্মত সময়ে পাওয়া যায়)

এমন কিছু লোক আছেন যারা তাদের পিতামাতার কাছ থেকে বিচ্ছিন্ন না হয়ে, একটি নির্ভরশীল সম্পর্কের মধ্যে চলে গিয়েছিলেন - তারা একটি সঙ্গী খুঁজে পান, তাকে আঁকড়ে ধরে এবং সেইরকম জীবনযাপন করেন। আরেকটি বিভাগ আছে - যারা অন্য ব্যক্তির সাথে আরামদায়ক, কিন্তু নিজের সাথে নয়। শেষ বিকল্পটি হল এমন ব্যক্তিরা যারা নির্ভরতার কোনও মডেলের বিরুদ্ধে পাল্টা দৃশ্যপট পরিচালনা করে (এই ক্ষেত্রে, তারা সংযুক্তিকে ভয়ঙ্কর কিছু বলে মনে করে, তারা একটি সঙ্গীর সাথে মিশে যেতে ভয় পায়, শোষণ - তাদের প্রিয়জনের দ্বারা, এবং বিপরীতভাবে) । এই ভয়গুলি এত গভীর যে ঘনিষ্ঠ সম্পর্ক তৈরি করা কেবল অসম্ভব। একটি নিয়ম হিসাবে, একজন সঙ্গীকে ছেড়ে যাওয়ার প্রবল ইচ্ছা সেই মুহুর্তে দেখা দেয় যখন সম্পর্ক ঘনিষ্ঠ হয় (দম্পতির মধ্যে কিছু ঘটেছিল, এবং আপনি বুঝতে পেরেছিলেন যে অংশীদার আপনাকে আপনি যেমন আছেন তেমনি উপলব্ধি করেন - এবং পুরো পরিস্থিতি উপলব্ধি করার পরে, আপনার কাছে একটি পালানোর প্রবল ইচ্ছা) - আমি বরং পালিয়ে যেতে চাই, কারণ একটি বড় বিপদ আছে যে আমি সম্পূর্ণভাবে প্রেমে পড়তে পারি এবং তার উপর নির্ভরশীল হতে পারি, শিথিল হও, আমার ভেতরের সন্তানকে বাইরে যেতে দাও, এবং তারপর এই ব্যক্তি আমাকে আঘাত করবে। বাস্তবে, এই বিশ্বাস খুবই অসচেতন।

বাহ্যিকভাবে, অনুরূপ মানসিক সমস্যাযুক্ত ব্যক্তিরা খুব স্বাধীন দেখায় ("আমি নিজে সবকিছু করতে পারি! আমার কারও প্রয়োজন নেই!" যারা আমাকে সহ্য করতে পারে তারা আমার সাথে থাকতে পারে! ")। এবং এখানে, বিভিন্ন চেক প্রদর্শিত হতে পারে, এবং সীমান্তরেখা কাজ করছে - একটি অংশীদারকে ফেলে দিতে যে সে ফিরে আসে কিনা, সে তার পিছনে দৌড়াবে কিনা। এটা বোঝা গুরুত্বপূর্ণ যে সমস্যার মূল আপনার মধ্যে এবং আপনার পিতামাতার সাথে সংযুক্ত।

কেন শুধুমাত্র থেরাপি সেশনে সবকিছু পরিবর্তন করা সম্ভব? কেবলমাত্র অন্যান্য সম্পর্কের একটি অভ্যন্তরীণ, গভীর অভিজ্ঞতা পাওয়ার পরে, আপনি এটি আপনার ব্যক্তিগত জীবনে স্থানান্তর করতে পারেন এবং ঘনিষ্ঠতায় এত ভয় পাবেন না। থেরাপিতে নৈকট্য খুব ধীরে ধীরে বিকশিত হয় - ছোট ধাপে, এটি বিরতি দেওয়া যেতে পারে, থেরাপিস্টের সাথে দূরত্ব নিয়ন্ত্রণ করতে পারে। ভাল থেরাপিস্টরা সতর্কতার সাথে ব্যক্তিত্বের ধরন, পাল্টা নির্ভরতার সাথে তাদের সীমানা লঙ্ঘন করবেন না। চরিত্রের ধরন যাই হোক না কেন (জীবনে, একজন ব্যক্তি কলেরিক এবং খুব সক্রিয় হতে পারে), তাদের কিছু মনস্তাত্ত্বিক প্রক্রিয়া অনেক বেশি সময় নেয়, বিশেষত ঘনিষ্ঠতার সাথে সম্পর্কিত।

তুলনামূলকভাবে বলতে গেলে, ট্রমা আমাদের মানসিকতার একটি "স্টপ" বিকাশের কোন পর্যায়ে। প্রতি -নির্ভরতা হল 3 বছর বয়সে বিকাশের মুহূর্ত, প্রথম সময় যখন প্রথম বিচ্ছেদ হওয়া উচিত। কিছু কারণে, পিতামাতার পরিসংখ্যান থেকে বিচ্ছেদ ঘটেনি বা বরং বেদনাদায়ক এবং আকস্মিক ছিল, ফলস্বরূপ, শিশুটি নিজের মধ্যে প্রত্যাহার করে নেয়, সিদ্ধান্ত নেয় যে সে কারও সাথে সংযুক্ত হবে না। এই পরিস্থিতির বিকাশের জন্য অনেকগুলি বিকল্প রয়েছে, তবে ফলাফলটি একই - একজন ব্যক্তি ঘনিষ্ঠতা থেকে দূরে সরে যায়, যদিও সে সত্যিই এটি অনুভব করতে চায়। এই কারণেই, যদি আপনি কোনও সম্পর্কের ক্ষেত্রে এইরকম ব্যক্তির সাথে দেখা করেন তবে নিজের উপর একটি প্রচেষ্টা করুন এবং তাকে তার কাছে গ্রহণযোগ্য গতিতে চলার অনুমতি দিন। আপনার সঙ্গীর উপর চাপ দেবেন না, ধীরে ধীরে আপনার অন্তরঙ্গতা তৈরি হতে দিন, তাহলে এটি হবে প্রকৃত ঘনিষ্ঠতা।