2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40
মনোবিজ্ঞানী, ক্লিনিক্যাল সাইকোলজিস্ট সিবিটি
চেলিয়াবিনস্ক
দুর্বলতা নির্ভরশীল এবং অনিরাপদ বোধ করার অভিজ্ঞতা।
আমরা কখন আমাদের দুর্বলতা অনুভব করতে শুরু করি? অন্যরা কেন অন্যদের চেয়ে বেশি দুর্বল বোধ করে? দুর্বল হওয়া ভালো না খারাপ?
একজন ব্যক্তি শৈশবে সবচেয়ে বেশি ঝুঁকিপূর্ণ, এই সময়কালে তার দুর্বলতা সম্পর্কে তার গভীর বিশ্বাস স্থাপন করা হয়। স্কিমা থেরাপি দুর্বলতার অনুভূতিগুলি মোকাবেলার 3 টি প্রধান উপায় সরবরাহ করে:
1. আত্মসমর্পণ - একজনের দুর্বলতার স্বীকৃতি, তার কাছে পদত্যাগ, কিছু একটা ঘটবে এমন ভয়ে বসবাস করা, সমর্থন চাওয়া, অন্যের কাছে জমা দেওয়া; 2। পরিহার - বর্ধিত ঝুঁকি, দায়বদ্ধতা এবং নির্ভরশীল, অধস্তন সম্পর্কের মধ্যে যাওয়ার সম্ভাবনা এড়ানো; 3। অতিরিক্ত ক্ষতিপূরণ - নিজের শক্তির প্রদর্শন, নির্ভীকতা, স্বাধীনতা, নিজের দুর্বলতা অস্বীকার করা বা অন্যের দুর্বলতার প্রতি অবজ্ঞা করা।
দুর্বলতার অনুভূতি দেখা দেয় যখন একটি শিশু বিপদের অনুভূতি অনুভব করে, পিতামাতার সাথে সম্পর্কের নিরাপত্তাহীনতা, অন্যান্য আঘাতমূলক পরিস্থিতিতে; যখন তিনি একজন ব্যক্তি হিসাবে নিজেকে প্রত্যাখ্যান করেন, তখন তার অনুভূতি এবং চাহিদার অবমূল্যায়ন হয়।
এই শর্তগুলি যত বেশি উচ্চারিত এবং দীর্ঘ হবে, তত বেশি আবেগগতভাবে তাদের নিজের দুর্বলতার অভিজ্ঞতা হবে।
তাদের দুর্বলতা সম্পর্কে কম বেদনাদায়ক বোধ করার জন্য, শিশু হতাশা মোকাবেলার উপরের তিনটি পদ্ধতির মধ্যে একটি বিকাশ করে। সময়ে সময়ে, তিনি অন্যান্য পদ্ধতি অবলম্বন করতে পারেন, কিন্তু নেতা, একটি নিয়ম হিসাবে, একা।
বড় হয়ে, শিশুটি তার ব্যক্তিগত দুর্বলতার ভয়কে অন্যের সাথে সম্পর্কের ক্ষেত্রে স্থানান্তর করে, এটি বিশেষ করে বন্ধু, একজন সাইকোথেরাপিস্ট এবং অংশীদারদের সাথে সম্পর্কের ক্ষেত্রে স্পষ্টভাবে প্রকাশ পায়।
অসচেতনভাবে, একজন ব্যক্তি বিভিন্ন কৌশল অবলম্বন করে যাতে দুর্বলতার যন্ত্রণার সম্মুখীন না হয়: সে অন্যদেরকে সন্তুষ্ট করে যাতে তারা তার উপর মানসিক আঘাত না করে, অবিশ্বাস প্রদর্শন করে এবং সরাসরি বলে যে আপনি যদি কারো কাছে মুখ খুলেন তবে আপনি ছুরিকাঘাত করতে পারেন পিছনে …
দুর্বলতার ভয় যত বেশি উচ্চারিত হয়, একজন ব্যক্তি ততই সন্তোষজনক সম্পর্ক গড়ে তুলতে সক্ষম হয়, যার মধ্যে রয়েছে থেরাপিউটিক সম্পর্ক।
একজন সঙ্গীর সাথে সম্পর্কের ক্ষেত্রে, আপনার অনুভূতি, আবেগ, আপনার চাহিদা সম্পর্কে কথা বলা, একই সাথে অন্যের সাথে সহানুভূতিশীল হওয়া এবং "আমাদের শব্দটি কীভাবে সাড়া দেবে" সে সম্পর্কে চিন্তা করার জন্য আপনাকে দুর্বল হতে হবে।
আপনি যদি আপনার সঙ্গীর উপর নেতিবাচক প্রভাব ফেলেন, অশ্লীলতা দিয়ে coverেকে রাখেন, তাহলে আপনি তার কাছ থেকে সহানুভূতি এবং আপনার মানসিক আঘাতের মাত্রা সম্পর্কে বোঝার আশা করবেন না।
কখনও কখনও একজন ব্যক্তি স্ব-প্রকাশ এবং আবেগের অভিব্যক্তিকে অন্যের প্রতি কাদা ছোড়া এবং বিশ্বের কাছে অনেক দাবি করার ভুল ব্যাখ্যা করে।
আপনাকে "I-statement" এর মাধ্যমে আবেগ প্রকাশ করতে হবে, অন্য ব্যক্তির মর্যাদাকে দোষারোপ বা অপমান না করে আপনার অনুভূতি এবং প্রয়োজন সম্পর্কে কথা বলতে হবে: "আমি চাই …", "আমি মনে করি …", এবং থেকে নয় স্বতomস্ফূর্ত অবস্থান যে "সবাই আমাকে ঘৃণা করে"।
এই ধরনের আচরণ সম্প্রচার করে, একজন ব্যক্তি আবার প্রত্যাখ্যানের মুখোমুখি হওয়ার ঝুঁকি নেয় এবং তাই অবিরাম তার ট্রমার ফানেলের মধ্যে পড়ে যায়।
দুর্বলতা অস্বীকার প্রাথমিকভাবে তার শক্তির চেয়ে একজন ব্যক্তির ভয়ের কথা বলে। এই ধরনের অনুভূত অদম্যতা প্রদর্শন করা গর্বিত একাকীত্ব বা ভুল বোঝাবুঝি, কষ্ট এবং বিচ্ছিন্নতায় ভরা সম্পর্কের পথ।
সিরিজ "ট্রটস্কি" দুর্বলতার ভয় এবং এটি অস্বীকার করার চরম মাত্রা দেখায়, যখন লিওন ট্রটস্কি নিকোলাই মার্কিনকে হত্যা করে, যিনি এক সময় তাকে দুর্বল, অসহায়, ভীত দেখেছিলেন, তাকে ডাকাতদের হাত থেকে রক্ষা করেছিলেন।
অবশ্যই, আপনাকে বুঝতে হবে কার সাথে আপনি আপনার দুর্বলতা দেখাতে পারেন এবং কার সাথে করতে পারবেন না। এটা কি একজন ম্যানিপুলেটরের সাথে দুর্বল হওয়ার যোগ্য?
আপনি একটি নিরাপদ পরিবেশে ঝুঁকিপূর্ণ হওয়ার সামর্থ্য রাখতে পারেন এবং এর জন্য আপনাকে বাস্তবতাকে বস্তুনিষ্ঠভাবে মূল্যায়ন করতে হবে - পরিবেশ কতটা নিরাপদ, সত্যের উপর ভিত্তি করে, আবেগ এবং বিষয়গত অভিজ্ঞতা নয়।
এটাও বোঝা দরকার যে সারাজীবন হাঁটা অসম্ভব এবং অবাস্তব, নিজের উপর "অনুভূতির কনডম" টেনে আনা। নিজেদের কিছু অনুভূতি অস্বীকার করে, আমরা নিজেদেরকে অনুভূতির সমগ্র গামুটের অভিজ্ঞতাও অস্বীকার করি এবং জীবন থেকে আনন্দ পাওয়া বন্ধ করি, এর পূর্ণতা অনুভব করি।
অন্যের প্রতি দুর্বল না হয়ে আপনার সম্পর্কের চাহিদা পূরণ করা আপনার কাপড় না খুলে বাষ্প স্নান করার মতো অসম্ভব।
এবং নিজেকে জিজ্ঞাসা করা সর্বদা দরকারী: আমি কেন এই মুহুর্তে দুর্বল হব?
প্রিয় পাঠক, দুর্বলতার প্রতি আপনার মনোভাব কী?
প্রস্তাবিত:
"চাই!" - "আমি পারবো না!" অথবা "আমি চাই না!"? আপনার কি দুর্বলতা বা দায়িত্ব বেছে নেওয়া উচিত?
অনেকে কীভাবে তারা বাঁচতে চায়, তারা কোন ধরনের সম্পর্ক চায়, কোথায় যেতে চায় এবং কীভাবে শিথিল হয় সে সম্পর্কে কথা বলে এবং এই আকাঙ্ক্ষার ন্যূনতম কথাগুলি কণ্ঠ দেওয়া হয়। প্রত্যেকের নিজস্ব "চাই" এবং "চাই না" আছে। কিন্তু এই আকাঙ্ক্ষাগুলি বাস্তবায়নের জন্য, কিছু সব সময় পর্যাপ্ত নয়:
খারাপ সাইকোথেরাপিস্ট বা খারাপ সাইকোথেরাপিস্ট সম্পর্কে খারাপ পরামর্শ
আজকের একটি জনপ্রিয় বিষয় হল সাইকোথেরাপিউটিক পরিষেবার প্রয়োজনে ক্লায়েন্টদের অবাস্তব, "খারাপ", শোষণমূলক থেরাপিস্ট সম্পর্কে সতর্ক করা। আমি মনে করি এই ধরনের বিষয়গুলি কভার করা প্রয়োজন। কিন্তু আলো যত্নশীল, যোগ্য এবং চিন্তাশীল। আমি একটি নিবন্ধ জুড়ে এসেছি যার লক্ষ্য হল ক্লায়েন্টদের দেখানো যে কোন থেরাপিস্টকে পালাতে হবে। কিছু থিসিস সঠিক, কিন্তু কিছু কিছু ক্ষোভের সৃষ্টি করেছে। থিসিস 1.
হিংসা। ভাল অথবা খারাপ
আমরা হিংসা সম্পর্কে কি জানি? আমরা তার সম্পর্কে কি মনে করি? আমরা কিভাবে তার সাথে আচরণ করব? Jeর্ষা করা কি ঠিক? Significantর্ষা হল এমন একটি বস্তু হারানোর ভয় যা তাৎপর্যপূর্ণ এবং যার সাথে অনুভূতি জড়িত: প্রেম, তাৎপর্য, প্রয়োজন এবং গুরুত্ব। বাস্তব প্রতিদ্বন্দ্বী এবং কাল্পনিক বস্তু এবং অস্তিত্বহীন হুমকি উভয়ের প্রতি ousর্ষা। আমরা কারও জন্য anyoneর্ষান্বিত হতে পারি:
ভালো মেয়েরা কেন খারাপ ছেলেদের প্রেমে পড়ে এবং ভাল ছেলেরা খারাপ মেয়েদের প্রেমে পড়ে?
ভালো মানুষ যখন "খারাপ" মানুষের প্রেমে পড়ে তখন ঘটনা অস্বাভাবিক নয়। এটি কেন ঘটছে? ব্যাখ্যাটি পাওয়া যাবে রোনাল্ড ফেয়ারবাইনের তত্ত্ব (একজন বিখ্যাত ব্রিটিশ মনোবিজ্ঞানী, বস্তু সম্পর্ক তত্ত্বের অন্যতম প্রতিষ্ঠাতা)। কামশক্তি কি? এটি কিভাবে গঠিত হয়?
যদি সে আমার সাথে প্রতারণা করে, অথবা Alর্ষা ভাল না খারাপ?
র্ষার কারণ কি? Jeর্ষা ভাল না খারাপ? কিভাবে এই অনুভূতি নিতে? হিংসা "ভালো" বা "খারাপ" কোন এক শ্রেণীর জন্য দায়ী করা যায় না, এটাকে মঞ্জুর করা উচিত। এই অনুভূতি, অন্য যেকোনো মত, উত্থিত এবং অদৃশ্য হয়ে যায়। যাইহোক, যন্ত্রণাদায়ক সন্দেহের উৎসগুলি বোঝা অপরিহার্য। হিংসার হৃদয়ে সবসময় একটি দুর্বল অহং, পরিচয়, নিজের এবং ভবিষ্যতের প্রতি আত্মবিশ্বাসের অভাব এবং ফলস্বরূপ, অন্য ব্যক্তির উপর "
