2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40
অত্যন্ত ধৈর্যশীল ব্যক্তি সাধারণত তার অস্বস্তি সম্পর্কে অন্যদের (এবং নিজেকে) লক্ষ্য করেন না বা বলেন না।
A কথা বলার সময় লোকেরা যখন আপনার খুব কাছাকাছি আসে তখন এটি আপনার জন্য অপ্রীতিকর, কিন্তু আপনার জন্য আরামদায়ক দূরত্ব নির্ধারণ করা একরকম অসুবিধাজনক বলে মনে হয়? একজন ব্যক্তিকে অপমান করা কি ভীতিজনক? অদ্ভুত দেখতে ভয়?
You এমন একজন ব্যক্তির জন্য অপেক্ষা করা আপনার জন্য অপ্রীতিকর যে দীর্ঘকাল দেরি করে এবং তার এসএমএসে "আমি 20 মিনিট দেরি করছি …" … এবং অন্য 20 মিনিট, দু sorryখিত:("আপনি ভদ্রভাবে উত্তর দেন" ঠিক আছে "আপনি অন্তত একটু বিরক্ত না?
Ou আপনি একজন হেয়ারড্রেসারে বসে আছেন এবং আপনি দেখছেন যে মাস্টার আপনি যা চেয়েছিলেন তা মোটেও করেন না, তবে এটি থামানো একরকম বিশ্রী বলে মনে হচ্ছে। এবং আপনি হতাশায় হেয়ারড্রেসারকে ছেড়ে চলে যান, কিন্তু কোনভাবেই আপনার রাগ দেখাবেন না এবং ভদ্রভাবে বিদায় বলবেন না? পরিচিত শব্দ?
❗ সুতরাং, এই ধরনের প্রতিটি পরিস্থিতিতে, যখন আপনি কিছু সহ্য করেন, তখন আপনার ভিতরে একটি বসন্ত সংকুচিত হয়। তার নাম টেনশন। চাপা আগ্রাসন তাকে সংকুচিত করে।
Auseকারন অনেকদিন ধরে তারা রাগ না করা শিখিয়েছে। কারণ খুব দীর্ঘ সময় ধরে তারা ভাল হতে এবং অন্যদের যত্ন নিতে শেখায়।
Auseকারণ যখন বসন্ত বিস্ফোরিত হয় এবং সমস্ত উত্তেজনা অন্যদের উপর আগ্রাসনের একটি তুষারপাত sেলে দেয়, তখন তারা বলে যে "আপনি দ্বন্দ্ব / আপনার সাথে অসম্ভব / আপনি পাগল।"
অতএব, একটি দুষ্ট বৃত্ত শুরু হয়, এই বসন্তকে দ্রুত এবং শক্তিশালী করে সংকুচিত করে:
আমি দ্বন্দ্বপূর্ণ, যার অর্থ হল আমাকে অন্যদের প্রতি আরও সংযত এবং সহনশীল হওয়া দরকার। আমি যতই নিজেকে সংযত করবো ততই আমার মধ্যে উত্তেজনা বাড়ছে। এটা যত দ্রুত এবং দ্রুত আমার মধ্যে জমা হয়, তত জোরে, আরো ঘন ঘন এবং আরো শক্তিশালীভাবে আমি বিস্ফোরিত হই।
কি করতে হবে?
Patience ধীরে ধীরে আপনার ধৈর্যের সীমা কমিয়ে দিন। ভাল, অর্থাৎ ধীরে ধীরে অধৈর্য হয়ে উঠছে।
নিজের মধ্যে এই ধরনের সংবেদনশীলতা বিকাশ করা যখন বসন্ত সবেমাত্র সংকুচিত হতে শুরু করেছে। এই সেই মুহূর্ত যখন অস্বস্তি ইতিমধ্যেই আছে, কিন্তু এখনও কোন রাগ নেই।
Sorry দু Sorryখিত, আমার এমন একটি বৈশিষ্ট্য আছে - এত দূরত্বে যোগাযোগ করা আমার পক্ষে আরও আরামদায়ক।
Ok "ঠিক আছে। আমি তোমার জন্য আরও ১৫ মিনিট অপেক্ষা করতে প্রস্তুত, তারপর এত সময় নষ্ট করার সামর্থ্য আমার নেই।"
Sorry "দু Sorryখিত, কিন্তু যখন আমি আমার হুইস্কিকে ছোট করার কথা বললাম, তখন আমি বলতে চাচ্ছিলাম ২ সেন্টিমিটার, মিলিমিটার নয়।"
- অন্য লোকেরা আপনার সীমানা লঙ্ঘন করে এবং আপনার ধৈর্য পরীক্ষা করে, কারণ তারা আপনার ধৈর্যের সীমানা কোথায় এবং আপনার ব্যক্তিগত সীমানা কোথায় তা আপনি জানেন না, যদি আপনি তাদের সরল পাঠে নির্দেশ না করেন। যদি না আপনি স্পষ্ট নির্দেশনা দেন এবং সেগুলি অনুসরণ করেন।
Sorry "দু Sorryখিত, আমি লক্ষ্য করেছি যে আপনি আবার কাছাকাছি এসেছেন। এটি আমাকে বিভ্রান্ত করে। আপনি যদি দূরত্বের কথা ভুলে যান তাহলে আমি আপনাকে স্মরণ করিয়ে দিই? অন্যথায়, আপনি যা বলেন তা থেকে আমি বিভ্রান্ত থাকি।"
Un "আমি, দুর্ভাগ্যবশত, গতবার তোমার জন্য অপেক্ষা করিনি। এটা অপ্রীতিকর যে আমি আমাদের অ্যাপয়েন্টমেন্ট রেখেছিলাম, কিন্তু এতে পারস্পরিকতা পূরণ করিনি। আসুন একমত যে যদি আপনি দেরি করেন, তাহলে আপনি যত তাড়াতাড়ি সম্ভব আমাকে সতর্ক করবেন এবং এবং আরেকটি বিলম্বের ক্ষেত্রে, আপনার কথায় বিশ্বাস করা, অ্যাপয়েন্টমেন্ট করা আমার পক্ষে কঠিন হবে।"
Well "আচ্ছা, এটা ভাল যে শুধুমাত্র মন্দিরই ভুগল, আর পুরো মাথাটা নয়। এটা অবশ্যই দুityখজনক, কিন্তু আসুন এটা কিভাবে খেলানো যায় সে সম্পর্কে চিন্তা করি যাতে আমার সৃজনশীল চুল নতুন স্পর্শে খেলতে পারে।"
- শেষে আমাদের কি আছে?
ফলস্বরূপ, আমাদের কাছে এই সত্যটি রয়েছে যে আগ্রাসন অবিলম্বে নিজেকে প্রকাশ করে, যত তাড়াতাড়ি সীমানা লঙ্ঘন হয় / আপনার কিছু আপনার পছন্দ না হয়।
হ্যাঁ, "আমি দু sorryখিত, এটা আমাকে মানায় না" বলাটা খুবই আক্রমণাত্মক কাজ। কারণ নিজেকে উপস্থাপন করার ক্ষেত্রে তার মধ্যে অনেক কার্যকলাপ রয়েছে। তদুপরি, নিজেকে ব্যাট থেকে নামানো ভয়ঙ্কর হতে পারে। কারণ যখন তারা কিছু শর্ত এবং বিধিনিষেধের মুখোমুখি হয় তখন সবাই এটি পছন্দ করে না। এবং এই ধরনের স্ব-উপস্থাপনা দ্বন্দ্ব সৃষ্টি করতে পারে।
এবং আমাদের যেমন শেখানো হয়েছিল, নিজের চেয়ে অন্যের যত্ন নেওয়া। আক্রমণাত্মক হওয়া খারাপ। সেই দ্বন্দ্ব এড়ানো উচিত।এবং সাধারণভাবে, আমি যা বলতে চাই তা সরাসরি বলা স্বার্থপরতা।
- না।
যদি আমি নিজের চেয়ে অন্যদের নিয়ে বেশি চিন্তা করি, আগ্রাসন না দেখাই, দ্বন্দ্ব এড়িয়ে চলি এবং আমার চারপাশের সবার চোখে "ভাল" রেটিং পাওয়ার যোগ্য, তাহলে আমি হয় খারাপভাবে অসুস্থ হয়ে পড়ি, আমার আগ্রাসনে নিজেকে ভিজিয়ে রাখি, অথবা আমি বিস্ফোরিত হই এবং এখনও আমার চারপাশের মানুষের মধ্যে একটি দ্বন্দ্ব হয়ে উঠুন, একজন আক্রমণাত্মক, স্বার্থপর মানুষ, তার রাগ দিয়ে তার চারপাশের লোকদের ধ্বংস করুন।
T এটা সম্পূর্ণ ভিন্ন বিষয় যদি আমি সৎভাবে নিজের সম্পর্কে সত্যকে তুলে ধরি "এটা আমার জন্য অপ্রীতিকর / দয়া করে এটি করবেন না, দয়া করে এটি করুন / আমরা এই বিষয়ে সম্মত হয়েছি, এবং সেই বিষয়ে নয়।"
Hus এইভাবে, আপনি অন্যদেরকে নির্দেশনা দেন যে কোন কিছু আপনার জন্য "প্রেস" শুরু করে। এবং তারপরে আপনার সাথে যোগাযোগ একটি মাইনফিল্ড হওয়া বন্ধ করে দেয় যেখানে আপনি যে কোনও মুহূর্তে হঠাৎ উড়িয়ে দেওয়া যেতে পারে।
- তাহলে আপনার সাথে যোগাযোগ অনেক নিরাপদ হয়ে যায়। তাছাড়া, আপনার এবং আপনার আশেপাশের উভয়ের জন্যই।
প্রস্তাবিত:
আমরা কিভাবে আমাদের সাথে আচরণ করি তা অন্যদের সাথে আমাদের সম্পর্কের মান নির্ধারণ করে।
অন্যদের সাথে আমাদের সম্পর্কের মান নির্ভর করে কিভাবে আমরা নিজেদের সাথে আচরণ করি। অন্যদের সাথে আমাদের সম্পর্কের মান নির্ভর করে কিভাবে আমরা নিজেদের সাথে আচরণ করি। অতএব, নিজের প্রতি মনোভাব উপলব্ধি করা গুরুত্বপূর্ণ, এটিই প্রিয়জনদের জন্য সেরা উপহার হতে পারে। অন্য মানুষের সাথে সম্পর্ক ভালোভাবে বিকশিত হওয়ার জন্য, আপনার নিজের পথে জীবন চলতে হবে। যেটা থেকে আমরা খুশি হব তা করা আমাদের জন্য এত কঠিন কেন?
আমরা কেবল তখনই পরিবর্তন করি যখন আমরা অন্যদের সাথে যোগাযোগ ত্যাগ করি। যোগাযোগের কোন অভিজ্ঞতা নেই
উপস্থিতি যোগাযোগ খুবই মূল্যবান এই কারণে যে এতে একজন ব্যক্তি অভিজ্ঞতার অ্যাক্সেস লাভ করে এবং নতুন ঘটনা এবং ছাপের অবাধ প্রবাহের জন্য উন্মুক্ত থাকে। যাইহোক, তার মধ্যে আত্তীকরণ ঘটে না। মার্টিন বুবারের দার্শনিক দৃষ্টিভঙ্গি বিশ্লেষণ করে, আমি একটি পূর্ববর্তী কাজে ইতিমধ্যে উল্লেখ করেছি যে, একজন নতুন অভিজ্ঞতা তখনই অর্জিত হয় যখন সে যোগাযোগের উপস্থিতি ত্যাগ করে। অতএব, থেরাপিউটিক্যালি উল্লেখযোগ্য পরিবর্তনগুলি সহ, শাটল দ্বারা "
আমরা আমাদের শিশুদের সাথে আমাদের সম্পর্কের জন্য কি বিনিয়োগ করি। অনুশীলন থেকে বাস্তব ঘটনা
থেরাপিস্ট গ্রুপের জন্য কী প্রয়োজন তা ব্যাখ্যা করেছিলেন। সাধারণভাবে, সবকিছুই সহজ ছিল - যে তার সমস্যা নিয়ে আলোচনা করতে চায়, সে বৃত্তের কেন্দ্রে একজন সাইকোথেরাপিস্টের সাথে বসে এবং প্রকৃতপক্ষে আলোচনা করে, বাকিরা শোনে, তারপর কথা বলে। তার কিছু আলোচনা করার ছিল। তাই প্রথমে এটি তার কাছে মনে হয়েছিল। কিন্তু তারপর চিন্তা এল যে, সম্ভবত, এটি এত গুরুত্বপূর্ণ নয় … হয়তো কারও আরও আকর্ষণীয় কিছু আছে। দলটি বরং নিষ্ক্রিয় হয়ে গেল। "
আমরা যখন আমাদের আবেগ অন্যদের সাথে শেয়ার করি তখন আমরা কোন ফাঁদে পড়ি?
আমাদের সাথে যা ঘটে তার প্রতি আমরা আবেগের সাথে প্রতিক্রিয়া জানাই। আবেগ নিজেই কোন প্রভাবের প্রথম দ্রুত নির্দেশক, যা ভাল বা খারাপ কিছু সংকেত দেয়। মনে হবে সবকিছুই সহজ এবং সহজ। আমরা আবেগের দিকে মনোনিবেশ করি এবং কিছু সম্পর্কে চিন্তা করি না। যাইহোক, যেখানে এটি সহজ, সেখানেও কঠিন। সব মানুষই আবেগপ্রবণ। আমরা একটি আবেগগত অবস্থার প্রকাশের ডিগ্রীতে একে অপরের থেকে আলাদা এবং এই বা সেই আবেগের সাথে আমরা কী প্রতিক্রিয়া দেখাই। অবশ্যই, একজন বেশি আবেগপ্রবণ ব্যক্তি কম আবেগপ্রবণ ব্যক্তির চেয
একটি দরিদ্র পিতা বা মাতা সম্পর্কে একটি কথা বলুন বা আমরা আমাদের ছোটবেলা থেকে আমাদের সন্তানদের সাথে আমাদের সম্পর্কের জন্য কী নিয়ে আসি
বাচ্চাদের লালন -পালন সম্পর্কে আমাদের ধারণাগুলি শিক্ষাগত এবং মনস্তাত্ত্বিক সাহিত্য থেকে এতটা উদ্ভূত নয় যতটা আমাদের শৈশবের অভিজ্ঞতা থেকে। সেই সম্পর্কগুলি থেকে যা আমরা আমাদের নিজের বাবা -মায়ের সাথে গড়ে তুলেছি। আমরা এটিকে বিভিন্ন উপায়ে সম্পর্কিত করতে পারি:
