আমাকে যেতে দাও

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

আপনি যা চয়ন করেন তা সত্যিই

এত গুরুত্বপূর্ণ নয়

এটি অ্যাক্টের মধ্যেই রয়েছে

পছন্দ এবং রয়েছে

পরিবর্তনের সারমর্ম …

মানুষের সকল খারাপ দিক থেকে

সবচেয়ে খারাপ হলো কাপুরুষতা …

এম বুলগাকভ "দ্য মাস্টার অ্যান্ড মার্গারিটা"

এই নিবন্ধটি কোড নির্ভরশীল সম্পর্কের পরিস্থিতির উপর আলোকপাত করবে যেখানে দম্পতিদের মধ্যে একজন অংশগ্রহণকারী - ক্লায়েন্ট - একই সাথে এই ধরনের সম্পর্কের তীব্রতা উপলব্ধি করে এবং অনুভব করে এবং তাদের পরিবর্তন করার ইচ্ছা একদিকে, এবং কিছু পরিবর্তন করতে অক্ষমতা - অন্যের সঙ্গে. তিনি ইতিমধ্যেই "এইরকম জীবনযাপন" এর অসম্ভবতা বোঝার জন্য যথেষ্ট "পাকা", কিন্তু একই সাথে তিনি একটি স্বাধীন পদক্ষেপ নেওয়ার সিদ্ধান্ত নিতে পারেন না এবং পেশাদার সাহায্যের জন্য একজন থেরাপিস্টের কাছে ফিরে যান। অনুরোধটি প্রায়শই পছন্দ করার অসম্ভবতার মতো মনে হয়।

কিভাবে ক্লায়েন্ট দ্বারা এই অভিজ্ঞতা?

ক্লায়েন্ট ক্রমাগত এবং ব্যর্থভাবে নিজের জন্য সমস্যাটি সমাধান করার চেষ্টা করছে - "ছেড়ে যাও বা থাক?", যা তার জন্য মৌলিকভাবে সমাধানযোগ্য নয়। উত্তর বিকল্পগুলির কোনটিই তার পক্ষে উপযুক্ত নয়।

"এভাবে বেঁচে থাকা" অসম্ভবতা নিজেই প্রকাশ পায় ক্লায়েন্টের অনুভূতিতে যে:

- আপনি ভুল ব্যক্তির সাথে থাকেন;

- তুমি তোমার জীবন যাপন করো না

এবং আপনার যে সম্পর্কগুলি "শ্বাসরোধ করা", সেগুলি আপনাকে গভীরভাবে শ্বাস নিতে দেয় না …

এবং আপনি যা জীবন যাপন করছেন তা আনন্দ, অনুভূতির পূর্ণতা ছাড়া।

এবং কখনও কখনও, যদি প্রায়শই না হয়, এমন কল্পনা আছে যা আমি একটি ভিন্ন সম্পর্ক এবং একটি ভিন্ন জীবন পেতে চাই …

আপনার সম্পর্ক এবং জীবনে কিছু পরিবর্তন করার ইচ্ছা অনেক প্রতিরোধের সম্মুখীন হয়।

সঙ্গীর সামনে ক্রমাগত চাপ এবং অসংখ্য আশঙ্কা দিগন্তের উপর কর্তব্য এবং অপরাধবোধের বোঝা - "যদি এটি ঘটে?" ভয়ের সেটটি সাধারণত সর্বজনীন এবং প্রায়শই নিম্নলিখিতগুলি অন্তর্ভুক্ত করে:

• কীভাবে বাঁচব?
• কিভাবে নতুন জীবন শুরু করবেন?
• আমি কি পারব?
• যদি কিছু কাজ না করে?
• নতুন জীবন কি আগের জীবনের ধারাবাহিকতা হবে না?
• আমি কি এই সিদ্ধান্তের জন্য অনুশোচনা করব?
• অন্যরা কি বলবে?

এটি সাধারণত ঘটে যখন, একটি নির্ভরশীল সম্পর্কের মধ্যে, অংশীদারদের মধ্যে একজন বৃদ্ধি পেতে শুরু করে এবং তার স্বতন্ত্র "অঙ্কুরোদগম" শুরু করে এবং এই স্ব -এর নিজস্ব বিষয়বস্তু থাকে - পদ্ধতিগুলি (আমি চাই, আমি মনে করি, আমি পারি), সেইসাথে সংবেদনশীলতা এবং সীমানা।

এটা দু sadখজনক যে এই সব এত দেরিতে (30-40-50 বছর বয়সে) প্রদর্শিত হয় এবং এটি আনন্দের যে এটি মোটেও প্রদর্শিত হয়। পরিস্থিতি অস্বাভাবিক নয় যখন একজন ব্যক্তি, তার জীবন যাপন করে, বুঝতে পারে যে সে কখনও পৃথক I (সেখানে একটি ছেলে ছিল …?) হিসাবে জন্মগ্রহণ করেনি। কিন্তু জীবন ইতিমধ্যে বসবাস করা হয়েছে, এবং কিছুই পরিবর্তন করা যাবে না।

এবং এখানে আমি সৎভাবে নিজেকে এবং আমার সঙ্গীকে স্বীকার করব যে, দুর্ভাগ্যবশত, এই সম্পর্কগুলি নিজেদেরকে ক্লান্ত করে ফেলেছে এবং প্রত্যেকেই তাদের নিজস্ব জীবনের পথ অনুসরণ করতে থাকবে, কিন্তু এটি অত্যন্ত বিরল। কিন্তু সাহস লাগে! নিজের হওয়ার সাহস। নিজের সাথে এবং অন্যের সাথে সৎ থাকার সাহস।একদিকে, ভয় (উপরে আলোচনা করা), একজন সঙ্গীর প্রতি কর্তব্য এবং অপরাধবোধের অনুভূতি, অন্যদিকে - যোগাযোগের পুরানো, অভ্যাসগত এবং ইতিমধ্যে স্বয়ংক্রিয় উপায় এবং, সাধারণভাবে, বিশ্বের একটি গঠিত, স্থিতিশীল ছবি এবং নিজের আই।

এবং পছন্দের দাঁড়িপাল্লায় ঝুলানোর এই পরস্পরবিরোধী অবস্থায়, ক্লায়েন্ট থেরাপিস্টের কাছে আসে।

থেরাপি

থেরাপিস্টের জন্য প্রধান চ্যালেঞ্জ হল ক্লায়েন্টের জন্য পছন্দ না করা।

যদিও ক্লায়েন্টরা থেরাপিস্টের কাছ থেকে কমপক্ষে একটি ইঙ্গিত পেতে প্রতিটি সম্ভাব্য উপায়ে চেষ্টা করবে। বেছে নেওয়ার প্রয়োজনে আটকা পড়া ক্লায়েন্ট, এই প্রক্রিয়ায় থেরাপিস্টকে যুক্ত করবে, তার ক্ষমতা তার কাছে অর্পণ করবে। এই বিষয়ে থেরাপিস্টকে ক্লায়েন্টের পছন্দকে প্রভাবিত করার প্রলোভন এড়ানো উচিত, এমনকি এই বা সেই অবস্থানের যথার্থতা সম্পর্কে আন্তরিকভাবে বিশ্বাস করাও উচিত।

তাহলে থেরাপিস্ট কি করতে পারেন?

- ক্লায়েন্টের সাথে বর্তমান পরিস্থিতি সম্পর্কে বিস্তারিত এবং পুঙ্খানুপুঙ্খভাবে ব্যাখ্যা করা;

- উভয় বিকল্পের সমস্ত সুবিধা এবং অসুবিধা বিবেচনা করুন;

- সব ধরণের বাধা সাবধানে অধ্যয়ন করুন এবং বিশ্লেষণ করুন যা আপনাকে পছন্দ করতে বাধা দেয়। যেমন, প্রায়শই অসংখ্য ভয়, অপরাধবোধ, কর্তব্য, লজ্জার অনুভূতি থাকে।

- বিবেচনাধীন পরিস্থিতিতে, একটি নিয়ম হিসাবে, দুটি মেরুর মধ্যে নির্বাচন করা হয়: আমি চাই এবং চাই। সব ধরনের পরীক্ষা -নিরীক্ষার সুযোগ তৈরি করার সুযোগ এবং প্রতিটি বিকল্প মেরুতে ভিন্ন ভিন্ন অভিজ্ঞতার অভিজ্ঞতা এখানে উপযুক্ত হবে। (কল্পনা করুন যে আপনি এই বিকল্পটি বেছে নিয়েছেন। এই জায়গায় যান, আপনার নিজের কথা শুনুন, আপনি কেমন পছন্দ করেন? যদি আপনি অন্য কোন বিকল্প বেছে নেন তাহলে কি হবে? প্রথম এবং দ্বিতীয় ক্ষেত্রে আপনার জীবন কেমন বদলে যাবে?);

- কোন পরিবর্তন না করার জন্য ক্লায়েন্টের একটি প্যাসিভ পছন্দ হিসাবে "কোন পছন্দ নেই" এর বর্তমান পরিস্থিতি বিবেচনা করা;

- যেকোনো পছন্দের ক্ষেত্রে ক্লায়েন্টকে গ্রহণ এবং সমর্থন করা গুরুত্বপূর্ণ।

এখানে অসুবিধাটি এই যে তারা আসলে ভুল ব্যক্তির কাছ থেকে দূরে সরে যাওয়ার চেষ্টা করছে। এই ধরনের সম্পর্কের অংশীদার, যা প্রকৃতপক্ষে পরিপূরক, এমন ফাংশনগুলির সাথে লোড করা হয় যা তার জন্য একটি অগ্রাধিকার অস্বাভাবিক। (এখানে এই সম্পর্কে আরও দেখুন) এবং এখানে)

বিবাহের অংশীদাররা যে চাহিদাগুলি একে অপরকে বোঝায় তা মোটেও অংশীদারিত্বকে বোঝায় না, তবে পিতামাতার প্রয়োজনের দিকে। এবং আমি নিজে বার্তা, শেষ পর্যন্ত - "আমাকে যেতে দাও!" - আসলে, এটাও শিশুসুলভ। অন্য কেউ আপনার জন্য কিছু করবে এমন প্রত্যাশা শিশু। এবং পরিস্থিতি এমনভাবে উপস্থাপন করার চেষ্টা করে যে কেউ আপনাকে বাঁচতে দেয় না, হস্তক্ষেপ করে, যেতে দেয় না এবং বাস্তবতার ক্ষেত্রও ছেড়ে দেয় না।

হ্যাঁ, অন্যরা সম্ভাব্য সকল উপায়ে সংযত, হুমকি, ভীত, হেরফের করতে পারে, কিন্তু এটি তখনই সম্ভব যখন সে অনুভব করবে যে সঙ্গী প্রস্তুত নয়। সে এই অনিশ্চয়তা, সঙ্গীর অপ্রস্তুততা পড়ে এবং তার উপর ক্ষমতা অনুভব করে। আমরা এটা বলতে পারি যে একটি অংশীদার যিনি সচেতন স্তরে স্বাধীনতা চান "আমাকে যেতে দাও", যখন তার অন্য বার্তা, প্রায়শই অজ্ঞান, "আমাকে ধরো!"

এটি যাচাই করা সহজ। একজনকে কেবল পছন্দের বিকল্পগুলির মধ্যে একটিতে ক্লায়েন্টকে সমর্থন করা শুরু করতে হবে, কারণ তিনি অবিলম্বে বিপরীতটি রক্ষা করতে শুরু করেন।

তাই এটা অন্য কিছু নয়! আরো সুনির্দিষ্টভাবে, শুধুমাত্র এটিতে নয়। এবং যেহেতু অন্যটি থেরাপিতে আসে না, তাই সম্ভবত এটি তার সমস্যা নয়।

এখানে আমরা একটি মনস্তাত্ত্বিক খেলা নিয়ে কাজ করছি, অংশীদারদের এক ধরনের নৃত্য, যার সময়কাল অনির্দিষ্টকালের জন্য দীর্ঘ হতে পারে। এই ধরনের সম্পর্কের বিষয়বস্তু অন্বেষণ করে, আপনি অনিবার্যভাবে তাদের পুনরাবৃত্তি জুড়ে আসেন, যেন অংশীদাররা একটি বৃত্তে দৌড়াচ্ছে। এই ধরনের বৃত্তগুলি সারা জীবন চলতে পারে এবং তাদের জীবন তাদের নিয়ে গঠিত হবে। যদি না, অবশ্যই, কেউ পরিপক্ক হয় এবং এই নৃত্যে তাদের ভূমিকা উপলব্ধি করে এবং খেলা বন্ধ করে দেয়।

উদাহরণ:

আমার থেরাপিউটিক অনুশীলনে, এমন ক্লায়েন্ট ছিল যারা তাদের জীবনের বহু বছর ধরে কোন পছন্দ করতে পারেনি। একজন 45 বছর বয়সী লোক, তাকে এস বলা যাক, 10 বছর ধরে পরিবার ছেড়ে চলে যাওয়ার চেষ্টা করছে। তিনি পাশে একটি সম্পর্ক শুরু করেন, কিছুক্ষণ পরে তার স্ত্রী এটি সম্পর্কে জানতে পারেন। এটি কঠিন ছিল না, কারণ তিনি নিয়মিত তার সংযোগের প্রমাণ রেখে যান। তারপরে পছন্দের প্রশ্নটি তীব্র হয়ে ওঠে - তার স্ত্রী একটি কেলেঙ্কারি ঘটিয়েছিল, তাকে বের করে দেওয়ার হুমকি দিয়েছিল, সে তার স্ত্রীকে "বেছে নিয়েছিল", সে তাকে ক্ষমা করেছিল এবং তার পরবর্তী বিশ্বাসঘাতকতা পর্যন্ত। থেরাপিস্টের কাছে আসার সময়, তিনি ইতিমধ্যে 4 টি ল্যাপ করেছিলেন। থেরাপির ফলস্বরূপ, লোকটি "বড় হয়ে" এবং তার পছন্দ করতে সক্ষম হয়েছিল। আমি যতদূর জানি, সে বেশ খুশি এবং তার কোন অনুশোচনা নেই।

কখনও কখনও জীবনসঙ্গীর সম্পর্ক থেকে বিচ্ছিন্ন হওয়ার চেষ্টা করা অংশীদার তার নিজের ক্রিয়াগুলি লক্ষ্য না করার জন্য নিজের জন্য একটি কৌশল বেছে নেয়। একজন 36 বছর বয়সী মহিলা এন। তার অবিশ্বাসের প্রমাণ ক্রমাগত "নিক্ষেপ" করেছিলেন, তার স্বামী তাদের "লক্ষ্য করেননি"। তার প্ররোচনা আরও স্পষ্ট হয়ে উঠল - তার স্বামী তার প্রতিরক্ষা জোরদার করলেন - তিনি তাদের পছন্দ মতো ব্যাখ্যা করতে শুরু করলেন, কেবল রাষ্ট্রদ্রোহের ঘটনা নয়। থেরাপির জন্য তার আগমনের সময় পরিস্থিতি কাহিনীপূর্ণ হয়ে ওঠে। মনে রাখবেন: স্বামী দেরি করে বাড়ি আসে, সবই লিপস্টিক দিয়ে দাগযুক্ত। এবং তার স্ত্রীর প্রশ্ন, "তুমি কোথায় ছিলে?", সে উত্তর দেয় - "ডার্লিং, কিছু ভাবো, তুমি আমার সাথে স্মার্ট।"

এটি বোঝা গুরুত্বপূর্ণ যে ক্লায়েন্টের সবচেয়ে গভীর সমস্যাটি এই নয় যে সে এই বিশেষ পরিস্থিতিতে নির্বাচন করতে পারে না, তবে সাধারণভাবে তার জীবনে স্বাধীন এবং দায়িত্বশীল পছন্দ করতে তার মৌলিক অক্ষমতা। আমি এমনকি বলব যে তার সমস্যা হল নিজের দায়িত্ব নিতে অক্ষমতা।

ফলস্বরূপ, থেরাপিস্টের "খারাপ অন্য" সংস্করণ সমর্থন করা উচিত নয়, বরং ক্লায়েন্টকে এই ধরনের সম্পর্কের ক্ষেত্রে তার অবদানের বিষয়ে সচেতন করার চেষ্টা করুন।

আমি মনে করি যে ক্লায়েন্টের জন্য পরিবর্তনের সারাংশটিই পছন্দের মধ্যে রয়েছে। এবং এখানে বিষয়টা পছন্দের সঠিকতা-ভ্রান্তিতেও নেই। যে ব্যক্তি তার নিজের পছন্দ করেছেন এবং এই পদক্ষেপের জন্য দায়িত্ব নিয়েছেন তিনি ইতিমধ্যে একজন ভিন্ন ব্যক্তি!

এক বা অন্য বিকল্পের পছন্দ, আসলে, এত গুরুত্বপূর্ণ নয়।

এখানে পছন্দটি আমার এবং অন্যের মধ্যে নয়, আমার এবং আমার মধ্যে করা হয়েছে

• মধ্যে আমাকে অন্য কেউ আপনাকে আপনার ইচ্ছামত জীবন যাপন করার অনুমতি দেওয়ার জন্য অপেক্ষা করছে, আপনাকে নিজের হতে অনুমতি দেবে এবং আমাকে কে তার অভিজ্ঞতার অনুমতি দেবে যে তার যা হওয়ার অধিকার আছে!
• মধ্যে আমাকে অন্যের কাছ থেকে মূল্যায়নের জন্য অপেক্ষা করা এবং অধীর আগ্রহে তার কাছ থেকে স্বীকৃতি চাওয়া, এবং আমাকে যিনি নিজের মূল্য জানেন।
• মধ্যে আমাকে অন্য যা আপনাকে দেখতে চায় তা হওয়ার চেষ্টা করা, এবং আমাকে নিজেকে তার মতো করে গ্রহণ করা।

প্রশ্নের এই প্রণয়ন থেকে পছন্দের সমস্যা স্থানান্তরিত হয় আন্তpersonব্যক্তিক বিমান থেকে বিমানে অস্তিত্বশীল

কিছু কারণে আমার তত্ত্বাবধায়ক আব্রামোভা গ্যালিনা সের্গেইভনা আমার গবেষণামূলক প্রতিরক্ষা দিবসে যে কবিতাগুলি লিখেছিলেন এবং উপস্থাপন করেছিলেন তা আমার মনে পড়েছিল।

পুরানো চাবি

দরজা কাঁপবে …

এবং দেয়াল প্রতিধ্বনিত হবে

পায়ের শব্দে দোলনা…।

চাবি লকে আছে, এটি অবশ্যই ঘুরতে হবে

কণ্ঠ জাগানোর জন্য একটি নিরিবিলি বাড়ি

আপনার শেকলগুলি ঝেড়ে ফেলুন …

দরজা কাঁপবে …

কিন্তু চাবি মরিচা আটকে আছে, প্রচেষ্টা থেকে হাত পিছলে যাবে।

বাম এবং ডান দিকে ঘুরছে

কিন্তু এটা কাজ করে না চালাকি

পুরোনো দুর্গের কবজা দেখুন।

দরজা কাঁপবে …., কিন্তু চাবি ইতিমধ্যেই শক্তিহীন, একটি পেটিনা সীল দিয়ে বন্ধ।

কত খরচ হয়েছে, প্রচেষ্টা, …

এখানে আমরা একবার ঘাস কেটেছি, আপনি পিছনে versts গণনা করতে পারবেন না।

দরজা কাঁপবে …

হাত তাকে আঘাত করবে,

জাম্বো জুড়ে ছায়া চলবে

প্রতিবেশীর বিড়াল বেড়ায় আসবে, কেউ (আমি?) দীর্ঘশ্বাস ফেলবে, বাড়িতে বসবে

এবং সে তার হাত দিয়ে তার গাল সমর্থন করবে …