আপনি কিভাবে নিজেকে সমর্থন করতে শিখবেন?

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

এটি একই সাথে খুব সহজ এবং অবিশ্বাস্যভাবে কঠিন।

সহজ - কারণ উপায়গুলি নিজেরাই সহজ, সুস্পষ্ট, জটিল।

আমরা সবাই তাদের সম্পর্কে শুনেছি বা পড়েছি। অথবা সাইডলাইন থেকেও দেখেছেন।

এগুলি কঠিন কারণ তারা প্রায়শই একটি সম্পূর্ণ নতুন অভিজ্ঞতার প্রতিনিধিত্ব করে যা আগে কখনও অনুভব করা হয়নি।

আমি কি কথা বলছি?

হ্যাঁ, যদি একজন ব্যক্তির শৈশবকালে সহায়তার অভিজ্ঞতা থাকে, তাহলে সে কীভাবে এটি করা হয় সে সম্পর্কে চিন্তা না করেও স্বয়ংক্রিয়ভাবে এটি ব্যবহার করে।

যদি এমন কোন অভিজ্ঞতা না থাকে, কিন্তু শুধুমাত্র প্রত্যাখ্যান, প্রত্যাখ্যান, সমালোচনা, অজ্ঞতার অভিজ্ঞতা ছিল, তাহলে এই ধরনের ব্যক্তি নিজেকে সমর্থন করতে শিখবে না।

এবং যখন তারা "নিজেকে ভালবাসো" সিরিজ থেকে কিছু বলে, তার জন্য এটি এমন কিছু শোনায়: "সেখানে যান, আমি জানি না কোথায়, এটি খুঁজে বের করুন - আমি জানি না কি"।

ঠিক আছে, সে জানে না কিভাবে এটি করতে হয়, তার এমন অভিজ্ঞতা ছিল না, সে কখনই বসবাস ও অনুমোদিত ছিল না!

… যখন আমরা আমাদের অভ্যন্তরীণ অনুসন্ধান শুরু করি, আমরা কমপক্ষে দুটি অভ্যন্তরীণ অংশ খুঁজে পাই।

আমরা নিজেদের মধ্যে সন্তানের অংশ (ভেতরের শিশু) এবং আরেকটি অংশ খুঁজে পাই যা এই সন্তানের সাথে সবচেয়ে কাছের যোগাযোগের মধ্যে রয়েছে।

খুব, খুব প্রায়ই এটি অপ্রতিরোধ্য, অত্যাচারী অংশ যা কখনও কখনও অভ্যন্তরীণ অভিভাবক বলা হয়।

এটি এই দম্পতির মিথস্ক্রিয়া, যা বাইরের বিশ্বের মধ্যস্থতার মাধ্যমে ঘটে, যা আমাদের অনুভূতি এবং সংবেদনগুলির অনেক কারণ করে।

অন্য কথায়, আমরা এই জগতে কেমন অনুভব করি তা অভ্যন্তরীণ বাস্তবতা দ্বারা তৈরি করা হয়।

বাহ্যিক বাস্তবতা শুধুমাত্র অভ্যন্তরীণ অভিজ্ঞতাগুলিকে "ট্রিগার" করে, কিন্তু সেগুলি কোনোভাবেই তৈরি করে না।

যেমনটি ইতিমধ্যে উল্লেখ করা হয়েছে, বেশিরভাগ অনুভূতি নামযুক্ত অংশগুলি থেকে "উত্পন্ন" হয়।

"শিশু" তে আমরা উদ্বিগ্ন, ভীত, আমরা অপরাধবোধ এবং লজ্জা অনুভব করি, আমরা অসহায়তা এবং বিভ্রান্তি অনুভব করি, কিন্তু আনন্দ, বিস্ময়, আনন্দ, কৌতূহলও অনুভব করি।

"শিশু" থেকে আমরা স্বীকৃতি চাই, আমরা সমর্থন এবং সুরক্ষা পেতে চাই, আমাদের গ্রহণযোগ্যতা এবং ভালবাসা প্রয়োজন।

এটি থেকে, বিভিন্ন জীবনের কৌশলগুলি বৃদ্ধি পায়, যা শৈশবে শিখেছিল - যাতে এই গুরুত্বপূর্ণ চাহিদাগুলি পূরণ করা যায়।

আমরা পছন্দ করতে চাই - যাতে গ্রহণ করা যায় এবং ভালোবাসা হয়, এবং এর জন্য আমরা পরিবার পদ্ধতি দ্বারা চাষ করা পদ্ধতিগুলি অবলম্বন করি।

উদাহরণস্বরূপ, যদি পিতা -মাতা সন্তানের অকাল প্রাপ্তবয়স্ককে উৎসাহিত করে, তাকে দায়িত্ব নিতে বাধ্য করে, তাহলে ব্যক্তি এই দায়িত্বের সাথে প্রেম জিতবে;

যদি নিজেকে বলি দিতে বাধ্য করা হয়, তাহলে সে বলি দেবে;

প্রতিটি হাঁচির জন্য প্রশংসিত - প্রচুর হাঁচি দেবে ইত্যাদি।

এবং আমরা সন্তানের সেই সমস্ত প্রকাশকে দমন করব, ধ্বংস করব, ধ্বংস করব যা আমাদের বাবা -মা প্রত্যাখ্যান করেছিলেন।

উদাহরণস্বরূপ, যদি তারা "নেতিবাচক" অনুভূতি সহ্য করতে না পারে -

ভয়, আগ্রাসন, অসহায়ত্ব - এই অনুভূতিগুলি প্রত্যাখ্যান করা হবে;

স্বায়ত্তশাসনের প্রত্যাখ্যানকৃত প্রকাশ - সীমানা এবং অধিকার দমন করা হবে।

একই সাথে আমরা নিজেদেরকে সেই চাহিদাগুলো নিষিদ্ধ করব যা সরাসরি উপায়ে পূরণ করা হয়নি।

আমরা নিজেদেরকে বোঝাব যে আমাদের ভালোবাসার প্রয়োজন নেই (স্বীকৃতি ইত্যাদি)

মনে হচ্ছে অসন্তুষ্টির যন্ত্রণার চেয়ে প্রয়োজন অস্বীকার করা সহজ …

হায়, এটা কেবল মনে হয়।

প্রয়োজনকে যত গভীরভাবে সমাহিত করা হবে, ক্ষতিপূরণ আরো কঠোরভাবে সংগঠিত হবে, এবং এই প্রত্যাখ্যাত প্রয়োজনের সন্তুষ্টির জন্য বাইরের বিশ্বের কাছ থেকে প্রত্যাশা তত শক্তিশালী হবে।

(যারা নিজেদের দুর্বলতা অস্বীকার করে তারা নির্দয় হয়ে ওঠে, যারা নিজেদের ভয় পাওয়ার অধিকারকে অস্বীকার করে, ক্ষমতায় ভোগ করে, ইত্যাদি)

"সফল" কৌশল অনুসারে সন্তানের (এবং তারপরে অভ্যন্তরীণ শিশু) সঠিকভাবে আচরণ করার জন্য, অভ্যন্তরীণ অত্যাচারীর চিত্র উপস্থিত হয়।

তিনি অভিযোগের সাথে "শাস্তি" দেন এবং যদি শিশুটি "খারাপ" হয় তবে লজ্জার অনুভূতি।

এবং যখন আমরা নিজেদের এই অভ্যন্তরীণ অংশে থাকি, তখন আমরা নিজের প্রতি অসন্তুষ্টি অনুভব করি এবং নিজেদের উপর রাগ করি।

এই অংশ থেকে নিজের জন্য প্রত্যাশা জন্ম নেয় (উন্নতি করা, কান্না বন্ধ করা, নিজেকে একসাথে টানুন, প্রাপ্তবয়স্ক হওয়া ইত্যাদি), ভয় দেখানো হয় (যদি আপনি এটি সঠিকভাবে না করেন তবে আপনি … সমস্যা পাবেন)।

মাঝে মাঝে, যখন শিশুটি "সঠিক" পরিচালনা করে - অত্যাচারীর দৃষ্টিকোণ থেকে, সে খুশি হয়।

তারপরে, অনুভূতির স্তরে, আমরা সন্তুষ্টি (অত্যাচারীর কাছ থেকে) এবং সাময়িক প্রশান্তি (সন্তানের কাছ থেকে) অনুভব করি।

জীবন নিয়ে আসা প্রথম ছোট বা বড় সংকট পর্যন্ত … এবং তারপরে সবকিছু আবার শুরু হয়।

আচ্ছা, আপনি এখানে জীবনের আনন্দ কিভাবে অনুভব করতে পারেন?

আত্মপ্রেমের জন্য কোথায় আছে?

অভ্যন্তরীণ অভিযোগের আওতায় না পড়ার প্রধান কাজ কখন?

কোনটি বাহ্যিক অভিযোগ দ্বারা উস্কানি দেওয়া যেতে পারে, বা বিনা কারণে জ্বলতে পারে?

… এবং তাই দেখা যাচ্ছে - আমরা হয় একটি দোষী এবং খারাপ সন্তানের মধ্যে বাস করি, অথবা আমাদের সেই অংশে যা এই সন্তানের সাথে সুখী নয়, এবং আমরা নিজেদের উপর বিরক্ত।

… নিজেকে সমর্থন করা সহজতম দিয়ে শুরু হয়।

আপনার অনুভূতির অধিকারের স্বীকৃতির সাথে।

এই অধিকারটি প্রথম কেড়ে নেওয়া হয়েছিল।

“তুমি রাগ করতে পারবে না! এইটা খারাপ!"

"আপনার পিতামাতার দ্বারা ক্ষুব্ধ হওয়ার কোন অধিকার নেই। তারা শুধু সেরাটাই চায়।"

"নিজেকে একসাথে টানুন!", "আপনি মোটেও ক্লান্ত নন!" (এটি আপনাকে মোটেও আঘাত করে না, ভয় পাওয়ার কিছু নেই)

"ওরি জোরে!", "আপনি কখনই জানেন না আপনি কী চান" …

এই সমস্ত বার্তার অর্থ একটি জিনিস:

তোমার অনুভূতির উপর তোমার কোন অধিকার নেই।

আপনি যা অনুভব করেন তা অনুভব করার অধিকার আপনার নেই।

কেউ আপনার অনুভূতির কথা চিন্তা করে না।

তাই আমরা সমর্থন হারাই, আমরা জানি না বিশ্বের সাথে আমাদের মিথস্ক্রিয়াতে কিসের উপর নির্ভর করতে হবে।

আমরা বুঝতে পারছি না আমাদের সাথে কি করা হচ্ছে, কারণ আমরা আর আমাদের অনুভূতির উপর নির্ভর করতে পারি না।

আমরা সহিংসতায় অভ্যস্ত হয়ে যাই।

যখন আমরা আমাদের অনুভূতির উপর আমাদের অধিকার ফিরে পাই, আমরা সেই সমর্থন ফিরে পাই।

আমার সাথে যা ঘটছে তা গুরুত্বপূর্ণ!

এবং আমি যা অনুভব করি তা অনুভব করার অধিকার আছে - ভয় বা লজ্জা ছাড়াই।

… যখন আমরা সন্তানের মধ্যে "প্রবেশ" করি, তখন আমরা আমাদের আরও একটি সহজ প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করতে শিখি:

"আমি এখন কি অনুভব করছি?"

আমি কি ভয় পাচ্ছি?

আমি হারিয়ে গিয়েছে?

আমি লজ্জিত?

আমি কি চিন্তিত? …

আমার কি হয়েছে, কেন এই অনুভূতিগুলো দেখা দিল?

এবং আরও:

আমি আমার অভিজ্ঞতার কোন অংশে প্রবেশ করেছি?

… আমরা "পরিচিত" জায়গায় অনুভূতির উপায় দ্বারা নিজেকে খুঁজে পাই …

যেখানে তারা একাধিকবার হয়েছে।

আমি কি ভয় পেয়েছি কারণ যখন কেউ আমাকে চিৎকার করে, আমি আবার সহিংসতার মধ্য দিয়ে যেতে ভয় পাই?

আমি কি বিক্ষুব্ধ - কারণ আমার চাহিদা উপেক্ষা করা হলে আমি সর্বদা বিক্ষুব্ধ বোধ করি?

আমি কি উদ্বিগ্ন - এবং যখন জিনিসগুলি হাত থেকে বেরিয়ে যায় তখন কি আমি সবসময় উদ্বিগ্ন থাকি?

আমি লজ্জিত - বরাবরের মত, যখন মনে হয় যে আমি সমান ছিলাম না?

আমি ক্ষতির মধ্যে ছিলাম - কারণ আমি যখনই সাহায্যের অপেক্ষায় ছিলাম, কিন্তু অভিযোগ পেয়েছিলাম আমি হারিয়ে গিয়েছিলাম?

আমি কি রাগ করেছি কারণ আমাকে আবার সুরক্ষা দেওয়া হয়নি?

ভয়, বিভ্রান্তি এবং রাগ একটি পিতামাতার সাথে সম্পর্কের একটি পুরানো ইতিহাস হতে পারে …

এবং আপনার অনুভূতির প্রতি এই মনোযোগ বর্তমান ঘটনাগুলিকে অতীত থেকে আলাদা করতে সাহায্য করবে …

কিন্তু, প্রথমত, আমাদের অনুভূতির প্রতি মনোযোগ হল সেই সমর্থন যা আমাদের এত বেশি প্রয়োজন। এবং আমরা এটি দিয়ে নিজেদের প্রদান করতে পারি।

এভাবেই শিশু-অত্যাচারী জোড়ায় একটি নতুন চিত্র উপস্থিত হয়।

এটি একটি প্রাপ্তবয়স্ক ব্যক্তিত্ব যা একটি নতুন অভিজ্ঞতার সূচনা করে।

একটি নতুন, সম্মানজনক অভিজ্ঞতা।

একটি অভিজ্ঞতা যেখানে আমরা আমাদের অনুভূতি গ্রহণ করি।

যেখানে আমরা আমাদের বিষয়গততাকে সম্মান করি এবং স্বীকৃতি দিই।

এই নতুন চিত্রটি জিজ্ঞাসা করে, "আপনার কি ব্যাপার?" - দোষারোপ বা ভয় দেখানো ছাড়াই …

… পরের ধাপ হল আত্মসমবেদনা।

"আমি কত পেয়েছি …"

"এটা আমার জন্য কতটা কঠিন ছিল …"

"আমার যেভাবে দরকার ছিল …"

অপ্রয়োজনীয় চাহিদা এবং উদ্বেগের স্বীকৃতি, এটিকে গুরুত্ব সহকারে নেওয়ার ক্ষমতা -

এটা সমবেদনা।

আপনার অনুভূতির অধিকার, আত্ম -সমবেদনা - এটি আপনার প্রতি একটি ভাল মনোভাবের সূচনা।

যা আরও কিছুতে পরিণত হতে পারে।

… যে আমরা আমাদের সীমানা সংজ্ঞায়িত এবং রক্ষা করতে শিখি।

… যে আমরা নিজেদেরকে আঘাতমূলক পরিস্থিতি থেকে বের করতে প্রস্তুত, … এবং যা আমরা নিজেদের জন্য সমর্থন সংগঠিত করার জন্য প্রয়োজনীয় মনে করি।

তখনই আমরা শক্তি, আনন্দ, কৃতজ্ঞতা, জীবনে আগ্রহের পুনর্জাগরণ অনুভব করব।

এটি অভ্যন্তরীণ সন্তানের "কৃতজ্ঞতা" যিনি এখন সুরক্ষিত বোধ করেন।

এবং তারপরে আমাদের আর একজন ব্যক্তির আকারে একটি বাহ্যিক সম্পদের প্রয়োজন নেই, একটি ধারণা বা একটি সিস্টেম যা অবশেষে repণ পরিশোধ করতে সক্ষম হবে, এমন চাহিদা পূরণ করবে যা এখনও স্বীকৃত হয়নি।

এখন প্রয়োজনীয় সমর্থন ভিতরে।