সহ-নির্ভরতা। কি করো?

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

আমাকে প্রায়শই প্রশ্ন করা হয়: যখন ক্ষতির ভয়, একাকীত্বের ভয় অতিক্রম করে তখন কী করবেন? আমরা কোড নির্ভরতা, কোড নির্ভরশীল সম্পর্ক এবং এই সমস্যার সাথে যুক্ত সমস্ত "মুক্তো" সম্পর্কে কথা বলছি। এবং তারপরে: "এটি কীভাবে কাটিয়ে উঠবেন? প্রিয়জনকে হারানোর আতঙ্কে ভুগতে থামতে আমার ঠিক কী করা উচিত, ভয় যে শারীরিক স্তরে প্রত্যাহার, প্যানিক হরর, এই অনুভূতি যে যদি আমি আবার প্রেমের বস্তুটি না দেখি বা মারা যাই বা একটি অংশ আমার শরীরের কি মারা যাবে? " এই অবস্থার লক্ষণগুলি ভয়ঙ্কর: শরীর কাঁপছে, শ্বাস নিতে কষ্ট হচ্ছে, প্রায়ই কোডেপেন্ডেন্ট মানুষ বুকে শীতলতা বা হৃদয়ে "ঠান্ডা পাথর" অনুভূতি, আত্মায় শূন্যতা অনুভব করে, মনে হয় মাটি চলে যাচ্ছে পায়ের নীচে থেকে এবং ব্যক্তি সমর্থনহীন। রাজ্যটি আসন্ন মৃত্যুর ভয় হিসাবে অভিজ্ঞ এবং এই অবস্থা থেকে একজন ব্যক্তি ভালবাসার বস্তুটিকে দৃ code়ভাবে নির্ভরশীলতার সাথে ফিরিয়ে দিতে যেকোনো কিছুর জন্য প্রস্তুত থাকে - সে তা ছেড়ে না দেওয়ার জন্য অনুরোধ করে, নিজেকে অপমান করে, হাঁটুতে হামাগুড়ি দিতে পারে, অন্যরা বাইরে অহংকার, এই ধরনের কাজ করবেন না, কিন্তু ক্ষতির যন্ত্রণা সহ্য করুন, তারা কাঁপছে, কষ্ট পাচ্ছে, এমন ভান না করে যে তারা অসহ্য যন্ত্রণাদায়ক এবং অপেক্ষা করছে, ধৈর্য ধরে তাকে ডাকার জন্য অপেক্ষা করছে.. এবং আসলে তারা অপেক্ষা করতে পারে বছরের পর বছর ধরে ডাক, যদিও তারা মানসিকভাবে বুঝতে পারে যে সবকিছু অনেক আগেই শেষ হয়ে গেছে। এখনও অন্যরা সম্পর্কের মধ্যে অপমান সহ্য করে, তাদের মর্যাদা হারায়, হেরফের হচ্ছে, একই সাথে সেবা করছে এবং ঘৃণা করছে, কিন্তু বিষাক্ত সম্পর্ক থেকে বেরিয়ে আসতে পারে না, কারণ এই সম্পর্কগুলি হারানোর ভয় - সহজীবী পুষ্টির উৎস হিসাবে - এর জন্য অনেক বেশি ভয়ঙ্কর তাদের ধ্বংসাত্মক সম্পর্ক সহ্য করার চেয়ে।

বিবাহবিচ্ছেদের দ্বারপ্রান্তে পারিবারিক থেরাপির জন্য কতগুলি নির্ভরশীল দম্পতি আমার কাছে এসেছিলেন। এবং আপনি কি মনে করেন? যত তাড়াতাড়ি তারা বলে: "এটাই! আমাদের ডিভোর্স নেওয়া দরকার! এটা এভাবে চলতে পারে না!" এবং নতুন উদ্যমে তারা একে অপরের মধ্যে "আঠালো" বলে মনে হয়েছিল, একক জীবের ক্ষতির আশঙ্কায় একসঙ্গে লেগে ছিল। তারা নির্ভরশীল সম্পর্ক সম্পর্কে বলে: "একসাথে থাকা অসম্ভব এবং ছেড়ে যাওয়া অসম্ভব।" তাই অনেক দম্পতি তাদের বাকি দিনগুলি বসবাস করে, কোড নির্ভর নির্ভর সম্পর্কের উন্মাদনায় নিমজ্জিত। প্রকৃতপক্ষে, এটি মাদকাসক্তি বা মদ্যপানের মতো, কিন্তু ওষুধ বা বোতলের পরিবর্তে - একটি অংশীদার। এবং মন দিয়ে, একজন ব্যক্তি বুঝতে পারে যে তার সাথে কিছু ভুল হয়েছে, কিন্তু সে কিছু করতে পারে না - সে অন্যের ক্ষতির ভয়াবহ শক্তির সামনে অসহায় থাকে।

আমি এমন দম্পতিদের দেখেছি যাদের মধ্যে একজন সহ -নির্ভর একজন গুরুতর মারাত্মক অসুস্থতার মধ্য দিয়ে সম্পর্ক ত্যাগ করার একটি অসচেতন সিদ্ধান্ত নিয়েছিলেন, কারণ এটি ছেড়ে যাওয়া ভীতিজনক ছিল.. কখনও কখনও আমার নিজের মৃত্যু একটি বস্তুর ক্ষতির কারণে সৃষ্ট যন্ত্রণার মুখে পরিণত হয় একটি লাল রঙের ফুল হতে

আমি এই বিষয়টা বেশ ভালোভাবেই জানি এবং শুধু মনোবিজ্ঞানী হিসেবে আমার অনুশীলন থেকে নয়। আমি আমার নিজের ব্যক্তিগত অভিজ্ঞতা থেকে আতঙ্কের এবং ক্ষতির ভয়ের এই অবস্থাটি জানি, কারণ আমি নিজেও একটি নির্ভরশীল পরিবারের, যেখানে আমার বাবা ছিলেন একজন মদ্যপ এবং আমার মা ছিলেন একজন নির্ভরশীল সাইকোপ্যাথ। আমি আমার নিরাময়ের পথে হেঁটেছি, একটি দীর্ঘ, বেদনাদায়ক, কিন্তু আমি এগিয়ে গেলাম, বুঝতে পারলাম যে আমি আমার বাকি দিনগুলির জন্য যা ভোগ করতে চাই না, যাকে প্রয়োজন নেই, ক্রমাগত পরিত্যক্ত, পরিত্যক্ত হওয়া, এই বন্য অভিজ্ঞতা লাভের জন্য ক্ষতির ভয় এবং এই ভয়ে নিজের বিরুদ্ধে সহিংসতার অনুমতি দেওয়া এবং নিজের বিরুদ্ধে সহিংসতা তৈরি করা এবং ফলস্বরূপ, অন্যদের বিরুদ্ধে। দ্রুত একটি সম্পর্ক থেকে অন্য সম্পর্কের দিকে যাওয়া প্রয়োজন ছিল এবং কোনও অবস্থাতেই সম্পর্কের মধ্যে বিরতি থাকা উচিত নয়, যেখানে আমি নিজেকে খুঁজে পেতে পারি, আমার একাকীত্ব এবং সর্বজনীন ভয়। প্রকৃতপক্ষে, কার সাথে থাকতে হবে তা সব একই ছিল, যতক্ষণ না একজন না হয়। কিন্তু ভাগ্য আমাদের একটি অশিক্ষিত পাঠ থেকে দূরে যেতে দেয় না এবং বারবার একই উপরের ডান কোণে একটি আঘাত দেয়। আমি বুঝতে পারলাম যে এই আঘাতটি আমি ধরছি না এবং ইচ্ছাকৃতভাবে এক ভয়ানক ব্রেকআপের পর একাকীত্বের পর্যায়ে প্রবেশ করে যাতে তাকে চিনতে পারি, এটি আয়ত্ত করতে পারি এবং ভয় পাওয়া বন্ধ করতে পারি, স্বাধীনভাবে বাঁচতে শিখি। আমি বুঝতে পেরেছি যে এই একাকীত্বের অভিজ্ঞতা ছাড়া, আমি সহজেই নিয়ন্ত্রণ করতে পারি, এই ভয়ে হেরফের করতে পারি।আমি দৌড় বন্ধ করার সিদ্ধান্ত নিয়েছি এবং পুরো এক বছর একা থাকার সিদ্ধান্ত নিয়েছি এবং হৃদরোগের মধ্য দিয়ে যাচ্ছি। আমার কাছে এটা ছিল মৃত্যুকে চোখে দেখার মতো।

এই নিবন্ধটি বরং কোড -নির্ভরতা কাটিয়ে ওঠার আমার অভিজ্ঞতা শেয়ার করার চেষ্টা। এটা স্পষ্ট যে আমার পুরো অভিজ্ঞতা আপনার জন্য উপযুক্ত নাও হতে পারে, কারণ আমরা সবাই আলাদা, কিন্তু যদি আপনি এই নিবন্ধ থেকে অন্তত নিজের জন্য কিছু নিতে পারেন এবং এই কিছু নিরাময়ের পথে আপনার সন্ধান হয়ে উঠবে, তাহলে আমি অত্যন্ত খুশি হব আপনি. কিন্তু আমি কিভাবে একটু পরে ধাপে ধাপে গেলাম।

আসুন আসুন জৈবিক দৃষ্টিকোণ থেকে এই সমস্যাটি দেখি শুরুতেই. পশুর রাজ্যে যেমন আমরা জানি, অনেক প্রাণী জন্মের পরপরই তাদের পিতামাতার কাছ থেকে আলাদা হয়ে যায় এবং তাদের ছাড়া বাঁচতে সক্ষম হয়। উদাহরণস্বরূপ, একটি হাঙ্গর নিন। জন্মের পর, হাঙ্গর, এমনকি তার মায়ের চোখের দিকে না তাকিয়ে, অবিলম্বে তার বিনামূল্যে সাঁতার শুরু করে। কিন্তু মানুষ সকল জীবের মধ্যে সবচেয়ে নির্ভরশীল প্রাণী। তিনি, জন্মগ্রহণ করে, মা ছাড়া দীর্ঘদিন বেঁচে থাকতে পারেন না। বয়ceসন্ধিকাল পর্যন্ত, বা তারও বেশি, সে আসক্ত। সদ্য জন্মগ্রহণ করে, একটি শিশু এমনকি বুঝতে পারে না যে এখন তার নিজের শরীর আছে, সে তার শরীরের সীমানা অনেক পরে আবিষ্কার করবে। ততক্ষণ পর্যন্ত নেশা। শিশু নির্ভরতা ছাড়া অন্য কোন ভালোবাসা জানে না, সে তার মায়ের ভালোবাসা হারিয়ে মারা যেতে ভয় পায়। এবং তিনি ক্ষতির এই ভয়ে হেরফেরের জন্য খুব সংবেদনশীল হয়ে ওঠে। তিনি মৃত্যুর প্রথম ভয় অনুভব করেন যখন তার মা রান্নাঘরে কয়েক মিনিট দাঁড়িয়ে থাকেন এবং তিনি ক্ষুধার্ত চিৎকার করেন। এই মুহুর্তে, যখন ক্ষুধা থাকে, কিন্তু মা নেই, শিশুটি মৃত্যুর হুমকি হিসাবে অনুভব করে। তার জন্য ক্ষুধা মৃত্যু। ক্ষতির ভয়ে এটিই প্রথম যোগাযোগ। আরও, যদি মা নিজেই একটি কোড নির্ভর পরিবার থেকে হন, তাহলে তিনি ম্যানিপুলেশনের সাহায্যে শিশুকে নিয়ন্ত্রণ করতে শুরু করেন। মা জানে যে সে বাঁচবে না, তাকে ছাড়া সামলাতে পারবে না, এমনকি মায়ের একটি সাধারণ নীরবতা (উপেক্ষা করে, নীরবতার দ্বারা শাস্তি) শিশুর জন্য একটি সংকেত হয়ে উঠতে পারে: আমি ভালবাসা থেকে বঞ্চিত, এবং আমার মায়ের ভালবাসা ছাড়া আমি পারব না বেঁচে থাকা। এবং তারপরে শিশুটি বেঁচে থাকার জন্য সবকিছু করে, সে কোড নির্ভর হয়ে ওঠে। এবং যতটা বেশি নির্ভরশীলতার ডিগ্রী, তার পিতা -মাতার দ্বারা তার বিরুদ্ধে মানসিক এবং শারীরিক সহিংসতা তত শক্তিশালী। তাই সন্তান নিজেকে হারিয়ে ভালোবাসার জিম্মি হয়ে যায়।

পরবর্তীতে, একজন ব্যক্তি বড় হয় এবং তার স্মৃতি এমনভাবে সাজানো হয় যে সে ভুলে যায় যে তার বাবা -মা তাকে কীভাবে ভয় দেখিয়েছে, কীভাবে তাকে তিরস্কার করেছে, তাকে দোষ দিয়েছে, প্রত্যাখ্যান করেছে, তাকে উপেক্ষা করেছে। কিন্তু তারপর একজন সঙ্গীর সাথে প্রাপ্তবয়স্ক সম্পর্কের ক্ষেত্রে, ক্ষতির ভয়ের এই অভিজ্ঞতা একটি ভয়ানক ভূতের মত পুনরুত্থিত হয়। আমরা মনে করি আমাদের মায়ের উপর নির্ভর করা বন্ধ করে দিচ্ছি, এমনকি আমরা অন্য শহরে চলে যাই বা খুব কমই তার সাথে যোগাযোগ করি, কিন্তু আমরা আমাদের সঙ্গীর সাথে আমাদের কোডপেন্ডেন্সির সাথে লেগে থাকি, এবং এটাই শেষ না হয়ে এখন একটি পূর্ণাঙ্গ সমস্যা হয়ে দাঁড়ায়। আর আমরা যতই আটকে থাকি, সঙ্গী ততই দূরে সরে যায়। এই হারানোর ভয়, একা থাকার কারণে, আমরা নিয়ন্ত্রিত, অবিশ্বাসী, উদ্বিগ্ন হয়ে উঠি, আমরা এই ভয়টি ছড়িয়ে দিই এবং সঙ্গী হয় রাগান্বিত হতে বা প্রত্যাহার করতে শুরু করে। এইভাবেই আমরা ক্ষতিকে আকৃষ্ট করি - যাকে আমরা সবচেয়ে বেশি ভয় পাই, আমাদের কর্মের দ্বারা অদৃশ্যভাবে, আমরা আকর্ষণ করি। কি জন্য? আমরা যা ভয় পাই তা কাটিয়ে উঠতে। ট্রমাতে প্রচুর শক্তি রয়েছে এবং আমরা নিজেরাই আমাদের জীবনের আংশিক ঘটনাগুলি তৈরি করি যাতে আমাদের ট্রমার শক্তিকে আয়ত্ত করতে পারি।

সুতরাং সঙ্গী ইতিমধ্যেই "বাষ্পীভূত" হয়ে গেছে এবং আপনি বাড়িতে বসে আপনার হাত মুঠো করে নিন বা সামাজিক নেটওয়ার্কগুলিতে তার চেহারা পর্যবেক্ষণ করুন, আপনার কী ভুল এবং তিনি আপনাকে কার সাথে বিনিময় করেছেন সে সম্পর্কে আপনার নিজের তদন্ত করুন। একটি ফানেল, একটি গর্ত যা ক্ষতির পরে আপনার ভিতরে গঠিত হয়। এবং এটা ভাল যদি আপনি পলাতককে তাড়া না করেন তবে এটি একটি মনস্তাত্ত্বিকের কাছে যান। এবং তিনি আন্তরিক, তিনি আপনাকে বলেছেন: "নিজের যত্ন নিন, নিজেকে ভালবাসুন, নিজের প্রতি মনোযোগ দিন" … আপনি রাগান্বিত হন: "আমাকে বলুন কিভাবে নিজের প্রতি মনোযোগ দিতে হয়, নিজেকে ভালবাসুন? ঠিক কি করা দরকার? "নির্দেশাবলী কোথায়? কোন বইয়ে লেখা আছে, কিভাবে এই কোড নির্ভর নির্ভর প্রত্যাহার থেকে মুক্তি পাওয়া যায়?" থেরাপিস্ট চুপ! এমন কোন বই নেই! এমন কোন নির্দেশনা নেই। আপনি থেরাপিস্ট এবং এই সমস্ত সাইকোথেরাপির উপর রাগান্বিত।শৈশবে উচ্চমানের মাতৃস্নেহের অভিজ্ঞতা না পেলে আপনি কীভাবে নিজেকে ভালবাসবেন তা আপনি জানতে পারবেন না। তুমি ভাঙতে থাকো, তোমার পা কেড়ে নেওয়া হয় যখন তুমি মনে কর যে তুমি বাড়ি আসবে এবং সেখানে ফাঁকা আছে এবং তোমার আত্মা খালি। এবং প্রকৃতপক্ষে, আপনি চিৎকার করতে চান, এবং নিজের যত্ন নেবেন না।

আসল বিষয়টি হ'ল এই সমস্ত হস্তক্ষেপ: "আপনার জীবনের দায়িত্ব নিন", "নিজের যত্ন নিন", "নিজেকে ভালবাসুন" - তারা এই জাতীয় ব্যক্তির সাথে কাজ করে না, যেহেতু তাদের ব্যক্তিত্বের প্রাপ্তবয়স্ক অংশকে সম্বোধন করা হয়, যা বর্তমানে "বন্ধ" করা হয়েছে যে কারণে শৈশব ট্রমা বাস্তব হয়ে ওঠে। আপনার আগে এখন একটি ছোট শিশু যিনি একটি বড় শহরে মা ছাড়া হারিয়ে গিয়েছিলেন এবং তার ঠোঁট কাঁপছে, অশ্রু প্রবাহিত হচ্ছে এবং তার হাঁটু এই ভয় থেকে মুক্তি দেয় যে সে আর কখনও তার মাকে (সঙ্গী) দেখতে পাবে না। এবং আপনি তাকে বলছেন: "নিজেকে একসাথে টানুন", নিজের যত্ন নিন ", যুক্তির কাছে আবেদন, যুক্তি, দায়বদ্ধতা … এবং সে ভান করতে পারে যে সে আপনাকে শুনেছে, বাড়ি ফিরে আসবে এবং আবার ভয়াবহ - ভয়াবহতা, আতঙ্ক, কাঁপতে থাকবে শরীর এবং আত্মার অতল গহ্বরের অনুভূতি।

যদি আপনি নিজেকে এমন একজন ব্যক্তির পাশে পান, তবে এই পরিস্থিতিতে তাকে স্থগিত করুন যাতে সে তার যন্ত্রণা থেকে পালিয়ে নতুন সম্পর্কের দিকে না যায়, তবে সৎভাবে এবং সাহসের সাথে এটি প্রবেশ করে। তাকে আপনার হাত দিন এবং বলুন: "আমি কাছে আছি, আমি আপনার সাথে আছি, আপনি একা (একা) নন।" তাকে জড়িয়ে ধরুন, তাকে মাথায় চেপে ধরুন, তাকে আপনার কাঁধে কাঁদতে দিন.. প্রত্যাহারের এই অবস্থায়, তিনি সেই সমর্থন নিতে সক্ষম নন যা প্রাপ্তবয়স্কতা এবং দায়বদ্ধতার আবেদন করে। সে কাঁদে, সে হতাশায় থাকে, সে ক্ষতির জন্য শোক করে, দুvesখ করে এবং তুমি তার সাথে একসাথে তাকে এই ক্ষতি থেকে বাঁচতে দাও এবং দেখো যে শেষ পর্যন্ত সে নিজেও মারা যায়নি, কিন্তু মোকাবেলা করতে পারে, ভয় থেকে পালাতে পারে না ক্ষতি, কিন্তু এটি বেঁচে ছিল।

এখন আসুন সেই পদক্ষেপের দিকে এগিয়ে যাই যা আমাকে অতিক্রম করতে হয়েছিল, প্রত্যাহার, আতঙ্ক, ভয়াবহতা, কোডপেন্ডেন্সি থেকে নিরাময় এবং আমার জীবনে শান্তি, প্রশান্তি, বিশ্বে বিশ্বাস এবং একটি অনুভূতিতে ভরা একটি নতুন স্থান তৈরি করে। হওয়ার আনন্দ …

1. আমি নিজেকে পালানো থেকে বিরত রেখেছিলাম এবং আমার ভয় থেকে বাঁচতে এবং এক বছরের জন্য একা থাকার সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম। আমি ইচ্ছাকৃতভাবে কারও সঙ্গে বৈঠক করিনি, এমনকি পুরুষদের আমার জীবনে আসতেও দেইনি।

2. আমি নিজেকে গভীরতম বিষণ্নতার মধ্যে পড়তে, নীচে ডুবে যেতে এবং এটি থেকে বেঁচে থাকার অনুমতি দিয়েছিলাম। সত্য, সেই সময় বেশ কয়েকজন নির্ভরযোগ্য বন্ধু আমার পাশে এসেছিল, যারা ফোন করেছিল, এসেছিল, আমার হাত ধরেছিল, আমার গর্জন শুনেছিল এবং আমার থেরাপিস্ট, যারা ফোনে আমার সাথে সপ্তাহে তিনবার 30 মিনিট কাজ করেছিল। এটি অনুভূতি দিয়েছে যে তিনি আমার জীবনের একমাত্র স্থিতিশীল দ্বীপ, যদিও একটি দূরবর্তী দ্বীপ (অন্য দেশ থেকে)। এর মধ্যে, আমি তাকে লিখলাম, সেই সময় ব্যয়বহুল, আমার মোবাইল ফোনে এসএমএস এবং দিন ধরে কাঁদলাম। এবং তিনি সন্ধ্যায় সংক্ষিপ্তভাবে উত্তর দিলেন। এটা আমাকে শান্ত করেছে।

সময়ে সময়ে, ক্ষতির যন্ত্রণা আমাকে যে ব্যায়ামটি নিজের জন্য উদ্ভাবন করেছিল তা থেকে বাঁচতে সাহায্য করেছিল: আমি ইন্টারনেট থেকে একাকী সে-নেকড়ের চিৎকার ডাউনলোড করেছিলাম এবং এই কষ্টের মধ্য দিয়ে নিজেকে সাহায্য করার জন্য তার সাথে চিৎকার করার চেষ্টা করেছি একাকীত্ব এবং মানসিক মৃত্যু। তারপর মস্তিষ্কে একটা জিনিস ধড়ফড় করলো: "এক, এক, এক …!"

4. কয়েক মাসের হতাশার পর, একজন বন্ধু আমাকে একজন মনোরোগ বিশেষজ্ঞের সাথে হুমকি দিয়েছিল এবং এটি কাজ করেছিল: আমি বুঝতে শুরু করেছি যে আমার দ্বিতীয় তলার প্রয়োজন নেই এবং একটু সরে যেতে শুরু করেছি, বিশেষত যখন ক্ষতির ব্যথার প্রথম তরঙ্গ ছিল ইতিমধ্যে আয়ত্ত করা হয়েছে। আমি হাঁটলাম। আমি বুঝতে পারলাম যে আমি অতীতে একটি বিরতির সম্মুখীন ছিলাম, তারপর ভবিষ্যতে, যা আমি একজন মানুষ ছাড়া কালো হিসাবে দেখেছি। আমি খুঁজতে লাগলাম। কিছু অতীত এবং ভবিষ্যতের মধ্যে থাকা উচিত ছিল। এবং আমি খুঁজে পেয়েছি: আমি আমার নিজের হাতে জপমালা বুনতে শুরু করেছি, পশম গুটিয়ে ফুল এবং গলার মালা, কানের দুল তৈরি করেছি.. সারারাত ধরে অনেক রাত ছিল আমি মাছ ধরার লাইনে বহু রঙের জপমালা জড়িয়ে রেখেছিলাম, লক্ষ্য করিনি যে এই জপমালা ইতিমধ্যেই আমার পুরো বেণী করতে পারে অ্যাপার্টমেন্ট, কিন্তু এই মুহুর্তে এখানে বয়ন করছি এবং এখন আমি আশ্চর্যজনক শান্তি অনুভব করতে শুরু করেছি। যখন আমি পুঁতি বুনছিলাম, তখন আমি কিছু নিয়ে ভাবছিলাম না।

5. আমি বুঝতে পেরেছি: এখানেই শান্তির চাবিকাঠি: "এখানে এবং এখন" এবং আমি এতে মনোনিবেশ করেছি। আমি আক্ষরিকভাবে নিজেকে দেখেছি: যদি আমি খেয়ে থাকি, তাহলে আমি শুধু খেয়েছি এবং রঙ, স্বাদ, তাপমাত্রা … ইত্যাদি নিয়ে ব্যস্ত ছিলাম।আমার খাবার, যদি আমি বিছানায় শুয়ে থাকি, তাহলে আমি হয় আমার শ্বাসের কথা শুনতাম, অথবা কম্বল চামড়ার স্পর্শের অনুভূতিতে মনোনিবেশ করতাম, যদি আমি হাঁটতাম, আমি আমার পায়ের দিকে আমার দৃষ্টি আকর্ষণ করতাম, যদি আমি বাথরুমটি গ্রহণ করতাম, তাহলে আমি শুধু ত্বকের সঙ্গে পানির যোগাযোগের কথা ভেবেছেন। বাথরুমের কথা বলছি, প্রথম পর্যায়ে, যখন শরীরের সংস্পর্শের প্রয়োজন ছিল, কিন্তু তা ছিল না, কয়েক ঘণ্টা বাথরুমে শুয়ে থাকা আমাকে খুব ভালোভাবে সাহায্য করেছিল, যেমন প্লাসেন্টার গর্ভে। সত্যিই নতুন নয়, কিন্তু এটি কাজ করেছে।

As. যখন আমি রাস্তায় বের হতে শুরু করলাম, আমি আমার মনোযোগ বাতাসের ছোঁয়ায়, সূর্যের দিকে, পাখির গান এবং.. সবচেয়ে আশ্চর্যজনক মানুষ, তাদের হাসি.. এটা ঠিক ছিল নাতাশার কফির পাত্রের সাথে আড্ডা দেওয়া, দারোয়ানের সাথে কয়েকটি বাক্য বিনিময় করা, পথচারী কীভাবে হাসলেন এবং তার দিকে ফিরে হাসলেন তা লক্ষ্য করুন … এই সমস্ত ছোট জিনিসগুলি তখন খুব গুরুত্বপূর্ণ ছিল..

7. আমি নিজেকে দীর্ঘদিন ধরে দোকানে খাবার কিনেছি, সবচেয়ে সুস্বাদু এবং সুস্বাদু নির্বাচন করে.. তাই আমি আমার নিজের মা হতে শিখেছি।

8. আমার সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ রহস্য: অবশ্যই, এই সব সময় আমি কবিতা লিখছিলাম, তারা আমাকে যন্ত্রণার মধ্য দিয়ে বাঁচতেও সাহায্য করেছিল, কিন্তু এই অবস্থায় আমি একটি ছোট মেয়েকে নিয়েও একটি বই লিখতে শুরু করেছিলাম যে তার কাছ থেকে ভালোবাসা পায়নি ছোটবেলায় মা এবং তাকে অনেক দূর যেতে হয়েছিল, কোডপেন্ডেন্সির কব্জা থেকে বেরিয়ে আসতে। প্রকৃতপক্ষে, এই 5 বছরে, যখন আমি লিখছিলাম, আমি অনেক অভিজ্ঞতা অর্জন করেছি এবং ধীরে ধীরে সুস্থ হয়েছি। এখন আমি বুঝতে পেরেছি কিভাবে নিজের দিকে মনোযোগ দিতে হয়, নিজের যত্ন নিতে হয়, নিজের সাথে শূন্যতা পূরণ করতে হয়। আমার জীবনে এখন, একটি বিশাল গর্তের পরিবর্তে যেখানে আমি একাকীত্ব এবং ক্ষতির ভয় থেকে ক্রমাগত পড়ে যাচ্ছি, সেখানে আমার সৃজনশীলতার একটি বিশাল বিস্ময়কর স্থান রয়েছে, মানুষ এবং গৃহহীন প্রাণীদের সাহায্য করা …

এই নিবন্ধটি আপনার কাজে লাগলে আমি খুশি হব।