আমি কি আমার বাবা -মাকে দোষ দেব?

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

পিতামাতা নির্বাচিত হয় না। পিতামাতার পরিবারে বসবাসের অভিজ্ঞতা আমাদের প্রত্যেকের জীবনে ছাপ ফেলে। আমি দীর্ঘদিন ধরে এই অনুভূতিতে অভ্যস্ত ছিলাম যে, আমার রোগীদের সঙ্গে সাইকোথেরাপিউটিক মিটিংয়ে তাদের পিতা ও মাতার ভূত অফিসে উপস্থিত। হ্যাঁ, বাবা -মা ভুল করে, কখনও কখনও মারাত্মক। এর জন্য কি তাদের দোষারোপ করার কোনো কারণ আছে? এই প্রশ্নের উত্তর দ্রুত এবং স্পষ্টভাবে প্রণয়ন করা যেতে পারে, কিন্তু এটি বুঝতে সারা জীবন সময় লাগতে পারে। পাঠকদের জন্য আমার দ্রুত উত্তর হল এটি। আপনার বাবা -মাকে দোষ দেবেন না। এটি করার সময়, তাদের এবং নিজেকে দায়বদ্ধ রাখুন। আমি এই দায়িত্ব সম্পর্কে কথা বলার প্রস্তাব করছি।

আমাকে যদি আপনি একটি উদাহরণ দিতে। ধরা যাক আপনি উচ্চ বুদ্ধিমত্তার একজন ব্যক্তি, যিনি নিজেকে একজন বোকা মনে করেন। আপনার বাবা প্রায়ই আপনাকে বোকা বলে ডাকতেন, যার ফলে তার ছেলের আত্মার মধ্যে একটি অনুরূপ আত্ম-মনোভাব তৈরি হয়। তোমার বাবাকে দোষ দেওয়া উচিত? দোষ দেওয়া আপনাকে আরও ভাল বোধ করতে সাহায্য করতে পারে কারণ এটি আপনার রাগ প্রকাশ করে। কিন্তু অতীতকে পরিবর্তন করা যায় না এবং যা ঘটেছে তা সংশোধন করা যায় না। আপনি আপনার বাবাকে দোষারোপ করুন বা না করুন, আপনি নিজের সম্পর্কে আপনার মতামত পরিবর্তন করবেন না যতক্ষণ না আপনি এই সত্যটি স্বীকার করবেন না যে আপনার প্রতি তার পিতার মনোভাবের জন্য শুধুমাত্র বাবা দায়ী এবং আপনি এত বছর তাকে বিশ্বাস করার জন্য দায়ী।

কিছু, সম্ভবত সাধারণ দিনে, আপনি বুঝতে পারবেন, আপনি বুঝতে পারবেন যে আপনার বাবা কেবল ভুল ছিলেন। এবং সেদিনই আপনি সত্যিই বদলে যাবেন। স্বীকৃতি এবং দায়িত্ব ভাগ করে নেওয়ার সময়ে পরিবর্তন ঘটে: আপনার পিতা -মাতা তাদের ভুলের জন্য দায়ী, এবং আপনি (তাদের নয়!) এই ভুলগুলির দ্বারা সৃষ্ট ক্ষতি সংশোধন করার জন্য দায়ী।

প্রদত্ত উদাহরণের চেয়ে বাস্তবতা আরো জটিল। দুর্ভাগ্যবশত, আমাদের অধিকাংশই আমাদের স্ব-মনোভাবের উপর তাদের ভুলের নেতিবাচক প্রভাব পরিবর্তন করার আগে আমাদের পিতামাতাকে দোষারোপ করার সময় পার করে। আরো বলব। এই সংখ্যাগরিষ্ঠের অনেকেই অভিযোগের বিন্দুতেও পৌঁছায় না। স্ব-সীমাবদ্ধ, নিজের প্রতি নেতিবাচক মনোভাবের উপাদানগুলি মানুষের আত্মায় খুব দৃ়। এমন হয় যে আজীবনের অভিজ্ঞতা এবং অন্যান্য মানুষের কাছ থেকে প্রাপ্ত মমতা, সমর্থন এবং ভালবাসা এই বিষকে নিরপেক্ষ করার জন্য যথেষ্ট নয়।

কিভাবে এই সব সঙ্গে করবেন

আমি পাঠকদের আমন্ত্রণ জানাচ্ছি নিচের তিনটি পয়েন্টে নিজেদের যাচাই করার জন্য।

1) আপনার জন্য কি ভালবাসা এবং যত্ন সহকারে আচরণ করা স্বাভাবিক?

যদি আপনার উত্তর হ্যাঁ হয়, অভিনন্দন! আপনি পরবর্তী প্রশ্নে যেতে পারেন।

যদি আপনার উত্তর "না" হয়, তাহলে সম্ভবত আপনার যথেষ্ট ভালবাসা পাওয়ার সময় ছিল না। সম্ভবত, এই ঘাটতি শৈশব থেকে প্রসারিত এবং পিতামাতার সাথে যুক্ত হতে পারে, তাদের সাথে মানসিক এবং শারীরিক ঘনিষ্ঠতায় এক ধরণের ঝামেলা। আপনি এই সমস্যা সম্পর্কে বিশ্বাসের কারণে নিজেকে অকেজো, মূল্যহীন, অপ্রয়োজনীয় বা অপ্রিয় মনে করার অভ্যাসের কারণে আপনি এটি সম্পর্কে খুব রাগান্বিত নাও হতে পারেন।

কি করো?

প্রাপ্তির প্রতিটি সুযোগ এবং উপযুক্ত প্রেম, সমর্থন, সহানুভূতি, শ্রদ্ধা এবং স্নেহ গ্রহণ করুন: আপনার যা খুব প্রয়োজন। বিভিন্ন ব্যক্তির কাছ থেকে এই ধনগুলি গ্রহণ করুন, কেবল আপনার পত্নীর বন্ধু, সন্তানদের কাছ থেকে নয়, আপনার জীবনের যাত্রায় আপনি যে কোনও ব্যক্তির সাথে দেখা করেন এবং আপনার দিকে একদৃষ্টিতে তাকান।

আপনি কি আশা করতে পারেন?

একবার আপনি যথেষ্ট ভালবাসা পেয়ে গেলে, আপনি অবশেষে নিজেকে ভালবাসতে শুরু করবেন। তারপরে আপনি সম্ভবত আপনার পিতামাতার সাথে রাগ অনুভব করতে শুরু করবেন এবং # 2 এ যাওয়ার জন্য প্রস্তুত হবেন।

2) আপনি কি মনে করেন যে আপনার পিতামাতাকে দোষ দেওয়া ভাল?

যদি আপনার উত্তর "না" হয়, অভিনন্দন! আপনি পরবর্তী প্রশ্নে যেতে পারেন। গুরুত্বপূর্ণ

যদি আপনার উত্তর "হ্যাঁ" হয়, তাহলে আপনি এই ধারণাটি বাস্তবায়নের জন্য আপনার কাছে উপলব্ধ সমস্ত উপায় চেষ্টা করতে পারেন। আপনার সমস্ত রাগ দূর না হওয়া পর্যন্ত আপনার বাবা -মাকে দোষ দেওয়া বন্ধ করবেন না।

আপনি ঠিক কিভাবে এটা করবেন?

নিজেকে আপনার বাবা -মায়ের প্রতি আপনার রাগের মধ্যে ডুবে যাক! সমস্ত অভিযোগ অনুভব করুন এবং স্পষ্ট করুন এবং সংশ্লিষ্ট রাগকে নির্দিষ্ট শব্দে রূপ দিন। এমনকি যদি এটি হিস্টিরিক্সের মতো মনে হয় - তা হতে দিন। আপনার এটি করার অধিকার আছে এবং আপনি এটি করতে পারেন। কিন্তু নিচের বিষয়গুলো খুবই গুরুত্বপূর্ণ। বাবা -মাকে ব্যক্তিগতভাবে বলার দরকার নেই। প্রথমত, কারণ যারা একবার ভুল করেছিল তারা এখন আর নেই। এখন তারা সম্পূর্ণ আলাদা বাবা এবং মা: বৃদ্ধ, ক্লান্ত, কিছুটা পরিবর্তিত। মাঝে মাঝে তারা আর বেঁচে থাকে না। দ্বিতীয়ত, কারণ আপনার বিরক্তি এবং রাগের জন্য পিতামাতার প্রতিক্রিয়া গুরুত্বপূর্ণ নয়। রাগের সাথে প্রতিক্রিয়া জানানো, এটি pourেলে দেওয়া একশ গুণ বেশি গুরুত্বপূর্ণ। তার জন্য একটি উপায় খুঁজে বের করুন, নিশ্চিত করুন যে আপনার অভিব্যক্তির সময় আপনি নিজের বা অন্য কারো শারীরিক ক্ষতি করবেন না। এই সতর্কতা ব্যতীত, পিছিয়ে থাকবেন না! বেশিরভাগ মানুষ নিজেরাই বাড়িতে একা, তাদের গাড়িতে, রেডিও জোরে বাজায়। কেউ এটি ঘনিষ্ঠ বন্ধুর সাথে বা সাইকোথেরাপিতে প্রয়োগ করে। আপনার লক্ষ্য হওয়া উচিত যত তাড়াতাড়ি সম্ভব আপনার সমস্ত রাগ প্রকাশ করা।

আপনি কি আশা করতে পারেন?

অবশেষে, সাধারণত কয়েক সপ্তাহ বা মাস পরে, আপনি লক্ষ্য করবেন যে আপনার রাগ অবশেষে অদৃশ্য হয়ে গেছে। তারপরে আপনি আপনার জীবনে বাস্তব পরিবর্তন আনতে প্রস্তুত হবেন এবং আপনি পরবর্তী, চূড়ান্ত পয়েন্টে যেতে পারেন।

3) আমি কি বুঝতে পারি যে অতীতের আমার সম্পর্কে তারা যে ভুল করেছে তার জন্য শুধুমাত্র বাবা -মা দায়ী?

আমি কি একমত যে পিতা -মাতার ভুলের পরিণতি সংশোধন করার জন্য শুধুমাত্র আমিই দায়ী?

যদি এই প্রশ্নগুলির মধ্যে আপনার উত্তর "না" হয়, তাহলে 1) বা 2 তে ফিরে যান।

যদি আপনার উত্তর দুটোই "হ্যাঁ" হয়, তাহলে ফিরে বসুন, শিথিল হোন এবং আপনার প্রাপ্তবয়স্ক জীবনে আপনি যে সমস্ত বাস্তব পরিবর্তন করতে পারেন তার একটি তালিকা তৈরি করুন।

আপনি যদি পরিকল্পিত পরিবর্তনগুলিতে কীভাবে পৌঁছবেন সে বিষয়ে যদি কমবেশি স্পষ্ট হন, তবে আপনি দুর্দান্ত আকারে আছেন!

যদি পরিবর্তনগুলি আপনার কাছে কঠিন বা অসম্ভব বলে মনে হয়, তাহলে আপনি সম্ভবত প্রথম দুইটি পয়েন্টের মধ্যে একটি সম্পর্কে নিজেকে মিথ্যা বলেছিলেন।

আমি নিশ্চিত যে পিতামাতার প্রতি নেতিবাচক অনুভূতি সম্পর্কে কারও সাথে কথা বলা, আমরা কোনও আদেশ ভঙ্গ করি না এবং আমাদের পিতামাতার সাথে বিশ্বাসঘাতকতা করি না। নেতিবাচক অনুভূতি কোনোভাবেই আমাদের দয়ালু মনোভাব এবং মা এবং বাবার প্রতি শ্রদ্ধা বা বাতিল করে না। বিপরীতভাবে, বিরক্তি, রাগ এবং ভয় (যা সাইকোথেরাপি প্রক্রিয়ায় করা সবচেয়ে সুবিধাজনক) চিনতে, প্রকাশ করতে এবং প্রতিক্রিয়া জানাতে, এটি পিতামাতার সাথে সম্পর্কগুলিকে একটি উচ্চ মানের, ইতিবাচক পর্যায়ে নিয়ে আসতে পারে।

আমি আশা করি পাঠকরা আমাকে এই নিবন্ধে কিছুটা স্বচ্ছ হওয়ার জন্য ক্ষমা করবেন। লেখাটি লেখার সময়, কূটনীতির চেয়ে ধারনা প্রণয়নে স্পষ্টতা আমার কাছে বেশি গুরুত্বপূর্ণ ছিল।