2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40
অন্যদের সাথে আমাদের সম্পর্কের মান নির্ভর করে কিভাবে আমরা নিজেদের সাথে আচরণ করি।
অন্যদের সাথে আমাদের সম্পর্কের মান নির্ভর করে কিভাবে আমরা নিজেদের সাথে আচরণ করি। অতএব, নিজের প্রতি মনোভাব উপলব্ধি করা গুরুত্বপূর্ণ, এটিই প্রিয়জনদের জন্য সেরা উপহার হতে পারে। অন্য মানুষের সাথে সম্পর্ক ভালোভাবে বিকশিত হওয়ার জন্য, আপনার নিজের পথে জীবন চলতে হবে। যেটা থেকে আমরা খুশি হব তা করা আমাদের জন্য এত কঠিন কেন? প্রোগ্রাম কোথায় ক্র্যাশ হয়?
যত্ন, মনোযোগ, প্রাপ্তবয়স্কদের পক্ষ থেকে ভালবাসা অন্য ব্যক্তির উপস্থিতিতে সন্তানের আত্মবিশ্বাস তৈরি করে, যা মায়ের কাছ থেকে ধীরে ধীরে বিচ্ছেদে অবদান রাখে। পিতামাতার প্রধান কাজ হল শিশুকে যন্ত্রণাহীনভাবে বিচ্ছেদ প্রক্রিয়ার মধ্য দিয়ে যেতে এবং প্রাপ্তবয়স্ক হতে সাহায্য করা। শিশুরা ক্রমাগত এই বিশ্বের বার্তাগুলি পড়ে, তাদের পৃথিবী কি শিক্ষা দিতে পারে, তারা কোন কাজের মুখোমুখি হয়। এই পাঠটি সংবেদনশীলতার স্তরে ঘটে যা শিশুর আবেগের ক্ষেত্রকে আকার দেয়। এভাবেই তার ব্যক্তিত্বের কাঠামো ধীরে ধীরে রূপ নেয়। মায়ের সাথে অবিশ্বাস্য সংযোগের কারণে মেধা বিকাশে বিলম্ব হতে পারে। এটি এই কারণে যে শিশুটি নিরাপদ বোধ করে না, অন্য মানুষের সাথে সম্পর্কের কারণে উদ্বেগ থাকে। তিনি শান্তভাবে বিশ্ব সম্পর্কে জানতে পারেন না এবং চারপাশের পরিস্থিতি প্রতিকূল হলে সবকিছু সম্পর্কে কৌতূহল দেখাতে পারেন না। ছোট বাচ্চাদের তাদের চারপাশে যা ঘটে তা ব্যক্তিগতভাবে নেওয়ার ক্ষমতা রয়েছে। বাবা দেরি করে বাড়ি আসায় মা বিরক্ত হবার উপলব্ধি তার কাছে পাওয়া যায় না। সম্ভবত তিনি বুঝতে পারেন যে তিনি তার চারপাশে ঘটে যাওয়া সব কিছুর কারণ নন।
শৈশবের বেশিরভাগ মানসিক আঘাত পিতামাতার দ্বারা ঘটেছিল। ব্যক্তিগত বিকাশের অবসান, সম্পর্কের সমস্যাগুলি শিশু-পিতামাতার মিথস্ক্রিয়া থেকে উদ্ভূত হয়। প্রত্যাখ্যান, শোষণকারী, আক্রমণাত্মক পিতামাতার সাথে, একটি শিশুর সমস্ত অনুভূতির ভিত্তি হল তার নিজের অসহায়ত্ব। প্রাপ্তবয়স্ক হিসাবে, তারা আক্রমণকারীকে বিয়ে করতে পারে এবং তাকে ছেড়ে যাওয়ার সুযোগ দেখতে পারে না। কারণ অসহায়ত্ব বাবা -মায়ের দ্বারা সৃষ্ট যন্ত্রণার চেয়ে অনেক গভীর। এবং সম্পর্ক একটি গভীর মানসিক প্রভাব দ্বারা নির্ধারিত হয়, মূলত প্রোগ্রাম দ্বারা নির্ধারিত। অবশ্যই, আমরা প্রত্যেকেই ভিন্ন হতে পারি, কিন্তু এর জন্য আমাদের আচরণ সম্পর্কে উচ্চ মাত্রার সচেতনতা প্রয়োজন। এটি করার জন্য, আপনার আচরণের মূল কারণ অনুধাবন করার জন্য আপনাকে অন্য ব্যক্তির কাছ থেকে অভিক্ষেপ দূর করার কঠিন প্রক্রিয়ার মধ্য দিয়ে যেতে হবে। আমরা আমাদের সম্পর্কে জানি না এমন সবকিছুই বহির্বিশ্বের সামনে তুলে ধরা হবে।
প্রক্ষেপণ প্রক্রিয়ার পাঁচটি ধাপ রয়েছে।
অজ্ঞান উপাদান উপস্থাপনের প্রথম পর্যায়ে, একজন ব্যক্তি নিশ্চিত যে সমস্ত সংবেদন বাহ্যিক। প্রতিটি প্রজেকশনে আমাদের নিজেদের একটি অংশ থাকে যা আমাদের অজানা। কিছু পরিমাণে, খুব শক্তিশালী আবেগ যা আমরা অন্য ব্যক্তির জন্য অনুভব করতে পারি, প্রকৃতপক্ষে, আমরা নিজের জন্য অনুভব করি, অর্থাৎ আমাদের নিজের অংশের জন্য যা আমরা প্রজেক্ট করি। অভিক্ষেপের কারণে, আমরা অবিলম্বে অন্য ব্যক্তিকে চিনতে পারি না যে সে আসলেই। আমরা তাকে চিনি বলে আত্মবিশ্বাসী বোধ করে, আমরা তার সাথে সম্পর্ক স্থাপন করতে পারি।
দ্বিতীয় পর্যায়ে, আমরা আমাদের ধারণা এবং অন্য ব্যক্তির প্রকৃত "আমি" এর মধ্যে পার্থক্য লক্ষ্য করতে শুরু করি। যা প্রশ্ন, সন্দেহ, বিভ্রান্তি, অসাড়তা এবং ভয়ের জন্ম দেয়। কেন তিনি যা প্রথম দেখেছিলেন তা নয়? আমরা অন্য ব্যক্তির আসল পরিচয় নিয়ে সন্দেহ করতে শুরু করি। এটি ঝগড়ার দিকে পরিচালিত করে, ক্ষমতার লড়াইয়ে। প্রতিরোধ আছে, যে প্রত্যাশা পূরণ করে না তাকে শাস্তি দিতে চাই।
তৃতীয় পর্যায়ে, অংশীদার পুনরায় মূল্যায়ন করা হয়। সে বা সে কে? অন্য ব্যক্তি একটি ভিন্ন রূপে উপস্থিত হয়। এই ধরনের প্রক্রিয়া সবসময় মানুষের নিজের মধ্যে ঘটে না। দ্বিতীয় পর্যায়ে, মানুষ সংগ্রামে ক্লান্ত হয়ে পড়ে এবং অসন্তুষ্ট সম্পর্কের কারণে ভোগে এবং একজন মনোবিজ্ঞানীর সাহায্য নিতে পারে।
চতুর্থ পর্যায়ে, একজন ব্যক্তি স্বীকার করেন যে তিনি অন্য ব্যক্তিকে নিজের অংশ হিসাবে উপলব্ধি করেছিলেন এবং তার কাছ থেকে এমন কিছু আশা করেছিলেন যা তার সারাংশের সাথে সামঞ্জস্যপূর্ণ নয়। এবং এটি একটি দুর্দান্ত সাফল্য, যেহেতু সঙ্গীর কাছ থেকে প্রত্যাশা এবং কল্পনাগুলি সরানো হয়।
পঞ্চম পর্যায়ে, আমরা নিজেই অভিক্ষেপ অধ্যয়ন করি, আমাদের মানসিকতার কোন অংশটি অভিক্ষিপ্ত হয়েছে। অভিক্ষেপের অর্থ নির্ধারণ করা গুরুত্বপূর্ণ। এটি এমন একটি যাত্রা যা কখনোই সহজ হয় না এবং নিজেকে গভীরভাবে দেখার এবং আপনার জীবনের দায়িত্ব নেওয়ার জন্য প্রচুর সাহস এবং শক্তি প্রয়োজন। প্রায়শই, অন্য ব্যক্তি আমাদের কাছে মূল্যবান হয়ে ওঠে শুধুমাত্র আমাদের নিজেদের অবমূল্যায়নের কারণে। অভিক্ষেপের প্রধান কারণ সর্বদা সক্রিয় অজ্ঞান, যা তার অভিব্যক্তি খোঁজে। আমাদের দেখা সমস্ত মানুষ আমাদের অজ্ঞান উপাদান সক্রিয় করতে পারে না। বৃহত্তর পরিমাণে, অজ্ঞান উপাদানগুলি সংবেদনগুলির সাথে যুক্ত হয় যা পিতামাতার সাথে কথোপকথনের সময় ঘটেছিল। প্রথম সম্পর্কের বেশিরভাগ অভিজ্ঞতা রক্ষণাত্মকতায় পরিণত হয়েছিল। একজন উপযুক্ত ব্যক্তির সাথে দেখা হওয়ার পর, আমরা অজ্ঞান উপাদানের কিছু অংশ তার উপর তুলে ধরি। কিন্তু এই ব্যক্তির কেমন হওয়া উচিত তা আমরা জানতে পারি না, এমনকি দীর্ঘ পরিচিতির পরেও। এবং আমরা যা মনে করি আমরা জানি তা আমাদের নিজস্ব অভিজ্ঞতা। আমরা যা আগে থেকেই জানতাম তা আমরা চিনতে পারি, কিন্তু কিছু কারণে ভুলে গেছি বা বদলে ফেলেছি। আমাদের ব্যক্তিত্বের সেই ভুলে যাওয়া অংশের একটা উপলব্ধি আছে। এবং যখন অভিক্ষেপ নির্মূলের প্রক্রিয়া শুরু হয়, তখন কিছুই পূরণ হয় না যতটা অসম্পূর্ণ আশা বাস্তবায়িত হয়। দুজনের মধ্যে সম্পর্কের সাফল্য নির্ভর করে প্রত্যেকের তাদের অজ্ঞান উপাদানের দায়িত্ব নেওয়ার ইচ্ছার উপর। নিজেকে এই প্রশ্নটি করা খুবই গুরুত্বপূর্ণ: "আমি একজন সঙ্গীর কাছ থেকে যা আশা করি, আমি নিজের জন্য কি করতে পারি?" যদি একজন সঙ্গীর কাছ থেকে পিতামাতার যত্ন আশা করা হয়, তাহলে সেই ব্যক্তির বয়স যথেষ্ট নয়। যেহেতু অভিক্ষেপ অজ্ঞান, নিজের উপর কাজ করার প্রয়োজন তখনই দেখা দেয় যখন একজন ব্যক্তি এই সম্পর্কের মধ্যে ভুগতে শুরু করে। অন্য ব্যক্তির সাথে দেখা করার আগে আমরা যে মর্মান্তিক ঘটনাগুলি সহ্য করেছি তা এই আশার জন্ম দেয় যে তিনি সবকিছু ঠিক করবেন, আমাদের অতীত থেকে আমরা যা পেতে চেয়েছিলাম তা দিন। এবং সেই আশা একটি সম্পর্কের অন্তরঙ্গতা অর্জনের প্রধান বাধা হয়ে দাঁড়ায়। যদি একজন ব্যক্তি, নিজের উপর কাজের ফলস্বরূপ, তার অভ্যন্তরীণ জগতের সচেতনতা, তার চাহিদা, অনুমান বলতে পারে: "আমি নিজে যা চাই তা দিতে পারি।" এটি একটি বড় সাফল্য।
শেষ পর্যন্ত, সম্পর্কটি আমাদের কী দেয়? অনুমানগুলি আমাদের বলে যে আমাদের মানসিকতার অজানা, অনিয়ন্ত্রিত অংশ রয়েছে যা আমাদের জীবনে আক্রমণ করে, ব্যথা এবং যন্ত্রণা নিয়ে আসে। এবং তা যতই অদ্ভুত হোক না কেন, কষ্টের মাধ্যমেই আমাদের মানসিকতার অজানা অংশগুলো উপলব্ধি করা সম্ভব। এবং এছাড়াও, যখন আমরা আমাদের অনুমান সম্পর্কে সচেতন হতে পরিচালিত করি, আমাদের সঙ্গীর ভিন্নতা দেখুন, স্বীকার করুন যে তিনি ভিন্ন - এই সব উভয় অংশীদারদের বৃদ্ধিকে উদ্দীপিত করে। সম্পর্কের ক্ষেত্রে, আমরা হয় আমাদের শৈশবের বন্দী রয়েছি, অথবা প্রেমের জন্য, বিকাশের জন্য, নিজেদের জানার জন্য মুক্ত।
প্রস্তাবিত:
আমরা কেবল তখনই পরিবর্তন করি যখন আমরা অন্যদের সাথে যোগাযোগ ত্যাগ করি। যোগাযোগের কোন অভিজ্ঞতা নেই
উপস্থিতি যোগাযোগ খুবই মূল্যবান এই কারণে যে এতে একজন ব্যক্তি অভিজ্ঞতার অ্যাক্সেস লাভ করে এবং নতুন ঘটনা এবং ছাপের অবাধ প্রবাহের জন্য উন্মুক্ত থাকে। যাইহোক, তার মধ্যে আত্তীকরণ ঘটে না। মার্টিন বুবারের দার্শনিক দৃষ্টিভঙ্গি বিশ্লেষণ করে, আমি একটি পূর্ববর্তী কাজে ইতিমধ্যে উল্লেখ করেছি যে, একজন নতুন অভিজ্ঞতা তখনই অর্জিত হয় যখন সে যোগাযোগের উপস্থিতি ত্যাগ করে। অতএব, থেরাপিউটিক্যালি উল্লেখযোগ্য পরিবর্তনগুলি সহ, শাটল দ্বারা "
কিভাবে আমরা অন্যদের এবং অন্যদের আমাদের আয়না
আমরা আমাদের অসম্পূর্ণতায় নিখুঁত। সম্ভবত এটিই একমাত্র পরিপূর্ণতা যা আমাদের মধ্যে বিদ্যমান। আমরা প্রায়শই অন্যদের মধ্যে আমাদের অসম্পূর্ণতা দেখতে পাই। তারা বলে যে মানুষ আমাদের আয়না। আমরা একে অপরকে ঠিক আমাদের মধ্যে কি প্রতিফলিত হয়। এটি আমাদের মধ্যে বিশ্লেষণ করার পরিবর্তে প্রতিক্রিয়া জানায়, আমরা অন্যের দিকে তাকাই। তদুপরি, এর অর্থ এই নয় যে আমরা অন্য ব্যক্তির মতো আচরণ করি। সম্ভবত আমরা আমাদের প্রতিক্রিয়া ভালভাবে লুকিয়ে রাখতে শিখেছি। এবং প্রতিফলন চিন্তার আকারে আমাদের মধ্যে
আমরা আমাদের শিশুদের সাথে আমাদের সম্পর্কের জন্য কি বিনিয়োগ করি। অনুশীলন থেকে বাস্তব ঘটনা
থেরাপিস্ট গ্রুপের জন্য কী প্রয়োজন তা ব্যাখ্যা করেছিলেন। সাধারণভাবে, সবকিছুই সহজ ছিল - যে তার সমস্যা নিয়ে আলোচনা করতে চায়, সে বৃত্তের কেন্দ্রে একজন সাইকোথেরাপিস্টের সাথে বসে এবং প্রকৃতপক্ষে আলোচনা করে, বাকিরা শোনে, তারপর কথা বলে। তার কিছু আলোচনা করার ছিল। তাই প্রথমে এটি তার কাছে মনে হয়েছিল। কিন্তু তারপর চিন্তা এল যে, সম্ভবত, এটি এত গুরুত্বপূর্ণ নয় … হয়তো কারও আরও আকর্ষণীয় কিছু আছে। দলটি বরং নিষ্ক্রিয় হয়ে গেল। "
আমরা যখন আমাদের আবেগ অন্যদের সাথে শেয়ার করি তখন আমরা কোন ফাঁদে পড়ি?
আমাদের সাথে যা ঘটে তার প্রতি আমরা আবেগের সাথে প্রতিক্রিয়া জানাই। আবেগ নিজেই কোন প্রভাবের প্রথম দ্রুত নির্দেশক, যা ভাল বা খারাপ কিছু সংকেত দেয়। মনে হবে সবকিছুই সহজ এবং সহজ। আমরা আবেগের দিকে মনোনিবেশ করি এবং কিছু সম্পর্কে চিন্তা করি না। যাইহোক, যেখানে এটি সহজ, সেখানেও কঠিন। সব মানুষই আবেগপ্রবণ। আমরা একটি আবেগগত অবস্থার প্রকাশের ডিগ্রীতে একে অপরের থেকে আলাদা এবং এই বা সেই আবেগের সাথে আমরা কী প্রতিক্রিয়া দেখাই। অবশ্যই, একজন বেশি আবেগপ্রবণ ব্যক্তি কম আবেগপ্রবণ ব্যক্তির চেয
একটি দরিদ্র পিতা বা মাতা সম্পর্কে একটি কথা বলুন বা আমরা আমাদের ছোটবেলা থেকে আমাদের সন্তানদের সাথে আমাদের সম্পর্কের জন্য কী নিয়ে আসি
বাচ্চাদের লালন -পালন সম্পর্কে আমাদের ধারণাগুলি শিক্ষাগত এবং মনস্তাত্ত্বিক সাহিত্য থেকে এতটা উদ্ভূত নয় যতটা আমাদের শৈশবের অভিজ্ঞতা থেকে। সেই সম্পর্কগুলি থেকে যা আমরা আমাদের নিজের বাবা -মায়ের সাথে গড়ে তুলেছি। আমরা এটিকে বিভিন্ন উপায়ে সম্পর্কিত করতে পারি:
