2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40
শিশুদের সাথে সম্পর্ক এবং পারস্পরিক বোঝাপড়ার বিষয়টি খুবই প্রাসঙ্গিক এবং কিশোর সংকটের সময় বিশেষ গুরুত্ব লাভ করে।
কেন? হ্যাঁ, কারণ যদি পরিবারে ক্রান্তিকালীন বয়সের আগে শিশুদের সাথে যোগাযোগ খোলা এবং গোপনীয় ছিল, তাহলে যখন একটি সংকটের সময় একটি কিশোর আগ্রাসী, অপ্রত্যাশিত এবং আবেগপূর্ণ আচরণ করতে শুরু করে, এটি পিতামাতার জন্য একটি অপ্রীতিকর আশ্চর্য হয়ে ওঠে, এবং তাদের পক্ষ থেকে প্রতিক্রিয়া হওয়া উচিত উপযুক্ত হও।
যদি, 12 বছর বয়সের আগে, পিতামাতা এবং সন্তানের মধ্যে সম্পর্ক ইতিমধ্যেই আবেগগতভাবে ঠান্ডা এবং টানাপোড়েন ছিল, তাহলে পরবর্তী 3-4 বছরে দ্বন্দ্ব এবং বিচ্ছিন্নতা এড়ানো সম্ভব হবে না।
আপনি কীভাবে আপনার কিশোরের সাথে একটি ভাল সম্পর্ক বজায় রাখতে বা পুনরায় তৈরি করতে পারেন?
আমি ক্রমে শুরু করব। শিশুরা যখন কিশোর -কিশোরীদের জন্য আমার প্রশিক্ষণে আসে, আমি তাদের সবসময় প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করি: "প্রশিক্ষণের সময় আপনারা প্রত্যেকে কোন সমস্যার সমাধান করতে চান?" এবং শিশুরা ঠিক কী শিখতে চায় এবং ঠিক কী নিয়ে এখনই উদ্বিগ্ন তা নিয়ে কথা বলছে। বেশিরভাগ ক্ষেত্রে, কিশোর -কিশোরীরা তাদের পিতামাতার কাছ থেকে ইভেন্ট সম্পর্কে জানার পরে প্রশিক্ষণে আসে। যখন বাবা -মা আমাকে একটি ক্লাসের জন্য একটি শিশুকে সাইন আপ করার জন্য ডাকে, আমি তাদের বয়স, লিঙ্গ, সন্তানের নাম এবং কেন বা কেন তারা বাচ্চাকে প্রশিক্ষণে পাঠাচ্ছি তা জিজ্ঞাসা করতে নিশ্চিত করি। সুতরাং, পাঠের সময়, আমার দুটি অনুরোধ আছে: পিতামাতার কাছ থেকে এবং নিজে কিশোর থেকে।
বেশিরভাগ ক্ষেত্রে, অভিভাবকরা উদ্বিগ্ন:
1. শিশুর পতনশীল কর্মক্ষমতা;
2. তার আক্রমণাত্মকতা;
3. ইন্টারনেট আসক্তি।
বেশিরভাগ ক্ষেত্রে, কিশোরীরা মোকাবেলা করতে চায়:
- সমবয়সীদের সাথে সফল যোগাযোগ গড়ে তোলা;
- নিজস্ব ইচ্ছা এবং লক্ষ্য;
- বিপরীত লিঙ্গের সমস্যা।
এটা সহজেই দেখা যায় যে, যেসব বাবা -মা তাদের সন্তানদের প্রশিক্ষণে পাঠিয়েছেন তাদের সমস্যাগুলি তাদের নিজেদেরকে চিন্তিত করে এমন সমস্যাগুলির সাথে ওভারল্যাপ হয় না, অর্থাৎ, বাবা -মা তাদের নিজস্ব উপায়ে সন্তানের বিষয়ে চিন্তা করে, এবং শিশুটি তাদের নিজেদের সম্পর্কে চিন্তা করে তাদের নিজস্ব উপায়। এই অভিজ্ঞতাগুলি দুটি ভিন্ন প্লেন যা কখনও দেখা করতে পারে না।
উদাহরণস্বরূপ, একটি সুনির্দিষ্ট পরিস্থিতি: একটি শিশুর শ্রেণীকক্ষে বন্ধু নেই, সে সমবয়সীদের সাথে যোগাযোগ স্থাপন করতে পারে না, তার অবনতিশীল একাডেমিক পারফরম্যান্স (মৌলিক বিষয়ে ইতিমধ্যেই 2 পয়েন্টে পৌঁছেছে) তাকে তার অবস্থা সম্পর্কে উদ্বিগ্ন না করে শ্রেণী কক্ষে, কিভাবে সহকর্মীদের স্বীকৃতি অর্জন করা যায়। তিনি চিন্তিত যে তিনি একজন "নিlyসঙ্গ ক্ষতিগ্রস্ত"। অভিভাবকদের ক্রমাগত দাবি তাদের পড়াশোনায় বেশি মনোযোগ দেওয়া কিশোর -কিশোরীদের মধ্যে আগ্রাসন ও প্রতিরোধের সৃষ্টি করে। এবং ইন্টারনেট তার জন্য সেই জায়গা হয়ে উঠেছে যেখানে তিনি পারেন, রূপকভাবে বলতে পারেন, "শিথিল", কারণ ইন্টারনেটে তাকে কেমন দেখাচ্ছে এবং কাউকে কী বলা দরকার তা থেকে চাপ অনুভব করার দরকার নেই। "আপনাকে সেখানে একাকীত্ব বোধ করতে হবে না, আপনি কেবল বসে থাকতে পারেন এবং কোন কিছু নিয়ে ভাবতে পারেন না, যেমন আপনি চান," লোকটি বলে। তার বাবা -মা প্রতি মাসে সন্তানের প্রতি আরও বেশি আক্রমণাত্মক হয়ে উঠছেন, যেহেতু তাদের জন্য সমস্যাটি দরিদ্র গ্রেডের পরিপ্রেক্ষিতে এবং যেসব বিশ্ববিদ্যালয়গুলি পরিকল্পনা করা হয়েছিল তাদের প্রবেশের হারকে প্রত্যাখ্যান করে। পরিবারে কেলেঙ্কারিগুলি আরও ঘন ঘন হয়ে ওঠে, ছেলের স্বাস্থ্য সমস্যা (হৃদয়, পেট) বিকাশ শুরু হয়, পুত্র এবং পিতামাতার মধ্যে পারস্পরিক বোঝাপড়া নেই।
সুতরাং, আমরা যেমন দেখতে পাচ্ছি, বাবা -মা এবং কিশোর -কিশোরীদের অভিজ্ঞতা খুব আলাদা। প্রাপ্তবয়স্করা চায় শিশুরা বাধ্য হোক, ভালোভাবে পড়াশোনা করুক এবং ইন্টারনেট সার্ফ না করুক। শিশুরা চায় প্রাপ্তবয়স্করা তাদের ব্যাপারে "বাইরে থাকুক", তাদের অর্থ এবং স্বাধীনতা দিতে।
মনে হচ্ছে স্বার্থের দ্বন্দ্ব এড়ানো যাবে না। কিভাবে হবে?
এটা তুচ্ছ মনে হতে পারে, কিন্তু এই ধরনের একটি বৈশ্বিক সমস্যা সমাধানের জন্য, আপনাকে কেবল দেখা করতে হবে। এটা কেমন, আপনি জিজ্ঞাসা? একদিকে, এটি সহজ, অন্যদিকে এটি কঠিন।প্রতিবাদ না করে, ক্ষমতা ব্যবহার না করা, তা সত্ত্বেও এটি করতে না চাওয়া, ইচ্ছা, আগ্রহ, স্বপ্ন এবং সম্ভবত একে অপরের দাবী শুনতে শত্রুতা গ্রহণ না করা। একই সময়ে চোখ, মুখের অভিব্যক্তি, অঙ্গভঙ্গি দেখুন। আপনার সন্তান বা বাবা -মাকে অনুভব করুন। আপনি যা শুনেছেন এবং দেখেছেন তার সবকিছুরই প্রতিক্রিয়া জানান, আপনার মতামত শান্তভাবে প্রকাশ করুন এবং প্রতিক্রিয়াতে আপনার মতামত শুনুন। অর্থাৎ, একটি সংলাপে প্রবেশ করা যাতে আমি উপরে যে প্লেনগুলোর কথা বলেছি তারা ছেদ করতে পারে। সাধারণ অগ্রাধিকারগুলি হাইলাইট করার জন্য, একটি সাধারণ লক্ষ্য এবং কৌশল, পরিবারে যোগাযোগের নিয়ম তৈরি করুন। এটি নিজে থেকে করা খুব কঠিন হতে পারে, বিশেষত যখন সম্পর্ক ইতিমধ্যে উত্তেজনাপূর্ণ। এই উদ্দেশ্যে, শিশু এবং পিতামাতার জন্য বিশেষ প্রশিক্ষণ কর্মশালা তৈরি করা হয়েছে এবং যৌথ জোড়া পারিবারিক মনস্তাত্ত্বিক পরামর্শ পরিচালিত হচ্ছে।
বাবা -মা এবং শিশুরা যারা কথোপকথনের জন্য একটি সাধারণ ভাষা খুঁজে পাচ্ছেন না তাদের আচরণের আগের স্টেরিওটাইপগুলি পরিবর্তন করতে হবে, সম্পর্কের ক্ষেত্রে আরও নমনীয় হতে হবে, অর্থাৎ:
- পিতামাতারা শিশুকে প্রভাবিত ও প্ররোচিত করার জন্য একচ্ছত্র কর্তৃত্ববাদী অবস্থান ব্যবহার বন্ধ করতে এবং শিশুকে নিজের পছন্দ করার সুযোগ দিতে শেখেন;
- একজন কিশোরের অন্যদের (বাবা -মা, সহকর্মী, শিক্ষক) দোষ দেওয়া বন্ধ করা উচিত এবং তার সাথে ঘটে যাওয়া সমস্ত কিছুর জন্য দায়বদ্ধতা - খারাপ গ্রেড, যোগাযোগের অক্ষমতা, স্পোর্টস ক্লাবে যেতে অনিচ্ছা ইত্যাদি। সর্বোপরি, স্বাধীনতা এবং বেড়ে ওঠা এই সত্যের মধ্যে রয়েছে যে আপনার নিজের পছন্দ এবং নিখুঁত এবং অসম্পূর্ণ ক্রিয়াকলাপগুলির জন্য আপনাকেই দায়িত্ব নিতে হবে।
তাই, সম্পর্ক - এটি চিন্তা, কর্ম, পরিকল্পনার বিনিময়, এটি দেওয়া এবং গ্রহণ করার ক্ষমতা, এবং কেবল "শিং দিয়ে আটকে থাকা" এবং নিজের উপর জোর দেওয়া নয়।
ভাল সম্পর্ক - এটি সর্বদা সৃজনশীলতা এবং যোগাযোগের শিল্প।
কিশোরের সাথে ভালো সম্পর্ক - এটি একটি দৈনন্দিন পরীক্ষা, যার উপর পরস্পরকে ভালবাসা বা ঘৃণা করা দু'জনের পরবর্তী জীবন - একটি ক্রমবর্ধমান শিশু এবং একজন পিতামাতা, মূলত নির্ভর করে।
প্রস্তাবিত:
এটা কি আপনার জীবনের উপর নিয়ন্ত্রণ করা সম্ভব?
জীবন একটি বাস্তবতা। আসল বিষয়টি হল এটি বিদ্যমান, এটি ঘটেছে এবং অপরিবর্তিত রয়েছে। এর মানে হল যে আমরা সত্যের প্রতি আমাদের মনোভাব, এই সত্য সম্পর্কে আমাদের চিন্তাভাবনা পরিবর্তন করতে পারি। ইতিমধ্যে বাইরে বৃষ্টি হচ্ছে, আপনি ছাতা নেননি, কাপটি পড়ে গেছে এবং ইতিমধ্যে ভেঙে গেছে, সংঘাত ইতিমধ্যে ঘটেছে। এগুলো সবই সত্য, এই সবই জীবন। আমরা কি একটি সত্য পরিবর্তন করতে পারি?
এটা কি আপনার মানসিক ক্ষুধা শেষ করা সম্ভব?
আমি ইতিমধ্যে লিখেছি যে প্রত্যেকে নিজের মধ্যে তাদের প্রয়োজন, তাদের নিজস্ব ক্ষুধা বহন করে, যা সমালোচনামূলক গুরুত্বপূর্ণ মানসিক খাদ্য ছাড়াই একটি দুর্বল শিশুর পদ্ধতিগত এবং দীর্ঘায়িত পরিত্যাগের ফলে গঠিত হয়; ফলস্বরূপ, একজন ব্যক্তি কীভাবে নিজেকে খাওয়ান তা জানে না এবং বিভিন্ন ধরণের খাদ্য উত্স কীভাবে ব্যবহার করতে হয় তা জানে না। এটিকে রূপকভাবে বলতে গেলে, যে ব্যক্তি বুকের দুধ পাননি সে তার জন্য আকাঙ্ক্ষা করবে, আত্মসাৎ করতে সক্ষম হবে না এবং সাধারণত অন্যান্য ধরনের খাবারকে ভোজ্য হি
স্বামীর সাথে সম্পর্ক। কিভাবে আপনার স্বামীর সাথে আপনার সম্পর্ক রক্ষা করবেন?
স্বামীর সাথে সম্পর্ক। যদি আপনার স্বামীর কাছ থেকে শীত শ্বাস নেয় তবে কীভাবে পারিবারিক সম্পর্ক রক্ষা করবেন? যদি সে আপনার সাথে কথা বলা বন্ধ করে দেয়, তার কোন সমস্যা নিয়ে আলোচনা করে? যদি যোগাযোগ শুধুমাত্র গৃহস্থালি, আর্থিক এবং পিতামাতা-সন্তানের বিষয়গুলিতে হয় এবং একটি উৎপাদন পরিকল্পনা সভার পদ্ধতিতে পরিচালিত হয়?
সংগ্রাম ছাড়া জীবন - এটা কি সম্ভব?
সুখ। আপনার কি সুখী হওয়ার জন্য দেয়াল ভেঙে ফেলার দরকার আছে? আমাকে কি সুখের জন্য লড়াই করতে হবে? এখন এটা নিয়ে অনেক কথা হচ্ছে, আর নারীরা শুধু তাই করে যা তারা যুদ্ধ করে। জীবন নিজের, পরিস্থিতি বা অন্যান্য মানুষের সাথে সংগ্রামে কাটে। এবং যে মহিলারা যুদ্ধ করেছে তারা কি সুখী?
শৈশবে পিতামাতার সাথে সম্পর্ক এবং শিক্ষার্থীদের আন্তpersonব্যক্তিক সম্পর্ক
দেশী এবং বিদেশী গবেষকদের অনেক কাজ 18 বছরের কম বয়সী শিশুদের পিতামাতার সাথে সম্পর্ক অধ্যয়নের জন্য নিবেদিত। রাশিয়ান মনোবিজ্ঞানে, এই এলাকায় গবেষণার কাজ করেছেন বিজ্ঞানী L.S. Vygotsky, O.A. কারাবানোভা, ভি.এম. Tseluiko, D.B. এলকনিন এবং আরও অনেকে।তবে, দুর্ভাগ্যক্রমে, শৈশবে পিতামাতার সাথে সম্পর্কের অধ্যয়নের দিকে যথেষ্ট মনোযোগ দেওয়া হয়নি, যা প্রাপ্তবয়স্কদের ব্যক্তিত্ব গঠনের ভিত্তি এবং প্রাপ্তবয়স্কদের মধ্যে আন্তpersonব্যক্তিক সম্পর্কের বৈশিষ্ট্য তৈরি করে। উদ্দেশ্য এই কাজটি
