বিষণ্নতার মনোবিশ্লেষণ

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

বিষণ্নতার মনোবিশ্লেষণ

এই নিবন্ধে, আমি বিষণ্নতাকে আকর্ষণীয় বা সুন্দর করে তুলতে চাই না। আমি মনোবিজ্ঞান অনুশীলনের দৃষ্টিকোণ থেকে এর সারাংশ দেখাতে চাই। তার সাথে তাড়াহুড়ো না করা এবং তাকে আদর্শ না করা, তার ছবির জন্য সুন্দর ছবি নির্বাচন করা, কিন্তু তার চেহারার উৎপত্তির দিকে ফিরে আসার জন্য, আমি আপনাকে এই অবস্থায় মানুষ যে ব্যথা অনুভব করে তা অনুভব করার চেষ্টা করব। আমি আর্টিকেলের টেক্সটকে পরিষ্কার, সহজ, শৈল্পিকের চেয়ে বেশি তথ্যবহুল করতে চাই। কেন এই টপিক? কারণ আমি ওকে ভেতর থেকে চিনি। কারণ এই ধরনের সমস্যা সহ বেশ কয়েকটি ক্লায়েন্ট রয়েছে। যখন আমি এই নিবন্ধটি লিখতে শুরু করলাম, আমার জীবনের একটি ঘটনা মনে পড়ল … বেশ কয়েক বছর আগে আমি পর্যটনের একটি কোর্সে ছিলাম এবং সেখানে একজন শিক্ষক ছিলেন, একজন বৃদ্ধ কিন্তু প্রফুল্ল চাচা (আপনি তাকে দাদা বলতে পারবেন না)। তিনি আলভাইন স্কিইং সম্পর্কে কথা বলেছিলেন, সোভিয়েত সময় থেকে এই ব্যবসায় একজন পেশাদার। সুতরাং, আমাদের শহরে স্কি opাল সহ একটি খেলাধুলা এবং বিনোদন কমপ্লেক্স রয়েছে যার নাম "অ্যাভালঞ্চ"। এটি একটি সুন্দর নাম মনে হচ্ছে … যারা জানেন না পাহাড়ে একটি তুষারপাত কি। এবং আমাদের চাচা শিক্ষক বলেছিলেন যে তুষারপাতের মধ্যে পড়ে যাওয়া একজন স্কাইয়ারের সাথে সবচেয়ে খারাপ জিনিস হতে পারে। তিনি ক্ষুব্ধ হয়েছিলেন যে এইরকম ভয়ঙ্কর শব্দটিকে একটি বিনোদন কমপ্লেক্স বলা যেতে পারে … (এই আকর্ষণীয়তা সম্পর্কে আমি যে অনেক লেখক এই ভয়াবহতা - বিষণ্নতা প্রদান করে)।

আরও পাঠ্য বুঝতে, পাঠকের গভীরতা বিশ্লেষণাত্মক মনোবিজ্ঞানের শর্তগুলির ন্যূনতম ধারণাগুলির প্রয়োজন হবে।

আমি হতাশ ব্যক্তিত্বের একটি প্রতিকৃতি, তার গঠনের প্রক্রিয়া, পদ্ধতি এবং এই ধরনের ক্লায়েন্টদের সাথে কাজ করার ধাপের রূপরেখা দিতে চাই।

আমি নিশ্চিত নই যে একজন ব্যক্তি নিজে, একজন বিশেষজ্ঞের সাহায্য ছাড়া, "বিষণ্নতার মধ্য দিয়ে" কাজ করতে সক্ষম হবেন, এটি থেকে "বৃদ্ধি" পেতে সক্ষম হবেন। একাকীত্ব এবং হতাশায় ভুগবেন না - বিশ্বাস করুন, এর একটি উপায় আছে! আমি প্রতিশ্রুতি দিচ্ছি না যে আপনি পুরোপুরি পরিবর্তন করতে পারবেন, তবে আপনি এটির সাথে বাঁচতে শিখতে পারেন, বুঝতে পারেন এবং জীবনের আনন্দ উপভোগ করতে পারেন।

কাজ করা এবং বাড়ানো বাইরে যাচ্ছে না।

আপনি খুব কঠিন ক্ষেত্রেও নিজেকে ছেড়ে যেতে পারেন - উত্তেজনাপূর্ণ কিছুতে স্যুইচ করুন, সৃজনশীলতা, বিনোদন, নতুন সম্পর্ক, পরিচিতদের দিয়ে হতাশাজনক ব্ল্যাকহোল পূরণ করুন। কিছুক্ষণের জন্য. পরবর্তী অন্ধকার.েউ পর্যন্ত।

"বড় হও" কেন? হতাশা বলতে একজন ব্যক্তির মানসিক-যৌন বিকাশের প্রাথমিক পর্যায়কে বোঝায়। মায়ের স্তন থেকে দুধ ছাড়ানোর সময়। আচ্ছা, যদি সে ছিল, এই মায়ের "ভাল" স্তন, যা শিশুকে শৈশবে প্রয়োজনীয় সবকিছু দেয়। উষ্ণ, সন্তোষজনক, নরম এবং মা সবসময় আছে। বাচ্চাটি নিজেকে এবং তার মাকে একক জীব হিসাবে অনুভব করে। তিনি নিরাপদ এবং প্রেমময়।

বিষণ্নতা একটি "বস্তুর" ক্ষতি।

একটি "বস্তু" অন্য ব্যক্তি বা এমন কিছু হতে পারে যা একটি নির্দিষ্ট ব্যক্তির অস্তিত্বকে অর্থ এবং গুরুত্ব দিয়ে পূরণ করে। যখন, ইতিমধ্যে প্রাপ্তবয়স্ক অবস্থায়, একজন ব্যক্তি যিনি পর্যাপ্ত মাতৃ নি uncশর্ত ভালবাসা পাননি, তাকে বা তার নিজের জন্য মূল্যবান কিছুকে হারায়, যখন সে "ভাল" মায়ের স্তনের অভাব অনুভব করে তখন সেই শৈশবে ফিরে যায়। রিগ্রেশন হচ্ছে যখন তার পরিবেশের জন্য যুক্তির কাছে আবেদন করা একেবারেই অকেজো, আপনাকে বোঝানোর চেষ্টা করা যে "এই নাতাশার আরও একশত আপনার থাকবে!" এই পর্যায়ে তার যা দরকার তা হ'ল নীরব, সহায়ক, মানুষের সমর্থন গ্রহণ করা। বাচ্চার যা প্রয়োজন ছিল তা ছিল মায়ের সেখানে থাকার জন্য।

তার বিষয়গত বাস্তবতায়, সে নিজের কিছু অংশ হারায়। আপনার ব্যক্তিত্বের অংশ। "আমি" বিভক্ত। একটি অংশ পঙ্গু থেকে যায়, অন্যটি মারা যায়। "আমি" কাজ করা বন্ধ করে দেয়।

ব্যক্তিত্বের "আমি" এর পরিবর্তে একটি শূন্যতা তৈরি হয়।

"আমি" বা "অহং" চিহ্নিত করা হয় ক্ষতির পরিচয় দিয়ে বা "সুপেরিগো" দিয়ে। বিষণ্নতা থেকে বিষণ্নতার প্রধান বৈশিষ্ট্য হল ক্ষতিটি স্বীকৃত নয়।

আমি জানি না আমি কি হারিয়েছি, আমার শুধু খারাপ লাগছে।

আশাহীনতা ও হতাশার অনুভূতি আছে।বন্ধ মানুষ, "প্রিয়" কাজ, শখ, বৈষয়িক পণ্যগুলি শূন্যতা পূরণ করে এমন ইন্ট্রোজেক্টে পরিণত হয়। বিষয়বস্তু যা প্রতিস্থাপন করে তার যন্ত্রণা ডুবে যায়, নিরাপত্তা এবং ভালবাসার অনুভূতির জন্য অতৃপ্ত প্রয়োজন। বাস্তবতা, যা হারিয়ে গেছে তা ফেরত পাওয়া যায় না, স্বীকৃত নয়। প্রথমবারের মতো, একটি শিশু পরবর্তী বয়সে বিষণ্নতা অনুভব করতে পারে, যখন পরিবারের দ্বিতীয় সন্তান উপস্থিত হয়। শিশুটি অনুভব করে যে মায়ের ভালবাসা এবং মনোযোগ হ্রাস পাচ্ছে। শিশুদের মধ্যে সর্বোত্তম পার্থক্য 6-7 বছর বা তার বেশি বয়সের বলে মনে করা হয়। কিন্তু যদি শিশুটি ছোটবেলায় মাতৃস্নেহ না পায়, তাহলে 10-15 বছরের পার্থক্য ভাই-বোনদের একে অপরের প্রতি ভালবাসা এবং সহানুভূতিশীল হতে সাহায্য করবে না। শিশুটি ভালোবাসা পায় না, যার অর্থ খারাপ, ভালবাসার অযোগ্য। সে কিছু ভুল করেছে, যেহেতু তার মা তাকে ভালবাসা বন্ধ করে দিয়েছে। এবং সে হাজার হাজার ব্যাখ্যা, কারণ নিয়ে আসতে শুরু করে, কি জন্য তাকে ভালবাসা যায় না। সে নিজেকে ঘৃণা করতে শুরু করে, স্থানচ্যুত হয়, অন্যের প্রতি তার ঘৃণা তুলে ধরে, পরিবারের ছোট সদস্যের প্রতি। বাহ্যিকভাবে, এটি অত্যধিক দাসত্ব, পিতামাতার সাথে সম্পর্কের মধ্যে বশ্যতা প্রকাশ করতে পারে। কিন্তু ঘৃণা, আগ্রাসন, আমাদের সমাজে যেসব অনুভূতি গৃহীত হয় না, তা আটকাতে কতটা শক্তি ব্যয় হয়! শূন্যতার জায়গায় ধরে রাখুন। এটি দীর্ঘ সময় ধরে রাখা খুব কঠিন, অনুভূতিগুলি হিমায়িত হতে হবে। এবং ঘৃণা এবং আগ্রাসনের পাশাপাশি, তারা মানুষের সাথে যোগাযোগের ক্ষেত্রে উদ্ভূত অন্যান্য সব ধরনের আবেগকে স্থির করে দেয়। হতাশাগ্রস্ত ব্যক্তিরা "সংকুচিত", আনাড়ি, অন্ধকার এবং আবেগের অভাব দেখায়। কিছু বাহ্যিক বাধা তাদের মধ্যে সহজাত।

শৈশবে যে স্বাভাবিক আগ্রাসন দেখা দিয়েছিল তার অবশ্যই সাড়া দিতে হবে।

বাবা -মাকে এটা বুঝতে হবে এবং মেনে নিতে হবে। এটি "আমি" কে শক্তিশালী করবে এবং ব্যক্তিত্বের অভ্যন্তরীণ কাঠামো ভাঙবে না। একটি শিশুর প্রতিক্রিয়া যেকোনো বস্তুর বিরুদ্ধে নির্দেশিত আগ্রাসনের আকারে এবং অল্প বয়সে রিগ্রেশন উভয় ক্ষেত্রেই নিজেকে প্রকাশ করতে পারে। বক্তৃতা, ভেজা চাদর, কলম নেওয়ার অনুরোধে একটি "লিস্প" থাকতে পারে। যদি বাবা -মা বড় সন্তানকে লজ্জা দেয়, ছোট্ট শিশুটির যত্ন নেওয়ার জন্য তাদের দায়িত্ব পাল্টে দেয়, নির্দিষ্ট কিছু প্রকাশকে নিষিদ্ধ করে, এই ক্ষেত্রে স্বাভাবিক, নেতিবাচক অনুভূতি, শিশু একটি প্রাপ্তবয়স্ক হিসাবে বড় হয় যে ভালোবাসতে জানে না। তাছাড়া, একটি অভিক্ষেপ এই ধরনের প্রাপ্তবয়স্কদের জন্য একটি ঘন ঘন মানসিক প্রতিরক্ষা হবে। অন্যের প্রতি আপনার অনুভূতির প্রক্ষেপণ।

"আমি না যারা ভালোবাসতে জানি না, তারাই আমাকে মূল্য দেয় না এবং ভালোবাসার যোগ্য নয়।"

এবং কেন তারা আমাকে ভালবাসে না তা নিজের কাছে ব্যাখ্যা করার জন্য, দরিদ্র সহকর্মী অনেকগুলি কারণ নিয়ে আসবে, সমস্ত নশ্বর পাপের জন্য নিজেকে দায়ী করবে। চেহারা নিয়ে অসন্তুষ্টি থেকে শুরু করে - নাক বড়, পা বাঁকা, আমি মোটা (গুলি) - থেকে - সুন্দর করে কথা বলতে জানি না, আমি বোকা, আমার এমন ভাগ্য আছে, ইত্যাদি। এই অপ্রতিরোধ্য ঘৃণা হীনমন্যতার অনুভূতি সৃষ্টি করে এবং আত্ম-অভিযোগের দিকে পরিচালিত করে। আন্তpersonব্যক্তিক সমস্যা গঠন করে, ভিতরে নেতিবাচকতার একটি স্তর তৈরি করে।

"আমি মানুষকে ভালবাসতে পারি না, তাই আমাকে তাদের ঘৃণা করতে হবে।"

ভালোবাসা অসচেতনভাবে কষ্ট হিসাবে অনুভূত হয়। প্রেমের অন্য কোন অভিজ্ঞতা ছিল না।

ভালোবাসা হল তারা আমার সাথে যা করে।

এইভাবে, তারা মায়ের প্রাথমিক ভালবাসাকে পুনরায় তৈরি করে। এই জাতীয় লোকেরা প্রায়শই নিজের জন্য করুণা করে, ক্রমাগত নিজের মধ্যে ত্রুটিগুলি সন্ধান করে। অন্যদের মধ্যে অপরাধের চেষ্টা করা হয়। তারা প্রতিশোধ নেয়, তাদের অভ্যন্তরীণ বৃত্তকে নির্যাতন করে, তাদের ব্যর্থতার কথা বলে বা ক্লান্তির পর্যায়ে কাজ করে। প্রায়শই আক্রমণকারীর (মা) সাথে পরিচয় হয়, নিজের উপর রাগ নির্দেশ করে, জীবনের আনন্দ এবং আনন্দ থেকে নিজেকে বঞ্চিত করে। তাদের যন্ত্রণা ineশ্বরিক স্তরে নিয়ে যেতে পারে (যিশু ভোগ করেছিলেন, এবং আমি করব)। কোথাও তারা তাদের যন্ত্রণা উপভোগ করে, ভেতরের শূন্যতা পূরণ করে। আমি করব এই নিজের মধ্যে ভালবাসা।

তার জন্য মূল্য হল সে তার শূন্যতা পূরণ করে - বিরক্তি, হিংসা, ঘৃণা, অপরাধবোধ।

অন্তত কিছু হতে দিন, শুধু শূন্যতা নয়। কিন্তু এই অনুভূতিগুলির পুষ্টির প্রয়োজন। অন্যদের সাথে আচরণ করার সময়, আপনার স্ক্রিপ্টগুলিতে নেতিবাচক অনুভূতিগুলি কাজ করা প্রয়োজন। কিন্তু কাজ করা নতুন হতাশা এবং আত্ম-অবনতির দিকে পরিচালিত করে।

আমি কেউ নই, আমি অসহায়, আমি কিছুই করতে পারি না, আমি কিছুতেই সক্ষম নই।

এটি হতাশাজনক অবস্থার মূল। ঘৃণার চাপা অনুভূতিগুলি অপরাধবোধের ভিত্তি। অপরাধবোধের এই অসচেতন অনুভূতি এই ধারণা বহন করে যে তিনি একাই দায়ী সব কি ঘটছে এক ধরণের সর্বশক্তি।

সাইকোথেরাপির অন্যতম প্রধান কাজ হচ্ছে আন্তpersonব্যক্তিক দ্বন্দ্বকে আন্তpersonব্যক্তিক পর্যায়ে নিয়ে আসা।

হতাশাগ্রস্ত ক্লায়েন্টের থেরাপি পুনরুদ্ধারের উপর ভিত্তি করে, একটি পর্যাপ্ত "আমি" তৈরি করে, যা বাস্তবতার পর্যাপ্ত মূল্যায়নে সক্ষম। "বৃদ্ধি", "ফিড", "ভালবাসা" ক্লায়েন্ট। একটি আরামদায়ক, আবার পর্যাপ্ত, সুস্থ অভিভাবককে ক্লায়েন্টের সুপারিগোতে প্রবেশ করুন।

প্রতীকী নাটক পদ্ধতির থেরাপিতে, প্রথম পর্যায়ে, আমি এমন ছবি ব্যবহার করি যা সম্পদপূর্ণ, ক্লায়েন্টকে শৈশবে যা অভাব ছিল তা পূরণ করে। আমরা মোটিভ ব্যবহার করি - "Meadow", "Stream", "A place where I feel good", "একটি ফুল যার জীবন ও বৃদ্ধির জন্য সবকিছু আছে" এবং আরো অনেক কিছু। তারপরে আমরা ডিফ্রস্ট করি (আমরা স্বীকার করি যে তারা বিদ্যমান এবং তাদের যথাযথ নামে ডাকে) বিরক্তি, হিংসা, আগ্রাসন (উদ্দেশ্য "বন্য বিড়াল", "সিংহ", "হোল ইন দ্য স্যাম্প")। আমরা পরস্পরবিরোধী উপাদান নিয়ে কাজ করছি (উদ্দেশ্য "দ্য এজ অফ দ্য ফরেস্ট")। কিছু পর্যায়ে, আমরা শরীরের সাথে কাজ করার জন্য সংযোগ করি, একটি জেনোগ্রাম তৈরি করি। প্রায়শই, থেরাপির শেষের দিকে, যখন আমি দেখি যে ক্লায়েন্ট শক্তিশালী হয়ে উঠেছে - সে যোগাযোগের ক্ষেত্রে তার সীমানা রক্ষা করতে পারে, তার প্রতিক্রিয়া এবং অবস্থা বুঝতে পারে, তার অনুভূতির নাম প্রকাশ করতে পারে - আমরা লক্ষ্য নির্ধারণের সাথে কাজ করি। এটি আর থেরাপির প্রাথমিক অনুরোধ নয়, তবে তার, কেবল তিনি, তার মা, বাবার বেঁচে থাকা, অপ্রাপ্ত লক্ষ্য, কিন্তু ক্লায়েন্টের লক্ষ্য এবং ইচ্ছা। এখানে আমি ইতিমধ্যে "ভাষাগত স্তরের ইন্টিগ্রেশন", "আমার আদর্শ আত্ম", "একটি বাড়ি নির্মাণ", "বরাদ্দকৃত জমি" এর মতো কৌশলগুলি সংযুক্ত করতে পারি।

আমরা লক্ষ্য অর্জনের জন্য ধাপে ধাপে ক্লায়েন্টের সাথে পরিকল্পনা করি।

এটি একটি প্রাথমিক অনুরোধ নয়, প্রায়শই শিশু, কিন্তু একজন প্রাপ্তবয়স্ক ব্যক্তির লক্ষ্য যিনি নিজেকে এবং অন্যদের বোঝেন এবং গ্রহণ করেন। বাস্তবতা সম্পর্কে সচেতন।

এটি একটি সাধারণ কাজের পরিকল্পনা। প্রতিটি ব্যক্তির সাথে সবকিছু খুব স্বতন্ত্র এবং অনন্য। সর্বোপরি, প্রতিটি পৃথক ব্যক্তি একটি সম্পূর্ণরূপে বোধগম্য, অনন্য এবং অনন্য বিশ্ব, উভয় ব্যক্তির নিজের এবং সাইকোথেরাপিস্টের জন্য।

একটি পরামর্শের জন্য সাইন আপ করুন

ই -মেইল: শেরবাকোভা - নাটা @ মেইল। ru

স্কাইপ: শেরবকোভা