2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40
আমি এই নিবন্ধটি লজ্জার বিষয়টির ধারাবাহিকতা হিসাবে লিখছি এবং আমি লজ্জা বোধ এবং স্বীকৃতি এড়াতে আমরা যে মানসিক প্রতিরক্ষা ব্যবহার করি তা বিবেচনা করতে চাই।
আসল বিষয়টি হ'ল বিষাক্ত লজ্জা একটি বরং কঠিন এবং অপ্রীতিকর অভিজ্ঞতা যা আমাদের শক্তিশালী করার পরিবর্তে আমাদের দুর্বল করে। অর্থাৎ, এটি থেমে যায়, আমাদের কম আত্মবিশ্বাসী করে তোলে। এবং দুর্বল এবং অনিরাপদ হওয়াও খুব বিব্রতকর হতে পারে!
এখানে একটি শ্লেষ। এই ঘটনাটিকে পরিবর্ধিত লজ্জা বলা হয় - অর্থাৎ দ্বিগুণ, দ্বিগুণ, অথবা লজ্জার লজ্জা (ভয়) বলা হয়।
স্বাভাবিকভাবেই, দ্বিগুণ লজ্জার অভিজ্ঞতা "একক" লজ্জার চেয়েও শক্তিশালী, এবং শরীর এই বন্য উত্তেজনা মোকাবেলার চেষ্টা করে। তাই শক্তিশালী মানসিক প্রতিরক্ষা গঠন করা হচ্ছে।
"ডাবল লজ্জা" কেন দেখা যায়? এটা খুবই সাধারণ. যদি বাবা -মা শিশুকে লজ্জা দেয়, প্রথমত, নির্দিষ্ট কিছু (বোবা, ভুল, দুর্বল) জন্য, যখন শিশুটি হতবুদ্ধির মধ্যে পড়ে যায়, হিমশীতল হয়, তাকে বলা হয়: তুমি কিসের জন্য দাঁড়িয়ে আছ? আসুন কাজ করি (সরানো, সরানো, চিন্তা করা)। এবং শারীরিক স্তরের শিশুটি অনুভব করেছিল যে তার লজ্জা এবং নিথর হওয়ারও কথা ছিল না, এই ধরনের প্রতিক্রিয়ার জন্য সেও খারাপ ছিল।
আসলে, যদি আমরা অনুভব করতে পারি এবং উপলব্ধি করতে পারি, যদিও বিষাক্ত, কিন্তু লজ্জা, এটি অর্ধেক কষ্ট! এর মানে হল যে আমরা এটি মোকাবেলা করতে পারি, এটি সম্পর্কে কথা বলতে পারি, একরকম এটি অনুভব করতে পারি।
যারা তাদের বিষাক্ত লজ্জা সম্পর্কে সচেতন নয় তাদের জন্য পরিস্থিতি অনেক বেশি জটিল। যারা সবেমাত্র "ব্রেকিং" -এর লজ্জায় পড়েছেন। এবং এইভাবে, তাদের নিজস্ব অভিজ্ঞতার উপর তাদের কোন প্রভাব নেই। এটা বন্ধ।
লজ্জা আমাদের মিত্র যখন আমরা এটা বুঝতে এবং সম্মান করি। লজ্জা আমাদের শত্রু হয়ে ওঠে যখন আমরা এটি এড়ানোর চেষ্টা করি এবং উপেক্ষা করি।
লজ্জার অস্বীকার
লজ্জার অভিজ্ঞতা এড়ানোর জন্য আমরা যেভাবে শিখি তার মধ্যে একটি হল তা অস্বীকার করা। উপাখ্যানের মতো মনে রাখবেন: "আমি হাঁস ছিলাম না, আমি হাঁস ছিলাম না!" … "এটা আমি নই, এটা আমি নই!"।
আমরা নিজেদের এবং অন্যান্য মানুষকে এই বিষয়ে বোঝানোর চেষ্টা করছি। “তাহলে এখানে লজ্জার কি আছে? সবকিছু ঠিক আছে! আমরা জনগণ! " এখানে যৌক্তিকতাও অন্তর্ভুক্ত করা যেতে পারে - যৌক্তিক তথ্য এবং যুক্তি যা আমরা অনুসরণ করি (লজ্জা অস্বীকার করার) জন্য যুক্তি "টান"। "এবং প্রতিবেশীও 15 বছর বয়সে জন্ম দিয়েছে!" (15 এ জন্ম দিতে লজ্জিত)। অথবা "কিন্তু বিশ্বের কিছু দেশে, বেলচিং সুস্বাদু খাবারের জন্য হোস্টেসের প্রতি কৃতজ্ঞতা হিসাবে বিবেচিত হয়!" (টেবিলে ফাটতে লজ্জা পায়)।
কিন্তু, স্বাভাবিকভাবেই, এই সব সরাসরি লজ্জা থেকে মুক্তি পেতে সাহায্য করে না, এটি শুধুমাত্র কিছু সময়ের জন্য মনোযোগ পুনর্নির্দেশ করতে পারে, এবং অনুভূতি বারবার উত্থিত হবে, এতে সচেতনতা এবং নিজের গ্রহণযোগ্যতা আসবে না।
লজ্জা দমন (নিয়ন্ত্রণ)
যখন আমরা লজ্জা দমন করি, আমরা নিজের জন্য এই বিভ্রম তৈরি করার চেষ্টা করছি যে সবকিছু ঠিক আছে এবং আমরা কোন কিছু লঙ্ঘন করিনি। "এটি হবে না." আমরা কেবল সেই পরিস্থিতি উপেক্ষা করি যেখানে আমরা লজ্জা অনুভব করেছি, আমরা চুপচাপ এটি ছেড়ে দিই। আপনি সম্ভবত এমন লোকদের সাথে দেখা করেছেন যারা বলে, "আমি আর এই বিষয়ে কথা বলতে চাই না।" অথবা তারা শুধু উত্তর দেয় না। তারা চুপ থাকে এবং কথোপকথনটিকে অন্য দিকে ঘুরিয়ে দেয়। অবশ্যই, এই জাতীয় প্রতিক্রিয়ার কারণগুলি ভিন্ন হতে পারে, তবে প্রায়শই এগুলি অবদমিত লজ্জায় উস্কানি দেওয়া হয়।
এই প্রক্রিয়ার মধ্যে অনেক স্বাধীনতা আছে। আমরা যদি কিছু উপেক্ষা করি, আমরা তা পরিবর্তন করতে পারি না, পরিস্থিতির উপর আমাদের কোন নিয়ন্ত্রণ নেই। একমাত্র উপায় হল সহ্য করা এবং চলে যাওয়া, যখন সুযোগের পছন্দ হারানো, সীমাবদ্ধতা এবং অসুখী হওয়া। অনেক সম্পর্ক এগিয়ে যেতে ব্যর্থ হয় কারণ মানুষ নিজেকে দমন করা লজ্জায় এভাবে থামায়। এবং এটাই, পিরিয়ড, আপনি এটি সম্পর্কে কথা বলতে পারবেন না। এটি একটি মৃত স্থান।
লজ্জা পরিহার হিসাবে আত্ম উন্নতি
নিজের মধ্যে এমন গুণাবলী বিকাশ করে লজ্জা এড়ানো খুব স্মার্ট, যার জন্য লজ্জা পাওয়ার কিছু নেই!
উদাহরণস্বরূপ, যদি আপনি খারাপ গন্ধ পেতে লজ্জা পান - একগুচ্ছ ডিওডোরেন্ট কিনুন, সব ধরণের সুগন্ধি, দিনে তিনবার ধুয়ে নিন।যদি আপনি "বোকা" হতে লজ্জা পান - প্রচুর চতুর বই পড়ুন, বিখ্যাত কবিদের উদ্ধৃতি মুখস্থ করুন এবং সমাজে তাদের ভাসান!
এটা তাদের মধ্যে খুব "সঠিক" মানুষ যারা সবচেয়ে লজ্জিত এবং এই অভিজ্ঞতা সম্পর্কে সচেতন নয়। তাদের পুরো জীবন ভাল হওয়ার জন্য ব্যয় করা হয়, তারা বিনিয়োগ করে, তারা এর জন্য অনেক পরিশ্রম করে। এবং, অবশ্যই, তারা সাফল্য অর্জন করে! সব পরে, যেমন একটি ভাল প্রেরণা! আর এই সবকিছুর জন্য পরিশোধ হল শিথিলতার অনুপস্থিতি, নিlationশ্বাস ত্যাগ, সম্পূর্ণ সুখের একটি বিন্দু। এই ধরনের জীবন আপনাকে প্রায়শই রাসায়নিক (অ্যালকোহল ইত্যাদি) গ্রহণ করতে বাধ্য করে যাতে কোনওভাবে নিজেকে এই শিথিলতা প্রদান করতে পারে, যাতে ধ্রুবক, কখনও শেষ না হওয়া স্ট্রেস হ্রাস পায়। নির্ভরশীল আচরণ গঠিত হয়।
অহংকার
আমি এটি একটি পৃথক বিভাগে একত্রিত করেছি, যদিও আমি এটিকে স্ব-উন্নতি হিসাবেও গণনা করতে পারি। অহংকার হল অন্যদের উপর "অশ্লীল" ক্রিয়াগুলি তুলে ধরার চেষ্টা, যখন তাদের কাছে আপনার "ফেহ" প্রকাশ করা হয়। "ওহ, এই লোকেরা, তারা এমন শূকর!" প্রকৃতপক্ষে, যে ব্যক্তি এটি বলে তার ব্যক্তিত্বের "পিগি" অংশের জন্য এটি খুবই লজ্জিত, কিন্তু এটি একটি বিভক্ত, তার অংশ নয়, এবং তাই অন্যদের উপর প্রক্ষেপিত হয়।
নির্লজ্জতা
এমন লোক আছে যারা খুব মর্মান্তিক, উত্তেজক, নির্লজ্জ আচরণ করে। যেন সবাইকে দেখানো হচ্ছে: "এখানে, আমি এটা করতে পারি, তাই কি!"। এবং এটি তাই ঘটে যে এই আচরণ একটি পাল্টা লজ্জা। অর্থাৎ, অভ্যন্তরীণ উত্তেজনা কাটিয়ে ওঠার জন্য, আমরা সিদ্ধান্ত নিই যে, লজ্জাজনক কিছু করা এবং করার, এমনকি আরও! যেন আমরা কিছু প্রমাণ করছি, আমরা সেই কাঠামোর বিরুদ্ধে বিদ্রোহ করি যা আমরা অবশ্যই অনুভব করি।
সমস্যাটি হল এটি কেবল সুরক্ষা, এবং বাস্তবের জন্য লজ্জা স্বীকৃতি এবং জীবনযাপন ছাড়া, কিছুই লজ্জা নিরাময় করে না …
বিষাক্ত লজ্জা এবং পরিবর্ধিত লজ্জার থেরাপি
এই বিভাগটি সুরক্ষা সম্পর্কে একটি লেখা লেখার পরে তাজা বাতাসের শ্বাসের মতো!:)
সর্বোপরি, উদ্বেগ ছাড়া তাদের বর্ণনা করা অসম্ভব।
এখানে আমি ব্যাখ্যা করব কিভাবে লজ্জা-বিষয়ক সাইকোথেরাপি কাজ করে।
থেরাপিস্ট হলেন এক ধরণের উল্লম্ব চিত্র যিনি প্রায়শই ক্লায়েন্টের জন্য মা বা বাবার (বা উভয়) ভূমিকার প্রতিনিধিত্ব করেন। অবশ্যই, থেরাপিস্ট ক্লায়েন্টের প্রকৃত বাবা -মা হন না (যদিও মাঝে মাঝে আপনি শুনতে পারেন - "আপনি আমার আসল মা কেন নন?"), তিনি শুধুমাত্র একটি নির্দিষ্ট সময়ে এবং একটি নির্দিষ্ট অর্থ প্রদানের জন্য এই ফাংশনটি সম্পাদন করেন।
সেজন্যই এটা. লজ্জা গ্রহণের মাধ্যমে নিরাময় হয়। লজ্জার লজ্জা তার "আনপ্যাকিং" এবং জীবনযাপনের মধ্যে আরও বড় গ্রহণযোগ্যতা।
সহজভাবে বলতে গেলে, যে শিশুটি এইরকম উত্তেজিত প্রাপ্তবয়স্ক হয়ে উঠেছে তার পিতামাতার গ্রহণযোগ্যতার অভাব ছিল। এটা কি? প্রথমত, তার কর্ম এবং অনুভূতির পিতামাতার নিয়ন্ত্রণ। অর্থাৎ, যখন পিতা -মাতা কোনোভাবেই সন্তানের প্রকাশের মূল্যায়ন এবং প্রতিক্রিয়া জানাতে তাড়াহুড়ো করেন না, কিন্তু কেবল তার পাশে উপস্থিত থাকেন। এই সময়ে শিশুটি অনুভব করে যে সে তার মতোই গ্রহণ করা হয়েছে।
এই অভিজ্ঞতা ধীরে ধীরে থেরাপিতে উপলব্ধি করা হচ্ছে। যদিও, এটি একটি খুব কঠিন কাজ, কারণ অভ্যাসের বাইরে, ক্লায়েন্টরা সাধারণত এই গ্রহণযোগ্যতার উপর থুথু ফেলে এবং দীর্ঘ সময় ধরে তাকে বিশ্বাস করে না। আস্তে আস্তে বিশ্বাস করতে শুরু করার জন্য এবং শেষ পর্যন্ত বিশ্বাস করতে যে এই সব আমি, আমি ঠিক শুনেছি এবং ভুল হয়নি।
এই কারণেই ব্যক্তিগত সাইকোথেরাপি এই ক্ষেত্রে মাঝারি বা দীর্ঘমেয়াদী হওয়া উচিত, শিথিলতা "ড্রিপ" ঘটে, খুব ধীরে ধীরে। কিন্তু অন্যদিকে, এটি দৃ the়ভাবে অভিজ্ঞতার মধ্যে আবদ্ধ এবং আমার সারা জীবন পরিবেশন করে! যারা লজ্জায় নিজেকে আঘাত পেয়েছেন, তাদের জন্য আমি গ্রুপ থেরাপিরও সুপারিশ করি। সর্বোপরি, একটি গোষ্ঠী সমাজের একটি মডেল, এবং লজ্জা মোকাবেলার সমস্ত উপায় এবং এটি থেকে সুরক্ষা, যা সাধারণ জীবনে প্রতিদিন কাজ করে, অবশ্যই সেখানে উপস্থিত হবে। এবং এর পাশে রয়েছে যত্নশীল এবং পেশাদার নেতৃস্থানীয় গোষ্ঠী যারা সানন্দে প্রতিটি অংশগ্রহণকারীর জীবনে লজ্জার বিষয় অধ্যয়ন সমর্থন করে!
প্রস্তাবিত:
ভয় এবং প্রকাশের নিষেধাজ্ঞা বা কীভাবে আপনার "শেল" থেকে বেরিয়ে আসা যায়
আমরা পিছিয়ে থাকার অনেক কারণ আছে প্রকাশ: ভয়, লজ্জা, অতীতের নেতিবাচক অভিজ্ঞতা, প্রত্যাখ্যান, পারিবারিক বার্তা যেমন "দেখাবেন না! তোমার মাথা নিচে রাখ! দৃশ্যমান হবেন না। " যখন "অন্য সবার মতো হওয়া এবং দাঁড়িয়ে না থাকা" এর মনোভাব জীবনকে কম সমস্যাযুক্ত করে তোলে … কিন্তু যখন এই সেটিংটি পুরানো হয়ে যায় এবং পথে আসে তখন কী করবেন?
লজ্জা কীভাবে কাটিয়ে উঠবেন? কিভাবে লজ্জা থেকে মুক্তি পাবেন
লজ্জার ভয় … কেন আমরা এই অনুভূতি অনুভব করতে ভয় পাই এবং প্রতিটি সম্ভাব্য উপায়ে এটি এড়িয়ে যাই? এবং এই শেষ পর্যন্ত কি হতে পারে? কিছুটা হলেও, এটি এমন সব পরিস্থিতি থেকে পালিয়ে যাওয়া যা লজ্জার কারণ হতে পারে - অপমানিত হওয়ার ভয়, আপনার দিক থেকে সমালোচনা পাওয়ার ভয়। এই ক্ষেত্রে, সমালোচনা অপরাধবোধের মাধ্যমে অনুভূত হয় না (আমি কিছু ভুল করেছি
পিতামাতার সাথে সম্পর্কের ক্ষেত্রে কীভাবে ভুক্তভোগীর অবস্থান থেকে বেরিয়ে আসা যায়
1 উপায় - পিতামাতার মধ্যে হতাশ হওয়ার ভয়ের মধ্য দিয়ে যান এবং তাদের সম্পর্কে সত্য খুঁজে বের করুন। পিতামাতার সম্পর্কে একটিই সত্য - আপনি তাদের সম্পর্কে যেমন কল্পনা করেছিলেন তারা কখনও একই হবে না। যদি বাবা -মা ঠান্ডা বা প্রত্যাখ্যান করে, তারা কখনই উষ্ণ এবং সহায়ক হবে না। অবমূল্যায়িত এবং নিষ্ঠুর হলে, তারা কখনই দয়ালু এবং বোঝাপড়া করবে না। তারা জানে না কীভাবে এরকম হতে হয় এবং তাদের প্রশিক্ষণে বা যাওয়ার দরকার নেই। এটি তাদের কাজ নয় - ব্যক্তিগত বৃদ্ধি এবং উন্নয়ন আপনার কাজ। এর জন্
কীভাবে অবমূল্যায়ন এবং নিজের দমন থেকে আত্মবিশ্বাস এবং মানসিক স্থিতিশীলতায় আসা যায়? {7 টি সহজ ধাপ}
প্রথম চেকের আগে একটি আদর্শ পরিবার … নাতাশা প্রেমের জন্য বিয়ে করেছিল। তিনি সবেমাত্র তার প্রিয় পরিবারে অভিনয় করেছিলেন, যেখানে দুটি বাচ্চা বেড়ে উঠছিল, বিনামূল্যে দাসদের ভূমিকা: গৃহস্থ, শিশু, রাজপুত্রের স্বামী, কাজ - সবকিছুই তার ভঙ্গুর কাঁধে ছিল। ভিতরে আনো, এনে দাও, নিয়ে যাও, ধুয়ে দাও … ক্লান্তিতে লাঙ্গল, নিজের মধ্যে সমস্ত আগ্রহ এবং আকাঙ্ক্ষাকে চূর্ণ করা ইতিমধ্যে আদর্শ হয়ে উঠেছে। তার আত্মসম্মান এতটাই খারাপ হয়ে গিয়েছিল যে সে নিজেকে এবং তার শরীরের জন্য লজ্জিত হয়েছিল।
মহামারীর পরে কীভাবে "জীবনে ফিরে আসবেন"? মনোবিজ্ঞানীর সুপারিশ
করোনাভাইরাসের কারণে সমস্ত ইউক্রেন দুই মাসেরও বেশি সময় ধরে বন্ধ রয়েছে। এবং এখন, অবশেষে, কোয়ারেন্টাইনের দীর্ঘ প্রতীক্ষিত শিথিলকরণ। কিন্তু, আমাদের যে স্বাধীনতা পেয়েছে তা থেকে আনন্দের পরিবর্তে, আমরা অনুভব করি … ক্লান্তি, উদাসীনতা বা এমনকি সমাজের ভয়। কোয়ারেন্টাইনের পর কীভাবে স্বাভাবিক জীবনে ফিরবেন?
