2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40
আমরা প্রায়ই অপরাধবোধ এবং লজ্জা বিভ্রান্ত করি। কোন পর্যায়ে আমাদের মধ্যে অপরাধবোধের পরিবর্তে লজ্জা সঞ্চারিত হয়?
এটা কি পরিচিত: "আপনি কি করেছেন! আর তোমার কি লজ্জা নেই? " এটা এখানে! আমি কিছু ভুল করেছি, আমি উঠে এসে বলতে পারি: আমি দু sorryখিত। এবং পরিস্থিতি শেষ হয়। যদি একই সময়ে তারা আমাকে বলে: "আপনি কি লজ্জিত?" আমি কি অনুভব করছি? আমি মনে করি এই কাজ থেকে আমার আলাদা হওয়া দরকার। ফলস্বরূপ, আমি নিজের একটি চিত্র তৈরি করতে শুরু করি। এই ছবিটি লজ্জার অনুভূতি এড়ায়। যখন আমি লজ্জিত হই, তখন আমি আসলে কে এবং কিভাবে এই মুহূর্তে এবং এই পরিস্থিতিতে নিজেকে প্রকাশ করি তার মধ্যে একটি দ্বন্দ্ব রয়েছে।
একজন ব্যক্তি কেবল নিজের জন্যই নয়, যাদের সাথে তিনি নিজেকে পরিচয় দেন তাদের জন্যও লজ্জিত হতে পারেন। একজন স্বামী তার স্ত্রীর জন্য লজ্জা পায়, একটি সন্তানের জন্য একজন মা, একটি ছেলে মা বা বাবার জন্য যদি তারা অনুপযুক্ত আচরণ করে। শিশুরা কখনও কখনও অন্ধ হয়ে যায় কারণ তারা তাদের বাবা -মাকে লজ্জা পেলে তাদের সহ্য করতে পারে না।
অন্যের জন্য লজ্জার অভিজ্ঞতা কিভাবে ঘটে? যখন আমি নিজেকে অন্য কোন ব্যক্তির সাথে পরিচয় করি, আমি তার আচরণ কেমন হওয়া উচিত, তার কেমন হওয়া উচিত তার একটি ধারণা তৈরি করি। এবং যদি এটি বিচ্যুত হয়, আমি কি অনুভব করি? - লজ্জা।
একজন ব্যক্তি যত বেশি নিজের এবং অন্যদের একটি ইমেজ তৈরি করে (আমি এবং আমাদের ইমেজ), তার জন্য এটি আরও খারাপ, বিশেষ করে যদি এই ছবিটি সমাজে গৃহীত গড় স্তর থেকে ব্যাপকভাবে বিচ্যুত হয়।
সুতরাং, যখন আমি লজ্জা সম্পর্কে কথা বলি, তখন আমি বলতে চাই যে আমার নিজের সম্পর্কে আমার প্রত্যাশা - উদাহরণস্বরূপ, স্মার্ট, শক্তিশালী, সৎ, বা যাই হোক না কেন - আমার কথা, কাজ, কর্মের সাথে সামঞ্জস্যপূর্ণ নয়। এর মানে হল আমি নিজের কাছে দোষী এবং অন্যদের এর সাথে কোন সম্পর্ক নেই।
অপরাধবোধের কি হয়। অপরাধবোধ হল সেই অনুভূতি যা আমরা পেয়ে থাকি যখন আমরা অন্যের প্রত্যাশা অনুযায়ী চলি না। আমরা পিতা -মাতা, সন্তান, বন্ধু, পরিচিতজন, প্রিয়জন যাদের সাথে আমরা স্নেহ অনুভব করি এবং যাদের সাথে আমরা চিহ্নিত করি তাদের কাছে দোষী হতে পারি। আমাদের সম্পর্কে তাদের প্রত্যাশা আমাদের জন্য গুরুত্বপূর্ণ, এবং আমরা তাদের সাথে দেখা করার চেষ্টা করি। আমরা যে অপরাধ করেছি তার জন্য আমাদের দোষী সাব্যস্ত করা হয়েছে। আমরা এটা ঠিক করতে পারি। আমরা ঠিক জানি আমরা কাকে দায়ী করব এবং কোন বিশেষ পদক্ষেপ অন্যদের ক্ষুব্ধ করেছে। অন্যদিকে, যদি আপনি দায়বদ্ধতার দৃষ্টিকোণ থেকে অপরাধবোধের দিকে তাকান, তাহলে অন্যদের প্রত্যাশার জন্য আমি দায়ী নই, এটা তাদের আমার এবং তাদের প্রতি আমার ভাবমূর্তি।
যদি আমি আমার কাজের জন্য ক্ষমা চাইতে পারি এবং বলতে পারি যে আমি তার জন্য লজ্জিত, তাহলে আমি অপরাধবোধের সাথে লজ্জাকে বিভ্রান্ত করি। আমি অন্যদের প্রত্যাশার সাথে নিজের প্রত্যাশা গুলিয়ে ফেলি। নিজের সম্পর্কে আমার প্রত্যাশা, তাছাড়া, আমার নাও হতে পারে, কিন্তু অন্যরা (বাবা -মা, প্রিয়জন, সহকর্মী, বন্ধু)। লজ্জার অনুভূতি সহ্য করা কঠিন, এবং অন্যান্য অনুভূতির (রাগ, ভয়, উদ্বেগ ইত্যাদি) পিছনে মুখোশ। দোষও সামলানো সহজ নয়, কিন্তু মোকাবেলা করা সহজ। লজ্জা ব্যক্তিত্বের একটি পরাজয়, এবং যদি এটি প্রায়ই নির্দেশিত হয়, একজন ব্যক্তিকে সবচেয়ে দুর্বল করা যেতে পারে, সবচেয়ে খারাপভাবে ভেঙে যেতে পারে। ফলস্বরূপ, এটি প্রত্যেকের জন্য সুবিধাজনক এবং ম্যানিপুলেট করা সহজ হবে। অপরাধবোধও হেরফেরের দিকে পরিচালিত করে, কিন্তু একই সময়ে একজন ব্যক্তি তার নেতৃত্ব অনুসরণ করতে পারে না। একটি পরিস্থিতির মধ্যে অপরাধবোধ সাময়িক এবং অদৃশ্য হয়ে যায় যখন পরিস্থিতি নিজেই ক্লান্ত হয়ে পড়ে, অথবা অংশগ্রহণকারীরা এটি সংশোধন করে। এর মানে হল যে একজন ব্যক্তি দীর্ঘদিন ধরে হেরফের করেন না এবং "আত্ম-সমালোচনায়" নিযুক্ত থাকেন না। এবং সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ, এই ক্ষেত্রে আমরা ব্যক্তিত্ব এবং তার গুণাবলী সম্পর্কে কথা বলছি না। এটি "প্রত্যাশা - বাস্তবতা" এবং এখানে মানুষের মধ্যে সম্পর্কের সিম্বিওসিস আসে।
প্রস্তাবিত:
লজ্জা, অপরাধবোধ এবং শিকার
একজন ভুক্তভোগীর অবস্থা পরিবর্তন করার একটি প্রধান উপায় হল সাহায্য চাওয়া। তদনুসারে, আক্রমণকারীরা এটি প্রতিরোধ করার জন্য সবকিছু করে। সামাজিক সম্পর্ক এবং বিচ্ছিন্নতার সুপরিচিত ভাঙ্গন ছাড়াও, সাহায্যের সম্ভাব্য মাধ্যমগুলি বন্ধ করার প্রক্রিয়ায় একটি গুরুত্বপূর্ণ ভূমিকা হল লজ্জা এবং অপরাধবোধের শিকার জাগ্রত, যা অনুমতি দেয় না - যদি প্রকৃত সুযোগ থাকে - এমনকি আত্মীয়স্বজন এবং বন্ধুদের কাছ থেকে অন্য লোকের কাছে সাহায্য চাওয়া। মনের মধ্যে ধারণাটি প্রবর্তিত হয় যে শিকার হওয়া লজ্জাজনক এবং
বিশ্বাস করবেন নাকি বিশ্বাসঘাতকতা করবেন? লজ্জা এবং লজ্জা নিয়ে কাজ করার ফর্ম সম্পর্কে
নিজেকে সমর্পণ করুন এবং অন্যদের প্রত্যাশা পূরণ করুন, অথবা অন্যের প্রত্যাশার বিপরীতে নিজেকে থাকুন? এটি এমন একটি পছন্দ যা প্রত্যেককেই করতে হবে। আগে বা পরে. যে কেউ প্রথম পথ বেছে নেয় এবং নিজের সাথে বিশ্বাসঘাতকতা করে সে অসুখী বোধ করে। তার সমগ্র জীবনের লক্ষ্য আরামদায়ক, গ্রহণযোগ্য, পরিবেশ দ্বারা অনুমোদিত। প্রায়শই, এই পথটি নিরাপত্তার কারণে বেছে নেওয়া হয় - যাতে অন্যরা আপনাকে দেখে লজ্জায় না পড়ে এবং আপনার ত্রুটিগুলি নিন্দা করে। যেন আপনি স্পটলাইটে আছেন এবং পালানোর কোথাও নেই। অন্
লজ্জা এবং অপরাধবোধ
লজ্জা এবং অপরাধবোধ - আবেগ যা আমরা প্রত্যেকে অনুভব করেছি - খুব অপ্রিয় যাদেরকে অনেকে "খারাপ" এবং "অবাঞ্ছিত" বলে অভিহিত করেছেন। আমি মনে করি এমনকি জেস্টাল্ট মনোবিজ্ঞানের সর্বাধিক অনুগামী অনুসারীরা, যারা প্রতিটি অনুভূতি এবং মানুষের অনুভূতির পূর্ণ পরিসরে গভীর নিমজ্জিত হওয়ার প্রচার করে, তাদের লজ্জা এবং অপরাধবোধের সাথে মোকাবিলা করা কঠিন। তা কেন?
অপরাধবোধ এবং বিরক্তি। ক্ষোভ এবং অপরাধবোধ। একই মুদ্রার দুই পক্ষই
কেন আমি হঠাৎ এইরকম ভিন্ন, মেরু অনুভূতিগুলিকে এক বিষয়ের সাথে একত্রিত করলাম? এজন্যই - তারা একটি বান্ডেলে থাকে - যেখানে অপরাধবোধ আছে, সেখানে বিরক্তিও রয়েছে। এবং বিপরীতভাবে. কিন্তু তাদের মধ্যে একটি, একটি নিয়ম হিসাবে, আমরা নিজেদের মধ্যে লক্ষ্য করি না। যদি আমরা ক্ষুব্ধ হই, তাহলে আমরা আমাদের অপরাধের কথা বলি না, আমরা এটি অন্য ব্যক্তির কাছে "
কিভাবে একটি ম্যানিপুলেটর এবং অপরাধবোধ সনাক্ত করতে? কীভাবে ম্যানিপুলেটর বন্ধ করা যায় এবং অপরাধবোধ দূর করা যায়?
কিভাবে একটি ম্যানিপুলেটর এবং অপরাধবোধ সনাক্ত করতে? কীভাবে ম্যানিপুলেটর বন্ধ করা যায় এবং অপরাধবোধ দূর করা যায়? ভাবুন, আপনার একজন ঘনিষ্ঠ মানুষ আপনাকে কিছু করতে বলছে, কিন্তু আপনি পারেন না বা করতে চান না। একজন সহকর্মী একজন বসের কথা বলেছেন যিনি আপনার প্রতিবেদনে খুশি নন, তার বাবা অভিযোগ করেন যে আপনি তাকে খুব কমই ডাকেন … কখনও কখনও আমরা নিজেরাই ম্যানিপুলেট করি, কিন্তু এই ধরনের ম্যানিপুলেশন চিনতে অসুবিধা হয়, কারণ এটি অবচেতন অবস্থায় থাকে। মনে করুন আপনি এটি করছেন কারণ আপ