2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40
সম্পর্কের সমস্যা।
এটি সব দুজনের মিলনের সাথে শুরু হয়, এবং এই দুজন কে তা এত গুরুত্বপূর্ণ নয়, তারা সর্বদা সাদৃশ্য খুঁজে পাওয়ার আশায় কালো এবং সাদা একত্রিত করার প্রচেষ্টার সারাংশ। একটি সম্পূর্ণের দুটি অংশের মিলন যা পুনর্মিলনের প্রয়োজন, এটি প্রায়শই বিচ্ছেদের অব্যবহিত দু griefখ এবং মুষ্টিমেয় অপ্রকাশিত অনুভূতির দায় বহন করে। আত্মার দুটি অংশ, সমগ্র I এর দুটি মৌলিক অংশ, পুংলিঙ্গ এবং মেয়েলি, দিনরাত, কঠিন এবং নরম, তারা একে অপরের দিকে টানা হয়।
সুতরাং, দুটি মানুষ আছে, একটি সম্পর্কের প্রয়োজন আছে, এবং এই প্রয়োজনটি উপলব্ধি করতে সমস্যা রয়েছে। আসুন কাজটি একটু সরল করি এবং সবকিছুকে একটি বাক্যে "আমি যেমন চাই না তেমনি" করে ফেলি। মূলত, দাবি এবং প্রত্যাশা যে কোন সম্পর্ককে হত্যা করে, বেশিরভাগই তারা এমনকি শুরু করার আগে তাদের হত্যা করা হয়েছিল, বেশিরভাগ ক্ষেত্রে আমরা অতীতে ভবিষ্যতের সম্পর্কগুলি বাস করতাম। দুইটির মিলন হল এমন একটি ব্যবস্থায় একটি গতিশীল ভারসাম্য যেখানে একটি পক্ষ অপরটির উপর নির্ভর করে এবং একই সাথে অপরটির সমর্থন হিসেবে কাজ করে। সমস্যা দেখা দেয় যখন এই ভারসাম্য একদিকে চলে যায় এবং তারপর প্রতিক্রিয়া (প্রেম) অপরিবর্তনীয় হয়ে যায় এবং শেষ পর্যন্ত এটি শেষ হয়, অথবা যখন কোন শক্তি এবং অনুঘটক (প্রেম) নেই এবং প্রতিক্রিয়া শুরু হয় না।
আমি যা চাই তা নয় - এটি একটি "হীনমন্যতা কমপ্লেক্স" এর প্রয়োজনীয়তা যার পিছনে সেই পূর্ণাঙ্গ বস্তুর (মায়ের মতো) মতো হওয়ার অজ্ঞান ইচ্ছা রয়েছে। কিন্তু আমরা নিজেদের পরিবর্তন করতে চাই না এবং মায়ের মতো হতে চাই না (যদিও আমরা আসলেই), আমরা অন্য কারো থিয়েটারে আমাদের কল্পনা খেলতে চাই এবং পারফরম্যান্স থেকে সমস্ত নির্যাস নিজেদের জন্য নিতে চাই। আমরা একজন মায়ের মতো হতে চাই, ভাল, অথবা নিজের জন্য যা মা নিজে করেননি তা করতে চান। অন্যদিকে, আমরা এটি একটি নির্দিষ্ট উপায়ে করি, যেমন। আমরা সঙ্গীর কাছে "আমাদের নিজস্ব স্টাইলে" দাবি করি এবং দৃশ্যত আমরা বাবার কাছ থেকে এই স্টাইলটি গ্রহণ করি, আমরা বাবার মতো কাজ করি। ফলস্বরূপ, আমরা এই "divineশ্বরিক দম্পতি" কে আমাদের আত্মার মধ্যে একত্রিত করি এই আশায় যে আমরা সম্প্রীতি খুঁজে পাব এবং একটি অবিচ্ছেদ্য আমি (divineশ্বরিক শিশু) হব, অন্য কথায়, আমরা নিজেদেরকে এমনভাবে ব্যবহার করি যেমন মা অনুভব করেছিলেন যে বাবা তার সাথে কেমন আচরণ করছেন। এবং এই সব আমাদের মাথার (আত্মার) মধ্যে ঘটে এবং আমরা এই সবকে পৃথিবীর সামনে তুলে ধরি, যেখানে আমরা এই খারাপ পারফরম্যান্সের সুখী সমাপ্তি দেখতে চাই।
আমি যা চাই তা নয় - এটি আমাদের পারফরম্যান্সের পর্যালোচনা যা আমরা শৈশবে দেখেছি, এবং আমাদের এই প্রতিক্রিয়াটি আমাদের সম্পর্কে আমাদের বিচারের ভিত্তি তৈরি করেছে, তাই আমাদের সবকিছু সংশোধন করার ইচ্ছা, নিজেকে আবার জন্ম দেওয়া, নিজেকে আবার শিক্ষিত করা, নিজেদের নতুন করে তৈরি করতে। আমরা প্রায়ই আমাদের এই আকাঙ্ক্ষাকে এমন বাক্যাংশে নিন্দা করি যেমন: "আমি তোমাকে একজন মানুষ বানাবো," "বড় হও!", "আমি আমার পাশে একজন নারী এবং বুদ্ধিমান মহিলাকে দেখতে চাই," । এবং অংশীদারদের এই পুনর্নির্মাণ (কাজ, অ্যাপার্টমেন্ট, দেশ, গাড়ি, আইন) অবিরাম স্থায়ী হয়, কেবল কারণ আমরা ভুল জিনিসটি পুনরায় কাজ করি এবং সেখানে নেই।
সুতরাং, সম্পর্কের সমস্যাগুলি, আমার মতে, নিজের সাথে সম্পর্কের সমস্যা, এটি আপনার আত্মার একটি অংশ গ্রহণ করার ক্ষেত্রে একটি সমস্যা। এবং এটি আমাদের সম্পর্কে, তাদের সম্পর্কে নয়। সম্ভবত, আমরা, নীতিগতভাবে, সেই ব্যক্তির সাথে দেখা করতে পারি যিনি আমাদের নিজেদের দেখাবেন, আমরা কেবল অন্যদের দেখতে পাব না। আমি তাই মনে করি.
প্রস্তাবিত:
পর্ন নাকি সম্পর্ক? মানুষ কেন সম্পর্কের আনন্দ থেকে নিজেকে বঞ্চিত করে? সম্পর্কের সমস্যা
"অবশ্যই, অশ্লীল! পর্ন সমস্যা মুক্ত এবং সহজলভ্য,”আপনি বলেন। কিন্তু আপনি কি জানেন আপনার মানসিকতা ঠিক কি চায়? যদি আপনার আত্মা সংযুক্তির গভীরতম আঘাতে ভেঙে না পড়ে, তবে এটি ভালবাসা, গভীর আবেগগত বোঝাপড়া, রোমান্স এবং যৌন যোগাযোগ সহ গভীর শক্তি বিনিময় চায়। আপনার যদি কেবল পর্ন থাকে এবং আপনার জীবনে কোনও সম্পর্ক না থাকে তবে কেন আপনি ভাল বোধ করেন না?
সম্পর্কের সমস্যা হিসেবে আতঙ্কিত আক্রমণ
কেন বেশি মানুষ আতঙ্কিত আক্রমণ, একাকীত্ব, বিষণ্নতা, উদ্বেগ এবং ভয়ে ভুগছে? আমার কাছে মনে হয় যে এই প্রশ্নের উত্তর সম্পর্কের ক্ষেত্রে নিহিত, অথবা বরং, অন্য মানুষের সাথে মানুষের সম্পর্কের লঙ্ঘন, বাইরের বিশ্বের সাথে সাধারণভাবে যোগাযোগের লঙ্ঘন। সমাজে ব্যক্তিবাদ ও বিচ্ছিন্নতার বিকাশের ফলে যদি আমরা সামগ্রিকভাবে সমাজকে গ্রহণ করি। অন্তর্গত (পিতামাতা এবং নিজের পরিবার, প্রিয়জন, বন্ধু, পেশাদার বৃত্ত) এর প্রয়োজনীয়তা মৌলিক বিষয়গুলির মধ্যে একটি, এটি অন্যদের সন্তুষ্ট করে, তাদের মধ্যে
একজন ব্যক্তি সমস্যা নয়, সমস্যা একটি সমস্যা
বর্ণনামূলক পদ্ধতি আধুনিক সাইকোথেরাপি এবং মনস্তাত্ত্বিক পরামর্শে অপেক্ষাকৃত তরুণ প্রবণতা। এটি XX শতাব্দীর 70-80 এর দশকে অস্ট্রেলিয়া এবং নিউজিল্যান্ডে উদ্ভূত হয়েছিল। পদ্ধতির প্রতিষ্ঠাতা হলেন মাইকেল হোয়াইট এবং ডেভিড এপস্টন। তাদের সাক্ষাতের সময়, এই মনোবিজ্ঞানীদের প্রত্যেকের ইতিমধ্যেই তাদের নিজস্ব কিছু ধারণা ছিল, এর সমন্বয় এবং আরও বিকাশ যার ফলে মনোবিজ্ঞানে একটি নতুন দিকের উদ্ভব ঘটে। মাইকেল এবং ডেভিড একসাথে বিবাহিত দম্পতি এবং ব্যক্তিদের সাথে পরামর্শ করেছিলেন, কখনও কখনও দ
"সমস্যা" শিশু - এটি কার সমস্যা?
বাচ্চাদের সাথে পরামর্শ এবং থেরাপি সবসময় প্রাপ্তবয়স্ক ক্লায়েন্টদের তুলনায় আমার মধ্যে বেশি চিন্তা এবং উদ্বেগ সৃষ্টি করে। বাবা -মা যখন তাদের সন্তানদের জন্য পরামর্শ চান, তারা সাধারণত বলে: "আমার সন্তানের অমুক এবং এরকম সমস্যা আছে, আমি কি এটা নিয়ে কিছু করতে পারি?
একটি মানসিক সমস্যা হিসেবে বন্ধ্যাত্ব। সমস্যা নিয়ে কাজ করার জন্য অ্যালগরিদম
বন্ধ্যাত্ব হলো সন্তান ধারণে অক্ষমতা। যদিও এই ধারণাটি সাধারণত মহিলাদের ক্ষেত্রে প্রয়োগ করা হয়, এটি এখনও পুরুষদের ক্ষেত্রে প্রযোজ্য। বন্ধ্যাত্বের কথা বলা যেতে পারে যখন একজন ব্যক্তি অনিরাপদ নিয়মিত যৌনতার 2 বছর পর গর্ভবতী হতে পারে না। যদি গর্ভাবস্থা থাকত, কিন্তু গর্ভপাতের মধ্যে শেষ হয়, আমরা বন্ধ্যাত্ব সম্পর্কেও কথা বলতে পারি। বন্ধ্যাত্ব হতাশা, কম আত্মসম্মান এবং পুরুষ এবং মহিলা উভয়ের মধ্যে অপরাধবোধের কারণ হতে পারে। এটি উল্লেখযোগ্যভাবে যৌন সহ পারিবারিক জীবনের সকল ক্ষেত্রে প
