কেন আমরা অন্যদের মতামতের উপর অনেক বেশি নির্ভর করি

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

ব্যর্থতা কেন আমাদের যৌবনে এত কষ্ট দেয়?

কেন আমরা প্রায়ই আমাদের চেয়ে কম কাজ করি?

প্রিয়জনের কাছ থেকে নৈতিক সমর্থন কেন আমাদের জন্য এত প্রয়োজনীয় এবং গুরুত্বপূর্ণ?

আমরা জীবনে যা চাই তা সামান্যই অর্জন করি বা না করি?

পিতা -মাতা, স্বামী / স্ত্রী, পরিবেশ, সমাজ, ধর্মের কর্মসূচি সম্পূর্ণরূপে পূরণ করা।

এবং আরও বেশি, কেন আমরা প্রায়ই আমাদের প্রকৃত ইচ্ছা সম্পর্কে প্রায় অজ্ঞ। কারও প্রোগ্রাম চালানো, কিন্তু আপনার নিজের নয়।

আজ আমরা শৈশবে আমরা কিভাবে আহত হই, এবং পরবর্তীতে প্রাপ্তবয়স্ক জীবনে আমাদের কিভাবে প্রভাবিত করে সে সম্পর্কে কথা বলব।

আমরা সবাই ছোটবেলা থেকে এসেছি। জন্ম থেকে কৈশোর পর্যন্ত সেখানেই আমাদের আচরণ, অভ্যাস, স্টেরিওটাইপ, প্রতিক্রিয়ার ধরন, দৃশ্যপট তৈরি করা হয়েছে।

খুব অল্প বয়সে, শিশুটি কাঠামো, বাধাগুলি অনুভব করে না, সে তার ইচ্ছা সম্পর্কে স্পষ্টভাবে সচেতন - আমি খেতে চাই, আমি আলিঙ্গন করতে চাই, আমি খেলতে চাই, ইত্যাদি।

এবং এটা ভাল যদি বাবা এবং মা এই সহজ শৈশব ইচ্ছাগুলি দেখে এবং অনুভব করে এবং সেগুলি পূরণ করে।

এইভাবে, তারা সন্তানের নিরাপত্তা, স্বীকৃতি, ভালবাসা, মনোযোগ, আত্ম-বাস্তবায়নের জন্য প্রয়োজনীয়তা উপলব্ধি করে। কিন্তু সবসময় এমন হয় না।

বাবার সবসময় সন্তানের প্রতি মনোযোগ দেওয়ার সময় থাকে না - তার প্রশ্নের উত্তর দেওয়া, তার সাথে থাকা, একসাথে খেলা, কিছু শেখানো বা কিছুতে সাহায্য করা।

সবসময় মা নয়, বাহ্যিক পরিচর্যার জন্য (খাওয়া, পরিধান করা, ধোয়া ইত্যাদি), লক্ষ্য করুন যে শিশুর স্পষ্টভাবে ভালবাসা, স্নেহ, কোমলতার অভাব রয়েছে। "তোমার ঘরে যাও. পরিষ্কার করতে মাকে বিরক্ত করবেন না! আপনি আপনার হোমওয়ার্ক করেছেন?"

যদি বাবা -মা সম্পর্ক, ঝগড়া -বিবাদে ভালো না হয়, তাহলে এই সময়ে তাদের মনোযোগ নিজের দিকে চলে যায়।

সন্তানের মারাত্মকভাবে সংবেদনশীলতা প্রয়োজন, তার জীবনে অংশগ্রহণ - সে স্কুলে তার দিনটি কেমন কাটল, তার আনন্দ বা দুnessখ, তার অভিজ্ঞতা ভাগ করে নেওয়ার বিষয়ে আলোচনা করতে চায়।

এবং বাবা -মা এখন তার উপর নির্ভর করে না, তাদের তাদের সম্পর্কগুলি বাছাই করতে হবে, আবেগের তীব্রতা দুর্দান্ত, সমস্ত চিন্তাভাবনা এবং অনুভূতি রয়েছে - শিশু পর্যন্ত। এবং যদি এই ধরনের পরিস্থিতি ঘন ঘন হয়, শিশু পরিত্যক্ত, অপ্রয়োজনীয়, প্রত্যাখ্যাত বলে মনে করে।

এছাড়াও, পিতামাতারা একটি সীমাবদ্ধ কাঠামো অন্তর্ভুক্ত করতে শুরু করেন: কখনও কখনও আপনি এইভাবে আচরণ করতে পারেন, কখনও কখনও আপনি পারেন না, কিন্তু সেভাবে আচরণ করবেন না।

এবং এটি ভাল যদি এটি কৌশলগতভাবে ঘটে, ব্যাখ্যা সহ এটি কেন হয়, সন্তানের জন্য ধৈর্য এবং মনোযোগ সহ।

কিন্তু সবসময় এমন হয় না। শৈশবে অনেকেরই এটি ছিল:

- আচ্ছা, সে তাড়াতাড়ি দৌড়ে গিয়ে এই কাজটা করল।

- চাই? হ্যাঁ, তুমি করবে!

- কেন? দোলে! আমি গিয়ে এটা করেছি।

- কেন, কেন … তাই এটি প্রয়োজনীয়! আর যদি করতেই হয়, তাহলে কর।

- কোথায় বিশ্রাম করতে গিয়েছিলে? যতক্ষণ না সমস্ত হোমওয়ার্ক সম্পন্ন হয়, ততক্ষণ বাসন ধোয়া হয় না এবং ঘর পরিষ্কার করা হয় - বিশ্রাম নেই।

- ক্লান্ত? আচ্ছা, কিছুই না, আমাদের শৈশব আরও খারাপ ছিল। আমাকে এখানে কাঁদতে দেবেন না! এবং তারপর আপনি পুরোহিত পেতে হবে। পালাও পালাও!

প্রথম শিশুদের প্রতিক্রিয়া হল অভিযোগ, কান্না, খেলনা নিক্ষেপ এবং অন্যান্য ধরনের প্রতিবাদ।

বাবা -মা, প্রতিষ্ঠিত কাঠামোকে সন্তুষ্ট করার জন্য সন্তানের চাপা চাহিদার প্রতি মনোযোগ দেওয়ার পরিবর্তে, তার উপর আরো বেশি চাপ দিচ্ছেন, আরো বেশি বিধিনিষেধ আরোপ করছেন।

এবং যদি শিশুটি তবুও পরিস্থিতির সাথে খাপ খাইয়ে নেয় যখন তার জীবন কাঠামোর সাথে দৃ st়ভাবে লেগে থাকে: কোথাও হাসির উপর ভারসাম্য বজায় রাখা, তার মায়ের কাছে ক্ষমা চাওয়া, অথবা, বিপরীতে, তার বাবার কাছ থেকে সমর্থন পাওয়া, যেখানে প্রয়োজন - প্রতিষ্ঠিত কাঠামো পূরণ করা, যেখানে প্রয়োজন - তার আকাঙ্ক্ষার উপর জোর দেওয়া, তাদের চাহিদাগুলি লক্ষ্য করা এবং তাদের পিতামাতার কাছে নিয়ে আসা - তাহলে এই ধরনের একটি শিশু প্রাপ্তবয়স্ক অবস্থায় সফল হবে।

কিন্তু পারিবারিক পরিবেশ সব সময় এর অনুমতি দেয় না। বাবা -মা কঠোরভাবে সীমানা নির্ধারণ করতে পারেন এবং যতটা সম্ভব শিশুকে "প্রশিক্ষণ" দেওয়ার চেষ্টা করতে পারেন।

এই বা সেই ধরণের গাজর এবং গাজর প্রয়োগ করা - শাস্তি (একটি কোণে রাখা, উপহাস করা, আঘাত করা, তুচ্ছ করা, উপেক্ষা করা …), হ্যান্ডআউট (আমরা যা চেয়েছিলাম তা করেছি - একটি হ্যান্ডআউট পান)। এটি ঠিক (বা আরও খারাপ) - তারা শৈশবে তাদের সাথে করেছিল, এবং তারা তাদের বাচ্চাদের সাথেও বেশ অচেতনভাবে কাজ করে না - আমরা।

এবং শিশুটি যত বেশি "প্রশিক্ষণপ্রাপ্ত", তার থেকে তৈরি, বাধ্যতামূলকভাবে প্রতিষ্ঠিত কাঠামোটি স্পষ্টভাবে পূরণ করে, ততই এই শিশুর ব্যক্তিত্বকে চূর্ণ করা হয়। সে তার ইচ্ছাকে যত কম অনুভব করবে, ততই সে বুঝতে পারবে যে সে কি চায়।

বাবা -মা খুব আরামদায়ক। তারা অনেক শান্ত। এভাবেই তারা সমাজের অন্যান্য মানুষের সামনে ভালো বোধ করে।

যদি শাস্তিগুলি বেশ কঠোর হত এবং প্রতিবাদ, প্রতিরক্ষা, প্রতিরক্ষা করার সমস্ত প্রচেষ্টা ব্যর্থ হয় - কিছু সময়ে ছোট শিশুটি তার পরিচয় হারিয়ে ফেলে।

এটি এমন একটি সাধারণ রূপ যা বাবা -মা অবলম্বন করে - মূল্য বিচার।

শিশুর মূল্যায়ন করা হয় - তার আচরণের উপর নির্ভর করে।

এই মূল্যায়ন অগত্যা ব্যক্তির নিজের সাথে যুক্ত, এবং এটি প্রায়শই কিছু ধরণের মৌলিক প্রবৃত্তি এবং মৌলিক প্রয়োজনের সাথে সংযুক্ত থাকে এবং তাই এটি খুব কার্যকর।

এই ধরনের আবেদনগুলি পরিচিত:

- যদি আপনি আমাকে টানেন না, আমাকে প্রশ্ন দিয়ে বিরক্ত করেন, তাহলে আপনি কার্টুন, কুকি এবং মিষ্টি পাবেন।

- যতক্ষণ না আপনি অলস হওয়া, মারামারি করা, অসভ্য হওয়া বন্ধ না করেন ততক্ষণ আমার কাছ থেকে ভাল কিছু আশা করবেন না …

- যদি আপনি এই মাসে ভাল মেয়ে হন, আমরা যা বলি তা করুন - তাহলে আমরা আপনাকে সপ্তাহান্তে আপনার বন্ধুদের সাথে দেখা করার অনুমতি দেব।

- যদি আপনি আমাকে সম্মান করেন, তাহলে আপনি ঘর পরিষ্কার করবেন …

- যদি আপনি চান যে আমি আপনাকে কমপক্ষে কিছু কিনে দেই, তখন যে সময় অতিথিরা আমাদের কাছে আসবেন, তখন আপনি আনুমানিক আচরণ করবেন: আপনার ঘরে বসুন, আপনার নাম হলেই বাইরে যান, অতিথিদের প্রশ্নের উত্তর দিন এবং বোকা কথা বলবেন না।..

- যদি আপনি আমার বিরোধিতা করেন - আমি আপনাকে জঙ্গলে নিয়ে যাব এবং সেখানে আমি আপনাকে একা রেখে যাব!

- যদি আপনি আমাকে ভালোবাসেন - তাহলে আপনি বাড়ির চারপাশে সাহায্য করবেন, মান্য করবেন, সেরা পাঁচজনের জন্য হোমওয়ার্ক করবেন …

মৌলিক প্রবৃত্তি - নিরাপত্তা (একা থাকার ভয়), মৌলিক চাহিদা - ভালবাসার প্রয়োজন (তার পিতামাতার দ্বারা ভালবাসার ইচ্ছা), ইত্যাদি। - সন্তানের প্রতিরক্ষা ব্যবস্থা ভেঙে ফেলুন, এবং সে নিজেকে, তার ব্যক্তিত্ব হারায়।

এক পর্যায়ে শিশু হাল ছেড়ে দেয়। তিনি কেউ নন, তিনি কিছুই করতে পারেন না। পরিস্থিতি তার চেয়ে শক্তিশালী। তার জীবন পরিবেশের উপর নির্ভর করে।

এবং (টিকে থাকার জন্য) প্রতিক্রিয়া স্বয়ংক্রিয়ভাবে বিকশিত হয় - পরিবেশকে খুশি করার জন্য। তারপরে সে একরকম বাঁচতে, স্নেহ, যত্ন, মনোযোগ পেতে সক্ষম হবে।

প্রতিক্রিয়া এই ফর্ম অনেক বার পুনরাবৃত্তি করা হয় এবং আচরণের গতিশীল stereotypes রেকর্ড করা হয়।

আমার মায়ের যা প্রয়োজন তা করার জন্য - এবং তারপরে আমি মনোযোগের একটি অংশ গ্রহণ করব।

আমার বাবা আমার কাছ থেকে যা চান আমি তাই করব - এবং তারপর আমি একরকম ভাল বোধ করতে পারি।

আমার বাবা -মা আমাকে যেভাবে চান আমি সেভাবেই আচরণ করব - এবং তারা আমাকে ভালবাসবে।

শিশুটি পিতামাতার সাথে মিশে যায়: যদি এটি তাদের জন্য ভাল হয় তবে এটি আমার জন্য ভাল হবে। তার মনোযোগ এখন নিজের দিকে নয়, বরং গুরুত্বপূর্ণ ব্যক্তিত্বের উপর - বাবা -মা, দাদা -দাদি ইত্যাদি। শিশু তার ব্যক্তিগত স্থান হারায়, নিজের সম্পর্কে তার বোধ।

তিনি ইতিমধ্যেই নিজেকে অনুভব করেন এবং উপলব্ধি করেন না (একজন জীবিত ব্যক্তি হিসেবে তার আকাঙ্ক্ষা, আকাঙ্ক্ষা, প্রয়োজনের সাথে), কিন্তু তিনি কি - তার কর্ম এবং অন্যের মূল্যায়নের উপর ভিত্তি করে।

শিশুটি আর নেই, কেবল তার আচরণ এবং তার প্রতি অন্যান্য লোকের মনোভাব রয়েছে।

এই সব অবচেতনে রেকর্ড করা আছে। এবং সারা জীবনে সামান্য পরিবর্তন।

সর্বোপরি, বেড়ে ওঠা, সচেতনভাবে পরিবর্তন করা, অনেক নতুন জিনিস শেখা, আমাদের জীবনের বোধ তৈরি করা - বুদ্ধিবৃত্তিক বিকাশ, আমরা মূলত CONSCIOUSNESS স্তরে পরিবর্তিত হই, এবং SUBCONSCIOUSNESS স্তরে খুব সামান্য পরিবর্তন।

এবং সেখানেই আমাদের আচরণের মডেল, বহির্বিশ্বের প্রতি প্রতিক্রিয়ার ধরন, নিজেদের এবং মানুষের প্রতি মনোভাব, আত্মসম্মান ইত্যাদি সংরক্ষণ করা হয়।

এবং এখন আমরা ইতিমধ্যে 20, 30, 40 বছর বয়সী, কিন্তু আমরা এখনও অবচেতন প্রোগ্রামগুলির বেশিরভাগ তাদের অপরিবর্তিত আকারে পরিধান করি। তারা আমাদের প্রভাবিত করে, এবং, দুর্ভাগ্যবশত, আমরা তাদের সম্পর্কে সচেতন নই।

পিতা -মাতা আমাদের ব্যক্তিত্ব এবং পরিচয় দমন করেছেন এমন লক্ষণ:

1. ঘনিষ্ঠ সম্পর্কের মধ্যে নিজেকে হারানো: আকাঙ্ক্ষার প্রত্যাশা করা, তাকে খুশি করার জন্য আপনার সঙ্গীর আচরণ ট্র্যাক করা, অন্যরা আপনার সম্পর্কে কী ভাবছে তা নিয়ে চিন্তিত।

2. আপনার মেজাজ এবং নিজের প্রতি মনোভাবের উপর অন্য ব্যক্তির মেজাজের নেতিবাচক প্রভাব।

3. বাহ্যিক মানদণ্ড দ্বারা আপনার নিজের মূল্য মূল্যায়ন: প্রশংসা, শিক্ষা, অর্থ, সামাজিক।অবস্থা

4. ভয়, বিরক্তি, ব্যথা, রাগের হিংসাত্মক বিস্ফোরণের আকারে প্রতিক্রিয়া - যখন অন্য কারো মতামত এবং আমাদের প্রতি অন্য কারো মনোভাবের প্রতিক্রিয়া।

5. অন্যদের দোষারোপ করা: মানুষ এবং বিশ্বকে আমাদের কাছে বহিরাগত হিসেবে গ্রহণ করা, যারা এই পরিস্থিতিতে নিজেদের অংশগ্রহণের বিষয়ে সচেতন না হয়ে তাদের ব্যক্তিগত সমস্যা সম্পর্কে সচেতন হওয়ার পরিবর্তে "আমাদের জন্য কিছু করে"।

Our. যখন আমরা আমাদের সমালোচনায় সমালোচনা শুনি, তখন নিজেদেরকে ন্যায্যতা দেওয়ার জন্য আমাদের সবসময়ই একটি প্রবল ইচ্ছা থাকে।

7. আমাদের সবসময় সঠিক থাকা বা ক্রমাগত নিজেদের ভুল মনে করা প্রয়োজন।

8. বাহ্যিক সুবিধা এবং মানসিক সান্ত্বনার ক্ষেত্রে অন্যের উপর নির্ভরতা।

9. অন্য ব্যক্তির কাছে তাদের ইচ্ছা প্রকাশ করতে অক্ষমতা, সেই প্রত্যাশা যে ব্যক্তিটি নিজেকে অনুমান করবে।

10. সম্পর্ক হারানোর ভয়ে - তাদের আকাঙ্ক্ষা, চিন্তাভাবনা, অনুভূতির প্রকাশে সমস্যা, যা প্রিয়জনকে খুশি করতে পারে না।

11. আপনার কাছে গুরুত্বপূর্ণ কিছু সহজে শেয়ার করতে ব্যর্থ হওয়া (বস্তুগত বিষয়, সময়, প্রচেষ্টা …)।

একটি দৃ that় বিশ্বাস যা ক্রমাগত প্রত্যাশায় পরিণত হয়েছে: আপনি যদি কোনও ব্যক্তিকে কিছু দেন তবে তাকে অবশ্যই কোনওভাবে আপনাকে যা দেওয়া হয়েছিল তা ফেরত দিতে হবে। এবং রাগ, বিরক্তি, বিদ্বেষের পরবর্তী মানসিক প্রতিক্রিয়া, যদি কোনও ব্যক্তির কাছ থেকে প্রত্যাশিত না হয়।

12. নিজেকে একজন ধার্মিক ব্যক্তি বা ভুক্তভোগী হিসাবে কল্পনা করা, দৃষ্টিকোণ - যে জীবন যন্ত্রণায় পূর্ণ।

13. আবেগপূর্ণ আচরণ। আপনার গুণাবলীর জন্য মনোযোগ, প্রশংসা এবং প্রশংসা করার তীব্র প্রয়োজন।

14. কাউকে ক্রমাগত বাঁচানোর প্রয়োজন, কাউকে নিয়ে চিন্তিত হওয়া, তাদের সমস্যায় খুব বেশি জড়িত থাকার প্রয়োজন।

15. একাকী হতে ভয় বা অনিচ্ছার বাইরে বেদনাদায়ক, হিংসাত্মক, অর্থহীন সম্পর্ক বজায় রাখা।

আপনি যদি নিজের মধ্যে এই লক্ষণগুলির মধ্যে কিছু স্পষ্টভাবে খুঁজে পান, এর অর্থ হল যে আপনার শৈশব খুব আঘাতমূলক ছিল এবং আপনি এখনও অবচেতন প্রোগ্রামগুলির একটি বোঝা বহন করেন যা আপনার জীবনে উল্লেখযোগ্য প্রভাব ফেলে।

এবং বাবা -মা, সমবয়সী এবং আশেপাশের বিশ্বের অন্যান্য মানুষের সম্পর্কে সচেতন এবং অচেতন নেতিবাচক আবেগের বোঝা।

এবং এগুলি হল আচরণের অবচেতন প্রোগ্রাম এবং মানসিক উত্থান যা আপনাকে সত্য অনুভব করা থেকে বিরত রাখে, কর্মের জন্য শক্তি রাখে, ইতিবাচক এবং সৃজনশীলভাবে বাইরের বিশ্বের সাথে যোগাযোগ করে, আপনি যা চান তা অর্জন করুন - খুশি থাকুন।