2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40
আমি প্রায়ই একগুচ্ছ অজুহাত শুনতে পাই। ভিন্ন এলাকায় অজুহাত। "আমি সফল হব না কারণ আমার উপযুক্ত শিক্ষা নেই।" "এটি সব ভাল, কিন্তু বাস্তবে এটি মোটেও সত্য নয়।" "আমি এটা করতাম, কিন্তু আমার পরিবার আমাকে সমর্থন করবে না।" এবং বিভিন্ন অনুরূপ অজুহাতগুলির একটি গুচ্ছ, যখন অজুহাতগুলি আমি যা করি না এবং যা করি তা উভয়ের সাথে সম্পর্কিত। মানুষ তাদের ইচ্ছা ঘোষণা করে, এবং তারপর তারা কেন এই চাওয়াগুলি উপলব্ধি করতে পারে না তার একটি গুচ্ছ কথা বলে।
এটি এমন হয় যে আমরা যা চাই তা বাস্তবায়নের চেষ্টাও করি না। আমরা এমনকি উপদেশ মেনে চলার চেষ্টা করি না এবং পরিবর্তনের জন্য অন্তত কিছু পদক্ষেপ গ্রহণ করি। আমরা আমাদের নিজেদের ভেতরের কণ্ঠস্বরও শুনতে পাই না, যা বলে: "এটি নিন এবং এটি করুন।"
কেন? কারণ, আসলে, আমরা কিছু করতে চাই না, আমরা কাঁদতে চাই। হাহাকার আমাদের সবকিছু। এই মুহুর্তে, আমরা শিকার হয়ে যাই। যত তাড়াতাড়ি অভিযোগ করার ইচ্ছা আছে, অভিযোগ করা - আমরা ইতিমধ্যে ভিকটিমের অবস্থানে আছি। এমনকি যখন আমরা কোন কিছুর জন্য অজুহাত তৈরি করি যা আমরা নিজেদের জন্য আনন্দদায়ক করেছি।
উদাহরণস্বরূপ, একটি মেয়ে অন্য ব্যাগে সব টাকা খরচ করেছে এবং তার বেতন -ভাতার আগে এক সপ্তাহ বাকি ছিল। কেনাকাটা দেখিয়ে, সে অজুহাত দিতে শুরু করে: "খুব বড় ছাড় ছিল, সে দীর্ঘদিন ধরে এই ব্যাগের স্বপ্ন দেখেছিল, ব্যাগটি একক অনুলিপিতে রয়ে গেছে", ইত্যাদি। সে কি অপরাধী বোধ করে? - হ্যাঁ. যার সামনে সে ন্যায্যতা দেয়, মেয়েটি এক ধরনের ভিকটিমের অবস্থানে থাকে, যেহেতু আসলে সে মন্তব্য পেতে পারে (এবং সে ইতিমধ্যে তাদের জন্য অভ্যন্তরীণভাবে নিজেকে প্রস্তুত করেছে এবং এর ফলে নিজেকে আত্মত্যাগ করেছে) যে এটি করা যৌক্তিক নয়, সে কি নিয়ে বেঁচে থাকবে এবং সে বিক্রেতার সাথে একমত হতে পারে, আমানত রেখে দিতে পারে এবং পে -চেকের পরে একটি ব্যাগ কিনতে পারে, ইত্যাদি। এক্ষেত্রে একটি মেয়ের আচরণ কেমন হওয়া উচিত? সে সেভাবেই চেয়েছিল। যখন সে কেনার সিদ্ধান্ত নিয়েছিল, তখন তার মাথায় চিন্তাভাবনা জ্বলছিল যে সে কীভাবে তার বেতন -ভাতার জন্য বাঁচবে। সে চেয়েছিল - সে করেছে। এই সিদ্ধান্তের দায়িত্ব তার উপর। উপরন্তু, এই সিদ্ধান্তে তাকে সমর্থন করা বা না করা অন্যদের উপর নির্ভর করে।
আমি যখন কিছু করতে পারি না কেন তার কারণ খুঁজছি, তখন এটা বলে যে আমি এটা করতে চাই না! একই সময়ে, যখন আমি অভিযোগ করি, নিজেকে ন্যায়সঙ্গত করি, হাহাকার করি, - পুরো মহাবিশ্ব আমাকে সাহায্য করবে, আশেপাশের সবকিছুই আমাকে আমার লক্ষ্য অর্জনে বাধা দেবে: দেশে পরিস্থিতি একই নয়, আমি ভুল পরিবারে জন্মগ্রহণ করেছি, আমার বাবা -মা কোনও উদাহরণ স্থাপন করেননি, স্বামী বা স্ত্রী সুযোগ দেন না, ছোট বাচ্চারা, কেউ মনে করিয়ে দেয়নি, বলেনি, জানায়নি, এমনকি ব্যক্তিগত গুণও ব্যবহার করা যেতে পারে।
বন্ধু, বন্ধু, বোন, স্বামীর কাছে সময়ে সময়ে কাঁদতে আমার আপত্তি নেই, কিন্তু সময়ে সময়ে। এটি জীবনযাত্রায় পরিণত হওয়া উচিত নয় এবং নিষ্ক্রিয়তার কারণ হয়ে উঠবে।
আমরা সবাই "না" এর হাজারটা কারণ খুঁজতে পারি, এবং যদি আমরা নিজের জন্য আরও ভাল কিছু চাই, আমাদের অন্তত একটি সুযোগ খুঁজে বের করতে হবে, কেন "হ্যাঁ", তা ধরুন এবং কাজ করুন। সুতরাং, আপনি "চাই" কে "ক্যান" এবং "ক্যান" কে "ক্রিয়া এবং ফলাফল" তে অনুবাদ করার অভ্যাস গড়ে তুলতে পারেন। এই জাতীয় শূকর আপনাকে এই বিষয়ে সাহায্য করবে: "আমি যা চাই তা কিভাবে পেতে পারি?"
এখানে যেটা গুরুত্বপূর্ণ তা বুঝতে হবে যে তাদের কারো কারো জন্য "চাই" বিলম্বিত হচ্ছে "চাই" পর্যায়ে। উদাহরণস্বরূপ, "আমি চলচ্চিত্রে যেতে চাই" বা "আমি একটি ক্যাপুচিনো নিতে চাই", কারও কারও কাছে এর অর্থ এই যে তারা কেবল বলেছিল যে তারা চায়, কিন্তু তারা বলবে না যে তারা যাবে।
যারা "চান" তাদের জন্য কার্যত "কাজ" এর সমান এবং তারা এর জন্য কোন সুযোগ খুঁজে পায়, আকাঙ্ক্ষার স্তরে মানুষের সাথে যোগাযোগ করা খুব কঠিন। কখনও কখনও এই মিথস্ক্রিয়া একটি ঝগড়া হতে পারে (বিশেষ করে একটি ছেলে এবং একটি মেয়ের মধ্যে)।
যদি আমি কেবল চাই, আমার নিজের এবং অন্যদের কাছে স্বীকার করা উচিত যে আমি সত্যিই এর জন্য কিছু করতে চাই না, আমি যা চাই তা পেতে প্রস্তুত নই, যেহেতু আমি এর জন্য কিছু করতে খুব অলস, আমি ভাল অনুভব করি এবং তাই এটা আমার পছন্দ এবং এর উপর আমার অধিকার আছে। এবং আমার nagging মনোযোগ পেতে একটি উপায়। এবং আমার দুখ আমার ভিতরের কপট সন্তান।একজন প্রাপ্তবয়স্কের স্তরে অভিনয় করে, আমি আমার প্রিয় ব্যক্তির কাছে যাই এবং বলি: "দয়া করে আমার দিকে মনোযোগ দিন, দয়া করে আমার সাথে থাকুন।" সত্য, এর মধ্যে একটি সূক্ষ্মতা রয়েছে - প্রত্যেকে অবিলম্বে মনোযোগ দিতে প্রস্তুত নয়, যেহেতু আমরা এটি অন্য উপায়ে (আমাদের অভ্যন্তরীণ বাচ্চাদের স্তরে) দিতে এবং গ্রহণ করতে অভ্যস্ত।
আমরা প্রত্যেকে যা পছন্দ করি তা বেছে নেয়: নিজের কাছে "হ্যাঁ" বলার সুযোগ বা "না" বলার কারণ। আপনি কি চয়ন করবেন?
প্রস্তাবিত:
রোগের কারণ এবং স্বাস্থ্যের কারণ
শারীরিক দেহের রোগের কারণ, জন্মগত প্যাথলজি ছাড়াও, শারীরিক নয়, মনস্তাত্ত্বিক-মানসিক-স্বেচ্ছাচারী গোলকের মধ্যে থাকে। অ-শারীরিক অংশে যেখানে সিদ্ধান্ত নেওয়া হয়। সিদ্ধান্তগুলি সচেতন এবং অজ্ঞান উভয়ই হতে পারে (এটিকে বাহ্যিকভাবে প্রকাশ করার জন্য জাগ্রত আবেগ দেওয়া বা না দেওয়া)। এটা বলা আরও সঠিক হবে যে এই রোগের কারণ হচ্ছে ভিতরে যেটা জন্মেছিল তা থেকে "
নিজেকে আপনার জীবন পরিবর্তনের সুযোগ দিন
কাজের কঠিন মুহূর্তগুলির মধ্যে একটি হল মানুষ নিজের আঘাত এবং সমস্যা থেকে নিজেকে পালানোর সুযোগ দেয় না। তারা কাজ করতে এসেছে বলে মনে হচ্ছে, কিন্তু সামান্য অগ্রগতি আছে। আমরা সবাই ঝোপঝাড়ে ঘুরে বেড়াই। এমন কিছু মানুষ আছে যারা কোথাও গিয়ে কিছুতেই সিদ্ধান্ত নেয় না, কারণ কিছুতেই সিদ্ধান্ত নেওয়া যায় না। অনেক ক্ষেত্রে, এটি পরিস্থিতির একটি শক্তি নয়। হ্যাঁ, আপনি পৃথিবীর সবকিছু ঠিক করতে পারবেন না। বিন্দু হল যে আপনাকে একরকম জীবনযাপন শুরু করতে হবে যাতে এটি না ঘটে এবং ঘটে না। উদাহরণ স্বরূপ:
শিশুদের মিথ্যা বলার 7 টি কারণ
শিশুরা কেন আমাদের প্রতারিত করতে পারে? এই নিবন্ধে, আমি বাচ্চাদের মিথ্যা বলার 8 টি কারণ দিই। কারণ 1. অন্যের মেজাজ এবং আচরণের উপর নির্ভরতা। শৈশব থেকেই, একটি শিশু মনে করতে পারে যে সে তার কাছের মানুষের মেজাজ এবং আচরণকে প্রভাবিত করতে পারে। "
নিজেকে জানার সুযোগ হিসেবে হতাশা
হতাশা হল নিজেকে জানার, নিজের ভিতরে দেখার এবং নিজের সম্পর্কে গুরুত্বপূর্ণ কিছু বোঝার সুযোগ। প্রায়শই, বিষণ্নতাকে ব্লুজ, খারাপ মেজাজের অবস্থা বলা হয়, যা কয়েক দিন পরে ইতিমধ্যে অদৃশ্য হয়ে যায়। আসল বিষণ্নতা কয়েক সপ্তাহ থেকে অনেক বছর পর্যন্ত স্থায়ী হতে পারে এবং একজন ব্যক্তি প্রায়শই হতাশাগ্রস্ত, আনন্দহীন অবস্থায় আসে, কিছুই খুশি বা আগ্রহী হয় না, তার সাথে ভয়, উদ্বেগ, আতঙ্কের আক্রমণ, ঘুমের ব্যাঘাত … এই এবং অন্যান্য লক্ষণ এবং কারণ সম্পর্কে অনেক কিছু বলা হয়েছে এবং লেখা হয
হ্যাঁ বা না বলার স্বাধীনতা
তিনি আপনাকে জিজ্ঞাসা করলেন, "কি করার স্বাধীনতা?" এবং আপনি বলেছিলেন, "না বলার স্বাধীনতা।" এটা মজার, কিন্তু আমি ভেবেছিলাম হ্যাঁ বলতে সক্ষম হওয়া অনেক বেশি গুরুত্বপূর্ণ। "শান্তরাম" বই থেকে এটা কি স্বাধীনতা? - হ্যাঁ.
