আমার মা হোন, অথবা মনস্তাত্ত্বিক ভূমিকা পালন করুন

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

মা বা বাবার ভূমিকা পালন করা কি আপনার সঙ্গীর পৃষ্ঠপোষকতা করা, বা বিপরীতভাবে, আপনার সঙ্গীকে নিজের পৃষ্ঠপোষকতা করার অনুমতি দেওয়া ভাল বা খারাপ?

বাস্তবে, এতে দোষের কিছু নেই। সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ বিষয় হল কোন একটি চরিত্রে চিরকাল না থাকা। কখনও কখনও একটি নিউরোসিসকে আনন্দিত করার প্রয়োজন হয়, কিন্তু এর অর্থ এই নয় যে আপনাকে এই বিষয়ে চিন্তা করতে হবে - সব মানুষই কিছুটা হলেও নিউরোটিক, সম্পূর্ণ সুস্থ মানুষ নেই।

আমরা সকলেই আমাদের শরীর এবং এর চাহিদার উপর নির্ভরশীল, বিভিন্ন জীবন পরিস্থিতি এবং আমাদের চারপাশের মানুষের উপর। যতদিন আমরা বেঁচে আছি, আমরা সবাই পরস্পর নির্ভরশীল। নিউরোসিস প্রত্যেকের জীবনে এক ডিগ্রী বা অন্য একটি ক্ষেত্রে উপস্থিত থাকে, কিছু ক্ষেত্রে সাময়িকভাবে। উদাহরণস্বরূপ, একজন ব্যক্তির একটি নির্দিষ্ট অস্থায়ী চাহিদা পূরণ করা প্রয়োজন। তিনি নিজে এটি করতে পারেন না, তাই তিনি অন্যদের দিকে ফিরে যেতে বাধ্য হন - এটি ইতিমধ্যে একটি নিউরোসিস। যাইহোক, স্নায়বিক সম্পর্কের বিকাশ সম্পর্কে চিন্তা করবেন না - পর্যায়ক্রমে নিউরোসিসকে সান্ত্বনা দেওয়া উচিত, এটি শরীরের প্রয়োজন। এজন্য সম্পর্কের উপর আপনার "নিউরোসিস" স্ট্যাম্প লাগানো উচিত নয়।

"সম্পর্ক" "নিউরোসিস" এর চেয়ে একটি বিস্তৃত ধারণা। এই মুহুর্তে সমস্যাটি দেখা দেয় যখন মানুষ এই ধরনের সম্পর্কের উপর নির্ভরশীল হয়ে পড়ে, অংশীদার সরাসরি সম্পর্কের ক্ষেত্রে যা দেয় তার উপর, সে (সে) একজন মায়ের ভূমিকা পালন করে। সম্পর্কের ক্ষেত্রে সঙ্গীর ভূমিকার উপর নির্ভরতার উত্থানের সময় একেবারেই গুরুত্বহীন। একজন পুরুষ এবং একজন নারী উভয়েই মাতৃ বা পৈতৃক বস্তুতে পরিণত হতে পারেন, সমস্ত সীমানা এবং আইন পালন করে। এটি বেশ গুরুত্বপূর্ণ, এই বিবেচনায় যে একজন ব্যক্তি নিজে থেকে এই ফাংশনটি চাষ করতে পারে না, পাশাপাশি ভবিষ্যতে এটির উপর নির্ভর করে। এই মুহুর্তে, সমস্যাগুলি শুরু হয়।

এটা কিভাবে সঠিক এবং কিভাবে হওয়া উচিত? তুলনামূলকভাবে বলতে গেলে, পরিবারে ভূমিকা পাল্টানো উচিত: আজ আমি তোমার মা (বাবা, ভাই, বোন), কাল তুমি আমার কাছে। বিখ্যাত আমেরিকান সাইকিয়াট্রিস্ট এবং ফ্যামিলি থেরাপির অন্যতম প্রতিষ্ঠাতা কার্ল হুইটেকার তার "ড্যান্সিং উইথ দ্য ফ্যামিলি" বা "মিডনাইট রিফ্লেকশনস অফ এ ফ্যামিলি থেরাপিস্ট" বইয়ে পরিবার ব্যবস্থায় শ্রেণিবিন্যাসের বর্ণনা দিয়েছেন। এটি এমনই হবে এবং হবে, যে কোনও সিস্টেমে যেখানে তিন জনেরও বেশি লোক থাকে (একজন নেতা থাকবে, একটি "বলির পাঁঠা" ইত্যাদি)।

কার্ল হুইটেকারের মতে পরিবার ব্যবস্থার জন্য কী গুরুত্বপূর্ণ? এক ভূমিকায় লেগে থাকা দূর করুন। উদাহরণস্বরূপ, যদি একই ব্যক্তি সর্বদা "বলির পাঁঠা" হয়, সে সবচেয়ে বেশি ভোগে, এবং সেই অনুযায়ী, পরিবার ব্যবস্থা স্থিতিশীল হয় না।

তার যৌবনে, সাইকিয়াট্রিস্ট সিজোফ্রেনিক্সের চিকিৎসায় নিযুক্ত ছিলেন। সময়ের সাথে সাথে, তিনি একটি উচ্চারিত প্রবণতা লক্ষ্য করেছিলেন - একটি মানসিক হাসপাতালে চিকিৎসা শেষে এবং বাড়ি ফিরে আসার পরে, সিজোফ্রেনিক্স আবার সাহায্যের জন্য মনোরোগ বিশেষজ্ঞের কাছে ফিরে আসে। বিষয় হল যে পরিবারটি আবার মনস্তাত্ত্বিকতা জাগিয়ে তোলে। এই কারণেই কার্ল হুইটেকার সিদ্ধান্ত নিয়েছিলেন যে তিনি মানুষের সাথে কেবল পরিবারের সাথে আচরণ করবেন - মা, বাবা, মেয়ে, পুত্র, দাদা -দাদি। মনোরোগ বিশেষজ্ঞের মতে, পরিবারের সদস্যরা যত বেশি থেরাপিতে অংশ নেবেন, সমস্যাটি তত গভীর হবে। এই পদ্ধতি পশ্চিমে বেশ কার্যকর, কিন্তু সিআইএস দেশগুলিতে এটি বাস্তবায়ন করা কঠিন। উপরন্তু, নির্বাচিত ভূমিকায় থাকতে এবং সময়মতো সুইচ করতে সক্ষম হওয়া গুরুত্বপূর্ণ।

যখন সম্পর্কের মধ্যে নিরাময়ের কথা আসে, তখন আপনি আবেগের মাধ্যমে কাজ করে কিছু আঘাত থেকে মুক্তি পেতে পারেন; শৈশব থেকে গভীরভাবে অপ্রয়োজনীয় চাহিদা পূরণ করুন; বর্ধিত উদ্বেগ এবং বিশ্বাসের সাথে সম্পর্কিত অগভীর প্রাক-মৌখিক আঘাত নিরাময় (1, 5 বছর বয়সে গঠিত)। পরের ক্ষেত্রে, এটি বোঝা গুরুত্বপূর্ণ যে যদি বিশ্বাস না থাকে তবে ব্যক্তি তার সঙ্গীর সাথে সন্তুষ্টি পেতে এবং তার আগে প্রাপ্ত ট্রমা মোকাবেলা করতে সক্ষম হবে না।

একটি অপরিচিত ব্যক্তির সাথে প্রাক-মৌখিক আঘাতটি সবচেয়ে ভালভাবে কাজ করা হয়; আপনার সঙ্গীর সাথে অন্যান্য চাহিদাগুলি সন্তুষ্ট করা যেতে পারে, বিশেষত যদি আপনি নিজেকে আদর্শ পরিস্থিতি থেকে দূরে যেতে দেন। একটি সম্পূর্ণ নতুন ব্যক্তিত্বের সাথে যোগাযোগ, শৈশব এবং যৌবনে সংযুক্তির বস্তুর অনুরূপ নয়, এটি একটি অমূল্য অভিজ্ঞতা প্রদান করবে, তবে এটি কঠিন হবে, যেহেতু যে কোনও ক্ষেত্রে শৈশবের অভিজ্ঞতা থেকে অনুমান অন্তর্ভুক্ত করা হয়।

সাধারণভাবে অংশীদারদের দ্বারা পরিচালিত ভূমিকা কখন সম্পর্ককে নেতিবাচকভাবে প্রভাবিত করতে পারে? যদি অংশীদারদের একজন অন্যের জন্য মা (বাবা) হয়ে যায়, কিন্তু কোন প্রতিক্রিয়া না দেখায়, কৃতজ্ঞতা। মাতৃ বা পিতৃমূর্তির প্রাপকের হতাশার অবস্থা রয়েছে, দ্বিতীয় অংশীদার বিভ্রান্ত এবং কী ঘটছে তা মোটেও বুঝতে পারে না। এই ধরনের সম্পর্কের ক্ষেত্রে কেউ সম্পূর্ণ সুখী হবে না।

কোড -নির্ভর সম্পর্ক সবসময় খারাপ হয় না। যদি একটি দম্পতি একটি বিবাহ নির্ভর সম্পর্কের মধ্যে 20 বছর ধরে বিবাহিত হয়, তাহলে অবিলম্বে সংযোগটি ভেঙে ফেলা অসম্ভব। এই ক্ষেত্রে, এটি খুবই গুরুত্বপূর্ণ যে উভয় অংশীদার বুঝতে পারে ঠিক কি সমস্যা, কি হস্তক্ষেপ করছে। দ্বিতীয় ধাপটি হবে সমস্যার অস্তিত্বকে স্বীকৃতি দেওয়া এবং সেই অনুযায়ী, ধীরে ধীরে কোড নির্ভর সম্পর্ক থেকে বেরিয়ে আসা।

সুতরাং, একটি সম্পর্কের ক্ষেত্রে, একজন সঙ্গীর কাছ থেকে তিনি যা দিতে পারেন তা গ্রহণ করা গুরুত্বপূর্ণ (মাতৃ যত্ন, পিতৃত্বের হেফাজত ইত্যাদি), তার কাছ থেকে অসম্ভব কিছু দাবি না করা এবং এটিকে ফাংশনে পরিণত না করা।

"ফাংশন" মানে কি? এটি একজন সঙ্গীর একটি বিকৃত ধারণা - অবশ্যই যত্ন নিতে হবে, দেখাশোনা করতে হবে, খাবার আনতে হবে, রান্না করতে হবে, পরিষ্কার করতে হবে, ধুতে হবে, চুমু খেতে হবে, ভক্তি এবং কোমলতার সাথে চোখের দিকে তাকাতে হবে। এই ক্ষেত্রে, এটি একটি ভূমিকাতে লেগে আছে। যদি

একজন মায়ের ভূমিকা পালন করা হয়, একজনকে এই দায়িত্বগুলিতে সম্পূর্ণভাবে জড়িত থাকার প্রয়োজন হয় না। উদাহরণস্বরূপ: একজন স্বামী খারাপ মেজাজে আছেন, আপনার মায়ের ভূমিকা পালন করা উচিত নয় ("তাই, আমার ছেলের সাথে কিছু ঘটেছে, সে কারণেই সে খারাপ মেজাজে আছে"), আপনাকে দূরত্ব বজায় রাখতে হবে নিজেকে আবেগগতভাবে একে অপরের থেকে। সম্পর্কের ক্ষেত্রে একে অপরের জন্য সবকিছু ঠিক করা, আপনার সঙ্গীর জীবন পুরোপুরি জীবন যাপন করা, তার স্বার্থে আগ্রহী হওয়া এবং সমস্ত চাহিদা পূরণ করা প্রয়োজন নয়। পিরিয়ডের সময় যখন জীবনে পর্যাপ্ত সম্পদ নেই, বন্ধু এবং সহকর্মীদের সাথে এটি কঠিন, একজন সঙ্গী এই শূন্যস্থান পূরণ করতে পারে; যাইহোক, যদি তিনি এর জন্য প্রস্তুত না হন, তাহলে আপনার দাবী করার কোন অধিকার নেই।