2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40
লেখক: ইলিয়া লাটিপভ উৎস:
একটি জনপ্রিয় এবং মোটামুটি সুস্পষ্ট সত্য আছে: মানুষ একে অপরের থেকে আলাদা, আমরা একই নই, এবং এই পার্থক্যটি গ্রহণ করতে শিখতে হবে। ক্যাপ্টেন অবভিস সম্পূর্ণ সশস্ত্র। এই শব্দগুলি উচ্চারণ করা সহজ এবং আনন্দদায়ক, যখন একজন খুব উন্নত এবং জ্ঞানী ব্যক্তির মতো মনে হচ্ছে: হ্যাঁ, আমি স্বীকার করি যে অন্য ব্যক্তিটি আমি নই, এবং তার আমার চেয়ে অন্য স্বার্থ রয়েছে। যাইহোক, অন্যের (প্রায় এলিয়েন লিখেছেন) বাস্তবতার সাথে সংঘর্ষ সম্পূর্ণ ভিন্ন, এবং প্রায়শই খুব কঠিন, অসম্ভব গল্পের প্রান্তে।
এটা স্বীকার করা সহজ যে আপনার বয়ফ্রেন্ড / গার্লফ্রেন্ড, স্ত্রী / স্বামী, সন্তান / বাবা -মায়ের শখ এবং চাহিদা আছে যা আপনার সাথে মেলে না। এটি সহজ যখন আপনার অন্য ব্যক্তির সাথে এবং খুব নির্দিষ্ট ব্যক্তির সাথে কিছু ভাগ করার প্রয়োজন নেই। এবং যখন এটি প্রয়োজন তখন এটি খুব কঠিন। তারপরে সমস্ত সুন্দর শব্দগুলি ভুলে যায়, এবং সহনশীলতা প্রতিস্থাপিত হয় হয় আপনি যা চান তা পেতে একটি তীব্র আকাঙ্ক্ষা, নক আউট, ক্রাশ - বা হতাশাজনক বিষণ্নতা, বিচ্ছিন্নতা এবং সম্পূর্ণ হতাশার অনুভূতি।
প্রায়শই এটি পিতামাতার মধ্যে দেখা যায় যারা "হঠাৎ" আবিষ্কার করে যে তাদের বেড়ে ওঠা বা প্রাপ্তবয়স্ক শিশুরা শিশুদের কী হওয়া উচিত সে সম্পর্কে তাদের ধারণার সাথে একেবারেই খাপ খায় না, অথবা সাধারণত এমন একটি জীবনযাপন করে যা এমনকি সহজভাবে গ্রহণযোগ্য নয়। এবং বাচ্চাদের "শালীন মানুষ" হিসাবে বড় হওয়ার আকাঙ্ক্ষা আছে, এবং কেবল শিশুরাই এই ইচ্ছাটি উপলব্ধি করতে পারে। একবার একজন বাবা, তার নিজের ছেলের সাথে যুদ্ধ করে আমাকে বলেছিলেন: "তার যে কেউ হওয়ার অধিকার আছে, কিন্তু তার এমন হওয়ার অধিকার নেই!" - এবং তিনি তার কথায় অসঙ্গতি লক্ষ্য করেননি। "আমি তাকে কোনোভাবেই সীমাবদ্ধ রাখি না, তবে শুধুমাত্র যদি সে / সে প্রদত্ত কাঠামোর মধ্যে খাপ খায়।"
সত্যিকারের উপলব্ধি যে অন্যান্য মানুষ আমাদের আকাঙ্ক্ষা (এমনকি আমাদের বাচ্চাদের) সন্তুষ্ট করার জন্য তৈরি করা হয়নি, যে এই খেলনা নয় যা আমাদের সমস্ত মানসিক আবেগের প্রতি সাড়া দিতে বাধ্য, এই ঘটনার সাথে ঠিক এইভাবে শুরু হয় যে অন্যটি সাড়া দেয় না এর জন্য আমাদের প্রচেষ্টা। আমরা সত্যিই অন্যের কাছ থেকে কিছু চাই - এবং সে পাত্তা দেয় না বা খারাপ, ঘৃণ্য। সর্বাধিক ঘনিষ্ঠতার জন্য মানুষের প্রচেষ্টার সাথে, একত্রিত হওয়ার পর্যায়ে পৌঁছে, এটি একটি শক্তিশালী এবং হঠাৎ আঘাত, কলার দ্বারা ঠান্ডা জলের একটি টব। "কিভাবে তোমার সাথে এভাবে বেঁচে থাকবো ?!"
এইরকম প্রথমতম "পানির টব" হল চিরন্তন পিতামাতার "আপনি কি দেখতে পাচ্ছেন না, আমরা কি ব্যস্ত / কথা বলছি?" এবং এটা খুবই স্বাভাবিক যে পিতা -মাতা সবসময় সাড়া দেয় না, যে তারা সব সময় এবং সবকিছুকে একপাশে রেখে সন্তানের দিকে ফিরে যাওয়ার জন্য প্রস্তুত নয় - কারণ এটি এমন একটি পরিস্থিতি যার দ্বারা শিশু বুঝতে শুরু করে যে বাবা -মা এবং প্রাপ্তবয়স্করা সাধারণভাবে আরো কিছু, তাদের নিজস্ব জীবন, এবং তাদের চাহিদা আছে, যা কোনভাবেই সন্তানের সাথে সংযুক্ত নয়। এটি অপ্রীতিকর, হতাশাজনক, বেদনাদায়ক - তবে এটি স্বাভাবিক এবং স্বাভাবিক। প্যাথলজিক্যাল হল পিতামাতার নিজের অন্যতা এবং বিচ্ছিন্নতা (সন্তানের যেকোনো প্রয়োজনের প্রতি সাড়া দেওয়ার জন্য যেকোনো সেকেন্ডে প্রস্তুতি, এমনকি প্রকাশও করা হয়নি) এবং ক্রমাগত উপেক্ষা করা, যার সময় শিশুটি একটি ভয়ঙ্কর বার্তা পায়: "আপনি অতিরিক্ত, আপনি সর্বদা অপ্রয়োজনীয়, আপনি হস্তক্ষেপ করেন, আপনি সেখানে না থাকলে ভাল হবে।
তবুও, অন্য ব্যক্তির সাথে ঘনিষ্ঠতার প্রয়োজনীয়তা আমাদের মধ্যে এতটাই প্রকট যে, আমাদের পিতামাতার কাছ থেকে "পাঠ" সত্ত্বেও, unityক্যের আকাঙ্ক্ষা এবং পার্থক্য উপেক্ষা করার ইচ্ছা প্রবল থাকে। এবং ইতিমধ্যে প্রাপ্তবয়স্করা এমন লোকদের স্বপ্ন দেখছে যারা সব কিছুতে এবং সর্বদা, একজন ঘনিষ্ঠ এবং প্রিয় ব্যক্তির এই আকাঙ্ক্ষা পূরণ করবে। কিন্তু অন্য ব্যক্তি এই সত্যের জন্য দায়ী নয় যে সে আমাদের স্বপ্ন এবং কল্পনায় নিজেকে খুঁজে পেয়েছে। এবং তিনি আমাদের সাথে এবং আমাদের সাথে এই কল্পনায় যা করেন তার জন্য। বাস্তব ব্যক্তি এবং যন্ত্রপাতির মধ্যে পার্থক্য করতে ব্যর্থতা সীমাবদ্ধতার দিকে নিয়ে যায়। এবং পাহাড়ে ছুটির স্বপ্ন পাহাড়ে যৌথ ছুটির স্বপ্নে পরিণত হয়।অন্য কেউ এই ছুটি চায় কিনা, বা সে যদি শুধু পাহাড়কে ঘৃণা করে, তাতে কিছু যায় আসে না। একটি নিখুঁত পরিচ্ছন্ন অ্যাপার্টমেন্টের স্বপ্ন প্রত্যেকের জন্য এই নিখুঁত পরিচ্ছন্নতা এবং অ্যাপার্টমেন্ট পরিষ্কার করার জন্য একটি স্বপ্নে পরিণত হয়। "একজন সাধারণ মানুষ কিভাবে নিখুঁত পরিচ্ছন্নতা চায় না?!" - উদাহরণস্বরূপ, একজন যুবতী স্ত্রী রাগান্বিত, তার স্বামীর কথায় কাঁপছে যে মাসে একবার পরিষ্কার করা সম্ভব।
এমন কিছু আবিষ্কারের যন্ত্রণা যে অসীমভাবে কাছের এবং প্রিয় কিছু হঠাৎ পরকীয়া হয়ে ওঠে এবং প্রত্যাখ্যান করা এত শক্তিশালী হতে পারে, এবং এটি সহ্য করা এত কঠিন হতে পারে যে, এর প্রতিক্রিয়া প্রায়ই দুই ধরনের হয়। এক ক্ষেত্রে, অভিজ্ঞতা যে আমরা কিছু গুরুত্বপূর্ণ অংশে খুব আলাদা এবং একদমই একসাথে হয় না তা এক ধরনের মরিচা বা অ্যাসিডে পরিণত হয়, যা দ্রুত বা ধীরে ধীরে, কিন্তু অবশ্যই, সব সম্পর্ককে খেয়ে ফেলে - এমনকি যেখানে মনে হয়েছিল কাকতালীয় আপনি কিভাবে "এমন একজন অপরিচিত ব্যক্তির সাথে বাস করতে পারেন যে সে ভালোবাসে না / চায় না / জানে না …"?! আরেকটি বিকল্প হল পার্থক্যগুলির জন্য আপনার চোখ বন্ধ করা। তাদের কোনভাবেই দেখাবেন না। আপনার ইচ্ছার কথা কখনোই বলবেন না, কিন্তু সঙ্গে সঙ্গে জিজ্ঞাসা করুন অন্যজন কী চায় - এবং একত্রে উত্তর দিন। "আপনি কি সিনেমা দেখতে যেতে চান?" - "এবং তুমি?" - "আমি প্রথমে জিজ্ঞেস করেছিলাম". অথবা "আপনি কি সেখানে যেতে চান" - "আপনি কি?" - "হ্যাঁ" - "তাহলে চলুন।" কোন কিছুতে আমরা একমত নই তা হল একত্রীকরণ থেকে বেরিয়ে আসার সূচনা, যেখানে "আমি" এবং "আপনি" নেই, কিন্তু "আমরা" আছে, কিন্তু এই আবিষ্কার সবসময় বেদনাদায়ক।
কিভাবে হবে? নিondশর্তভাবে কোন বৈশিষ্ট্য গ্রহণ এবং ভালবাসা? কিন্তু এটিও একত্রীকরণের একটি বৈকল্পিক, এবং তাছাড়া নি uncশর্ত গ্রহণ, আমার মতে, এটি একটি পৌরাণিক নির্মাণ যা বাস্তব বিশ্বে অসম্ভব। আমরা অবশ্যই অন্য ব্যক্তির বা তার ক্রিয়াকলাপে কিছু পছন্দ করতে পারি না এবং আমাদের এই বিষয়ে কোন অনুভূতি অনুভব করার অধিকার আছে। অন্যের স্বভাব গ্রহণ করা হচ্ছে "ত্রুটিগুলি" দূর করার জন্য এই ব্যক্তির সাথে কিছু করার চেষ্টা করা ছেড়ে দেওয়া। প্রিয়জনের অন্যতার স্বীকৃতি হল তাকে উন্নত করার প্রচেষ্টাকে প্রত্যাখ্যান করা এবং সেই বৈশিষ্ট্য এবং গুণাবলীর উপর নির্ভর করা যা আমাদের জন্য সম্পদ। আর যদি এই গুণগুলো না থাকে - আমরা কেন আশেপাশে?
এই পৃথিবীতে এমন কোন ব্যক্তি নেই যিনি আমাদের সমস্ত ইচ্ছা পূরণ করতে পারেন, সবকিছুতে আমাদের জন্য উপযুক্ত হতে পারেন। আমরা আমাদের পিতা -মাতা, সন্তান, বন্ধু, প্রিয়জন, সহকর্মীদের মধ্যে বারবার খুঁজে পেতে নষ্ট হয়েছি যা কেবল উদাসীনই নয়, বরং এর অদ্ভুততার সাথে অপ্রীতিকর চমকও দেয়। এবং এই "বিস্ময়" সবচেয়ে বেদনাদায়ক হয়ে ওঠে যখন এটি সংকেত দেয়: এই ব্যক্তি আমাদের প্রয়োজন পূরণ করবে না, উদাহরণস্বরূপ, আমাদের চ্যাম্পিয়ন ছেলের জন্য গর্ব। এটা ছেলের জন্য। আমি চাই. কিন্তু সে চ্যাম্পিয়ন হতে চায় না। কি করো …
সাইকোথেরাপির সময় একজন রোগী যে অমূল্য জিনিসগুলো শিখে তা হল সম্পর্কের সীমানা। তিনি অন্যদের কাছ থেকে কী পেতে পারেন তা শিখেছেন, কিন্তু তাও - এবং এটি অনেক বেশি গুরুত্বপূর্ণ - যা তিনি অন্যদের কাছ থেকে পেতে পারেন না (I. Yalom)
