2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40
মানুষের প্রয়োজন মানুষের …
মানুষ চক্রের মত
বরফ বরফের মরুভূমির মধ্য দিয়ে হাঁটা:
তারা একসঙ্গে ঠান্ডা এবং ভয় থেকে huddle, এবং একে অপরকে তাদের সূঁচ দিয়ে কাঁটা।
আর্থার শোপেনহাওয়ার
মানুষের ঘনিষ্ঠতা প্রয়োজন। এটি মানুষের মৌলিক চাহিদা। এবং যদি এই চাহিদা পূরণ না করা যায়, তাহলে ব্যক্তি একাকীত্ব অনুভব করে।
প্রথম নজরে এটা মনে হতে পারে ঘনিষ্ঠতা এবং নিonelসঙ্গতা মেরু অবস্থা। তবে তা নয়। নিonelসঙ্গতা এবং একত্রীকরণ আরো মেরুতা। নৈকট্য হ'ল পূর্বোক্ত মেরুগুলির মধ্যে ভারসাম্য বজায় রাখার শিল্প, তাদের মধ্যে কোনওটিতে না পড়ে।
ঘনিষ্ঠতা উভয়ই আকর্ষণীয় এবং ভীতিকর, নিরাময় করে এবং একই সাথে ব্যথা করে। কাছে রাখা সহজ নয়। এটা সবার জন্য পাওয়া যায় না। বিভিন্ন কারণে, মানুষ প্রায়ই ঘনিষ্ঠ সম্পর্কের অক্ষম হয় এবং ঘনিষ্ঠতার বিভিন্ন সারোগেট রূপে "পালিয়ে যায়" বা ছদ্ম-ঘনিষ্ঠতা, নিজেকে একীভূত বা একাকীত্বের মেরুতে খুঁজে পাওয়া।
এই ধরনের ছদ্ম-নৈকট্যের একটি উদাহরণ আবেগ নির্ভর সম্পর্ক।
আমার জন্য, ঘনিষ্ঠ সম্পর্কের মধ্যে থাকার ক্ষমতা মানসিক স্বাস্থ্যের একটি প্রধান মানদণ্ড। এই ধরনের সম্পর্ক নিউরোটিক এবং বর্ডারলাইন ব্যক্তিত্ব কাঠামোর মানুষের জন্য উপলব্ধ নয়। একটি সম্পর্কের ক্ষেত্রে, নিউরোটিক্স নিজেদের সম্পর্কে "ভুলে যায়"। সীমান্তরেখার জন্য, সেখানে শুধুমাত্র আমি।
ফলস্বরূপ, স্নায়বিকরা নিজেদেরকে সঙ্গমের মেরুতে, সীমান্তরক্ষীদের - একাকীত্বের মেরুতে খুঁজে পায়। যারা এবং অন্যরা বিন্যাসে বাস করে ছদ্ম-নৈকট্য দুটোই আসলে আবেগ নির্ভর। এবং এমনকি কিছু সীমান্ত রক্ষী দ্বারা সক্রিয়ভাবে প্রদর্শিত স্বাধীনতা আসলে প্রতি -নির্ভরতা - নির্ভরশীল সম্পর্কের অন্য মেরু।
ঘনিষ্ঠতার সম্পর্কের জন্য, আমি এবং অন্য উভয়ের উপস্থিতি প্রয়োজন। আপনার নিজের প্রতি সংবেদনশীলতা এবং অন্যকে লক্ষ্য করার এবং অনুভব করার ক্ষমতা প্রয়োজন। ঘনিষ্ঠ আই-থু সম্পর্কের জন্য সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ শর্ত হল এই সম্পর্কগুলিতে অংশগ্রহণকারীদের স্পষ্ট এবং স্থিতিশীল মানসিক সীমানা রয়েছে।
সীমান্ত সমস্যা আবেগ নির্ভর নির্ভর সম্পর্কের একটি প্রধান সূচক।
আমার নিবন্ধে আমি স্নায়বিকভাবে সংগঠিত ব্যক্তিত্বের মধ্যে ঘনিষ্ঠতার সুনির্দিষ্ট বিষয়গুলি বিবেচনা করব।
এই ধরনের ব্যক্তির মনস্তাত্ত্বিক সীমার সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ বৈশিষ্ট্য হবে তাদের অসংবেদনশীলতা।
প্রথমত, এই অসংবেদনশীলতা তথাকথিত "সীমান্ত অনুভূতি" নিয়ে উদ্বিগ্ন হবে, যা একজন সঙ্গীর সাথে যোগাযোগের সীমানায় সম্পর্কের জন্য দায়ী। "সীমান্তের অনুভূতি" - আগ্রাসন (রাগ) এবং ঘৃণা। এই অনুভূতিগুলি সীমান্তে লঙ্ঘনের এক ধরনের নির্দেশক-বাতিল। যদি, কোন কারণে, তারা সক্রিয় না হয়, তাহলে ঘনিষ্ঠ যোগাযোগের একজন ব্যক্তির সমস্যা হতে শুরু করে।
এই অনুভূতির প্রতি তাদের অসংবেদনশীলতার কারণে, তাদের এলাকা "আমি" ক্রমাগত অন্যদের দ্বারা "দখল" করা হয়।
আগ্রাসন যোগাযোগে (তার হালকা ডিগ্রী থেকে - জ্বালা থেকে রাগ) আমার কাছে সংকেত দেয় যে অন্যান্য "আমার সীমানায় পদক্ষেপ", সেগুলি লক্ষ্য করে না বা উপেক্ষা করে না। একজন আবেগ নির্ভর ব্যক্তি, ছদ্ম-নৈকট্যের মেরুতে থাকা, যোগাযোগ গড়ে তুলতে আগ্রাসন কীভাবে ব্যবহার করতে হয় তা জানে না। তিনি হয় এটি ধরে রাখেন বা আবেগপূর্ণভাবে দেখান, প্রথম ক্ষেত্রে নিজেকে ধ্বংস করেন এবং দ্বিতীয় ক্ষেত্রে তার সঙ্গী। যোগাযোগে তাদের মূল্য এবং মর্যাদা দৃ ass় করার জন্য আগ্রাসন প্রয়োজন।
যদি আবেগের উপর নির্ভরশীল ব্যক্তি এখনও কোনোভাবে আগ্রাসনের প্রতি সংবেদনশীল হয়, তাহলে সঙ্গে বিতৃষ্ণা জিনিস সাধারণত অনেক খারাপ। স্বাদহীন, অখাদ্য বা নষ্ট কিছু "না" খাওয়ার জন্য ঘৃণার অনুভূতি প্রয়োজন। শৈশবকালে বিতৃষ্ণা সক্রিয়ভাবে "হত্যা" করা হয় যেখানে বাবা -মা তার প্রতিবাদ উপেক্ষা করে আরেকটি চামচ পোরিজ সন্তানের দিকে ছুঁড়ে দেন।তারপরে, ইতিমধ্যে প্রাপ্তবয়স্ক অবস্থায়, ঘৃণার চাপা অনুভূতিযুক্ত ব্যক্তি মানসিকভাবে "সর্বভুক" হয়ে ওঠে, অভ্যাসগতভাবে "অন্য যা প্রস্তাব করে তা গ্রাস করে।"
সম্পর্কের মধ্যে ছদ্ম-নৈকট্যের সূচক:
- সঙ্গী ছাড়া জীবন কল্পনা করা অসম্ভব; "যদি তুমি চলে যাও, তাহলে আমি তোমাকে ছাড়া বাঁচতে পারব না"; সঙ্গীর সাথে বিচ্ছেদকে জীবনের সবচেয়ে বড় বিপর্যয় হিসেবে দেখা হয়;
- দুজনের জন্য এক জীবন। সাধারণ স্বার্থ, সাধারণ বন্ধু, সাধারণ বিশ্রাম, সর্বদা এবং সর্বত্র একসাথে।
- পার্টের, প্যাথলজিক্যাল হিংসা নিয়ন্ত্রণ করার ইচ্ছা।
- যে সম্পর্কগুলিতে বেঁচে থাকা কঠিন, কিন্তু ভাগ করা অসম্ভব।
- সম্পর্কের মধ্যে আবেগগত পরিবর্তন: "ভালোবাসা যায় না" থেকে "ঘৃণার হত্যা" পর্যন্ত
নিউরোটিক্স তাদের সম্পর্কের জন্য একটি নিয়ন্ত্রণকারী অংশীদার বেছে নেওয়ার প্রবণতা বাড়ায় কারণ তাদের উদ্বেগ বৃদ্ধি পায়। আমি "আত্মনির্ভরশীল সম্পর্কের মধ্যে আগ্রাসনের প্রকাশের বৈশিষ্ট্যগুলি" নিবন্ধে নিয়ন্ত্রণের প্রকাশের রূপগুলির একটি বিশদ বিবরণ বর্ণনা করেছি।
এখানে আমি শুধু তাদের তালিকা করব:
- "আমি শুধু তোমার জন্য চিন্তিত …"।
- "আমি জানি এটা কেমন হওয়া উচিত …"।
- "তোমার কি দরকার তা আমি ভাল করেই জানি …"।
- "যদি তুমি আমাকে ভালোবাসো, তাহলে তোমার আমার কাছ থেকে গোপন থাকা উচিত নয়।"
কোন উপায় আছে? কীভাবে ঘনিষ্ঠ সম্পর্ক গড়ে তুলবেন?
অদ্ভুতভাবে, অন্যের সাথে ঘনিষ্ঠ সম্পর্কের জন্য, আপনাকে প্রথমে নিজেকে জানতে হবে, নিজের সাথে দেখা করতে হবে।
এবং এর জন্য আপনার প্রয়োজন:
- আত্ম সংবেদনশীলতা বিকাশ। আমার I- এর সাথে পরিচিত হওয়ার জন্য। আমি কি চাই? আমি কি অনুভব করছি? আমি যা পারি?
- আগ্রাসন এবং ঘৃণার প্রতি হারানো সংবেদনশীলতা ফিরে পান। এই "সীমান্ত" অনুভূতির সম্পর্কের জন্য গুরুত্ব এবং প্রাসঙ্গিকতা স্বীকার করুন।
- সম্পর্কের ক্ষেত্রে আগ্রাসনের ভাল রূপগুলি শিখুন। "আই-স্টেটমেন্টস" কৌশল ব্যবহার করে আগ্রাসনকে মৌখিকভাবে বলুন: "আমি তোমার উপর রাগী!" পরিবর্তে "আপনি আমাকে বিরক্ত!"
- অপরাধবোধের বিষাক্ত অনুভূতি থেকে মুক্তি পান যা আপনাকে নিজের জন্য এবং কেবল নিজের জন্য কিছু চায় না। আপনার I- আকাঙ্ক্ষার গুরুত্ব এবং মূল্য স্বীকার করুন।
সম্পর্কের ক্ষেত্রে আপনি কী অনুশীলন করতে পারেন?
- নিজের চিন্তা এবং অনুভূতির সাথে একা থাকার সময়।
- নিজের জন্য একটি জায়গা, যা আপনার পছন্দ মতো সাজানো যায় এবং যেখানে আপনি নিজের জন্য সময় ব্যয় করতে পারেন।
- নিজের জন্য শখ, যার পেশা আপনাকে আনন্দ এবং আনন্দ দেয়।
প্রস্তাবিত:
বিষাক্ত এবং ছদ্ম-ভাল চিন্তা
যেকোনো জনপ্রিয় মনস্তাত্ত্বিক বইতে, আপনি পরামর্শ পাবেন যে একটি সুস্থ মানসিক অবস্থার ভিত্তি হল ভালো ইতিবাচক চিন্তা। খারাপ চিন্তা আমাদের স্বাস্থ্যকে ধ্বংস করে শুধু মানসিক নয়। নিজেকে মনস্তাত্ত্বিক আকৃতিতে রাখা মানসিক স্বাস্থ্যবিধি। এটা নিয়ে অনেক কথা আছে, কিন্তু মোটকথা, এই শিল্পটি "
ছদ্ম-পরিপক্কতা। কিভাবে একটি অনিয়ন্ত্রিত পৃথিবীতে বাস করা যায়
একজন "ছদ্ম-পরিপক্ক" ব্যক্তিত্ব এমন ব্যক্তি যিনি শৈশবে খুব তাড়াতাড়ি বড় হতে বাধ্য হন। এইরকম দ্রুত বেড়ে ওঠা প্রায়ই তার পিতামাতার নার্সিস্টিক দাবির সাথে যুক্ত, যারা তার শৈশব প্রকাশের মুখোমুখি হতে প্রস্তুত ছিল না। তারা অপেক্ষা করতে পারেনি, এবং শিশুটিকে তার জৈবিক ছন্দে বেড়ে উঠতে দেয়, এবং তার বয়সভিত্তিক আচরণের বাইরে একজন প্রাপ্তবয়স্ককে খুব তাড়াতাড়ি দাবি করে। আমি ব্যক্তিগতভাবে এমন মায়েদের জানি যারা তাদের সন্তানদের "
কীভাবে আপনার নিজের জীবন বাঁচাবেন এবং অন্য জীবন নয় বা সত্য এবং প্রতিফলিত মূল্য সম্পর্কে
আমাদের সমাজে, স্পষ্টভাবে সংজ্ঞায়িত নিদর্শন এবং নিয়ম রয়েছে যার দ্বারা আপনার বেঁচে থাকার "প্রয়োজন" এবং যা মেনে চলার জন্য আপনার "প্রয়োজন" আছে। শৈশব থেকেই আমাদের বলা হয় যে আমরা যখন বড় হব তখন আমাদের কেমন হওয়া উচিত, তারা প্রায়শই সিদ্ধান্ত নেয় যে আমাদের কী করা উচিত, কোন বিশ্ববিদ্যালয়ে ভর্তি হওয়া উচিত, তারা আমাদের পাশে কোন ধরণের নির্বাচিত দেখেন, সেখানে একটি সাধারণভাবে গ্রহণযোগ্য বয়স রয়েছে যা "
কীভাবে আপনার জীবন যাপন করবেন, আপনার পিতামাতার জীবন নয়
পরিবার ব্যবস্থায় এর সকল সদস্য পরস্পর সংযুক্ত। এবং প্রত্যেকের জন্য একটি জায়গা আছে। উদাহরণস্বরূপ, শিশুরা তাদের পিতামাতার সামনে থাকে যাতে তারা তাদের উপর নির্ভর করতে পারে। বাবা -মায়ের পিছনে দাদা -দাদি, ইত্যাদি। আমাদের পিছনে পূর্বপুরুষরা সমর্থন করে, গ্রহণযোগ্যতা, নিরাপত্তা এবং শক্তি দেয়। পারিবারিক ব্যবস্থার অন্যতম আইন - হায়ারার্চির আইন, বলে:
পুংলিঙ্গ এবং মেয়েলি: আপনি কোন মেরুতে আছেন?
Yin-yang, পুংলিঙ্গ-নারী নীতি গর্ভধারণের মুহূর্ত থেকে আমাদের মধ্যে আছে। আমরা এটা নিয়ে ভাবি না। কিন্তু জীবনের অনেক সমস্যার মূলে রয়েছে এটি ভিতরের পুরুষ এবং ভিতরের মহিলার মধ্যে সম্পর্কের ভারসাম্যহীনতার মধ্যে রয়েছে। এমনকি যদি আপনি প্রথমে এই বিষয় সম্পর্কে চিন্তা করেন, আপনার অজান্তেই, অভ্যন্তরীণ "
